Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про вахтанга

Анекдоты про вахтанга самые смешные анекдоты

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Минздравсоцразвития установил, что Вахтанг Кикабидзе специально поет так, что у россиян создается грустное настроение и плохо растет ВВП.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицько, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.

У Вахтанга Кикабидзе «В Контакте» три раздела – «Мои друзья», «Мои года», «Мое богатство».

Тбилиси. Открывается окно 9-тиэтажки. Высовывается мама:
- Гиви, ты что там в кустах делаешь?
- Мы с Вахтангом в попу трахаэмса.
- Толко смотры нэ куры!

Два грузина в общественном туалете:
- Гоги, а можно от унитаза заразиться спидом?
- Вахтанг, конечно можно, если предыдущий джигит еще не встал с него!

Пункты в связи с которыми РФ может использовать военную силу за пределами своих границ: 1.1 Поставка в Россию некачественных консервированных шпротов. 1.2 Отсутствие шпротов на новогоднем столе Президента Российской Федерации. 1.3 Агрессивный изгиб шпротов в банке с маслом. 1.4 Агрессивная расцветка банки со шпротами. 1.5 Слишком тощие шпроты. 1.6 Слишком жирные шпроты. 1.7 Вызывающе средние шпроты. 2.1 Недостаточно газированая минеральная вода. 2.2 Переход Вахтангом Кикабидзе улицы на красный свет. 2.3 Следы зубов на галстуке. 2.4 Следы слюны на галстуке. 2.5 Следы Саакашвили на пляже. 2.6 Слишком громкое пение хора. 3.1 Рябой президент. 3.2 Жуликоватый премьер-министр. 3.3 Остывшие галушки. 3.4 Тёплая горилка. 4.1 Размещение американских ракет ПРО. 4.2 Размещение американского радара ПРО. 4.3 Размещение американских танков. 4.4 Размещение американских автоматов с кока-колой. 4.5 Размещение американских радиоприёмников. 4.6 Размещение американских сапог. 5 Гей-парад на удалении менее чем 1000 километров от границы РФ. 6 Похмелье.

Анекдоты за 10 февраля 2004 года

Сохранено с сайта 1002.Ru

Разговор двух проституток:
— Ну как вчера отработала?
— Как Валерия...
— А как Валерия?
— Под «часики»...
— Как это «под часики»?
— Песня такая... «Ни о чем не жалей и люби просто так...»

• • •

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь «Еб твою мать!»

• • •

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
— Ты куда?
— Делать укол.
— В попу?
— Да нет, в поликлинику.

• • •

Внук спрашивает у деда:
— Дед, ты на войне был?
Дед:
— Ну...
— Что ну?
— Ну, не был...

• • •

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор, спасибо вы вылечили меня от мании величия, сколько я вам должен миллиардов?

• • •

— Юноша!? — строго говорит отец. Вы обещали привести мою дочь домой в полночь, а сейчас три часа ночи, да и дочь не моя.

• • •

Секс по телефону. Звонок. Девушка:
— Алло?
— Девушка, девушка, скажите — А-А-АААА!
— А-А-АААА!
— Еще.
— А-А-АААА!
— Еще.
— А-А-АААА!
— Э-Э-Э... Спасибо, девушка!

• • •

После успеха в мировом прокате блокбастера «Пароль Рыба-Меч», израильские кинематографисты решили выпустить ремейк картины. Он будет называться «Пароль Риба-Фиш»

• • •

— Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия — Украина. Мяч на левой половине поля. На правой. На левой. На правой. Нет, все-таки, видимо, это теннис.

• • •

Из заявления неназванного источника в аппарате Буша:
— В связи с обрушившимся на США снегопадом, следует расценивать недавние заявления президента Буша о планах на покорение космоса, как начало антитеррористической операции против Бога.

• • •

— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

• • •

Жена выговаривает мужу, которому бродячие коробейники, промышляющие некондицией, впарили целый мешок бытовых товаров:
— Что ж ты, дубина, набрал столько всякого поддельного барахла!
— А ты думаешь доллары, которыми я расплатился, были настоящие!

• • •

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.

• • •

Вопрос Путину:
— Владимир Владимирович, как вы относитесь к кандидату в президенты России Малышкину?
Путин отвечает:
— По словарю русского языка кандидат — это лицо, которое предполагается к избранию. Малышкин к избранию не предполагается, поэтому и кандидатом я его не считаю.

• • •

У нового русского спрашивают, зачем он ходит на разборки в красном пиджаке?
— Это чтобы братки крови не видели, если меня подстрелят.
— А зачем тогда коричневые штаны?

• • •

Сидят муж с женой в ресторане, едят омаров. Муж глядя на жену:
— А хочешь дорогая, я тебя сегодня как этого рака начну прямо с хвоста?
Жена:
— Отлично дорогой. Купишь мне новые туфли!

• • •

Американским специалистам удалось восстановить контакт с марсоходом Spirit. После двух суток молчания марсоход снова начал передавать информацию. Как выяснилось, молчание было вызвано тем, что марсоход наткнулся на большой предмет, по виду напоминающий реберную кость мамонта с надписью «Леха ДМБ-91». В программе распознавания текста отсутствовала нужная кодировка, в результате чего бортовой компьютер завис и ему потребовалась перезагрузка.

• • •

Кавказское застолье, тамада говорит:
— Гиви, скажи тост!
Гиви:
— Давайте, выпьем!
Все выпивают. Тамада снова:
— Гиви, скажи второй тост!
Гиви встает:
— Давайте, выпьем!
Все снова выпивают... Тамада ведет стол дальше:
— А теперь предоставим слово Вахтангу!
Вахтанг, встает, говорит:
— Мы собрались за этим прекрасным столом, чтобы сердечно...
Встает тамада и говорит:
— Прости, дорогой Вахтанг, Гиви, скажи, пожалуйста, третий тост!

Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:

Анекдот от Вахтанга Кикабидзе. видео онлайн

Видео:

Виртуальный клуб рассказчиков анекдотов. Вахтанг Кикабидзе, Виктор Шендерович, Юрий Лоза, Андрей...

Чистосердечное признание от Вахтанга Кикабидзе 18 Августа Эксклюзивное интервью для News

Фрагмент интервью Дмитрия Гордона с актером, кинорежиссером, сценаристом и певцом Вахтангом Кикабидзе.

Из выступления Вахтанга Кикабидзе в Северодонецке 22 июля 2019 года.

Виртуальный клуб рассказчиков анекдотов. В передаче участвуют Вячеслав Войнаровский, Вахтанг Кикаби...

Фрагмент интервью Дмитрия Гордона с актером, кинорежиссером, сценаристом и певцом Вахтангом Кикабидзе.

Гарик Мартиросян - анекдот про Фрунзика Мкртчяна и Вахтанга Кикабидзе.

Виртуальный клуб рассказчиков анекдотов. Евгений Воскресенский, Александр Журбин, Анастасия фон Калма.

Фрагмент интервью Дмитрия Гордона с актером, кинорежиссером, сценаристом и певцом Вахтангом Кикабидзе.

Анекдот от Вахтанга Кикабидзе видео онлайн

Видео:

Виртуальный клуб рассказчиков анекдотов. Вахтанг Кикабидзе, Виктор Шендерович, Юрий Лоза, Андрей...

Чистосердечное признание от Вахтанга Кикабидзе 18 Августа Эксклюзивное интервью для News

Фрагмент интервью Дмитрия Гордона с актером, кинорежиссером, сценаристом и певцом Вахтангом Кикабидзе.

Из выступления Вахтанга Кикабидзе в Северодонецке 22 июля 2019 года.

Виртуальный клуб рассказчиков анекдотов. В передаче участвуют Вячеслав Войнаровский, Вахтанг Кикаби...

Вахтанг Кикабидзе накануне 75-летия в интервью РИА Новости рассказал о своей новой книге, судьбе совреме

Фрагмент интервью Дмитрия Гордона с актером, кинорежиссером, сценаристом и певцом Вахтангом Кикабидзе.

Гарик Мартиросян - анекдот про Фрунзика Мкртчяна и Вахтанга Кикабидзе.

Виртуальный клуб рассказчиков анекдотов. Евгений Воскресенский, Александр Журбин, Анастасия фон Калма.

Фрагмент интервью Дмитрия Гордона с актером, кинорежиссером, сценаристом и певцом Вахтангом Кикабидзе.

Анекдот про незаконных детей вахтовиков

Один пожарный идёт после смены домой и видит маленького мальчика, который играет на улице в пожарного. Он замечает, что у него магазинная тележка, переоборудованная в пожарную машину. Справа и слева — какое-то подобие шлангов. Внутри лежит игрушечная лопатка и топорик. Мальчик сам тоже одет наподобие пожарного: на голове у него пластмассовый шлем, а на руках рукавицы. Тянут эту тележку привязанные за верёвку собачка и кошечка. Только у собачки верёвка привязана за ошейник, а у котика — за яйца. Пожарный умилился этой картине, подходит к нему и говорит:
— Мальчик, ты что, играешь в пожарного?
— Да, дяденька! Я когда вырасту, хочу им стать!
— Ага, понятно. Это очень здорово! Только, ты знаешь, мальчик, мы пожарные ведь должны быстро приезжать на вызов. Вот если бы ты котику верёвку также как и собачке за шею привязал, что твоя пожарная машина могла бы ехать гораздо быстрее! И котику не было бы так больно.
— Да, но тогда у меня сирены не будет!

