Анекдоты про армянское радио / Назад в СССР / Back in USSR
Говорят, история армянского радио началась с оговорки ереванского диктора: «При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот». После этого радиостанция стала персонажем многочисленных анекдотов, начинавшихся с фразы «у армянского радио спрашивают». Анекдоты эти были настолько популярны, что представителям настоящего армянского радио приходилось несладко. Как-то начале семидесятых в Москве, в Колонном зале Дома Союзов проходило Всесоюзное совещание работников радио и телевидения. Когда председательствующий объявил: «Слово предоставляется представителю армянского радио», в зале стоял такой хохот, что бедному представителю долго не давали начать выступление. Когда смех, наконец, стих, этот самый представитель взял микрофон и произнёс: «Нас часто спрашивают...» Говорят, после этого работа совещания была полностью парализована.
Чаще всего армянское радио спрашивали о женщинах и о политике. Шутки о женщинах заставили бы покраснеть даже поручика Ржевского, поэтому в нашей подборке – политические анекдоты. Тем более, что многие из них звучат вполне свежо. Армянское радио спрашивают: «Если у нас всё так хорошо, то почему все так плохо?» Армянское радио отвечает: «Потому что тут действует диалектический закон единства противоположностей». *** Вопрос армянскому радио: «Какая разница между демократией и диктатурой?» Ответ: «При демократии народ открыто проявляет недовольство своим правительством. А при диктатуре — чужим». *** Армянское радио спрашивают: «Какая разница между телевизором и ночным горшком?» Ответ: «Небольшая: и там говно, и там говно. Но в горшке его лучше видно». *** Вопрос армянскому радио: «Как отличить правдивые новости от провокаций?» Ответ: «Если новость передана по BBC и опровергнута „Правдой“ — новости можно доверять» *** Армянское радио спрашивают: «Будут ли при коммунизме деньги?» Ответ: «Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого-то будут, а у кого-то нет». *** Армянское радио спрашивают: «Должен ли коммунист платить партийные взносы со взятки?» Армянское радио отвечает: «Если он настоящий коммунист, то, конечно, должен».
Анри Картье-Брессон (1908-2004). 1972 год. СССР. Армения / Henri Cartier-Bresson. Soviet Union. Armenia. 1972. Source *** Армянское радио спрашивают: «Есть ли выход из безвыходного положения?» Ответ: «На вопросы про сельское хозяйство армянское радио больше не отвечает!» *** Вопрос армянскому радио: «Когда будет лучше?» Ответ: «Уже было». *** Вопрос армянскому радио: «Какова средняя продолжительность жизни в СССР?» Ответ: «Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых». *** Вопрос армянскому радио: «Каково основное отличие царизма от развитого социализма?» Ответ: «При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме — от одного идиота к другому». *** Армянское радио спрашивают: «Чем отличается пессимист от оптимиста?» Ответ: «Пессимист утверждает, что хуже не бывает, оптимист верит, что будет!» *** Вопрос армянскому радио: «С кем граничит Союз Советских Социалистических Республик?» Ответ: «С кем хочет, с тем и граничит». *** Вопрос армянскому радио: «Сколько чувств у советских людей?» Ответ: «Шесть: зрение, слух, обоняние, осязание, вкус и чувство глубокой удовлетворенности».
Анекдоты про армянское радио, стр. 6
Вопрос армянскому радио:
— А можно ли забеременеть от пыли?
Ответ:
— Можно, если пыль столбом.
Вопрос армянскому радио:
— Почему так много желающих воевать с роскошью, наркотиками и порнографией, и так мало — с бедностью и болезнями?
— А вы сами подумайте — какие трофеи достаются победителю в одном и другом случае?
Вопрос армянскому радио:
— Что означает: «Я на суше, ты на море, нам не встретиться никак?».
— Девушка, не умеющая плавать, вышла замуж за дельфина, не умеющего ползать!
Вопрос армянскому радио:
— Почему финны не едят чахохбили?
Ответ:
— В отместку. Потому что грузины не едят яайлокойвистуааре.
У армянского радио спрашивают:
— Какая самая лучшая поза с женой?
Армянское радио отвечает:
— Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а вы на Таити типа миссионер.
Вопрос к армянскому радио:
— Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?
Ответ:
— Черные корни.
У армянского радио спрашивают:
— Почему блондинки не любят маринованные огурцы.
Армянское радио долго подумав отвечает:
— Да потому что у них голова в банку не пролазит.
Вопрос армянскому радио:
— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
— Да, если его профессия — фальшивомонетчик!
Армянское радио спрашивают: что предпочтительнее выбирать на старости — маразм или склероз?
— Конечно же склероз. Если у вас склероз, вы забываете, что у вас маразм…
У армянского радио спрашивают:
— Можно ли спать с открытой форточкой?
Ответ:
— Можно, если больше не с кем.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается слон от муравья?
Ответ:
— Слон больше жрет…
Вопрос армянскому радио:
— Как называется кандидат в президенты, которого не поддержал ни один социальный слой населения страны?
— Самостоятельный политик.
Вопрос армянскому радио:
— Объясните, а что такое парапсихология?
— А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…
Армянское радио спросили:
— К какому виду животных можно отнести мужчин?
Ответ:
— Членистоногие. Куда член, туда и ноги.
Вопрос Армянскому радио:
— Кто такая теща?
— Мать ее…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 9
Вопрос Армянскому Радио:
— Как называется женщина, которая всегда знает, где находится ее муж?
Ответ:
— Вдова!
Вопрос армянскому радио:
— Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
— Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не сбежит поздно вечером, принц исчезнет рано утром!
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Вопрос к армянскому радио:
— Какой должна быть женщина?
— Как поликлиника: чистой, общедоступной и бесплатной.
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между девушкой и гроссмейстером?
— И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру — необходимо еще умение правильно ею двигать!
Армянскому радио задают вопрос:
— Какая черта вам больше всего нравится у женщин?
Армянское радио отвечает:
— Та черта которая делит попку пополам!
У армянского радио спрашивают:
— Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером…
Вопрос Армянскому Радио:
— Какая разница между моей женой и Шерон Стоун?
— 70 кг!
Вопрос армянскому радио:
— Что будет если выиграет Янукович?
— Вместо "Евробачення" будет "Евродопобачення".
Армянское радио спрашивает:
— Что обозначает быстрый муж?
— Это когда ТУ154 а жену ни разу!
Армянское радио спросили:
— Что общего между Киваловым и импотентом?
— Оба не могут кончить…
Вопрос армянскому радио:
— Что должен совершить Киркоров, чтобы попасть под суд, но чтобы СМИ об этом ни слова не проронили?
— Поднять 7 ноября Красное Знамя над зданием Госдумы.
Вопрос армянскому радио:
— Можно ли переходить дорогу на красный свет светофора?
Ответ:
— Можно, только нужно поднять вверх руки, чтобы свитер в морге было легче снять.
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
Вопрос армянскому радио:
— Как это называется, если человек спит с животным?
— Детство.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 5
Вопрос армянскому радио:
— Почему восточные женщины носят паранджу?
— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
Вопрос армянскому радио:
— Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
— "Позови меня с собой".
Армянское радио спрашивают:
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы?
— Бананы — это ресурс восполняемый.
Вопрос армянского радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом?
Ответ армянского радио:
— Очень много пользователей…
Армянское радио спрашивают:
— Зачем Владимиру Путину думское большинство? Армянское радио отвечает:
— Чтобы легализовать занятие конституцией…
У армянского радио спросили:
— Почему евреи делают обрезание?
— Место в трусах экономят.
Армянское радио спрашивают:
— Почему за одни и те же деяния Ходорковский сидит в матросской тишине, а Абрамович — на стадионе в Лондоне?
Армянское радио отвечает:
— У Сталина был Каганович, а у Путина — Абрамович.
Вопрос армянского радио:
— Где находится душа?
— Под мочевым пузырем — пописаешь, на душе становится легче.
Армянское радио спросили:
— Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом — на рабочем столе компьютера.
Из вопросов армянскому радио:
— Что такое религия?
— Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.
У армянского радио спрашивают:
— Что грозит зятю если он утопит свою тещу в море?
Ответ:
— Обвинят в загрязнении окружающей среды.
Вопрос армянскому радио:
— Почему на месте происшествия так никто и не нашел тяжелый тупой предмет?
— Потому что его подхватили под руки и увезли…
Вопрос к армянскому радио:
— Почему армянам всегда везет?
— Потому, что фортуна боится повернуться к ним задом.
Звонок в Армянское радио:
— Скажите, пожалуйста, как можно быстро похудеть.
— Используйте ФЕРИ, он уничтожает весь жир без остатка!
Армянскому радио задали вопрос: "Правда ли, что у всех девушек облегченного поведения в темноте глаза светятся?"
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
— Господа, вы на что намекаете?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 7
Вопрос армянскому радио:
— Что делали древнеримские воины, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
Вопрос армянскому радио:
— Что такое добрая весть?
— Это дурная весть, которая пришла не к тебе, а к соседу или сослуживцу.
Вопрос Армянскому Радио
— День рождения Билла Гейтса это праздник или день траура?
— И то и другое, для программистов дал заработок, а для пользователей способ облегчить карманы.
Армянское радио спрашивают:
— Что такое социализм?
— Это материально-техническая база коммунизма, на которую забыли завезти продукты.
У армянского радио спрашивают:
— Что такое "женская стервозность"?
Ответ:
— Это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом…
Армянское радио, после двухчасового молчания, объявляет:
— Передача для глухонемых закончена! Спасибо за внимание!
Вопрос армянскому радио:
— В чём заключается разница между между убыточными фирмами и процветающими компаниями?
— В фантазии главного бухгалтера!
Вопрос армянскому радио:
— Почему Янукович не хочет принимать участие в теледебатах?
— Боится камеры!
Вопрос Армянскому радио:
— Почему презервативы выпускаются как правило белого цвета?
Ответ:
— Потому что белый цвет полнит…
Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…
— Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили с одной стороны тигр, с другой — лев, с третьей — ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
— Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.
Армянскому радио задают вопрос:
— Скажите какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире, и вдруг ответ:
— Тара!
У армянского радио спрашивают:
— Что означает поговорка — "Тютелька в тютельку"?
Армянского радио отвечает:
— Точно не знаем. Но очень похоже на интимную жизнь лилипутов.
Вопрос армянскому радио:
— Что нельзя сделать в космосе?
— Повеситься!
Армянское радио спрашивают:
— Что такое женская логика?
Ответ:
— Это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 11
Вопрос армянскому радио:
— Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
— Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем.
Вопрос Армянскому радио:
— Что такое це о два?
— Если по-русски — это углекислый газ, а если по-украински — просто кислород.
У армянского радио спрашивают:
— Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?
— Ну конечно, — отвечает армянское радио, — писал: "Златая цепь на дубе том…"
Армянское радио о программистах:
— Удовлетворяет ли программиста его работа?
— Когда программист едет на работу он с интересом смотрит на девушек. А вечером возвращаясь с работы он уже не обращает на них никакого внимания. Видимо работа его вполне удовлетворяет.
Вопрос Армянскому радио:
— Сколько Windows XP жрет памяти?
Ответ:
— Столько, сколько найдет.
Армянское радио спрашивают:
— Как объяснить бухгалтеру, что такое бит?
— Элементарно, это байт минус налоги.
— А как объяснить ему, что такое байт?
— Элементарно, объясните ему 8 раз, что такое бит.
— А как объяснить, что такое килобайт?
— Это слишком долго рассказывать…
Армянское радио спрашивают:
— Почему Билл Гейтс разрабатывает программы для американских стелсов?
Ответ:
— Они тоже должны зависать в воздухе.
Армянскому радио задали вопрос
— Почему у Запорожца и у Львовского автобуса двигатель в заднице?
— Чем думали, туда и поставили.
А Грузинское радио ответило:
— О чем думали, туда и поставили.
Вопрос армянскому радио:
— Кто умнее — кошка или собака?
— Канэчно кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?
Армянское радио попросили найти рифму к слову «буй».
— Такой рифмы нэ существует, — покраснев ответило радио.
Армянское радио спрашивают:
— Чем клипы Бритни Спирс отличаются от порнофильмов?
— В порнофильмах звуки приятнее!
Вопрос к армянскому радио:
— Почему мужской член так рано уходит на пенсию?
— Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.
Вопрос армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хеппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
У армянского радио спросили:
— Как сделать так, чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?
Ответ армянского радио:
— Подарите их Украине.
Телефонный звонок из Израиля.
— Алло, это армянское радио?
— Это прямая линия президента Российской Федерации!
— Ой-вэй! Ну ладно хоть так попал…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 17
— Есть ли выход из безвыходного положения?
— На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше не отвечает.
В армянское радио пришел вопрос из Америки:
— Сколько получает советский инженер?
После долгого молчания армянское радио ответило:
— А у вас негров линчуют!
— Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
— Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
— Почему закрыли армянское радио?
— За неуместную паузу.
— Интересно, журналисты "Армянского радио" подписываются на центральные газеты?
— Неужели вы думаете, что мы ходим в туалет с микрофоном?
— Почему женщины не любят передач армянского радио?
— Потому что каждая передача начинается словами: "Вынимание, вынимание!"
У армянского радио спросили, что самое ценное в женском молоке? Армянское радио ответило: — тара.
В армянское радио пришел вопрос из-за границы:
— Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?
— Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят, а мы делаем вид, что работаем.
Вопрос армянскому радио:
— Будут ли деньги при коммунизме?
Отвечаем:
— У кого будут, у кого нет.
— Можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги?
Армянское радио неделю молчало. Подключилось "Би-би-си". Через некоторое время поступил ответ: "Англичане — джентльмены и палки в колеса ставить не будут".
— Каковы будут результаты выборов через десять лет?
— На этот вопрос армянское радио не может ответить, т.к. результаты этих выборов украдены из секретариата ЦК КПСС.
Вопрос армянскому радио:
— Когда впервые состоялись выборы по советской системе?
— Когда бог показал Адаму Еву и сказал: "Выбирай себе жену".
Армянское радио спрашивают:
— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".
Армянское радио спрашивает:
— Кто построил Беломоро-Балтийский канал?
— Правый берег — те, кто задавал вопрос; левый — те, кто отвечал на них.
Армянское радио в 2000 году:
— Кто такой Хрущев?
— Мелкий художественный критик эпохи Эрнста неизвестного.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 10
Армянское радио:
— Как баги размножаются?
— Программисты с ними по ночам тр*хаются.
У армянского радио спрашивают:
— Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
— Отправьте тёщу.
Армянское радио:
— Что такое мозжечок?
— Мозжечок — это мозг женщины.
Вопрос к Армянскому Радио:
— Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
— Да, к Царь Пушке которая не стреляет и к Царь Колоколу который не звенит добавилась Царь Телебашня которая не показывает.
Вопрос Армянскому радио:
— У кого руки самые теплые?
— Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.
Армянское радио спросили:
— Почему под руководством Януковича мы идем к росту и процветанию, а жрать нечего?
— Зачем жрать посреди дороги, придете и нажретесь!
Вопрос армянскому радио:
— Что такое шампанское?
Ответ:
— Жидкость для снятия женщин.
Вопрос армянскому радио:
— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!
Вопрос Армянскому радио:
— Почему Новые Русские ездят так быстро?
Ответ Армянского радио:
— Патаму дарагой, что если Новый Русский паэдит мэдлэнно, то он успээт забыть куда едит. Панимаэшь, да!
Армянское радио:
— Кто построил Братскую ГЭС?
— Любители анекдотов. Те, кто рассказывал,— с правого берега, те, кто слушал,— с левого.
Вопрос Армянскому радио:
— Что это такое: — много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
Ответ:
— Очередь за яйцами по 90 копеек.
Вопрос армянскому радио:
— Отгадайте загадку: "Кто её раздевает — тот слезы проливает", про кого это?
— Невеста Чиполлино!
Армянское радио спрашивал:
— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Отвечаем:
— Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"…
Вопрос Армянскому Радио:
— Что такое "Хохлома"?
Ответ:
— "Родина-мать" по-украински!
Армянское радио спрашивают:
— Что делать, чтобы горжетка меньше облазила?
Армянское радио отвечает:
— Что такое горжетка — мы не знаем, но если это то, о чем мы думаем — то меньше ездить на велосипеде без трусов!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 12
Армянское радио спрашивает у сисадмина:
— Можно ли послать по почте 4 гигабайта?
— Можно. Запаковываете ценной бандеролью, несёте на почту и отсылаете.
Армянское радио спросили:
— Сделает ли Янукович после "яичного" инцидента правильные выводы?
— Если яйца курицу не учат, то петуха — и подавно!
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между "Формулой-1" и формулой любви?
— Быстрая смена резины.
Вопрос армянскому радио:
— Как прожить до 100 лет?
— Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 36500 дней.
Вопрос Армянскому радио:
— Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
— Боятся, что повиснет.
Вопрос армянскому радио:
— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
— Женщины хотят жить душа в душу, мужчины — тело в тело!
Вопрос армянскому радио:
— Почему в анекдотах внутренний голос часто дает человеку неправильные советы?
— Потому что это не внутренний голос, а спам!
Вопрос Армянскому радио.
— Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
— Муха!!!
— Почему?
— Маленькая и грязи не боится…
У армянского радио спрашивают:
— Почему арестовали Юлию Тимошенко?
Армянское радио отвечает:
— По заявкам наших украинских радиослушателей передаём песню "Потому что нельзя быть на свете красивой такой".
Армянское радио спрашивают:
— Что вы больше любите — коньяк или женщин?
Ответ:
— Это зависит от года изготовления.
Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.
Вопрос армянскому радио:
— Почему китайцы так долго не могли запустить своего космонавта на орбиту?
Ответ:
— А никто не соглашался лететь в космос на ракете, на которой было написано: Made in China!
Армянское радио говорит:
Итак, мы подводим итоги нашего конкурса. Вопрос конкурса: "Куда села муха, залетев тете Маше под юбку?" Мы получили очень много ответов, которые были оригинальными и пошлыми. Победитель конкурса — мальчик Ваня семи лет из деревни Петушково. Его ответ был: "Дяде Паше на руку".
Вопрос программера Армянскому Радио:
— Что нужно делать, чтобы программа не лажалась?
Армянское Радио:
— Чтобы программа не ЛАЖАлась, ее нужно ОтЛАЖивать.
Вопрос к армянскому радио:
— Скажите, а зачем хирург делает больному наркоз перед началом операции?
Ответ армянского радио:
— Чтобы тот не мешал хирургу своими дурацкими советами по время операции!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про армянское радио, стр. 13
Вопрос армянскому радио:
— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!
У армянского радио спрашивают:
— Почему многие не любят ваше радио по утрам?
— Потому что оно всегда начинается с одних и тех же слов "Винимание, винимание".
Армянское радио спросили:
— Почему Янукович не сможет стать губернатором Чукотки?
— Чукчи зимой без шапок замерзнут…
Из армянского радио.
— Почему велогонщики так быстро ездят на тур де Франс?
— Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.
Вопрос к армянскому радио:
— Что такое "дипломатия"?
— Дипломатия — это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник.
У армянского радио спрашивают:
— Каким образом можно свести с ума русского?
Радио отвечает:
— Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
Вопрос армянскому радио:
— Кто такая секс-бомба?
— Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.
Вопрос армянскому радио:
— Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
— У одного "Поле чудес", у другого — Страна дураков…
Вопрос Армянскому радио:
— Как появился первый в мире кондиционер?
— Ну, застрял как-то Карлсон в форточке…
Армянское радио спросили:
— Что общего между Киваловым и беременной женщиной?
— Задержка…
Чукча звонит на армянское радио.
— Представь, однако, ситуацию. Возвращается муж из командировки, но идет не к себе в чум, а к любовнице. И видит там такую картину: любовница лежит в постели в объятиях его жены.
— Ну и?
— Кто, однако, в шкаф прятаться должен?
Армянское радио спрашивают:
— Чем отличаются молодой холостяк от старого?
Ответ:
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
Вопрос армянскому радио задает сантехник Сидоров:
— Что такое "сольфеджио"?
Ответ армянского радио:
— Сантехник Сидоров, не выпендривайтесь!
Армянское радио спросили:
— Почему у мальчика были яйца?
— Если бы у мальчика не было яиц, он был бы девочкой…
Аллен Даллес был уволен из-за трех вещей, которые не смог узнать:
1. Адрес кузькиной матери;
2. Волну армянского радио;
3. Чем занимается ДОСААФ.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.