Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Рассказы юмор анекдоты

Истории новые

КО МНЕ, МУХТАР

В России, как известно, две беды: дураки и дороги (некоторые, правда, добавляют еще дураков на дорогах). В Индии проблем с дорогами нету (как и самих дорог зачастую), дураками они себя признавать отказываются, зато массово жалуются вместо дураков на дорогах на другую напасть - коров на дорогах. Если вы вдруг не были в Индии - попытайтесь представить себе станцию Выхино в час пик размером с Челябинскую область. Представили? Теперь возьмите - и все маршрутки вокруг оберните бабушкиными коврами, а в выхлопную трубу воткните всем швабры. Включите запись программы "Сельский час" с репортажем из колхоза "Заветы Ильича". Все, вы в Индии.

В Саудовской Аравии коров на дорогах нет (да и дороги получше индийских), но проблем тоже хватает, особенно если жить не в столице, а в паре десятков километров от города (считай, посреди пустыни в компаунде). Проблема первая - это верблюды. Нет, их конечно тут не так много, как коров в Индии. И даже меньше, чем лосей в Финляндии. Но проблем от них ничуть не меньше.

Если стадо этих мохнатых тварей бредет по дороге - лучше сбавь скорость и дождись, пока они свалят куда подальше. Потому что пытаться их спугнуть бесполезно. Во-первых, испуганный верблюд не факт что попытается куда-то убежать. Он может с перепугу просто сесть на землю. А может и на вашу машину, если вы имели неосторожность приблизиться к нему прежде, чем посигналить.

Во-вторых, эта падла плюется. Причем если вы думаете, что верблюжий плевок - это какие-то там байки из Большой Советской энциклопедии, я вас разочарую. Как вы понимаете, я тут некоторые вещи на личном опыте вынужден был испытать. И если дураки учатся на собственных ошибках, то я теперь точно знаю: верблюд плюется мощно. Представьте, что два класса гопников с тяжелой формой гайморита в течение часа сморкались в ведро. Так вот, после того, как один из верблюдов плюнул в мою машину - у меня было стойкое ощущение, что я побывал среди таких вот гопников. Причем отчистить обычными щетками это ведро соплей нереально, поэтому вашему покорному слуге пришлось чуть ли не наощупь возвращаться домой и потом долго отмывать машину.

А еще здесь есть такая напасть, как молодые "крутые" арабские подростки. Где-то ближе к 25 годам они, конечно, остепеняются (а точнее, подгоняемые родительскими пиздюлями, устраиваются работать), а вот до этого... Короче, если для понимания Индии я советовал вам представить себе станцию Выхино, то в данном случае надо сходить в павильон "Экзотические птицы" (или как он там называется) в Московском зоопарке. Причем желательно - в период весеннего гона. Там раньше был вольер с какими-то попугайчиками, которые постоянно орали и носились туда-сюда. Вот один-в-один арабские подростки. Для крутизны впятером арендуют машину на выходных, и едут колесить по клубам.

Если вас угораздило, как меня, поселиться на территории закрытого поселка, где есть известный на весь город ресторан - то готовьтесь к тому, что каждые выходные в этот ресторан всеми правдами и неправдами будут ломиться толпы попугайчиков. И, конечно же, охрана их пускать не будет. И, конечно же, попугайчики будут кричать, скандалить, сигналить, пытаться прорваться вслед за проезжающими жителями поселка и т.п. Короче, в течение полутора лет после моего переезда в этот поселок, каждые выходные я наблюдал эту картину, с небольшими вариациями. Правда, в последнее время шума на въезде в поселок сильно поубавилось.

Зато прибавился один почти постоянный "житель" возле поста охраны на въезде в поселок. Один из многочисленных верблюдов, бродящих по округе (вообще-то у них в нескольких сотнях метров от въезда в поселок - загончик небольшой, но один решил, что ему лучше спать у охраны). Как выяснилось, появление верблюда и сокращение количества шумящих подростков - вещи взаимосвязанные. По словам охранника, в первые же выходные Мухтар (угадайте, с чьей подачи этого верблюда теперь так называют) "успокоил" сразу несколько галдящих групп, прицельно плюнув каждому в открытое окно автомобиля. Про ведро соплей помните? Добавьте к этому отсутствие воды в радиусе 10 километров (точнее, вода есть на территории поселка, но туда оплеванных попугайчиков никто не пускает). Короче, одна арабская беда победила другую.

Пишу я эти строчки, сидя на террасе возле дома. Тишина абсолютная. Надо будет каких-нибудь вкусняшек Мухтару купить. Никто не в курсе, какие там деликатесы для верблюдов бывают?

Самые смешные рассказы | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны самые смешные рассказы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Заботливый сынуля

Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
— Алло, мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил. Дилеру по работе. Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.

Рожица

Первая половина 50-х. Живем в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тетя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, все как положено. Да, я школьник (2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню ее мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилег на диван головой к двери. Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамленный довольно густыми волосами по всему периметру. Кой черт меня дернул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу (типа глазки, носик, ротик). С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
— Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я свое получил… Аут.

Как “Шура”

Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно — вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи — треугольные и острые.
Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? “Твори доброооу по вшей жемлиии..!”.
Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
— Дешть литров, пожалушта!
— Сколько?
— Дешть литров.
— Сколько? Двести?!
— Нет. Дешть!
— Двести??
— Б%%%ь! Пятнашыть!

Запомните меня?

На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает “змейку” из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
– Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… – громко отчитывается парень перед женой по телефону. – Что еще взять?… (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
– Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
– Тебя, сынок, вся очередь запомнила.

Почему Сережу не берут на рыбалку?

Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль “Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?”. Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком.
К утру 20 км. были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. “Утонул” решили друзья и стали искать тело Сережи.
Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа, назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
– Чего стоишь, бегом за скорой, – заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван.
Скорая помощь в этом же доме на первом этаже – легче добежать, чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.

Выручалочка

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг:
– Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять – выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
– Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили…

Проводы

История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину — два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!

С малой в магазине

Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: “Не облизывай!”. Продавщица испуганно поворачивается и говорит: “Я не облизываю!”. Подняли настроение всей очереди.

19 см

Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметром. Побежал довольный: “Ура! У меня 19 сантиметров!!!”. Папа на кухне аж поперхнулся…

А сейчас я фигею, дорогая редакция

Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: два года после основной работы фигачишь на стройке — и без очереди получаешь квартиру в этом же доме.
Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо них@я не было. Мама справлялась и еще умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.
Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми (старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала — топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.
А сейчас я $уею, дорогая редакция. Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживет!!!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Юмористические истории

КО МНЕ, МУХТАР

случайные истории

История от 31.07.2006

Знакомая работает оператором мобильной связи. Когда сидит в наушниках,
хорошо слышит не только абонента, но и происходящее в непосредственной
близости от последнего.
Звонит тетка, долго и путано объясняет, что надо. А на заднем плане
разрывается свисток чайника. Ну, наша Таня и говорит: "Может, вы пойдете
чайник выключите, я подожду, а потом мы продолжим наш разговор".
Тетка на секунду заткнулась, а потом закричала куда-то в сторону: "Коля!
Дай скорее халат - они нас видят!"

История от 11.12.2012

ЗАКАТ ЕВРОПЫ.
Кто говорит про закат Европы? Европа лишь немного почернела и слегка окосела. (Чем ,в общем -то, похожа на Москву). Приятно радуют вечно тормозящие и потому лишь недавно интегрированные в Европу эстонцы – белизной кожи и хуторской широтой взгляда. Про русских, на что они похожи, лучше промолчать. Особенно православные. А то турки тоже обидятся.
А евреев таки обижу. В Европе их от русских не отличить. А хотелось бы.
Немцев видно сразу - пожилой рыжеволосый дедушка весело общается на своем шпрехензидойч со своими же рыжеволосыми внуками. Картина идиллическая. Чуть омрачает идиллию цвет внуков. Они – негры. Пардон, афро-европейцы. Но очень симпатичные.
Турки тоже очень симпатичные. Одно Но. Но турки. И от них слова доброго по-немецки не услышишь. Добрые слова они говорят по-турецки. Поэтому Салям Аллейкум – Аллейкум Асселям звучит даже чаще, чем Гутенморген – Гутентаг. Вот так.
А такому, как в Германии, разнообразию негров позавидует и Африка. Всяких оттенков черного, всяких европейских языков, всевозможных габаритов – такой негритянский Интернационал, пролетарии которого решили соединиться почему-то в Германии.
Немцы очень вежливые. Первое впечатление было, что они все с высшим образованием, причем ленинградским. Ну очень интеллигентные. Но при звуках английской речи несколько напрягаются. Я сам американским языком не владею. Общался на оочень ломаном дойче. Типа гутентагхитлеркапут, энтшульдигунгзибитте, где тут банхофф? Немцы, слыша родное наречие из уст русского иностранца, расцветают и очень охотно помогают. А от английского напрягаются. Хотя все равно помогают.
Но как-то катаясь на велосипеде, нарвался на грубость. Из-за ремонта дорожки поехал по левой стороне и забылся. Навстречу – другой велосипедист, немец, но по правильной, своей стороне. То есть на таран. И я, сдуру, попытался уйти влево. И ушел. Когда в аналогичных ситуациях уходил вправо – никаких претензий. А тут столько было крику, будто Берлин взял, причем просто так, без повода. Но прислушавшись, уловил, что тот кроет не косорукого Ивана с руками из жопы, а англичан, которые, сволочи, так и не научились ездить по правильной стороне, и везде ведут себя как колонизаторы.
С тех пор я больше не пытался таким образом испытывать немецкую толерантность. Мне кажется, она и так безразмерна.

История от 02.02.2014

Сидим с внучкой (6 лет) дома, смотрим фильм-сказку "Буратино". Просмотр сопровождается её постоянными комментариями. Дошло до сцены, когда Буратино идя в школу, продаёт азбуку, чтобы попасть на представление. Внучка выдаёт: "Какой негодяй этот Буратино! Папа Карло так старался, чтобы достать ему азбуку, а он её продал". И подумав немного, добавляет: "И всего за четыре сольдо!"

История от 28.06.2016

Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?

История от 15.06.2009

Рассказал старинный знакомый когда-то давно.
Несколько лет назад он каким-то заковыристым образом устроился работать
в представительство ООН в африканской стране, то ли Руанде, то ли
Уганде, не суть. Копеечку заколачивать на какой-то очередной
международной программе помощи особо одаренным народам.
Обстановка там, конечно, специфическая: климат, ядовитые гады, война
недалеко, особенности менталитета местного населения и т. д. Но с учетом
того, что дальше столицы носа казать не надо было, а также нехилой
зарплаты, на которую он снял здоровенное бунгало и нанял штат
горничных-поваров-садовников (примерно за $10 в месяц за душу), жить
было можно.
Почувствовал себя плантатором-рабовладельцем и стал привыкать.
По работе сошелся с коллегой-поляком, который в этой стране работал
давно и оказал товарищу много помощи в освоении незнакомого жизненного
пространства.
Как-то раз вышли они после работы из офиса и направились к поляку домой
пива испить.
Идут по центральной улице столицы (а там это что-то вроде большой
деревни) и вдруг начинают наблюдать невиданную суету: местные внезапно
со страшной силой забегали туда-сюда, в руках какие-то мешки, сачки,
ведра и стали подпрыгивать, как будто что-то достать в небе этой утварью
хотят.
Знакомый при виде беснующейся толпы прыгунов впал в полный ступор,
однако поляк оживился, дернул его и сказал:
- Побежали скорее домой, потом все объясню!
Влетели к поляку в дом, тот кричит:
- Хватай все что найдешь: пакеты, ведра, мешки!
Нашли что-то, выскочили на улицу. Поляк:
- Делай как я!
И тут знакомый видит: вдоль улицы, на высоте немногим более
человеческого роста, пролетает огромный рой каких-то тварей, насекомых
навроде здоровенных кузнечиков или саранчи. А люди вокруг с
остервенением их ловят, подпрыгивая и собирая во что попало.
Ну да ладно, стал делать как все. Дурдом длился меньше получаса, потом
рой улетел, а коллеги, успев затарить несколько кульков, все в мыле,
пошли домой.
Наконец поляк объяснил:
- Понимаешь, это необыкновенный деликатес! Нам просто жутко повезло: эти
твари вообще-то в джунглях живут, а роятся редко, так что их хрен
поймаешь, а тут вдруг сами мимо полетели!
Знакомый:
- Так мы эту дрянь будем есть???!!!
- Однозначно! :)
Зашли в дом, поляк раскалил здоровенную сковороду с маслом и высыпал
на нее первую партию насекомых. Обжарил сколько надо, поставил
сковороду на стол, достал пиво и предложил присоединяться.
Знакомый при виде явства сперва чуть было не пошел белого друга
обнимать. Но поляк настойчиво уговорил попробовать, хотя бы одну ножку.
Тот закрыл глаза, сделал страшное усилие и засунул в рот кусочек.
В итоге за обе щеки сметали за один вечер весь улов. Знаешь, говорит,
никогда в жизни не пробовал под пиво лучшей закуски!
Очень жалел, что больше за все время работы в той стране отведать
деликатес не удалось, дефицит однако.

История от 01.05.2000

Когда я приехал в Америку в 1990 году, я сначала устроился работать
в небольшую компанию писать программы для Юникса. В один день, говоря
по телефону со своим другом Сашей, я ему заявил, что (дословно):
- Работа, Саша, полный пиздец!
В этот момент я обнаруживаю у себя на плече руку моего начальника,
коренного американца, который с улыбкой по русски спросил меня:
- Сергей, а чито тьякое пиздец?
Я испугался, перешел на английский и объяснил боссу (а он учил русский
в Принстоне, мля), что это изящный способ сказать "конец". Начальник был
удовлетворен таким ответом и ушел.
Через две недели он прибежал ко мне в кубик, крайне возбужденный.
Оказывается, он пригласил на обед каких-то русских бизнесменов.
Один из них похвалили его стенные часы (на самом деле, шикарные куранты),
на что начальник ответил:
- Как же, это пиздец девятнадцатого века!!

История от 02.07.2015

Кроме Кличко, на Украине есть еще один Цицерон и Сократ в одном флаконе.
Это народный депутат Гаврилюк («Козак Гаврилюк»).
Как и положено нардепам, время от времени светится на телеэкране.
Пару дней назад в прямом эфире давал интервью.
Журналистка:
- Верховная Рада приняла закон о повышении коммунальных тарифов. Вы за него голосовали?
- Голосовал, а как же.
- А как Вы за него голосовали?
- А отак взял и нажал зеленую кнопочку.

А месяца два назад тоже в телеэфире народный депутат Гаврилюк предлагал для пополнения бюджета легализовать проституцию.
Журналистка:
- А что это значит - легализовать проституцию?
- Ну, это значит дать каждой проститутке кассовый аппарат.

История от 30.08.2005

На днях шел с коллегой по Ленинградскому проспекту и увидел стенд с
газетой что-то типа "Газета нашего района" с девятью свирепыми мордами
во весь разворот. Не иначе как кого-нибудь опять ищут, подумал я и
подошел почитать поближе...
И как вы думаете, что там было написано?!
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ СВОИХ УЧАСТКОВЫХ?

История от 05.02.2006

Вот еще одна история из нашей школьной жизни. сидим мы значит на ДПЮ
(допризывная подготовка юношей) и наш любимый военрук рассказывает нам о
том как в 1941 году было тяжело нашим дедушкам в окопах зимой-морозы
страшные, а одежды типа никакой. И что им командиры разрешали по сто
граммов боевых-согреться. И как раз в этот момент в кабинет заходит наш
учитель физики, военрук увидев его радостно вскакивает и орет "Что,
Сань, греться???"
:-D

История от 29.09.2016

Сегодня, маясь от скуки, я увидел на кухне муравья и кинул ему кубик сахара.
Муравей немного поел и побежал - наверно, рассказывать остальным.
Тогда я быстренько спрятал этот сахар, чтобы когда он вернётся с остальными, все подумали, что он пи$добол.

Лучшая история за 03.02:
На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями. На сцене двое. Боевая бабушка…нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» - запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности».

Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно:
Бабушка – крепкая блестящая рельса.
Внук – гибкий, юркий трос.

- Сходи в туалет.
- Может не надо?
- Может и не читать дальше →

Самые смешные анекдоты про истории

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про истории. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая—нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

— Куме, что случилось с Украиной после развала Советского Союза?
— Она выпала из истории и попала в историю.

Областная украинская больница.Два санитара перебирают истории болезни.
— Ой, глянь, Черножопенка, — говорит один, — яка смешна фамилия: — Кац!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами… К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Три водителя встречаются и начинают рассказывать друг другу истории. Первый:
— Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины покрышки сняли. Ну я, недолго думая, баллоны накачал, и на баллонах дальше поехал.
Все:
— Ну молодец!
Второй:
— Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утром прихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я приспособился ногой топливо подкачивать.
Все:
— Ну молодец!
Третий:
— Ехал я раз куда—то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а рядом со мной еще компания остановилась. Ну, слово за слово, разговорились, надо выпить! Лезу в бардачок, а стакана нету!
Все:
— Ну ты загнул!!!

Три секретарши рассказывают друг другу о скверный историях, которые они совершили.
— Я отшлепала свою маленькую сестренку, — говорит первая.
— А я, — говорит вторая, — нашла у своего шефа в столе презерватив и проколола его.
Третья упала в обморок.

На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
— Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5—й “Б”.
— Нет, эти не отдадут!

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

К истории о падении в Иране беспилотника США и просьбе американцев его вернуть:
— В Иране упала американская атомная бомба и не взорвалась из—за дефектов. В США сказали, что обронили ее случайно и попросили вернуть. В Иране ответили, что обязательно вернут, вот только починят и обязательно вернут.

На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Свежие смешные истории из реальной жизни

galina

Несколько лет назад, приходилось мне поработать в небольшом ресторанчике в поселке недалеко от Сургута. Администратором у нас была ну очень пафосная мадам, которая обожала оперировать в своей речи умными красивыми словечками.
Как-то раз подходит она ко мне и вручает тонкую тетрадочку, на обложке которой огромными буквами маркером написано «ПЕРСОНЫ НОН ГРАТА». И говорит, чтобы эти имена у меня от зубов отскакивали. Ну ок, говорю, а что делать при их появлении? Охрану вызывать?
И она мне выдает:
- Дорогая, ты вообще тупая что ли, это персоны нон грата, самые важные посетители нашего заведения!
И удалилась, приговаривая, что наберут тупых официантов, а ей мучайся.

Свежая история от:
thebogdan

Больница, травма. Лежу я после операции в палате, читаю. Заходит мужик в белом халате, спрашивает а где (называют фамилию)...
Я: - А это кто? (ну не принято как-то у соседа по палате фамилию спрашивать).
Мужик: - Да вчера вечером которого привезли.
Я: - Да вышел куда-то, покурить небось.
Мужик (озадачено): - Сам?
Я: - Ну да, а что?
Мужик разворачивается уходить.
Я: - Мож передать чего?
Мужик: - Скажите патологоанатом приходил.
И уходит... В палате мертвая тишина...
Через несколько минут приходит потеряшка, я ему: - Это... тут к тебе патологоанатом приходил..
Он спокойно: - Ну значит зайдет еще...
Оказалось патологоанатом это дружок его.

Смешную историю рассказал(а):
domvochod

Большая дизельная подводная лодка находилась в море, на боевой службе. Согласно суточному плану проводились так называемые противоаварийные мероприятия – действия, направленные на то, чтобы потом не бороться с фактическими авариями.
В центральном посту мирно грыз сухарь заместитель командира бригады. Товарищ отличался весьма буйным нравом, но в тот день пока никого не трогал.
А в экипаже лодки был мичман по фамилии Пожар, человек из породы тех, кто всем и всегда нужен. На сей раз он зачем-то вдруг понадобился замкомбригу. Когда выяснилось, что мичмана на штатном месте нет, по лодке дали команду:
- Доложить, в каком отсеке находится мичман Пожар!
Команду дали и в суете о ней тут же забыли.
Вдруг из дизельного отсека по громкоговорящей связи доложили:
- Центральный, Пожар в пятом отсеке! (Но в устной-то речи заглавных букв не видно!)
Реакция центрального поста была мгновенной и однозначной. Раздались короткие звонки, а следом – слова, заставившие вздрогнуть даже самых толстокожих:
- Аварийная тревога! Пожар в пятом отсеке!
Было от чего душе уйти в пятки. В дизельном отсеке очень даже есть чему гореть…
Боцман по команде переложил горизонтальные рули на всплытие, акустики напряженно прослушивали горизонт (не столкнуться бы с кем-нибудь на поверхности), трюмные готовились задействовать на пятый отсек очень серьезную систему пожаротушения...
Читать дальше

Свежая смешная история от:
pmb891

Отмечал день рождение с родственниками, далее рассказ:
Мама решила поставить соответствующую музыку, "День рождения" Аллегровой и т.д., вбила в ВК "день рождения". Все хорошо, музыка играет, весело, сидим едим, все такие серьезные, кушают.
Тут начинает играть песня группы Ленинград "день рождения", и в тот самый момент, когда тост закончился и все притихли, начинается припев:
"А я вот день рождения
Не буду справлять,
Всё з@#бало,
П%ZDец, нах$%, б^&Dь."
Бабушка поперхнулась, отец ржет, мать краснеет, виновник торжества бежит со слезами от смеха выключать песню, занавес.

Свежая история от:
Tori

Мой сын (5.5 лет) уже полгода ходит на плавание. Мальчик он у меня очень нежный и несамостоятельный (в плане одевания, обувания и т.д.), зато быстро умеет приспособиться и найти выход.
Так вот когда начал ходить на тренировки я нарадоваться не могла: выходит из раздевалки такой опрятный, аккуратно одетый, вещи все в рюкзачке сложены! Тогда как другие юные пловцы, кто в трусах наизнанку, кто вообще в одном полотенце, кто в одном шлепке...
Истина открылась буквально вчера: этот хитрый ребенок подружился с уборщицей в мужской раздевалке или как она там называется. Хорошая тетенька лет 50-ти встречает его там с тренировки как родного, одевает, складывает вещи в рюкзачок и садит сушить ему голову! (Честно признаюсь пришлось подглядеть в мужскую раздевалку, чтобы это увидеть).
Сын сказал, что дружат они с тех пор, как он подошел к ней и попросил помочь достать полотенце с вешалки... А с каким лицом он это умеет делать (помощи просить) уж я-то знаю - кот из Шрека отдыхает!

lise

Когда моей дочке было 2 годика, её очень волновал вопрос, почему у кошки, у собаки есть хвостик, а неё - нет.
И вот, определили мы её в ясли. Вечеров делится впечатлениями: "Представляете, а у некоторых детей есть хвостик! Они им писают!"

Спасите! Помогите!

Смешную свежую историю рассказал(а):
Неистовый

Из серии с$$$$дили или удачно купили.
Начало 90-х годов. Ездили договариваться в воинскую часть о покупке грузовичка. Предложили у#б@нный Камаз, подбили цену. Старшой командир был краток: "Движок подшаманите - ОГОГО ЕЩЕ!".
Представители сторон оформляют документы на выезд. Стою курю на улице, подходит прапорщик, сходу коммерческое предложение: "Продаю задний борт, торг уместен". Ненавязчиво отказываюсь, тем более не совсем бесплатно. Но супер менеджер по продажам сумел меня убедить. Оказывается, в цену входил не только задний борт с номером уже проданной нам Камазяки, но и мгновенная переустановка его на новый Камаз с консервации.
Командир, не участвовавший во второй минисделке, провожая нас за КПП, удивлялся: смотри, вроде даже не дымит. Прощальная фраза с нашей стороны: "Фильтра поменяли".
P.S. При постановке на учет вписали в документы фактические номера двигателя и шасси.

Смешная история от:
Балу

В глубокой юности, в середине 90х, родители мне подарили Денди. Как и многих, меня было не оторвать от игр. Родители начали прятать блок питания, дабы чадо училось. Каждый день, приходя домой после школы (5-6 класс где-то), у меня начиналась игра "найди спрятанный адаптер". Обычно, на это уходило около 10-20 минут. После продолжительных игр, я клал его на тоже место, а вечером, когда родители приходили после работы, я просил мне его отдать, так как "я весь день делал уроки". Хитрец блин.
В один прекрасный день, вернувшись из школы, я не мог найти адаптер. Вообще. Искал больше 2х часов. Решил, что кто-то из родителей забрал его на работу. Звоню маме на работу. Мама говорит, что ничего не знает. Звоню отцу. Папа спрашивает сделал ли я уроки, расспрашивает какие предметы учил в подробностях. Ну а я вру не краснея. В конце расспроса, отец говорит:
- Адаптер в ящике с учебниками...
Это был самый стыдный момент в моей жизни.

Рассказал(а) свежую историю:
ОлИк

Было время, я помню, училась в школе. Сидим мы на истории, ждем преподавателя и тихо развлекаемся. Развлекаемся тем, что читаем наоборот фамилии великих полководцев, запыленные портреты которых с начала времен висели под самым потолком кабинета истории. Игра такая: один читает фамилию наоборот, остальные угадывают изначальное звучание оной фамилии.
- Вокашу! - кричит Сашка.
- Ушаков - угадываем мы.
Тут доходит очередь до меня, я вижу, как в класс зашла учительница, но уже не могу остановиться и по инерции кричу:
- Йиксражоп.
Соратники по разгрызанию гранита науки быстренько сползли под парты и тихо забились в конвульсиях, а я.. хех... весь урок стояла у доски, пока учительница с круглыми глазами и пунцовыми щОками терроризировала меня рассказами о том самом Пожарском, на светлое имя которого я покусилась.
Обошлось без педсовета, но на встречах выпускников припоминаем с улыбкою ту историю.

Смешная история рассказанная:
Intriga

Рассказал кореш.
Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает. Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по странному предмету "Москвоведение". На вопрос: "За что?"- малыш принимает позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка.
На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки, больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок" (сам видел - провожали малыша первого сентября): "Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала оторопел (я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет - "Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы - "Иван Васильевич меняет профессию", благо часто видел по телеку, и заявил, что это один из персонажей из данного фильма.
Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила зычным мерзким голоском: "Ча-во!!?" Ну а малыш с детской непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг... Антон Семеновича Шпака!!!"
Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого скакуна, заглушающего временами крики быдловатых соседей пьянчужек.....
Читать дальше

Смешные анекдоты и весёлые истории

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?
— Я на ночь не ем.
— Ну тогда можно сходить в кино.
— Я с торрентов качаю.
— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
— «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
— Может, вы сами подскажете, что вы любите?
— Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.

***

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

***

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!

***

— Почему вы развелись?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

***

— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда ж я знаю!
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
— Твой папа без мозгов!
— Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

***

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.

Студент:
- Ну ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:
- С золотом.

Профессор:
- А я бы с умом взял.

Студент:
- Это кому чего не хватает.

Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

***

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем ох[email protected]л?!

Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

***

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?

Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.

Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.

Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.

***

Приходит еврей к раввину.
- Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?

Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!

Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю… Обратитесь к православному батюшке.

Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.

Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

***

Негр разговаривает с белым…
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста… Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.

А вы белые…Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым… и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

***

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
- Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!

На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
- Ну что сказал доктор?
- Говорит, что на нервной почве.

Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
- Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?

Врач отвечает:
- Мало того, что она у тебя бл@дь, так еще и глухая. Я сказал не на «нервной», а на «неровной» почве.

***

Звонок, время 4:20 утра, понедельник.
Друг звонит:
— Здарова Мааааксс, как дела?
— Ты знаешь сколько сейчас времени?
— Да, 4 утра

Самые популярные авторские десятки :: Anekdot.ru

№	ник	балл
1	Филипп	4755
2	Леонид Хлыновский	2483
3	Владимир Олишевский	1929
4	Друг Плюшкина	1793
5	balda	1730
6	chetverg9	1661
7	местный житель	1657
8	Подарок Вернеру	1632
9	RRaf	1621
10	Andrews	1570
11	vesna17	1556
12	ЖУЛЬЕН СТЕБО	1473
13	Вадим Зверев	1443
14	borned2ussr	1373
15	080	1364
16	Стас Яныч	1348
17	Фрося Бурлакова	1348
18	nalivay	1294
19	Черная Молния	1271
20	i o	1261
21	Василь Лукаш	1253
22	Indigo	1249
23	LmG	1194
24	гык	1189
25	andreydv1	1180
26	solo13	1180
27	twitter liberast_rus	1126
28	u_kot	1117
29	Leshi	1100
30	Ю	1097
31	Crowmy	1083
32	Tester314	1074
33	Атакующий прогресс	1037
34	Щуп	1025
35	Алекс Грачев	1006
36	Жора с Молдаванки	987
37	BFG	982
38	Злоботрясов	961
39	репуС	951
40	chash	928
41	Batis	893
42	ЧеБуряк	886
43	Vash drug	885
44	Сергей_Л	880
45	Димыч	868
46	Жозефина Ковбасюк	868
47	ivangoe	867
48	Карамах	866
49	Sergeks	863
50	Сафронов Николай	860
51	Филимон Пупер	854
52	Искандер	843
53	RussiaMoscow	841
54	konde13	840
55	Genius of the EKB	839
56	Ashmedai	837
57	wasting the dawn	832
58	Владимир Кафанов	826
59	Hallmark	824
60	lacasa	810
61	inadequate	802
62	Маратон Бугагашин	781
63	ипатий	779
64	Yourrry	779
65	Жаконя	778
66	Кака_резус	773
67	Симон Шнайдер	753
68	Анатолий Шмурак	749
69	izhstyle	743
70	marira	741
71	Питон	734
72	Denis_SB	721
73	Lubimaya	714
74	CBI	710
75	Ivan Glebov	703
76	arcen66	701
77	capitannemo	695
78	Berni	693
79	NeVasia	693
80	Multiverse	682
81	immar	661
82	BrainDebugger	655
83	Tony Cameron	647
84	шурикЯ	643
85	Sanuch	642
86	xrenS	637
87	Крантец	632
88	WebAssorti	632
89	ГЕВ	630
90	эдик березовский	625
91	Деникин_А	624
92	Skeptik	623
93	Jethro	617
94	Юрий Татаркин	613
95	kategoriya__b	612
96	Виталий_	606
97	Дмитрий Лавренков	604
98	Ellick	601
99	Cryptoshka	593
100	Стечкин	593
101	васясмарса	591
102	Rommel_	579
103	Любовь Морковь	574
104	ser00000	572
105	Polishyuk1984	571
106	Гексоген	566
107	andre1971	563
108	nekozel	559
109	Zlobr	559
110	sergei_	558
111	Терминахтор2	556
112	nest_begem	555
113	skrpso	552
114	Гуги	537
115	yuric30	537
116	Omeganian	532
117	Whale271	532
118	euler	522
119	Читайте Вестника	522
120	Guguce	517
121	Николай Лесколовский	517
122	SuperJur	517
123	Радуга	514
124	Awl	509
125	bas	508
126	Никитин	507
127	boston	507
128	Айболит 66	502
129	Karetny	499
130	Andr	498
131	АлексейМасленников	495
132	Джокер	493
133	mews	491
134	Саня1977	490
135	Василий2017	489
136	интерпрет	489
137	bad	484
138	denie	484
139	Timonich27	484
140	Влад Шимановский	480
141	despes	477
142	steepman	475
143	Lepan	472
144	Некто Леша	468
145	yg2005	468
146	Grustnij	462
147	Jeffry	462
148	Sarge	461
149	kravetz007	459
150	Ариосто	455
151	конарм	454
152	Svoyak	452
153	Sagitarius	452
154	Ван Хельсинг _ антиамерикрат	451
155	lacasamia	450
156	petrboris	449
157	alex127us	447
158	Заглянул на огонек	445
159	Ашот Наданян	439
160	Mahatma Shishman	435
161	Cynic	433
162	LT	432
163	Александр Овечкин	431
164	rowenhook	431
165	Справедливый	427
166	Вовчик	427
167	sportsila2002	426
168	olegmakarov	425
169	Денис Проничев	421
170	magic eagle	418
171	Only	418
172	Купа Купыч Гениальный	413
173	ВАЛЕРИЙ ВАЛЕРА	412
174	Юрий Небольсин	410
175	ПросТак	409
176	Dangle74	407
177	starovoitov	407
178	нумай	407
179	ОшишкО	407
180	Manul	406
181	ЛДС	405
182	SivSA	403
183	den1990	401
184	greck	399
185	Аркаша Смех	397
186	p00h	397
187	denis141	396
188	oooo	395
189	domosed	394
190	Миаус	393
191	VladimirMoscow	391
192	Satvill	380
193	Мухамёд Насралла Обдул	378
194	jaschin73	378
195	Хрюн	375
196	Miiger	362
197	Бам Барбиев	361
198	DeliriumTremens	359
199	NF	359
200	Justajoke	359
201	Алик	356
202	mitosSmitos	355
203	МЕДИА ПОРТ	354
204	kmatros	354
205	МАЩ	350
206	jblack2	347
207	Андрюха Питерский	346
208	Snark	346
209	Оса	345
210	BillyBons	343
211	terminahtor2	339
212	vicur	338
213	васька	338
214	zor	338
215	Michael Ashnin	338
216	горловский_я	337
217	Вадимка	336
218	Krem	336
219	Технарь	334
220	kinchev	334
221	sawoy	334
222	HY	333
223	st3835	333
224	VITOLD	328
225	Виталий Щербаков	323
226	Пьер_Безруков	323
227	bopde	323
228	Mark	321
229	жгун	320
230	maax	314
231	VVS22	314
232	Акибастарец	312
233	petruher	308
234	piters	306
235	barabuss	305
236	Nikbasch	301
237	Mathmouse	301
238	annna	297
239	Virabhadra	297
240	фрегат	296
241	kder	295
242	Eugene Ryabyi	295
243	Тайный Советник	294
244	AlehanderR	293
245	bellows	289
246	grishab1	286
247	Махатма Шишман	285
248	Немолодой	285
249	мармот	282
250	Шура Балаганов	281
251	hellary	281
252	Митька Голопупкин	281
253	Дулврак	280
254	Wixr	278
255	Читатель смешных историй	276
256	august	274
257	Alex7	274
258	big_andy	273
259	Крот А	272
260	yura_graph	270
261	serger	268
262	GrigS	267
263	prihod1	267
264	dim_in_team	266
265	Борис Ушеренко	265
266	jet1986	260
267	Spirit	258
268	Chief297	258
269	zadriga	256
270	Zewrus	256
271	TerraUser	256
272	Уральский пельмень с водкой	255
273	Спрей Щекотун	255
274	Stest	253
275	m951	251
276	AndrewB	250
277	omni	250
278	димарик	249
279	Бутаник	248
280	НМ	248
281	Ehidna	246
282	AlexSlon	245
283	Абыяк	243
284	Knez	242
285	Abondarev	241
286	пан Креатит	239
287	Ost	238
288	Rech	238
289	borisf	238
290	x020pk	237
291	Приколист	237
292	СКОТЯНЯ	236
293	dalfaine	236
294	theorc	235
295	Vladimir Sidorov	235
296	Хохмим	235
297	andrey khrustalev	235
298	androssov	234
299	sergmed	233
300	roniro	231
301	Xopoxopb	231
302	Александр Гу	230
303	Stiv_A1	227
304	ПолучатИнк	225
305	Григорий Яблонский	225
306	Аналитик	224
307	Alkhimich	223
308	alex007	223
309	Галашев	221
310	Юкари Какубун	220
311	Олег Бутаев	220
312	Turan	220
313	Квакушка	219
314	vadbag	218
315	vladdizain	217
316	Игорь Мычло	217
317	xHbIk	217
318	vitneo	216
319	Емеля	215
320	attar	214
321	Гогенн	213
322	vekshin	212
323	naffik	211
324	SUok2	211
325	Eldar	210
326	Lotos12	210
327	traveI1980	210
328	Денис Кораблев	209
329	uncle_admin	208
330	Стормидей	207
331	Алег	206
332	Витюша анекдотист Нижегородский	206
333	Не Подхалим	206
334	ashamalo	206
335	kesar	205
336	sx14	205
337	NikitaRulit	205
338	Одиннадцатый	204
339	ass97	204
340	sergg65	204
341	McDimmer	202
342	Дед Пихто 2	202
343	Коккодрилло	198
344	DmitriMedvedev140965	198
345	nikatinka	198
346	Берсенев Михаил	197
347	ivansov	197
348	Golova	197
349	RogY	196
350	Odnick777	196
351	Alyem	194
352	Firstonx	192
353	олегон48	191
354	celtic	190
355	megri	189
356	Михаил123	188
357	Armor	187
358	AVanti_473	186
359	Santa	186
360	Eugene02	185
361	Владимир Жилинский	185
362	Жоржег Бужж	183
363	Альпинский	183
364	alexcantor25	182
365	АК	181
366	Joke4	179
367	Афоризмотолог	179
368	ifinch	178
369	Ergoly	178
370	Demiurg	174
371	Скарборо	174
372	Афоня	174
373	verstak	173
374	mirkovs	172
375	gridhra	171
376	БушЪ	170
377	Генрих Монт	169
378	Chuck	167
379	papa_piter	165
380	Smylic	165
381	Andrax	164
382	kmn	163
383	Баранкина	162
384	юнат	162
385	Pups	162
386	Шурочка	161
387	Март	160
388	ser0101	159
389	АликЪ	159
390	Scaffold	159
391	Шестак Вал	159
392	Vo	158
393	Хрюнтос	157
394	Змей Гаврилыч	156
395	Мегатрон	156
396	krasnov yuri	154
397	БогДан	154
398	divoy	154
399	Фёдор Бондарчук	153
400	PumsPums	152
401	Denis Popov	152
402	Огненный Буревестник	150
403	Vlad07	150
404	bruno	150
405	Antifa	149
406	Толик Юзерский	149
407	Palata N6	149
408	tet	148
409	MicheevS5	148
410	Narem	148
411	пасквиль	147
412	Память	146
413	Vladislav	145
414	Всехнахпослав	145
415	alev	144
416	Kelavrik_0	141
417	Алеся Ошмянская	139
418	bober33	139
419	VAYENSHTEFAN	138
420	Патефон	137
421	ЛюбоФФь	136
422	alexbiu67	135
423	Масяня	134
424	bestolegon	134
425	MOTODOCTOR	133
426	Nikolay Mr	133
427	Ермин Я	132
428	Shalfey	130
429	rustam4ik	130
430	Byram	130
431	абырвалГ	130
432	dimavorona	129
433	Ша	129
434	Лохнесса	129
435	Medium22	129
436	BorisV	128
437	NikolaySuhomlin	127
438	Pavel Sharpp	127
439	Нищеброд из СССР	127
440	Pletlex	125
441	Kingston	125
442	Валерчик Титишев	125
443	МБ	125
444	mmedved	124
445	48З	124
446	Молодой Воин	123
447	drovosek	122
448	Grok	122
449	kitsor	121
450	AlexSon	120
451	doklin	118
452	СвиевВТ	116
453	travel1980	116
454	олег_123	116
455	Антинео	116
456	Ignat	115
457	Алладин	115
458	Беспокойство	114
459	Timber	113
460	Котяра Ученый	112
461	Gull	112
462	_1	111
463	coodan	111
464	Nikas10	110
465	Правда папка	110
466	vikas	110
467	Монти	109
468	Xeleniya	109
469	freeaccount	109
470	Diesel	108
471	Meekoo	107
472	silveruz	107
473	seadog55	107
474	Котэ	107
475	Ник Синявин	106
476	mpak	104
477	Andrejking	103
478	gimdo	102
479	ALEPH	101
480	_Василий Лукашик	100
481	ваерп	99
482	Dmitry Karpov	99
483	Pivo Vodkin	99
484	Gryzun	98
485	Ратон Манитовский	96
486	Васька Пупин	96
487	Егорушка Покрамович	94
488	fuislamtube	94
489	illusive man	94
490	viron	93
491	Идеолог	92
492	контент соме лье	91
493	Rocker	89
494	Axiom	88
495	Буранчик	87
496	vvbif	87
497	анархотурист	87
498	Самотлор	86
499	Цондой	85
500	geolog	85
501	zavbaz	83
502	Антон_Комбикормченко	83
503	Андрей69	82
504	Logodyer	82
505	Архип Дмитриев	82
506	S4astlivij	82
507	Denis_Silvers	82
508	Guest39	82
509	Abrail	81
510	Kostoramov99	81
511	RichardLionHeart	81
512	NADO	80
513	публика	79
514	NePushkin	79
515	Rogers	79
516	averton	78
517	Antilex	77
518	людовед	76
519	opcep	76
520	Salibek	75
521	kuzinroma	74
522	netcrane	74
523	Alehander444	74
524	fla	73
525	V_lad_i_mir	73
526	Kukuktotam	71
527	mimoprohodil	70
528	Хавер	70
529	Fractaler	70
530	Black_Byron	69
531	zaharsvobodin1	68
532	nnneo05	67
533	птица	66
534	Sla_Sla	66
535	Николай Векшин	65
536	Дениссимо	65
537	referent	65
538	метафора	65
539	bespredelpetrovich	64
540	lan1923	64
541	PhDrDAK	64
542	krio	63
543	gaspar	63
544	dimbard	62
545	Фёдор Тишутин	62
546	stavjorj	62
547	Akala	61
548	69	60
549	lovenature	60
550	Цвет настроения	60
551	sssss	60
552	qweijin	59
553	Modulz	58
554	Bashenny	56
555	Стёботворец	56
556	Verticooler	56
557	Дирижабль	56
558	dreamworld13	55
559	ВклаД	55
560	Игорь Мягкий	53
561	Александр Гудков	49
562	sergo_nau	48
563	banned_banny	47
564	Dave Smith	46
565	Bearded Joey	46
566	Оплик	45
567	ДЬЯВОЛ ВО ПЛОТИ	45
568	падре Михаэль	45
569	SRG	45
570	ycasey	45
571	CoBB1e	45
572	Николай нн	44
573	Пудель Барбос	43
574	lowbattery	42
575	Lukc	41
576	ВитеК_	40
577	CTe6aCJIO	39
578	дядя Коля	38
579	Pipenchia	37
580	Витюша Нижегородский	37
581	Михаил Антипенко	37
582	Trosnov	32
583	mvilorich	32
584	Заза Лупидзе	29
585	ALBob	28
586	Komodin	27
587	genar58	23
588	smart	20
589	Andrzej	18
590	grigorsan2s	17
591	Scurra	16
592	Альберт Крайнюков	14
593	Дмитрий14	14
594	ясный	14
595	Michael777	13
596	Pudovoslov	12
597	Haffman	12
598	jinsa088	12
599	atar	12
600	Виктор Банев	11
601	игорь глазастый	9
602	Эндрю Баринков	7
603	redfoxx	5

Очень смешные рассказы | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны очень смешные рассказы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Всегда на связи

Мама не слышит мелодию телефона , до нее дозвониться как до кремля. Вся семья воет уже с этого. Поставила ей на звонок песню “Ленинграда” – “Музыка для мужика”. Теперь у нее есть 20 секунд до того , как Шнуров начнет орать матом. Мама теперь всегда на связи.

За ребенком в садик

Сегодня дома один. Первый раз в жизни забирал ребенка из садика. Наслышанный анекдотов про отцов перепутавших детей, готовился к этому событию с крайней степенью тщательности. Волновался, как перед походом на экзамен. Вспоминая посты Шаа-мана про неадекватных мамаш в садиках и про их не менее неадекватных детей, испытывал трепет, подобный тому, что терзает сердце юного въетконговского повстанца, взирающего на портрет с председателем Мао.
Как ни странно, все прошло чинно-гладко и без напрягов. Одел ребенка, вышел на площадку с колясками, посадил в оную и повез домой. Проверил еще раз ребенка – вроде тот. Ну все, дело сделано. Хотя не покидало ощущение того, что подозрительно гладко все прошло. Слишком хорошо все это, чтобы быть правдой. Собственно интуиция меня не обманула.
Уложил ребенка спать. С видом победителя яслей сижу в интернете, пью кофе. Думаю – ну заипись, чо! С героическим почином меня. Надо же, все так легко оказалось – врут же в анекдотах и юморесках.
Смотрю на коляску в прихожей. Размер вроде похожий, цветовая окраска вроде тоже. Как ловко я все провернул. Смотрю на колеса. Их четыре. ЧЕТЫРЕ ЧЕРТОВЫХ КОЛЕСА! А у нас трехколесная!

Блондинка на ресепшене

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:
— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.
Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:
— Стоматологическая клиника, здравствуйте.
— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.
Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.
— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.
— Сколько ждать?
— Десять минут.
— Я уже жду.
Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»
Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.

Такое еще рано

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном… Золото, а не мальчик. В один прекрасный день девочка заявляет:
– Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
– Что?! Что он с тобой делает?!
– Он учит меня считать до тысячи.

Гамма чувств

Случилось эта жуткая история со мной три дня назад. Думала поседею…
Весна. Народ переобувается, ну и я надела утром новые туфли. К обеду ногу натерла, как и положено новой-то обувью. А после обеда на переговоры ехать. Решила воспользоваться метрополитеном. Сижу в вагоне метро. Ехать с окраины до центра долго. Достала книжку, читаю. Ножка болит, распухла. Народу полно, и я решила что никто не заметит если я туфель сниму. Так и сделала. Стянула туфельку, ножку сверху поставила. Испытав огромное облегчение, с удовольствием углубилась в детективчик.
На нужной остановке я нащупала ногой туфель, с трудом в него влезла (оно и понятно, ножка-то распухла), и выбежала из вагона. Какой шок я испытала на платформе трудно передать словами. На одной ноге у меня был черный туфель, на другой бежевый, причем обе туфли были левые…
Я стояла и держалась за колонну, что бы не упасть… У меня начиналась маленькая истерика… Как в таком виде идти на серьезные переговоры? Доехать до дома я уже не успевала, денег с собой на новые туфли у меня не нет…
И тут я услышала тихий плач (поскуливание). Думаю, интересно, кому это сейчас хуже чем мне? Обошла колонну. Там оказалась девушка, стоящая на одной ноге и прижимающая мой туфель к груди… Какую гамму чувств я испытала при этом, передать невозможно… Я молча взяла свой туфель, отдала ей ее, развернулась и пошла. Слов у меня не нашлось… У нее, судя по всему, тоже…

Досдаем правильно

Ситуацию рассказал один знакомый, говорил, случилось с ним еще в студенческие времена. У них в деканате педагогического института секретарем работала тетенька такая, характерец средней крысости, по имени Галина Гавриловна. Студент-хвостист в предверии отчисления носился по институту как угорелый, пытаясь в сжатые сроки “досдать” все что сможет, ибо отчисления оченно не хотелось. И вот он в запарке вваливается в деканат за очередным экзаменационным листом и громко взывает к секретарше: “ГОРИЛЛА ГОВНИЛОВНА!!…”. Огромные печальные глаза секретарши и давящийся смех всего деканата подал сигнал бедному студенту, что он где-то ошибся, и решив исправить ситуацию одним махом, тот выпалил: “Ой, то есть, ГОВНИЛА ГОРИЛЛОВНА… “. Деканат валялся. Студент, кстати, институт закончил нормально, но глаза секретарши до сих пор вспоминает с глубоким раскаянием…

Бутылка “водки”

Рассказал охранник на работе. Он работал кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь.
Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй — такая же фигня, третий — тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает:
— Не, ну а че, я один должен был воду пить?!!

Хороший ошейник

Подруга купила собачке ошейник с обратной связью – недорого да и удобно, когда смотришь на прогулку глазами собаки — можно сравнить с “В мире животных” нашего детства. На ошейнике микрофон и маленький динамик — если ваш друг где-то откопал чето вредное и с этим заныкался — можно остудить его пыл. Ну набрали воздуха?.
Короче, диалог налажен, ошейник обкатан, собака спокойно уезжает на лифте с 9 этажа и гуляет почти сама — а подруга по смартфону ее корректирует. Под новый год, когда народ уже начал с 25 корпоративы случилось…
Возвращается собачка с прогулки, а подруга еще не успела спуститься на лифте за ней. А тут как раз возвращается немного уставший сосед по этажу, запускает собачку в подъезд, идут к лифту – сюсю люлю песику — ну а подруга, видя такое дело, говорит: “На 9 этаже остановите, пожалуйста”.
Сосед уже подходит к лифту на автомате выдает “без проблем” и вдруг останавливается как об стенку долго смотрит вокруг — потом на собаку. (уточняю подруга дома — говорит в смартфон-ошейник на собаке). Ну в общем, когда открылась дверь лифта, глаза у соседа были абсолютно трезвые и беспокойные как говорит подруга. Думаю Новый год был у него трезвым.

Рабочий метод

Живу в Кемерово, и видел – возле пешеходного перехода с двух сторон улицы (частного сектора) стояло по простому ящику, а на них кирпичи. И плакатик: “При переходе улицы возьми кирпич, наглядно покажи его водителям, перейди дорогу, оставь другому в помощь на той стороне!”. Попробовал! Работает!!!

Лизочка, солнышко, хватит!

Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Мама пытается успокоить ребёнка:
– Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну:
– Лиза, молчать! Место!
Малая тут же замолчала и встала на месте.
– Хорошая Лиза, молодец. Рядом!
Девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
– Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:
– Лиза, голос!
И счастливое гавканье поехало вверх…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Смешные истории из жизни | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана большая коллекция смешных историй из жизни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Историю эту рассказал мне профессиональный водила, шофёр, короче. Однажды на шоссе он обогнал знакомого и помахал ему рукой, поприветствовал. И видит в зеркало заднего вида, что тот напрягся и стал его догонять. Обиделся. Несколько раз пытался обогнать, но обогнать не получалось. То скорости не хватало, то помехи в виде встречных машин. А впереди на дороге – развилка. Водиле нужно направо, а тому, что сзади – налево, там у него дача. Но в азарте гонки налево он не повернул, а повернул направо, лихо увеличил скорость на повороте и водилу таки обогнал, наконец-то!, – развернулся на сто восемьдесят градусов, помахал водиле ручкой и гордо поехал обратно, к развилке, поворачивать на свою дачу – утешил своё уязвленное самолюбие – можно и отдохнуть.
Хорошо, стрелять не стал, как в том случае, когда на глухой загородной дороге мужик на ВАЗе обогнал крутой чёрный внедорожник, после чего тот увеличил скорость, догнал ВАЗ и начал стрелять по нему из пистолета, причём не по колёсам, а на поражение…
И что интересно, оба эти события случились в одной и той же местности.
Интересно, это местная аномалия, или повсеместная?

Дочка спрашивает:
— Мам, а у тети Вали будет ребенок?
Мама:
— Да
Дочка:
— А где он сейчас у нее?
Мама:
— Ну… В животике.
Проходит какое-то время и уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся жучки! А что же надо сосать чтобы завести детей?!
Папа остановил машину, бросил руль и выпал из нее с громким хохотом!

Когда-то в молодости, мой приятель, возвращаясь с работы, купил жене цветы, так, без всякого повода…
Три дня она его пытала, как буржуины Мальчиша-Кибальчиша:
– Что случилось? Почему вдруг цветы?
– Так, захотелось сделать подарок!
– Нет, почему, должна же быть причина?
Теперь он обходит цветочные магазины стороной…

Попали в малознакомую компанию. Между мной и моим знакомым, Алексеем, сидит очень сексапильная дама, нам ещё незнакомая…
Алексей, видимо, решил опередить меня и познакомиться первым, и галантно так её спрашивает:
– Вам водочки налить?
Она:
– Я водку не пью (на столе кроме водки – напитков нет, так уж вышло).
Алексей молча ставит бутылку на стол и включает соображалку… слышно, как в транзисторах скрипят электроны и дырки… Пока его процессор разгоняется до нужного числа гигагерц, я спокойно беру эту же самую бутылку, и, не спеша, наполняю её рюмку… Алексей в шоке, процессор мгновенно перегрелся, система зависла, а тут еще дама говорит ему назидательно, словно добивает:
– Вот так… Не спрашивать надо, а действовать!
Вот уж воистину, смелость города берет… и не только…

Несколько лет назад я поехал в салон покупать автомобиль, но того, на который рассчитывал, уже не было… Были другие, что подходили по параметрам, но дороже… не хватало определенной суммы… Пришлось позвонить знакомому, и тот быстро привез деньги.
Через пару дней зарегистрировал автомобиль в ГАИ, получил государственный номер на машину и пригласил знакомого с женой к себе домой – обмыть покупку.
– Сначала покажи машину, – отказался он от первой рюмки…
Спустились вниз, он посидел внутри, покрутил руль, прокатился вокруг дома, вышел, обошёл вокруг машины и спрашивает:
– Ты что его специально в честь меня выбрал?
– Что выбрал? – не понял я.
– Номер машины…
– Нет, какой достался по очереди…
Оказалось, его номер и мой – абсолютно одинаковые, различие было только в буквах…
Наверное, и вы припомните прикольные случаи с номерами и с цифрами – это Бог играет с нами в кости, чтобы нам не было скучно…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

Смешные рассказы | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция смешных рассказов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Кормим страусов правильно

Рассказывала подружка. Училась она на ветеринара и попала на страусиную ферму (не знала, что в нашей Оренбургской области разводят этих птичек). Пернатых нужно было кормить, но есть одно но… если что-то ниже страуса, то гордый птиц в момент надает ему подсрачников массивной лапой. Работники придумали выход. Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой. Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.

Цените наших

Друг у меня ездит очень аккуратно. Но случилось так, что за полгода два раза с семьёй перевернулся.
Рассказывает: “Перевернулся я в Прикарпатье. Машина ещё толком не остановилась, а я краем глаза вижу, как из дворов люди выбегают, машины останавливаются. Вытащили, успокоили, накормили, напоили, с пацаном всё село набивалось в игры поиграться…
Спустя полгода, летом, перевернулся в Черногории. Собралась разношёрстная толпа на безопасном расстоянии, фотографируют, кричат одобрительные слова. Полчаса из авто выбраться не могли, пока проходящие мимо пьяные (странно!) русские не вытащили всех и … не напоили до уср”чки.”
Вот такие вот дела. Да, и я ещё заметил, что наши люди берут на улицах рекламки не для того, чтобы прочитать, а чтобы раздающий их человек заработал пресловутые 1,5 копейки за бланк. Так что цените наших людей, они у нас (и у вас) хорошие.

Очень хочу лето!

Утром поставил машину у работы. Шел снег. Написал на стекле: “Очень хочу лето!!!”. Выхожу через 2 часа. Ниже моей надписи дописано следующее:
– Я тоже!!!
– И я!!!
– +1.
– +1.
– Хочу отпуск!
– Хочу лыжи.
– Хочу бабу!
– Тут закончилось место, айда на другую тачку!!!
Рядом стоит Тойтоа Рав4. Видимо продолжили на ней:
– Хочу ребенка!
– Пожалуйста, не пишите на моей машине.
– Мужик, с наступающим тебя!!!
– +1.

Филологи

Препод по матану про филологов:
-… Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи – это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы типа “оплатите за воду”, “мое день рождение”, “дырка в пальте”…
Голос с задней парты:
– А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
– А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Наши люди

Первый раз вылетел с трассы. Легкий, но продолжительный снег, вроде бы плавный поворот, занос. Как положено выкручиваю руль в сторону заноса, он прекращается, но тут же начинается в другую, кручу руль обратно, еще занос, качели и… и сугроб на противоположной обочине. Повезло.
Но пост не об этом. А о том, сколько же людей остановились помогать! Практически каждая из проезжавших машин. При том, что машина лишь немного съехала с дороги, а супруга с кошкой сидели в ней и не были видны. Кто-то по своей инициативе съездил к ближайшему трактору. Женщина-таксист подарила трос взамен порвавшегося. Несколько джиперов пытались вытащить своими машинами. Наконец апофеозом стал проезжавший мимо эвакуатор, которой остановился, таки вытащил машину с обочины, и не взял за это денег!!
Поэтому вранье, что люди у нас злые и эгоистичные. Да, если в толпе человек падает в обморок, то большинство мнутся и тормозят – потому что не знают, что надо делать, и не будет ли их вызов скорой повторным или ложным. Но люди у нас реально готовы помогать. Для нас с супругой это самое большое впечатление от поездки, куда большее, чем сама авария…

Рабочие ласки

Крадем правильно
В общем, рассказал один знакомый, который работает в DNS. После всё просматривалось с видео-наблюдения.
Пришёл к ним мужик в магазин. Подошёл к плазме 50 с чем-то дюймов, накрывает каким-то покрывальцем и идёт в сервисный центр. На него все накинулись, мол почему вы без коробки, мы у вас не примем даже и смотреть не будем что с ним случилось. Мужик огорчённо так вздохнул, типа коробка то у него не сохранилась, что же делать-то и ушёл из магазина с телевизором. Мужика так и не нашли.

Как Вы меня узнаете?

Рассказ ветврача. Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, – и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне надета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, – и с косой.»В разговоре наступает длинная пауза.«…Коса – это прическа такая!»

Страх

Стали с девушкой вместе жить. Я всегда знал, что она девушка необычная, и вообще, ей палец в рот не клади, всегда найдет, что ответить, в случае чего. Вчера увидел, как она мясо отбивает…. кулаком. Ребята, мне страшно!

Прыгала я

Сижу на работе. Звонок от жены, беру трубку, а там мужской голос: “Добрый день, Николай? Ваша жена сейчас в 26 больнице, вы можете приехать?”.
Ничего не спрашивая, я сорвался и поехал. Нашел ее, смотрю сидит в гипсе, спрашиваю:
– Что произошло.
Она, опустив глаза, тихонько так протянула:
– Я прыгала.
– Куда прыгала, зачем? Что вообще происходит? – спрашиваю я.
– Я прыгала с дивана на кресло, представляя, что внизу лава…

Находчивая соседка

Месяц назад соседка в 10 вечера выгоняла из квартиры своего мужика. Через дверные глазки наблюдали все соседи. Выкинула его вещи в коридор и орала, чтоб убирался ко всем чертям. Тут открывается дверь одинокой соседки. Она выходит и говорит: “Куда ж вы мужчину на мороз? Молодой человек, заходите ко мне, переночуете”. Тот вещички подобрал и пошел, а чё? Живут уже месяц вместе.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11

Рекомендуемые статьи:

Рассказы юмор анекдоты

Истории новые

Самые смешные рассказы | Мир анекдотов

Юмористические истории

случайные истории

Самые смешные анекдоты про истории

Свежие смешные истории из реальной жизни

Спасите! Помогите!

Смешные анекдоты и весёлые истории

Смешные анекдоты и весёлые истории

Самые популярные авторские десятки :: Anekdot.ru

Очень смешные рассказы | Мир анекдотов

Смешные истории из жизни | Мир анекдотов

Смешные рассказы | Мир анекдотов

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Рассказы юмор анекдоты

Истории новые

Самые смешные рассказы | Мир анекдотов

Юмористические истории

случайные истории

Самые смешные анекдоты про истории

Свежие смешные истории из реальной жизни

Спасите! Помогите!

Смешные анекдоты и весёлые истории

Смешные анекдоты и весёлые истории

Самые популярные авторские десятки :: Anekdot.ru

Очень смешные рассказы | Мир анекдотов

Смешные истории из жизни | Мир анекдотов

Смешные рассказы | Мир анекдотов

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки