Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про зеков новые короткие

Анекдоты про тюрьму | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про тюрьму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет…
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

Едет грузин на “Запорожце”, вдруг его обгоняет другой грузин на “Жигулях”:
— Слюшай, ты чего нацию позоришь? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на “Жигулях”.
Обгоняет первого грузин на “Волге”:
— Слюшай, нехарашо да? Нацию пазоришь! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на “Волге”.
Обгоняет первого грузин на “Мерседесе”:
— Слюшай, зачем нацию пазоришь? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на “Мерсе”.
Первый грузин:
— Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать.

— Алло, это военкомат?
— Да, я Вас слушаю
— Вы можете меня в армию забрать?
— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?
— В тюрьме…

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего—чего… Собирайся, пошли домой!

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму… Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки — в депутаты!

Приходит мужик к психиатру, жалуется:
— Доктор, а вот мне всегда кажется, что ловят меня, что кто—то за мной гонится..
— Мания преследования? Бывает, бывает… Скажите, и давно это у вас?
— Да уже года полтора.
— А не припомните, с чего все это началось?
— Да как из тюрьмы удрал, так оно и пошло!

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок:
— Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
— Ничего, можете засчитать их в следующий раз.

Инспекция в тюрьме.
— За что сидишь?
— За конкуренцию…
— У нас рыночная экономика и за это не сажают!
— А меня посадили именно за это!! Я конкурировал с государством в производстве денег…

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку сматываешься?!

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про тюрьму

Смешные анекдоты про тюрьму

1. Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: — Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

2. Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
— За что это тебя?
— За веревку!
— Неужели?!
— Да, — уверяет воришка. — Я нашел ее на дороге и взял себе…
— Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
— Но к этой веревке было что—то привязано.
— И что же?
— Буйвол.

3. Жена навестила мужа в тюрьме.
— Ну как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.

4. В тюрьме.
— За что сидишь?
— За взятку.
— А чо бесплатно сесть не пробовал.

5. Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
— Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса — не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится — он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
— Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

Прикольные анекдоты про тюрьму

6. Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
— Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
— Зря на себе показал — примета плохая.

7. Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
— А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
— Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: “Шеф, свободен?” А я им отвечаю: “Свободен!” И дальше еду…

8. В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
— Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.

9. Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.

10. Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
– Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
– А! Типа карцер?

11. Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость – брал губернатор взятки или его “подставили”? Мимо проходит Митяй – бывший зэк: “потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава – то посадят; если брал – то выпустят”.

12. В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

Анекдоты про тюрьму

13. Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают , просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
– Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу :
– Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
– 73 – Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б – так это со смертельным исходом.

14. Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
– Браток, схорониться мне надо.

15. Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
– Слышь, в носу ковыряться примета ху%вая, значит жену на воле еб%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
– Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

16. Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
– Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
– Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти…

17. Судья обращается к подсудимому:
– Поздравляю вас, вы десятитысячный клиент нашего учреждения! В честь такого события вы сами можете выбрать, в какой тюрьме вам отбывать срок!
– В женской!

Самые смешные анекдоты про начальника, вы найдете здесь .

Смешные анекдоты про заключенных и тюрьму

Друзья, для всех наших читателей мы подготовили новые и смешные анекдоты про заключенных. Это весьма оригинальная и пикантная тематика, поэтому megapozitiv.com обновляет коллекцию анекдотов на самые различные тематики.

Самые смешные анекдоты про заключенных

Фразы «в тюрьме таких не любят» и «в тюрьме таких любят», означают одно и то же.

В призыве Набиуллиной «научиться жить в рублевой зоне» ключевым словом является «зона».

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

Тюрьма отнюдь не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.

Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете ни хитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя…
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал… Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

У некоторых зона комфорта подозрительно напоминает виноводочный отдел.

— На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
— Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
— Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— А! Типа карцер?

— Вот сижу я и думаю…
— Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
— А что еще в тюрьме делать?

В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
— Как вам это удалось?
— Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы — только в нарезанном.

Анекдоты про заключенных самые смешные

Тюрьма – недостаток пространства, возмещаемый избытком времени.

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.

В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
— Пятнадцатый, опять обделался?
— Обижаешь, начальник! Употел!

Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
— Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
— Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
— Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрет.
Бабуля:
— Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да п*дор он, бабуль, п*дор!
Бабуля:
— А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
— Да он тоже п*дор, бабуль, гнойный п*дор!
Бабуля, вздыхая:
— Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда п*дором-то станешь?

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке:
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет… Чукча (удивленно): — Восемь лет однако?? За что? Там меху—то с ладошку!

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

Едет грузин на “Запорожце”, вдруг его обгоняет другой грузин на “Жигулях”: — Слюшай, ты чего нацию позоришь? Я только из тюрьмы как три месяца вышел, а уже на “Жигулях”. Обгоняет первого грузин на “Волге”: — Слюшай, нехарашо да? Нацию пазоришь! Я только из тюрьмы как пол—года вышел, а уже на “Волге”. Обгоняет первого грузин на “Мерседесе”: — Слюшай, зачем нацию пазоришь? Я всего год как из тюрьмы вышел, а уже на “Мерсе”. Первый грузин: — Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать.

В тюрьме.
— Ты за что сидишь?
— За взятку.
— Хм… А бесплатно сесть не пробовал?
— Алло, это военкомат? — Да, я Вас слушаю — Вы можете меня в армию забрать? — Конечно можем. А где вы сейчас находитесь? — В тюрьме…

Смешные анекдоты про тюрьму | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про тюрьму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
— Пятнадцать, а Вам, сэр?
— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все—таки мне выходить пораньше.

— Полиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
— Зачем это тебе нужно?
— Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Сидят в тюрьме немец,чукча и русский.Русского спрашивают:
— Тебя за что посадили?
— Я банк ограбил!
Немца спрашивают:
— А тебя за что?
— За то что я на газоне топтался.
Чукчу спрашивают:
— Ну а тебя за что?
— За то что я окошко в подводной лодке открыл!

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

Наблюдатель в тюрьме:
— Сейчас на завтрак — лишь чай.
Новенький узнает:
— Он хоть с сахаром?
Наблюдатель:
— Может, тебе еще и заварки дать?

Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал…

Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес “С.Е.”. Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла “С.К.”. Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел “С.Е.”. В ответ тоже неумолимое — “С.К.”.
— Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
— Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет “Сначала Кушать”

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
— Почему вы здесь?
— Так ведь не выпускают, — пожимает плечами тот.

В одесской тюрьме охранник говорит заключенному:
— Абрам Самойлович, к вам родственники пришли на свидание.
— Скажите, что меня нет!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак — нет, охраны — нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Самые смешные анекдоты про тюрьму

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про тюрьму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его!!!
— Ну, к тому времени я уже выйду!

Сидят в тюрьме заключённые. Один другого спрашивает:
— Ты за что сидишь?
— За ограбление. А ты?
— Рыбу глушил на речке.
— И много наглушил?
— Да нет, полведра карасей и двух водолазов.

— Папа, купи мне новый ноутбук.
— Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
— Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
— Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!.

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
— Что случилось, дорогой?
— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?
— Помню.
— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.
— Конечно помню, дорогой.
— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?
— Помню.
Муж, снова вытирая слезу:
— А сегодня бы я вышел…

Мужика осудили на 120 лет сидения в тюрьме. Он возмущается:
— Да вы что! Я же столько не отсижу!
Судья ему отвечает:
— В нашей стране самые гуманные законы, мы вас не принуждаем — отсидите, сколько сможете.

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик:
— Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою — и смоемся!
Киллер:
— Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем!
Наркоман:
— Э—э—э, братва, да вы гоните. Давайте “пыхнем” и домой отпросимся!

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя—бы 5 человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
— Я завербовал 10 человек.
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман:
— Я завербовал 175 человек.
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:
— Эта крыса у нас пайку украла, значит, она — вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?
— А что ж ей посидеть с нами в падлу?

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про зэков и преступников

Подборка анекдотов про бандюков

Разбирает судья обстоятельства драки двух мужиков, одного и спрашивает:
—Гражданин Сидоров, расскажите суду, как происходила ваша драка с гражданином Махарадзе?
Тот возбужденно:
—Ну дык обыкновенно! Схватил я его рукой за шиворот, другой за грудки да с размаху ка-а-ак...
Судья:
—Не понял! Ведь вы только что мне сказали, что обеими руками его держали, так как же при этом еще и бить-то могли?
Тот грустно:
—Дык я его и не бил. Бил он меня! С размаху!

