Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты за 28 августа 2017 г

Самые смешные анекдоты за 28.08.2017

28.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".

Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Вечер. Киоск с хозяйственными товарами.
Молодой человек и продавец.
- У вас нет случайно клейкой ленты от мух?
- Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.
- Нет, это как-то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах.

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Мужья и жены, берегите друг друга. Ведь именно друг с другом, а не с детьми, внуками, друзьями и родственниками вы будете доживать вашу жизнь.

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

Режиссер Райхельгауз в знак поддержки Серебренникова готов отказаться от госнаград. А от госфинансирования почему-то отказаться не готов.

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям.

- Привет, как у тебя дела?
- Привет, вот на работу устроился, вставать приходится в 7 утра, непривычно, да и не высыпаюсь.
- Ничего, привыкнешь, знаешь как сказал Достоевский: Ко всему-то подлец-человек привыкает!
- Это почему же я подлец?
- Не знаю, Достоевский так сказал.

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

Все мы знаем, что главный на корабле капитан, что он может показать, какой он рубаха-парень и во всем разбирается. Но если хотим узнать, потонет этот корабль или нет, мы ориентируемся на крыс.

Хозяйке на заметку: дыру на том месте, где у вас должен быть здравый смысл, можно прикрыть стереотипами и назвать это благоразумием.

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

Встретились однажды в трактире поручик Ржевский и бравый солдат Швейк. Сидят, выпивают, рассказывают происходившие с ними истории.
- Представляешь, дружище, - говорит Ржевский, - ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого генерала!
- А я однажды, господин поручик, - отвечает Швейк, - здорово перебрал в кабачке и провел ночь с толстой и некрасивой бабенкой. Она потом мне не давала проходу: все писала письма, признавалась в любви, подкарауливала меня на улице... Еле-еле смог отвадить ее. Надеюсь, этот ваш генерал не был таким же привязчивым?

Жизнь каждого из нас – словно тарелка супа. Но одним недоливают, другие слишком быстро хлебают, у третьих ложка с дыркой, у четвертых хитрожопые прихлебывают, а пятые так медленно едят, что вроде еще много осталось, а уже прокисло.

- Какой милый у вас малыш! Что за умные глазки, пухлые щечки, резвые ножки. И так похож на вас! Кстати, не одолжите ли сотню до получки?
- Не одолжу. Это ребенок моей жены от первого брака.

Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: "Судя по всему".

— Государство, дай денег на культуру!
— На, бери.
…
— Расскажите, куда потратили деньги на культуру?
— Эй, Мировое Сообщество, в России преследуют и обижают художников!

Если, слушая экскурсовода, закрыть глаза, то можно представить, что Томск красивый и интересный город.

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

- Как похудеть после отпуска?
- Потратить все деньги на отпуск.

Кто-нибудь, скажите Николаю Расторгуеву, что война уже закончилась.

В серии "Рисуем по номерам" вышла сложнейшая копия шедевра К.Малевича "Черный квадрат"!
В набор входят холст, черная и белая краски и валик.

Транслировать спортивные соревнования в Макдоналдсе - все равно что транслировать в борделе лекции о вреде и опасности беспорядочной половой жизни.

Верный пёс, когда хозяина начали искали коллекторы, не отходил от сундука ни на секунду.

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
На очереди установка ее статуи среди горгуль Собора Парижской Богоматери...

Последняя скульптура Зураба Церетели:
Шмат сала, разрывающий пасть Хохлу.

Было у старика три сына: двое умных. а третий - сукин.

По результатам раскопок в Великом Новгороде сдано на ответственное хранение двадцать древних фигурок из шахматного набора XV века.
Экономисты сделали вывод, что уровень откатов министерству культуры от деятельности археологических партий достиг 37,5%.

Уже три раза ходил на приём к окулисту. Но никак не могу попасть - таблички на дверях не вижу.

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
Ну что поделаешь, любят французы антиквариат...

- Мне 33 стопки Путинки.
- А остальные 32 богатыря позже подойдут?

В армии всё держится на приказах – даже головные уборы.

На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.

В баре немец рассказывает:
- Я недавно нашёл 22 слитка золота и 3500 евро, сдал в полицию. Теперь жду вознаграждения от хозяина.
Русский: - Дурак! Я бы забрал всё себе!
Еврей: - Идиот. Я бы отнёс в полицию знакомому Изе 20 слитков золота и 3000 евро.
Немец: - А 2 слитка и 500 евро оставил бы себе?
Еврей: - Идиот. 2 слитка золота и 500 евро Изя отразил бы в протоколе!

Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.

- Говорят, пароход "Илья Муромец" сел на мель.
- Неужели на 33 года?
- Фиг знает!
Вот самолет "Илья Муромец" в 1915-м году вынужденно сел на болото - с тех пор так и не поднялся.

Всегда самосовершенствуйся! научился целоваться на помидорах - научись делать куни на сливах!

В кругу российских либеральных патриотов принято уважительно называть Америку страной смартфоноколонкой.

Как ни старается рукожопая вата выложить тризуб из соломы и кавунов, а на выходе всё равно получаются корабли, станки и самолеты.

На Украине народ простой - что видит, из того тризуб и выкладывает.

На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.

На день незаможности в Киеве была популярна старая песня группы ДДТ «Последняя осень»

Не гуглИте, да не гуглИмы будете!

Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) - это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.

- Эта пенка для бритья несомненно сделает твою жизнь лучше.
- О, как это неожиданно. Спасибо, Елена.
- Смотри какое прикольное полотенце, на нем вышито имя "Андрей". Я обошел 28 магазинов, чтобы найти такое.
- Вау, это так круто, Константин.
- Вот галстук с рисунком Микки Мауса. Мы его заказывали из США специально для тебя.
- Поразительно. Я не забуду про это.
- Андрюха, спасибо, что ты пригласил меня в это кафе на день рождения. Я чет не подготовился. Давай я куплю порцию салатика, которым ты меня угостишь, ну и бухло за мой счет?
- Серёга! Блин, как ты это делаешь? Это самый лучший подарок в моей жизни!!! Ааа!!!

анекдоты свежие :: 28 августа 2017

28 августа 2017

Меняется каждый час по результатам голосования

Как мы воруем, это - коммерческая тайна.
Как нас обворовывают - государственная.

Раньше за 5 минут на перемене в школе происходило больше весёлого, чем теперь за год жизни.

Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора.

