Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты черный юмор лучшие с матом

Анекдоты: черный юмор

Сборник самых смешных анекдотов по теме черного юмора.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".

— Как твое самочувствие после отравления?
— Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.

В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.

— У меня собака пропала!
— Надо было в морозилку положить.

Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.

Оптический прицел — прибор, который ставит на человеке крест.

— Чем занимаешься?
— Да так, ничем, пытаюсь контролировать свою агрессию, тварь ты *баная.

Когда ты постоянно отстаиваешь свою позицию с пеной у рта, наличие в кармане темных очков и медицинского полиса — обязательно.

Алексей, вылетая из чужого окна с простыней в руках, был настолько похож на Бэтмэна, что спасатели убрали натянутый тент.

— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я Апостол Петр.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10.000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10.000.
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…

Лучше синица в руках, чем в жопе.

Привезли из Австралии подарок — настоящий бумеранг! Скачал из интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты: Анекдоты с черным юмором

1 прислал(а): - 24.12.2019

Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:
— Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить.
Пожарник:
— А потом ее потушить…
Садист:
— Об твою задницу…
оценка: 3.08 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

2 прислал(а): - 24.12.2019

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.
оценка: 4.00 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

3 прислал(а): - 24.12.2019

Из записи в "Книге жалоб и предложений" супермаркета:
— Товары расположены не очень удобно. Например, веревки в хозяйственном отделе, мыло в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном.
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

4 прислал(а): - 24.12.2019

— Подберите мне галстук.
— Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины.
— Вряд ли эта опция понадобится.
— Как знать, как знать.
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

5 прислал(а): - 24.12.2019

— У меня для вас две новости. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Меня зовут апостол Петр.
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

6 прислал(а): - 24.12.2019

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый это искусственный.
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

7 прислал(а): - 24.12.2019

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: "Не вставай!"
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

8 прислал(а): - 24.12.2019

— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
оценка: 0 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

9 прислал(а): - 24.12.2019

Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
оценка: 3.17 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

10 прислал(а): Evgraf - 12.10.2016

Жила в деревне девушка. У неё не было зеркала и все говорили, что лицо её похоже на жопу. Решила она заглянуть в колодец, а не врут ли люди. Заглянула она, а из колодца голос:
- Только срать сюда не надо!
оценка: 3.02 голосовать: 1 2 3 4 5
поделиться анекдотом

Смешные до слез анекдоты с черным юмором

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты с черным юмором. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Снимает мужик квартиру. Хозяйке:
– Мне всё понравилось: так всё чисто, удобно… Вот только на кухне на потолке жёлтое пятно. Нельзя ли его закрасить?
– Нет, понимаете ли до Вас эту квартиру снимал химик и делал на кухне какие-то опыты…
– Понимаю, это, наверно, результат его экспериментов…
– Нет, это он и есть.

Звонок в дверь, на пороге маленький человек с огромным барабаном:
– Здесь Иванова хоронят?
Мужик:
– Вобще-то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу.
Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек:
– А можно я у Вас пока барабан оставлю?

Уважаемые пассажиры! Полёт нашего лайнера подходит к концу. У вас есть ещё время, чтобы попрощаться друг с другом.

Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
– Представьте, как это здорово – когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: “А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…” Тут Вовочка с задней парты:
– А вот это Марь Иванна, давно уж померла…

– Скажите, а это правда, что Вас все боятся?
– Не знаю… Но когда ночью прогуливаюсь по кладбищу – все лежат тихо-тихо…

– У меня тёща умерла.
– Да что ты! А что у неё было?
– Да так, рухлядь одна: шкаф, стол, сервант старый…

После смерти души гаишников остаются на своих постах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать. Это и есть их ад.

Невнимательный человек начал переходить через дорогу не на тот свет и попал на тот.

– Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
– Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Если бы Исаак Ньютон сидел под пальмой, его бы убило кокосом.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты с черным юмором | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты с черным юмором. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Кубинский анекдот. Идет мужик по улице, смотрит – возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
– Чего ты плачешь?
– Мама заболела…
– А чего тогда танцуешь?
– Музыка хорошая…

Студент из Санкт-Петербурга Родион Раскольников интересуется, когда же наконец у наших стариков будет достойная пенсия.

Медленно идёт похоронная процессия: запряжённый лошадьми катафалк, за ним безутешные родственники, плачущие друзья, венки, цветы, оркестр, толпа зевак вдоль дороги – всё как положено. Гроб открыт. В гробу сидит мужик. Один из наблюдающих не выдержал и подошёл к гробу.
– Слышь, мужик, чё за мероприятие?
– Похороны.
– Кого?
– Меня.
– Так ты же живой!
– А им по фиг!

Компания ветеринаров решила поседеть “за закрытыми дверями” после работы. Хорошо выпили, сидят курят, байки травят, вдруг кто-то начинает тихо, но настойчиво стучать в дверь. Один ветеринар не выдерживает и идёт посмотреть, кто там такой настырный. Возвращается в шоке:
– Молодёжь совсем охренела: открываю – пацан лет пяти протягивает мне котёнка. Спрашиваю: «Чего тебе, пацан?». А он: “Мне полкотёнка…”

– Тихие, скромные, вежливые, внимательные к другим люди живут незаметно…
– И что, их никто никогда не достаёт?
– Достаёт, конечно, но скромные люди всегда пользуются только пистолетом с глушителем.

– Вы так молоды и уже вдова…
– Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы…
– Бедняга… Хорошо ещё, что недолго мучился.

– Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
– Вовочка, у нас по-хо-ро-ны!
– ОК. А “похороны” с маленькой или большой?

– Говорят, отец завещал ему своё состояние.
– Да, если Вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет…

За ним как за каменной плитой.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты: черный юмор, стр. 3

— Что делать если кошка начнет шипеть?
— Убавьте жар на плите.

— Как он погиб?
— Чистил оружие и нечаянно выстрелил в себя.
— А почему он весь в синяках?
— Чистить не хотел.

Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой…

Если женщину спрашивают "Ну и что ты в нем нашла?", совсем не обязательно, что она — невеста. Возможно она работник таможни или патологоанатом.

— Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
— Веселый это искусственный.

— Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
— Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел.
Пожалел, что пришел.

— Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь все иначе…
— На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьезный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и т.д.
— Странно, но мне только немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете…

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

Все, что нас не убивает, потом об этом очень сильно пожалеет…

Кто с мечом к нам придет, тот с этим же мечом от нас и уйдет.
В жопе.
Мы же варвары.

— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?

Реально безвыходное положение — это когда тебя обвели мелом.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Короткая подборка приколов: черный юмор (10 анекдотов) | Екабу.ру

Анекдоты с черным юмором отличаются своей целенаправленной циничностью со специфическим комическим эффектом, создающимся от насмешек над разнообразными "мрачными" темами, довольно неприятными в реальной жизни. В целом они непринужденные и читаются на одном духу. Если откинуть ненужные здесь размышления, то такие жесткие шуточки широко распространены, считаются очень забавными и смешными.

1
Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

2
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.

3
У моего биографа будет мало работы‚ достаточно написать: она родилась, позаполняла чуть-чуть таблицы в екселе и умерла.

4
Похороны основателя IKEA Ингвара Кампрада откладываются на неопределённое время, так как его близкие никак не могут собрать гроб.

5
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

6
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.

7
- По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днем. - Странно, их же ночью почти не видно! - Ничего странного. Днем-то их видно лучше.

8
Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

9
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды?

10
Взрослая дружба - это когда два человека при встрече говорят "давно не виделись, надо бы посидеть выпить" и так снова и снова, пока один из них не умрет.

Источник

Не пропустите:
Короткая подборка приколов: про пенсионеров (10 анекдотов)
Короткая подборка приколов: про чукчу (10 анекдотов)
Короткая подборка приколов: о зависимых (10 анекдотов)

Анекдоты: черный юмор, стр. 2

— Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
— Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.

Перед тем, как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: "Это не суицид. Просто не повезло."

Пошел сдавать кровь. Но они задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?

После сеанса 3D кино, семья циклопов потребовала обратно деньги…

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение — травматический пистолет с подствольным фонарем.

Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"

— А это кто?
— У него погоняло "Шотландец".
— Он типа чо, в юбке ходит?
— Не, он всегда с волыной.

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя — ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя — суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя — ты просто глист в чьей-то заднице.

Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась…
Врач скорой помощи:
— Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
— …Поэтому я в нее шмальнула…

Он всем по секрету сообщал, что занимается подпольной торговлей органами… а оказалось просто торгует на рынке ворованным свиным ливером.

— Чем расстроены, пацаны?
— Да, вот, аттракцион открыли, банджи-джампинг, но народ идет как-то вяло.
— Может, вам не стоило рекламировать его слоганом "Удовольствие — просто зашибись"?

Все, что нас не убивает, делает нас льготниками.

Страшно — это когда ты живешь один, а у тебя в туалете ночью что-то нажало кнопку смыва унитаза.

Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность. Ведь пох*й, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты: черный юмор, стр. 7

— Ты умеешь плавать?
— Да, но только вниз.

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

Технику безопасности по обращению с радиоактивными веществами я знаю, как свои семь пальцев.

Я из Мухосранска. Недавно у нас появился парень, который ездит стоя на какой-то неведомой х*йне. Думаем собраться с жителями, загнать его вилами в сарай и сжечь.

— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно?
— Нет, просто уйдите.

— Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
— Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только п*здец ненароком не заденьте.

Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата… Никаких, бл*ть, моральных ценностей!

— А район у вас тихий?
— Да. Вот, к примеру, в прошлом месяце трёх человек прирезали — так никто ничего не услышал!

— Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
— Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне х*ево.

Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно — вон она стоит в банке с формалином…

— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко растроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его нафиг!

Любишь вы*бываться, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

В институте гибриологии проведен эксперимент. Ученые скрестили кролика и черепаху. Полученный гибрид очень медленно передвигается. Но уж если кого догонит…

Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения на «стрелке».
— Где я?
— В двадцатом номере.
— Ты это, конкретно базарь — палата или камера?

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… в прихожей… в лифте… затем в машине, по дороге на работу…
… И все это от одного огурчика с молоком!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.