-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Какая раздница между Урологом и Уфологом: Никакая только радница в буквах у одного Р, а у другого Ф. А так в принципе те и другие изучают херню.
Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.
Рекламное объявление еврейского уролога 'Мы сделаем вашу плоть без крайней'. Бакуткин
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте
штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете
жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю
штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое:
@ляяяя, доктор, СУКА!!!
Уролог- водитель. Такой по-ошибке тебе в машину, в зад, и заехать лихач.
Приходит мужик к урологу. Достает член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке
УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте
штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете
жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю
штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое:
@ляяяя, доктор, СУКА!!!
Про уролога анекдоты
Анекдоты про урологов
Анекдоты про урологов
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться нельзя!"
***
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
- Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
- Что не заходите, неужто перестали писаться?
- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!
Два друга : уролог и гинеколог . гинеколог забегает к урологу и говорит:
Гинеколог: слушай у меня там в кресле сидит баба - у неё клитор как дыня !!!
Уролог:Да ну ?
Прибегают в кабинет гинеколога:
Уролог: Ну и ? Клитор как клитор.
Гинеколог: Да ты попробуй ....
***
Объявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог…
***
Приходит парень к урологу и жалуется:
- Доктор, помогите, заболел!
- Поможем, поможем. Что случилось?
- Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом, изрек:
- Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!
- Доктор! - Взмолился парень.- Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь еще впереди?!
Не поверил урологу, пошел по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, Поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания. Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает:
- Извините, молодой человек, а Вы в какую штанину член убираете?
Парень замялся...
- А, что, это имеет какое-то значение?
- Понимаете ли, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову...
***
Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
***
Плакат в кабинете уролога:
Между первой и второй мойте письку под водой!
***
Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу - ему у вас ни Х...Я не видно!
***
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
***
Эмигрировал еврей-уролог в Штаты.Работать по профессии не дают.Пошёл устраиваться в супермаркет.Посмотрел его менеджер,говорит"Поставлю тебя Хаим продавцом,если понравишься возьмём".Отошёл менеджер в сторону стал наблюдать.Подошёл покупатель,завязался диалог.Вскоре покупатель достал чековую книжку и выписал чек.Разговор оживился.Покупатель вновь выписал чек.Разгвор принял живописный характер и вновь был выписан чек.После ухода менеджер проверил чеки.Один был на спининг,второй на катер и третий на шикарный джип."Как же так Хаим,человек пришёл за удочкой а уехал на роскошном джипе с морским катером".Да нет он приходил за прокладками для жены.А я ему говорю,чё ты будешь три дня дома сидеть.Ехал бы ты лучше на рыбалку.
***
Пациент раздевается у урологоа. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы... ровненько, без складочек... Наконец подходит к врачу:
- Посмотрите.
- Ничего не вижу.
- Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
- Но это так и должно быть, это нормально...
- Да, но как-то это не аккуратненько...
***
- Разрешите представиться - Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х...йболит.
***
Мужик приходит к урологу.
- Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
- Таким хозяйством гордиться надо!!!
на что мужик и отвечает:
- У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю
***
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
- Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста.
Хм...а теперь больному.
***
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........
***
К врачу урологу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!
***
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления... Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно - хронический простатит...
Еще анекдоты про урологов>>
Анекдоты про студентов медиков
Анекдоты про стоматологов
Анекдоты про ЛОР врачей
Анекдоты про урологов | Мир анекдотов
Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога:
– Ну, как там ваш “дружочек”?
– Вы знаете ,доктор, как бешенный конь!
– Это как?
– Ни секунды не стоит!
Приходит мужик к урологу:
– Доктор… – говорит, – у меня проблема…. Ну, короче, когда встречаюсь с девушкой… Сначала все нормально, а потом она начинает кричать, одевается и убегает…
– Ну, расскажите все по порядку, – говорит уролог.
– Ну, приглашаю ее к себе домой, танцы, шампанское…
– Короче, – говорит уролог.
– Ну, она раздевается, я – тоже…
– Короче – говорит уролог.
– Ну, она раздвигает ноги, я засовываю член, потом засовываю руку…
– Стоп, стоп! А руку-то зачем? – спрашивает уролог.
– Как зачем? А дрочить как?
Уролог – пациенту: – Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
– Что значит “в последний”?!!
– Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу!
– Какие проблемы – вы не пейте.
– А я тогда начать не могу!
– Так выпейте – и трахайте, пока не протрезвеете!
Приходит пациент к урологу.
У: На что жалуетесь?
П: Доктор, у меня сильные боли.
У: Где?
П: Ой, доктор, это так неприлично, я не могу сказать…
У: Ну, вы как-нибудь смягчите.
П: Ну, хорошо… Доктор, у меня хюй болит…
В поликлинике надпись на кабинете уролога: “Просто так заходить хвастаться нельзя!”
Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:
– Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику.
Через месяц уролог встречает своего больного:
– Что не заходите, неужто перестали писаться?
– Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!
Два друга : уролог и гинеколог . гинеколог забегает к урологу и говорит:
Гинеколог: слушай у меня там в кресле сидит баба – у неё клитор как дыня !!!
Уролог:Да ну ?
Прибегают в кабинет гинеколога:
Уролог: Ну и ? Клитор как клитор.
Гинеколог: Да ты попробуй ….
Объявление: Помогу обменять ваш Ниссан на Пассат. Врач-уролог…
К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина:
– Доктор сделайте мне кастрацию.
– Вы что, с ума сошли?
– Делайте кастрацию, Вам говорят!
Уролог сделал, моет руки и спрашивает:
– Скажите, зачем Вам это было нужно?
Мужчина, натягивая штаны:
– Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.
– Так, может быть, Вы имели в виду обрезание?
– А я как сказал?
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
– Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!
Пациент – доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.
– Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
– Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
– Ну, какое решение вы приняли?
– (со вздохом) Будем ремонтировать кухню!
У уролога:
– Доктор, у меня четыре яйца!
– Нет, это у Вас просто почки опустились.
– Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками – а потом выставил такой счет, будто минет сделал!
Приходит парень к урологу и жалуется:
– Доктор, помогите, заболел!
– Поможем, поможем. Что случилось?
– Понимаете ли, доктор, при ходьбе в корне полового члена возникают боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову.
Доктор почесал в растерянности в затылке, но, чтобы не ударить в грязь лицом, изрек:
– Случай сложный, во избежание летального исхода первопричину необходимо удалить!
– Доктор! – Взмолился парень.- Что же я потом делать буду, у меня же вся жизнь еще впереди?!
Не поверил урологу, пошел по другим специалистам, а ситуация везде такая же. И, Поскольку умирать раньше времени не хотелось, первопричину оттяпали до самого основания. Раз на женщин времени тратить теперь не надо, парень ударился в науку, совершил открытие, собрался на конгресс за океан. Решил одеться у хороших портных, чтобы перед иностранцами стыдно не было. Когда очередь дошла до пошива брюк, старенький портной, обмерив его со всех сторон, спрашивает:
– Извините, молодой человек, а Вы в какую штанину член убираете?
Парень замялся…
– А, что, это имеет какое-то значение?
– Понимаете ли, если неправильно сшить брюки, то иногда при ходьбе в корне полового члена появляются боли, которые распространяются вверх по позвоночнику и, как бы обручем сдавливают голову…
Мужик пришел к врачу урологу: – Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: – Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
– Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: – Член распух…
Плакат в кабинете уролога:
Между первой и второй мойте письку под водой!
Ассоциация Урологов обращается к мужчинам: Мужчины! Увеличьте свой пенис!
А то когда вы приходите на прием к урологу – ему у вас ни Х…Я не видно!
– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
Эмигрировал еврей-уролог в Штаты.Работать по профессии не дают.Пошёл устраиваться в супермаркет.Посмотрел его менеджер,говорит”Поставлю тебя Хаим продавцом,если понравишься возьмём”.Отошёл менеджер в сторону стал наблюдать.Подошёл покупатель,завязался диалог.Вскоре покупатель достал чековую книжку и выписал чек.Разговор оживился.Покупатель вновь выписал чек.Разгвор принял живописный характер и вновь был выписан чек.После ухода менеджер проверил чеки.Один был на спининг,второй на катер и третий на шикарный джип.”Как же так Хаим,человек пришёл за удочкой а уехал на роскошном джипе с морским катером”.Да нет он приходил за прокладками для жены.А я ему говорю,чё ты будешь три дня дома сидеть.Ехал бы ты лучше на рыбалку.
Анекдоты про урологов | Мир анекдотов
Пациент раздевается у урологоа. Смимает пиджак и аккуратненько расправив вешает на спинку стула. Так же снимает и аккуратненько вешает брюки, рубашку трусы… ровненько, без складочек… Наконец подходит к врачу:
– Посмотрите.
– Ничего не вижу.
– Как? Разве не видите что одно яйцо выше другого висит?
– Но это так и должно быть, это нормально…
– Да, но как-то это не аккуратненько…
– Разрешите представиться – Михаил Варшавский, уролог. Среди друзей известен как доктор Х…йболит.
Мужик приходит к урологу.
– Укоротите мне член наполовину.
Врач смотрит на метровый орган и говорит:
– Таким хозяйством гордиться надо!!!
На что мужик и отвечает:
– У нас с ним на двоих крови не хватает! Он встает – я падаю
Урологическая операционная. На столе лежит мужик подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
– Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. Хм…а теперь больному.
– Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
– Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..
К врачу урологу приходит парень и жалуется:
– Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
– А вы онанизмом занимаетесь?
– Нет.
– В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
– А если да?
– Тогда смените руку!
Один уролог говорит другому:
– Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру “Писающий мальчик”. Не произвел он на меня впечатления… Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
– А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице… Я думаю, тут вс ясно – хронический простатит…
Прочитайте слово «ПО-ТЕН-ЦИЯ» наоборот.
(“Яиц-нет-оп!”)
Мужик приходит к урологу.
Уролог ему и говорит: “Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы”.
Мужик отвечает: “Может я просто оставлю вам свои трусы?”
Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: «Уролог». Заходит туда и говорит:
– Дайте, мне, пожалуйста, адреса порносайтов!
– ???
– Ну вы же – специалист по URL?
Женщина жалуется вpачу урологу на совеpшенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
– Пpедставляете, доктоp, недавно мы занимались с ним любовью, и в это вpемя pаздался звонок в двеpь:
– И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?
– Хуже, доктоp, он потащил меня с собой!
Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Уролог спрашивает:
– Зачем так много?
Мужик:
– Я не жадный.
Уролог уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Уролог:
– Вам чего?
– Я баночку жду.
Приходит пациент на прием к урологу.
Врач (заикаясь): «Н-н-на ч-ч-что ж-ж-жа-а-алуетесь?».
Пациент: «Я писаю так, как Вы говорите».
Мужик приходит в больницу на обследование. Уролог ему говорит:
– Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Уролог:
– Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
– Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь – и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
– Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
– Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! …
Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
– Вот это да!!! В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
– Я даже не знаю, как вам сказать…
– Доктор, неужели рак?!
– Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе – металлическое…
– Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
– Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
– Да вроде…
– А дети есть?
– Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.
Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли цвет мочи и правда синий…
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться на консультацию к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями:
– Запишите меня к врачу.
– К какому?
– Ну, как бы это… Ну – к х@вому…
– Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи х@вые.
– Нет, вы не поняли… Меня – к самому х@вому…
– Не получится – глав-врач у нас в отпуске!
Приходит мужик к урологу:
– Ну что, в чем дело? – спрашивает уролог.
Мужик снимает штаны, трусы и вываливает громаднейший член прямо на стол врачу.
Уролог в шоке, выпячивает глаза, и спрашивает:
– Жалуемся?
Мужик отвечает:
– Да нет, хвастаемся!!
На приеме у уролога.
Уролог, ехидно: ?- Ну что – горит, когда мочишься?! ?
– Не знаю… Вообще-то еще не поджигал…
О, женщина, проста ты:
Нет у тебя простаты!
Анекдоты про уролога самые смешные анекдоты
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь, собственно, еб@ть собрались?!
На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
Какая раздница между Урологом и Уфологом: Никакая только радница в буквах у одного Р, а у другого Ф. А так в принципе те и другие изучают херню.
Говорят, у урологов показание среднего пальца-просьба о записи на прием.
В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.
Рекламное объявление еврейского уролога 'Мы сделаем вашу плоть без крайней'. Бакуткин
- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...
Мужик приходит к зубному, снимает штаны и показывает член. Зубной:
- Вы меня, наверное, с урологом перепутали, я зубной врач.
- Да нет, у меня зуб в ху@ застрял, вырви!
- Смотри, птичка - хоп тебя за яичко!
- Честно говоря, уролог из Вас так-себе...
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".
Отвратительнейший тип этот уролог! Он презрительно смотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками... А потом выставил такой счет, будто мин@т сделал!
Мазок мазку рознь - это я вам как художник урологу говорю.
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?
За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью...
Мужчина на приеме у уролога. Доктор:
- Писаете стоя?
- Да, доктор, но в только умывальник.
Если сапожник без сапог, то без чего же уролог?
Приходит мужик к урологу:
– Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
– Надо ампутировать.
Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел:
– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
– Милок, да у тебя же трусы линяют!
- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте
штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете
жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю
штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое:
@ляяяя, доктор, СУКА!!!
– Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?
- Это вы уролог?
- Я уфолог!
- А какая разница?
- Я инопланетянами занимаюсь!
- Это как?
- Ну пришельцы с других планет...
- Это типа?
- Ну Марс, Венера...
- Тогда я точно к вам!
- С чем?
- С венерическими!
– Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
– А что у вас?
– Да не пойму – то ли я дальтоник, то ли моча синяя…
Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает:
- Так, на что жалуетесь?
- Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!
Уролог- водитель. Такой по-ошибке тебе в машину, в зад, и заехать лихач.
В Библии сказано, что есть время собирать камни и есть время их разбрасывать. Вот и уролог говорит, что камней у меня становится все больше и больше. А разбрасывать-то их когда?
Приходит мужик к урологу. Растегивает ширинку и достает огромный член. У врача глаза выпали. Когда шок прошел, спрашивает у мужика:
- Что, жалуемся?
- Нет, хвастаемся!
Приходит мужик к урологу. Достает член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке
УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.
- Яйца будешь красить на Пасху?
- Да...
- Так, Сергей, запиши Василькова к урологу!
В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться нельзя!".
Анекдот про мужика у уролога
У одного мужика ужасно разболелся живот. Сначала он терпел, но через несколько дней живот начал раздуваться и болеть ещё сильнее. Тогда он побежал к врачу. Приходит он к доктору, показывает свой живот и спрашивает, что ему с этим делать. Врач сразу понял, что это обыкновенное вздутие, он решил подшутить над мужиком и говорит ему:
— Похоже, что вы беременны.
— Но как такое возможно, доктор?! Мне нельзя, я не могу! Меня на работе мужики засмеют! Не хочу я быть беременным! Доктор, сделайте что-нибудь! — запаниковал тот.
— Не волнуйтесь, я дам вам лекарство, будете принимать по таблетке в день и всё пройдёт. — Сказал доктор и дал ему обыкновенное слабительное.
Вышел мужик от врача, достал пачку с таблетками и подумал: «Чем больше за раз приму, тем скорее всё пройдёт». Выпил сразу все таблетки и пошёл домой. Но по дороге у него сильно скрутило живот и ему прямо на улице пришлось искать место, где бы можно было срочно облегчиться. На глаза ему попался открытый канализационный люк. Он быстро спустил штаны и прямо туда дал выход всему, что его так беспокоило. К несчастью там как раз что-то чинил сантехник, который после этого весь грязный, вонючий и с криками «Мама!» попытался выбраться из люка, но мужик, увидев это, стал запихивать его обратно ногой, говоря:
— Нет у тебя мамки! Сирота ты, понял?!
Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения
Молодой парень приходит к сексопатологу и говорит:
— Доктор, у меня вот такая проблема. Мне нравится одна девушка, но я её не знаю, видел только на фотографии. Так вот, она меня очень возбуждает, поэтому я постоянно ношу её фото с собой и очень много мастурбирую. И я никак не могу от этого избавится! Что мне делать, доктор?
— Голубчик, да вы не первый с такой проблемой! Я вам обязательно помогу. Давайте с вами немного поговорим об этом. Её фото с собой?
— Да, доктор, вот оно, — он протягивает ему измятый кусок бумаги.
Доктор смотрит на фотографию, тут же меняется в лице и говорит парню:
— Вы, знаете, мне кажется здесь проблема немного глубже.
— Почему вы так думаете?
— Потому, что у вас на фото Ломоносов.
Читайте также: Анекдот про толстого мужика и средство для похудения
Военкомат, призывная комиссия. В коридоре перед кабинетом врача стоят призывники. Очередной призывник заходит на осмотр, врач ему говорит:
— Проходите, раздевайтесь.
Тот раздевается.
— Трусы тоже снимайте.
Тот снимает трусы. Врач говорит:
— Так, повернитесь ко мне спиной. Вот так. Наклонитесь.
Тот наклоняется. Врач раздвигает ему ягодицы и говорит:
— Мгм… интересно. Вы мотоциклист?
— Да, — удивляется парень, — А как вы догадались?
— Да просто я видел, как вы на мотоцикле приехали.
Читайте также: Анекдот про доктора и странного мужчину у него на приёме
Мужчина приходит к врачу-психиатру и начинает жаловаться:
— Доктор, вот вы знаете, я совсем недавно в этом городе, но у меня уже развивается какая-то депрессия. Ничто меня уже по-настоящему не радует — ни работа, ни коллеги, ни женщины, ни алкоголь! Да и вообще в жизни как-то всё надоело.
Доктор отвечает:
— Ну, вообще в этом случае мы обычно прописываем курс специальных препаратов. Есть также и народные средства… Хотя, знаете что? Я бы вам посоветовал сходить в цирк. У нас как раз совсем недавно приехали какие-то новые артисты и вот, что я вам хочу сказать: у них есть потрясающий клоун. Я вам серьёзно говорю — все только и ждут его выхода. А когда он выходит, то прямо весь светится жизнерадостностью. Во время своего выступления он просто заражает всех зрителей счастьем и весельем. Ну что, попробуете?
А внезапно погрустневший мужчина ему отвечает:
— Не получится, доктор. Видите ли, я и есть тот самый клоун.
Читайте также: Анекдот про утку в баре
Старенький дедушка приходит к доктору и говорит:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Мне 83.
— Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью.
— Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день.
— Голубчик, ну так и вы тоже рассказывайте!
Читайте также: Анекдот про лекарство от геморроя для деда
Приходит фермер к доктору и начинает жаловаться:
— Доктор, с моей женой стало явно что-то не то. Она всё время в депрессии, постоянно закатывает мне истерики, плачет…
— Голубчик, сразу вопрос: как часто вы с ней занимаетесь сексом?
— Ну… вообще-то нечасто. В последнее время столько работы в полях, что, знаете, как-то не до этого.
— Ага, вот вам и последствия! — торжественно заявляет доктор.
— Но что же мне делать?
Доктор подумал немного и отвечает:
— Кажется, у меня возникла одна идея. У вас есть ружьё?
— Да, есть.
— Хорошо. А как далеко вы работаете в полях?
— Не очень далеко, доктор. Всего километра два от дома.
— Замечательно! В следующий раз, когда поедете в поле работать, возьмите с собой ружьё. А жене скажите, что когда она услышит выстрел, то пусть приходит к вам и вы, так сказать, на открытом воздухе будете исполнять свой супружеский долг.
— Блестящая идея, доктор! Спасибо вам большое, я так и сделаю! — обрадовался фермер и побежал домой.
Через неделю он с грустным видом снова появляется на пороге кабинета врача.
— Что такое, голубчик? — спрашивает доктор, — Вы сделали, как я вам сказал?
— Да, доктор, сделал. И первые несколько дней всё шло хорошо… — сказал мужик, чуть не плача, — Но потом начался сезон охоты и больше свою жену я не видел.
Читайте также: Анекдот про фермера и налогового инспектора
К доктору на приём заходит мужчина, врач его спрашивает:
— На что жалуетесь?
Мужчина начинает рассказывать:
— Доктор, у меня такая проблема… Вот недавно я был на свадьбе друга, все его там поздравляли, тосты говорили. Я тоже дождался своей очереди, налил себе большой бокал шампанского и говорю: «Желаю тебе, друг, чтобы вы жили счастливо, чтобы всё у вас было благополучно, чтобы вы никогда не ругались. Ты молодец! У тебя красавица-жена! Я вас очень люблю! Живите душа в душу! Этот бокал я поднимаю за вас!» А потом ко мне подошёл тот самый друг и сказал: «Слушай, а чего это ты встал говорить тост, а вместо этого молча простоял с бокалом шампанского, потом выпил его и сел на место?» Понимаете, доктор? Что это за странная болезнь у меня такая?
А доктор ему говорит:
— Ну что, так и будем в молчанку играть?
Читайте также: Анекдот про три странных трупа в морге
Мужик приходит к доктору с жалобой:
— Доктор, вы знаете, у меня такая проблема: от меня всё время исходит ужасный запах. Вот, понюхайте… — он суёт ему свою руку.
Доктор тут же отстраняется и говорит:
— Да уж, действительно. А как часто вы моетесь?
— Каждый день! Уже даже себе специальное ядрёное мыло для устранения сильных запахов купил. Не помогает!
— Так, понятно. А как у вас с одеждой? Часто меняете бельё?
— Да по несколько раз в день стираю себе вещи и переодеваюсь! Стиральная машинка уже круглые сутки работает!
— Мгм, ясно… А тогда скажите, кем вы работаете?
— Вот в том-то и дело, доктор! Я чищу унитазы в аэропорту.
— Может быть вам тогда просто сменить работу?
— Да вы что!.. И навсегда уйти из авиации?..
Читайте также: Анекдот про анализы
У мужа начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем: головокружение, недомогание… Пошли они с женой к врачу. Зашли оба в кабинет, врач осмотрел мужа и говорит ему:
— Подождите за дверью, мне надо поговорить с вашей супругой.
Муж выходит из кабинета, доктор обращается к его жене:
— Плохо дело с вашим мужем. Это очень редкая болезнь, смертельная. Если вы ему не поможете, то где-то через месяц он скончается.
— Но как я могу помочь ему, доктор? Я готова сделать всё, что угодно! Говорите! — взволнованно отвечает жена.
— Прежде всего вам не нужно заставлять его волноваться. Обеспечьте ему спокойную жизнь. Побольше проводите с ним время, угождайте ему во всём, выезжайте с ним на природу, в театр, в кино, надевайте для него сексуальные наряды. И ни в коем случае не нервируйте его! Вы меня поняли? Ему нужно спокойствие. Только тогда ваш муж проживёт с вами долгую и счастливую жизнь.
— Да, доктор, поняла, — отвечает жена и, поблагодарив, выходит из кабинета.
После приёма жена с мужем идут вместе домой. Тут муж не выдерживает:
— Ну что ты молчишь? Что доктор-то сказал?
Жена посмотрела на него со слезами на глазах и говорит:
— Сказал, что скоро ты у меня помрёшь.
Читайте также: Анекдот про молодую пару, которая никак не могла завести ребёнка
Приходит молодая пара к доктору и жалуется на то, что вот уже восемь лет живут в браке, но никак не могут завести ребёнка. Доктор спрашивает:
— Позы разные пробовали?
Отвечают:
— Да, доктор уже все, какие только можно, пробовали — не помогает.
Тогда доктор им говорит:
— А вы попробуйте внести элемент неожиданности. В некоторых случаях при зачатии это срабатывает.
Муж с женой поблагодарили его за совет и ушли.
Через некоторое время доктор встречает эту молодую пару, гуляющую в парке с коляской. Он подходит к ним и спрашивает:
— Ну что, воспользовались моим советом?
— О да, доктор, спасибо вам! — отвечают супруги.
— Ну и как? Помог эффект неожиданности?
Муж отвечает:
— Да, знаете, доктор, жена в какой-то момент наклонилась к холодильнику за йогуртом, а я подошёл так сзади и… раз! И всё готово.
Доктор обращается к его жене:
— Вы, наверное, испугались от внезапности?
— Да что там я? — отвечает жена. — Весь супермаркет был в шоке!
Читайте также: Анекдот про ребёнка из семьи демократов
Приходит мужик к доктору после сложнейшей операции его жены и говорит:
— Доктор, скажите, как там моя жена? Как прошла операция?
— Вы знаете, — с серьёзным видом отвечает доктор, — Плохо. Мы с вами люди взрослые, надо уметь переносить и плохие новости.
— Да вы что, доктор?.. — мужчина хватается за сердце.
— Да, к сожалению ей парализовало всё тело.
— Как же мне теперь быть?! — муж рвёт на себе волосы.
— Но, вы знаете, возможно, что лет через 10 она сможет шевелить руками.
— 10 лет! Какой ужас!..
— А лет через 15, думаю, сможет шевелить и ногами…
— 15 лет в коляске!.. Какой кошмар!..
— Ну да, а лет через 20, если всё пойдёт хорошо, то вероятно, что она сможет снова встать на ноги.
— 20 лет! Я не смогу, доктор! У меня дети, их надо кормить! А кто же будет за ней ухаживать всё это время?..
Мужчина бледнеет и уже почти что падает в обморок, как доктор вдруг бьёт его по плечу и весёлым голосом ему говорит:
— Да успокойтесь вы! Шучу я!.. Померла она.
Читайте также: Анекдот про супружескую пару и смертельную болезнь мужа
Мужик возвращается с охоты. Подходит к своему дому — калитка заперта, а он, как назло, забыл ключи. Ну, делать нечего, начал перелазить через забор. Тут у него упало ружьё, выстрелило и попало ему прямо в пах.
Через какое-то время сидит этот горе-охотник уже после операции в кабинете у хирурга. Врач ему выписывает обезболивающее и даёт ещё какую-то визитку со словами:
— Вот вам телефон моего брата, позвоните ему.
— Но зачем, доктор? Он что, тоже хирург? Вы что-то не доделали?
— Нет, я вам там всё залатал, но дырочки от дроби в вашем половом органе всё-таки остались. А мой брат — профессиональный флейтист, он вам правильно поставит пальчики, чтобы вы не испытывали трудностей при мочеиспускании.
Читайте также: Анекдот про то, как два охотника добычу делили
| Приколы про урологов
Прочитайте слово «ПО-ТЕН-ЦИЯ» наоборот. *** Мужик приходит к урологу. *** Пришел начинающий интернетчик в больницу, видит табличку на кабинете: «Уролог». Заходит туда и говорит: *** Женщина жалуется вpачу урологу на совеpшенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни: *** Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Уролог спрашивает: *** Приходит пациент на прием к урологу. *** Мужик приходит в больницу на обследование. Уролог ему говорит: *** Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит: *** Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? *** Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться на консультацию к урологу, но стесняется произнести это вслух. Поэтому начинает окольными путями: *** Приходит мужик к урологу: *** На приеме у уролога. *** К урологу в кабинет вбегает молодой мужчина: *** Мужик в туалете смотрит на свой конец: *** Пациент - доктору: *** У уролога: *** - Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал! *** О, женщина, проста ты: *** Приходит мужик к доктору-урологу. Тот с порога: *** Приходит мужик к урологу: *** Уролог - пациенту: - Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом? *** - Доктор, я когда выпью – никак кончить не могу! *** Приходит пациент к урологу.
<<Еще анекдоты про урологов
Анекдоты про психиатров и их пациентов Анекдоты про зубных врачей
|
  |
ВРАЧ УРОЛОГ - анекдоты про профессию
автор: Светлана Гоголева-Афанасьева
Приходит мужик к урологу: "У меня проблема!"
-Раздевайтесь!-сказал доктор, затем помазал одно яйцо йодом. Потом сделал запись в карточке и отправил к хирургу!
-Доктор, меня к Вам прислал уролог!- пожаловался мужик хирургу.
-Раздевайтесь, - сказал доктор, затем помазал другое яйцо зелёнкой. Потом что-то написал в карточке и снова отправил к урологу.
Мужик не понял, почему его гоняют из кабинета в кабинет, и открыл записи в карточке, где прочитал:
"Христос воскресе. Уролог."
Чуть ниже:"Воистину воскресе, коллега. Хирург."
Про уролога
автор: Людмила Венедиктова
Пришла старушка на прием. К урологу пришла.
И, как положено, с собой перчатки принесла.
- Вот здесь разденьтесь, а сюда залезете потом. -
Не поднимая глаз, писал уролог за столом.
- Готовы? - Да... Он встал, пошёл, качнулся на ногах:
В перчатках красных и в одной беретке на кудрях
На кресле перед ним лежит старушка нагишом....
Ох, долго снился этот вид урологу потом.
Анекдот. иван у уролога
автор: Павел Бровченко
Иван в больницу прибежал,
К урологу зашёл,
«Хозяйство» из штанов достал,
Доктор разговор завёл.
«Что с ним, что болит?»
«Нет, конечно», - говорит.
Доктор снова: «Что, кривой?»
«Нет, упругий и прямой!».
Доктор не находит больше слов:
Что ж за больной таков?
«Послушай, доктор, мой пригожий,
Он, ведь, у меня хороший?»
Анекдоты в рифму
автор: Владимир Циглицкий
Уролог, заикаясь вопрошал.
Сссимптомы пппоподробней расскажите.
На что больной понуро отвечал.
Я писаю - так, как Вы говорите...
Анекдоты
автор: Семён Свердлов
Во время лекции уролог говорит такую фразу: - Функция и та почек, функция и та почек.
Слушатель вдруг спрашивает: - А где другой тапочек?
В больнице на Пасху.
автор: Иван Странник
Уролог осмотрел больного, намазал зеленкой одно яйцо, написал записку и говорит: "В третий кабинет. Записку отдадите доктору."
В третьем кабинете врач тоже осмотрел больного, намазал второе яйцо йодом, что-то дописал и говорит: "Идите обратно, записку верните доктору."
Больной вышел и думает: "Дай-ка я посмотрю, что они обо мне пишут." Разворачивает записку и читает:
"Христос воскресе!"
"Воистину воскресе!"
Исторический анекдот
автор: Виктор Королёв
Король проснулся поутру и глянул из окна,
Поздненько он продрал глаза с большого бодуна.
И с возмущеньем лицезрит он надпись на снегу,
С французского, на русский лад, я вам переведу.
Не очень сложен перевод: «Король Луи – дурак»,
Найти и строго наказать, он приказал писак.
Недолго следствие велось и часа не прошло,
И дело об измене вмиг, на стол Луи легло.
Слова возникли на снегу при помощи мочи,
Что тема неприличная, читатель помолчи.
Уролог точно доказал, что пИсал джентльмен
И это однозначно был, лорд-герцог Бэкингем.
Графологический эксперт безгрешно указал,
Что почерк королевы с письмом сим совпадал.
Уролог: анекдоты. - Истории от VEKa. Анекдоты.
Судя по рекламе простамола, урологи скоро останутся без работы. Зачем идти к врачу, когда можно просто выпить таблетку. В рекламе всегда так: ты только купи и проблем не будет, а когда купишь понимаешь, что их не было, пока не купил. Да бог с ней, с рекламой, меня занесло в сторону. Вернемся к урологам, которые еще пока сидят на приеме. Начну с самого любимого анекдота.
В кабинете за столом сидит пожилой, сухенький, интеллигентного вида, седой в очках уролог. Он сосредоточенно, что-то пишет. В этот момент с грохотом открывается дверь, в кабинет врывается здоровый взлохмаченный мужик.
— Доктор, у меня не стоит!
Врач поднимает на него взгляд, поправляет очки и слегка оторопело.
— Позвольте, любезный. А кого собственно вы здесь тра##ть собрались?
В кабинет уролога заходит мужчина.
— Что Вас беспокоит?
— Доктор, мне кажется, что у меня правое яичко больше левого.
— Раздевайтесь.
Доктор сосредоточено пальпирует мошонку.
— Да нет, Вам показалось, они одинаковые.
— Доктор, посмотрите получше, мне неспокойно.
Врач еще раз внимательно ощупывает яички.
— Точно одинаковые.
— Спасибо большое, доктор.
Мужик выходит из поликлиники и встречает своего знакомого.
— Вась, ты что, заболел?
— Да нет, просто в обеденный перерыв было нечего делать, зашел к урологу яички почесать.
Ну и не могу упомянуть, уже наверное ставший классическим, анекдот про уролога.
У мужика выявили простатит. Уролог ему назначил массаж простаты. Он проходил к урологу на процедуру семь дней, и тут врач заболел. Мужик возвращается расстроенный домой и обращается к жене.
— Маш, осталось три сеанса, может ты поделаешь?
— Так я не умею.
— Я расскажу, как он делал.
— Давай.
— Значит так, я снимаю трусы, нагибаюсь, ты кладешь одну руку на левую ягодицу, другую на правую, затем… Ой, сволочь доктор!
Немного попробую реабилитировать уролога. Мне рассказывали, что есть такая шутка. Когда один уролог правой рукой проводит ректальный осмотр, положив левую руку на левую ягодицу пациента. Другой, прятавшийся в это время за ширмой, кладет правую руку на правую ягодицу. За достоверность не ручаюсь, как говорится, за что купил, за то и продаю.
Желаю всем хорошего настроения.
Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.
Знаете ли вы:
Анекдоты про Штирлица?
Что закон подлости, более универсален чем законы физики?
Что у Сократа была жутко сварливая жена?
Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?
Анекдоты про доктора и уролога самые смешные анекдоты
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь, собственно, еб@ть собрались?!
На приеме у уролога.
- А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
- Доктор, вот уже второй год я живу под девизом - ни капли на работе.
Мужчина на приеме у уролога. Доктор:
- Писаете стоя?
- Да, доктор, но в только умывальник.
Приходит мужик к урологу:
– Доктор, у меня посинел.
Врач смотрит и говорит:
– Надо ампутировать.
Мужик офигел и пошел к знахарке. Пришел:
– Бабушка, помогите, не хочу, чтобы отрезали.
Бабка посмотрела и говорит:
– Милок, да у тебя же трусы линяют!
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте
штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете
жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю
штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое:
@ляяяя, доктор, СУКА!!!
– Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?
Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает:
- Так, на что жалуетесь?
- Доктор, я не жалуюсь, я хвастаюсь!
Про уролога | Анекдоты с картинками
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто мне минет сделал…
Врач — пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
Тот: — Ну, я не поджигал…
Больной у урологa:
-Доктор, я плохо писaю.
— Что знaчит плохо?
— Плохо.
— Слишком обильно, или нaоборот — скудно? Может вaс мучaет чaстое мочеиспускaние? Или вы испытывaете боль, когдa мочитесь?
— Нет, нет всё не — то.
— Знaете что, вот вaм уткa, помочитесь при мне, посмотрим в чём проблемa.
Фонтaн во все стороны. Врaч облит с ног до головы.
— И дaвно это с вaми?
— Третий месяц уже.
— Возьмите вот рецепт.
— Доктор, a ещё я плохо кaкaю.
— Нет, нет! К терaпевту, к терaпевту!!!
— Доктор, помоги, я ссу кипятком!
— Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
— Это вы уролог?
— Я УФОЛОГ!
— А какая разница?
— Я инопланетянами занимаюсь!
— Это как?
— Ну пришельцы с других планет…
— Это типа?..
— Ну это Марс, Венера…
— Тогда я точно к вам!
— С чем?
— С венерическими проблемами!
Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
— Сестpа, попpавьте член. Хмм… H-да… А тепеpь больномy.
Медицинские анекдоты
Два друга : уролог и гинеколог . гинеколог забегает к урологу и говорит:
Гинеколог: слушай у меня там в кресле сидит баба - у неё клитор как дыня !!!
Уролог:Да ну ?
Прибегают в кабинет гинеколога:
Уролог: Ну и ? Клитор как клитор.
Гинеколог: Да ты попробуй ....
***
К врачу урологу приходит парень и жалуется:
- Доктор, у меня член кривой.
Уролог внимательно осмотрел пациента и спрашивает:
- А вы онанизмом занимаетесь?
- Нет.
- В таком случае ничем не могу помочь.
Молодой человек поднимается и уходит. В дверях поворачивается и спрашивает:
- А если да?
- Тогда смените руку!
***
Один уролог говорит другому:
- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления... Лицо какое-то искаженное, струя слабая.
- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице... Я думаю, тут вс ясно - хронический простатит...
***
Мужик приходит к урологу.
Уролог ему и говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"
***
Женщина жалуется вpачу урологу на совеpшенно бесчеловечное поведение своего мужа в их сексуальной жизни:
- Пpедставляете, доктоp, недавно мы занимались с ним любовью, и в это вpемя pаздался звонок в двеpь:
- И что же, он бpосил вас в такой момент и пошел откpывать?
- Хуже, доктоp, он потащил меня с собой!
***
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?
***
Джон-укротитель драконов был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но понимал что эта акция приведeт его к казни.
В один прекрасный день он поведовал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем. "Я могу это организовать"-, ответил Горацио, "Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет". Джон, укротитель драконов, охотно согласился.
На следующий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгалтер королевы. Скоро как она оделась, зуд начался с увеличивающейся интенсивностью. Горацио был вызван в палаты проверить в чeм дело с королевой. Обследовав еe, он поведал королю, что еe вылечит только специальная слюна, после нескольких часов прикладывания. Эта слюна найдена только в одном месте-во рту Джона, Укротителя драконов. Джон был срочно вызван в палаты. Он секретно прополоскал рот анти-зудовым лосьоном и последующие 4 часа облизывал большие груди королевы, зарыв в ниx лицо.
Вполне удовлетворeнный от вернулся к себе домой, обнаружив там Горацио, требующего немедленной выплаты. С удовлетворeнной похотью, он отказался платить Горацио, и послал того куда подальше, зная что Горацио никогда не доложит об этом королю.
На следующий день Горацио секретно насыпал массивную дозу чесоточной пудры в трусы короля.
Мораль: Всегда во время платите докторские счета
***
Конкуpс песни в медицинском институте:
Песню: "Сладку ягоду pвали вместе, гоpьку ягоду я одна", - пpедставила кафедpа акушеpства и гинекологии.
Песню: "Лучше нету того свету", - пpедставила кафедpа патологической анатомии.
Песню: "Вон кто-то с гоpочки спустился", - пpедставила кафедpа тpавматологии и оpтопедии.
Песню: "Тихо сам с собою я веду беседу", - пpедставила кафедpа психиатpии.
Песню: "Я тобой пеpеболею, ненаглядный мой", - пpедставила кафедpа кожных и венеpических заболеваний.
***
- Доктор, когда я вынимаю член чтобы помочиться, он начинает вертеться и забрызгивает все вокруг.
Уролог: "Странно покажите".
Больной достает член, тот вращается, забрызгивает документы, стол, самого уролога...
Уролог: "...хватит, хватит".
Пациент: "Это еще что, вот когда я достаю его для других целей..."
- Довольно, довольно, к терапевту!
***
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ
***
Я вообще pедко обpащаюсь к вpачам.
Пpедпочитаю лечиться по спpавочникам.
- В таком случае вы умpете от опечатки.
***
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
***
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное.
Все , теперь не "кашлянете".
Следующий!
***
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное.
Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
Интересные статьи: