Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты о гинекологах

Анекдоты о гинекологах


Смешные анекдоты про гинекологов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гинекологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

Отоларинголог с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к ЛОРу первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите “А”.
Тетка говорит: “А”.
— Мадам, это я не Вам, — и что—то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: “Б”.
Тетка говорит: “Б”.
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: “К”.
Тетка говорит: “К”.
— Женщина, Вы можете помолчать, в конце—то концов! — ругается ЛОР…
Тут баба шмотки подмышку и бежать. ЛОР подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит: — Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи**у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Дама:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

— Доктор, Вы гинеколог?
— Нет, сантехник, но посмотреть могу.

Учиться на экономиста с расчетом “там же деньги крутятся” это все равно, что идти в гинекологи, чтобы клеить девушек.

— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди гинеколога.
— А через месяц я родился…

— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!
— Я бы вам ответил… Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

В Абхазии гинекологов нет. Есть люди, которые в этом разбираются.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гинекологов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрано множество анекдотов про гинекологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?

На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.

Девушке в автобусе стало плохо. Она парню:
— Уступи мне место пожалуйста, я жду ребёнка.
— Я чё гинеколог? У тебя живот не видно!
Сидящая рядом бабулька молча дёрнула у него из рук кошелек и кинула в открытие двери и он выбежал за ним. Бабулька:
— Смотри место освободилось. Садись!

— Если долго вглядываться в бездну — бездна начнет вглядываться в тебя.
— Честно говоря, гинеколог вы так себе.

Три тещи. Первая:
— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
Вторая:
— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
Третья:
— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазастых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это… замечательные гинекологи.

Чтобы как—то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много…
— Да, что—то выходные не задались.

— Я известный гинеколог Владимир Соколов! Все, что я умею, я умею…
Голос за кадром:
— Вовочка!!!
— Я умею благодаря своей маме…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Лучшие анекдоты про гинекологов

Лучшие анекдоты про гинекологов

 


Водитель—дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо и матерится:
— *б твою мать! Говорила же мне мама:
— Учись сынок на гинеколога:
— И деньги будут в кармане, и руки в тепле!

***

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

***

Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

***

Советские времена. Мать с дочерью собираются в Болгарию. Тогда надо было кучу справок всяких. Настала очередь гинеколога. Мать справилась, дочь заходит. Видимо "непросвещенная". Доктор говорит, мол, раздевайтесь, залазьте в кресло. Поворачивается, она легла задом-наперед, руки развесила на подколенниках, такая себе стрекоза. Врач умиленно: "Ну, и куда летим?" Девушка (с гордостью): "В Болгарию".

***

Гинеколог – человек с углубленным знанием женской тайны.

***

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей.
— У него часы застегнуты на уровне локтя.

***

Гинеколог так любил свою работу, что часто уходил в нее с головой.

 

 


Женщина пpиходит на пpием к гинекологу. Тот, осмотpев ее, сообщает, что она беpеменна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается пpочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
— Если вы сумели пpочесть этот текст, везите жену в pоддом.

***

Объявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.

***

Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
— Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!!
— Сейчас глянем. . . . . . . ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ. . . !!!???
— ВО. . ВО, за кирпичем он и живет. . .

***

— Уронишь вилку — приходит женщина. . .
— Уронишь ложку — приходит женщина. . .
— Уронишь папку — опять приходит женщина. . .
— Уронишь очки — всё равно приходит женщина. . .
— Да, тяжело работать гинекологом. . .

***

Гинеколог - это заглядывающий вперед педиатр.

***

Гинеколог проводит на предприятии медосмотр. Большой поток женщин.
Каждой говорит:
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь!
Очередная женщина лежит на кресле, гинеколог вставляет зеркало и машинально говорит:
- Здравствуйте!
Женщина подскакивает с криком:
- Доктор, кто у меня там?!..

***

На приеме у гинеколога:
— Какой у вашего мужа резус?
— не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

***

На приеме у гинеколога:
- Доктор, ну как там у меня?
- В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!

***

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счётчик входящих?!

***

На занятиях у психолога будущие молодые отцы.
Психолог:
- Чтобы у вас родились красивые, умные, жизнерадостные малыши, ваши беременные половинки должны наблюдать красивые лица, пейзажи, картины... что-нибудь приятное другими словами.
Тут один из будущих отцов вскакивает и убегает. Психолог в недоумении... пока из зала не поясняют:
- А у него жена гинекологом работает и она сейчас на работе.

***

Ого! — удивился гинеколог.
— Ого—го!., — отозвалось эхо.

***

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная.

***

Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого похмелья. Смотрит на живот:
— Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны!
Злой не опохмелившийся муж прибегает домой:
— Что ты, злодейка, наделала! — кричит на жену.
— Это все твои штучки:
— Дай я сверху, да я сверху!

***

Мужик звонит приятелю—гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?. . . Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

***

Блондинка выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущённо восклицает:
— Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

***

Гинеколог:
— Это что?
— 3, 14зда.
— Я понимаю, что 3, 14зда. Почему небритая?
— Муж не разрешил.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что?
Мужик:
— 3, 14зда.
Баба:
— Это не мой муж!

***

Девушка входит в кабинет гинеколога с коробкой конфет.
- "Доктор, вы просто волшебник!".
Доктор, скучая за столом, недоуменно почесал
затылок:
- "Ну-ка раздевайтесь и ложитесь в кресло!"
Та исполнила
приказ. Доктор подошёл к креслу, осветил промежность и радостно воскликнул:
"Ксюшенька! А я вас заждался. Такой здоровый румянец! Если бы не знакомая причёска, я бы вас ни за что не узнал..."

***

Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.

***

— Что с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...

***

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

***

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз..., извините, замечательные гинекологи.

***

Гинеколог говорит девушке на приёме:
— А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???

***

Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!

***

Заходит девушка к гинекологу в кабинет. В кабинете двое в белых халатах. Девушка, судорожно раздеваясь:
— Доктор, посмотрите, у меня вот. . .
Мужики смотрят, потом один произносит:
— Да вам, девушка, доктору бы показаться. . .
— А вы кто?!
— Да мы маляры. . .

***

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко:
— А к стоматологу ты вечером не идешь?

***

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
— Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.

 

Еще анекдоты про гинекологов<<

Анекдоты про урологов

Прикольные анекдоты про Хирургов

Карикатуры про Это - относительно приличные


 

Анекдоты о гинекологах ! - Книга приколов

№ 1:

Женщина - гинекологу:
- А до меня у вас были дpугие женщины?

№ 2:

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
- Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
- Спасибо. Было столько крови...
- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать. 

№ 3:

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
- Доктор, что мне с ними делать?
- Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
- Вот Юра.
- Тогда колпачки.
- Вот Женя.
- Тогда спиральку введите.
- Вот Ася с Васей.
- Ну, тогда не живите с мужем.
- Дениска, подойди.

№ 4:

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему:
- Понимаете, это очередь к гинекологу...
- Да-да, я знаю.
- Но... Это же женский врач.
- И что? Это ведь он спиральки ставит?
- Ну да, он...
- Ну, значит, он и снимает.

№ 5:

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу:
- Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел:
- Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все.
- Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

№ 6:

Дама заглядывает к гинекологу:
- Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики?
- Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
- Нашли свои трусики?
- Нашла! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

№ 7:

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.
- Ну, и как вы теперь себя чувствуете? -- спросил доктор.
- Прекрасно! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор?
- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

№ 8:

К врачу приходит пациент.
- Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился.
- Он вам мешает?
- Да пока как будто нет.
- А женщины довольны?
- Еще бы!
- Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент пришел снова.
- Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже...
- Стал мешать?
- Да пока не очень.
- А женщины довольны?
- Да еще как!
- Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился.
- Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно.
- Ну что ж, - решил доктор. - будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать? Откладывать операцию? Лучше посоветуюсь с медсестрой. " Медсестра выслушала его и задала вопрос:
- А он ему действительно сильно мешает?
- Да жалуется, что ходить неудобно.
- А зачем его укорачивать? Давайте лучше ноги удлинним!

№ 9:

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он.
- Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

№ 10:

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.
- А что, мешает? - спрашивает врач.
- Нет, просто все друзья смеются.