На каждого мужика-пиздабола найдется своя баба-детектив.

Когда первоклассник разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется, что Samsung разговаривает по первокласснику.

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Бабушкой! У нас на районе только бабушек не бьют.

Только по-русски, когда нет аргументов, можно сказать: "Судя по всему".

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

В ходе реставрации Бульварного кольца археологи обнаружили древнюю плитку эпохи Лужкова.

Время, конечно, лечит, но не у всех хватает времени дождаться результатов.

- Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
- А есть такое же средство, только для работы?
- Ипотека.

Не гуглИте, да не гуглИмы будете!

Нельзя поставить вопрос ребром, ведь ( ? ) - это такая загогулина с точкой и у него нету рёбер.

Да не хотим мы подавить украинскую независимость. Просто мы с неё ржём.

Номер Elle с женой Макрона побил рекорд продаж за 10 лет.
Ну что поделаешь, любят французы антиквариат...

Самые смешные анекдоты за 2017 год

упорядоченные по результатам голосования пользователей

WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомёт.

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

Ученые Стэнфордского университета создали алгоритм, позволяющий компьютеру с вероятностью более 90% обнаруживать геев по обычной фотографии. В Госдуму вне очереди внесён законопроект о запрете использования американского программного обеспечения на территории РФ.

Почему люди, стоящие в очереди позади меня, думают, что если прижаться ко мне, то очередь пойдёт быстрее?

Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Дети Игоря Ивановича Сечина решили, от греха подальше, отказаться от новогодних подарков отца.

Читаю телепрограмму на неделю и думаю: если сельхозугодия заполнить дерьмом, то в итоге будет получен прекрасный результат. А вот кто объяснит телекомпаниям, что этот приём хорошо работает только в аграрном секторе?

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых - женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
- Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.

- Судя по зарплатам Миллера и Сечина, это просто менеджеры от бога!
- Боюсь, что я даже знаю, как зовут этого бога…

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

В ответ на изобретенный в Японии дом, управляемый с телефона, Россия представила управляемого с телефона судью.

Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!

а я, вместо ледяной проруби прыгнул в мягкую кроватку, укрылся тепленьким одеялком, и боженька все равно меня любит.

- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

Алкоголизм — это болезнь, признано Всемирной организацией здравоохранение. А терапевт уперлась и больничный не дает.

Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.

- Не понимаю, если ректоры и студенты 23 питерских вузов полностью за передачу городских объектов РПЦ, то почему вместо собора не передать именно эти 23 вуза? И студентов заодно.
- Все впереди, коллега. Все впереди.

- Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!

Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

Интересно - байкеры и в обычной жизни считают, что чем громче пердишь, тем круче выглядишь?

Они встают рано утром.
Идут темными и пустынными улицами.
Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.

Фрезеровщиков и сварщиков никто ещё не обвинял в сексуальных домогательствах. Выбирайте правильную профессию!

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.
Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

- Надо же! Потребовалось всего 200 лет, чтобы выяснить, что гомеопатия - лженаука, а гомеопатические лекарства не помогают. Можно подумать, что арбидол помогает.
- Арбидол помог его производителям стать миллионерами.

- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная...

Запомните, существует только два вида пидорасов. Те, которые начинают разгоняться, когда идёшь на обгон, и те, которые начинают замедляться, после того, как тебя обгонят.

А давайте узаконим четырехдневную рабочую неделю с выходным в среду!

- Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
- Простите, вы точно гинеколог?

Умный директор не тот,
который умный,
а тот который умных на работу берет.

Из доклада специальной комиссии Международного олимпийского комитета: «Сначала мы было подумали, что в России функционировала государственная программа допинга, но потом поняли, что господин Мутко даже этого не смог бы организовать…»

После ареста во Франции нашего сенатора, для чиновников выезжающих зарубеж планируется разработать памятку: «Не платить налоги, ездить по встречке, воровать – можно только в России».

Одесса. Звонок в дверь. Открывает дородная Роза Абрамовна. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!

- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?

В России вводится уголовная ответственность для колдунов и гадалок, которые берут плату за помощь, не имея ни возможности, ни намерения таковую оказать. Персонал государственных поликлиник слегка напрягся.

Стоит пару раз сказать "можно", как на твоей шее поудобней устраивается чья-то жопа.

Жители одного города так любили своего мэра, что каждый день на радио для него заказывали песню со словами:
"Вернись олень в свою страну оленью".

Я уважаю экстремалов - зацеперов, трейсеров, паркурщиков, руферов, селферов и прочих! Они избрали наилучший способ избавления общества от дебилов.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

- Я побрила ноги, намёк понял?
- Ты свяжешь мне свитер?

Жениться можно в 14 лет, трахать жену - с 16-ти, показывать ей хуй - с 18-ти, пиздить её - со дня свадьбы, а вот ругаться матом вообще нельзя.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?

Вчера прочитала в Интернете, что Андрей Малахов уходит с Первого канала и забирает с собой всю команду программы "Пусть говорят".
- Господи! Сделай так, чтобы он забрал с собой еще и всех звезд, о которых он так долго и так часто рассказывал!

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

Первыми ниндзя были родители, крадущиеся мимо спящего ребёнка.

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

- Вы смотрели премьеру спектакля в МХАТе?
- Нет. Я смотрел спектакль премьера в Думе.

Экипаж иностранной авиакомпании и спасатели были в шоке, когда после аварийной посадки русские туристы специально залезали назад в самолёт, чтобы второй раз прокатиться с надувной горки!

Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что всё не так плохо.

- Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
- Понимал, товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Сегодня утром в Москве на Манежной площади в присутствии Натальи Поклонской замироточил конь под маршалом Жуковым.

Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке:
- Шалава!

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

Кот Леопольд максимально точно передаёт суть мироздания. Живёшь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя дое*аться.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а всё потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда...
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!

Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.

Что бы там не говорили, но Вольфович как всегда прав: если нам все равно наплевать на мнение "демократического" Запада и итог выборов известен заранее, надо просто сэкономить кучу госсредств, перенеся выборы президента на 2024 год...

- Дорогой, меня беспокоит, что у тебя высокий показатель уровня холестерина в крови.
- Тебе-то чего волноваться?
- Но я же её пью...

«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче, избили дважды.

- А почему на вашей карте Польша входит в состав Германии?
- Я художник, я так вижу!

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

После того, как Дед Мороз отп@здил депутатов, в него верят не только дети, но и взрослые.

- У меня телефон украли.
- В милицию обращались?
- Да нет, не они.

Представьте, что вы идиот. И представьте, что вы член Конгресса. Впрочем, я повторяюсь.
Марк Твен.

А ведь если Крым вернуть, они наверно обязаны принять и Поклонскую...

- Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?
- Нет.
- Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?
- Нет.
- Мама, можно…?
- Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.

— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
— поддерживаю

Доверие - как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.

На вопрос "нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?", одна моя знакомая сказала:
- Нет, я больше люблю кино.

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы "всем миром", напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку..

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

Из подслушанного (реально, на "историю" не тянет):

ххх: Недавно коммерческий попросил генерального уволить ведущего программиста проекта.
ххх: Обоснование: "Он делает всё не так, как я говорю, но ВСЁ РАБОТАЕТ!"

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

- Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
- "Мишки Гамми" смотрел?
- Нет, а кто это?
- А я смотрела...

— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сёма, Путин точно победит, даже если не будет выборов.

Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."

Уже год как играю в онлайн-покер. Девушка поставила меня перед выбором: либо она, либо покер. Мне кажется, что она блефует.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше всего в садике!

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках:
- Всем лежать, это ограбление!
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!!!

- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

- Мадам, вы позволите вами повосхищаться?
- А руками трогать будете?
- Конечно нет.
- Ну, а смысл тогда?

Ни один из домов, подлежащих реновации, во время урагана не пострадал!, - сказал мэр Собянин и подумал, не сболтнул ли он лишнего?

Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа?
Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?

Самый смешной анекдот за 28.02:

2022 год. Депутат Госдумы народный артист России кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в общественных местах.

Свежие анекдоты

Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.

Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.

Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.

В связи с эпидемией коронавируса, во Франции приняли решение освободить граждан от оплаты коммунальных платежей и аренды муниципального жилья, а также отменены муниципальные выборы и приостановлена работа над проектом пенсионной реформы. Скажут ли нам на это: «хотите, как во Франции»?

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит всё человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!

Пандемия короновируса.
Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит дополнительные больницы, вкладывается в создание мгновенных тестов, закрывает границы.
Правительства Европы объявляют карантин по всей стране, обращаются за помощью к Китаю.
Правительство РФ призывает всех придти голосовать за обнуление президентских сроков.
Народ: Эй, вы ничего не забыли?
- А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять.

Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.

А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.

Глава Конституционного суда Позорькин.

Для бopьбы c коронавиpycом в стpaне coздaли:
- oпеpaтивный штaб
- paбoчyю гpyппy
- кoopдинациoнный coвeт
Чeгo-тo ещё не xвaтаeт... Нaдo ещё кoмиccию какyю-тo, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нeт чyвствa пoлнoй зaщищеннocти.

"За особые трудовые заслуги в гребле денег лопатой наградить Аркадия Ротенберга званием Героя Капиталистического труда".

Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нём думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всём прав.

Мой дед говорил: "Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется".
Он всегда мудро говорил, но при этом делал паршивые шкафы.

Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

22 апреля - день всенародного распространения коронавируса.

- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.

Понятия "конституционный переворот" и антиконституционный переворот" по сути одно и тоже!

К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.

- Послушай, но раз власть может быть оскорблена, значит у нее должна быть честь? и совесть?
- На том месте, где должна быть честь и совесть, у нее депутатская неприкосновенность.

Да... С коронавирусом бороться - это вам не поправки в конституцию пропихивать.

По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки. Будьте осторожнее!

- Дорогая, а я у тебя первый?
- Минуточку, сейчас обнулюсь... Да, любимый, ты первый!

Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.

В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.

- Я всё могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?
- Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу...

Иногда кортеж превращается в конвой.

Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.

Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей
©

Форвард «Торпедо» Руденко получил приз «Почты России» за самый быстрый гол тура.
- А у «Почты России» есть чувство юмора!
©

В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.

Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!

- Рабинович, ви слишали, шо умереть от коронавируса у беременных шанс минимален?
- И шо ви мне предлагаете? Таки забеременеть от вас?

Можно бесконечно смотреть на две вещи... но лучше сходить попить пивка.

Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали "Ура! Уроков не будет - училка заболела!" сегодняшние школяры кричат "Ура! Уроков не будет - коронавирус!".

- Скажи мне три главных слова!
- Коронавирус, Конституция, Карантин.
©

Идёт передача “Угадай мелодию”.
Ведущий: ”Песня о юноше, который объясняет девушке правила поведения при эпидемии коронавируса”.
Первый участник: ”Я угадаю эту песню с пяти нот”.
Второй участник: ”Угадывай”.
Звучит музыка.
Первый участник: ”Это - песня группы “Веселые ребята” “Я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи”.
Ведущий: ”Верно!”
Все аплодируют.

- Как отличить БДСМщиков от ЛГБТшников?
- Всё просто: первые делятся на верхних и нижних, а вторые на передних и задних.

Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина. Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 43, остальные новые - 79, повторные - 14, всякая всячина - 39.

20 анекдотов от 28 августа 2017

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором.

-*---------------*-

Дом там, где ты без лифчика.

-*---------------*-

Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.

-*---------------*-

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!
- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

-*---------------*-

Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

-*---------------*-

Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!

-*---------------*-

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.

-*---------------*-

Она тратила деньги так, как будто они у нее были…

-*---------------*-

Какой спорт вы считаете самым опасным?
– Шахматы. Уснул и упал глазом на ферзя… и всё…

-*---------------*-

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

-*---------------*-

Сегодня 16,5 лет моей жизни в Китае.

-*---------------*-

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают:
- А вирусов нет?

-*---------------*-

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

-*---------------*-

- Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?
- А зачем Вам это надо знать?

-*---------------*-

- Может, займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?

-*---------------*-

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

-*---------------*-

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

-*---------------*-

Для меня в аду есть специальное место и оно называется трон!

-*---------------*-

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.

-*---------------*-

Сто грамм - не стопкран, дернешь не остановишся.

-*---------------*-

Напиши свой комментарий

Самые смешные анекдоты за 28.12.2017

28.12.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...

Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.

Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь и из картошки...
Дождались, теперь молоко практически как самогон - можно гнать из чего угодно.

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?

— Почему после смерти очередного руководителя авторитарной страны его в лучшем случае предают забвению?
— Потому, что те, кто чмокал и облизывал его задницу при жизни, заняты новой задницей и боятся ее ревности.

Всем, кто жалуется на отсутствие новогоднего настроения: ребят, может 1-го выйдем и поработаем?

Раньше были придворные клоуны, а теперь есть ещё и придворные кандидаты.

Говорят, что Ева в свое время обвинила Адама в домогательствах. За это Адама наказали - выгнали из рая. А Ева не захотела остаться одна в раю и последовала за Адамом... Такова новая версия этой старой библейской истории!

Мне прислали приглашение на вечеринку, там было написано "выглядеть убийственно!"
Похоже тюрбан, роба и рюкзак - не то, что имелось в виду.

Иностранное слово "омбудсмен" вполне можно заменить привычным русским "мудозвон"

Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и н@хрен@ я это делаю?"

После того, как Россия потеряла ракету, запустив ее с космодрома Восточный вместо Байконура, Запад должен наконец осознать, что с Россией и ее ракетами шутки плохи, ведь мы не просто не в курсе, КУДА полетит наша ракета, но даже не знаем, ОТКУДА она полетит. Несложно догадаться, что и КОГДА она полетит, нам тоже не факт, что известно...

Если нефтедобычу ОАЭ возглавит Сечин, то они могут легко стать Обеднёнными Арабскими Эмиратами.

Пожелания к Новому Году:
Встречу главное не проспать, здоровье не пропить, зарплату не проесть и счастье не просрать.

По итогам года в номинации «Самые часто повторявшиеся фразы-2017» первые три места заняли:
1-е место – «Ну полный беспредел!»
2-е - «Чё ж ты в полицию не обратишься?»
3-е – «Так у них там всё куплено!»

Отметка в листке убытия: нахуй.

Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.

Главная проблема России: как избавиться от населения проживающего ниже прожиточного минимума

РБК: "Президент рассказал о массовом уходе водителей из «Газпрома» после перевода автопарка компании на газомоторное топливо. «Сливать нечего», — объяснил их действия Путин" (https://www.rbc.ru/politics/27/12/2017/5a43c2ad9a79478a6a18084d?from=main)

Вот оно что! Теперь понятно, почему он сам никак не уйдёт с галеры: ещё дофига осталось, чего сливать.

В России выведена новая порода собаки – министерская глубоководная такса. Предназначена для поиска космических спутников на большой глубине.

ФИФА изучила ключевые матчи сборной России по футболу и не нашла подтверждения применения допинга.

Умные учатся на чужих ошибках, дураки- на своих, а элита - на гильотине.

Для стабилизации экономики страны, Дмитрий Медведев предложил рассмотреть вопрос о налоге на движимое имущество. Однако, было бы наиболее эффективным рассмотрение вопроса о высшей мере с конфискацией.

Оказалось, что Ангола тот спутник очень выгодно застраховала.... У российских страховщиков...

Теперь сомневаюсь, что его вообще на ракету ставили.

- Вот смотри, сынок. Пришли вы с Машей в песочницу поиграть. Смотрите, а у Димы около песочницы целая куча песка. У Серёжи в два раза больше, а у Жени - вообще огромная! Вы глянули в песочницу - а там пусто! Вот это и есть полное исчерпание Резервного фонда России!

-"Сливать нечего"!-сказал президент.
-"А ты раньше этого не знал "! - сказал народ.
-"Не знал,не знал"! -подхватили чиновники...

Разговаривают два солдата:
Если хочешь быть министром обороны, то нужно и говорить и вести себя как Шойгу.
А я умею, вот слушай: - Товарищи командиры, доложите обстановку!
Нет, не так, слушай: - Отличный улов Владимир Владимирович! Отличный улов!

Ждём рождения в Швеции новой профессии - сексуального нотариуса. Женщина, согласная на секс, где-нибудь распишется, а ночной юрист к этому месту приложит печать. Без этого, мужики, лучше не рисковать! Посольство Эквадора не резиновое, оно от Джулиана Ассанжа, наверное, уже устало.

- Бобик, ты знаешь, что наступающий год – это год собаки. А это значит, что мы будем хорошо есть.
- Нет, Барбос, с такой властью скорее есть будут нас.

Роскачество нашло мясо краба в некоторых крабовых палочках !

Эти палочки конфискованы для помещения в их музей и холодильник Роскачества для проведения предстоящего праздника...

Любой Владимир Владимирович из Питера чувствует себя немножко президентом.

- Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"?
- Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель" звучит таки менее удачно...

Ночью Земля круглая .Это понятно. Но днём выйдешь-плоская же !

Если вы хотите, что б ваш автомобиль был заметен другим водителям - уберите знак "шипы" с него.

1 января 2018 года Сивухин с глубокого похмелья стоит у зеркала и разглядывает своё опухшее лицо:
- Тамарка, а какой этот год по китайскому календарю?
- Год собаки.
- Вот это у меня будка...

Путин присвоил Захаровой новый дипломатический ранг - чрезвычайного и полномочного посыланника первого класса.

Пока отращивал божественные крылья для ангельского полёта, отросла дьявольская задница

Самая большая шлюха "НАДЕЖДА"
У всех побывала
Каждого обманывала

- Неправильно ты, дядя Федор, слово полиция пишешь !
Надо писать - пАлиция, потому что оно от слова ПАЛИЦА произошло !
Вот посмотри - все околоточные палицаи с дубинками ходят !

Не бросайте камешек в мой огород, он может помять мои нарциссы.

Загадка про март 2018 года.
-Сколько будет дважды два?
-20! и 4 в уме!
-как это?!
- 2 раза по 4, 2 раза по 6, и ещё 4 года между ними.

Российские власти:
- Ах эти санкции просто живительны для нашей экономики ...
Пиндосы:
- Продолжайте в том же духе - выплата репараций её совсем излечит !

Дональд Трамп позвонил Владимиру Путину.
Путин:"Очень любезно с твоей стороны, Дональд, но мне не нужна твоя помощь в моём переизбрании".

- Сколько лет, сколько зим, отлично выглядишь!
- Хотел было на автомате аналогично соврать, но не охота лишний раз неправду использовать.

- Как можно понять, что пришла зима, не выходя из дома и не глядя в окно?
- Девушки в соц. сетях выкладывают фото в новых шубах.

Когда человек видит только себя в отражениях витрин и зеркал, ему пофиг, что на заднем плане его фотографии))

Кандидатами в президенты зарегистрированы царь и его лошадь.

