Анекдоты политические про хохлов

Таможня

- Откуда появилось слово таможня?

- Та одесситы придумали.

- Та як?

- Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти?

А тебе отвечают:

- Та можно!

На пляже

На Одесском пляже мама ребенку:

- Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли!

Метро дорожать не будет!

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:

- Проезд, как и ранее, будет стоить ровно один жетончик - сказал мэр города.

Проверка на москаля

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:

- Я всегда знал, что вы - русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!

- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.

- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый больной человек, у меня подагра.

- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Сейсмическое оружие

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

На Украину

- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?

- Правильно будет: в Швейцарию.

Висела писенька

Русская ведущая на украинском концерте.

С недоумением глядит в список концертных номеров...

Потом неуверенно объявляет:

- Висела писенька?!...

Читаем драча

Получил сегодня двойку по украинской литературе.

Есть поэт такой - Иван Драч.

Ну так вот, я немного опоздал, извинился, сел на своё место.

А училка говорит, мол: дети, читаем стихи драча!

- Я переспросил: что делая, простите?

Белая, вкусная, но не сало

Братья украинцы, остерегайтесь подделок!

Жевательная резинка - символ американского образа жизни.

Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!

Верните наш газ

- Ты откуда?

- Из Украины!

- Верните наш газ!!

- Ага! Щазз, пукну в конвертик и отправлю почтой.

Брешуть

- Дед, люди говорят, у вас винтовка есть?

- Брешуть люды.

- Дед, люди говорят, у вас пулемёт есть.

- Брешуть люды.

- Дед, люди говорят, у вас пушка есть.

- Брешуть люды.

- Дед, люди говорят, у вас танк есть.

- Брешуть люды.

- Дед, люди говорят, у вас атомная бомба есть.

- От чого нэма того нэма.

Моргать

- Как будет по-украински "моргать"?

- Бачить з интервалами.

Пытка хохла

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варениками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот. Хохол:

- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Харвард

- Ваше образование?

- Харвард.

- А что это?

- Нэ знаю, мне мамка сказав.

Викторина с географическим уклоном

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой." Ответ: "Житомир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

Интересно

Россия проложила канализационную трубу через Украину.

Интересно, будут воровать или нет?

Не можу

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

Оттуда (сдавленный шопот):

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- А че???

- Та ебись я, будь оно неладно!!!

Максим в тебе?

Marina: Максим в тебе?

Tanуa: Нет, он уже вынул.

Marina: Кого це вiн винув???

Tanуa: Ты что на украинском спрашивала?

Marina: Сучко.

Кинозалы лежат

- В связи с переводом на украинский всех фильмов, на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат.

- Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця".

Русско-украинский разговорник

Русский вариант:

- Извините, я не услышал, повторите еще раз.

Украинский вариант:

- Га?

Русский вариант:

- Не верю во все то, что Вы мне сказали.

Украинский вариант:

- Тю!

Опять?

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:

- Мыкола-а! Подь до мэне!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:

- Що?.. Опять ибстысь?!

- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

Лесной кошмар

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.

- Кабан! - испуганно думает хохол.

- Хохол! - испуганно думает кабан.

Клятые москали

Малыш спрашивает деда-украинца:

- Диду, почему ты не ездишь на своей машине?

- Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти.

- Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает?

- Не любят нас клятые москали, не дают нам газа.

- Диду, а почему у нас генофонд сокращается?

- Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Со своим салом

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг. похудел!

- Зачем?

- Так кто ж в Украину со своим салом ездит?!

Яка забава

- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?

- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?

На следующий день...

- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?

- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.

- Ну и як?

- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава...

Жесткая позиция

Украинское правительство заняло жесткую коленно-локтевую позицию по отношению к Москве.

Дак ты скажи

- Мыкола! А пошто тобе в паpтию не пpинялы?

- Та говоpять, шо на свадьбе у батьки Махно быв, говоpять на гаpмони игpал...

- Дак ты скажи, шо небыв.

- Та як я им скажу, кады оне тама танцевалы?

Жинка мышей ловить

Два хохла. Один - весь перебинтованный.

- Мыкола, шо з тобою?

- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.

- А ты тут при чём?

- Так вона ж их на сало ловить!!!

Лучше б ты плаваты вывчылся

Волынские болота. Истошный крик:

- Помогите! Спасите! Тонууууу!!!

Выходит из леса мрачный человек с ружьем. Клац затвором. Ба-бах.

- Лучше б ты плаваты вывчылся, чем цю кляту мову...

Родина

Два хохла:

- Мыкола, ты березку-то во дворе сруби, а то Иван придет и скажет "Родина!"

Яки умный человик

Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает, как пройти на Крещатик. Ему в ответ:

- Шо?

Повторяет вопрос на английском.

- Шо?

На немецком.

- Шо?

На французском.

- Шо?

Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:

- Дивысь Петро, яки умный человик, сколько много языков знает!

- Hу и шо, помогло це ему?

Кто в Крымской войне победил?

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил? Русские или Турки?

- Украинцы победили, Леш!

- Почему украинцы?

- У кого Крым, тот и победил.

А я тоди кто ж?

Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол: с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сиденье сидит негр и читает газету "Жовтневий прапор" (на украiiнскiй мовi).

Хохол его спрашивает: "А шо пан розумие нашу мову?"

Негр: "А як же.

Хохол, после раздумья: "Так може пан ще й хохол?"

Негр: "А як же."

Хохол, после долгого раздумья: "А я тоди кто ж?"

Негр: "Та може и москаль."

Лучшие анекдоты про хохлов | Мир анекдотов

— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

Украинское село. Ночь. Маричка и Иванку в постели. Она говорит:
– Іванку, а можешь засунути мені палець?
– Да, – и засовывает.
– А два?
– Да, – суёт.
– А цілу ладошку?
– Спробую. – тяжело, но засовывает.
– А дві?
– Зараз, – с большим трудом засунул.
– О, а тепер можеш похлопати в долоні?
Пробует. Ничего не получается. Маричка ему:
– От бачиш, яка тугенька!..

Инспектор ГИБДД (хохол) тормозит машину бетономешалку.
— Стой! Это, что это за машина?
— Бетономешалка.
— Кому мешаешь?
— Никому не мешаю, бетон вожу.
— Кого возишь?
— Цэ—менто—воз это!!!
— А—а—а, спецмашина, проезжай!

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него – шасть и убежала…
Негр:
– Микки, Микки…
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
– Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Бог говорит хохлам:
— А давайте я вам Кличко подарю?
— А зачем он нам?
— Ну, москалей и негров бить будет.
— О, давай два!

Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь…
– Чого тоби сынку.
– Батько ни лизэ.
– Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
– Батько ни лизэ.
– Та кажу ж тоби у глэчик…
– Так у глэчик ни лизэ.

Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
— Кабан! — испуганно думает хохол.
— Хохол! — испуганно думает кабан.

Побывал украинец в Испании, приехал, ну и с другом это дело обсуждает:
– Ну й чого ти там бачив?
– Корриду бачив.
– А чого це таке?
– Да там малого бичка вбили.
– Та за що ж вбили?
– Та вiн дюже розсердився.
– Та чого вiн розсердився?
– Та тобi б перед мордою москальським флагом помотали!

Пятачок как—то спрашивает у давно не обедавшего Винни—Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!

— Абраша, ты почему не носишь пейсы?
— Я их продал!
— Кому?
— Двум хохлам на чубы….

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Новые анекдоты про хохлов | Мир анекдотов

Хохлы решают какой сделать флаг:
– Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
– Давайте!
– Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…

Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
– Мыкола, пийды поглянь хто це!
– Гаразд.
Подходит к мужику:
– Вы когось чекаете?
– Чекаю.
Возвращается обратно:
– Та вроди размовляе по нашому.
– Та це вин одне слово, знае пийды по ихниму запытай.
Идет обратно к мужику:
– Вы кого-то ждете?
– (Доставая обрез) Дочекався.

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю – вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад:
– Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз… час, два, три, четыре – потрогал лодашь:
– Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Кульминационный момент – скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком:
– А це пiд помидоры!!

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть. Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал член салом и отымел. Выходит русский и говорит:
– Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит:
– Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер. Сидят русский с хохлом над евреем и плачут. Русский:
– Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
– Ни цэ я винэн. Покы менэ змий мав я всэ сало зйив.

Ну встречаются два хохла:
– Петро, ты чув, як москали вареныки з мьясом звуть!?
– Ни, а як?
– ПЕЛЕМЕНИ!
– Повбывав бы гадив.

Звонок из обкома председателю колхоза:
– Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир об нашем бардаке.
– Да нехай клевещут, империалисты проклятые!

Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
– Мыкола, запорожець.
– Сергей, москвич.
– Ашот, BМW.

Проходит мировое соревнование между изобретателями мышеловок. Показались уже все, и немцы и японцы и американцы, пришла очередь украинца.
– Моя мышеловка работает очень просто – лежит дощечка, над дощечкой лезвие, а к нему на веревочке сало привязано.
Приходит мышь, хватает сало и тут ей отрезает голову. Члены комисии подумали и говорят:
– Ну Вы знаете, ведь у разных наций разные национальные блюда.
Украинец:
– Ну пусть так, приходит мышь к мышеловке, смотрит на нее, качает головой: – де це моє сало?!

– Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
– Кто тебе такую херню сказал?!
– Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
– Запомни раз и навсегда. Толерантность – это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
– Ну что там есть?
– Уже ничего!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Про хохлов | Мой анекдот

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают: – Ну что там есть? – Уже ничего!

********************

Едут в поезде хохол и чукча, чукча на верхней полке, хохол – на нижней. Cтали спать укладываться, начал чукча носки снимать…Один снял, второй…. Тут хохол не выдержал и говорит: – Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь? – Только на сало, однако.

********************

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче: – Слушай мою установку, – теперь ты не чукча, а хохол. Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей: – Слусай, моя установка, – теперь ты не собака, а свинья.

********************

Собрались русский, американец и хохол. Делят землю. Решили: кто сколько пробежит, тому столько и достанется. Бежит американец, день пробежал: думает хватит. Бежит русский, два пробежал: хватит. Бежит хохол, бежит, три дня уже прошло. Бежит и обезсиливший падает на землю. Кидает шапку вперед: “А тут ще цибулю посажу!!!”.

********************

Eдут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит: – Мыкола, запорожец. – Сергей, москвич. – Ашот, BМW.

********************

Сидят два хохла в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один хохол принюхивается и говорит: -здается мени Микола, що ти обделался со страху . -та то не зи страху, а из лютой ненависти…

********************

Поезд. Купе. Едут мама с дочкой — сама изысканность и отец с сыном — хохлы, простые такие. 
Мама: 
— Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси ее заказать в вагоне-ресторане две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь ее поблагодарить. 
Сын: 
— Ну, что, бать, пожрем? 
Отец: 
— Пожрем! 
Достает шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся. 
Сын: 
— Ну, что, бать, пожрали, теперь посрем. 
И уходит. 
Мама: 
— Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут. 
Дочь выходит. 
Мама: 
— Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения… Я-то потерплю, но девушка… Это так не хорошо отражается на ее воспитании. 
Отец: 
— Ща решим. 
Возвращается дочь, затем сын. 
Отец: 
— Мыкола, ты че тут, блин, развел? Тут девка не *бана, а ты то пожрем, то посрем!!!

********************

Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! 
Сын (потирая затылок, жалобно):
— Тату, за що??? 
Батько в ответ (крича): 
— А шо делать?!?!, шо делать?!?!

********************

Пограничная река. С одной стороны русская, с другой— украинская граница. И случилось так что украинский Иван-пограничник спас жизнь москальскому коллеге. Ну и русский, дабы отблагодарить хохла, приготовил ему на берегу женщину и кричит на другой берег: 
— Иван! Плыви сюда и я тебе дам то, что ты не видел полгода!
Иван сразу шубовсь в воду, приговаривая:
— Сало, сало, сало…

********************

Говорить хохлы — не этично.
Политкорректно будет — укрославяне.

********************

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос: 
— Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два! 
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос: 
— Шо, москаляка, застряв?!

********************

Экскурсия в ад. Экскурсовод водит мимо сковородок, костров и т.д. с грешниками, наконец приводит в зал, где стоят большие котлы, в которых варятся грешные души. Вокруг одного котла по окружности стоит вооруженная охрана, а за ней еще один ряд охраны.
— Кого это так охраняют?
— Евреев. Стоит одному вылезти — сразу всех вытащит…
Следующий котел. Тоже варятся люди, но охранник один, да и тот дремает в стороне.
— А почему этих не охраняют?
— А если один даже и чуть-чуть вылезет, его остальные назад затащат!
— у и кто же это такие?
— Да хохлы…

********************

Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает:
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсюда!

********************

Чем отличается украинец от хохла? Украинец живет на Украине, а хохол — там где лучше.

********************

Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.

********************

Читайте еще анекдоты

про хохла и негра

про евреев

 про армян

про грузинов

про чукчу

Прикольные анекдоты про хохлов | Мир анекдотов

Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает:
— Давайте жовто—блакидный!
Другие:
— Та не, як у гетмана …
Третий предлагает:
— А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!

В Москве сидят грузин с украинцем в ресторане. Хохол:
— Будь ласка, подайте силь.
Грузин:
— Не силь,а сол, морда ты нерусская.

Поспорили, русский,грузин и украинец,кто больше арбузов унесёт за один раз.
— Русский сказал,что два(один под правую подмышку,а второй под левую).
— Украинец говорит,что три(два под мышку и один на “шишку”).
— Грузин воскликнул—а я пять!!!(два подмышку и хохла на “шишку”).

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
– Голопи%денко! Глянь яка чудна фамилия – Эйнштейн!

Разговор москаля и хохла.Москаль:
— Вот у вас у хохлов язык,например незабаром,чи за баром чи не за баром…
Хохол:
— А у вас у москалей, СРАВни, чи срав, чи ні?!

В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
— Кто будет арбайтн плехо, тот буде кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саЛь.. сал… саль…Как это по рюсськи???
— Сало!!! – орет хохол из заднего ряда.
— О, ноу сало… Сальома!!!

.Идет собрание наших украинских братьев… В заключение один оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
– Хай живе наша рiдна Украiна! (аплодисменты!)
– Хай живе наша украiнска мова! (аплодисменты!)
– Хай живе… (голос из зала)…хто с ким бажае! (бурные аплодисменты!)

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:
— Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!
— Нет, это рояль.
— А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?
— Нет, то клавиши на рояле.
— А шо они каки—то желтеньки?
— Так ведь сделаны из слоновой кости!
— От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Поймали Немца, Англичанина и Украинца. Говорят: кто выпьет 10л водки, пожмет лапу львице и изнасилует индианку того отпустим.
Немец выпил 8л водки и упал.
Англичанин выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей, через некоторое время от туда визги заходят, а Англичанин разорваный лежит перед львицей.
Украинец выпил 10л водки, заходит в клетку с львицей от туда рев, выходит и спрашует: А где индианка которой нужно пожать лапу?

— Один украинец — это хохол!
— Два украинца — это партизанский отряд!
— А три украинца — партизанский отряд с предателем!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про хохлов и москалей

Побудова комунізму у нас закінчилась глибоким антикомунізмом.
Розбудова незалежності закінчується у нас глибокою алкогольною, наркотичною, ігровою, фінансовою, енергетичною і т.д. залежністю.
Мабуть, наші руки — не для того щоб «будувати», а щоб «красти», бо тут у нас успіхи постійні!

Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
— А что это вы тут охраняете?
— Автоматы, гранаты, пулеметы…
— А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион!
Автоматная очередь.
— Ты бач, яка сука!

12 апреля 1961 года. Сидит хохол на крыльце хавает булкинброд с цибулею и салом. Подходит к нему кум радосный аж сияет.
— Кум ты чув! Москали у космос злэтилы!
— Шо вси!
— Та ни один.
— Так чогож ты елуп радуеся!

Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит:
— Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает:
— Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел

Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все
умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили
по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит:
— О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!

Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ краб.
— Петро, шо цэ за зверь?
— Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет:
— Петро, шо цэ таке?
— Цэ мандовоха!
— Ох, мабуть гарна была дивчина!..

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
— Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
— Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Диалог москаля и хохла на Марсе:
— Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь?
— Это моя территория и чтоб ты не прошёл!
— Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки…
— Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а москаль хоть один — найдется!

Бежит по деревне стадо вооруженных до зубов свиней. Командир стада спрашивает у первого попавшегося прохожего:
— Мужик, хохлы в деревне есть?

Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
— Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно.
[ два следующих желания были аналогичными ]
Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила:
— Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ?
— А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям — 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !…

Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.
Женщина показывает на конец очереди и говорит:
— Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
— Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.

Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет!!! Сын (потирая затылок, жалобно):Тату, за що??? Батько в ответ(крича): А шо делать?!?!, шо делать?!?!

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает:
— Кумэ, шо будем спивать?
— Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо
— Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о

Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает:
— Hу, й чого ти там бачив?
— Коpиду бачив.
— А що воно за таке?
— Да там бичка вбили.
— Та за що ж вбили?
— Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився.
— Та чого ж вiн pозсеpдився?
— Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!

Куме а шо ви у мене в погриби робите?
Вас шукаю.
А чого ж Ви моє сало їсте?
Та отож…

Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все.
-Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього.
Пришел домой молдаван и говорит жене:
-давай сади на сани нашу свинью — повезу к хряку.
Отвез. На следующий день просіпается и к жене:
-Жена, пойди посмотри в сарай — не привела ли свинья поросят.
-Нет.
Модаван опять свинью на сани и к хряку.
С утра повторяется то же.
Он опять свинью на сани и к хряку.
н третье утро:
-Жена пойди посмотри не привелали свинья поросят.
-Нет, не привела. Но уже в санях сидит.

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает:
— Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
— А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
— Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени!!!

Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает:
— Що ешь?
— Грыбы.
— Якие же цэ грибы, цэ бананы!
— Грыбы отсэль!

Поймали арабы француза, англичанина и украинца.
Дали им по два железных шара и говорят кто рассмешит нашего шейха тот останется жив.
Заходит шейх в комнату англичанина, тот начинает мастерски жонглировать. Шейх посмотрел позевал и отрубили голову англичанину.
Заходит он в комнату к французу тот кидает один шар в стену тот рикошетом в другую-в потолок-в пол-опять в стену и в другой шар.. шейх посмотрел позевал и отрубили голову буржую….
Заходит шейх в комнату к украинцу… вдруг, дикий хохот из комнаты..что случилось? Да он один шар потерял а другой поломал….

— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
— Так не растет…
— А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
— Ну, так это — у хохла!

Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Немає.
Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом?
— Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!

Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте.
Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок сала, делает огромный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую…
Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит:
— Батьку, давайте надрижу.
Хохол, показывая на уголки губ:
— Ага, риж, отут и отут, тильки тришечки…

Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль.
-Па! Це чё таке?
-Цементовоз!
-Та там же люди!
-Це не люди, це менты!

Сперечається росіянин та українець:
— У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, незабаром. Это как — перед баром или возле бара?
— Та й у вас такi слова е… От, скажiмо, сравни. То це як — с*ав чи нi?

— Микола, ты що свою домашню сторинку на домен «ru» засунув?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум.
— Кума, як там Петро?
— Та поїхав до Москви!
— Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
— От і Петро те ж саме сказав!

Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
— От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!

Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Дж Буш. Обнаружить «крота» помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.

Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
— Ти куди, Петро, собрався? — спрашивает его жена.
— Та пиду трохи москалей постриляю.

Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
— Микола выходи горилку пить!
— Не могу.
— Как так, выходи горилку пить!
— Занят я!
— Да, чем же ты таким занят?
— Да, е**сь я, будь оно не ладно!

Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому:
— Микола, ты шо, того, з перепугу???
— То не з перепугу, то від лютой ненависті!

— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

У Москві було проведено опитування, на питатання «Як ви ставитесь до українців,
що приїджать у Москву?»
40% відповіли: «А шо нам, хай їдуть!»
40% відповіли: «Слушай дарагой, пусть єдут!»
20% відповіли: «А нам всьо равно, ми нє мєстниє!»

Шутки про хохлов | Мир анекдотов

– Доктор, я постоянно думаю «Чё там у хохлов?»
– Откуда вы родом?
– Из России.
– Тогда я не вижу здесь патологии.

Сегодня выходит iPhone 6s. Специально для российских пользователей в него будет встроена новая функция «А чё там у хохлов?»

Синицы нахохлились, хохлы насинячились…

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
— Винни, послушай, а ты какой национальности?
— Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я — хохол!

Боксёр-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.

Вопрос Армянскому Радио: «Что такое «Хохлома»?»
Ответ: — «Родина-мать» по-украински!

— Один украинец — это хохол!
— Два украинца — это партизанский отряд!
— А три украинца — партизанский отряд с предателем!

Народная мудрость:
Все, что для хохла хорошо, то свинье — смерть.

Бежит по деревне стадо вооруженных до зубов свиней. Командир стада спрашивает у первого попавшегося прохожего: — Мужик, хохлы в деревне есть?

Заходит Черномырдин в Кабмин:
— Привет, хохлы! Че пришурились? А куда деваться?

Новый герб Украины после Чернобыля: двуглавый хохол.

– Куме а шо ви у мене в погриби робите?
– Вас шукаю.
– А чого ж Ви моє сало їсте?

— Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.
– Та отож…

Хохол разгадывает кроссворд: Самая вредная нация. Пять букв?
— Ж-жиды!

Хохол идет по улице во Львове. Вдруг видит на заборе надпись: БЕЙ ЖИДОВ! — От це добрэ! Чуть ниже: СПАСАЙ РОССИЮ! — Нэ бачу логыкы…

Угарный хлопец — АфроХохол!

— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»?
— Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
— Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!

Если на востоке вы чувствуете себя европейцем, а на западе — азиатом, значит, вы — хохол.

Рекомендуемые статьи:

Забавные анекдоты про хохлов | Мир анекдотов

Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол. Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

Один украинский мужик спрашивает другого:
– Иван Ивыаныч. От Вы таккый розумный, скризь побувалы. Скажить мэни шо такэ пидарас?
– Ну, була вийна. Йдемо ми по дорози. Сниг, витер. один до мене пыдходить и каже: якшо ти мени даси, ьо я тобы свои валянки отдам. Ну, то я йому дав. А вин же мени свои валянкы не отдав. То хиба не пыдарас?

Хохол спрашивает жену:
— Что тебе подарить на день рождения?
— Право, Николая, я и не знаю…
— Хорошо, даю на размышление еще год.

Объявление на морском пляже: “В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут”.

Идут два хохла вдоль дороги. Мимо промчался мотоциклист без головы. Идут дальше — еще один мотоциклист, тоже без головы. Переглянулись хохлы, идут дальше — третий мотоциклист без головы промчался.
— ???
— Микола, ты косу на другое плечо переложи.

Разговор двух украинских программистов:
– Мiкола,я вiрус спымав!
– Так тащи его сюды!
– У, який хiтрый! Це тебе нi ведмедь!

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что там есть что—нибудь?
— Уже ничего!

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Этоо чтоо у ваас?
– Цэ сало, но вы його есть не будете.
– Паачему?
– Бо я нэ дам.

— Почему Украина празднует свой День Независимости 24 августа?
— Потому, что зимой хохлам нужен российский газ…

Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат:
— Хальт! Хенде хох!
Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также:
— Хальт! Хенде хох!
А казах:
— Эй, птарая кошка ползет!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про хохлов | Мир анекдотов

— И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
— А они задние ноги бентонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше…

Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины… Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей.
Туристы:
– Вы не скажете где ближайший населенный пункт?
Жители молчат. Туристы:
– Do you speek English?
Тишина… Туристы:
– Ви поляки? України?
Молчание. Туристы:
– Sprechen deutsch?
Опять тишина.Туристы в отчаянии уходят. Один местные другому:
– Ти подивися скільки мов знають.
Другой:
– I чим це їм допомогло?

Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак…
— Да куда ж ты стилько льешь???
— Дак это же тебе…!
— А.. ну тады долей еще…

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно
выкликает в окно:
– Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
– Що?.. Опять ибстысь?!
– Та ни, – примирительно отвечает Оксана. – Борща налью!

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
— Ты чего?
— Да видишь ли в ней мозги, я погрызу—погрызу и поумнею.
— Да ну!!!
— А от твоего сала какой прок!
— Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
— Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
— А—а—а—а! Вот видишь — поумнел!

В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:
– Лютень, сичень, травень…
А месяц “Грудень” забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
– Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
– ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
– ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
– А-а! ЖОПЕНЬ!

Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету и говорит:
— Вагив, яка чудна фамилия.
— Яка, яка?
— Гу—у—усев!

Попадают в плен к туземцам-людоедам американец, русский и хохол. Туземцы им обясняют, что , мол, для того, чтобы остаться целыми и невредимыми они либо платят по сто долларов, а взамен получают пирогу и уплывают, либо съедают по ведру лука и тоже получают по пироге и уплывают, либо их имеет всё племя, и они точно так же получают по пироге и уплывают.
Первым решает америкос – выдал сто баксов, ему взамен дали пирогу, и он уплыл. Далее – русский. Грит, мол, нет проблем – давайте ведро лука, благополучно его сел, ему тоже взамен выдали пирогу, и он уплыл. Хохол посмотрел и просит, чтобы ему тоже дали ведро лука. Ел-ел, давился, слёзы градом катятся, чувствует – не может. Подумал чуток и говорит, что согласен на то, чтобы его отымело всё племя туземское. Протустило его человек пять, хохол взвыл, и говорит:
– А нэнажерлыви нэгры…натэ вам ваши кляти сто долларив и дайтэ пырогу!!!

Разговаривают два хохла в Магадане.
— Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
— А как ты его здесь поймал?!
— А я на антенну кусок сала прицепил.

— Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
— Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про хохлов

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
— Ой, хлопцы! А шо тут горело?

— Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил:
— Русские или турки?
— Хохлы победили!
— Почему хохлы?!
— У кого Крым — тот и победил!

Хохла на таможне спрашивают:
— Наркотики есть?
— Есть, — признается хохол.
Вскрыли все вещи — ничего не нашли.
— А где наркотики? — спрашивают.
— А это, — показывает хохол на сало, — я от него балдею!

В одном купе едут негр и старый вуйко. Через какое-то время дед стал приставать к негру с расспросами:
— Сынку, а ты хто ж такый будеш?
— Я? Хохол.
— Ты хохол? А я ж тоди хто?
— А дидько тебе розбере. Або жид, або москаль…

Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает:
— Кумэ, шо будем спивать?
— Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо!
— Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о…

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
— Ну что там есть что—нибудь?
— Уже ничего!

Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди.
Женщина показывает на конец очереди и говорит:
— Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець.
Мужик к ней оборачивается и говорит:
— Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.

— Слышь, Вась, че это синяки нахохлились?
— Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!

Хохол-ветеран делится вопроминаниями:
— Как-то раз во время войны я 10 километрив тащыв на себе ранетого комисара.
— И вас наградили?
— Аякже! Далы тёплое питание и 150 дойчемарок!

Хохлы решают какой сделать флаг. Первый предлагает:
— Давайте жовто—блакидный!
Другие:
— Та не, як у гетмана . . .
Третий предлагает:
— А давайте он белый буде и тоненька красна полоска посредине, як САЛО!!!

Смотрите также

• 
  Анекдот про охоту и электричку
• 
  Анекдоты про резинки
• 
  Анекдот про медведицу которая малину из леса носит
• 
  Топ анекдоты смешные до слез
• 
  Анекдоты о гинекологах
• 
  Анекдот медведь неудачник и заяц удалец
• 
  Анекдот про слепую девочку и тазик пельменей
• 
  Анекдоты про баб
• 
  Анекдот про кашпировского не ссытесь
• 
  Про уролога анекдоты
• 
  Анекдоты про зеков новые короткие