Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Супер анекдоты короткие

“Союз рыжих” в действии: Трамп не включил Чубайса в “черный список”.

Новые короткие анекдоты

1. Один пенсионер говорит другому:
– Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
– Что, на девок тянет?
– Нет, денег на жратву не хватает.

2. Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск, есть шанс, что на суде признают невменяемым.

3. Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
– Почему ваших военных называют «вежливые люди»?Путин отвечает:
– Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

4. – Работаешь неофициально, без трудовой? А как же пенсия?!
– Хочешь сказать, я до нее доживу?!

5. – Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
– Что случилось?
– Денег нет!

6. Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга… Две пенсии лучше, чем одна!»

7. Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
– Наконец-то!
– А разве я поздно пришел?
– Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

8. В аптеке:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…

9. – Алло МЧС?
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А вы где?
– Вконтакте.

10. — Профессор, а что вы говорите своим выпускникам при встрече?
— Большую колу и картошечку фри, пожалуйста.

Супер анекдоты короткие

11. — Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
— С того момента, когда меня пригрозили уволить.

12. Россиянам запретят умирать от паленой водки. Нарушителей ждет крупный штраф.

13. Перед испытателями первой украинской крылатой ракеты встал вопрос: долетит ли она до середины Днепра?

14. ГИБДД запустило акцию – оплати два штрафа и получи третий в подарок.

15. На предупреждение МЧС не выезжать на дороги во время обильного снегопада оперативно отреагировали коммунальщики.

16. Российские олигархи готовы платить любые деньги лишь бы не попасть в список “Форбс”.

17. Высокопоставленного чиновника уволили с формулировкой “Отсутствует в кремлевском списке США”.

18. Наблюдатели отмечают: Собчак оказалась не подкована по многим вопросам.

19. Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира: он уже год у власти, а так и не начал ни одной войны.

20. Журнал “Форбс” намерен подать в суд на авторов кремлевского списка США обвиняя их в плагиате.

21. Товаром года стал “Боярышник”. Спиртосодержащая настойка составила до 90% выручки аптек.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Анекдоты про евреев самые смешные.

Шутки короткие смешные до слез

Шутки на разные темы, короткие, очень смешные которые рассмешат до слез.

Дагестанские школьники требуют затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

******

Двадцатитонная железобетоная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

******

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.

******

Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.

******

Освещать темный переулок айфоном - плохая задумка.

******

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

******

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

******

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

******

Камский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.

******

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

******

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Виталий пришел домой таким расстроенным, что жена, не зная что ему нужно, легла голой в пельмени.

******

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон.

******

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

******

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

******

Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

******

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы...

******

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается,
молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий,
густо забивая кадило коноплей.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом.
Она мне улыбается, а я ей сворачиваю шею.

******

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого... Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

******

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

******

Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

******

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

******

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?
******

Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония
заключается в поисках кружки по всей квартире.

******

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.

******

Гугл есть - ума не надо.

******

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по сраке.

******

Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный АН -24 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.

******

Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

Супер анекдоты - Самые смешные анекдоты

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны,
потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

******

Секретарша - это такая профессия,
когда начальник и любит тебя - трахает, и не любит тебя - трахает.

******

Космонавтам на МКС с трудом удалось включить робота Фёдора после бурной встречи на борту.
Из ЦУПа пришло указание - Фёдору больше не наливать.

******

- Как тебе секс в ванной?
- В душе не ебу.

******

Вот и прошло лето, дальше лето доступно только за деньги.

******

Я видела двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде, я спросил у них не п*доры ли они.
Они меня арестовали.

******

Кличко открывает йогурт в магазине, потому, что на нем написано "открыть здесь".

******

Меня зовут Наташа или как любят говорить девушки моих друзей,
"а эту блядь сюда кто позвал".

******

- Доча, ты материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на хуй, сука волосатая"!

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом,
а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

******

- Мама, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Ксюша.
- А что, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Помолчи, сынок! Я сейчас с Ксюшей разговариваю.

******

Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей.

******

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор!
Вот тебе костюм робота..."

******

В глубине души каждый мужчина очень верный.
Проблема в том, что душа глубоко, а х*й снаружи.

******

Женя увековечен в камне,
Ушло на это у Олега:
Мешок цемента, тачка щебня,
Воды полбочки и сам Женя...

Ты не ты когда трезвый.
Не тормози - подбухни!