- Собчак, где вы берете силы, чтобы бороться за пост Президента России?
- Я каждый день втираю гель "Лошадиная сила".

Всё как-то так...как-то всё...как в Марьину впадину !

Встретились как-то в баре стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер. Подошел и их товарищ – сантехник:
— Чего сидите, ничего не заказываете?
— Так у тебя же деньги, — ответили стартапер, майнер, диджитал-маркетолог, бренд-аналитик, бариста, нейл-дизайнер, джоббер, коучер и копирайтер.

Данияр Сугралинов

- Диспетчер слушает.
- Это возмутительно, ну сколько я могу ждать "скорую"?!
- Успокойтесь, ваша бригада на вызове в Стокгольме, как закончат, сразу приедут к вам.

Когда жена сказала Виктору: «Можно я буду просто жить?» и он согласился, то даже не предполагал, что теперь он один будет зарабатывать деньги, стирать, готовить, убирать, учить уроки с детьми, гулять с собакой, полоть грядки, ходить на родительские собрания, встречать на вокзале тещу и прочия… прочия…прочия…

Я скачал приложение "дартс" для мобильного.
Черт, мой телефон раскололся после первого дротика!

Связь с ангольским деревяным спутником запушенным с космодрома Байконур потеряна в связи с его полным возгоранием и самоликвидацией в верхних слоях атмосферы Земли Впрочем агентство Рооскосмом полностью отвергает эту информацию!

Навальному с выборами дали от ворот поворот, зато влезли какие-то непонятные груди какой-то неизвестной Нины...
На хрена мне груди этой Нины? Верните Алешку!

- Почему ты вечно всюду опаздываешь?
- Потому что вечность на часы не смотрит.

Власти 11 российских городов, которые будут принимать у себя матчи ЧМ-2018 по футболу, попросили неравнодушных граждан приютить у себя на время турнира медведей, в большом количестве шастающих по улицам. Хотя … что такое русские города без медведей на улицах?

Кто знает, чем кончилась "Ирония судьбы"? Ни разу не досмотрел... Трахнул тот бухарик блондинку?

Самые смешные анекдоты за 28.03.2017

28.03.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Количество задержанных за борьбу против коррупции превысило число задержанных в России за коррупцию.

Сегодня видела, как поп подрался со Свидетелями Иеговы. Победил поп… Кадило - это вам не брошюрки!

Если у каждого врача есть своё кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа есть своя рота!

По данным ГУВД Москвы в протестах участвовало не более 500 демонстрантов, из них задержаны 1220 человек.

Памятка в туалете в одной еврейской семье:
"Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Историческая параллель. Персидский царь Камбис приказывал сдирать с продажных судей кожу и обтягивать ею кресла в судах, в назидание другим. Случись подобное у нас - вряд ли бы уцелел хоть один судья. Зато сколько бы было кожаной мебели!

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.

- Милая моя, брёвнышко лесное...

В Сколково совершили прорыв: синтезировали искусственный наноглаз и натянули его на искусственную наножопу.

...коррупция (не запрещена в России)...

- Ты целовался с моей подругой!
- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

За организацию несанкционированного митинга А. Навальный был приговорен Басманным судом к 200 часам исправительных работ в виде чистки кроссовок Дмитрий Анатолича и покраски домика его уточки.

- Ты всегда такой романтик?
- Нет, только когда ночевать негде.

Пидарас (бранное) - сущ. муж. рода, в ед. числе употребляется в рус. языке при практически любых конфл. обстоят., как правило мысленно. Во множ. числе обычно произносится громко, хором, и с чувством, при просмотре игры нац. сборной по футболу.

Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скоро прикольно взорвётся.

100 российских городов вышли на воскресную ДИМОН-страцию...

- О, майбах! - с благоговением произнёс патриарх Кирилл и задумался: "По-моему, что-то не то сказал.. Я же на проповеди! А как же правильно?"

Eсли бы я работaл психологом, то на все проблемы людей отвечал бы так: «Займись сексом, пойди пожри, успокойся и нехер ныть».

Стоит только почувствовать себя последней сволочью, как сзади тут же выстраивается очередь.

Что было раньше, курица или яйцо? Яйцо. А яйцо откуда? От динозавра. Всё, спор закрыт!

- Девушка, давайте с вами встречаться.
- У меня уже есть парень.
- Клянусь он ничего не узнает.
- Почему?
- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

Хочется с кем-нибудь погулять, но так, чтобы никого не видеть, не разговаривать, и при этом не вставать с дивана.

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

Все, что пытаешься стереть из памяти, остается на совести.

Сейчас в Интернете, чтобы скачать песню, нужно: увеличить член, грудь, посмотреть 10 страниц с голыми бабами и изнасиловать девственницу онлайн.

Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, всё ещё одна?"
А как твой брак, сука, ещё не распался? Статистика разводов-то не дремлет!

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.

Наконец-то наше правительство совершило хоть какие-то действия, направленные на борьбу с коррупцией, вчера в Москве были задержаны на несанкционированном сборище 500 будущих коррупционеров, рвущихся к власти.

- Компьютерщики - самые жадные люди!
- В смысле?
- Ну.. простая задачка: у Вовы три яблока, одним из них он поделился с Димой, как узнать, сколько у него осталось яблок?
- Отнять одно из трёх.
- А если у Вовы три килобайта информации и одним из них он поделился с Димой, сколько осталось?
- Три и осталось.
- А как это выразить математически?
- эээ...
- Вот! Видишь, как эти жадные сволочи научились делиться без ущерба для себя.

- Что ты такой грустный, какая дума тебя мучит?
- Да Дума 7-го созыва!

В крупных городах России в минувшее воскресенье успешно прошли акции Алексея Навального по подготовке успешных выборов Владимира Владимировича Путина президентом России.

Если ВЦИОМу прикажут, он скажет, что большинство россиян требует отрезать себе ногу.
Потому что нах.й две ноги, когда можно жить с одной!

Митинг против коррупции был разогнан коррупционерами.

С нетерпением ждем выход фильма "Он вам не Вован"

Собянин: коровы должны протестовать против поедания говядины в выделенных для этого загонах...

По всей стране тысячи сотрудников полиции вышли на митинги и шествия против коррупции.

Миллиардеры Усманов и Михельсон, сказали, что как только семья Дмитрия Медведева наконец-то крепко встанет на ноги, то они начнут помогать и другим российским семьям.