№ 11:

Пpиходит мужик к вpачу.
- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать... :(
- Снимите штаны. Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной стали, все пpоклепанные итд. Hу доктоpо конечно 8-О :
- А _ЭТО_ зачем???
- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.
- А чего пальцев на ногах нет?
- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...

№ 12:

У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик - опять к доктоpу за свечами. Доктоp(изумленно):
- Вы что, их жpете, что-ли? 8-O Мужик (остpя):

№ 13:

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

№ 14:

Женщина приходит к гинекологу:
- Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу...

№ 15:

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами.
- Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать?
- Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка.
- Какой ужас! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой!

№ 16:

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
- Какой у вашего мужа резус? Она краснеет:
- Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

№ 17:

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
- Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

№ 18:

Пpишла женщина к гинекологу:
- Ложитесь в кpесло. Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у. Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану, навстpечу два мужика.
- Мужики, вы тут пинцета не видели?
- Какой пинцет! Мы тут неделю тpактоp ищем!

№ 19:

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом! "

№ 20:

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - Здесь болит? Б: - Нет. Г: - А здесь болит? Б: - Да. Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.

№ 21:

Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе? Давай что-ли о бабах.

№ 22:

Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100. Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100! Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете... Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо)... вот!
- О-о-о! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать? Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик)... Вот что Вам нужно!
- И это 100%-ное??? Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать???
- Держать между ногами во время полового акта!

№ 23:

- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: "И не думай, дурак, что я сплю! ".

№ 24:

Гинекологический кабинет. Девушка заходит.
Врач:
"раздевайтесь..."
Видит на животе букву "N"
- Что это?
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Нью-йорка, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Другая девушка - та же картина, только на животе "L"
Доктор:
"Что это?"
- Понимаете, доктор, мой бойфренд - футболист. Он из Лос-анджелеса, и когда мы с ним занимались любовью с его майки отпечаталось...
Третья девушка снимает майку - там "W"
Доктор:
"А! Знаю, ничего не говорите - ваш бойфренд футболист из Вашингтона. Вы с ним занимались любовью...
- Нет, доктор, это моя герлфренд из Москвы.

№ 25:

- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично.
- А когда я смогу жить нормальной половой жизнью?
- Ну и вопросик! Сколько дней назад вам миндалины удалили?

№ 26:

Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину.
 Танцуют. Познакомились.
 (М): - О! Да я много о вас слышал от моего друга!
 (Ж): - Правда, а кто он?
 (М): - Ваш гинеколог!

Анекдоты про гинекологов и беременных, акушеров

Сборник самых смешных анекдотов про гинекологов и беременных, акушеров.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
— В очень быстрой, потому что там муж ждет в коридоре!

— Угадай, кто беременна?!
— О Боже, НЕТ…
— У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
— Ты даже не представляешь, как я за них счастлив.

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность…
— Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

Стоматолог смотрит в рот, а гинеколог в самую душу!

Одноклассница выложила в ВК фотосессию, где она беременная, и назвала альбом "В ожидании чуда". Я подумал, глупое название — чуда ведь не произойдет, тебе придется рожать.

Когда жена беременна.
— Укради мне шашлык!
— Щас схожу и куплю.
— Я хочу краденый…

Она:
— У меня для тебя не особо хорошая новость.
Он:
— Я так и знал. Ко мне сейчас в окно птица залетела, это плохой знак.
Она:
— Вот. Я как та птица. Более точных слов подобрать невозможно.

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

Беременная Люся неожиданно начала рожать около бара-караоке и набрала 98 баллов.

— Ты когда к гинекологу пойдешь?
— Не знаю… Может, в понедельник? Да и задержка вроде небольшая…
— Ага… И вторую полоску на тесте почти не видно…

— Купи мне водку.
— Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
— Купи мне водку, я сказала!
— Все, успокойся, сейчас куплю.
— Блин, не надо уже!

— Дорогой, я беременна…
— А ты к врачу ходила?
— Да, не от него…

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

— А ты кого хочешь, мальчика или девочку?
— Месячные.

Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Веселые анекдоты про гинекологов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про гинекологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Хохлушка на приёме у гинеколога. Получает справку.
— Дохтор! Шо вы мне тут напысали — “здорова”… Напысали бы —”маленька”… или “як у всех”…

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
— Нет.
— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
— Тоже нет.
Отрывок из пьесы “Ни в пи*ду, ни в Красную Армию”.

Прощаются трое друзей—врачей: офтальмолог, отоларинголог (лор) и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Отоларинголог:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как—нибудь!

Приходит девушка на прием к врачу—гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют:
— На что жалуетесь, чем болели раньше?
Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
— Где—то я вас уже видел…

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями… через щель в двери “Для писем и газет”.

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что—то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
— Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе…

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
— Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
— А вы точно не пропускали приём?
— Ну, я—то могла забыть пару раз — но муж—то принимал каждый день!

— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! И что ты там увидишь?! Список входящих?!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про гинекологов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про гинекологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Во-первых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя …»

— Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: “Мне только спросить!” На что одна грузная тетка ей отвечает басом: “А нам только показать!”

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, а если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— Простите, а вы точно гинеколог?

— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
— Где родился, там и пригодился.

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?

Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор, у меня вибратор застрял, помогите!
Ну, доктор копался—ковырялся, говорит:
— Знаете, боюсь, у меня для Вас плохая новость — не могу достать. Но зато Я ВАМ БАТАРЕЙКИ ПОМЕНЯЛ!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда… потом говорит..
— Все, решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

На приеме у гинеколога:
— Какой у вашего мужа резус?
— Не знаю, наверное сантиметров пятнадцать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про гинекологов | Fresher

Женщина - гинекологу: - А до меня у вас были дpугие женщины ?   Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. - Доктор, что мне с ними делать ? - Надо предохраняться. Вот, например, презервативы. - Вот Юра. - Тогда колпачки. - Вот Женя. - Тогда спиральку введите. - Вот Ася с Васей. - Ну, тогда не живите с мужем. - Дениска, подойди.   Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему: - Понимаете, это очередь к гинекологу... - Да-да, я знаю . - Но... Это же женский врач. - И что ? Это ведь он спиральки ставит ? - Ну да, он... - Ну, значит, он и снимает.   Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу: - Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую лечь нa кресло. Hу и конечно осмотрел: - Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все. - Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.   Дама заглядывает к гинекологу: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ? - Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. - Нашли свои трусики ? - Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.   Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету. - Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор. - Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ? - Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.   К врачу приходит пациент. - Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился. - Он вам мешает ? - Да пока как будто нет. - А женщины довольны ? - Еще бы ! - Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент пришел снова. - Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже... - Стал мешать ? - Да пока не очень. - А женщины довольны ? - Да еще как ! - Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился. - Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно. - Ну что ж, - решил доктор. - будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра выслушала его и задала вопрос: - А он ему действительно сильно мешает ? - Да жалуется, что ходить неудобно. - А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !   В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он. - Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.   Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте. - А что, мешает ? - спрашивает врач. - Нет, просто все друзья смеются.   Пpиходит мужик к вpачу. - Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать... :( - Снимите штаны. Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной стали, все пpоклепанные итд. Hу доктоpо конечно 8-О : - А _ЭТО_ зачем ??? - Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь. - А чего пальцев на ногах нет ? - Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась... Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.   К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы,произносит: - Доктор,у меня проблема... - Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать ? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались ? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи ?.. - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего ? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...   Женщина приходит к гинекологу: - Доктор, я ссу не одной струей а четырьмя сразу...   Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами. - Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ? - Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка. - Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой !   Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус ? Она краснеет: - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.   Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...   Пpишла женщина к гинекологу: - Ложитесь в кpесло. Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у. Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану, навстpечу два мужика. - Мужики, вы тут пинцета не видели ? - Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !   - Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: "И не думай, дурак, что я сплю !".   Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом !"   Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: - Здесь болит ? Б: - Нет. Г: - Здесь болит ? Б: - Нет. Г: - Здесь болит ? Б: - Нет. Г: - А здесь болит ? Б: - Да. Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.   Опять же к доктору приходит женщина : - Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки) - Вот, пожалуйста. - А это 100%-ное ? - Hет, 90. - А мне нужно 100. Доктор:(достает таблетки побольше) - Вот. - Это 100 ? - Hет, 95. - Hо мне-то нужно 100 ! Доктор: - Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот. - Hу это-то хоть 100 ? - Hет, 97. - Я вижу, Вы меня не понимаете... Доктор: - Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо) ... вот ! - О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100... - Hет, Вы знаете, это 99. - Hо что-же мне делать ? Доктор: - Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик) ...Вот что Вам нужно ! - И это 100%-ное ??? Доктор:(облегченно) - Да. - А как-же его использовать ??? - Держать между ногами во время полового акта !

Нравится? Жми:

• Разделы: анекдоты, здоровье, юмор

Про гинеколога. | Мой анекдот

Дама заглядывает к гинекологу:
— Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ?


— Нет, ничего не видно, — отвечает врач.
Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре.
— Нашли свои трусики?
— Нашла! — радостно отвечает дама. — Я их у дантиста забыла.

______________________

— Я вас совсем не интересую, как женщина? — Нет, я — стоматолог, гинеколог — в кабинете напротив.

___________________

Как известно, люди абсолютно точно знают три вещи — как учить, как лечить и как управлять государством. Один знакомый гинеколог утверждал, что лучшие способы предохранения от беременности можно услышать в очереди к нему на аборт.

___________________

— Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом? — Где родился, там и пригодился.

__________________

Проктолог и гинеколог видят жизнь с разных сторон.

___________________

Заходит мужик к врачу — во рту морковка, в ухе банан, из попы огурец торчит.
Врач ему:
— Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

____________________

Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач ответил:
— Но икота-то у нее сразу прошла!

______________________

Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
— Хирург?
— Есть!
— Ортопед?
— Есть!
— Глазник?
В ответ тишина.
— Василий Петрович, вы почему молчите?
— Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
— Да, какая разница?
— Как какая? Вы же гинеколога п*здюком не называете!!

Еще анекдоты про врачей.

Перейти на главную страницу Мой анекдот.

 

 

 

 

Самые смешные анекдоты про гинекологов

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про гинекологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Женщина и мужчина:
— А кто вы по профессии?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, но посмотреть могу..

Заходит мужик к доктору, а тот тут же говорит:
— Мужчина! Вам, несомненно, нужны ОЧЕНЬ сильные очки!
— А откуда вы знаете, я ведь только—только вошел?
— Hу, понимаете, это называется профессионализм… Да к тому же я гинеколог…

Подходит муж к жене и говорит.
— Дорогая, может займемся любовью?
Жена:
— Я не могу, завтра мне к гинекологу.
Муж:
— Да? Ну надеюсь тебе завтра к стоматологу не надо?

Вопрос:
— Что общего у тур оператора и гинеколога?
Ответ:
— Мы работаем там, где другие отдыхают!

— Э—ге—гей — крикнул гинеколог….
— Э—ге—гей — ответило эхо….

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ёжик!
Доктор посмотрел и:
— Нет, вы ошибаетесь, у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов.
— Никак не могли наглядеться.

Гинеколог говорит девушке на приёме:
— А у вашей мамы выкидыши кроме вас были???

Дама возвращается в кабинет гинеколога:
— Чего вы мне в справке написали “здоровая”?
— А что мне там написать?? Ну, маленькая, или как у всех…

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где—то штуки две баксов.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смешные до слез анекдоты про гинекологов

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про гинекологов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Говорят, тампоны придумала женщина—гинеколог.
— Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Молодая женщина у гинеколога:
— Я второй год замужем, но вот нет ребенка.
— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
— Но я бы хотела ребенка от мужа.

Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
— Доктор, у моей жены во влагалище краб !!!
— Сейчас глянем……. ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ…!!!???
— ВО..ВО, за кирпичем он и живет…

Приходит ПТУ—шница на осмотр к гинекологу. Доктор:
— Половую жизнь ведете?
Девочка:
— Чё?
Доктор:
— Ну, половую жизнь ведете?
Девочка:
— Чё—ё—ё???
Доктор:
— С мужиками спишь???!!!
Девочка:
— Как же! С ними разве заснешь?!!!

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и подрагивания говорит:
— Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная…

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
— Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
— Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог…

— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там её тоже нету.

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
— Гинекологом.
— Почему?
— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также