Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про технику бытовую

Анекдоты про технику бытовую


Самые смешные анекдоты про технику

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут..."

Пришел домой пьяный. Полез в ванну купаться. Поскользнулся, упал. Падая, сбил головой кран. Струя со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и ржу - первый раз в жизни затопил соседей сверху.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:
"Ну что, суки, не заработало?!".

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

Помер наркоман. На поминки пришли друзья. Сидят молча. Один говорит:
- Включите телик, что ли! Скукота же!
Ему с укоризной объясняют:
- Да ты что? Мишка же помер!
- А что, кроме Мишки никто телик включать не умеет?!

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: ... ->

2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".

Внимание, мошенник!
Если строитель, которого Вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

Иду сегодня по парку, гуляю.
Смотрю — велосипедист едет и перед ним ребенок выбегает. Уворачиваясь от ребенка велосипедист налетает на бордюр и, вылетев с велика, с радостным возгласом "привет асфальт! " плашмя падает на этот самый асфальт))) потом встает и отряхиваясь недовольно добавляет "давно не виделись".

Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями...

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, е.. твою мать!

Новый русский приезжает в Пизу:
- И тут таджики строили!

А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше...

Под крылом самолета о чем-то поет, тот кто не влез в самолет...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
- Пробками.
- Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
- А там в пешеходных.

Беседуют два украинца:
- А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
- Почему это?
- А он любил говорить про яблоки: "Что не съем, то понадкусываю!"

Наука - великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.

Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&amp-G.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну шо, москалыку, застряв?

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Принтер – это такое устройство, состоящее из трех частей: корпуса, лотка для бумаги и мигающей красной лампочки.

Анекдоты про технику | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про технику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? — спрашивает один солдат.
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

В магазине бытовой техники блондинка обращается к консультанту:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?

Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.

Объявление: Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику, драгоценности и деньги : “ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК “turbo” и “lovе is”! С@ка ты бездушная!!!”

Губернатор летит на вертолёте, видит внизу несколько домиков. Спрашивает у окружающих чиновников:
— Что там внизу?
— Деревня Сковородкино. Смотреть там нечего.
Губернатор пилоту:
— Садись!
Выходят из вертолёта, снега по колено, навстречу идут дед с бабкой. Губернатор:
— Здравствуйте! Что—то дороги у вас все замело. Когда последний раз техника была?
Дед, почёсывая затылок:
— Так, милок, в 1945—м последний раз и видали, когда пьяные танкисты домой с Берлина возвращались.

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит:
— Тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается.
Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем… На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу и давай бензопилой, как обычно деревья пилить… Главный из комиссии и говорит:
— Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу спилит!

Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик:
— Ни фига себе техника, круто.
Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать. Утром жена будит его со сковородкой в руках:
— Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
— Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
— А какого ты в холодильнике насрал?

— На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
— Это же узбеки с лопатами.
— Это единицы уборочной техники.

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой—нибудь миксер на меня нажаловался.

Тот производитель бытовой техники, кто догадается научить робот—пылесос приносить тапки, весело помахивая шнуром подзарядки зарядки, завоюет мир.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Конкурс анекдотов о бытовой технике

Вы здесь: Home Конкурс анекдотов о бытовой технике
Конкурс анекдотов о бытовой технике
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо): - У вас есть дисконтная карта? Покупатель (доверительно): - Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся! Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гаpантия не pаспpостpаняется». Требуется оператор домашней бытовой техники (жена). Совет женам: если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась «вторая бесплатно». Совершенно надежной бытовой техники не существует! Доказано Кувалдой. В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я не сильна в пантомиме. Моя бабка еще помнит беспроводные утюги… на углях. Жена мужу: - Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! ... А куда мне теперь утюг включать? Объявление: Куплю соковыжималку для производства берёзового сока и свежий берёзовый брус. Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: -Ты что пылесос купил? - Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: Бери что хочешь, ну я и взял пылесос. Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит: - Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa! Хозяйкa ему в ответ: - Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa! Смотрит алкаш на вентилятор .... Долго смотрит... - Блин, ну до чего ж все-таки время быстро летит! Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка. Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок... Муж говорит жене: - Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было. - И чего это бритва не берет? - сердится муж. - Уже третий раз ее точу, а так дерет, что аж искры из глаз скачут. - Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку чистила, так ничего, брала хорошо... Отзывы о депиляторе: Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная! Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж. На нем и тренировались. А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу... Новости: Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин LG с искусственным интеллектом. Боже! Как они кричали!!! Разговор двух мужиков: - Слушай, твоя тёща где живёт? - В Минске. - Да, хороший холодильник! У Леонида Якубовича сломалась стиральная машина и он заставил свою жену вращать барабан. Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.

Обработка....

 

 

Присылайте свои анекдоты на адрес электронной почты: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

В течении 24 часов они будут добавлены в голосование.

  • < Назад
  • Вперёд >

Анекдоты про технику

Сегодня на работу принесли ноутбук, на котором мы когда-то ставили свою программу. В тот момент ОС была Windows 8. После установки ПО хозяйку девайса предупредили, что ни в коем случае нельзя обновляться до версии 8.1. Спрашиваю у хозяйки, зачем она всё-таки обновила? Мы же говорили, что апдейт вызовет трудности в работе программы.
Её ответ подарил нам отличное настроение на весь рабочий день:
- Ну, он каждый день просил, вот я и сдалась...

***

— Я могу изуродовать каждого одним пальцем! 

— Да, вы, наверное, мастер по каратэ? 

— Просто, я фотограф!

***

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? 

— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. 

— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

***

Если по телевизору идет хороший фильм, значит, уже полвторого ночи

***

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

 — Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором! 

Муж — компьютеру: 

— Представь, она разговаривает с телевизором!

***

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

***

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

***

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А из моря: "Сеть временно недоступна".

***

Ничто так не украшает человека, как Photoshop.

***

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно...

***

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Просьба разместить резюме на главной странице сайта Microsoft.

***

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь - возможно это спам.

***

Пpиходит пpогpаммист к пианистy – посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

– Клавиатура неyдобная – всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... Shift и Ctrl ногой нажимать – оpигинально!

***

В столице сгорел склад с крупной партией стиральных машин с искусственным интеллектом... Боже, как они кричали!

***

- Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?!

***

Новый мобильник - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

***

Разговор двоих:
- Блин! Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут.
- А ты его выкинь!
- Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает.

***

Новости техники: восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

***

Объявление в газете:
"Продам дешево телевизор, домашний кинотеатр и колонки. Звонить по телефону 432-... Если ответит мужчина, скажите: "Извините, ошибся".

***

Сели в машину, компьютерщик, новый русский и автослесарь. Заводят, - не заводится. Слесарь и говорит:
- Сейчас я гляну что случилось, все сделаю, и поедем.
Hовый русский:
- Сиди, я сейчас отзвонюсь, приедет бригада мастеров и все быстро сделают.
Kомпьютерщик:
- А может, все вылезем из машины снова загрузимся?

***

- Привет, милый! Можешь сейчас говорить?

- Нет, любимая! Я в роуминге.

- Хорошо, тогда слушай...

***

Программист - это человек, который решает способом, который вы не понимаете, проблемы, о которых вы даже не подозревали...

***

Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото – значит вам срочно нужно завязывать с Интернетом...

***

Потомственный мастер, чародей, ремонт фотоаппаратов по фотографии, приворот отвороченных объективов, гадание на канифольной гуще гарантия 500%

***

Новости техники:

Китайскими учеными разработан новый марсоход, ворующий пробы грунта у американского.

***

– Извините пожалуйста, можно мы купим у вас принтер?

– Ничего, не надо извиняться.

***

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и получить их.

***

Виртуальная любовь.

Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.

***

- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох!

- Гаpантия какая?

- Пожизненная.

- Раз сдох - гаpантия кончилась.

***

Сын спрашивает у папы-программиста:

- Пап, откуда дети берутся?

- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!

***

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

***

Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?

- Мастер...

- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?


Смешные анекдоты про технику | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про технику. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
— Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
— Закрылки, — отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
— О!!! За крылки!
И выпивает залпом…

— Назовите свои особые черты личности.
— Ненависть к технике.
— Мы вам перезвоним.
— Лучше пришлите голубя.

Если на упаковке с бытовой техникой нарисованна рюмка, это значит что купленную технику надо обмыть?