******

- Какая взятка! Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую - "Сто лет Бенджамину Франклину"!

******

- В Голландии производительность труда выше, чем в России.
- Еще бы, там полстраны на допинге сидит.

******

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете,
все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээ!" вы от него не услышите.

******

Иногда думаешь, что все идет как по маслу...
И только потом понимаешь, что это был вазелин...

******

Секрет успеха в жизни в современной России связан с честностью и порядочностью:
если у вас нет этих качеств - успех вам просто гарантирован!

******

Мудрость не в морщинах, а в извилинах, но не в той, что на жопе...

******

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить белье"!

******

На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается.

******

Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.
- Я все терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребенка от Николая II...

******

Две подруги обсуждают парня.
- Этот нахал ко мне вчера весь вечер приставал.
- Действительно нахал. К тебе приставал, а ко мне нет!

- Что Лехе подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.

******

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.

******

Женя пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ.
Зашел в сартир он подрочить. Вот так сгорело пять квартир.

******

Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

******

Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам:
"Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами".

******

У каждой женщины есть, как минимум, две подруги.
Одну из них она считает бл*дью. Вторая считает бл*дью ее.

******

Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Амбарцум, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот,
чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Новые свежие и смешные короткие анекдоты до слез

- Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? - спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
- Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
- Но откуда вы знаете про инфляцию?
- Ну как же, ведь бензин подорожает...

******

Так как я по второму образованию психолог, к тому же углублённо изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор даже с самыми разумными аргументами оппонента можно закончить в свою пользу, используя фразу "залупе слово не давали".

******

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать...
- Господин Кудрин, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

******

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завел и лег спать. Часов в 7 утра проснулся очень быстро, вскочил, как ошпаренный выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!"

******

В тюремной больнице:
- Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом

******

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли. Больно становится, когда он вырывает их обратно.

- Внученька, любовь в жизни должна быть одна - огромная, как океан, но одна...
- Бабушка, у тебя была такая любовь?
- Да... моряки...

******

Опять надежда лечь пораньше
умрет в районе трех часов

******

- Приходите к нам в гости!
- Когда?
- В воскресенье вечером.
- А адрес у вас какой?
- Зачем вам адрес? Просто так приходите.

******

Один не разберёт, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мёд.
Дай хлеба одному — на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй - не поймет.
Омар Хайям

******

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

******

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

******

Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.

******

- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну там убрать, постирать.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну пожрать приготовить.
- А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
- Ну так секс же нужен, в конце концов.
- А что я безрукий, что ли?

******

Скоро сезон новогодних отпусков. Много известных россиян, телеведущих, депутатов поедут отдыхать на кровно заработанные денежки в Куршавель и другие места массового отдыха французских трудящихся. По такому случаю, хочу лично обратиться к президенту Франции с просьбой:" Не могли бы вы их у себя подержать подольше? Ну, задержите за что-нибудь, ну, пожалуйста! Нам, конечно, трудно будет без них, но мы сильные, мы справимся."

******

Холодает.. На ветках деревьев появляются первые робкие детские варежки.

Бесит, когда после тяжёлого дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву.

******

- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.

******

Робинзон радовался чёрной Пятнице ещё до того, как это было мейнстримом...

******

В Крыму задержана группа украинских диверсантов. Они перекладывали бахилы из контейнеров для использованных в контейнеры для чистых.

******

Группа рецидивистов совершила кражу на заводе вентиляторов. В ходе кражи преступники случайно включили всю готовую продукцию завода, в результате чего охрану предприятия как ветром сдуло.

******

Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ.

******

Заставь дурака лоб разбивать - он и Богу помолится...

******

Наконец-то завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву.

******

- в Год семьи развелся Путин
- в Год культуры в России закрыли 340 библиотек и больше тысячи домов культуры
- в Год экологии на Урале зафиксировано «экстремально высокое» загрязнение окружающей среды радиацией

******

... и куда мы не посмотрим, всюду американцы суют свой нос! Мы должны решительно бороться с этим влиянием, антиамериканизм - вот наш курс! Давайте спросим министра здравоохранения про уровень медицины в США. Только честно !
- Ну что сказать, медицина у них отличная ...
- Ага ! Министр строительства ?
- Э-э, ну, хайвеи великолепные ...
- Так! Министр труда ?
- Зарплаты от пяти тыщ долларов ...
- Все слышали ? А мы сделаем наоборот !

******

Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.

