-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про баб
Анекдоты про баб | Мир анекдотов
|
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!
— Я тут подумала…
— (Ну ёпрст…Опять она подумала…Подумала—то она, а разгребать мне…Ну ведь сто процентов, что х*рню какую—нибудь надумала! П*пец теперь. Дал же Бог думающую бабу…) О чём, зай?
В цветочном магазине:
— Девушка, мне, пожалуйста, две розы.
— Молодой человек, у вас горе?
— Нет, у меня две бабы.
В 2015 на Евровидении победил бородатая баба, в 2016 — слегка небритая.
Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
— Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок:
— Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? “Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую купить”…
Понравилась баба — решительно молча смотри на неё. Она смотрит на тебя — решительно отведи взгляд. Будь решительным. Бабы любят решительных.
Даже тигр может жить с козлом. А некоторые бабы, видите ли, не могут.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
АНЕКДОТЫ ПРО ЖЕНЩИН — Самые смешные до слез
Женский юмор
Внешность! Карьера! Поклонники!
И как ей это все удается?
Легко!
Читайте ответы в свежем номере Cosmopolitan:
Три упаковки крема Виши в день норма или перебор?
Спать или не спать с боссом?
Как правильно крутить динамо?
Две дамы ссорятся между собой.
— Не строй из себя леди!
Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
— Это правда, про мою бабушку говорят разное.
Утверждают даже, что моя бабушка — это ты!
Учительница:
— Дети, поговорим сегодня о гениях!
Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
— Вот удивили!— говорит Вовочка, кстати, вы женщины в принципе не гениальны!
Вы не можете одновременно стоять на табурете и чистить зубы,
— Можем! — перебивает его Маша.
— И ссать в раковину! — заканчивает Вовочка.
Смешные анекдоты про женщин
К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры!
Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина!
Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа.
Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной.
Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно.
А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погорячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой.
Женщина на лавочке.
Мужчина подходит, подсаживается.
Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Любовник пришел к женщине.
Неожиданно возвращается муж.
Жена прячет его на балконе.
Муж сидит обедает, любовник мерзнет.
Совсем замерз.
Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел.
Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями.
Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай!
Но ведь наш этаж то – последний!
Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе.
Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь,
Что в любой момент они могут тебя укусить и
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.
Если вам не повезло с мужем
— Помните, что есть и другие мужчины.
Если вам повезло с мужем
— Помните, что есть другие женщины.
Мы, женщины, не просто транжирим деньги поклонников,
А со смыслом, выбираем так способного обеспечить семью!
А у вас, мужчин, только одно на уме
— Что мужчины?
А мы хотим просто взглянуть, как женщина утром без косметики выглядит!
Только жалкие подкаблучники слушают женщин!
Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть.
Да, любимая?
Женские анекдоты
Женщины всегда сами создают себе проблемы.
Мужчин тоже они сами рожают.
Ты такая красивая!
— Да заткнись придурок, ты просто хочешь со мной потр@хаться.
И умная тоже!
Мужчина делает женщине предложение.
— Да ты, небось, пьешь?
— Нет, нет, только по праздникам и банным дням.
Поженились.
В первый же день, придя с работы:
— Ну, жена, какой у нас сегодня праздник?
Да вроде никакого!
– Ну вот, придется в баню идти.
К священнику на исповедь приходит женщина:
— Грешна, батюшка.
С кумом согрешила один раз с четвертью.
— Как это?
Ехали мы с ним на базар и согрешили.
А обратно ехали, только расположились, нам помешали.
– Слушай! Иди до греши, а то я в дробях не разбираюсь.
Позади меня в маршрутке разговаривают две подруги.
— Маш, а что это у тебя за царапина над губой?
Ты когда усы брила порезалась?
— Ну да.
— А чего так неаккуратно?
Встала перед зеркалом, губу оттянула и давай.
Тебя что, папа бриться не учил?
— Нет, Ань, я девочка, вообще-то.
— А меня все равно учил. Хм.
И ведь пригодилось.
Две подруги:
— Твой муж с нами пойдет на дискотеку?
Нет, он на концерт Максим идет.
— Сам дурак, или его пригласили?
Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки.
Подходит девушка.
— Женщина, сколько стоят эти сумки?
Маленькая — 300 долларов, большая — 70 долларов.
— А почему маленькая стоит дороже большой?
Маленькая сделана из кожи члена крокодила.
При мягком поглаживании превращается в чемодан.
Смешные анекдоты про женщин
Встречаются две приятельницы:
— Я слышала, ты позировала известному художнику.
Да, картина называется «Ева и змея».
— А с кого же он рисовал Еву?
Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
— Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
— Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
Девочки!
Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть он.
Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом.
Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
Знаешь, неплохо.
С тех пор как мы поженились я заметно выросла в его глазах.
— Это как?
Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
— Видишь, Вася, это кит.
Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
— Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
— Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель.
Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
Анекдоты из жизни людей
Зачем зимой носить солнцезащитные очки?
— Ни фига ты не понимаешь!
Очки не от солнца, они от Prada.
Все мужики сволочи!
— Почему ты так решила?
Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники.
А получила водку и колбасу!
Жена пол часа читает письмо.
Мужу надоедает молчание.
— Кто же это тебе так много написал?!
Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
— И что же у нее нового?
Пишет, что расскажет обо всём при встрече.
Три девушки рассказывают в какой позе любит любовью заниматься.
Первая говорит:
— Я люблю на боку.
— Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю «на родео» любовью заниматься!
— А как это?
Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я вич болею.
— Ничего себе! И дальше что?
Ну, дальше главное удержаться!
Ой, девчонки!
Подходит ко мне капитан и говорит:
«Разрешите взять вашу шлюпку на абордаж?».
А я в морских терминах не очень разбираюсь ну и как дам ему по корме, потом по бушприту.
Может я что-то не так сделала?
Самые смешные анекдоты про женщин
Две женщины разговаривают по телефону:
- Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись!
- Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг?
- Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!
******
Женщины разделяют мужей на пять видов:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато непьющий
- остальные.
******
- Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
- Женщина, а вы моете яблоки?
- Конечно мою!
- А вы не мойте!
******
Две женщины в бане:
- Люся, а почему у тебя трусы такие, всего две нитки, они же совсем не защищают?
- Маша, мои трусы не для защиты, они для нападения!
******
Женщина на приёме у гинеколога говорит:
- Видите, у меня там, в паху, какие-то чёрные точки?
- Да вижу барышня, а у вас муж случайно не столяр?
- Доктор, а как вы догадались?
- Вы ему скажите, чтобы он из-за уха карандаш вынимал!
******
Мужчина с подругой подходит к администратору гостиницы:
- Можно нам ненадолго снять номер.
- Насколько ненадолго?
- Да буквально на пару минут.
- Это невозможно!
Подруга, уныло:
- Уверяю вас, это еще как возможно!
Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...
******
Флирт - это когда женщина не знает, чего хочет, но всячески этого добивается.
******
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтобы электричка...
******
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
******
Богатые мужчины и умные женщины не верят в языческого Амура.
Именно поэтому они богатые и умные.
Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
******
Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью...
******
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте!
******
Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!
******
Первое:
- Свадебное платье должно быть облегающим.
Второе:
- В документе, удостоверяющем заключение брака, должно быть записано: "Заключенный брак считается действительным до тех пор, пока вышедшая замуж женщина влезает в свое свадебное платье".
******
Обычно, когда я пытаюсь познакомиться с девушками, они называют меня жирным, но это ровно до того момента, пока они не узнают, сколько денег я зарабатываю, после чего начинают называть меня жирным нищебродом.
******
Привел девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня" и ушел в магазин.
Она сожрала все, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
******
Если девушка в твоем присутствии ведет себя, как дура - это еще не значит, что она в тебя влюблена. Вероятнее, она действительно дура.
******
Она:
- А вот наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!
******
Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.
******
Красивые женские ноги напоминают, что жизнь продолжается... и именно там...
******
Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
******
Есть красивые девушки, а есть их подружки.
******
Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Он порвался".
Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".
******
- Исследования американских ученых еще раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен...
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застает вас за занятием сексом.
******
Весна - когда женщины, как цветы распускаются, а мужчины, подобно пчелам, их опыляют.
******
У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр*хаться и с тем, и с другим.
******
Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для "Андрей, ну не здесь".
******
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны.
Пусть это станет для нее сюрпризом.
******
Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие - от слабости.
******
8 Марта - женский праздник! И не надо впутывать мужчин!
******
Женщина собирается пойти с кавалером на мероприятие. Она кокетничает:
- Дорогой, не находишь ли, что мое декольте глубоковато?
Мужчина рассматривает и говорит:
- Дорогая, у тебя что, грудь волосатая?
- Ты что, нет конечно...
- Ну тогда оно, пожалуй, глубоковато.
******
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
******
- Доктор, а какое лучшее средство от беременности?
- Томатный сок!
- А до того или после того?
- Вместо того!
Самые смешные анекдоты про баб
|
Украина ведёт себя, как скандальная баба, буквально выпрашивающая у мужика пощёчину. Чтобы потом снять побои и подвести его под статью.
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает…
— Правда?!
— Да… Придётся, наверное, ещё одну бабу завести…
А спонсор твоего загубленного таланта — ревнивая баба.
Ревнивая баба — “пусть неудачник, зато только мой!”
Привет, я Родион Раскольников, это мой друг топор, а значит мы сегодня пойдем по бабам.
Хочу просто играть в компьютер и ждать, пока какая—нибудь баба вычислит меня по ip и заберет к себе.
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
— Скажи, к чему бы мне снился сегодня такой странный сон: куча золота, а на ней — голая баба?
— Вещий твой сон. Я с утра в главке был, наша квартальная премия п*здой накрылась.
Чтобы понять бабу, надо думать как баба, действовать как баба… ой, все!
Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.
— Кто мы?
— Бабы!
— Чего мы хотим?
— Не знаем! Пусть они догадываются!
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
Самые лучшие анекдоты про женщин
|
— Сколько вешать в граммах?!
— А к чему такая точность?
— Это ж вам не картошка, женщина! Героин всё—таки…
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
— Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!
Я женщина и поэтому говорю свое решительное “может быть”!
— У тебя была женщина?
— Да.
— Ну и как?
— На вкус, как курица.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно. А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
— Девушка, какую позу в сексе вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
— Девушка, а сколько вам лет?
— А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
— А сесть за совращение малолетней, по— вашему, вежливо будет?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи:
Смешные анекдоты про женщин | Мир анекдотов
|
К управляющему приходит жилец одного из домов:
— Безобразие! Примите меры! Каждый вечер прямо напротив моей квартиры в окне раздевается женщина! Это безобразие!
Вечером управдом приходит:
— Ну, где, не вижу.
— А вы левее, левее.
– Все равно не вижу.
– А вы залезьте на шкаф.
– Не вижу.
– А вы еще левее.
Наконец, управдом с грохотом падает со шкафа. Жилец:
– Ну вот! И так каждый вечер!
Довел женщину до оргазма и обратно.
Утро… 1—е сентября… Ну.. Мы же самые “умные”, у нас (у меня и жены) закончился отпуск и сегодня первый рабочий день… У детей закончились каникулы и началась учеба… Сижу, туплю с чашкой кофе. Жена ворчит на дочь, которая ходит по дому как зомби, пытаясь найти все необходимое на первый учебный день… Бу—бу—бу “Что Где Когда” (Что Где находится и Когда это кончится…))) Вдруг дочь (не просыпаясь, дочери 15 лет) подходит и нажимает матери на нос. Да так смачно! Блин, я аж проснулся… У супруги полное обалдение на лице… Дочь, поворачиваясь ко мне, спрашивает: — Пап, где у этой женщины кнопка “ВЫКЛ”? Я в ауте, жена в прострации, Зомби уползает собираться дальше…
Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет “приговор”:
— Ну, “пых—пых” — это не страшно. А вот “тр—ратарататам” влетит вам в копеечку.
Когда девушка кричала водителю автобуса “Не бревна везёшь!” её парень ухмыльнулся!
Двоих выбросило на необитаемый остров. Один:
— Сейчас бы женщину.
Второй:
— Погарячее.
Первый:
— Да, и поджаристой корочкой…
Женщина на лавочке. Мужчина подходит, подсаживается. Через некоторое время говорит:
— Вы наверное учительница.
— Да. А как Вы догадались?
— А у Вас лицо глупое.
Женщина обиделась:
— У Вас тоже лицо глупое.
Мужчина грустно:
— А я тоже учитель.
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
Любовник пришел к женщине. Неожиданно возвращается муж. Жена прячет его на балконе. Муж сидит обедает, любовник мерзнет. Совсем замерз. Стучится, муж открывает балконную дверь:
— Понимаете, был этажом выше у дамы, неожиданно муж пришел. Я спустился к вам.
— Ну, это дело житейское, с кем не бывает.
Муж накормил любовника, напоил водкой, расстались друзьями. Ночью, ложась спать, говорит жене:
— Слушай! Но ведь наш этаж—то – последний!
Женщины. До восемнадцати: «Никому, никому, никому». 18—25: «Только ему, только ему, только ему». 25—35 «Хоть кому, хоть кому, хоть кому». 35 и далее: «Ну кому?! Ну кому?! Ну кому?!»
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про женщин
|
Парень стоит под женской общагой с букетом роз и орет:
— За*бала! За*бала!
Выглядывает девушка из окна:
— Придурок, меня Изабелла зовут!
— Тебе лет—то сколько?
— 15.
— Так, оделась и ушла.
— Па—адумаешь, какие мы суеверные…
Ночь… Он и она… Она романтично шепчет:
— Эх! Месяц светит…
— Размечталась! Минимум тебе светит полгода лишения за двойную сплошную. Да еще и штраф за превышение!
Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню — женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!
На уроке учитель спрашивает:
— Дети, что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает отличник, сидящий за первой партой.
— Вон из класса! И завтра приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — больной, и от вас надо держаться подальше!
Разговаривают две женщины:
— Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать — ума не приложу?
— Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
— Что случилось?!
— Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит — низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки — во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
— Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: — не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.
— Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей. А вовсе не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой.
Вопрос к раввину.
— Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором?
— Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи:
Самые смешные анекдоты про баб и женщин
Петух забегает в курятник:
– Бабы! Деньги есть?
– Ты что, сдурел? Деньги – клевать!
Баба Маня не хочет получать электронную подпись – боится, что ее током ударит.
— Чем отличается женщина от дерева?
— Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину—наоборот.
— Женщина — она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать. . . а на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать. . . страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну. . .
— Если женщина — скрипка, то кто же мужчина?!
— Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка. . .
— Что женщина может припудрить без зеркальца?
— Мозги.
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем—либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
— Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме:
— Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки.
Вера может двигать горы, она – колоссальная баба.
Криштиану Роналду пожил с русской бабой и понял, что он гей.
Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит:
– Полезли быстрее, там на вершине снежный человек!
Второй присмотрелся и говорит:
– Какой снежный человек, это же снежная баба!
– Ну, так, тем более, полезли быстрее!
Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе чтобы её пропустили она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре. Вопрос:
— В какой из колясок лежат сумки с пивом?
В одном купе в поезде едут мужчинак и женщина. Поезд подъезжает к темному длинному тоннелю. Женщина строго:
— Если вы на меня броситесь, я закричу!
Он ей:
— Вы знаете, я тоже!
Муж и жена, вечером в кровати.
— Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз — ты меня любишь?
(после некоторого раздумья):
— Сколько?
— 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
— Ок.
Спустя N—минут
— Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
(после некоторого раздумья):
— Сколько?
— Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки. . . И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!
Жена спрашивает мужа:
– Ты устроился на работу?
– Да дорогая, лифтером в женскую баню!
– Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
– А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!
Одесская коммунальная квартира.
– Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!
В налоговой очередь сдавать балансы. Выходит женщина из кабинета налогового инспектора. Все к ней:
— Ну что, сдала?
— Сдала.
— Дай списать.
Настоящая русская женщина в аптеке:
— У вас что—то есть от ожогов и ударов копытами?
— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
— Где?
— Да на рынке!
Одна женщина — приятельнице:
— Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих:
— Я начинаю мечтать о новом платье, а он — о новой жене.
– Почему вы с Ильей не вместе?
– Все началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку, не на ту бабу.
Анекдоты про женщин | Самые смешные анекдоты
Вино и женщины – это вам не водка и бабы!
* * *
Проблемы женщин, это мужчины.
А как известно, мужчин рожают сами женщины.
Отсюда вывод:
— Женщины, сами создают себе проблемы.
* * *
Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
— А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.
* * *
Женщина в магазине:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!
* * *
Одна женщина — другой:
— Представляешь,
Мой из командировки опять новую позу привёз!
Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку.
Каждый раз он прячет бумажник в новое место!
* * *
Женщина интересуется у подруги, муж которой уехал в длительную командировку:
— Скажи, а это правда, что разлука усиливает любовь?
Да.
После отъезда мужа я ещё больше полюбила Геннадия.
* * *
Как и любая женщина я, конечно же хочу, новое платье.
— Но еще больше я хочу влезть в старое.
* * *
Идёт застолье.
Встаёт грузин и произносит тост:
— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.
Сидящая рядом женщина говорит:
— Ну о чём вы говорите, молодой человек?!
Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.
— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу!
* * *
Женщина садится в такси и говорит:
— В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!
Разговаривают два пьяницы.
– Ты коня на скаку остановишь?
Нет, конечно.
– А в горящую избу войдешь?
Ты, что, с ума сошел.
– Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.
* * *
Одна женщина встала на весы, и они развалились под ней.
— Поэтому она так и не смогла понять, есть у неё избыточный вес, или нет.
* * *
Женщина — мужчине:
— Вы что—то давно не говорили мне комплиментов.
О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?!
Да нет, это комплимент.
* * *
Сема, как думаешь, кому жить труднее мужчинам или женщинам?
– Сарочка, конечно же мужчинам!
Это еще почему?
– Таки из-за женщин!
* * *
Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
— Кто это тебя так?
Муж!
— Муж? Я думал он в командировке.
Ха! Он думал! Я была уверена!
* * *
Может ли женщина стать вратарем?
— Да, если выдержит 11 метровый.
* * *
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
— Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
Хорошо, раздевайтесь.
— Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.
Приходит как—то женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня живот сильно болит.
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваш диагноз, это синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
— Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала!
Что это?
Врач отвечает:
— У вас лицо на жопу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти.
* * *
Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер!
– Это пранкер Вован.
* * *
Умирая муж говорит своей жене:
– Хочу сказать перед смертью тебе правду. Я спал с твоей мамой и сестрой.
Знаю, дорогой, поэтому я тебя и отравила.
* * *
Ты куда это с цветами?
– Женщине своей подарю.
С ума сошел! Они же искусственные!
– Так ведь и баба у меня резиновая.
* * *
Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
— По разному,
Например, замолчать.
* * *
Едут в одном купе мужчина и женщина.
Смотрят друг на друга.
Женщина и спрашивает:
— Мужчина, о чем вы сейчас думаете, смотря на меня?
О том же, о чем и вы.
— Какой нахал!
Приходит женщина в оружейный магазин и спрашивает:
— А у вас есть пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
Да, а вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня имеется адвокат.
* * *
Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
– А давай подарим ему резиновую женщину!
Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
– А мы ей очки наденем.
* * *
Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку.
Ну, рыбка как полагается говорит:
– Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
– Хочу чтобы в нашем лесу все медведи женщинами стали!
Рыбка:
– Ладно в вашем лесу все медведи женщины.
Заяц загадывает:
– А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
– На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
– Хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи женщинами стали!
Рыбка:
– Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи женщины.
Заяц говорит:
– А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
– Хочу чтобы во всех лесах, все медведи женщинами стали!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
– А я хочу чтобы медведь голубым стал!
Анекдоты про женщин
сегодня 12:47 11Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член.
сегодня 09:17 5- Я беременна. И, видимо, так много искала в интернете магазины с одеждой для беременных, что контекстная реклама предлагает мне купить ее оптом.
сегодня 06:46 6- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.
вчера 14:22 20Шла сегодня по улице. Идет девушка в футболке с надписью: "Я дура". Вот думаю, странно. Даже оглянулась. А сзади надпись: "Ты тоже".
вчера 07:23 4- Когда девушка пахнет деревом?
- Когда она лежит как бревно.
Объявление. Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.
вчера 03:09 12Парень - девушке:
- А чем вы увлекаетесь?
- Рисованием и верховой ездой. А вы?
- Ну, художницами и наездницами...
- Люся, ты зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне больше нравятся умные.
- Так для этого я же надела очки!
Как называют женщину, которая стремится дарить счастье многим мужчинам, вместо того, чтобы отравить жизнь одному?
20.02.20 22:23 7Настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!
20.02.20 09:43 11- Наконец-то я познакомился с девушкой, которая мне очень нравится, и узнал, как ее зовут.
- И как же ее зовут?
- Эдита Нахер.
- Так она оказалась немкой?
Гардероб женщин с удавшейся личной жизнью: никаких тебе кружев, чулок и ботоксов, можно позволить себе хлопковые трусы с зайцами и все равно все довольны.
20.02.20 06:11 9Валяется мужик в грязи. Мимо проходит женщина. Мужик говорит:
- Сама свинья!
- Но я же вам ничего не говорила.
- Зато подумала, стерва!
В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...
19.02.20 22:53 14Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмерки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?!
19.02.20 21:28 18Блондинка у врача:
- Доктор, у меня живот надулся.
- Да вы, уважаемая, беременны.
- То-то, я смотрю, эспумизан не помогает.
Как утверждают современные девушки, бескорыстная любовь существует! Особенно к богатым, добрым, щедрым и веселым мужчинам.
19.02.20 17:22 19Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
19.02.20 12:02 5Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают ее, а вторые рисуют на ней сердечко.
19.02.20 03:52 5Идет по улице девушка: джинсы, плеер, спереди на фуболке написано "Yes". Навстречу идет мужик:
- А сзади нельзя или что?
- Жена мне наставила рога, застукал в спальне голой с соседом, теперь их собирают в травматологии.
- А мне жена наставила сиськи.
- Как это?
- Захожу в спальню, а она там с подругой.
- Покалечил тварей?
- Да разве языком их покалечить? Только мозоль натер.
Русские женщины самые красивые в мире, но самые страшные в гневе!
18.02.20 19:24 4Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
- Пусть лучше будет рыжая уродина. Тогда она сама бросится к нам навстречу и нам не придется бежать до конца полосы!
- Не люблю полных женщин.
- Тут Вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.
Свежие анекдоты про женщин | Мир анекдотов
|
Не пытайся угодить девушке. У неё все равно есть воображаемый парень, который круче тебя во всём.
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
История из жизни. Шахтёрский городок. Утро. Автобусная остановка. Переполненный рабочими (в основном мужчинами) автобус. Кондуктор (женщина), дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
Кондуктор:
— Почему?
Тот же голос:
— Шишки мешают!
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком от которого пахло жареной картошкой… Не выдержала и укусила его!
Оказывается, выражение “Мужик сказал — мужик сделал”, правильно звучит так:
— Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
— А щи ты сможешь сварить, невестка милая?
— Конечно…
— А что необходимо для того, чтобы они были очень аппетитными? А?
— Хорошую свекровь и голодного супруга.
Хозяйке на заметку. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
— Многие девушки стесняются своей улыбки из—за желтого налета на зубах!
— Ага, а с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало!
Казино. Под утро. Заходит шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде… Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается, крупье запускает шарик…
— Уррааа! Дорогие мои, хорошие! — женщина целует и обнимает крупье, одевается, меняет выигранные фишки на деньги и уходит.
Ошарашенный крупье по—прежнему стоит у стола и говорит коллеге:
— Да уж, везет некоторым. Кстати, а что выпало?
— Епт! А на что она ставила???
Поликлиника, гинекология. Забегает женщина, кричит:
— Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
— Так! Носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
— У нас две новости, начнем, пожалуй, с плохой — вибратор мы вытащить не смогли.
— Ну а хорошая?!
— Но мы смогли заменить батарейки…
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
Рекомендуемые статьи: