Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про дилижанс

Анекдот про дилижанс


Старый анекдот про дилижанс - ghyta_0gg — LiveJournal

Старый анекдот про дилижанс [Oct. 26th, 2008|03:38 pm]

ghyta_0gg

Вот, пощу тут задним числом... На всякий случай -- вдруг Вредитель и впрямь его не слышал... В жизни чего только не бывает О.о

Приезжает турист в Париж. Само собой, первым делом идет по шлюхам.
Первая же его спрашивает:
- Ну, что предпочитаешь, классику, минет, золотой дождь? Или сразу дилижанс?
- А что такое дилижанс?
- Что? Ты не знаешь что такое дилижанс??? Да чтоб я легла в постель с мужчиной, который этого не знает! Да пошел ты вон!

Та же история повторяется с любой проституткой -- он снимает ее, спрашивает, что такое дилижанс, и она его тут же с позором прогоняет.
Он уже отчаялся.
Наконец какая-то говорит:
-- Иди к мадам Пютен, она очень старая, у нее так давно не было клиентов, что, может быть, она снизойдет к твоему невежеству и покажет тебе дилижанс.
И адрес дала.
Приходит он к мадам Пютен, а та уже совсем старая, лежит на смертном одре.
Он к ней наклоняется и умоляет:
- Сударыня, меня презирают все девушки Парижа! Ради Бога, хоть вы расскажите, что ж такое этот дилижанс!!!

[Ну, тут и идет коронная фраза:]

- Ах, дилижанс!... -- мечтательно вздохнула старушка и... умерла.

Comments:

я знала немного другой вариант. там мужик мечтал всю жизнь о лучшей женщине Франции, накопил, приехал, ну, и по программе. Вернулся домой, жена от него за незнание ушла, друзья отказались, с работы выгнали. Вспомнил про бабушку а ля пиковая дама, пришёл, спросил, старушка мечтательно глаза закатила (интонацией и мимикой мечтательность поддержать при исполнении ответа), коронная фраза.

Слушай, ты можешь поверить -- я так была уверена, что анекдот про дилижанс известен всем и каждому...

А тут оказалось, что есть анекдот той же тематики -- и такой же "классически" древний -- а я его ни разу не слышала О.о
Только видела в инете: "не просто ужас, а ужасужас" или "это какой-то ужасужас", но не знала лежащей за этой фразочкой истории.
А ты знаешь?

Никаких ассоциаций... Оставила сообщения бывшему мужу и старому другану, оба из Москвы и живут в Калифорнии где много наших, озадачила их.

Нинада!!!

Мне его рассказали, а я его тебе расскажу (вот, хоть нашелся человек, котороый не знает :D))) Есть кому информацию слить!)

Приходит в публичный дом клиент со "специфическими" вкусами.
Бандерша посылает к нему молоденькую проститутку.
Та через минут 15 выбегает от него с криком: "Ужас! Ужас! Ужас!"
Бандерша шлет вторую.
Та же история.
Третья -- опять -- выбегает с криком "Ужас! Ужас! Ужас!"
Она идет разбираться сама.
Пробыла там минут десять.
Подчеркнуто неторопливо выходит. Аккуратно прикрывает за собой дверь.
Сдержанно:
-- Ну, ужас. Но не ужасужасужас.

Ох ты господи... Я сейчас вплотную буду заниматься поисками хорошей работы (кризис, блин, самое время...), так мне надо будет подавлять желание продавать себя утверждая что я - как та бандерша.

From: ghyta_0gg
2008-10-26 07:39 pm (UTC)

Может, пригодится

(Link)

Ах, дилижанс !... - vieilles maisons, vieux papiers — LiveJournal

...сказала старушка и умерла :)
У меня случился неожиданный игривый пост "детям до 18" (это предупреждение).

Надеюсь, анекдот про дилижанс знают все (чтоб было понятно, о чём вообще речь пойдёт)? Он существует в разных вариациях, но в общем сводится к истории о некой загадочной сексуальной позиции, познакомиться с которой так и не довелось несчастному юноше :)
Прицепилась к этому дилижансу я, как водится, совершенно случайно - ближайшее окружение показало мне текст одного очень известного поэта, в котором... А вот что в нем и чьё оно, я вам сейчас и расскажу.

Шутка про дилижанс - французская. В оригинале там не какой-нибудь, а конкретно "лионский дилижанс". Когда именно она вообще возникла - кто ж её знает, достоверно известно, что она имела широкое хождение в середине-второй половине XIX века. Пересказывали ее тогда, как и теперь, на все лады, но общий смысл был всё тот же: развесёлая девица предложила мужчине сделать "лионский дилижанс", он отказался, а когда передумал, девицы уж и след простыл, а кроме неё секрет дилижанса никто не знал. Он мотался в поисках умелой девы по всей Европе, тронулся на почве дилижанса головой, но в итоге так и не попробовал этого таинственного удовольствия.
История про лионский дилижанс несколько раз появлялась в печатных изданиях, самым известным произведением о загадочном удовольствии стал развёрнутый из этого анекдота роман Ришара Леклида, писателя, издателя, драматурга и журналиста, а заодно и последнего секретаря Виктора Гюго. В 1882 году вышел его "Лионский дилижанс".
Но навёл меня на дилижанс не он, а крохотный текст Поля Верлена, датируемый 1871 годом. Там обращение к даме - если хочешь, мол, приду к тебе в альков и мы будем делать "лионский ди-ли-жанс". Верлен пишет по слогам, не иначе французы произносят "diligence de Lyon" быстрее, чем... хм, чем это собирался делать лирический герой Верлена :)
Да что же это за дилижанс такой, почему он именно лионский и существует ли он вообще?
Наивный (?) французский комментатор сочинений Верлена пишет в 1962 году, что "лионский дилижанс" - "абсолютно устаревшее выражение", но сведения о нём можно найти в "Современном эротическом словаре" Альфреда Дельво.
Сей словарь вышел, кажется, в 1864 году (бог весть что - попадаются данные про 1874, даты на книге не посмотреть, у меня в закромах переиздание конца века), вот с таким милым фронтисписом (Фелисьен Ропс, а вы как думали? :))

И он действительно содержит истинно французски изщяное, на целую страницу, описание позы "лионский дилижанс"! Впрочем, половина этой страницы посвящена тому, какая это "редкая" и "любопытная" позиция, и сколь многие поклонники Венериных утех "умерли, так её и не познав", а потом - объяснению, какая именно дама требуется для нашего дилижанса. Так вот, дама должна быть "пылкая и свободная". А то ж! По тем временам двое совершенно обнажённых любовников + женщина сверху - дерзость как есть.
В общем, подробное описание дилижанса сводится к тому, что дама-наездница должна скакать на партнёре, как курьер на лошадях лионского дилижанса ;)

Впрочем, комментатор одного из изданий романа Леклида считает, что не было никакого дилжанса, что вся прелесть шутки именно в этом и заключается - лионский дилижанс - тайна, и никто не знает, как его делать.
Так что весьма вероятно, что месье Дельво изящно пошутил, подробно описав в своём эротическом словаре сию позицию (или попался на удочку какого-нибудь знатока, рассказавшего, что уж он-то знает, как делать дилижанс). Скорее всего, лионский дилижанс, попавший в эротический словарь, происходит из бродячего анекдота, а не наоборот.
Это не помешало версии Дельво пойти дальше, а загадочному "лионскому дилижансу" попасть в разные пособия по технике секса, причём в разном виде (в сети, по крайней мере, можно наткнуться не только на вариант, описанный Дельво. Один французский сайт, например, предлагает делать лионский дилижанс так:

В общем, берегите конечности, в противном случае можно и повредить чего с этого дилижанса слезая :)

Что же до того, почему именно лионский... Ну нельзя ж так серьёзно, ей-богу! :)
"Знаменитый лионский дилижанс", один из самых известных во Франции, мог добираться до Парижа, что твоя Красная Шапочка, длинной (в которую пускались из Лиона по понедельникам) и короткой дорогой. Причём длинный путь, похоже, мог занимать аж до десяти с половиной дней (хотя в принципе путь от Парижа до Лиона можно было проделать и за пять, другим путём).
Если бы действительно существовал некий "дилижанс" имени этого самого лионского дилижанса, то он бы появился столетием раньше, однако ж никаких следов...
В общем, вот вам лионский дилижанс по версии Энциклопедии Дидро:

Делайте его, как хотите :)
Главное, чтоб все остались живы-здоровы и довольны. А лучше всего - с загадочной миной говорить "Ах, дилижанс!", будто вы и вправду знаете что-то эдакое!

О "лионском дилижансе" | Откровенно о любви и сексе

Ты знаешь, что это за поза такая, "дилижанс"? А точнее, «Лионский Дилижанс»?

Даже если думаешь, что знаешь, стоит заглянуть под кат...

Для затравки - анекдот:

Молодой клерк прибегает с работы к своей юной любовнице и кричит:

- О, Сьюзи, меня отпустили с работы пораньше!

- Джонни, как это здорово! Мы будем делать с тобой дилижанс!

- Дилижанс? А как это?

- Как! Ты не знаешь, что такое дилижанс?! – дает ему пощечину и прогоняет.

Изумленный клерк приходит домой и говорит жене:

- Дорогая, я вернулся пораньше, чтобы делать с тобой дилижанс.

- Как?! Дилижанс со мной?! – дает пощечину и прогоняет.

Вконец обалдевший клерк выходит на улицу, подходит к первой попавшейся проституткe и говорит:

- Вот вам 20 фунтов, покажите мне, что такое дилижанс.

- Что?! Дилижанс за эти деньги??? – дает пощечину и уходит.

Тут клерк вспоминает, что на окраине Лондона у него живет старая-старая тетушка, которая много повидала в жизни, и наверняка знает, что такое дилижанс. Он вбегает в гостиную к тетушке, которая сидит, протянув ноги к камину, и потягивая чай с молоком.

- Тетушка! – кричит он, – Уж вы-то знаете, что такое дилижанс?

Тетушка блаженно потягивается в кресле, отставляет чашку и говорит:

- Ах, дилижанс, дилижанс… – и умирает.

Шутка про дилижанс - французская. В оригинале там не какой-нибудь, а конкретно "лионский дилижанс". Когда именно она вообще возникла - кто ж её знает, достоверно известно, что она имела широкое хождение в середине-второй половине XIX века. Пересказывали ее тогда, как и теперь, на все лады, но общий смысл был всё тот же: развесёлая девица предложила мужчине сделать "лионский дилижанс", он отказался, а когда передумал, девицы уж и след простыл, а кроме неё секрет дилижанса никто не знал. Он мотался в поисках умелой девы по всей Европе, тронулся на почве дилижанса головой, но в итоге так и не попробовал этого таинственного удовольствия.

История про лионский дилижанс несколько раз появлялась в печатных изданиях, самым известным произведением о загадочном удовольствии стал развёрнутый из этого анекдота роман Ришара Леклида, писателя, издателя, драматурга и журналиста, а заодно и последнего секретаря Виктора Гюго. В 1882 году вышел его "Лионский дилижанс".

А в крохотном тексте Поля Верлена, датируемом 1871 годом, обращение к даме - если хочешь, мол, приду к тебе в альков и мы будем делать "лионский ди-ли-жанс". Верлен пишет по слогам, не иначе французы произносят "diligence de Lyon" быстрее, чем... хм, чем это собирался делать лирический герой Верлена :)

Да что же это за дилижанс такой, почему он именно лионский и существует ли он вообще?

Наивный (?) французский комментатор сочинений Верлена пишет в 1962 году, что "лионский дилижанс" - "абсолютно устаревшее выражение", но сведения о нём можно найти в "Современном эротическом словаре" Альфреда Дельво.

И он действительно содержит истинно французски изящное, на целую страницу, описание позы "лионский дилижанс"! Впрочем, половина этой страницы посвящена тому, какая это "редкая" и "любопытная" позиция, и сколь многие поклонники Венериных утех "умерли, так её и не познав", а потом - объяснению, какая именно дама требуется для нашего дилижанса. Так вот, дама должна быть "пылкая и свободная". А то ж! По тем временам двое совершенно обнажённых любовников + женщина сверху - дерзость как есть.

В общем, подробное описание дилижанса сводится к тому, что дама-наездница должна скакать на партнёре, как курьер на лошадях лионского дилижанса ;)

Впрочем, комментатор одного из изданий романа Леклида считает, что не было никакого дилижанса, что вся прелесть шутки именно в этом и заключается - лионский дилижанс - тайна, и никто не знает, как его делать.

Так что весьма вероятно, что месье Дельво изящно пошутил, подробно описав в своём эротическом словаре сию позицию (или попался на удочку какого-нибудь знатока, рассказавшего, что уж он-то знает, как делать дилижанс). Скорее всего, лионский дилижанс, попавший в эротический словарь, происходит из бродячего анекдота, а не наоборот.

Это не помешало версии Дельво пойти дальше, а загадочному "лионскому дилижансу" попасть в разные пособия по технике секса, причём в разном виде (в сети, по крайней мере, можно наткнуться не только на вариант, описанный Дельво.

В Энциклопедии секса «ЛИОНСКИЙ ДИЛИЖАНС» описывается следующим образом: Женщина сидит на пенисе партнера, откинувшись назад и опираясь на руки. Ноги вытянуты вперед или лежат у него на плечах.

А вот один французский сайт, например, предлагает делать лионский дилижанс так:

Эта версия выглядит более правдободобной :)

Что же до того, почему именно лионский... Ну нельзя же так серьёзно, ей-богу! :)

"Знаменитый лионский дилижанс", один из самых известных во Франции, мог добираться до Парижа, что твоя Красная Шапочка, длинной (в которую пускались из Лиона по понедельникам) и короткой дорогой. Причём длинный путь, похоже, мог занимать аж до десяти с половиной дней (хотя в принципе путь от Парижа до Лиона можно было проделать и за пять, другим путём).

Если бы действительно существовал некий "дилижанс" имени этого самого лионского дилижанса, то он бы появился столетием раньше, однако же никаких следов...

В общем, вот вам лионский дилижанс по версии Энциклопедии Дидро:

Делайте его, как хотите :)

Главное, чтоб все остались живы-здоровы и довольны.

А лучше всего - с загадочной миной говорить "Ах, дилижанс!", будто вы и вправду знаете что-то эдакое!

Источник фото: dedland.free.fr mlle-anais.livejournal.com boyanoff.livejournal.com

Источник cтатьи: mlle-anais.livejournal.com lady.ru

В Чём Соль Анекдота Про Дилижанс? Что Это За Роковой Способ?..

Я отвечу на самую последнюю часть вопроса - про самодостаточность. Нет, не считаю я этот анекдот самодостаточным. Не зря наши предки говорили:

а также
Это значит, что сколько бы людей ни знали чего-либо, всегда найдётся кто-то, не знающий этого. Не знать таблицу умножения дико, этому в начальных классах учат. Забыть что-либо широко известное бывает неловко, потому что у людей что угодно вылетает из головы, даже авторство строк
может вылететь, и здесь человек начинает чувствовать себя вроде как тупицей и неучем, вроде как все годы, что он прилежно учился и знал, ничего не стоят, а этот момент оплошной забывчивости оказывается той самой великой проверкой на вшивость, в которой ему поставлен неуд. Хотя на самом деле это не так. В данном анекдоте герой оказывается вроде как не только несведущим в том, что "все знают" (ага, знают, только не летают), но и несостоятельным любовником, ибо, судя по логике анекдота, если он не знает, что именно принято называть этим словом в сексуальном контексте в данном социуме, то он в жизни этого никогда не делал. Вот на этом самом месте мне хочется встать и спеть:
Во мне возмущается конкретно лингвистическая часть разума. Ибо называть что-либо как-либо отнюдь ведать и понимать значение того слова, которым пользуешься. Вполне возможно, что незадачливый герой анекдота всю жизнь делает то, что называется этим словом, но обходился без названия. К тому же один и тот же объект или явление можно называть разными комбинациями звуков даже в пределах одного языка. Самый простой пример - парадная vs подъезд. Подозреваю, что герой анекдота называл "это" каким-нибудь замысловатым китайским термином, допустим, "купание красного дракона". Пример взят с потолка, но у китайцев полным-полно драконов по любому поводу. Вот перенести шибко вумных в Китай и посмотреть, что останется с их самонадеянным дилижансом посреди тамошних драконов... В заключение хотелось бы заметить, что именно стремление и умение задавать вопросы свидетельствует у человека об уме и желании им пользоваться, а вовсе не о его глупости. Сам же анекдот относится к тем временам дремучести в области сексуального просвещения, когда считалось, что знания на эту тему вроде как "сами собой" берутся, что "все сами собой обо всём узнают", то есть является образцом ханжества той эпохи.

Анекдот про дилижанс - Coub

Анекдот про дилижанс - Coub - The Biggest Video Meme Platform
  • Home
  • Hot
  • Random

  • Show more...

    Show less

  • My likes
  • Bookmarks
  • Communities

  • Animals & Pets

  • Mashup

  • Anime

  • Movies & TV

  • Gaming

  • Cartoons

  • Art & Design

  • Music

  • News & Politics

  • Sports

  • Science & Technology

  • Celebrity

  • Nature & Travel

  • Fashion & Beauty

  • Dance

  • Auto & Technique

  • NSFW

  • Featured

  • Coub of the Day

  • Dark Theme

«Чем отличается простой анекдот от анекдота категории Б?» – Яндекс.Знатоки

Характерным контентом являются не только сомнительные анекдоты, но и многочисленные переделки известных анекдотов. Нередко для модификации анекдота используются фразочки из других анекдотов. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов сообщества. К таковым можно отнести следующие:

1) Петрович — серия анекдотов про настроенного на романтический лад работягу и его более приземлённого коллегу. Наиболее распространена фраза «Петрович(+), зае#@л!» Анекдоты про Петровича публиковались на протяжении всего существования сообщества. Первый анекдот этой серии датирован декабрём 2012 года.

***

— Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! — Петрович, мне пох%$!

2) Аааам… Эээээ… не понял вопроса — один из первых мемов сообщества, возник из следующего анекдота, опубликованного в январе 2013 года

***

— Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.

3) Идёт X по лесу… — многочисленные вариации анекдота про сгоревшего медведя. Появились почти с самого начала существования сообщества.

А она ему как раз (Как квас, как КрАЗ и т. д.) — фраза пошла из экспериментальной шутки «Купил мужик шляпу, а она ему как раз». Ходит легенда, что с помощью этой фразы можно проверять наличие симптомов шизофрении: якобы из-за особого чувства юмора у страдающих шизофрении эта строчка, в которой здоровый человек не увидит ничего смешного, будет для них очень весёлой. На самом деле, конечно, у шизофреников возникают трудности с пониманием такого рода юмора — здоровый человек понимает, что ситуация абсолютно нелепая, и ему смешно, у больных такого не происходит.

4) И засмеялся так неприятно — атмосферная фраза, украшающая любой анекдот. По всей видимости, вышла из следующего анекдота:

***

Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)

5) ОГОГО Ё#АНЫЙ В РОТ — фраза, бывшая некоторое время тэглайном паблика. Происходит от неистового клича Змея-Горыныча, впервые попавшего в сообщество в марте 2013 года:

***

Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!»

6) Не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы — квинтэссенция безразличия и некомпететности. Фраза в сообществе появилась в марте 2014 года, однако другая версия этого анекдота публиковалась ещё в мае 2013.

***

— Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы.

7) Старый морской обычай — фраза из чернушного анекдота о невозмутимом боцмане. Особенностью этой фразы является то, что она запомнилась, не будучи первым либо финальным предложением в анекдоте.

***

Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!

8) Хули делать-то, хули делать? — имевшая популярность летом 2013 года фраза, демонстрирующая всю безысходность бытия. Пришла из анекдота про отца и сына, опоздавших на поезд.

***

Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается: — За что, батя?! — А хули делать, Гpиша, хули делать-то?

9) (яростно мастурбируя) — мем лета 2013 года, примечание в скобках, придающее следующей фразе особенное значение. Исходником является анекдот про отца категории Б.

***

Дочка семилетняя приходит к отцу: — Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня… — О боже, и что дальше? — Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж… — Какой ужас, как ты могла пойти! И что? — Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице… — Кошмар, и ты что? — Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку… — Боже-боже, и что было дальше? — Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл… Отец (яростно мастурбируя): — Ну так, бл^%ь, придумай же что-нибудь!

10) Вот так, слово за слово,… — фразочка из анекдота, опубликованного в июне 2013 года. Свидетельствует о том, что персонаж анекдота получил люлей, хотя ничто не предвещало. В Интернете популярны версии про ёжика и про Пятачка, однако на Анекдотах категории Б был опубликован другой вариант.

***

— Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил по еб%#у.

11) Грузин гасит свечку — фраза из опубликованного в июле 2013 года анекдоте о комнате страха в русском Диснейленде.

***

Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.

12) Ах дилижанс, дилижанс… — один из долгоиграющих мемов сообщества. Эту фразу подарил следующий анекдот:

***

У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница попросила его «Милый, сделай мне дилижанс». «Но я не знаю, что это такое» — ответил он. «Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!» сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. «Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?» — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. «Дорогая, покажи мне дилижанс!» попросил он у жены. «Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!» закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс? «Ах, дилижанс, дилижанс…» — сказала тетя и умерла.

13) Бесконечное число математиков, которые заходят в бар, появились в сообществе в октябре 2013 года.

***

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, вам две кружки на всех!

Энциклопедия:Анекдоты категории Б — Anekdot.me

Анекдоты категории Б

Материал из Энциклопедии анекдотов, свободной онлайн-энциклопедии с просторов сайта Anekdot.me.
Сей документ подлежит осмысленному анализу с применением головы, ибо ваистену. Achtung! Ненормативная лексика!

В этой статье вам могут периодически попадаться осколки обсценной лексики, невежливые, грубые и даже совершенно матные слова. Из анекдота слова не выкинешь, что поделаешь.

Анекдоты категории Б — это как фильмы категории Б, только анекдоты.
~ Суть
Бессменный логотип

Анекдоты категории Б (АКБ) — сообщество, специализирующееся на сомнительных анекдотах. Начинало, по всей видимости, в Живом Журнале — аккаунт был создан 25 марта 2008 года.[1] 10 ноября перекочевало в социальную сеть Вконтакте, где был открыт паблик.[2] В настоящее время активность поддерживается только Вконтакте (сообщество ЖЖ не обновляется с октября 2013 года), а также в созданном в феврале 2015 года Твиттере. В 2016 году создан сайт АКБ.

Название сообщества является отсылкой к так называемым «Фильмам категории Б» — малобюджетным лентам, имеющим малую культурную ценность.

Характерным контентом являются не только сомнительные анекдоты, но и многочисленные переделки известных анекдотов. Нередко для модификации анекдота используются фразочки из других анекдотов. Наиболее популярные из них можно выделить в категорию локальных мемов сообщества. К таковым можно отнести следующие:

  • Петрович — серия анекдотов про настроенного на романтический лад работягу и его более приземлённого коллегу. Наиболее распространена фраза «Петрович(+), зае#@л!» Анекдоты про Петровича публиковались на протяжении всего существования сообщества. Первый анекдот этой серии датирован декабрём 2012 года.[3]

*** — Вся ванная заставлена твоими сраными кремами и бальзамами! — Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?! — Петрович, мне пох%$!

  • Аааам… Эээээ… не понял вопроса — один из первых мемов сообщества, возник из следующего анекдота, опубликованного в январе 2013 года:[4]

*** — Это квартира Ивана Ивановича Тупого? — Аааам… Эээээ… не понял вопроса.

  • Идёт X по лесу… — многочисленные вариации анекдота про сгоревшего медведя. Появились почти с самого начала существования сообщества.[5]
  • А она ему как раз (Как квас, как КрАЗ и т. д.) — фраза пошла из экспериментальной шутки «Купил мужик шляпу, а она ему как раз»[6]. Ходит легенда, что с помощью этой фразы можно проверять наличие симптомов шизофрении: якобы из-за особого чувства юмора у страдающих шизофрении эта строчка, в которой здоровый человек не увидит ничего смешного, будет для них очень весёлой. На самом деле, конечно, у шизофреников возникают трудности с пониманием такого рода юмора — здоровый человек понимает, что ситуация абсолютно нелепая, и ему смешно, у больных такого не происходит.
  • И засмеялся так неприятно — атмосферная фраза, украшающая любой анекдот. По всей видимости, вышла из следующего анекдота:[7]

*** Мужик сидит на рыбалке. Тут выныривает сом. Мужик: — Ты кто? — Я сом. — А тебе чего надо? — Я твоя жена буду теперь, зови священника. (И засмеялся как-то неприятно.)

  • ОГОГО Ё#АНЫЙ В РОТ — фраза, бывшая некоторое время тэглайном паблика. Происходит от неистового клича Змея-Горыныча, впервые попавшего в сообщество в марте 2013 года:[8]

*** Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и неистово завопил… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ё#аный в рот!»

  • Не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы — квинтэссенция безразличия и некомпететности. Фраза в сообществе появилась в марте 2014 года, однако другая версия этого анекдота публиковалась ещё в мае 2013.[9]

*** — Папа, что такое «некомпетентность» и «безразличие»? — Не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пи#%ы.

  • Старый морской обычай — фраза из чернушного анекдота о невозмутимом боцмане. Особенностью этой фразы является то, что она запомнилась, не будучи первым либо финальным предложением в анекдоте.[10]

*** Шхуна пятый месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая всё происходящее, подходит к боцману: — Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации. Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской обычай…», спускает штаны и встаёт к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остаётся один юнга. Стоит, дрожит — боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к боцману: — Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится. Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк! Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо: — Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!

  • Хули делать-то, хули делать? — имевшая популярность летом 2013 года фраза, демонстрирующая всю безысходность бытия. Пришла из анекдота про отца и сына, опоздавших на поезд.[11]

*** Железнодорожный вокзал, перрон, два здоровенных мужика (отец и сын), у каждого по четыре чемодана, сумки, авоськи, мешочки и кулёчки, бегут за быстро набирающим скорость паровозом. Бегут…, падают…, поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они всё бегут. Вдруг отец резко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метров пять, в недоумении поднимается: — За что, батя?! — А хули делать, Гpиша, хули делать-то?

  • (яростно мастурбируя) — мем лета 2013 года, примечание в скобках, придающее следующей фразе особенное значение. Исходником является анекдот про отца категории Б.[12]

*** Дочка семилетняя приходит к отцу: — Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошёл дядя и позвал меня… — О боже, и что дальше? — Ну я подошла к нему, он дал мне конфетку и провёл за гараж… — Какой ужас, как ты могла пойти! И что? — Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице… — Кошмар, и ты что? — Ну я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку… — Боже-боже, и что было дальше? — Ничего, он сказал «спасибо» и ушёл… Отец (яростно мастурбируя): — Ну так, бл^%ь, придумай же что-нибудь!

  • Вот так, слово за слово,… — фразочка из анекдота, опубликованного в июне 2013 года. Свидетельствует о том, что персонаж анекдота получил люлей, хотя ничто не предвещало. В Интернете популярны версии про ёжика и про Пятачка, однако на Анекдотах категории Б был опубликован другой вариант.[13]

*** — Привет, Петя! — Привет, Вася! Так слово за слово Петя получил по еб%#у.

  • Грузин гасит свечку — фраза из опубликованного в июле 2013 года анекдоте о комнате страха в русском Диснейленде.[14]

*** Встречаются русский владелец Диснейленда и американский. Решили сравнить, у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света. Идёт, идёт американец, страшно ему уже, долго идёт. Увидел свет. Идёт дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл. Грузин гасит свечку.

  • Ах дилижанс, дилижанс… — один из долгоиграющих мемов сообщества. Эту фразу подарил следующий анекдот:[15]

*** У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане. Однажды любовница попросила его «Милый, сделай мне дилижанс». «Но я не знаю, что это такое» — ответил он. «Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!» сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы. Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. «Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?» — закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег. Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. «Дорогая, покажи мне дилижанс!» попросил он у жены. «Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!» закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены. Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс? «Ах, дилижанс, дилижанс…» — сказала тетя и умерла.

  • Бесконечное число математиков, которые заходят в бар, появились в сообществе в октябре 2013 года.[16]

*** Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй — половину кружки, третий — четверть, четвёртый — одну восьмую… Бармен не выдерживает: — Знаю я вас, вам две кружки на всех!

  • Быстрый Гонзалес — невероятно скоростной лесной житель, впервые упомянутый в октябре 2013 года в следующем анекдоте:[17]

*** Весна. По дороге идут парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют, червячки переплетаются. Парень намекает, мол, давай зайдём в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, разложились, ну и долбятся. Но вдруг, парню резко приспичило по малой нужде. Он и говорит: — Слушай, дорогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, вернусь и мы с тобой продолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстрый Гонзалес! — …? — Ну, как только ты отойдешь, он прибежит и начнет меня е%?ть. — Ну хорошо, тогда я отвернусь, отолью, повернусь и мы с тобой продолжим. — Нет, ты не понял — это быстрый, очень быстрый Гонзалес. — Неужели такой быстрый? — Да ужас какой быстрый. — Хорошо. Тогда я выну, отверну в сторону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Парень достаёт, отворачивает и засовывает палец в попу быстрому Гонзалесу.

Интересные факты[править]

  • Белорусский портал «Как тут жить» предложил своим читателям тест, который позволит определить, каким анекдотом категории Б они являются.

Незаконченная статья

Эта статья Энциклопедии анекдотов не завершена. Вы можете помочь всему человечеству, дописав её.

Смотрите также