- Вино какой страны вы предпочитаете в это время дня? - вкрадчиво поинтересовался Воланд.
- А без разницы. - язвительно ответствовал Андрей Фокич. - Оно всё теперь из спирта с красителями.

Полиция сработала безукоризненно. По ориентировке задержано на улицах более 1000 человек. Их личности были установлены. Но ни один из них не оказался Дмитрием Медведевым.

Что-то я сегодня работаю с самого утра так, будто мне здесь деньги платят.

Всего один вопрос к Чубайсу. Сколько вам надо спи... освоить денег, чтобы ваша контора изобрела нано-асфальт, который совсем не тает весной? Может всем миром скинулись бы.

- Интересно, а почему вы, натуралы, не проводите свои парады? Вышли бы, построились в шеренги. Женские руки у мужчин в ширинках, мужские руки у женщин на грудях. И вперёд - стройными рядами под жизнерадостную музыку!
- Потому что у нас хватает ума и такта не заявлять о себе так же, как собаки на газонах!

У "Агаты Кристи" все песни про любовь. Не всегда людей, не всегда живых, к не всегда живым, не всегда людям...

Другой раз и есть совсем не хочется. Но привычка берёт верх.

Лекарство от тошноты,
Побочный эффект - тошнота, рвота.
Лекарство от головокружения,
Побочный эффект - головокружение, обморок.

В жизненных реалиях Иваны-дураки встречаются куда чаще, нежели Василисы Премудрые.

В автозаки не надо садиться, их надо жечь (с)

Давайте пошлем российских футболистов на Евровидение - в любом случае на сцене они будет интереснее, чем на поле; а может что и получше, чем на поле, получится.

Исполнилось 40 лет. На mail.ru пришло поздравление от проекта Vkupon и сертификат на 1000, но почему то, не радует. Может быть, потому что в списке акционных предложений первым было средство для повышения потенции...

По заявлению Службы безопасности Украины одутловатый вид лица Порошенко связан с тем, что российские спецслужбы травят его некачественным самогоном.

- Вовочка, почему у тебя такие плохие отметки?
- Потому, что я нахожусь в оппозиции к директору школы.

Только на Донбассе можно пойти копать картошку, а выкопать Т72 или даже Т90.

Русские как малые дети. Найдут гадость и в кремль тащут.

Тех кто против Хутина возят в автозаках, а тех кто за в рефрижераторах.

Два одессита разговаривают за жизнь.
- И все-таки, Нёма, самый сильный в мире наркотик – это дети.
- Изя, ты неправ. Внуки.

Новость 1. Полиция насчитала 20 человек пришедших на несанкционированный митинг.
Новость 2. Тысячи задержанных пока ещё остаются в полицейских участках. По мнению полиции все они отмечали новый год и задержались на улице с 31 декабря так надолго, что уже протрезвели.

Украинское СБУ предотвратило ввоз на Украину крупной партии красных кроссовок.

Если в аду и правда, души алкашей кидают на раскалённые сковородки, то моя так пизданёт, мало не покажется.

В графике игр после Кот-Д'Ивуара ещё сосуд дьюара и кружка эсмарха.

- Может ли Каспаров стать Президентом России?
- Может, если в стране будет полный цугцванг.

Ходит легенда о том, что старшему сыну моей учительницы ро литературе при изучении в школе настолько понравилось произведение "Война и Мир", что не имея возможности купить эту книгу, он её себе переписал. Полностью.

Наваляли Навальному, за то, что навалил...

Из цикла "Введение в толерантность": Об охлаждении отношений между супругами в толерантной семье можно судить по тому, что муж#2 на заставке своего айфончика сменил фоточку мужа#1 на фотографию своего любимого кастрированного котика ©

Вот и пригодилось некоторым высшее образование ! Как умнО они отчитывали рядового органов, тащившего ихнее тело в кутузку !

Декольте на двенадцать персон.

А ведь даже страшно подумать, сколько убеждённых, ярых борцов с коррупцией получили вчера с утра ремнём от папки.

Как-то, однажды, автобус дал в зад трамваю. Так появился его рогатый друг троллейбус.

После того, как инвалидку не пустили на евровидение, из инвалидов было решено сделать сборную России по футболу.

Самые смешные анекдоты за 03.08.2017

03.08.2017

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Я очень обрадовался, когда вэдэвэшник, учинивший драку в прямом эфире, оказался не настоящим.
- Я тоже обрадовался, когда энтэвэшник, получивший по лицу в прямом эфире, оказался настоящим.

По результатам опроса 84% россиян чувствуют себя счастливыми. Остальные не смотрят телевизор.

- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!

Удовольствие было доставлено, но не получено.

Каждому, кто приобретает травмат, важно знать, что в тот момент, когда он стреляет в хулигана, его неприятности не заканчиваются, а только начинаются.

К депутату Поклонской стали массово обращаться православные с просьбой запретить не показ кинофильма "Матильда", а выступления Лолиты в прозрачном боди.

Моя мама, когда узнавала, что у человека два высших образования, с сочувствием спрашивала: "Что, в одном институте научить не смогли?"

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

Люблю немецкий язык. Встаньте напротив зеркала, сделайте зверское лицо и проорите истерическим голосом а-ля Гитлер: "Der schönen schmetterling zwischen den zarten lilie verschwunden!!!". Страшно? А всего лишь - "красивая бабочка скрылась между нежных цветов лилии".

- Каждый год на день ВДВ эти отмороженные десантники обязательно лезут в воду. Ну, скажите, где логика? Я б еще понял, если б в фонтанах плавали, допустим, моряки.
- Моряки не плавают. Моряки ходят.

Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитала".

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.
- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

Интересно, Центробанк РФ ликвидирует банки потому, что они воруют деньги вкладчиков, или это банки начинают воровать, предчувствуя неминуемую ликвидацию?

Когда у девушки ноги от ушей, не каждый рискнёт поцеловать её в затылок.

Британские учёные недавно открыли, что пятница была признана рабочим днём по ошибке. А понедельник вообще ошибочно считается днём недели.

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе, теперь летом откладывают на отопление зимой.

Холодильник – он лучше, чем жена, потому что у него не бывает критических дней, он тебе всегда рад, даже ночью, никогда не говорит «Опять пиво!», не волнуется, что ты толстый и никогда не сожалеет, что однажды вы встретились.

Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое...

У тех, кто ноет из-за жары, наступила горячая пора: придётся за несколько дней наныть, как в обычные годы, за целое лето.

Девушки, запомните, мужская жажда трахаться - это придуманный природой механизм защиты женщин. Если бы не это, вас бы забили дубинами за ваш гундеж еще в каменном веке.

Если в России вдруг заговорили про мировой опыт, жди чего-то подлого со стороны властей.

Если ты не хочешь конфликтов в семье, просто сделай то, что хочет твоя женщина, а потом … жди, чего она еще захочет….

После обидных фотожаб премьер привел в соответствие свою одежду и резинку перестало быть видно из под брюк.
К очередному его фото первые комментарии были:
-Я не понял, он что, на заседание совета министров совсем без трусов пришел?

1960 год. СССР сбил над нашей территорией американский самолет U2, на котором летел Фрэнсис Пауэрс .
В ответ США заявиили, что советские ПВО недостаточно эффективны, и ... продали СССР самую совершенную американскую систему ПВО.
Бред, скажете вы?
Но это именно то, что сейчас происходит между Россией и Турцией : они сбили наш самолет, а мы им - продаем С - 400...

Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.
Минусы: все деньги уходят на алкоголь.

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

Цыганскому фольклорному коллективу срочно требуется ромалэнький айнанист.

Девушка – парню:
- Сосед, заходи вечером, пообщаемся, квартира 135.
- Боюсь, что номер забуду.
- А ты запомни, статься 135 Уголовного Кодекса РФ «Развратные действия»

Иркутский судья заявил, что водку в него насильно заливали гаишники.
-А потом еще и в штаны нагадили:- добавил он когда выключили камеру.

А ведь видеоблогеру Руслану Соколовскому реально повезло - всего 3 года условно! Христа вон вообще власти казнили за тоже самое: экстремизм и оскорбление чувств верующих.

Он:
- Дорогая, ты не права, меня не ТОЛЬКО твои сиськи интересуют
Она:
- Я знаю, что тебя не только МОИ сиськи интересуют…

Если заместителя председателя Краснодарского краевого суда госпожу Хахалеву величают «золотой судьей», то уместно ли сомневаться, что сам председатель – вообще бриллиантовый?

Российская экономика нащупала дно. Выяснилось, что оно мягкое и ещё теплое.

Дальнейшему снижению цен на безотзывных авиарейсах будет способствовать следующий законопроект. Теперь на них можно будет летать только голым и тщательно побритым и постриженным. Еслм за месяц до рейса вы сбросите пару килограмм (заверенное мед.справкой), то возможно, даже будет скидка.

«Подонки! Куда ни посмотри, все, ну, все подонки!!»- репетировал Жириновский, стоя перед зеркалом.

А вот интересно - по новому закону, облагающему штрафом тех, кто пользуется услугами проституток, его действие распространяется и на клиентов политических проституток?

Детство – это когда ты весь день прокувыркался с соседской девочкой, и у тебя кружится голова, а не болит член.

- Милая, мне было очень хорошо с тобой!
- Не тебе одному!

Поклонская инициировала молитвенное стояние против фильма «Матильда» и не пришла на него.
Задержалась на возложении цветов к мавзолею.

Чтобы для обычного европейца обычный китаец затерялся в толпе, достаточно трех китайцев.

Этапы развития российского народа:
Середина 18-го века, Елизавета, тройственный союз: империи Российская, Французская, Австрийская.
Середина 20-го века, Сталин, тройственный союз: Советский Союз, США, Англия.
Начало 21-го века, Путин, тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

Крутой мачо – это когда ты зашел в кожвендиспансер, а с тобой все здороваются.

- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая.... И вот теперь она у меня есть.
- Саша, может быть уже пора начинать худеть.

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров...

- У нас несомненно лучшее правительство в мире!
- С чего это вы взяли?
- Посудите сами: несмотря на все спады, дефолты, санкции, оно никогда не теряет оптимизма!
- Ну, да - поэтому народ его и не находит.

- Вчера прочитал интересную книгу, там все поставлено с ног на голову.
- Триллер?
- Камасутра.

- Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть - он висит в Ленинской комнате.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

Мы познакомились в очереди к отоларингологу, поэтому наш брак держится на соплях.

Когда теща учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Хули ты свою дочь сосать не научила?".

Депутат Госдумы Наталья Поклонская не смогла поучаствовать в молитвенном стоянии против фильма «Матильда», поскольку в этот день молилась на икону Николая-II.

Василий парень мужественный и расчетливый и не тратит время впустую. У меня вообще такое впечатление, что он, когда ему что-то страшное ночью снится, не кричит во сне и не вскакивет под утро с кровати в холодном поту, а сразу оценивает обстановку, находит где-нибудь дробовик, спички, компас и рацию и начинает думать, как выбраться. А все его кошмары сами от него потом ох...евают, прячутся и плачут: "Когда ж он, с..ка, проснется!"

Мой возраст самый охрененный! Всегда готовый ко всему: в собес, в депрессию, на тусу, в кабак, на пенсию, в запой.

К сведению православных ревнителей: Энтео и Алехина не курили во время чтения Библии, что конечно же, есть страшный и непозволительный грех, а читали Библию во время курения, что вполне благочестиво и дозволено афонскими старцами.

Худевшие к этому лету - я жру над вами!

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идёт из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Всегда важно знать, плодоносит ли пальма первенства.

Главное правило при строительстве: больше пены - крепче стены!

Требуется пресс-секретарь на госслужбу США, стрессоустойчивость, знание английского языка, гражданство США, уметь ладить с клоунами, срок работы 10 дней.

Развозжаев с НТВ наменирован на премию Оскар за лучший документальный фильм о России

Отвратительный сервис у нас на станции переливания крови - даже плазмы нет.

- Ты, говорят, в Германию уезжаешь?
- Да, на ПМС.
- На три дня?
- Нет, навсегда.
- А- а- а, на ПМЖ…

- Что такое полураспад в физике?
- Это когда каждый год количество членов клуба любителей радиоактивных элементов сокращается вдвое!

2 августа в Питере шёл такой дождь,что как будто в фонтанах побывали не только десантники,но и те,кто вообще не служил.

Вечные студенты не оставляют вузов в надежде, что однажды один из сокурсников станет вечным президентом.

Цена бутылки вина, женщины, автомобиля, очень сильно зависит от качества и может отличаться в тысячу раз.

Когда мужчине в поликлинике красавица медсестра меряет давление, он всегда думает «Вот это аппарат», только в молодости это о ее внешних данных, а в старости о тонометре.

Докладчик, у которого заканчивается регламент:
- Многогранность бытия, упираясь в гранёный стакан, плавно перетекает в многостаканность...
Ведущий (модератор):
- У Вас всё?
- Почему всё? Дальше море по колено.

В любовном треугольнике все ходят из угла в угол.

Eсли бы журналиста НТВ не ударил ВДВшник - это бы сделал солдат НАТО!

Аппетита совсем нет. Поэтому приходится часто есть в надежде на то, что хотя бы во время еды аппетит соизволит прийти.

Вот говорят пьют много...
Для чего вкладывать миллиарды в инновации, нанотехнологии и прочее, чтоб выйти в мировые лидеры по наукоёмких отраслям?
Гораздо проще пустить пулю в научное сообщество, да и просто в эфир, что наш супер радиотелескоп нашел на орбите Сатурна спутник покрытый льдом, а внутри содержащий на 70% этиловый спирт. И потом несколько лет её муссировать.
Столько циалковских и королевых найдется, только патенты принимай. Вот и продвижение отечественной космонавтики.

Женщины... мужчины... У одних п**да между ног, у других - х*й, а думают всё равно жопой.

- Путин понимает только язык силы.
- Он на нем говорит.

Звонок в сервисную службу: - Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
- Эээ... простите, что?
- Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: - А вам точно наш специалист по компам нужен?
- Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: - Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: - Всё ясно, программку "кликер" вам сейчас поставим!

Далёкое будущее. Раскопки. Археологи расшифровывают надписи:
«Здесь был Петя». «Здесь был Коля». «Здесь был Толя».
- Смотрите-ка, а вот этот - шустрый какой! Этот крестик…уй везде успел побывать.

Простой вопрос диспетчеру на участке железной дороги «Какого х…я?!», и вас ставят в тупик.

А знаете почему Россия отказалась от новых санкций? Да потому что лучшая санкция против США и ЕС - переизбранный президентом в 2018 году В.В.Путин.

Чукча выходит из тюрьмы, ему сокамерники:
- Давай, покажи на воле какой ты крутой чувак!
Проходит пару недель, открывается дверь камеры, на пороге чукча. Все типа, как так, как ты попал опять. Чукча:
- Бл@ть, поехал на ТНТ, ну и нашёл Волю этого...

Вчера, приговоривши три бутылки вина, врубил я зомбоящик, узрел там двоих Вовочек, и открылась мне великая истина.
Дошло до меня, что означают две головы у орла на нашем гербе.
Одна голова - Патриарх. Другая - Патристерх.

- Слышь, москаль, а как правильно: гарный хлопец поехал по безвизу в Европу или на Европу?
- Правильно "в гей-клуб на заработки".

Галочка, это Путин может дать интервью Соловьеву,
ты же можешь просто дать.

РОССИЯ подложила Америке трубу...

Вызывает Путин Пескова:
- Ну что ж ты так? Я велел подготовить приказ о "Всеобщей мобилизации", а не дебилизации и отдать его Шойгу, а не Мединскому!

Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!

Говорят, что на Голливуде приступили к съёмкам эротической мелодрамы о событиях на Майдане.
На главные роли приглашён знаменитый актёрский состав. Так роль вождя, идейного вдохновителя Майдана П.А. Порошенко - исполнит сам г-н перзидент, а его страстный поклонник и последователь, великий гений российского кинематографа Алексей Панин воплотит образ спикера А. Парубия.
В остальных ролях: Б.Обама - Эдди Мэрфи, собака Парубия - дворовая сука Шельма.

Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяна, но блеск в глазах придать сможет только марихуана.

Самый смешной анекдот за 12.03:

Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.

анекдоты свежие :: 28 августа 2018

28 августа 2018

Меняется каждый час по результатам голосования

После травмы, полученной во время занятий спортом, Дмитрий Медведев не появляется уже 12 дней. За это время рейтинг премьер-министра вырос вдвое.

Скандал в семье веганов.
- Ты что такое мне приготовила?!
- Это очень полезный салат с проростками киноа...
- Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Достигнув потолка, понимаешь, что выше начинается чей-то пол.

Цыган сдаёт экзамен по вождению.
Инспектор: какой знак видите?
Цыган: алюминиевый

Самый распространенный вид привидения в белом саване - это призрак людей, умерших в попытках поменять пододеяльник. Так они и мечутся по спальням в вечных поисках уголков...

Жена мужу:
— Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне говорил о моей маме и не самым лучшим образом.
— Да я сегодня вообще-то не спал!

Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...

Проблема большинства людей в том, что при долгосрочном планировании они слишком полагаются на апокалипсис.

Отец научил меня всему, что умел.
Уже в 12 лет я мог без труда уйти из семьи.

Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали.
В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.

А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?

Хочешь рассмешить бога - накури его своим планом.

Нынешняя популярность кэшбек-карт объясняется мечтой каждого россиянина получать откат.

Тебе не надоело все время наступать на одни и те же грабли?
Гляди вокруг сколько ещё валяется!

Матч был настолько договорным, что его заверил нотариус.

Триста лет татаро-монгольское Иго не могло сбежать из Руси.

А вы тоже коллекционируете картинки на сигаретных пачках?

Как американцы определяют, какой режим в стране?
Да просто. Посол на приёме бьёт в морду президента или премьер-министра.
1. Если президент и премьер продолает улыбаться - демократический режим.
2. Если президент и премьер начинают возмущаться и высылают посла - тоталитарный.
3. Если посол сразу получает ответку в морду - террористический!
А вот режиму, когда послу ударить страшно, даже названия не придумали...

В конгресс США внесен новый законопроект, согласно которому впредь не потребуется искать или имитировать поводы для новых санкций в отношении России. Новые санкции будут вводиться ежемесячно за преступное несогласие России с предыдущими санкциями.

"Телефона, телефона, чукча кушать хочет" - ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном...

Почему, когда раздают бесплатную еду бомжам - унылая очередь, порядок и тишина, а когда "нормальным" людям на каком-нибудь фестивале - давка, ругань, работает ОМОН... Может бомжи не такие уж голодные....

Олег устроился землекопом на карьер. Обещали карьерный рост.

анекдоты свежие :: 28 декабря 2017

28 декабря 2017