******

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
- Что, опять в школу вести родителей?

******

Когда отключают горячую воду, можно, конечно, помыться и в тазике. Но куда деть уточек, кораблики, если места очень мало?
Паша, 26 лет.

******

- С годами мы с женой стали думать одинаково!
- Что, твоя жена стала думать о бабах?

******

Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

******

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьешь!
- Так всегда - за здоровье!

******

Как известно из истории, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Интересно, а кто же такой тогда распиздяй?

******

Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони не далеко падает?
Ты, что ущипнул ее за попу?!

******

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: Все догоняют что будем делать? Чапаев в ответ "Видишь дерево, подпрыгиваем залазием за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.Сказали - сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит "В.И. спрыгивай" Чапаев кричит " Не могу, руки затекли"
Петька орет "Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет..."

Мужик в поле косит ручной косой траву взмахивая фить... фить... фить...
Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из него выскакивает пять японцев, подбегают к мужику, смотрят на него что то обсуждают по своему, затем на ломанном русском говорят ай-ай, не холосо, в одна столона лабота идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу.
Короче прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположенном направлении.
Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить...
Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают что-то в блокнот, на ломанном русском говорят: ай-ай, не холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна, а спина поворачивается туда-сюда в холостую, надо оптимизиловать подход.
Короче прицепили мужику к спине грабли.
Мужик идет косой туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить, так еще грабли за спиной сразу же собирает за собой сено.
За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому дошел, на диван упал, рассказывает жене, что с ним случилось.
Жена выслушала и с ухмылкой отвечает:
- скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила, а то они бы тебе фонарь к одному место привязали и заставили работать в ночную смену.

******

Директор автобазы №3, в конце рабочего дня, лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру

******

- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.

******

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

******

Доктор спвает пациента:
- Как вам новые снотворные свечи?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

******

- Наташа, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночевкой?!
- Не, на выходные... - Рабинович, чем вы так озабочены?
- Не слишком ли много государство расходует на оборону?
- Если народ не хочет кормить свою армию - он будет кормить чужую.
- А что таки дешевле?

******

Путин заявил, что российский бизнес должен быть готов перейти на военные рельсы, а он уже и так перешёл: то, что в магазинах продаётся как продукты питания, в цивилизованном мире классифицируется как отравляющие вещества.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные анекдоты - супер анекдоты

Китай решил купить Монголию... Под кладбище, но там уже стоят комплексы С-300....

******

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным,
но по-другому у меня не получается прохожим давать пиздюлей...

******

При приеме на работу:
- Вы пьете?
- Я малопьющий.
- Это как?
- Я пью, мне все мало...

******

Корчевка и пилка дров. Вахтовый метод.
От 3 до 5 лет. С возможностью досрочного освобождения

******

Объявление: "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Палычу".

******

Подумаешь, какой-то вшивый никому не известный писатель сбежал на Украину.
В Россию с Украины сбежал целый президент!

******

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

******

Совет да любовь - это нотариальная контора и бордель в одном здании.

Одна киевская поклонница сказала Михаилу Жванецкому на его концерте:
- Не пишите нового, просто читайте старое помедленнее.

******

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

******

При Ельцине мы были в жопе. Сейчас все более цивилизовано стало и мы все там же...

******

Колбасу, которая стоит меньше 300 руб за кг можно есть в пост!

******

Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

******

Чтобы у девушки не мерзли пальцы, ей на палец нужно надеть колечко.

******

Вчера встала на весы, а они показали чей-то номер телефона.

******

Объявление: "Специальное предложение от ялтинских врачей: рентген с обезьянкой!".

******

И у родителей студента, и у проститутки одна мысль - скорей бы уж кончил...

******

"Еще два блинчика, и расходимся!" - шептали Таньке швы на юбке.

******

Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.

Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.

******

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

******

Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.

******

- Сеня, шоб ты сдох, кушай борщ - ты должен поправляться!

******

Сочи - удивительный город.
Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.

******

В школе первоклассники все вроде одинаковые. И только у армяней уже растут усы!

******

- У вас в деревне есть пункт первичной медпомощи?
- Конечно. Все, как у людей.
- И лекарства хорошие в наличии?
- С хорошими трудно.
- А из попроще что есть?
- Бахилы...

******

Современное бракосочетание - это когда гости дарят молодым деньги,
переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.

Я видел как лошадь везла катафалк, но чтобы катафалк вез лошадь - впервые!

******

- Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
- Да, отойдите от меня, бл*ть.

******

Фильм "Неудержимые" со Сталлоне, Уиллисом, Шварценнегером - фигня.
Реально неудержимые - это молоко с огурцами.

******

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку.
Какое чудное сочетание "дрова" и "электронный список"

******

- Сборная России по футболу все-таки едет на чемпионат мира во Францию!
- Молодцы ребята! Им все-таки удалось собрать 5 оберток от "Сникерса"!

******

Два грузина моются в бане. Один говорит другому:
- Гоги ты, что дрочишь?
Нет просто быстро мою...

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Короткие пошлые анекдоты

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
ДЕД:
- Могилку закрой.
Бабка:
- Что мертвец зашевелился?!

******

Мужчина, в смысле ceкcа, трудоголик, но Божий дар ему не по уму
- на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!

******

Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал,
а русский - что за*бался. Хотя на самом деле, все наоборот.

******

Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpу:
- Hу ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!

- Хорошо сейчас импотентам.
- Чо по такой жаре не тр*хаться чоль?
- ...Вот ты, мля, глухой!!! Хорошо, говорю, ИМ ПОД ТЕНТОМ!

******

Я спокойно не пройду по полю огуречному. Вот же выдумала плод природа бессердечная.

******

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?

******

Грудь - это мощное бабское оружие.
Пуговку застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

******

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

******

Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceкcом две минуты,
потому что в мире столько всего интересного.

******

Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

******

Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время с*кса?
- Ты че, дура что ли? С*кс у меня и так бывает два раза в год,
а мне еще на мужика кричать...

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна,
то в День студента я тебе дам?

******

Почему шлюхи не любят хот-дог?
Потому что задолбала сосиска между булок.

******

Возмущает то, что в порнухе все актеры ругаются матом.
- Дети ведь смотрят!

******

Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
- Та, что делит твой зад пополам.

******

Мужики - они такие! Вроде идут смотреть на танец живота, а пялятся все равно на сиськи.

******

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бесмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

******

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть.
Впоследствии город получил название Херсон.

******

- Почему в России в государственных учреждениях нет секса?
- Да потому что все работники - родственники!

******

- Вчера на пляже была, загорала, так губы обветрились.
- Ты чё без трусов загорала?

******

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие,
то уж простите, но мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!

******

- Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось,
сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

Невеста - подруге:
- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х*й!!!"
- важно, что первым словом было "Да".

******

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

******

В каждом из нас спит долбоеб. У моего, походу, бессонница...

******

Бабулька в магазине разглядывает стринги:
- Вот приспичит посрать, а некуда.

******

- Святой отец, я занимался с*ксом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день.
Это грех?
- Да, сын мой, п*здеж - это великий грех.

******

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою...

******

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиздуйте на работу...

Ну на сегодня это все пошлые анекдоты, до скорой встречи на нашем сайте.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

АНЕКДОТЫ СУПЕР - Самые смешные анекдоты дня

Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь",
я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.

******

Блондинка: "Не бывает людей умных и красивых одновременно...
Блин, получается, что я не существую?!"

******

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

******

Как вы думаете, сколько стоит взмах кадилом у батюшки?
Ну это смотря сколько попику на новую яхту не хватает...

******

Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!

******

Один мексиканский фермер посредине своего ранчо заебенил огромный банер с "Сашей Грей в рабочей обстановке".
Так вся саранча стала проглатывать кукурузные початки целиком...

Я бы сейчас многое отдал за неделю на море. Кроме денег.

******

Любимая песня дачников:
"Я разогнулся посмотреть,
не разогнулась ли она,
чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

******

- Нам придется расстаться. Я не встречаюсь с девушками, у которых есть парень.
- Но у меня нет парня!
- Как это нет? А я?

******

Неудачей закончился запуск прототипа новой межконтинентальной баллистической ракеты с космодрома Писецск.

******

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье,
пересолил - влюбился. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

******

К старости, даже самые гулящие мужики остаются или с одной женщиной, или без единой.

- Алло, привет! Ну как ты там в отпуске?
- Все прекрасно! Только что на банане по волнам каталась!
- Поскользнулась на кожуре в ванной, что ли?

******

Президент Турции поблагодарил грузинские власти
за антироссийские заявления в разгар туристического сезона.

******

Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

******

Уровень знания немецкого - понимаю по интонации, что происходит.

******

- Похоже, твоя девушка ничего кроме твоих денег не сосет...

******

- Как правильно - "ехать в поезде" или "ехать на поезде"?
- Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

******

Разговор с маленькой девочкой:
- А как тебя зовут, красавица?
- Ева...
- А как ласково тебя называют родители?
- Ребрышко...

******

- Мама, у меня после секса с Филиппом, уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Сережа.

******

Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня! Хочу быть слугой народа!

******

- Пойдем ко мне домой?
- Зачем?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А че, у тебя без этого не встает?

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
- Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
- А как же мебель, пол потолок?
- Вы че, идиоты? Я же сказал, совсем круглый.
- А вы скажите хотя бы, зачем...
- Да тут теща просит, мол, у вас для меня уголка не найдется?

******

- Сегодня наше первое свидание... Пусть это будет просто знакомство - без поцелуев.
- Конечно, солнышко, только секс и никаких этих дурацких поцелуев.

******

- А вот религия - это философия, история или наука?
- Это большой бизнес!

******

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки.

******

Как определить границы Российской Федерации?
Наша страна кончается там, где начинаются нормальные дороги!

******

А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой,
чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

подборка супер смешных анекдотов до слез

После секса. Она:
- Ну, ты добился, чего хотел?
- Ну, скорее да, чем нет! А ты?
- Тест покажет.

******

Теперь на "Слава Украине" ответ будет - "Таки да!"

******

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

******

Интересно где сейчас вся эта шушера майданная притаилась, не в Аргетнину ли сбежала как Гитлер?

******

В любой непонятной ситуации русский человек пьёт чай.
В любой понятной ситуации русский человек тоже пьёт чай, но уже чуть менее тревожно.

******

- Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

******

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному!
Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

Майская диета:
На завтрак - шашлык,
На обед - шашлык,
На ужин - шашлык с овощами.

******

Хочешь миллион красных роз, знай миллион классных поз.

******

- Владимир Александрович Зеленский - президент.
Уже как то смено звучит...

******

Один фитнес-клуб вывесил расценки своих услуги на сайте,
и у его здания отвалился задний фасад.

******

Оверсайз - он зачем? Чтобы вот раздел ты бабу, снял с нее весь этот оверсайз,
а она в три раза меньше оказалась. Мелочь а приятно.

******

- Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

******

Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.

******

Не скинула в сторис как смотрю игру престолов и все,
никто не верит, что я правда смотрела.

******

Сказала маме что хочу умереть, на что она ответила просьбой согласовать это с нашей
92-летней бабушкой, которая собралась умирать в июне, чтобы события не накладывались друг на друга.

******

А ведь у кого-то в Украине президент свадьбу вёл.

******

Женщина просит соседа починить кран. Сосед в недоумении:
- Галя, а почему я? Вызвала бы сантехника из ЖЭКа...
- Да они там от водки, уже все импотентами стали!

Хочу приложение, чтобы, если тебе понравились чьи-то часы, наводишь на них камеру,
и приложение сразу же тебе рассказывало, как много это человек сделал для нашей страны.

******

Прекрасный вариант фразы про слона из мухи:
раздуть из гондона дирижабль. Рекомендую.

******

В Питере, конечно, люди другие, не как в Москве. Они вежливые. Если спросишь дорогу,
подскажут и помогут. А в Москве я недавно шел по улице, меня спросили время, и я такой: «Иди на хуй!»

******

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на работу и переезд от родителей.

******

- Почему твой врач прописал тебе от запора ЛСД?
- Увидишь дракона - поймёшь.

******

Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться,
потому что мои друзья-ровесники уже практически все успели развестись.

******

Алло, здравствуйте, это отопление? я звоню узнать, с какой целью вы охладели ко мне.

******

- Я щас кончу
- А можно без спойлеров?

******

- Сарочка, вы таки спите с Яшей?
- Ой, не выдумывайте, мы дружим.
- Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

Когда после ядерной войны все живое на Земле погибнет, евреи будут питаться обгоревшими долларами.

******

- Мне девушка на 23 февраля секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная - всем одно и то же дарит!

******

Встречаются два друга по даче. Один - другому:
- У меня на даче поселился уж, а кусается как гадюка.
- С чего ты взял, что как гадюка?
- Вот уже троих мужиков укусил и все померли.

******

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него
перестанет работать айфон, то он обидится и уйдет в оппозицию.

******

- А правда, что все евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Вы так считаете?

******

- Добрая фея я очень хочу попасть на бал.
- Хорошо Золушка, на вот тебе литр водки.
- А где же карета, кучер, хрустальные туфельки?
- Ты пей, пей. Все будет.

******

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Анекдоты свежие - супер смешные до слез

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

******

Странно то, что леса горели в Сибири, а курить запретили на балконах всей страны!

******

Сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь телевизор, - всё равно,
что сидеть на коксе и радоваться, что не пьешь.

******

Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет.
Выздоровевший возмущается: "Отчего так много-то?"
Доктор объясняет: "Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн,
довести ваш интереснейший случай до вскрытия".

******

Проктолог жмурится невольно, когда чихает пациент...

******

На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
большая комната, я лежу голый в ванне, наполненной борщом!

******

- Что сегодня на обед, дорогая?
- Мясо ягненка в пикантном соусе.
- ОГО?!
- Так написано на собачьих консервах...

Когда узнал про Галкина и Пугачеву, то подумал:
может я рановато отказался от своей детской мечты о Памеле Андерсон и Шерон Стоун?

******

Самую страшную магнитную бурю видел Евгений, который подарил жене в день рождения магнитик на холодильник.

******

Пришедшие на несанкционированный митинг должны знать,
что Навальный получит по ебалу и деньги, а все остальные - только по ебалу.

******

- Знаешь, Таня, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе.
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернешься к маме.

******

- Доктор, а что вы делаете, когда простужаетесь?
- Чихаю, кашляю и пердю...

******

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый xyй.
- Хм, точно. Немножко чувствуется кокос.

Береги Землю - тебе в ней лежать.

******

В парикмахерской:
- Как, меня будет брить ваш ученик?! А он меня не порежет?
- Не волнуйтесь, я дам ему самую тупую бритву.

******

Коньяк десятилетней выдержки раскрепостил девушку двадцатилетней выдержки.

******

- Хотите узнать, как накопить миллион за один год? Просто откладывайте по 2740 в день!
- Помоги отложить за первый день, а дальше я уже по накатаной.

******

Совсем скоро из натуральных продуктов в магазинах останется только соль и ценники...

******

Красивая женщина - это страшная сила, а некрасивая - так, страшненькая...

******

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты говоришь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

******

До пенсии тяжело дожить, а жить на пенсию еще тяжелее.

******

Ужимки Голливуда: если тр*хают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.

******

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

Россию спасают высокие цены на лекарства.
Благодаря им народ потребляет все меньше аптекарской гадости.
Но еще больше спасают Россию высокие цены на водку.
Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги в аптеке.

******

Совет. Когда знакомитесь с девушкой в интернете и она говорит, что ей двадцать лет,
то обязательно уточните, ей двадцать лет от рождения или двадцать до пенсии.

******

- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.

******

Не все так плохо, мужики:
курить на балконах запретили, но ссать-то ведь можно с балкона и в раковину...

******

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Самые смешные до слез (свежие)

- Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! - кричал мужик,
каждое утро в 8:00 подметая крыльцо соседа.

******

Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом,
но жизнь внесла свои корпоративы...

******

- Ну как твой новый ухажер?
- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...

******

Сотворив свиней, Аллах неполиткорректно задел чувства будущих мусульман...

******

Жена кричит на мужа:
- Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат?
- Чтобы закосить от армии. А что случилось?
- Как что? Забрали в горячую точку.

******

Ну когда уже Лужники переименуют в Собяники?

******

Сергей Зверев был признан лучшим в номинации "Самая сексуальная Снегурочка",
а ему ведь уже шестой десяток пошол...

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание,
Анна Семенович быстро проиграла три партии,
но потом Гарри Каспаров почему-то начал делать детские ошибки и уступили корону Анне.

******

Артур Пирожков очень любил свое тело и сдувал с него пылинки пылесосом.
Именно так был изобретен вакуумный увеличитель пениса.

******

Утро в лифте:
- Какой это этаж?
- Пятый.
- Разбудите меня на первом.

******

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

******

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

В канцтоварах...
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились,
остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

******

Раньше в новую квартиру запускали кошку, теперь - узбеков-гастарбайтеров.

******

- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!

******

- Моня, что у тебя жена просила на Валентинов день?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

Известно, что есть электронное письмо, есть электронная газета,
но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!

******

Если судья - ВАША ЧЕСТЬ, то адвокат - ВАША НЕЧИСТЬ,
а подсудимый - ВАША УЧАСТЬ!

******

- Слышал, на Новом Арбате членовоз с мигалкой на гаишника на разделительной наехал?
- Что тут особенного?! Должны и на разделительной быть свои "лежачие полицейские".

- Говарят педерасты чрезвычайно чистоплотные люди...
- Эт ты на что намекаешь?

******

Оставался последний шанс – виагра.
Он воспользовался им, но боевой товарищ так и не поднялся с колен.
Зато яйца стали как у "фаберже"...

******

Окончание срока годности йогурта означает,
что бифидобактерии перешли на сторону зла.

******

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот.
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

******

Идеалом средневековой романтики единогласно признали Ксению Собчак,
поскольку она одновременно символизирует и принцессу и лошадь.

******

Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

СУПЕР свежие анекдоты смешные до слез

Если обмотать шаурму подорожником вместо лаваша, то мяско оживет и убежит проч.

******

Вышел аналог знаменитого "автомобиля" Запорожец под брендом "Порше".
В самой богатой комплектации есть даше велосипедный ручной насос для подкачки шин.
Прослеживается незыблемая связь поколений авто, ведь мотор так и продолжает распологатся в багажнике...

******

Я, конечно, не собака, но моя любимая команда - "лежать".

******

Любовь - это то, что связывает мужчину и женщину после того, как они оделись...

******

Мужик выслал резюме и звонит:
- Алло, здравствуйте! Девушка, я только что отправил вам своё резюме.
- Секундочку! Ага, пришло письмо. Так, а где фото?
- Ой, извините. Минутку. Всё выслал.
- Мы вынуждены вам отказать. У вас опыта работы нет.
Мужик возмущенно: - А зачем тогда требовать фото?!
Девушка: - А я люблю правду в лицо говорить! В лицо!!!

Дед с внуком читают в детской библии о Ноевом ковчеге. Внучок задумался и спрашивает деда:
- Дед, ты же старый, а ты был в Ноевом ковчеге?
- Нет, внучок, что ты.
- Да, а почему ты тогда не утонул во время потопа?

******

Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы.
Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!

******

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму. И зарабатывают больше Киркорова...

******

На автозаправке:
- Должен вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
- Хорошо. Налейте мне пятьдесят литров вчерашнего...

******

Захожу после обеда в офис - сидит секретарь директора грустная-грустная.
Пытаюсь ее развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

- Ну что, мужики, по 50?!
- Не-е, сегодня помоложе возьмем!

******

- Больной вы неразборчиво выписали мне чек, банк отказался по нему выплачивать, напишите новый.
- Доктор я зашел к вам из аптеки, там сказали, что бы я принес нормальный рецепт, а не чертовы каракули!

******

Сегодня в нашем цирке выступает йог.
Он пройдет по горячим углям.
Правда, орать будет - стажер еще.

******

Брюс Ли пьянствует со Шварцнегером в баре. Уже хорошенькие решили разойтсь.
Выходят. Брюс: - Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться.
Шварц взял, положил в карман и пошёл домой.
Дома жена спрашивает: - Что, опять с Брюсом Ли пил?
- Откуда ты знаешь?
- А ты всегда, когда с ним пьёшь... крышку от канализационного люка приносишь!

******

Ты что, меня дураком считаешь?
- Только дурак уверен что дураков считают.

******

- Хорошо с тобой, Саня, весело! У тебя много еще денег осталось?

******

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту.
Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

******

Стране нужны токари, инженеры и летчики, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

******

Поездка на дачу, она бывает разной. Хочется - шашлык, водка, девочки,
а получаешь - лопата, огород, жена...

******

Сначала кричат "На Берлин!" - а там, глядишь и уже живут в Берлине на социале.

******

- Какие планы на выходные?
- Да думаю в запой уйти.
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

******

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета.
На дереве у стартовой площадки сидят две вороны. - Взлетит! говорит одна.
- Не взлетит! говорит другая.
Происходит запуск и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

******

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

******

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки.
И тоже виноваты гондолы с мигалками.

******

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пяточок, с сарказмом так, спрашивает: - Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

******

- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь...

******

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией,
что управление зачастую берёт на себя жопа...

******

Двоих боксеров побил на улице два хулигана. Тpенер вставляет им пистон - как это получилось?
- Ну как... их было двое, а мы oдни.

Ещё много смешных анекдотов здесь »»

Супер анекдоты короткие