Идут занятия военной кафедры. Майор рассказывает студентам:
— Товарищи студенты! Поздравляем вас — наши военные техники создали новейший танк! Он выдерживает температуру от +300 градусов до —300 градусов по Цельсию!
— Товарищ майор, как же так — нам еще в школе объяснили, что —273 по Цельсию самая низкая возможная температура — предел в природе!
— Ну в вашей школе могли и не знать про наш ТАНК!

Раздаётся телефонный звонок в магазине бытовой техники:
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Покупатель в магазине техники обращается к продавцу:
— Можно вон ту электронную книгу?
— Можно, а это Вы неделю и две назад покупали уже электронные книги?
— Да!
— И что же с ними случилось?
— А я их уже прочитал!

Из техники безопасности. Принимай телеграмму—молнию стоя на резиновом коврике!

Российский футболист приглашает к себе домой журналистов:
— Вот, смотрите: микроволновка, стиралка, телик, видак, а вы пишете, что мне техники не хватает!

Повторяю для тех, кто в танке: «Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено».

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Шутки и анекдоты о рекламе бытовой техники и сотовой связи

 

На нашем сайте собраны шутки и анекдоты о рекламе бытовой техники и сотовой связи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Надпись над розеткой: Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!

Очередь в элитный гей-клуб. У голубого, стоящего в очереди первым звонит телефон, он его достает – это Nokia 2020 – и начинает нежно ворковать со своим любимым… Тут у стоящего за ним звонит телефон – тоже Nokia 2020, он тоже начинает нежно ворковать по нему. Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех – Nokia 2020. Тут мобила звонит у последнего. Тот достает телефон – конечно же Nokia 2020 и слышится голос за кадром:
– Даже у последнего пидора есть Nokia 2020!

Из рекламы: Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!

МТС – местами тебя слышно.

Рекламный щит компании – мобильного оператора: «Доступной быть модно».

– Ми-и-и-ша-а-а-а! С но-о-о-вым го-о-о-о-до-о-о-м!
Голос за кадром:
– МТС. Проще докричаться.

Сидит семейная чита за ужином. Вдруг муж чихнул.
– Небось кто-то думает обо мне.
– Не иначе как Тефаль: Тефаль всегда думает о нас!

Реклама телевизионной антенны: «У вашего соседа стоит! А у вас?»

Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием – теперь жарит не только без масла, но и без огня!

Реклама доставляет: «Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин…» Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Глухой таежный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
– Вы понимаете, – горячится он, – в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров. А ни у кого из моих ребят больше трех ну никак не выходит!!!
Продавец, просто на всякий случай, сует шнур в розетку.
– Ой, – вздрагивает бригадир, – а чегой-то она у Вас так зажужжала?

Реклама кофеварки:
– Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!

Бабушке от «Мегафона» постоянно приходит реклама: «Отследим передвижения мужа!». Бабуля в недоумении:
– Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Реклама магазина бытовой техники: фото девушки и подпись: «Даю в рассрочку до 15 раз».

Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Шутки и анекдоты о рекламе бытовой техники и мобильной связи

 

На нашем сайте собраны шутки и анекдоты о рекламе бытовой техники и мобильной связи. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

– У вас бытовая техника не индезит?
– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?

– Ты к МТС подключен?
– Нет, к Билайну.
– А у тебя ведь красные яйца?
– Нет, черно-желтые.

«Орбит» думает о щелочном балансе, «Тефаль» все время думает за кого-то, холодильник «Электролюкс» вообще сделан себе на уме. А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?! (Из показаний электромясорубки «Мулинекс», обвиняемой в убийстве).

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти – теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

– Папа, помоги решить задачку.
– Некогда, стиральную машину ремонтирую.
– Папа, а надежная бытовая техника существует?
– Нет, сынок, доказано ZANUSSI.

Новый тариф от Мегафон! Все звонки бесплатные! Тариф «Поймай сеть»!

Мужик смотрит рекламу: «Стиральная машина ЛЖ всегда разговаривает с вами на одном языке!»
– А я-то думаю, кто ж там по ночам у соседей матерится…

Реклама холодильника ЗИЛ: «Если Вы откроете окна, включите воду, сделаете на полную громкость телевизор, тогда, может быть, вы не услышите, как он работает…»

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским.
Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Электролюкс. Швеция. Сделано с умом.
Ролсен. Россия. Сделано… с божьей помощью…

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом. Надежные холодильники существуют, доказано Занусси. Занусси лох, доказано Лобачевским!

– Я – первая в мире говорящая стиральная машина. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон – «Заря М-3500».
– Двухголосная полуфония. Удобный телефонный справочник – 96 листов и ручка. Роуминг по всей квартире. И главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки. Торопитесь. У нас их только… два.

Продавец пылесосов звонит в дверь, проходит мимо открывшей нему хозяйки в гостиную, высыпает на ковер принесенную с собой груду мусора и заявляет:
– Мадам, я готов съесть все, что не вычистит этот новый замечательный пылесос!
Хозяйка молча выходит из комнаты.
– Куда вы, мадам?
– На кухню за ложкой. У нас вторые сутки нет электричества.

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты на бытовые темы | Бестолковый словарь

Анекдоты на бытовые темы или в быту все полезное со временем становится бесполезным

— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
— И ты не кури!

— Алло, это секс по телефону?
— Нет, это секс по барабану.
— В смысле?
— В смысле Дом престарелых…

— Моя жена в доме должна быть как президент!
— Что, самая главная?

— Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

— Придёшь ко мне на свадьбу?
— Да, почему бы и нет.
— Отлично, с женихом вопрос решён.

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

— Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть не умерла?!
— Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой… Это просто попытка привлечь к себе внимание…
— Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
— Да, например – выброситься с крыльца!

— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять – декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано…
— Надо же, какой у вас способный ребёнок!
— Да это я про мужа рассказываю… как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

— Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала конфету!
— И ты поблагодарил?
— Нет, я наступил ей на другую ногу!

— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну ничего, мы с папой не расисты!
— …и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— …и еще нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама???
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
— Экстрасенс сказал мальчику «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел.
— А чем он болел?
— Простудой.
— А костыли зачем?
— Да бабушке нес.

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:
— Пардон.
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик:
— Ну, дык, йоптыть, мадам!

Приходит муж домой а жена вся в слезах, рыдает.
— Что случилось?
— Кошка съела все пирожки, которые я испекла-а-а-а-а…
— Ну, не волнуйся, я куплю тебе новую кошку.

— Правда, что ты разводишься с мужем?
— Правда.
— В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.
— Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

Двое мужиков с похмелья встречаются утром в цехе:
— Ужо слыхал? Михалыч-то пить завязал!
— Да, ну, на..
— Да вон, некролог висит, иди почитай!

— Товарищ проводник, разбудите меня пожалуйся перед станцией Ивановка.
— Вам ведь, по-моему дальше ехать?
— Да, просто я хочу посмотреть, как мой сосед проспит свою станцию.

Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка.
Он думает:
— Вот бы моей жене такие ноги…
Через несколько метров – еще одна красавица.
Мужик:
— Вот бы моей жене такую грудь…
И так всю дорогу.
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
— Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Два друга разговаривают:
— Ты где в воскресенье был?
— Карасей ловил.
— И сколько поймал?
— Да ни одного…
— А как ты узнал, что именно карасей ловил?

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может…

Сын к отцу подходит:
— Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын :
— Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
— Не болтай, засранец, тяни быстрее.

— Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
— Ты купил презервативы?
— Нет, отправил жену к маме!!!

На вокзальной площади встречаются двое:
— Ты где был?
— Тёщу в деревню провожал.
— А почему лицо в саже?
— Паровоз целовал.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь:
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы «Кипелов» «Я свободен»!

— Ты зачем в дядю Мишу кирпич бросил?
— Ой, я больше не буду!..
— Да ладно, ему больше и не надо…

Читать еще смешные и прикольные бытовые анекдоты, а также анекдоты про блондинок и врачей:

Старые сказки на новый лад:

Прикольные пословицы и поговорки:

Анекдоты про склад самые смешные анекдоты

Дедушку мальчик Маpат не любил,
Пушку на дедушкин дoм навoдил.
Mетpoв на вocемь пpoмазал Маpат,-
В бoмбoвый cклад пoпадает cнаpяд.

Складу ядерных отходов требуется фасовщица.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

Не кури на пороховом складе - подорвешь здоровье.

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычныхтемпературах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней наодном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.
Мужчина, средних лет, немецкий в совершенстве (Берлинское произн.), французский, русский (как второй иностранный). Большие связи в высших военных и политических кругах Германии. Близко знаком с представителями религиозных концессий. Л.а (Опель), загран. паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитический склад ума, характер стойкий. Ищет работу охранника или шофера. Контору "Мюллер" не предлагать. [email protected]
- Завтра ревизия на складе, товаров не досчитался. Что делать? - Пиши: 'Пропало'.

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Скромный начальник ОВД "Царицыно" хранил у себя в сейфе неучтенный ворованный пистолет. Страшно представить, какой большой склад неучтенных пистолетов, автоматов, гранатометов у министра внутренних дел...

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

- Егорыч, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация - закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

Предновогодняя распродажа по-русски - это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".

Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.

Объявление. На склад требуется сторож, страдающий бессонницей.

Штирлиц читал листовку по складам. Но охрана складов на провокации не поддавалась.

Маленький сынок аптекарши даже и предположить не мог, как он помогает Родине решать одну из её проблем, протыкая на складе иголкой красивые вакуумные упаковочки с нарисованными бананами, клубничкой и тётеньками.
По поводу Вороненкова у Путина железное алиби: он в этот день взрывал склады в Харьковской области.
Хотите лёгкого способа бросить курить? Нет ничего
невозможного - устройтесь сторожем на склад взрывчатки!

- Слышал что на работу устроился?
- Ну да, охранником на складе.
- А график какой?
- День спишь, три отдыхаешь.

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

Предприниматель Уткин увидел объявление конкурентов о продаже товаров по более низким ценам. По номеру телефона он понял, что это был сторож с его склада.

Объявление. «Ликвидация обувного склада. Только один день! Количество товара ограничено!»
Муж жене: - Уже 12 лет продать это говно не могут!
62. HР заходит в ювелиpный магазин. — Мне бы кpестик, гpамм на 700, ну как у бpатков... Высшей пpобы Весь пеpсонал сбился с ног, pыщут по складам и соседним магазинам. Hаконец нашли... HP деpжа кpест на ладони: — Hу, в натуpе, пацаны, классный кpестик, только вот нельзя ли без гимнаста?

Вот если бы мировая общественность смогла узнать, когда истекает срок хранения тех или иных партий боеприпасов на американских военных складах, можно было бы предугадать, когда именно США снова озаботятся ситуацией с демократией в разных точках земного шара...

Большой склад ума предполагает крупную репу.

В отдел снабжения пришла короткая заявка от строительного отдела "Прошу приобрести ебень". Шеф подписал без всяких вопросов. Ждем, что привезут на склад.

Обычно гуманитарным складом ума называют отсутствие математического.

- Почему на твоем складе ничего не пропадает? - Потому что у меня работает сторож-дистрофик, страдающий бессонницей.

Суровая правда жизни призывника заключается в том, что на любом вещевом складе имеется только два размера обмундирования: мал и велик.

Жена: а у моей начальницы, говорят, склад мужского ума. Муж: дорогая, может быть, у нее мужской склад ума?
Нет худа без добра. Ограблен склад, зато охранник прошел «Энгри бердс».
Если вы решили бросить курить раз и навсегда - легче это сделать на складе боеприпасов.

Тело - это храм, а в моем большевики устроили склад картошки.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

- Из него в будущем получится настоящий ученый. У него математический склад ума.
- Да, но только ключи от этого склада он давно потерял.

- Когда мой заказ придет?! Меня уже заказчики теребут!
- Через неделю будет на складе. Только правильно не теребут, а теребят...
- В том-то и дело, что меня уже именно теребут!

Складу боеприпасов опятъ требуется полный состав рабочего персонала.

Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом: "Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините".

Роботы заменили кладовщиков на складах в РФ, однако вместо работы, роботы стали выяснять отношения друг с другом, пить после работы и ухаживать за вахтершей.

К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.

Объявление о поиске работы летом в период аномальной жары: "Ищу работу внутри холодильного склада, рефрижератора, в крайнем случае - в морге. Желательно круглосуточно и без выходных".

- А в Украине, в Новобогдановке опять склады горят.- Та тож 1 квітня, феєрверк.
Карлсона вызывают в Хрущеву: - Забирай на складе мешок гороха - с Гагариным полетишь!
Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
"0" — программист.
"-1" — инженер.
"-i" — математик.
"отсутствие единицы" — зав. складом.

- На складе испортилось 2 тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не жратва!?
- Календари.

Ревизия на складе.
- А куда делся вагон растворимого кофе?
- Растворился!

Срочно требуются люди с аналитическим складом ума.
Обращаться в лабораторию поликлиники.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

- Оказывается, ракеты, выпущенные американцами по Сирии, десять лет пролежали у них на складах.
- Ну и что, в Америке тоже так принято заметать следы недостачи.

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция все равно куда-то пропадает.

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".

Квартира в понятии директора завода в молодые годы: 1. Спальня – производственное помещение, актовый зал; 2. Детская – склад готовой продукции; 3. Зал – помещение психологической разгрузки и место встречи династий; 4. Кухня – цех по переработке сырья и для получения подзарядки; 5. Туалет – помещение физической разгрузки; 6. Ванная – помещение телесной разгрузки; 7. Холл – запасное место для одного из производственников, если не будет акта в производственном помещении. Та же квартира, когда он пенсионер: 1. Спальня – рабочее место молодого поколения производственников; 2. Детская – а зачем она нужна! ; 3. Зал – претензионное и психологической нагрузки помещение; 4. Кухня – склад нового нанотехнологического оборудования; 5. Туалет – помещение физической разгрузки; 6. Ванная – красильный цех; 7. Холл – место временного хранения устаревшего материала на выброс;

– Дедушка, расскажи про случаи на войне!

– Ну, ползу я как-то раз к немецким окопам с гранатой, кидаю и попадаю в склад боеприпасов! И взрывной волной к нам в окоп немецкую медсестру закидывает! Неделю всем полком её имели, и спереди, и сзади…

– Дедушка, а м*нет то она вам делала?

– Нет, внучек, она к нам без головы прилетела.

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть.

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепешки.

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: - Фамилия? - Иванов. - Что охраняешь? - Боеприпасы. - А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: - Ты посмотри какая сволочь!

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

Поставили сельского парня охранять склад с оружием. Как-то раз подходит прохожий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Пулеметы, автоматы, винтовки.
- А чего ты мне все рассказываешь? Может, я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Бач, яка гнида!

Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе склад черной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.

Анекдоты на бытовую тему

уж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом. - Вези в Копенгаген! -
Да ты че, это же метро! - Убью! Вези в Копенгаген! Машинист объявляет: - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

 

ецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...

ачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

ришел мужик в магазин.
- У вас сметана есть?
- Нет.

- Так вам и надо!

риходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

 ва приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает
другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни
родственников.

чень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
- И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
- Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.

поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.

полицию вбегает человек и говорит:
- Я пришел сдаться властям.
- А что вы сделали?
- Я ударил свою жену...
- И убили ее?
- Что вы! Даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит за этой дверью.

а рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

 озяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
- Скажите, милая, а вы любите попугаев?
- Не беспокойтесь, мадам, я ем все.

бакалейную лавку входит заяц.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На следующий день заяц опять приходит в эту лавку.
- У вас есть какао? - спрашивает он у хозяина.
- Нет, у нас нет какао.
На третий день заяц снова приходит туда же.
- У вас есть какао? - спрашивает он.
Взбешенный хозяин кричит:
- У нас нет какао, но если ты придешь еще раз, я прибью гвоздями твои уши к прилавку!
На следующий день заяц опять приходит в лавку,
- У вас есть гвозди? - спрашивает он.
- У нас нет гвоздей! - орет хозяин.
- В таком случае, может быть, у вас есть какао?..

полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

енщина  приносит машинистке для перепечатки  "Войну  и  мир" Толстого.
- Зачем?   Ведь   можно  купить  в  магазине!   - удивляется машинистка.
- Да, но я хочу, чтобы дети прочли!

о   уточненной  теории  исторического материализма   между социализмом   и  коммунизмом неизбежна промежуточная  стадия  - алкоголизм.

остоялась защита кандидатской диссертации на тему: "Введение спиртного через задний проход".  Диссертант научно  доказал,  что этот способ имеет преимущества перед обычным:  мало нужно,  чтобы
опьянеть;  можно без закуски;  изо рта не пахнет.  Оппонент задалс вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

ерез  полчаса наступит Новый год.    По  опустевшим  улицам спешит  домой  парочка  с полными кошелками.  Они  натыкаются  на блюющего пьяного.
- Вот видишь,  - корит муж жену,  - люди уже веселятся!  А у тебя все в последнюю минуту!

оронят мужика. Прохожий спрашивает:
- От чего он умер?
- А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома".

ервоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус Украины.

еседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил.
Оказалось - китаец.

тоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

- абушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

дет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!

рое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. "А ты чего молчишь? "- спрашивают. "Да вот устал что-то, руки болят". "А чего случилось-то?". "Да вчера всю ночь до утра песни орали.

иалог двух солистов балета:
- Почему ты никак не можешь попасть в такт?
- Да музыка сбивает...

 

 

 

 

Бытовые анекдоты - часть 3

В аптеке:
- Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, 
одной фотографии вашей тещи не достаточно!

- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить,
ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?
- Возил, но она всегда находит дорогу обратно!

- Ты знаешь, что женщины на косметику тратят больше чем страна на вооружение?
- Вполне возможно, но и они чаще одерживают победы.

В магазине, жена подает мужу ребенка на руки и говорит:
- Ты неси , а я, яички, а то ты вечно все роняешь из рук.

Купила бабка деду галоши, а завернуть не во что.
Ну и зашла по дороге в аптеку, попросить коробку.
ей дали упаковку из-под презервативов, а сверху написано:
Презервативы. 1000 шт. Ну вот едет она в автобусе домой, а ее спрашивают:
- Ого, бабуся! И насколько твоему старику этой коробки хватит?
- Да как мой старик шаркает, то хорошо бы, чтобы на неделю хватило …

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок со значением для тещи.
- Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор...
- Нет, нет! Это все не то, - перебивает покупатель. 
- А у вас нет случайно электрического стула?

Встретились подруги.
- Как ты похудела! – с завистью в голосе восклицает одна.
- Мне муж изменяет, я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще килограмма три.

- Слушай, мы кажется, заблудились! – говорит жена мужу,
сидящего за рулем автомобиля.
- С чего это ты взяла, - озадачено спрашивает жену .
- Эту кошку, мы переехали пол часа назад…

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. 
Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

- Мой-мой... я сейчас туда с…ть буду!

Ко мне с женой каждые выходные приезжает теща из Сибири…
Международного масштаба тут, конечно, нет -
но факт терроризма все-таки присутствует!..

Муж с женой первый раз едут в новом автомобиле.
Жена сидит как на и все учит супруга:
- Осторожно! Куда гонишь, притормози. 
Включи поворот. Давай, давай поворачивай. Притормози.
Мужу все это надоело, он и говорит:
- Хватит меня учить! Запомни, что в машине у тебя единственная обязанность
– улыбаться автоинспектору!

На месте автопроисшествия, автоинспектор спрашивает у водителя:
- Вы же видали, что за рулем того автомобиля была женщина,
так почему же не уступили ей дорогу?
- Откуда мне было знать, по какой стороне дороги она будет ехать?

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку,
по привычке добавил салат и майонез.

В переполненном автобусе оживленно разговаривает
со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему,
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный ! Только
объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...

 

 

Две старушки во дворе сплетничают:
- Слышала, Петюха с нашего двора, сифилис имеет.
- Думаешь, побудет он у него, пьяница, смотри не сегодня то завтра пропьет.

Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Магазин детских товаров.
В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери в школу!» И вот сразу не поймешь:
то ли там школьные принадлежности, то ли в разобранном виде...

Встречаются два кандидата на пост мэра.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально. А у тебя?
- А у меня рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Теща на выборы идти отказалась!

После длительной попойки с друзьями, муж садится в такси, что бы ехать домой
и думает в слух:
- Жаль что я не .
- Что этим вы хотели сказать? – заинтересовался таксист.
- Да, понимаешь, жена моя даже черта не боится. А мышей вот боится…

- Вась, давай какое-нибудь домашнее животное заведем, а?
- Викуля, тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну, хочешь, я на пол гадить буду?!

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча.
Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую
виллу, - перебивает его вратарь.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается,
выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

- Знаешь, я уже скоро будет как месяц, посещаю мужской хор,
- хвастается своему другу Пятрас, - прекрасно проводим время,
пропускаем по несколько рюмочек коньяка, играем в карты, а
когда жены приходят нас  встретить – то танцуем.
- Погоди, погоди. А когда же вы поете?
- А, по дороге домой.

Смотрите также