Пошел мужик в магазин, подошел к продавщице и спрашивает: - У вас есть мужские трусы? Девушка: - Мужских нету, возьмите женские, какая вам разница! Мужик: - А вот я щас как достану эту разницу и нашлепаю по губам!
******
- Дорогой, ты меня совсем не замечаешь! - Как не замечаю? А ну отвали от телека!
******
Приходит мужчина к врачу и говорит: - Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. - Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену. - Коля, заходи.
******
Жизнь налаживается, когда пакетик чая действительно становится одноразовым.
******
Фраза "Ой, да знаю я всех твоих друзей", должна насторожить любого мужчину.
******
В связи с высокой радиацией и низкой потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны:
"Просьба, более трех минут не сопротивляться!"
******
Подсказка Правительству России. Годовую инфляцию следует исчислять не из того, насколько подорожали яхты, а насколько подорожал "Доширак".
Самые смешные анекдоты до слез
По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок - эффективные менеджеры, а все положительные - лохи, быдло, гопота.
******
Парень - девушке: - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами! - Передайте деньгами.
******
Слава Богу ты в онлайне! Я уже разволновался, что ты где-то весело проводишь время!
******
- Скажите, вы когда-то были на Красной площади? - Да. - А гранитный особнячок с надписью Ленин, видели? - Да, а что? - А вы, случайно, не знаете - кто такая Лена?
******
Крокодилу, из которого сделана моя сумка я поставил памятник на даче...
- Что такое склероз у вафлерши? - Это когда забыла, отсосала уже или еще нет...
******
Телочкам на заметку: если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте, остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
******
Госдума приняла закон, согласно которому иностранные шпионы обязаны в двухнедельный срок зарегистрироваться в ФСБ, иначе их деятельность на территории России будет признана незаконной.
******
- Моя Циля вечно таки ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!".
- Ёсик, я тебя умоляю! Дай Циле мешок картошки и хай его себе носит!
Гарри Поттер путешествуя в поезде "Москва - Владивосток", на 10 день пути пропил свой филосовский камень.
******
Таня не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.
******
- Странно! Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче. - Естественно, диджей мой муж!
******
Машина сейчас - это не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.
******
Ноу-хау российского телевидения - заранее записанная прямая трансляция.
******
Не хватает человеческого тепла. Подкиньте еще людей в печь.
******
Жена говорит мужу: - Я была дурой, когда вышла за тебя замуж. - Ты права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
Вчера реальные червяки заставили лоха-рыболова закопать их обратно.
******
- Привет, как дела? - Да, вот, в отпуск собираюсь. - С женой или на отдых?
******
- Что бы вы поменяли, если могли вернуться в прошлое? - Рубли... И биткойнов купил бы побольше...
******
Я живу в Припяти и только что посмотрел сериал про Чернобыль. Я насчитал 8 неточностей на пальцах одной только правой руки.
******
Благодаря обыску Навальный узнал, где его дети прячут нелегальные запасы конфет!
******
Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!
******
- Женя, милый! Хочу твою фамилию! И еще 3 ребенка! - С однофамильцем познакомить?!
******
- Девушка, у Вас есть молодой человек? Девушка, смущённо: - Не совсем... - Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Самые смешные анекдоты до слёз (свежие)
Лучшая коллекция месяца, самых ржачных анекдотов и веселых приколов. Развесели себя и друзей шутками и анекдотами из России.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: — Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: — Вас этому с детства, что ли, учат?
Девушка, а у вас парень есть? — Нет. Как? У такой красивой умной, утонченной девушки и нет парня? — Сдох, сука от счастья.
Сын, ты куришь? — Пап, я дочь. Что докурился?
Девушка с парнем проходят мимо ресторана, Девушка оглядываясь и говорит: — Так вкусно пахнет. Парень: — Милая тебе понравилось, давай пойдём, И пройдем ещё раз.
Пьяный отец приходит домой. Орет. — Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма. — Папа, я принёс. Отец, не открывая глаз: — Принёс? Открывай. Открыл. — Открыл?! Наливай.
В кабинете у врача. Врач долго осматривает пациента и ставит диагноз: — Ну что же голубчик, правое легкое надо удалять. Но доктор, оно же у меня не болит! — Надо, голубчик, надо. Иначе печень не поместится.
Сара, не смей мне возражать! – Моня, я и не возражаю. Я молчу. – Тогда убери мнение со своего лица!
Бывший зэк покупает холодильник. Продавец: — Вот очень хорошая модель, двухкамерная. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще сильный холод! — Что, типа карцер!
Учитель говорит родителю. — От вашего ребенка дурно пахнет. А вы его не нюхайте, вы его учите!
Опера “Пиковая дама”. На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький мальчик в зрительном зале, сын полицейского спрашивает. – Папа, там же бабушку убивают, а ты сидишь! Сиди тихо, это не мой участок!
Муж спрашивает жену. — Что на обед? Ничего. — Вчера тоже было ничего! А я на два дня приготовила.
На пляже. — Вовочка, а ты, почему не купаешься? Плавать не умею, а писать не хочу.
Двое разговаривают между собой: — Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник. Это еще ничего, Я узнал, что у моей есть муж.
Всё, с понедельника начну бегать. – Ты каждую неделю так говоришь. Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. – А ты умеешь, себя мотивировать.
Знаешь Яна, что у меня на тебя стоит? — Это что Женя, типа комплимент? Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты моя!
Разговор приятелей. Один рассказывает о новой знакомой. — Она такая, она такая! Ну какая она, какая? – Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! Где? Спереди или сзади?
Муж и жена ложатся спать. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова и я очень устала. Муж мгновенно реагирует: — Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, Через часик вернусь.
Жена спрашивает мужа. Где зарплата? — Украли. У какой еще, крали?
Встретились два друга. Один из них рассказывает: – Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Друг его поправляет: – Да не баба, наверное, а Царевна-Лягушка?! Вот именно. Ты мне веришь, конечно? – Естественно! А вот жена мне не поверила!
Софочка, шо за бумажку ты мине дала? – Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Машенька дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? Лихо вы меня отшили.
Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? Могу. — Тогда слушай.
Мужик пришел в детсад забирать сына, Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? — Нет. Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. И снова здравствуйте!
Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет! Да ты не волнуйся, вырастут!
Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. Почему? — Я тебе ноги переломаю.
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. Примету знаешь? — Какую? Зонт возьмешь дождя не будет!
Идет старый еврей по улице с палочкой. Еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную? В прачечную. — Ну тогда за мной будете.
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Одесса. Один сосед говорит другому: — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже двадцать лет и тем не менее, Гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. — За что? Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. — За что? Как вспомню, аж бесит
Вы спортом занимаетесь? Я дротики кидаю! — Вы дротист? В смысле? — Ну, дротите? Ну, не без этого.
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг. — Я миллионер. Я твой друг.
Здравствуйте, я ваш сосед! — Сверху или снизу? Вот так сразу!
Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях? — Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю
Парень говорит девушке: — Пошли со мной в кафе! Нет! Я на тебя обиделась! — Ну пошли со мной в кафе! Нет! Иди один, без меня! — Я не могу без тебя! У меня денег нет.
У тебя такие ямочки на щеках. — Это ноздри!
Урок физики: — Ольга Михайловна, можно выйти, мне мама звонит! Нет. — Аллё.
В аптеке: Девушка, у вас есть клубничные презервативы? — Конечно, есть! А малиновые? — Есть! А банановые? — А вам что на компот.
Доктор, посмотрите! Говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? Нет. – Маленький? Нет. – Большой? Нет. – А что тогда? Правда, хорошенький?
Что лучше апельсины или мандарины? — Апельсины. Чем? — Чем мандарины.
Сидит на скамейке Вовочка, грустный. Подходит его учитель: — Вова, что случилось? Садитесь, Иван Иванович, расскажу. Тот сел рядом. — Понимаете, говорит Вовочка. Эта скамейка покрашена.
Сидят мужики, выпивают. Один не пьет. — Жена, говорит, учует запах, домой не пустит! Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: — Опять нажрался, сволочь! Да нет, ты что! — А ну дыхни в замочную скважину» Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: — Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
Самые смешные анекдоты до слёз (свежие)
Объявление Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный. Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу.
Мать разговаривает с дочерью. — Тебе уже исполнилось восемнадцать лет и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины?
Сколько человек здесь работает? — С бригадиром, десять. А без бригадира? — А без него никто не работает.
Мама! Он уходит! — Пусть хлеба купит. Мама! Он навсегда уходит! — Хрен с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
Как твоя новая девушка в постели? – Нет слов. Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! – И что же именно? Как заправлять пододеяльник!
Анекдоты смешные очень до слез
Милый, хватит уже пердеть при мне! — Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! — Я доверчивый.
Мужик на телеге въезжает в село: — Люди! Я уголь привез! Вся в мыле лошадь оборачивается: — Ага, блин, он привез.
Рядовой! С чего необходимо начинать чистку автомата? — С проверки заводского номера, товарищ сержант! Не понял?! — А зачем я буду чужой автомат чистить?
Алло Лена, это ты? Да. — Лен, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, Бесцеремонно, по хамски и совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. — На самом деле я не такой. Умоляю Леночка, прости меня! — Прощаю. А кто это?
Мужик спрашивает у приятеля: — Что бы ты хотел иметь, пять тысяч баксов или пять дочерей? Пять дочерей. — Почему? Потому, что сейчас их у меня восемь.
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу? А ты скажи мне еще раз, бабушка, и сразу там окажешься.
Свежие анекдоты на сегодняшний день
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок. — Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. Да? Ну и что? — Может кабанчика забьем? Кабанчик то чем виноват?
Я слышал ты опять женился? — Да, на Таньке. Так это же сестра твоей первой жены! — Да, просто я к тёще уже привык.
В магазине ковров. — Мне в детскую, что нибудь не очень маркое. Сколько детей? — Семеро. Лучше заасфальтировать!
Мужик устраивается на работу. Начальник его спрашивает: — Водку пьешь? А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. Ага, в принципе, не пью.
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно спрашивает: — Ты что, пила? Дочь, мрачно: — Нет, я топор.
Официант, У меня в супе плавает таракан! — Любезнейший он не плавает, он уже сдох.
Гаишник останавливает машину. Начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает: — А ты, часом не выпивал? Дыхни. Исчерпав все придирки возвращает документы водителю. Тот радостно спрашивает: — Товарищ, сержант! Я могу ехать? Езжай если у тебя совести нет.
Рядовой! Где вы были? — В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Ты чего грустишь? — У меня паспорт украли. В полицию ходил? — Ходил. Не они.
Слышали, Рабиновича в тюрьму посадили! — Как, опять?! Тише, вон он идёт!
Анекдоты про мужа и жену
За границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает: — И как же ты купил не зная языка. Я задрал рубаху, показал на свои ребра и по хрюкал. Жена смеётся и говорит: — В другой раз я тебя за яйцами пошлю.
У тебя теща по какой части работает? — По медицинской. Терапевт? — Нет, пиявка. Кровь сука сосет.
Гаишник блондинке: — Вы почему не остановились? Я испугалась, жезл был слишком длинный. — Это не жезл, это шлагбаум.
Жена упрекает мужа: Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: — В постель! Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе. Хорошо отвечает муж. Ты Рембрандта читала? — Нет, а что? Тогда в постель!
Два голубых едут в автомобиле. Вдруг один: — Останавливай у леса мне по какать надо. После приходит и говорит: — Ну доигрались, я родил! Как? — Иди посмотри вот две ручки, а вот две ножки. Второй посмотрел и говорит: — Ты, идиот, ты на лягушку на какал!
Извините, вы заняли мое место. — Ваше место? И вы можете это доказать? Могу. Я оставил на нем мороженое.
Сидит доктор на приеме с похмелья. Заходит пациент: — Доктор, как мои анализы? Доктор, держась руками за больную голову: — У вас рак? Как, доктор?! Вы же говорили камни! Доктор, поднимая на него глаза: — И под каждым камнем рак! Самые ржачные анекдоты до слез бесплатно
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ | Самые смешные анекдоты до слез
Ты забрал мои лучшие годы. — Да, но зато посмотри, как отлично они у меня сохранились.
Чехов приходит в редакцию журнала, получает гонорар и спрашивает: «А что так мало?». Ему отвечают, что гонорар — свояк таланта! «Как это?», — спрашивает Антон Павлович! Следует ответ: «Гонорар — муж краткости, а краткость — сестра таланта. Все по-семейному!»
Анекдоты свежие смешные до слез
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки. – Извините, а вы здесь первый раз? Нет блин пятый!
Пожилая женщина заходит в аптеку: — Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что! Это же противозачаточные таблетки! — Да я знаю, дочка! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит.
Хотел похудеть к лету, Но пока получилось только о@уеть к лету. Ну ничего, через год попробую снова.
Заходит студент на экзамен. Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит: — Удовлетворительно. Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет. Экзаменатор: — Хорошо. Студент кладет сверху шикарную авторучку. Экзаменатор: — Отлично и пишет в зачетке. Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит: — Теперь еще физику надо сдать.
Жена говорит мужу: — На кухне муха летает. Прибей ее пожалуйста. Супруг удаляется на кухню. Оттуда слышен звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через полчаса оттуда появляется довольный убивец, потный и растрепанный. — Ну что, убил? Убить, не убил, но здоровье у нее уже не то!
Через месяц после знакомства. — Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в командировке.
Сын ссорится с родителями: — Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. — Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! — Погоди минуту, я с тобой.
Дочка, я иногда так устаю, что мне хочется вместо тебя в садик ходить. — А тебя мама не возьмут. Это ещё почему? — А ты на горшок не поместишься.
Анекдоты из России свежие
Муж, говорит жене. — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Это с каким? — С Семеном. Только не с ним. — Почему? Тогда мне дома совсем скучно будет.
На приеме у психолога. — Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! В чем это проявляется? — Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
Жена у мужа — О чём это ты с соседкой разговаривал? Муж. — Да так, о погоде. Жена. — Слушай сюда, синоптик. Если ещё раз с ней рядом увижу, выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!
Вовочка, что ты наделал? — Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мама! – Не будет. Я уже убил его маму.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает. — Вот, телка, классная. Отец думает. — С отца наверное все деньги на шмотки вытянула. Дед: — Блин, сети забыли.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик. – Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. – Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? Был, был. Только что убежал! – Опергруппа, на выход!
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено: — Ты что это старая да с автоматом? Да время такое, насилуют! — Кто же тебя старую, насиловать то будет? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!
Раздали зверям в лесу мобилы. Ну, Обезьяна спрашивает. – А Ежику можно позвонить? Можно. – А Лисе. Можно и Лисе. – А Льву? И Льву. Набирает Льва, Лев снимает трубку. – Лев, это ты? Ну, я. – Офигеть.
Молодой адвокат прибегает к своему отцу, старому адвокату и радостно говорит. — Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет! Отец ему отвечает: — Дурак ты, сынок! Благодаря этому делу, я вас 20 лет кормил!
Трое бухают в подъезде. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше, вырвет. Собутыльники ему в ответ. — Да не переживай. Не кто не вырвет, все свои.
Ржачные анекдоты до слёз новые
Мужик уходит утром на работу, Говорит супруге – Сегодня приду поздно. Наверно, опять пьяный придешь! Говорит в след ему супруга. В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит: – Ну что дура, накаркала!?
Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Пьяница приходит в магазин и спрашивает: – Вы посуду принимаете? Да. – Тогда возьмите восемь тарелок.
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Пил? Муж: — Не пил. Жена: — Пил же, еле на ногах стоишь! Муж: — Не пил. Жена: — Глаза мутные. Пил. Муж: — Не пил. Жена: — Скажи Гибралтар. Муж: — Пил.
Заходит пьяный мужик в аптеку, Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: – Я это у вас брал? Возможно Мужик. – А зачем?!
Самые смешные анекдоты до слёз (свежие)
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, Врач говорит: — У вас больше переломов, чем ожогов! Пострадавший отвечает: — Лопатой меня тушили, твари!
Добрый день, это банк cпeрмы? — Да, слушаю вас. Скажите пожалуйста, — А какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
Лучшие анекдоты месяца
Доктор, Мой Сёмочка заразился триппером! Шо делать, шо делать?! — Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл? Да шо вы, он об этом ещё не знает.
Звонок директору цирка: — День добрый, я говорящий конь, Возьмите меня на работу. — Хм, а что вы умеете? Жонглировать, 6лять.
Мужик идет домой с ярмарки. Купил двух гусей, ведро, наковальню и двух кур по дешевке. Навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху наковальню. — А кур я куда дену? Ну хорошо, кур я могу подержать.
Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. — Это в честь чего?! Они все равно тебе не нравились. — Давай Люся, тогда и маму твою соседу отдадим. Она мне тоже не нравится.
После встречи Нового Года. — Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой? Могу. — А откуда вы знаете где я живу? Мы что с вами разве знакомы? — Заткнись придурок! Я твоя жена!
Анекдоты супер ржачные
Заблудился мужик в лесу. Идет и орет: — Помогите, спасите, ау. Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь: — Че спать не даешь? Да заблудился я. — А орешь чего? Да может, кто услышит. — Hу, я услышал, легче стало?
Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую же? На лошадь Дартаньяна.
Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Рядовой Петров! — Я! Хотите получить старшего лейтенанта? — Хочу, товарищ майор! Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Ты зачем меня из друзей удалила? — А ты меня бесишь! А ни че, что мы женаты?!
Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
У психолога: — Доктор, я очень недоверчив к людям. Вы можете мне помочь — Конечно, могу. Вот же гад пu3дuт и не краснеет.
Идет еврей вдоль реки, Смотрит опускается инопланетный корабль. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, Та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: — Шалом, друзья Один инопланетянин другому: — Вот блин, они уже и тут высадились.
Анекдотики про мужа и жену
Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену и говорит: — Даже не смотришь, кто лёг, а вдруг чужой? Жена: — У чужого, сразу бы встал!
Шеф говорит новому сотруднику: — Вот. возьмите веник и подметите здесь! Позвольте, я университет закончил! — Ну хорошо, на первый раз я вам сам покажу как это делается.
Посадил собаку охранять машину. Утром пришёл колес нет. На стекле записка: — Собачку не ругайте, она лаяла.
Дорогой Дедушка Мороз! — На Новый год положи мне под ёлочку кусочек счастья. Высокого, спортивного телосложения с красивыми глазами и нежными руками. — И двадцати сантиметровую пачку пятитысячных купюр. Пожалуйста.
Разговор в зоопарке: — Мама, а эти крокодилы живые? Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды. — Как наш папа по выходным? Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Классные анекдоты - самые смешные до слез анекдоты читать свежие
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые с матом. Идет мужик по лесу, Видит дерево с дуплом. Засунул он туда руку, вытаскивает, руки нет. Засовывает вторую, вытаскивает второй тоже нет. Засовывает туда голову и орет: — Вам шо 6ляTь, делать Hexyй?!
Вовочка объявляет отцу: — Па я женюсь. Отец: — На ком сынок На Алексеи. Отец: — Так это же пацан! Вовочка: — Какой же он пацан, ему уже тридцать пять.
Одесса. Встречаются два приятеля: — Привет Изя, как поживаешь? Привет Абрам, от меня таки Циля ушла. — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. Не выйдет. — А шо так, денег нету? Деньги таки есть, горя нету.
Смотри, как у тебя титьки выросли! Лифчик уже носить можно! — С чего бы это, мама? С пива, сынок! С пива!
Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. Вдруг Вовочка говорит. — Папа, я хочу какать. Отец. — Мы в лесу, какай где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал сынок? В твоей машине папа.
Телефонный звонок в военкомат: — Алло. Здравствуйте, это военкомат? — Да. Вы добровольцев принимаете? — Да, конечно. А вы можете за мной приехать? — А вы где находитесь? В тюрьме.
Идет об долбанный наркоман. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит ему: — Я на ножки хочу. Тот ставит его на ножки. Слоник опять капризничает: — Я на ручки хочу. Нарикопед берет его на ручки, гладит, жалеет. Слоник снова: — Я кушать хочу. Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: — Господи! Когда же меня отпустит!
Один еврей говорит другому. — Мне кажется, что Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? — И шо он там увидит, список входящих.
Очень ржачные анекдоты в мире до слез
Одиночество это когда ты всегда знаешь кто насвинячил на кухне.
Женщина в авто салоне. Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес. Через четыре часа мужик звонит жене: — Кот из леса вернулся? Да, уже давно. — Дай ему трубку, я заблудился!
Изя, возьми ребенка на футбол! — Зачем? Он еще маленький. — Ну а шо он орет просто так!
Останавливает гаишник грузина: — Права есть? Есть. — Техосмотр? Пожалуйста. — Аптечка, огнетушитель? Да, канэчно! — Магнитола есть? Да. — Включай. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: — Што смотришь? Для тебя танцую. Деньги давай!
Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? Боря занят, он кушает, может и ты Абрамчик хочешь покушать? — Да хочу. Ну тогда сходи домой и покушай!
Как говорят еноты один раз не дикобраз.
Самые ржачные анекдоты до слез
Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей? — Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, А вино таким же старым, как гусь, А гусь таким же жирным, как хозяйка, — Обед был бы совсем не плох.
Вы женаты? — Нет. Самозанятый.
Разговаривают две пожилые соседки: — С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены, Я перестала спать по ночам. — Что, такие темпераментные? Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю. Ну ничего не слышно!
Паша, ты собирался жениться. А я слышал, свадьбу отменили. Что случилось? — Случилось непредвиденное. А что такое? — Я передумал.
Она такая общительная, — Что у нее даже линзы контактные!
Профессор спрашивает студента: — Скажите пожалуйста, Почему животные лижут свои половые органы? Студент: — Потому что они это могут, профессор!
Самые ржачные анекдоты до слез
Один парень заболел. Сходил в больницу, ему сказали, что у него рак. Он спрыгнул с 5 этажа. Теперь у него рак и две сломанные ноги.
В больнице лежат двое пострадавших. Один спрашивает другого: — Ты как сюда попал? Да я с крыши упал. А ты? — Смотри, куда падаешь!
Осмотрев пациента, Врач отводит его жену в сторону и говорит: — Знаете, Ваш муж мне не нравится. Мне тоже, доктор, Но дети его очень любят.
Бабуль, зацени мой новый лук! — Чего заценить? Ну, я покрасилась, новое платье купила. — Это-то я вижу. А лук-то репчатый или зелёный?
Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает: — Ты не знаешь, сколько сейчас времени? Да, знаю! — Благодарю!
Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи. — Вам куда. А не, мне просто самому интересно.
Семья голодных людоедов. Муж печально листает каталог товаров. Потом говорит: – У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем. – Ты что, совсем сдурел? Говорит жена людоедка. У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался. – Дура ты все-таки. И холодильник нам пригодится и грузчики.
Очень ржачный анекдот
Стоят двое. Один с рыжей шевелюрой, другой лысый. Первый пытается завязать разговор: – Что земляк, Господь волос не дал, да? Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Звонок в дверь: – Здравствуйте, я настройщик пианино! Но я не вызывала никакого настройщика! – Я знаю, Это ваши соседи вызвали.
Аалыш встает с горшка. И сильно стряхивает пиписку. Мама: – Смотри оторвешь, нечем писать будет. Папа: – Вот-вот, оторвешь и девок любить не сможешь. Старший брат: – Ага оторвешь и будешь ссать, как мама, жопой.
Вовочка пристает к отцу: – Пап, а как устроены мозги? Отстань! – Ну как устроены мозги? Отстань сынок, у меня другое в голове.
Ржачные анекдоты до слёз новые
Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: – Дорогая, как называется существо, У которого тридцать ножек, четыре глаза и оно волосатое с желтыми полосками? Жена раздраженно: – He знаю, Ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? – В том то и дело, что я и сам не знаю, Но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
Девочка, как тебя зовут? – Жучка. А почему такое странное имя?! – Родители собаку хотели.
Три малыша хвастаются. Первый: – Hас у мамы двое и у каждого есть свой ноутбук. Второй: – А нас у мамы трое и у каждого есть мобильник. Третий: – А нас у мамы восемь и у каждого есть свой папа!
Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр. – Как тебя зовут, сын мой? Леонардо Дикаприо. – Подожди-ка немного, в смущении говорит Петр. Берет мобильник, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, титаник утонул или сгорел?
Красная Шапочка: – Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!? Бабушка: – Почему, почему! Да потому, что волк пид0р, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет. Ну думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла, а там тоже не в курсе. Тут ей уборщица говорит: – Ты посмотри в хирургическом отделении, там давно какой-то мужик сидит, Может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: – Вася, да как же ты так, кто тебя? Он: – Ничего не помню. Помню только, что кто то спички попросил.
АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ — Самые смешные до слез
Читать анекдоты (бесплатно без регистрации) самые смешные. Смс: — Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. — Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. — Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Ученые-людоеды вывели людей без косточек.
У меня словно раздвоение личности. С одной стороны я супер-саркастический злой гений, — Который подкалывает и издевается над людьми. А с другой, — Я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.
В военкомате: — Вы служить хотите? Да, но только генералом! — Вы что идиот? А это обязательное условие?
Какая разница между банком и таксидермистом? — Таксидермист сдирает шкуру, только один раз.
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть. И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот тот пукает. К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Извените, а вам не показалось, что в последних двух вагонах гавно везли?
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. — Я знаю мама, Ты только скажи, что с трупом делать?
Бывают же такие моменты в жизни, Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — Как красиво и от души он тебе п@здит!
Две подруги: — После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! Ага, прощения просит, гад?! — Нет, благодарит.
Лена, куда делась бутылка водки? — Я обрабатывала рану. Какую еще рану?! — Душевную.
Спорят два грузина, чей дед был выше: — Мoй дед был таким высоким, как вoт этo деревo. А мoй дед был таким высоким, как вон та гoра! — Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! А звезды были круглыми? — Круглыми. Теплыми? — Да. Значит это были яйца моего деда.
Короткие анекдоты
Челябинские путаны настолько суровы, — Что не боятся даже конца света.
Девушка, у вас, наверное, душа красивая?! — Почему вы так решили? Уж очень у нее страшная оболочка!
Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, — На их тетрадях остаются слёзы учителей.
Чем занимаетесь? — Ноль делим. Математики что ли? — Да нет, втроем километр медного кабеля украли.
Выпей за моё здоровье! — Сказала вдруг тёща человеческим голосом.
Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»: — Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть. А внутренние органы на месте? — Конечно, они же вам звонят!
Пошел вон! — За что? За дверь! — Да почему! По полу!
Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, перепробовала все подгузники. Но потом я поняла — надо крышу починить.
Женская примета: — Вышла из дома ненакрашенной — встретишь всех знакомых.
Петрович, после пол литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
Ржачные анекдоты
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — Ты где была? Она отвечает: — На рыбалке. Муж говорит: — А где рыба, что клева не было? Жена: — Почему, клева как раз и было!
Больной с аппендицитом перед операцией: — Доктор, я на скрипке после операции играть смогу? Сможете. — Честно смогу? Сможете, сможете. — Ни фига себе операция, а раньше я никогда не играл!
Ежик в парикмахерской: — Как будем стричься? Под ежик!
К художнику кто-то стучит в дверь, Он спрашивает: — Что вам нужно? Из-за двери голос: — У тебя кувалды нету? Нету, у меня только кисточки и мольберт. — Ну хрен с тобой, давай кисточку! Интересно, почему всех денег заработать нельзя, а пропить можно.
Муж говорит жене. Может, мне купить новую расческу, старой сломался зуб. — Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу. Но это был последний зуб.
Внук на коленях у деда. Слушает рассказ про войну. — Поймали меня как то немцы и говорят: Если скажешь где партизаны, отпустим, а если нет тогда расстреляем. — Ну и как все закончилось? Спрашивает внучонок. — Убили меня.
У врача в кабинете. — Разденьтесь по пояс. Сверху или снизу? — И сверху и снизу!
Анекдот в стихах
Я на ужин для начала съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, съел салат из сельдерея. Чтоб предотвратить запор, съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон, съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, уснул и обосрался. — А мораль тут такова: Не курите перед сном!
Жена говорит мужу: — Хочу сделать имплантацию груди. Но это слишком дорого, возражает муж. Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. Жена: — И что они станут больше? Муж: — Во всяком случае на твоей заднице это сработало!
Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, a третья осталась на перроне и смеется. Ее спрашивают. — Ну и что смешного? Блондинка: — Да эти две дуры, меня провожали!
Разговор девушки и парня. — Ты действуешь на меня усыпляюще. Это как же? — Смотрю я на тебя и уже хочется спать с тобой.
У задницы день рождения. Пришли к ней другие, задницы. Выпили, закусили, дошли до чая. Принесли торт. — Задница, а где же свечи? Спрашивают ее другие задницы. — Дорогие мои задницы, у меня же день рождение, а не геморрой.
Доктор, а когда меня выпишут? — Когда выпрямится ваша кардиограмма.
Лезет альпинист на скалу и видит. — Зацепившись рукой за выступ в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете? Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: — Врут!
Самые смешные до слез (свежие)
Расскажите о своей жизни в двух словах. — Всякое бывало.
Привет, дорогой! У тебя голова болит? — Эээ… Да нет, не болит. А чё? Не работает, значит. — Что не работает? Да я куклу вуду проверяю.
Я кота купил. — Зачем? Жена мышей боится. — А мыши откуда! ? Вчера принес. — Зачем?! Кота купить давно хотел.
Сколько Вам, если не секрет? — Да какой секрет! Две ложки и размешайте!
Когда женщина гладит вас по голове — не обольщайтесь. — Она проверяет в какую сторону башка откручивается.
Уговаривает колобок медведя не есть его: — Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем — пыль, грязь, стекло и окурки.
У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом. — Это ерунда. Вот у нас был случай — жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
Хочу встречаться с кем-нибудь, плохо видящим вблизи.
Лучшие анекдоты за день
Василий Иванович разговаривает с Анкой. — Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные? А он, Василий Иванович, их яйцами натирает. — Ну, акробат!
Бабуля, а с чем пирожки? — Зато горячие, сынок!
Не везёт мне с женщинами. — А ты к гадалке ходил? Ходил, не дала.
Да я в рубашке родился! — Ну так купи к ней штаны! А то ходишь с голым задом.
А ты правда домохозяйка? -Да. Круто! Скажи что-нибудь по домохозяйски. -Рот закрой и жри, че дают!
Пошёл сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов: — Чья кровь? — Где взял? — Почему в ведре?
Когда женщина говорит, что переживает за детей больше, чем мужа. — Не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой. — Выезжаю! Пошалим? — Ты там не сожри все!
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Пожилой человек на приеме у врача: — Доктор, в последнее время у меня ничего не болит. Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть. — Что же мне делать, доктор? Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние. — Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. — Совсем уже 0хуели.
Официант, Какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во-первых, водку. А во-вторых, сначала покажите деньги.
Здравствуйте. Меня зовут Оля, и я украла крокодила из зоопарка. — У нас общество анонимных алкоголиков. А вы считаете, что я трезвая была?
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, — То страшно вдвойне.
Проходит еврей к раввину: — Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю. Что делать? Тот отвечает: — Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю. Какую? — Ну, это от ситуации зависит.
Серега, а как поживает Светка, — У вас была такая большая любовь? Закончилась любовь. — Расстались? Нет, поженились.
Подхалиму палец в рот не клади — оближет.
Анекдоты про черную кошку
Вот мне интересно, — А если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно. Она удвоила наказание или отменила его?
Беседа двух психотерапевтов: — Коллега, скажите, я боюсь остаться наедине в комнате с чёрной кошкой. Это паранойя? — Нет коллега. Паранойя — это когда вы боитесь ей что нибудь лишнее сболтнуть.
Шеф собрал сотрудников для объявления: — Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов! Голос с заднего ряда: — Я дам 200!
Они были совершенно разные. — Он заходил в интернет, а она в него выходила.
Лечу от алкоголизма, на Марс.
Анекдоты из жизни людей
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, — Не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! — Этот пистолет будто волшебный.
Вы очаровательны! — Увы, не могу сказать о вас того же. Хорошо, тогда сделайте как я. Соврите.
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена: — Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу? У него грипп. — Какой? Свиной? Ну а какой еще у него может быть?
Бабушка, а кто такая любовница? — Ой, внученька — это воровка! А что она ворует, все что плохо лежит? — Нет, внученька, все что хорошо стоит!
Светочка, а что Вы делаете сегодня вечером? — Кому?
Доброе утро! — Врёте, никакое оно не доброе! Это еще почему? — В доброе утро вы мне не звоните!
Молодой человек женился, Но после свадьбы жена его к себе не подпускает. Он в полном недоумении подходит к отцу жены и говорит: — Послушайте, я ничего не понимаю. Я официально женился, прошло уже три дня, но ваша дочь меня не пускает в кровать, в чем дело? — Ну, вы знаете, — отвечает отец, Мне самому неудобно, я попрошу жену, Пусть поговорит с дочерью, все-таки две женщины. Мать закрылась с дочерью в комнате, а отец подслушивает около двери. — Чего ты ему не даешь? — спрашивает мать. Мама, ну как я могу ему дать: Он же думает, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка. — Дура, ты что, не знаешь, что делать: Твой же отец тоже думал, что я девочка, а у меня были и Васька, и Петька, и Гришка. — Ну, о чем они говорят, — в нетерпении спрашивает молодой человек. О чем, о чем могут говорить две бляди?