-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот про имена
Анекдоты Про Имена
- Папа, а как у нашей бабы Клавы полное имя?
- Клавдия сынок.
- Эх, жаль, а то я с Мишкой поспорил, что Клавиатура.
Приходит к доктору пациент. Доктор спрашивает:
- Ваша фамилия, имя?
- Владимир Путин.
Доктор:
- Да, очень запущенный случай...
- Вы правы, доктор, тёзка и однофамилец с самого детства... Но может спросите что у меня болит?
- Как тебя зовут?
- Как Васю.
- Как какого Васю?
- Как любого Васю.
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай... ". Ну она и дала со всего маха.
- Ну, и вредная же у тебя баба! Это она всегда так даёт?
- Нет, только когда имена путаю.
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им: - Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает. - Гиршем, батюшка. - Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает. - Мойша я. - Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего. Тот чего-то покраснел, не отвечает. - Не бойся, не бойся. Говори, как есть. - Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское. Почесал поп затылок, подумал, и выдает: - Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
Учитель физкультуры Виктор Мирославович велел обращаться к себе просто по имени после услышанных в один день: "Милосралович, Мимосралович и Малосралович"!
Раньше модно было называть детей Владиленами, а теперь - Владипутами.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.
Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
- Не, мужики, мне пить Вера не позволяет.
- Ты что, мусульманин?
- Жену мою так зовут. Вера, 95 кг, рельсоукладчица.
- Доброе утро, рыбонька.
- Доброе утро, зайчик.
- Сварить тебе кофе, воробышек?
- Да, спасибо, кисонька.
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.
Нынче, заглядывая в коляску спокойно можно спрашивать - У вас кто? Мальчик, или Настя?
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила.
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты почему со своей подружкой поссорился?
- Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
- Ну и что здесь такого?
- Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем. . .
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету. . . и вдруг Холмс спрашивает:
- Ватсон почему у вас такое странное имя - Доктор???
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.
Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Назовите его.
- Большекрылый Дикий Орёл, Камнем Падающий с Неба.
- Да, длинновато, какое новое имя вы выбрали?
- Бдыщь. . .
Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита".
- В переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя автора - Леонардо.
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка. . . А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты идиот?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И идиот.
Знаете, как в Китае дают имя ребёнку? Бросают на пол что-нибудь металлическое – какой звук услышат, так ребёнка и называют. Казалось бы, дикость. Но это сущие пустяки по сравнению с тем, как исландцы, наевшись предварительно гороху, дают имена своим вулканам...
Прощаясь с Катей не говорите быстро "ПОКА КАТЬ"
Самые настоящие оптимисты видят в конце туннеля не только Свет, но и Ань, Кать и Наташ.
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Даже филологам и учителям русского языка не сразу удалось найти другую рифму к имени Тарас
- Даш!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.
Хитрый военком назвал своих сыновей Мария,Анна и Снежана
Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.
ФИО? -Что ФИО? -Фамилия. Имя. Отчество. -ХУЯ. -Что ХУЯ? -Харитонова Ульяня Яковлевна!
Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто - Лакост.
Идёт футбол . Комментатор : " Хули Лопес бьёт по воротам!" ...[пауза ]... Комментатор : "Хули - это имя такое!
До пяти лет Дима думал что его зовут Заткнись.)
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
В детсаду. Детишки, года по 3. - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок - Жадина Говядина?
У общаги стоит пьяный парень и кричит:
- Заеб*ла, заеб*ла!
Из окна выглядывает девушка:
- Идиот! Меня Изабелла зовут!
Из разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик…
Приходит новый русский в салон красоты.
- Мне чисто ногти на ногах надо подстрич
- Сейчас подождите немного.
Приходит парень:
- Здравствуйсе я МАСТЕР ПЕДИКЮРА
- Слишь, мастер Юра, мне по барабану какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстрич.
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг - Афродита, Виолетта, Станислава, Милан, Ратибор, Деонис, Елисей, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
- Мама, а ты раньше смотрела сериалы?
- Нет, Изаура.
- Дорогая, зови меня теперь Звениславом!
- Лучше я буду звать тебя Мудозвоном!
- Как зовут того, кто всех знает?
- Ахрен.
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна
- Ты что такой грустный?
- Да вот,сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, блин!
Зиту Иванову задолбали вопросом есть ли у нее родная сестра.
- Катя, валим отсюда
- Я не Катя, я Валя
- Валя катим отсюда
Один казах так полюбил фильм "Терминатор" что назвал сына Айлбибек
Спросить чье-то имя - это узнать какой звук надо издать чтобы привлечь чье-то внимание.
- Как тебя зовут? - Ида. - а полное имя? - Идиатсюдана!!
Анекдоты про имена
Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на Эдуард.
— Как ты можешь встречаться с Танькой, она же такая страшная!
— В ней есть кое—что особенное, чего я не заметил ни в одной другой женщине.
— И что же это?
— Она хочет со мной встречаться.
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос:
— Ма, потом.
Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой—то мужик.
— Пройдите на кастрацию
— Андрюха, я женюсь!
— Ого, на ком?
— Ну, на ком я могу жениться — с кем я дружил все эти годы!
— Блин, на мне что ль?
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Накануне праздника в нашем районе торжественно открыли кожно—венерологический диспансер имени Святого Валентина.
Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.
Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.
Смешные анекдоты про имена | Мир анекдотов
|
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
Почему ураганы называют педрильскими именами типа Сэнди? Назовите это дерьмо Мегатрон Смерти 3000, и люди будут эвакуироваться как положено!
К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, — отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, — краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
— Да, хоть на твоем влагалище какие—то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
— Белоснежка.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят, курят анашу.
— Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя? Доктор?
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.
Какое все—таки дугацкое имя — Ггигогий.
Заполняет Абрам анкету на английском языке:
— Имя, фамилия, место рождения.. Доходит до пункта “sex”(то бишь “пол”.) Пишет: — 2 раза в неделю.
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ”.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про имена, стр. 2
— Меня Заряна зовут, можно Зоря, Зорька. Такое имя у меня редкое.
— Ну почему редкое? У меня в деревне у бабушки половину коров так звали.
На похороны Ивана Ивановича Иванова принесли венки с надписями "Мужу", "Другу" и "Образцу для заполнения".
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки — Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт Тото и Оно.
Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живет один. Зову его "мой безликий друг".
Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом…
Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал — любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.
— Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку — Василиса?
— Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить — не поле засадить.
Надин муж — нет нет, да тешит себя Надеждой.
Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное — это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.
На приеме у психолога:
— Мадам, вы были замужем?
— Да, три раза.
— Как звали вашего первого мужа?
— Том.
— А второго?
— Том.
— А третьего?
— Тоже Том.
— Том первый, Том второй, Том третий — да я смотрю вы любите почитать!
— Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
— А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Почему в имени Кирилл всего 2 буквы "л"? Почему не 7? Что нас останавливает?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про имена, стр. 4
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
— Вы знаете, у меня есть знакомая — врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести… (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние…
Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства… Хмм, а вдруг это пароль? Говорю:
— Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей…
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
— От Лили. Лиля меня зовут!
Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда засиживается допоздна.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить "Глеб-хлеб". И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!..
Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что ее надо было назвать «Триперок». На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения.
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… а как дико звучит Сирень Крокодиловна
— Откуда берутся вьетнамские имена?
— После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю. Как прогремела, так и назвали — Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.
Из переписки на сайте знакомств:
— Марина… Какое красивое имя!
— Спасибо!
— Это что-то морское или связано с огурцами?
Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
— Как так?!
— Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Серега — скинь мне ключ на 27!".
— Ну и?
— Так у них в цеху сорок два Сергея работают…
В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Хуанита и Педро…
Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебряную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
— Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
— А я не Света, я — Наташа!
В детском саду спрашивают детей:
— Девочка, как тебя зовут?
— Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
— Тебя как зовут?
— Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
— А тебя, мальчик?
— Холодильник!
— Мальчик, а как тебя зовут?
— Мурзик.
— А почему такое странное имя?!
— Мои родители всегда котёнка хотели…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные Анекдоты Про Имена.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
- Как твою сестру зовут?
- Не знаю.
- А как её мама зовет?
- Эй иди сюда.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Оказывается стать Абрамовичем довольно просто.
Достаточно иметь папу по имени Абрам…
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
В институте экзамен по литературе.
Экзаменатор:
- Имя, фамилия.
Студентка:
- Если не сдам, то Анна Каренина.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
- Не, мужики, мне пить нельзя — Вера не позволяет.
- Ты что, мусульманин?
- Жену его Вера зовут, в ней весу 125 кг, рельсоукладчицей работает.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
- Серега, ты почему вчера работу прогулял?
- Ну так праздник был.
- Какой !? День железнодорожника???
- Ну да. У меня же фамилия Семафор.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
- Марина… Какое у вас красивое и загадочное имя!
- Спасибо!
- Это что-то морское или связано с огурцами?
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий …
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
- Доброе утро, Воробышек.
- Доброе утро, Кисонька.
- Сварить тебе кофе, Зайка?
- Да, спасибо, Рыбонька.
- Ты что, тоже забыл, как меня зовут?
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Что за чушь?…
- Да не чушь, а Гали мать. Галя у тебя?
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Записал свою любовницу в телефоне под именем «LOW BATTERY».
Теперь, когда она мне звонит, а трубку случайно берет жена — то без лишних вопросов ставит его на подзарядку.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Узнав про популярность Айфона, Айпода и Айпада девочка по имени Айгуль стала гордиться своим необычным именем.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Девочка спрашивает Сергея Зверева:
- Дяденька, а как Вас зовут?
- Сергей.
- Но ведь Сергей — это мужское имя…
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Разговор двух блондинок:
- У меня двойня родилась, теперь нужно срочно два имени думать! Поможешь?
- Ну. . . кроме Дольче и Габбана мне ничего в голову не лезет!
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
- Здравствуйте Доктор. Есть у вас для меня новости?
- У меня для вас целых две новости: хорошая и плохая. С какой мне начать?
- Давайте лучше с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем. . .
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Под окнами женской общаги стоит мужик и орёт:
- Заебала! Заебала!
Из окна на четвертом этаже выглядывает девушка и говорит:
- Ну сколько тебе говорить, не Заебала, а Изабелла!
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Двое знакомятся:
- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А покороче нельзя?
- Юля.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей:
- Это ж надо было дать мне такое имя — Электросварщик!
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Приходит индеец в родной паспортный стол.
- Я хочу поменять своё имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- А как ваше имя?
- Кареглазый сильный орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато… И какое же имя вы хотели себе выбрать?
- Трямс…
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
- Любовь — это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей.
- Большая любовь — когда все пароли разные. . .
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Ну…да.
- Поздравляю! Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Имя может и хорошее, но парнишка с ним ещё ой как намучается.
(ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ) (ツ)
Забавные анекдоты про имена | Мир анекдотов
|
Что такое счастье по—французски? Это когда имя любовницы совпадает с именем жены. А двойное счастье — когда еще и духи любовницы совпадают с духами жены.
Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю:
— Как фамилия?
— Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
— Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
— Любимый.
Банкир:
— Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.
Объявление: Познакомлюсь с девушкой по имени Люда. Подпись — Людаед.
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— Доктор, давайте с хорошей.
— Эту болезнь назовут вашим именем.
Я написал твое имя на дымовой шашке и зажег ее, чтобы выкурить тебя из моей квартиры.
— Мама! Возьмем котенка — смотри какой хорошенький. Я назову его Мойша!
— Ну что ты, Абраша! Мойша — это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
Сидят Холмс и Ватсон, Холмс курит, а доктор Ватсон читает газету… и вдруг Холмс спрашивает:
— Ватсон почему у вас такое странное имя — Доктор???
— Почему ты сына зовешь потомком, а не как все — сынок, сынуля, да просто по имени?
— Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!
Слышен голос: “Ма, потом.”
— На белом—белом покрывале января любимой девушки он имя написал…
— Бл*, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльницы.
Переписка по ICQ:
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты сейчас головой о клавиатуру ударился, или реально такое имя есть?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про имена, стр. 3
— Мое имя как у всех! Алексеев ж много! Хочу другое!
— Какое?
— Как у викингов — типа прозвища или имя, данного мне в бою!!!
— Ссыкло?
— А я свою жену называю Воин Света!
— Почему?
— Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
Жизнь у меня сразу сложилась драматически — сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…
— Если Хулио, Педро и Кончита — это у испанцев имена, тогда какие же, должно быть, у них матюки!
Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
В современном детском саду.
— Меня зовут Святослав, а тебя?
— Серёжа.
— Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.
— Мне нравится твоё имя.
— Спасибо. Мне подарили его на день рождения.
— Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка "Полиглотка" отнюдь не за знание языков?
— Первого человека на Земле звали Адам — это знают все. А вот как будут звать последнего человека на Земле — не знает никто.
— Я знаю: Надя!
— Почему?
— Потому что Надежда умирает последней!
Если ваше имя Сева — то оно в штанине — слева.
Если ваше имя Слава — то оно в штанине — справа.
Если ваше имя Гена — неужели — до колена?
Если имя вам Андрей — раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад — вы в постели — просто клад.
Если имя Эдуард — вы в постели — леопард.
Если ваше имя Костя — так сольемся — хрустнут кости.
Если ваше имя Витя — то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля — тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася — тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра — мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий — то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик — заберемся мы на столик.
Ваше имя Игорь если — то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван — будет классика — диван.
Если ваше имя Гера — в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя — непременно на коленях.
Если ваше имя Боря — оторвемся мы на море.
Если ваше имя Саша — впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша — темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей — все о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Степа — то чуть-чуть добавим стеба.
Если ваше имя Миша — позовем еще и Гришу.
Если ваше имя Гриша — то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Леша — будем долго, только лежа.
Если ваше имя Дима — не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги — то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша — что же, в уши — значит в уши.
Если имя вам Вадим — то минет необходим.
Если имя вам Артем — в руки плетку и начнем.
Если вас зовут Антон — обязателен гондон.
Если вас зовут Максим — также он необходим.
Если ваше имя Вова — под трибуной будет клево.
Если имя вдруг Аркаша — можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья — все попробуем мы, бл*.
Если встретится Валера — был бы х*й у кавалера.
Если имя вам Олег — жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты — просто подари цветы.
Если ваше имя Рома — то сидите лучше дома.
Если ваше имя Рафик — уходите, ну вас нафиг.
Если не нашли себя — не переживайте зря!
— Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
— Не обращай на них внимания, Аристон!
Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?
— Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
— Зайка, я Вова…
Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольные анекдоты про имена | Мир анекдотов
|
Предсказательница Матильда—Ефросиния ненавидит маму за то, что с таким именем ни в офис, ни на панель — только в предсказательницы.
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.
В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене:
— Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
— Золотце, будь так добра, подай сахар.
— Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
— Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь!
— Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.
Ругаться матом нехорошо… Но называть вещи своими именами необходимо.
Не нашла свое имя на бутылке кока—колы, обиделась… Купила коньяк!
Моя мама всегда мне говорила: “Сынок, если ты хочешь быть как Хуан Санта Роберто Карлос — просто возьми его имя”. (с) Хуан Санта Роберто Карлос.
— Петька, а что это Василь Иванович на крыше делает?
— Антенну натягивает!
— Антенну? Красивое имя!
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем “Ад.” звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
— Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри.
— Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?!
— Ну не начинай…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про имена
|
— Я в шоке! Спросила у сына, как полное имя у бабушки Клавы. Он сказал Клавиатура!
Неловкость — это когда видишь своего друга, рядом с двумя типами, подходишь, здороваешься, представляешься по имени. А потом оказывается, что друг просто у них зажигалку попросил.
Мне кажется или у всех есть странная подруга, которую зовут Настя?
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…
— Доктор, а вы точно анестезиолог?
В аське.
— А тебя как зовут?
— Нюргустан.
— Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи:
Новые анекдоты про имена | Мир анекдотов
|
Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
— Это как расшифровать?
— Имя, фамилия и ученая степень.
— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Папа решил проверить дочь 3—х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
— Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
— Интересно, что я должен сделать?
— Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию…
— Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали — все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра. Берут:
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?!! Удивительно, непостижимо…. А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав ее, препод спрашивает: — Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
— Ну не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину, — подсказывает препод.
— ВАЛЕРА!!! — тихо отвечает девушка, покраснев.
Однажды к равину пришёл Давид:
— Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
— Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
— Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
— Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Сара, что жена портного!
— Нет.
— Хмммм… Ну тогда это должно быть Роза! Да да да — сестра нашего кантора, та ещё блудница!
— Ну нет же, не она.
— ООО!! Я знаю! Это Клавдия — внучка доктора Зальмана! ТОЧНО ОНА — там и печать негде ставить! Как же ты низко пал? ООоо..
— Нет, нет, нет! Не Клавдия это.
— Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!
А тем временем, Давида у входа поджидали друзья. И как только он вышел:
— Ну как? Отпустил?
— Да нееее.. Но! Я тут таких 3 адреса узнал!!!
Встреча на улице:
— Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…
— Но меня зовут не Саня!
— Вот это да, ты даже имя поменял?!
Студента на экзамене спрашивают:
— Как ваше имя?
Студент отвечает радуясь:
— Иван Иванович!
Преподаватель спрашивает:
— А что вы так радуетесь?
Студент:
— Рад, что ответил на первый вопрос!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Рекомендуемые статьи: