Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про медведицу которая малину из леса носит

Анекдот про медведицу которая малину из леса носит


заблудившийся грибник четверо суток «делил еду и кров» с медведями

69-летний житель поселка Краснокаменска (Курагинский район) Александр Орлов по жизни заядлый грибник и ягодник. Как лето – так ему дома не сидится. Жене своей: «Галя, чего сидим, кого ждем? Поехали по грибы» - на машину и в лес.

Отметим, что Краснокаменск хоть с виду и напоминает небольшой аккуратный городок, но стоит отойти на полкилометра от пятиэтажек – и вот вам уже тайга со всеми ее щедротами. Правда, там, где поближе, краснокаменцы мигом все сметают. Настоящие охотники за грибами едут подальше, за много километров.

Вот и 21 июля Александр Анатольевич позвал жену с подругами за лисичками. В этом году их полно.

- Поехали мы с мужем, девчонок прихватили (двум «девчонкам», к слову, по 50 лет). Заехали на машине далеко, километров за 20 от дома, - рассказывает супруга, Галина Григорьевна. – Мы пошли в одну сторону, а муж в другую. Сколько мы втроем ходили, не помню. Возвращаемся к машине, а там уже полная сумка лисичек. Получается, муж их нарвал, выгрузился и отправился за новой партией.

Женщины долго ждали своего грибника. Потом смекнули, что произошло что-то неладное. Обшарили кусты, кричали, сигналили. В том месте на склоне горы ловит связь, поэтому позвонили сыну. Тот примчался, из ружья в воздух стрелял, кричал – бесполезно. Когда патроны закончились, снова осмотрели округу. К тому времени темнеть начало. Решили, что надо вернуться в поселок и сообщать в полицию.

Не помню, куда шел

Александр Орлов несколько лет назад перенес инфаркт миокарда. После этого старался вести здоровый образ жизни, берег себя и на здоровье в свои почти 70 особо не жаловался. А тут прямо в лесу схватило сердце, в глазах потемнело. Сколько часов пролежал без сознания, не знает. Стрельбы и криков не слышал совсем.

- Когда я очнулся, ничего не понимал: где я, что со мной, что за деревья? Гляжу вверх – небо уже сереет, кругом смеркается. Идет противный дождик. А я лежу в траве, в одной рубашке и мне жутко холодно, - рассказывает Александр Орлов. – Потом начал вспоминать, что у меня прихватило сердце и я потерял сознание. Кое-как поднялся, огляделся. Думаю: надо что-то делать. Я что, первый раз в тайге? Кто меня тут найдет? Самому надо выбираться…

Городок Краснокаменск расположился прямо посредине тайги. Фото: соцсети

Первая ночь в лесу была жуткая: мужчина был в одной рубашке, после дождя вымок. Зажигалка сломалась – огня не развести. Телефон дома оставил, таблетки не взял. С собой – только большой кухонный нож. В голове туман, сердце в груди давит. За ночь несколько раз сознание терял, куда-то брел, не соображая, поднимался по склонам и снова спускался в темноте. Одним словом, состояние – хуже не бывает.

На рассвете стало совсем плохо, думал, что все, умирает. А потом вдруг его вывернуло наизнанку. Когда откашлялся, почувствовал, что полегчало. Голова сразу очистилась, набрал воздуха побольше, отдышался. Приложил руку к груди – бьется ровно. Вот тогда, наконец, стал соображать, в какую сторону ему идти.

Леса не боится

Леса Александр Орлов с детства не боится. Раньше жил на Дальнем Востоке, любит в одиночку и за дикоросами, и на рыбалку, и на охоту. Всякое случалось, но каким-то шестым чувством знал, куда нужно идти. Вот и на этот раз поднялся на гору, осмотрелся, прислушался.

По его соображениям рядом где-то должен быть карьер «Маргоз». Но сейчас он заброшен, работы на нем не ведутся, там полная тишина. Если бы работал – грибник пошел бы на его шум. А так пришлось искать направление самому. И выбрал он его верно – в сторону Краснокаменска.

- Спал днем, час-два, и снова шел. А ночью не спалось, потому что слишком холодно, - рассказывает грибник. – Первую ночь плохо помню, мне было плохо, промок. Потом за день одежда на мне просохла и вторую ночь провел хорошо. А на третью снова дождь. Очень холодно. Хорошо, что взял с собой большой нож, он меня выручил. Я им рубил лапы хвойных деревьев. Пихты почему-то не было, у нее хвоя мягкая и теплая. Елки кругом, но они колючие. Так что искал молодой кедрач. Из него делал себе берлоги и пересиживал ночи.

Идти было непросто. Мужчина попал на старые вырубки. Уточним: варварские вырубки – лесорубы не убирали за собой хвосты деревьев. И теперь там один сплошной бурелом. Можно было бы обойти его, но грибник опасался, что собьется с курса. Спотыкался, но шел напрямую. Упал в какую-то яму, с метр глубиной. Сильно поранил ногу. Очнулся, выбрался и дальше пошел.

По пути почти ничего не ел. Потому что съедобные травы, например, пучка, уже переросли – есть опасно. Из ягод полно смородины, но она зеленая, от нее жутко вяжет во рту. А воды пил вдоволь, ручьев там много.

Экстремальное путешествие ничуть не отбило у Александра Орлова охоту: едва пришел в себя - и снова за грибамиФото: Мария МИШКИНА

Просто так не дамся

На третий день Александр Орлов встретил хозяина тайги. Вот как это было. Увидел большой малинник, на нем немного спелых ягод. Поднимает голову – медведь. Между зверем и человеком – метров тридцать. Медведь сидит, увлеченно зеленую малину трескает, лапой кусты к себе подтягивает. Вроде на человека не реагирует, но на самом деле глазами следит за ним.

Грибник попятился от греха подальше. А через несколько часов встретил медведицу с медвежонком. Вот тут ему стало страшно: она на него рыкнула, предупредила, чтобы не подходил. Потом повернулась и стала удаляться между деревьев и медвежонок за ней.

- Когда медведицу увидел, у меня на лбу испарина выступила, - признается Орлов. – Но я им спину не показал. Может, поэтому она на меня не кинулась. Я тогда подумал, что просто так не дамся. Когда я служил на Дальнем Востоке, много слышал от охотников, как медведя можно побороть. Перед нападением медведь всегда на задние лапы встает, брюхо открывает. Вот если ножом брюхо ему вспороть, он от боли забывает про добычу. Вот я и подумал: пусть мне достанется, но и ей спуску не дам.

На третий день вообще была мерзкая погода – дождь, холодно. За ночь уснуть не удалось даже на часок. Зато утром четвертого дня увидел человеческую тропинку и обрадовался. Пошел по ней и вскоре услышал шум машин и голоса людей. Вот так вышел на дорогу. Об его исчезновении к тому времени весь поселок знал, грибника искали. А он прошел по тайге около 20 километров и сам вышел. Совсем немного промахнулся мимо поселка – вот что значит чутье.

- Я так переживала, что ему холодно. Боялась, что ему сердце прихватило, что он где-нибудь лежит, помирает, - рассказывает супруга. – Я всем сообщила: в полицию, в нашу администрацию поселковую. Спасатели приехали, жители Краснокаменки подключились. Искали его там, а он вышел здесь. Как сейчас себя чувствует? Нога болит, которую он в яме поранил. А так в норме. Выспался за много дней и говорит мне: «Хватит сидеть, поехали за грибами». Он даже не собирается угомониться. Муж у меня волевой, шустрый. Вот и сейчас мы с вами разговариваем прямо из леса. До свидания вам, - прощается Галина Григорьевна. – Нас грибы ждут.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

Грибник заблудился в тайге с верным псом, провел там три недели и выжил благодаря заботе о друге

Осунулся, похудел на 16 килограммов, оброс, но… живой. После трех недель скитаний по тайге. Невероятная история произошла под Красноярском. В самом начале октября 66-летний Виктор Виноградов (по профессии – инженер, работает на закрытом предприятии) ушел в тайгу и заблудился. Ориентировки на него были размещены во всех соцсетях поисковиков. (Подробнее).

«Держись, Тор!»: пес, который провел в тайге три недели с заблудившимся хозяином, попал на операционный стол

На бультерьере сказались последствия пережитого холода и голодаю История выживания в тайге Красноярского края 66-летнего грибника и его пса получила неожиданное продолжение. Напомним, Виктор Виноградов и Тор, заблудившись, почти три недели продирались к людям. Пропали 2-го, а вышли к поселку Кускун только 21 октября. Намотали без малого 200 километров. Притом, что у мужчины больные ноги, да и бультерьер – собака не охотничья. (Подробнее)

Медведи в малиннике ~ Проза (Сказка)

В жаркий июньский день мама Медведица привела своих медвежат в малинник. Медвежата радовались июньскому солнышку, зелёной травке, лесным цветочкам, бабочкам, но больше всего им понравилась сладкая малинка. Она росла на опушке леса. Кустов малины было много – настоящие заросли.
Мама Медведица показала своим медвежатам: Пуфику, Пушку и маленькой Пуше – как надо лапкой легонько рвать малину с ветки. Всю лапу надо заносить за ветку со спелой малиной и тянуть ветку к себе, стараясь когтями зацепить несколько спелых ягод так, чтобы они свалились в лапу, голову запрокинуть назад и вывалить всю малину из лапы прямо в открытую пасть.

Медвежатам эта забава очень понравилась. Как и все детёныши, они очень любили сладкое.

Медведица утомилась и уселась на небольшом пригорке. Солнышко пригрело её, и она сладко уснула.
Медвежата вдоволь наелись малины и начали играть в догонялки. Маленькая Пуша увидела небольшое пластмассовое ведёрко,видимо какая-то девочка обронила, когда была в лесу с мамой и папой. Пуше оно очень понравилось. Она немного подумала и предложила братьям собрать в него малины для мамы Медведицы. Братья-медвежата согласились. Они догадались, что лапу с малиной теперь надо нести не ко рту, а к ведёрку.
Втроём они быстро набрали полное ведёрко и дружной гурьбой направились к маме. Медведица проснулась и очень обрадовалась, увидев медвежат с ведёрком малины.

- Мамочка! Это тебе – с радостью заявила Пуша.
-Мне? – обрадовалась Медведица. – Какие у меня дети хорошие: добрые, ласковые, заботливые.
Одной лапой Медведица взяла ведёрко с малиной, а другой лапой погладила всех своих медвежат по очереди, приговаривая: «Хорошие медвежата, славные ребята». Медвежатам её слова очень нравились.
Счастливое семейство направилось к своей берлоге, где их ждал папа Медведь, вернувшийся с охоты.
***

Здесь и сказки конец, а кто слушал – молодец.

Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.

Северный ледовитый океан. На льдине лежит белая медведица — рядом бегает медвежонок.
— Мама, мама, а нас в роду коала были?
— Нет, сынок, не было.
— А гризли были?
— Нет, сынок, не было, только белые медведи.
— Ну почему же я так мерзну-то?


По теме:

Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу чтобы медведь голубым стал!

Охотник зимой проваливается под снег и попадает в медвежью берлогу. Смотрит, а в ней маленький медвежонок возится, играется сам с собой. Охотник, осторожно так оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Слышь, малыш, а папа дома?
Медвежонок:
- Неа!
Охотник, чуть смелее:
- А мама?
Медвежонок:
- Тоже нету!
Охотник. в конец осмелев, пинает медвежонка:
- А ну, пшол от сюда!
Медвежонок во весь голос:
- Ба-бу-шкаааа!

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
— Папа, покажи кукольный театр!
— Отстань, не видишь, газету читаю.
— Папа, папа, ну пожалуйста!!
Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
— Петрович, а здесь медведи водятся?
— Да какие тут, на хрен, медведи...

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

Бегут Петька и ВИЧ (В. И. Чапаев) от белых. Видят — стоит дерево, под
ним лежит собачья шкура. ВИЧ залез на дерево, а П. надел собачью шкуру.
Пришли белые, разбили лагерь под деревом и стали есть. Видят — собака.
Бросили ей кусочек сахара. Петька подумал и съел сахар. Белые
засмеялись, бросили еще сахару. Петька опять съел. Белые расхохотались и
перебросали ему весь сахар.
Когда белые ушли, Чапаев говорит Петьке:
— Ты что, белым нас сдать хотел? Я там чуть не умер от смеха!
— А что такое?
— Да ты, придурок, шкуру задом наперед надел!

Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мама дома?
- Нету.
- Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы таааак трахнул!
На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
- Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
- Ну, понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.

Однажды был случай в далеком Макао — макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото - шлем.
Перед ним появляется шлем.
- Твоё второе желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл.
Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот.
- Твоё последнее желание, медведь.
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами.
- Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пид@раcом.

Сидит семья чукч у своего чума. Старший сын спрашивает: 
- Папа, а почему меня назвали Северный олень?
Отец ему и говорит:
- Когда ты родился, мимо нашего чума пробегал северный олень...
Дочка:
- А почему меня назвали Полярная звезда?
- А когда ты появилась над нашим чумам горела полярная звезда...
Младший:
- А почему...
- А ты вообще молчи, Рванная резина!!!

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьезной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяженностью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причем на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счет на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезен был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crаzу, crаzу, crаzу…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увел свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далекому канадскому берегу.

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сегодня и денёк! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!

- Вот ты знаешь, что созвездие "Большая медведица" хотят переименовать в созвездие "Большой медведь".
- Нет, а почему?
- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть.

- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

Поделись с друзьями!

Анекдоты про медведя, стр. 4

Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдаёт:
— А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц:
— А мне — три!
Медведь:
— А мне хоть и пол года всего, но как врежу — весь аппетит пропадёт!

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой: берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьем?
— Это на случай если упаду я — мочи Кефирчика…

— Большая у медведицы?
— Как ковш.

Медведь вышел на конопляное поле. Накосил травы косой по-доброму. Взял газетку — медведю большой косяк нужен — и стал набивать…
Из лесу вышел тушканчик, хвостик по земле волочётся, ушки обвисли. Подваливает к Мише:
— Медведь, жизнь такая хреновая, и мне фигово, всё — полный торец… Дай курнуть?
— Ща… Вот забью — и пыхнем.
— Ну ладно тебе, хватит уже — давай курить.
— Да что ты такой нетерпеливый?…
В общем, достал тушкан медведя. Медведь схватил его и — в косяк запихнул:
— Там накуришься…

Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал.

Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли от другого? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик.

— Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
— Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!

Медведь уже несколько часов с громким ревом носился по поляне. Морда его, обезображенная укусом пчелы, представляла жуткое зрелище. Ему было очень больно. Изредка из кустов высовывался волк, призывно помахивая бутылкой:
— Миш, ты эта… Не того. Вон меня тоже одна тварь два года назад ужалила, до сих пор чешу.. А, Миш?
Медведь не слышал, продолжая носиться в странном индейском танце, ломая кусты и сшибая березки.
— Да, — сказал Заяц, — а когда в прошлом году его комар укусил, так он дубиной исколошматил полболота, столько жаб невинных погибло, жуть. Что щас-то будет?
Именно эта мысль больше всего свербила уставших от ожидания зверей. С тоскливым злорадством заяц произнес:
— Ну, п**дец пасечнику.
Вечером мед подорожал вдвое…

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок… Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
— Съесть или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и… снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
— Разорвать или изнасиловать?
— Изнасиловать, — хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
— Я знал, что тебе это понравится!

— Я подхожу к клетке с медведем панда… Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

Мужчина и женщина страстно обнимаются на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь и говорит:
— Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим действием?
Молчание…
— Да шучу я! ПРЕВЕД!

Идёт медведь по лесу. Вдруг видит, лежит под ёлкой заяц, мастурбирует и песенку поёт:
— Маленькая страна, маленькая страна…
Ну медведь спрашивает:
— Косой, ты что делаешь?
Заяц говорит:
— Что, косолапый, не видишь? Дрочу я!
И дальше своим делом занимается.
Медведь зайцу:
— А ну-ка, подвинься сопля, я прилягу.
Лег рядом и песенку запел:
— Большие города…

Зима, два медведя просыпаются в одной берлоге, от того что ужасно хочется тр*хаться. После недолгих размышлений на тему кого же оттр*хать, один медведь говорит второму:
— А давай друг-друга, кто тут нас видит, никто и не узнает.
В общем уговорил. Ну вот значит, занялись они сексом, разошлись так что берлога подтаяла. На ту беду по лесу бежал заяц, и провалился в берлогу. Видит медведи совокупляются, ну думает во попал, щас меня медведи порвут. А медведи думают, заяц всему лесу растрезвонит что они тр*хались, надо зайца мочить. А заяц выпрыгнул из берлоги и ходу, медведи за ним, бежали, бежали, выбегают на озеро, заяц подскользнулся и упал в прорубь. Медведи к проруби подбегают и давай зайца лапами там вылавливать. Тут бобёр выныривает и говорит:
— Идите дальше *битесь, заяц утонул.

Вдруг шкура не убитого медведя во всей красе предстала предо мной.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про медведя, стр. 7

Идет волк по лесу а навстречу ему медведь весь в крови и перьях.
— Медведь, что случилось?
— Да ворону тр*хал!
— Ну и…?
— Да она лопнула!

Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь:
— Ты кто?
— Турист.
— Врешь, турист — это я, а ты — "завтрак туриста".

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка:
— Садись подвезу.
Едут вместе, видит медведь — лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопку — стекло опустилось:
— Смотри, лиса, какую машину купил!
Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопку еще раз нажал и защемил у лисы голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк это увидел и спрашивает:
— Сколько такой "Мерседес" стоит?
— 200000 баксов!
Волк пересчитал свои деревянные:
— На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

Медведь заходит в публичный дом.
— Мне самую большую блядь!
— Понимаете, медведь, сейчас лето, лиса в отпуске… Зато к нам на практику поступили белочки-целочки…
— Ну, если так, давайте десяток!
Медведь уходит. Через некоторое время к директору льву в кабинет медведь вползает весь измученный.
— Ну и белочки-целочки! Двух вы*бал, больше не могу! Верните хоть деньги!
Лев:
— Ни фига! В нашем заведении закон простой: или до*бывай, или у*бывай!

Сидит компания на берегу реки — закатом любуется. Из кустов медведь вылазит:
— Мужики, мед есть будете?
— Конечно будем!
— Ну когда будете — позовете…

Завершен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверюшки остались довольны…

По снегу идут белая медведица и маленький медвежонок. Медвежонок и вопрошает у мамы:
— Мама, у нас в роду были бурые медведи?
— Нет, сынок.
— Мама, а медведи коала?
— Нет, сынок.
— Тогда почему мне так холодно?

Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается, отряхивается и произносит:
— Ну, блин, кабаны!!!

Сидят лиса, волк и медведь — скучают. Лиса:
— А давайте хвастаться! Что б не скучно было. Вот у меня есть мотоцикл! Хонда!
Волк:
— А у меня… У меня есть машина! Мерседес!
Медведь:
— Да я!.. Да у меня!.. Да я!.. Да я вам сейчас всем п*зды дам!

Охотник рассказывает гостям:
— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…
— А если спрятаться?
— Он тоже спрячется…

Созвал лев всех зверей и говорит:
— Кто спрыгнет с вон той высокой горы, тот может тр*хнуть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, бух — Медведь упал, и сразу обратно полез.
Лев и говорит:
— Ну, Медведь, тр*хай львицу.
А тот лезет и лезет!
Лев говорит:
— Эй, Медведь, ты куда?
— Сначала я тр*хну того, кто меня скинул…

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился — достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе — не подходит, к другой — опять не то. Потом к ногам — не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе:
— Не может быть!

Встречает медведь мужика в лесу:
— Ты кто?
— Я турист.
— Это я турист, а ты — завтрак туриста!

Медведь:
— Заяц, у тебя говно к шкуре прилипает?
Заяц:
— Нет.
Медведь берет зайца и подтирается.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также