Читайте также: Анекдот про пожарного и девушку

Абхазская война. Один молодой джигит наступил на мину и ему взрывом оторвало яйца. Он кричит:
— Ой, мои яйца! Помогите кто-нибудь!..
Его погрузили на носилки и увезли в лазарет. А он всё кричит и кричит — настолько сильно эта трагедия его повергла в ужас. К нему подходит опытная медсестра и говорит:
— Ну чего ты тут раскричался? У нас тут все раненые, однако ведут себя тихо.
— Да вы не понимаете! — отчаянно говорит солдат, — Я ведь только два месяца, как женился и меня сразу в армию забрали! А я так сильно хотел иметь детей!..
— Ничего, мы тебе всё зашьём и заправим. Не переживай.
— Да? А чем заправите?
— Мацони!
— А что, от мацони тоже могут дети рождаться?
— Да, конечно могут. — говорит медсестра, — Ты только больше не кричи.

Зашили ему там всё, он поправился и его отправили домой. Своей жене он не стал говорить, что у него была такая рана. И зажили они мирной жизнью. Проходит несколько месяцев — жена забеременела. Парень обрадовался: «А ведь правду сказала тогда медсестра», — подумал он. Через девять месяцев настал срок рожать. Приезжает этот парень радостный в больницу, заходит к доктору и спрашивает:
— Доктор, ну что, родила моя?
— Родила.
— А кого? Мальчика?
— Нет…
— Девочку?
— Нет…
У парня улыбка сошла с лица:
— Кого же тогда, доктор?
— Видите ли, из неё вышло два кружка сулугуни.

Читайте также: Анекдот про мужика в роддоме, у которого родился сын

Продавщица интимных товаров, отчаявшись наладить личную жизнь, научилась незаметно залезать в надувную куклу.

Однажды Зигмунду Фрейду приснился банан. Он проснулся и записал в своём дневнике: «Иногда сны ничего не значат».

— Почему женщины смотрят порно-фильмы до конца?
— Потому что думают, что они там в конце поженятся.

— Дорогой, почему у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная?
— Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!

— Извини, но я не буду заниматься cекcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради cекcа.

Читайте также: Уморительная подборка коротких шуток

Один довольно известный тромбонист как-то ехал на машине. Сзади на сиденье лежал его любимый дорогостоящий тромбон. И вот, проезжая не самый благополучный район города, он вдруг вспомнил, что ему надо заехать в магазин. Он припарковался, закрыл машину и зашёл внутрь. Во время хождения по магазину, он вдруг подумал о том, что вообще-то это не самый подходящий район для того, чтобы оставлять свой автомобиль на парковке с тромбоном внутри вот так, без присмотра. Тем более, что стёкла у авто не были затонированы. «Ведь и утащить могут», — со страхом подумал он и, как можно быстрее закончив с покупками, выбежал на парковку. Смотрит, — а заднее стекло его машины разбито. Он в ужасе подумал: «Так и знал ведь, что украдут!» и кинулся к машине. Но когда он подошёл поближе, то увидел, что на заднем сиденье у него уже два тромбона.

Читайте также: Анекдот про скрипача, выжевшего в авиакатастрофе

Отдел кадров в публичном доме. Приходит устраиваться девушка. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 21.
— Где-то учитесь?
— Да, 3-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 3-й категории.
Заходит вторая. Её спрашивают:
— Сколько вам лет?
— 20.
— Учитесь?
— Да, 2-й курс института культуры.
— Хорошо, пойдёте работать по 2-й категории.
Заходит третья.
— Сколько лет?
— 19.
— Где учитесь?
— 1-й курс института культуры.
— Пойдёте по 1-й категории.
Заходит следующая.
— Возраст?
— 18 лет.
— Где учитесь?
— Только закончила школу.
— Почему в институт культуры не пошли поступать?
— Да вы что! Меня мама и публичный дом-то еле отпустила!

Читайте также: Анекдот про вакансию пилота

ОТЛИЧНЫЙ АНЕКДОТ ОТ ВАХТАНГА КИКАБИДЗЕ! видео онлайн