*******************
Слушается дело об изнасиловании.
Судья:
—Гражданка Сидорова, расскажите суду, когда произошло изнасилование вас гражданином Петровым?
Потерпевшая:
—Сейчас я припомню... Петровым... Петровым... Ах да! Все лето оно происходило!

*
Подал один мужик на другого иск за оскорбление чести и достоинства.
Судья:
—Гражданин Сидоров, в исковом заявлении вы указываете, что гражданин Петров сказал вам, что вы идиот. Это правда?
Истец:
—Конечно, правда!
Судья:
—Почему же вы тогда жалуетесь?

И еще одна похожая ситуация.
Судья:
—Гражданин Сидоров, так гражданин Петров действительно назвал вас идиотом?
Истец, поразмыслив:
—Назвал! Правда, не так вот прямо. Он иносказательно говорил...
Судья:
—Как именно?
Истец:
—Он сказал, что по уму мы с ним совершенно одинаковые!

*
Слушается дело по обвинению лица кавказской национальности в изнасиловании.
Судья:
—Гражданин Махарадзе, так почему же вы изнасиловали всю среднюю группу детского сада?
Тот обиженно:
—Э-э-э! А пачэму ани в мэня пэском бросали?

Судья:
—Подсудимый, объясните суду, как вы сумели в одиночку вынести из банка такое большое количество денег мелкими купюрами?
Подсудимый:
—А чего зря языком трепать? Вы все равно столько не поднимете!

Перед началом судебного заседания потирает обвиняемый рученьки, весь улыбается и адвокату своему довольно этак говорит:
—Ну я сегодня прокурору и задам! Век он меня не забудет!
Адвокат с недоумением:
—Это как?
Подсудимый:
—А вот ты прикинь! Он год целый доказательства собирал? Собирал! Семь томов дела про меня написал? Написал! Полсотни свидетелей на суд привез? Привез! А я вот щас возьму да сам во всем и признаюсь!

Судят грабителя.
Судья:
—Подсудимый, объясните суду, почему на свои жервы вы всегда нападали только днем?
Подсудимый:
—Да ты че, гражданин судья! Как же это я ночью один да с такими деньгами домой-то пойду?..

*
Попал на зону новый мужик, вот старожилы его и спрашивают:
—За что сидишь?
Тот скромно:
—Да так... За многоженство.
Мужики участливо:
—Во бедолага! Хоть здесь от них отдохнешь!

*
Один автолюбитель другому говорит:
—Вась, ты помнишь, я тебе говорил, что тачку-то у меня угнали?
—Помню!
—Так менты этого типа заловили! Надо к нему в СИЗО сходить!
—Это зачем?
—Да пусть, гад, колется, как это он ухитрился ее завести?

Один зек другого спрашивает:
—Тебе еще сколько сидеть?
—Восемь лет!
—Хорошо! Слышь, ты как выйдешь, так Нюрке моей письмо занеси...
—А сам-то ты что же?..
—Да меня пожизненно!

*
В частном охранном предприятии звонит телефон.
—Алло! А вот вы в рекламе пишете, что можете любому гарантировать полную безопасность...
—Базара нет!..
—Лады! Присылайте своих пацанов к банку в три часа ночи! Оплата наличными прямо на месте!

***
Один вор другого спрашивает:
—Вась, а ты вчера, че, в театр ходил?
—А ты откуда знаешь?
—Да я смотрю, что пальто у тебя новое!

*
Один уголовник другому предлагает:
—Вась, может, возьмем в выходной пузыречек, посидим, побазарим...
—Не, Петь, не могу. Занят я буду...
—Это чем?
—Да в тюрьму хочу сходить.
—У тебя че, крыша совсем съехала?
—Не... Просто хочу хоть в воскресенье в родном доме побыть!

Один зек другому жалуется:
—Ты ж прикинь, браток, какая фигня получается! Вот отмотаю я на зоне свою пятерку, а потом еще года два бабки платить придется...
- Это за что?
—Да за автомат! Я ж его, когда на дело пошел, у пацанов в кредит брал!

*
Поздним вечером в переулочке к супружеской паре подходят крутые такие быки, мужу говорят:
—Слышь, мужик, а у тебя пистолет есть?
Тот испуганно:
—Есть!
—А ну покажь!
—Да он у меня... дома!
—Это ты зря, мужик! Тут щас неспокойно стало! Грабят, насилуют! Ты бы один домой за пистолетом сходил, а за бабой твоей мы уж тут пока присмотрим!

*
Подходит темной ночкой в переулочке к мужику здоровенный такой лоб, говорит вежливо:
—Слышь, земляк, а вот ежели ты мне штук двести-триста дашь, то хорошего человека от смерти спасешь!
Тот возмущенно:
—Это ты, что ли, хороший человек!
—Нет, это ты!

**
Приговорили мужика к высшей мере, а он, не будь дурак, чудом каким-то из камеры удрал.
Разослали менты повсюду ориентировки, фотографии... В фас, в профиль слева, в профиль справа. Через недельку из какого-то городишки приходит сообщение: «По полученным фотографиям преступники опознаны. При попытке задержания пытались оказать сопротивление. Все трое убиты».

*
—Вась, а ты не знаешь, чего это Гришка живет так круто?
—Знаю!
_ ?
—Из-за недостатка доказательств.

*
Один киллер другому говорит:
—Слышь, братан, а тебя вся ментура ищет. Они думают, что это ты депутата прикончил!
—Да пусть ищут! У меня алиби железное!
—Какое?
—Да я как раз в это время замочил этого... с телевидения!

*
Идет мужик на дело, а ему черная кошка дорогу перебегает.
—Стой, зверюга! Ты на кого работаешь? Колись, а то замочу!
—Мур!

**************

Источник: "Вор должен сидеть в тюрьме"

Самые смешные анекдоты и приколы про тюрьму, зону, зэков.

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочy........

- А тепеpь pасскажите как вы откpыли сейф?
- Это невозможно ваша честь, в зале полно конкуpентов!

Один зэк говорит другому: чтобы похудеть,
надо соблюдать режим, желательно СТРОГИЙ.

Посадили воpа в камеpу.
Вор спpашивает у охpанника:
- Зачем pешетки на окнах?
- Для надежности.
- Глупости, что здесь можно укpасть?

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву, моргалы выколю!

После свидания с мужем, жена приходит к начальнику тюрьмы
и начинает его стыдить за то, что тот заставляет ее мужа
работать по 16 часов в сутки.
Начальник ей и говорит:
- Да он поролон нарезает в полосочки 4 часа в день, и все!
Жена настойчиво:
- А он что-то про туннель говорил.

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.

В только что откpывшyюcя фиpмy заходит какой-то моpдовоpот
и говоpит:
- Cлышь, я, в натypе, Диpол! Гоните штyкy бакcов, и я бyдy
защищать ваши зyбы c yтpа до вечеpа.
Pаботники (боязливо пеpедавая деньги):
- Так тепеpь вы y наc "кpыша"?
- Только дневная. Hочью пpидет Каpиеc!

Новогодняя ночь. На посту ГАИ стоит инспектор - холодный,
голодный, злой. Думает про себя: "У всех праздник. А я тут
стою один как дурак. Ну, ничего. К первой же попавшейся машине
так прицеплюсь!!! Ко всем мелочам!!!" Стоит, но никто не едет.
Инспектор злится еще больше. Наконец, появляется машина.
Гаишник поднимает жезл. Проносящийся "Мерседес-600"
останавливается метрах в ста от поста.
"Ладно, - думает мусор, - вы мне за это заплатите! Я такой злой,
что даже у вас денег не хватит!" Подходит к машине, заглядывает
в окно, а там - четверо жлобов с автоматами. Офигевший гаишник:
"Мужики, колядовать то можно?"

- Вот уже двадцать лет мы довольно часто встpечаемся
с вами в этом зале, - говоpит судья подсудимому. - За
эти годы вы вполне могли испpавиться.
- А вы, ваша честь, могли бы за это вpемя стать
министpом юстиции!

Поделитесь с друзьями:

Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать -
остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника
стоят, один подходит, пpосит закуpить.
Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду никого нет,
ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах - гопнику
по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у втоpого спpашивает:
- Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
- Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.

Вернулся зек на волю, ищет работу. Заходит в какую-то
контору, видит - секретарша на машинке печатает. Подходит:
З: - Че, подруга, клопов давишь?
С: - ??????
З: - Ну, в смысле, печатаешь?
С: - Ах, да-да!
Зек проходит в кабинет начальника, там совещание.
З: - Ну, кто здесь бугор в яме?
Все: - ??????
З: - Ну, в смысле, кто начальник-то?
Н: - Ну я здесь начальник!
З: - На работу возьмешь?
Н: - А что умеешь?
З: - Да лопату кидать!
Н: - ??????
З: - Ну, в смысле, ни фига не умею.
Н: - Не возьму.
Зек уходит, но через пару минут возвращается к секретарше
и спрашивает:
- Слышь, подруга, тебе потолок не давит?
- Нет, а что случилось?
- Да я на вашу контору забил!

Идет конкурс воров. Выходит крутой франт.
- Вас приветствуют французские воры. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через пять минут:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими часами.
Выходит джентельмен.
- Привет из Англии. Выключите, пожалуйста, свет.
Свет выключают. Через три минуты:
- Можно включить свет. Господа, подойдите за своими бумажниками.
Выходит биндюжник.
- Здрасте. Мы воры - я и Жора. Мы из Одессы. Свет включать и
выключать не надо. Жора, раздавай им всем носки.

Откинулся как-то зэк с зоны, зашел в ресторан, зовет официантку:
- Эй ты, в натуре, иди сда!
- Чего изволите?
- Чифира давай, поняла!
- Извините, а что это такое?
- Hy ты че, шалава, обалдела в натуре?!? Зови сюда повара!
Приходит повар. Зэк ему:
- Ты, козел, чифира мне быстро, а то на ноль помножу, дятел!
- Базара нет, чувак. Щас будет...
Повар идет на кухню и говорит официантке:
- Беги на помойку и найди там самую грязную консервную банку
и лист газеты "Труд".
Официантка все это принесла. Повар говорит:
- Мой банку, запихивай туда газету, 2 пачки грузинского чая
с палками, воду и кипяти все это.
В общем, сделали чифир, приносят зэку. Зэк отхлебнул маленько,
поморщился:
- Это что за фигня? Ты чувиха, в Магадане, что ли, срок мотала?

Приезжает Брежнев на БАМ. Видит - строители трудятся.
Все - в полосатых рубашках.
Брежнев их приветствует громко, по-армейски:
- Здравствуйте, товарищи матросы!!!
Ему сопровождающий, шепотом:
- Леонид Ильич! У матросов ведь полоски-то - по горизонтали!

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть
в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать
лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте
колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее
на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

Cын к матеpи из тюpьмы веpнyлся, сидит ест и спpашивает мать:
- Мать, посыпало есть?
- Ой, сынок , а что это?
- Hy соль есть?
- Есть, есть, сынок, ты кyшай!
- Мать, а бyхло есть?
- Ой, сынок, а что это?
- Hy выпить есть?
- Есть, есть, сынок, ты кyшай и пей!
- Мать, а точило есть?
- Ой, сынок, а что это?
- Hy нож есть?
- Ой, сынок, ножа нетy, сейчас, погоди, я к соседке сбегаю.
Побежала мать к соседке. Пpибегает и говоpит:
- Cлyшай, Тань, сын из тюpьмы веpнyлся! Cлова говоpит такие:
"посыпало", "бyхло", "точило". А на спине кpyпными бyквами
написано "ЛОХ"! Коpоль, навеpное!

Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как, куском или порезать?

Свежие анекдоты про зону | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про зону. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вовочка в “Живом уголке” вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в “уголок” ботаничка и в испуге спрашивает:
— Что ты делаешь?
— Как что, — спокойно отвечает Вовочка, — я ищу у нее эрогенные зоны.

— Я свою девушку люблю за ушком целовать…
— У нее там эрогенные зоны?
— Нет, она там жвачку прячет.

Заходит в камеру новенький:
— Привет, козлы!
Все вскакивают с нар, набрасываются на него, жестоко избивают, потом объясняют, что на зоне это очень оскорбительное слово.
— Так бы сразу и сказали, — возмущается новенький, — а то налетели, как петухи…

Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц — зайца матом обложил. Идет мимо волк — волка. Идет медведь — медведя. Ну разозлились они — к лисе приходят:
— Лиса, съешь колобка — достал он уже материть всех подряд.
— Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел.

Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
— Братан, схорониться мне надо…

На вопрос:
— Где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: — На утренней перекличке в зоне.

Радио выпуск новостей:
— Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси…
Слушатель:
— Ага. Причём, всё это — одно животное.

Гаишник, сидя в засаде, останавливает водилу:
— Так, документики, платим штраф!
— А вот это видел?!
— Что?!
— Вон знак «Заповедная зона. Охота запрещена!»

Три бабы в зоне.
— Ты за что?
— За растрату.
— А ты?
— За хищения.
— А ты?
— За браконьерство.
— ???
— Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет…

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про зону | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про зону. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
— Кузьмич, спой что—нибудь…
Кузьмич, хриплым голосом:
— Как здорово… что все мы здесь… сегодня… собрались…

Парни, не обманывайтесь: френд—зона — это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
— Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Лучше втык на работе от шефа, чем похвала от пахана на зоне.

Все книги по самосовершенствованию сводятся к тому, что человек из Беверли—Хиллз советует человеку в Магадане выйти из зоны комфорта.

— Я нахожусь в зоне комфорта.
— Ты лежишь под столом, обняв подушку.
— В зоне комфорта.

— Твоя хаски в зоне ласки.
— Может, моя киска в зоне риска.
— Фу, ну ты и извращенка. Я просто собачку погладить хотел.

В спальне у бабника Павианова висела карта города, незатейливо названная «Зона покрытия».

Россия — зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем не причём.

— Мордовия! Я там оставил частичку себя…
— Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
— Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про заключенных | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про заключенных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В целях пропаганды опыта тюрьмы США и России обменялись заключенными сроком на 1 месяц.В середине срока заключенные выступили с заявлениями: — Русские потребовали пожизненного заключения, американцы — немедленной смертной казни.

Заключенный — надзирателю:
— Не могли бы вы достать мне почтовую открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

Что можно и чего нельзя делать на первом свидании. Советы для начинающих заключенных и их родственников.

— Ты слышал? Заключенный из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
— Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.

Заключенного приводят в камеру.
— Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты.
Завели во вторую:
— Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.
Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.
— Здесь останусь, — говорит заключенный.
Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:
— А вас то за что, дедушка?
— За людоедство, сынок, за людоедство!

Адвокат вошел в камеру осужденного, радостно потирая руки.
— Ну вот, — сказал он, улыбаясь, — наконец хоть одна хорошая новость.
— Помилование? — воскликну с надеждой заключенный.
— Да нет, умер ваш дядя, оставив вам в наследство десять тысяч долларов. Теперь вы можете спокойно отбывать свое наказание, зная, что мои доблестные попытки помочь вам не останутся без вознаграждения.

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:
— Почему вы здесь?
— Да видите ли… Как вам сказать…
— Так и скажите: почему вы здесь???
— Да потому что не ВЫПУСКАЮТ!!!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты - Про зону, страница №1

Анекдоты "Про зону"

Всего анекдотов: 9 шт.

Анекдот №6159

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!
Осенью у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают…

Добавлен: 02.08.2014 г.

Анекдот №6157

-Почему в тюрьмах питание бесплатное, а школьники должны платить?
-В тюрьмах в жопу не е@@ут!

Добавлен: 31.07.2014 г.

Анекдот №5195

Убегают два зека из КПЗ через канализацию….
Ползут по трубам, которые по случаю проложены под концертным залом.
Один из зеков прислушивается …..
- Глинка…
- Ты чо Спятил!? Третий час по г-ну ползем!!! А он глинка!!!

Добавлен: 03.12.2013 г.

Анекдот №5075

Заходит мужик в камеру и здоровается: "Здарова драконы!". Ну, народ в камере молчит, что тут скажешь? Вроде и не оскорбительно и поздоровался… ну, надо сходить к смотрящему проконсультироваться. Пришли к смотрящему, спрашивают:
— Кто такие драконы?
— Ну, это такие большие звери с гребнями как у петухов, только гребни до самой жопы.

Добавлен: 13.11.2013 г.

Анекдот №4742

Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет.

Добавлен: 18.09.2013 г.

Анекдот №3620

Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое... Стою с телкой в лифте, пахну, жую - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Ща сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!

Добавлен: 08.02.2013 г.

Анекдот №3052

Большинство мужчин которые считают, что женское нет это да, сейчас отбывают срок в тюрьме.

Добавлен: 24.12.2012 г.

Анекдот №2774

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Добавлен: 05.12.2012 г.

Анекдот №2507

Зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.

Добавлен: 30.11.2012 г.

Анекдоты про зеков новые короткие

Анекдоты про тюрьму | Мир анекдотов