-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
Анекдоты футбол
Анекдоты про футбол футболист. Самые смешные до слез!
Российский футбол - не спорт для широких масс, а высоко оплачиваемая работа для отдельных его представителей!
Эволюция сформировала крепкий череп, чтобы уберечь самую главную деталь организма, но человек так просто не сдаётся. Он придумал бокс, американский футбол и вот это всё.
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
Оказывается футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал Колобка!
- Степаныч, ты же не любишь футбол, зачем ты ходишь на стадион?
- А где еще можно увидеть такое количество переживающих за успех 24 миллионеров? Правда, не понятно, зачем за них переживать. У них-то, как раз, все хорошо.
Из всех видов спорта самый сильный удар рукой развивает футбол. Даже легкая отмашка во время игры заставляет соперника корчиться в агонии.
Не тот футбол назвали Мундиалем...
Интересный факт: самый сильный футболист "Балтики" играет под девятым номером.
Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!
Муж вбегает в квартиру к жене, включает телевизор:
- Все! Тихо, у меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты, что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.
Футболисту попадают ногой в пах.
- Доктор, скажите, я буду играть в футбол, я вообще жить буду?
- Ну в футбол-то играть несомненно будете, а вот жить - вряд ли.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Вот что удивительно: ни один хороший врач не рискнет взять за свою хорошую работу столько, сколько берет российский футболист за свою плохую игру...
Футбол придумали англосаксы как форму национального унижения русских.
Нужно играть в футбол не как лучше, а как положено.
Только во время родов, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись
Футболист Андрей Аршавин, узнав внезапно о "настоящем" месте работы своей жены, наконец-то понял, что в сборную России его не приглашают исключительно потому, что он является носителем информации о личной жизни работника ФСБ.
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
- Футбол - это не просто игра, футбол - это сама жизнь.
- А, теперь понятно, почему у нас такой хреновый футбол.
- Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
- Зачем? Он еще маленький.
- Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
Предлагала ведь УЕФА уехать сборной России нормально, по дисквалификации, набив морды англичанам. Так нет, блин, полезли играть в футбол...
Двое новых русских в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня Слушай, может в футбол сыграем?
Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...
Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.
Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
- Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
- Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...
- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!
Специалисты подсчитали, что Артём Дзюба делает около десяти подкатов за день. И это, если не считать игру в футбол.
В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный
душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки
не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне!
А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!
В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...
Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Теперь мой любимый футболист Неймар.
Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня
этот алкаш - ты
Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину.
- Папа, пойдем поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдем играть в мяч".
Включаю телевизор, показывают какой-то гей-парад. Крашеные, ряженые, рожи корчат, тычут пальцами. Оказалось - футбол, чемпионат Европы.
- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.
Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
Чтобы лучше понять американский футбол, представьте, что вместо мяча - банка холодного пива, а в конце поля кореш мрет от похмелья.
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
Муж спрашивает жену:
- Можно я схожу на футбол?
- Иди, я тебя за рога не держу!
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
В футбол выиграли, в хоккей выиграли.
Хватит ли в стабфонде денег на Евровидение?
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло — за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»
Политики играют в футбол, а люди для них - газон.
Короткие анекдоты про футбол | Мир анекдотов
|
Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.
Телевизионная реклама Аэрофлота — официального перевозчика сборной России по футболу — дополнена слоганом “Вылетаем при первой же возможности!”
Своим выходом на чемпионат Мира, российские футболисты доказали, что верой в свои силы, старанием, дисциплиной, легкой подгруппой, осечками конкурентов, случаем, везением, судьбой и молитвами все—таки можно достичь результата.
Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной Антарктиды, был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.
Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.
Победа над сборной Греции. Лидерство по числу желтых и красных карточек. Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.
Наконец—то выяснилось! Футболисты нашей сборной на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
— Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про футбол | Мир анекдотов
|
Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1
— А кто играет?
— Австрия—Венгрия.
— Ага… А с кем играют—то?
Жена кричит на мужа:
— У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я!
— Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
Проиграла сборная России грекам. Аршавину стыдно. Чтобы фанаты его не узнали, решил в женщину переодеться. Купил платье, шпильки, парик и конечно клевый макияж замутил. Перед вылетом в аэропорту решил проверить хорошо ли он загримировался. Подходит к старушке и спрашивает:
— Бабушка, ты меня узнаешь?
— Ну конечно же!
— И как же меня зовут?
— Как, как? Аршавин.
Тут Аршавин воскликнул:
— Как ты меня узнала?
А та ему в ответ:
— Тише, тише, Андрюха. Я же Кержаков.
— Может, в футбольчик сыграем?
— Мы же не умеем играть в футбол.
— Если бы в футбол играли только люди, умеющие в него играть, то не было бы сборной России по футболу.
Во время первой брачной ночи известный футбольный арбитр показал молодой жене желтую карточку за симуляцию и красную за разговоры с судьей.
Яков Моисеевич Рабинович читает в газете “Вечерняя Одесса”: “Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна”.
— Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!
— Прикинь, в Монако запретили футбол!
— Как это? Почему?
— Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.
— Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
— Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы—подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — “в горести, радости. . “, хрень всякую бормочет…
Футбольный комментатор:
— Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду говорить, все знают — это слово из пяти букв…
Футбольный комментатор:
— Наконец—то наша сборная смогла застать врасплох бельгийского вратаря! Да, такого пендаля бельгийский голкипер не получал ,наверное, с детства!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 3
Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.
Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.
В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.
Жена отпустила развеяться, я надел английскую майку и пошел в бар.
Еле отбился там от русских шлюх.
— Ты за кого на Чемпионате болеешь?
— За африканцев.
— Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
— А Франция осталась.
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
Ну все, сборная вернулась к своему привычному состоянию, давайте возвращать назад пенсионный возраст, НДС и цены на бензин.
— Почему так много мячей на ЧМ в России забивается в добавочное время?!
— Потому что и зарубежные сборные заразились российским менталитетом, откладывать все на потом и делать все в самый последний момент.
На пресс-конференции после матча Уругвай — Россия:
— … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу…
— Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
— Ну так ясен пень — те, кто травмирован, те и ключевые.
Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы… из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!
— Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!
— А я говорил тебе, что место проклятое!
— Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше.
— Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира.
— Даже раньше сможет, скажу я вам…
Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Кода выиграла — МЫ выиграли.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 22
Английские болельщики русским:
— Почему вы болеете за Челси, ведь это же наша команда?
— Числится вашей, но куплена за наши деньги!
Наша сборная в очередной раз обрадовала болельщиков. В этот раз она обрадовала итальянских болельщиков!
Спортивный комментатор:
— С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник…
Футбол Россия — Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда. Начало второго тайма. БУ-БУХ!
И все-таки футбол у нас в СНГ профессиональный. Смотришь, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие мастера своего дела: машинисты и рудокопы.
Чемпионат Мира по футболу в России… Сборная России не едет…
— Бабушка это правда, что вы живете рядом со стадионом
— Да, да, да-да-да, да-да-да-да, да-да!
Самолет с футболистами разбился: игроки пришли к райским вратам.
Однако святой Петр прогнал их:
— В раю нет места футболистам. Отправляйтесь в ад.
Члены команды грустно побрели вниз. Вдруг святой Петр окликнул их:
— Ваш центр нападения с вами?
— Я здесь, отец! — ответил форвард.
— Ты можешь зайти, сынок. — Петр ласково погладил его по голове. — Я видел твою последнюю игру — ты не футболист…
По телевизору передают финал кубка Италии. В дверь стучит сосед:
— Синьор Пиппино, разрешите у вас посмотреть футбол?
— Конечно, прошу вас, а что, ваш телевизор испортился?
— Нет, просто в квартире начался пожар…
Поезд. Купе на три спальных места. На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин. Стало грузину скучно. Призадумался, чем бы поразвлечься, поднатужился, да как пернет! Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
— Эй, генацвале! Ты что творишь?!
— Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды, да так, что свет померк.
— Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
— Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая, достал свой конец и давай поливать нижних. Те вопят:
— Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
— Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Помирает старый футболист, молодой его коллега просит:
— Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся мне сообщить… Помер, значить, старый футболист, у молодого на следующий день телефон звонит:
— Алло, это я, старый футболист, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы. Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да, у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским Трезубцем, так ты включен в стартовый состав…
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах…
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
— Не знаешь, как закончился вчера футбольный матч?
— А разве ты не был на стадионе?
— Да был… Но первый тайм простоял в очереди за пивом, а второй — за сосисками…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные до слез анекдоты про футбол
|
— Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае.
— Это единственный случай, когда наши бились до конца!
Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.
Если наши футболисты не станут чемпионами мира 2018 года, то будут иметь дело с Генпрокуратурой за нецелевое использование штрафных, угловых и голевых моментов.
По мотивам игры сборной России по футболу был снят фильм ужасов.
Наша сборная по футболу в очередной раз порадовала болельщиков…на этот раз греческих.
Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.
Муж с женой на кухне. Вдруг из—за стены:
— Пид..расы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.
Сборная России по футболу заехала в детский садик и уже две недели дети и воспитательница не могут выйти из группы.
У Аршавина жена спрашивает:
— Андрюша, где ты был?
— В футбол играл!
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— Так я за сборную…
— Почему Путин не поехал на российскую презентацию ФИФА в выборе места проведения ЧМ по футболу?
— Наверно, не смог в мороз завести ни одну из своих трех желтых Лад—Калин…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Веселые анекдоты про футбол | Мир анекдотов
|
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
— Слушай, Семен Иванович а как ты детей научил в футбол играть?
— Очень просто, я положил внутрь мяча колокольчик, дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут к ним подбегает напуганная, с офигенными глазами бабушка и кричит:
— Это там ваши слепые дети играют в футбол?
— Да, а что вы имеете против слепых детей?
— Ничего, просто еще пару минут и они мою корову запинают…
Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Приходит команда КВН “Четыре татарина” к В.В.Путину с требованием:
— Платите нам такие же деньги как сборной России по футболу!!!
— С какой стати?
— Но мы ведь тоже народ смешим!!!
— Вот этот молодой адвокат — хороший защитник.
— Не знаю, я с ним недавно знаком.
— Я говорю про футбол, а в суде он так себе.
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Своей игрой он напоминает мне Достоевского.
— Погодите, но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
Парень привёл девушку на футбол. Осмотрелся вокруг и говорит:
— Смотри, а трибуны пустые…
— На что ты намекаешь?
Сын обращается к отцу:
— Папа, пойдём поиграем в футбол?
— Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: “Пойдём играть в мяч”.
— Вчера зашел в магазин «Все для футбола».
— Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 5
Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела вялой и истощенной.
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"
Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала — "Какой-то дубль сборной Алжира".
— Так, ребята, работаем!
— Надоело, хотим на море.
— Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.
Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?
Сообщение СМИ: Сборная России по футболу прибыла в Россию на чемпионат мира. Лучше не скажешь! Судя по качеству игры, этой сборной лучше сразу после чемпионата срочно убыть из России!
Я не понимаю, как формировалась сборная страны по футболу. Неужели они попали туда через постель?
Единственный шанс для сборной России стать чемпионом мира по футболу — это если определять победителя через русскую рулетку.
Для оценки шансов участников чемпионата мира по футболу на победу был привлечен искусственный интеллект. Бездушная система оценила шансы сборной России в 1,5%. Здесь возникают два предположения. Либо искусственный интеллект еще очень далек от совершенства, либо ФСБ сумела значительно увеличить результат для России через дырку в стене.
Никто в мире так не умеет играть в футбол, как мы не умеем.
— А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
— Знаю, оттягивать гнев от правительства.
— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?
— Так тренер — бывший вратарь.
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 15
Русский мат — официальный язык чемпионата России по футболу.
Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка…
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно…
И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть!
Этой осенью форвард киевского "Динамо" Сергей Ребров отправится в Англию. Сергей заключил контракт с английским клубом "Midnight". Это новый ночной клуб в центре Лондона, где Сергей, согласно контракту, 2 сезона проведет на месте крайнего официанта.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.
Юноша очень обрадовался, когда выиграл билет на австралийский футбол. Радость его значительно уменьшилась после того, как он осознал, что его место не слишком удачное. Он принялся искать место поближе и тут заметил свободное место, ну прямо рядом с полем! Юноша спросил мужчину,сидевшего рядом со свободным местом, не занято ли оно.
— Нет, — ответил мужчина.
Изумленный, юноша спросил:
— И кто же тот странный человек, который решился пропустить такую игру, имея столь удобное место?!
— Это место моей бедной жены, — ответил мужчина. — Начиная со дня нашей свадьбы, мы не пропустили ни одной игры. И вот теперь она умерла!
— Весьма прискорбно слышать,— сказал юноша, — но кто-либо из ваших друзей или родственников все же мог прийти на матч?
— Увы, нет, — ответил мужчина, они все на похоронах…
Один из футболистов "Спартака" умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать рубль на похороны.
— Всего один рубль, чтобы похоронить футболиста "Спартака"? — восклицает клерк. — Вот вам десятка и похороните еще 9 штук!
— Что такое футбол?
— В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Уже перед первым матчем чемпионата мира у российских футболистов, как у большинства танцоров, начали проявляться мужские признаки… яйца.
— Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает временно сменить Гусева на Гоблина…
На доске объявлений в офисе:
— Все заявления об отгуле по семейным причинам, по болезни, для дачи показаний в суде и т.д. должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до начала матча.
Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось.
Идеальная футбольная команда:
— нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
— средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой;
— защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
— в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma… уж очень ему название нравится…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про футбол и футболистов, стр. 13
— За кого болеешь — за Голландию или Испанию?
— За осьминога Пауля, чтобы не съели.
— Кто такие футболисты?
— Это хоккеисты у которых руки не от туда растут.
— Когда сборная России по футболу станет Чемпионом Мира?
— Тогда, когда Бразилия по хоккею.
Один африканский студент учится в московском институте. К нему приехали родственники, спрашивают — "Как дела, как к тебе здесь относятся?"
— Да соседи хорошие, — говорит он, — только во время чемпионата мира по футболу они как будто взбесились — кричат, топают, стучат в стенку.
— Бедный! Тяжело тебе, наверное, здесь.
— Да нормально. Я смотрю телевизор, болею за "наших" и дую себе спокойно в вувузелу.
— Слышал, тебя в милицию забирали?
— Было дело, позавчера. Знаешь конечно, наши отборочный матч туркам проиграли. Ну я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой. И как назло, то баннер висит — «ОТДЫХ В ТУРЦИИ», то на магазине — «НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО» Уроды! А тут еще клумба с этими цветами. Ну я и давай топтать их. Истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли.
— А цветы-то причем?
— А ты знаешь — как цветы назывались?
— Нет.
— НАС-ТУРЦИЯ!
— Подумаешь, осьминог Пауль. В сборной России их целых 11, а толку?
Святой Петр у порога в рай:
— Ты кем на земле был?
— Футбольным судьей!
— Знаю вас, все там проданные!
— Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
— Что-то не припомню такого… И давно это было?
— Пять минут назад.
У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира — фантастический и реалистический. Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический — выиграем сами.
Матч «Локомотив» — «Ростов». Футбольный комментатор:
— Идет передача нах…
Пауза. Секунд через пять:
— Мне показалось, что будет передача на Хохлова.
— Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
— Ну я смотрел…
— Какой счёт?
— 1:1.
— А кто забил у наших?
— Да по ходу там все забили…
Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встают Титов, Аленичев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают:
— Ты че, блин, обалдел?
На что Мостовой отвечает:
— Не знаю, как вам, а мне охота посмотреть — как гол забьют.
Матч ЦСКА — Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
— ЦСКА, сделай Динаму! ЦСКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
— Молодой человек! "Динамо" — не склоняется.
— Перед ЦСКой все склоняются.
Голландский тренер Гус Хиддинк был представлен в качестве главного тренера сборной Турции в Стамбуле.
— Наконец-то мне досталась команда, где курение кальяна войдет в тренировочный процесс, — порадовался он.
В футбольной команде сменился капитан и команда начала выигрывать все матчи подряд. Бывший капитан думает — в чем же дело? Игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит:
— Объясни, почему такой успех?
— Да очень просто. У тебя перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать?
— Просил.
— Ты что ему давал?
— Ну не знаю, гривенник.
— А я сто баксов.
Футболиста отчислили из команды за пьянку.
— Как же так? — недоумевает его приятель, — Ты же мне говорил, что забил на спиртное.
— Забил, — грустно вздыхает футболист, — но, как выяснилось, из офсайда.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про футбол
Страница 1 из 4
Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам:- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть?
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1.
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда.
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма.
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на
поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии...
Говорят, что проигрыши сборной России по футболу, объясняли низкой мотивацией игроков сборной.
А вот у тренеров, наоборот. После неудачной игры, МАТИВАЦИЯ, только повышалась.
Hа даче у Егора Титова приём - собрались друзья, фанаты,
журналисты, празднуют очередной успех. Вот Егор встал и говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги...
Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Егорушка, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти?
Опять в огороде напИсал...
Судья останавливает встречу и назначает штрафной.
К нему бежит защитник:
- Ты что, бля, слепой?
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще, бля, и глухой!
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой,
на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис.
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец.
Встречаются два друга:
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова
: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол?
Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли.
Свежие страницы из раздела:
Предыдущие страницы из раздела: