Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот мандаты наденька

Анекдоты про Крупскую | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Надежду Крупскую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Приходит однажды Владимир Ильич домой из парикмахерской и зовет Надежду Константиновну.
— Наденька, а ну живо раздевайтесь и прыгайте ко мне на голову. Подходит с Крупской на голове к зеркалу и с удивлением восклицает.
— А челочка мне пошла бы!

Картинная галерея,экскурсия. Экскурсовод:
— Эта картина называется “Ленин в Смольном”. На ней вы видите две пары босых ног. Одна принадлежит Крупской, другая — Дзержинскому…
— А где же Ленин?
— Так я ж говорю, в Смольном!..

Крупская:
— Владимир Ильич очень любил детей. Бывало, сидит он на скамейке, а если рядом присядет девочка, он бритвочку достанет и о ремень точит—точит. Посмотрит на девочку и снова точит—точит.
— Так при чём же здесь любовь, Надежда Константиновна?
— А ведь мог бы и полоснуть!

Ленин обращается к Крупской:
— Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
— Да, да, Володенька.
— Что да, да…? Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?

Лежат в постели Ленин и Крупская. Ленин говорит:
— Наденька, ну давай разочек.
— Володенька, ну поздно уже.
— Ну, Наденька.
— Ну уже все спят.
— Ну мы тихонечко.
— Ну давай, ладно уговорил.
Они шепотом: Вставай проклятьем заклейменный, весь мир…

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг…
— Наденька?
— Надю—ю—ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука…

Сегодня в деревне М. праздник.
— Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.

Картинная галерея. Экскурсовод:
— Это картина Ленин в Польше. На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху — ноги Дзержинского, снизу Крупской.
— А где же Ленин?
— Ленин в Польше!

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
— Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
— Нет, что—то не узнаю.
— Ну это же я, Крупская.
— Да—да! Теперь я вас вспомнил.
— Наверное, вы и моего мужа знали?
— Конечно! Кто же не знает старика Крупского!

Смольный. Сидит Ленин и что—то пишет. Подходит к нему Крупская.
— Что пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька.
— Пидарас ты, Володенька…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про культуру семейной речи

Ленин сидит дома и подписывает революционные мандаты для совнаркома. Работы полно. В какой-то момент Ильич отрывается от бумаг и тихонько зовет:
– Наденька! Надюша!…
Молчание…
– Надя! Надежда Константиновна!…
Молчание…
– Надюха! Надька!!! Крупа!!!
Храп Ленину в ответ. Ильич снимает тапок и бросает куда-то в темноту. Храп тут же прекращается. Ленин говорит победно:
– Йес!
– Володенька, я не сплю!..
– Ага, не сплю! Тоже мне (передразнивает скрипучим голосом) – «боевая подруга и соратник дорогого вождя мирового пролетариата». А если бы сейчас Дзержинский или политическая пгоститутка Тгоцкий в окно к нам залез и удагили меня поленом по лысине? Что тогда?
– Владимир Ильич, я вас умоляю! У нас в доме – ни одного полена, потому что за окном – лето!
– Все равно, батенька, не надо терять революционной бдительности!
– Ой, все… Чо хотел?
– Свари мне, Надюша, кофейку, да покрепче!
Крупская идет на кухню, ругая про себя Фаину Каплан, которая не могла прицелится на два сантиметра выше и левее… А так – промазала и никому теперь покоя по ночам нет…
Когда кофе был сварен, Надежда Константиновна поставила турку и чашки на поднос и пошла в комнату к Ильичу. Но заходя в кабинет вождя мирового пролетариата, Крупская споткнулась о порог и перевернула весь поднос с горячим кофе прямо на Ленина…

… Когда визги Ильича прекратились, Крупская решила, как-то разрядить обстановку и спросила:
– Володя? Володенька? Вова? Вова, а что ты тут пишешь?
– МандаТы, Наденька…. МандаТы…

АНЕКДОТЫ ПРО РЕВОЛЮЦИЮ И РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ: jeka_jj — LiveJournal

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- Феликс Эдмундович, а вы могли бы ради дела революции прыгнуть в окно?
- Могу, - говорит Феликс Эдмундович, - и прыгает в окно.
Ленин спустился вниз, вышел на мостовую, и глядя на Дзержинского, говорит:
- Железный Феликс, Железный Феликс. Размазня!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пид@рас ты, Володенька.

2 товарища приходят к Ленину.
- Владимир Ильичь что сегодня будем есть?
- А вы подите травки пожуйте.
- Но мы же мычать будем.
- Ну я же только что баночку меда навернул
не жу-жу!

- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

Идёт Владимир Ильич Ленин по улице, вдруг видит, стоит маленькая девочка и громко плачет
Он подходит к ней и спрашивает:
- Девочка, почему ты плачешь?
Она ему отвечает:
- Мама дала мне копеечку на хлебушек, а я её потеряла.
Сжалился Владимир Ильич над девочкой, дал ей копеечку. Девочка опять плачет.
- А сейчас то ты,что плачешь, я же дал тебе копеечку?-спрашивает он.
Она ему отвечает:
- A, если бы я не потеряла бы ту копеечку, у меня было бы две копеечки.
Не понравилась Ленину буржуазная настроенность девочки. Забрал он у неё копеечку... кофточку и шапочку.

Съезд партии большевиков. Депутат:
- Учиться, учиться и учиться. Как завещал великий Ленин.
Ленин:
- Да не завещал я! Ручку расписывал!

- Товагищи! Геволюция - отменяется! Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгроневички.
- Владимир Ильич! А на чем же вы стоите?
- О-о-о! - ехидно щурясь и потирая ручки - вечегком забухаем!..

На Красной площади Ленин на броневике:
- Товарищи! Собравшиеся скандируют:
- Леннон, Леннон!
- Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон, Леннон.
- Я не Леннон, я Ленин.
- Леннон, Леннон.
- Х@й с Вами, Ес ту дей...

Выступает Ильич пеpед pабочими: "Как я женился? Была сходка. Вдpуг кто-то кpичит: "Бомба!" Все бpосились на пол, я упал на Hаденьку и как поpядочный человек должен был жениться."

Смешные анекдоты про Крупскую | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Надежду Крупскую. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

любимый антисоветский анекдот детства

bar_chk — 05.02.2020 Навеяно грядущим 150-летием со д.р, вождя мирового пролетариата В.И.Ульянова(Ленина)!

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг… — Наденька?
— Надю—ю—ша?
— Надя?
— Надежда!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!!
— Спит, сука…

Это к вопросу, какими мы все росли прилежными пионерами и как "обожали" любимую Советскую власть. Ульянов-Ленин и его супруга, это же были официальные святые в том государстве, кудрявого ангелочка Ильича каждый недоросль носил на своей груди с октябрятского возраста, подобно тому, как наши предки носили крестики с распятым Спасителем!

На самом деле, все советские граждане, даже дети, твердо знали: коммунизм - это фейк, а его вожди - обычные люди, из плоти и крови (что и выражалось в огромном количестве смешных и не очень анекдотов про "основоположников" и "верных продолжателей"). Ну, и ещё несколько бородатых анекдотов советской эпохи, чтоб два раза не вставать)

***

К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
— Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете? Брежнев:
— Нет, что—то не узнаю.
— Ну это же я, Крупская.
— Да—да! Теперь я вас вспомнил.
— Наверное, вы и моего мужа знали?
— Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
/рассказывается характерным голосом Ильича Второго/