Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот логично и законно

Анекдот логично и законно


Анекдот 1054 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №3596

    Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:
    — Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!
    — Ну так и быть, загадывай.
    — Что такое? Законно, но нелогично. Логично, но не законно. Незаконно и не логично.
    Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку. Садится к нему следующий студент:
    — Ты готов сдавать экзамен?
    — Да
    — А давай я лучше загадаю тебе загадку?
    — Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно, но не логично! У неё есть молодой любовник-это логично, но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!

  • Анекдот №1712

    Идет экзамен, заходит студент, не хрена не знает, предлагает проффесору:
    -давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете — 2, нет — 5.
    -хорошо
    -что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
    -ладно, 5
    Через некоторое время заходит другой студент, препод ему:
    -отгадаете загадку-5, нет -2. Согласны?
    -эээээээ… да!
    -что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично?
    -(изрядно подумав) Ну смотрите, у вас есть молодая жена — это законно, но нелогично, у нее есть любовник — это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 — это и незаконно и нелогично!

  • Анекдот №9714

    В Ухрюпинском морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки.
    Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд.
    Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
    Преподаватель, обращаясь к студенту:
    — Ну-с?
    — Не знаю! — отвечает студент.
    — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
    — Ничего!
    — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!

  • Анекдот №11119

    — Алексей, но ведь вы обещали всем незаконно задержанным по 10 тысяч евро.
    — Да. Но митинг не был санкционирован. Вас задержали законно.

  • Анекдот №22070

    На экзамене:
    — Профессор, я не знаю ответ ни на один вопрос билета, поставьте мне двойку, меня призвовут в армию в горячую точку и там убьют и только папа с мамой будут обо мне плакать.
    — Вы уж так не огорчайтесть, я вам поставлю троечку.
    — Профессор, из-за тройки я не получу стипендию, мне не на что будет пригласить мою девушку в кино, купить лекарства бабушке с дедушкой, нет, я не могу так больше жить.
    — Хорошо, я вам поставлю четверку.
    — Профессор, спасибо, дайте пять!
    — Пять? Наглец, получи свою пятерку и чтобы я тебя больше не видел.

  • Анекдот №4436

    Пришел студент в столовую, а все
    столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    — Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День
    экзамена. Профессор дает студенту
    самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему
    дополнительный вопрос:
    — Идешь ты по дороге и видишь два
    мешка, один с золотом, второй с умом.
    Какой выберешь?
    Студент:
    — С золотом.
    Профессор:
    — А я бы с умом взял.
    Студент:
    — Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время
    возвращается и говорит:
    — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

  • Анекдот №2930

    Монахиня на исповеди:
    — Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошёл быстрее. Это же логично?
    — Мм… логично.
    — Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
    — Мм… логично.
    — Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
    — Мм… логично, ну, а дальше что?
    — А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

  • Анекдот №3 за 05 января 2019

    — Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
    — Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

    • Очень смешной философский анекдот - ЭпиЦентр позитива

    Чувство юмора очень облегчает жизнь, ведь намного проще посмеяться и перевести в шутку что-либо, чем сидеть и думать о причинах сказанного или сделанного.

    К тому же намного приятнее общаться с людьми с чувством юмора, с ними легче найти общий язык и начать разговор.

    А мы собрали смешную подборку для отличного настроения, ведь юморной настрой бывает только при хорошем и веселом настроении. Больше улыбайтесь и смейтесь, хорошего настроения!

    Посетитель в ресторане. Официант принёс ему кофе. Тот его попробовал и подзывает к себе официанта:

    — Это что? Чай или кофе?

    — А Вы попробуйте.

    — Пробовал! — Не можете определить?

    — Нет, не могу!

    — Ну а тогда, какая Вам разница?

    Женщина вызвала на дом сантехника. Проходит час …

    — Вынуждена Вам сказать, что мой муж, вернётся минут через сорок.

    — Я ничего «такого» не делаю.

    — Вот именно! Ничего «такого»!

    В ресторане сидят русский, француз и англичанин. Разговор пошёл о жёнах.

    — Жена моя … Стройная, как былиночка! — говорит англичанин.

    — Моя тоже … Тоненькая, как былиночка! — отвечает француз.

    Русский их слушает и вздыхает:

    — Бедные … Жёны у Вас какие-то … В постели их граблями ищите?

    Утро. Полный автобус людей. В него заходит мужик с автоматом и спрашивает время:

    — Шановни, хто мени скаже, скольки годин?

    Молчат. Никто его не понимает. Вскакивает один негр и отвечает:

    — Дядьку, зараз сем годин и девятднадцать хвилин!

    — Сынку, я бачу, шо ты нэ москаль!

    Разговор двух мужиков:

    — А вот что такое «атомная бомба»?

    — Ну … Это когда она взорвётся, не будет водки, нас с тобой не будет …

    — А тогда «нейтронная бомба» это что?

    — Ну это когда … Водка будет, а вот нас с тобой не будет.

    — Не понимаю тогда. Ты есть, я есть, водки в магазине нету. Это что за бомба?

    Ресторан. Сидят два грузина:

    — Вай, Вахтанг, вино тут не пьёшь, сациви не кушаешь … Почему?!

    — Ай …. Врач вчера сказал, что печень моя уже в хлам превратилась. Не разрешает ничего кушать и пить …

    На следующее утро, в том же ресторане.

    — Вахтанг, ты что делаешь? Вино пьёшь и сациви кушаешь? Врач же не разрешает?!

    — Садись, дорогой, рядом. Всё, разрешает врач! Я ему вчера двести долларов дал!

    Что такое - законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично? - Кликабол. Всё самое интересное - здесь

    Хотя это точно не известно, но принято считать, что через голову Бугорского прошло от 200 000 до 300 000 рад. Ни один человек никогда не испытывал на себе такого мощного потока радиации. Обычно дозы от 400 до 1000 рад достаточно, чтобы убить человека.

    Анатолий Бугорский не только выжил, но и пережил протонный ускоритель, который его покалечил.

    Анатолий Бугорский работал с крупнейшим советским ускорителем элементарных частиц У-70 в Институте физики высоких энергий в Протвино, близ Серпухова. 13 июля 1978 года наблюдались временные отказы в системе детекторов, и нужно было пройти непосредственно к приборам, установленным на трассе выведенного из ускорителя пучка частиц.

    Секция протонного синхротрона У-70 в Институте физики высоких энергий в Протвино.

    Потом выяснилось, что во время предыдущего эксперимента высокая интенсивность пучка была не нужна, поэтому автоматическую блокировку двери отключили, а потом по ошибке не включили. Табло на двери не светилось из-за перегоревшей лампочки. Кроме того, Бугорский, позвонив на пульт, сказал, что будет в канале через 5 минут, а прибежал, видимо, немного раньше, чем оператор снял пучок.

    В результате сочетания нескольких фатальных случайностей Бугорский ремонтировал работающий ускоритель. Он засунул голову в канал, через который в этот момент проходил чрезвычайно мощный пучок протонов. Как только его голова пересекла невидимый пучок протонов, ученый увидел вспышку «ярче тысячи солнц», но не почувствовал боли.

    Экспериментальный зал ускорителя, где случилась авария.

    Бугорский понял, что он подвергся облучению протонным лучом, но в этот день он никому об этом не сказал. Вместо этого он завершил работу, записал в дневнике информацию о своем посещении ускорительного канала и затем с тревожным предчувствием стал ожидать появления симптомов лучевой болезни. Ночью левая сторона его лица стала опухать, и после бессонной ночи Бугорский решил обратиться к врачам. Его срочно отправили в Москву в специализированную радиологическую больницу № 6 (ныне ФМБЦ им. А. И. Бурназяна ФМБА России).

    Опухшее лицо Анатолия Бугорского после аварии.
    На рисунке справа показан путь протонного пучка через его череп.

    Хотя это точно не известно, но принято считать, что через голову Бугорского прошло от 200 000 до 300 000 рад. Ни один человек никогда не испытывал на себе такого мощного потока радиации. Обычно дозы от 400 до 1000 рад достаточно, чтобы убить человека.

    Но Бугорский выжил, потому что это был сфокусированный луч с поперечным размером 2×3 мм. В отличие от Чернобыля или Хиросимы, где жертвы облучались высокоэнергетическим гамма-излучением с головы до ног, Бугорский получил дозу точечно с минимальным рассеянием. Луч проник через затылок и вышел через нос. Он практически прожег дыру в тканях головы, но, хотя его мозг пострадал и одна сторона лица была парализована, жизненно важные органы, такие как костный мозг и желудочно-кишечный тракт, не подверглись смертоносному излучению. Шрамы на затылке и на лице зажили со временем, но левая сторона лица осталась парализованной, и он потерял слух на левое ухо. Был период, когда участились эпилептические приступы, даже с потерей сознания, но его интеллект не пострадал.

    Анатолий вернулся на работу через 18 месяцев, но два раза в год приезжал на обследования в Москву. Он продолжал заниматься наукой, защитил кандидатскую диссертацию и занимал должность координатора физических экспериментов на протонном синхротроне У-70, где произошел инцидент. Из-за политики Советского Союза по сохранению секретности в вопросах, связанных с ядерной энергетикой, Бугорский не разглашал подробностей аварии более десяти лет, его история стала известной только после чернобыльской катастрофы.

    Анатолий Бугорский, 2009 год

    Анатолий Бугорский не только выжил, но и пережил протонный ускоритель, который его покалечил. Распад Советского Союза и экономические изменения в стране привели к сворачиванию государственного финансирования, проект был остановлен и в конечном счете заброшен. Бугорский до сих пор живет в Протвино, сейчас ему 78. Он с трудом оплачивает лечение эпилепсии. В 1996 году он подавал заявление на повышение группы инвалидности, но его отклонили.

     

     

    Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

    Подписаться

    — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и

    Профессор филологии:
    — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
    Студент:
    — Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"


    По теме:

    Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
    - Все, что существует, создано Богом?
    Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
    - Бог создал все? - спросил профессор.
    - Да, сэр, - ответил студент.
    Профессор спросил :
    - Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
    Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
    Другой студент поднял руку и сказал:
    - Могу я задать вам вопрос, профессор?
    - Конечно, - ответил профессор.
    Студент поднялся и спросил:
    - Профессор, холод существует?
    - Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
    Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
    Молодой человек ответил:
    - На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
    Студент продолжил:
    - Профессор, темнота существует?
    Профессор ответил:
    - Конечно, существует.
    Студент ответил:
    - Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии свет

    Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос.
    Все, что существует, создано Богом?
    Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
    "Бог создал все? " спросил профессор.
    "Да, сэр", ответил студент.
    Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит Бог
    создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло".
    Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
    Бога это миф.
    Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать вам вопрос, профессор? "
    "Конечно", ответил профессор.
    Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
    "Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
    Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, — "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
    Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла."
    Студент продолжил. — "Профессор, темнота существует? "
    Профессор ответил, "Конечно, существует. "
    Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
    Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что пр

    Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта.
    Сколько на борту осталось кирпичей?
    Студент: Ну, это легко! 499!
    Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
    Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
    Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
    ?
    Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
    4. Закрыть холодильник!
    Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
    ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
    Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно
    ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
    Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы»
    !
    Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось?
    Студент: Э - э э! Она утонула?
    Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета
    ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

    Идет экзамен.
    Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
    Сколько на борту осталось кирпичей?
    Студент: Ну, это легко! 499!
    Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
    Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
    Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
    Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
    4. Закрыть холодильник!
    Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
    Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
    Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
    Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
    Студент: Э — э э! Она утонула?
    Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА !

    Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
    Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
    — Что быстрее — звук или свет?
    Студент отвечает:
    — Свет.
    — Отлично, а почему?
    — Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
    — Вон!
    В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
    Ответ:
    — Звук.
    — Обоснуйте!
    — Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
    картинка.
    — Вон!!!
    Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
    сложные вопросы? » Появляется третий студент.
    Профессор спрашивает:
    — Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
    стреляют. Что вы зафиксируете сначала — пламя из ствола или грохот
    выстрела?
    — Конечно, пламя из ствола!
    Профессор с облегчением спрашивает:
    — И как это можно объяснить?
    Студент задумался на секунду и отвечает:
    — Глаза же намного впереди ушей!

    На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."
    Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:
    "Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

    Лекция по филологии. Старый
    профессор рассказывает:
    - В некоторых языках мира двойное
    отрицание означает согласие. В
    других, двойное отрицание так и
    остается отрицанием. Но нет ни
    одного языка в мире, в котором
    двойное согласие означает
    отрицание.
    Голос с задней парты:
    - Ага, конечно...

    Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
    Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

    В университете на лекции по психологии. Профессор:
    - Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
    Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    - Здравствуйте, а Васю можно?
    - А здесь такой не живет.
    - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
    Затем набирает номер снова.
    - Здравствуйте, а Вася не подошел?
    - Да нет тут таких.
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
    - Так Васи нет?
    - Да пошел ты!
    - Что ж, надеюсь, пример понятен.
    С первой парты встает студент.
    - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    - Это какую же?
    - Стадию о%уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
    - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

    Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка.
    Профессор задает вопрос:
    — Что поднимается за 5 секунд?
    Студентка в ответ:
    — Хи— хи!
    Профессор:
    — Придете пересдавать в следующий раз!
    Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
    — Что поднимается за 5 секунд?
    Студентка, краснея:
    — Хи— хи!
    Профессор:
    — Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил!
    Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос.
    Студент, не долго думая:
    — Давление.
    Профессор, с восторгом:
    — Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи— хи» поднимается за 7 секунд!

    Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
    БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
    - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре,
    пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите
    в офис, чайку попьем.
    Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
    тетка и кричит:
    - Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на
    кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе
    коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье,
    в казино сходим, винца попьем.
    Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
    выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
    - Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре,
    пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку
    поедим, коньячку поджарим.
    Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
    слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
    - Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
    - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
    Бомж обиженно:
    - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

    История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
    Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
    Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

    Идет лекция по сексологии. Профессор:
    - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
    - Повторите! Что Я сказал?
    Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
    - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    Профессор:
    - Правильно! Садитесь!
    Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
    - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
    И опять к студенту:
    - Повторите пожалуйста!
    А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
    - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

    Идет лекция по ceкcологии. Профессор:
    — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
    — Повторите! Что Я сказал?
    Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
    — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    Профессор:
    — Правильно! Садитесь!
    Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
    — А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
    И опять к студенту:
    — Повторите пожалуйста!
    А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
    — А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

    Идет лекция по ceкcологии. Профессор:
    — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
    — Повторите! Что Я сказал?
    Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
    — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
    Профессор:
    — Правильно! Садитесь!
    Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
    — А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
    И опять к студенту:
    — Повторите пожалуйста!
    А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:

    В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
    — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . .
    Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — Знаете, здесь такой не живет. . .
    — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление.
    Смотрите дальше.
    Набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Сказал же, нет тут таких. . .
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
    — Клюнул. Ну, а теперь. . .
    Третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты. . .
    — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . .
    С первой парты встает молодой человек.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию полного охренения.
    Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

    Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
    - Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
    Студент хватается за живот:
    - Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
    - Ну выйдите.
    Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
    - Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
    Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
    - М-да-а-а, мужик, ты попал...

    Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
    -Где я?
    -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
    Студент опускает глаза: - Да, курил.
    -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
    Студент опускает голову: - Не без этого...
    -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
    Студент краснеет: - Да, бывало!
    -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
    Студент оживляется: - А как же!
    -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
    Студент вскидывается: -Нет, что вы!
    -М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

    За мелом
    История эта произошла на физфаке МГУ. Главное в истории, - три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в коридор ведут два входа: справа и слева от доски (за спиной лектора).
    Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь ТОЙ ЖЕ аудитории, думая, что он уже дошел до соседней.
    Публика уже начала посмеиваться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

    На экзамене.
    - Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
    - Лежащий на столе ноутбук завис!

    Поделись с друзьями!

    Анекдот про логичный вопрос

    Поделиться на Facebook

    Поделиться в ВК

    Поделиться в ОК

    Поделиться в Twitter

    Как часто за день вы улыбаетесь?

    Каждый час? Один раз в день? Или может вообще не улыбаетесь? Задумайтесь… Это нужно срочно исправлять, чтобы вы улыбнулись по крайней мере сейчас, когда читаете эту подборку шуток.

    ******

    Муж стремительно врывается домой, бросается жене на шею, целует, получает ответный поцелуй.
    — Скажи, любимая, как ты находишь меня без усов?
    — Ой, это ты…

     

     

     

    ******

    Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над «акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды». Я был впечатлен… Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

    ******

    — Папа, а почему ты на маме женился?
    — Она поесть любит!
    — И что?
    — Значит и мы голодом не останемся!

    Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

    Логика » Анекдоты

       
     
    Парень - девушке:
    - Женская логика - это отрицание мужской.
    Девушка:
    - Нет!
    Среди блондинок проведён конкурс по логике, с большим отрывом выиграл генератор случайных чисел.
    Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
    - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
    Мужчина (понурившись):
    - Да...
    Женщина:
    - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
    Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

    Она: - Дорогой, а я вот слышала, что человек каждый раз, когда врет, то у него чл@н уменьшается!
    Он: - По твоей логике получается, что если врать много, то чл@н станет расти внутрь?
    Она: - Выходит так!
    Он: - Ну тогда я таких людей знаю….
    Она: - И кто же это, расскажи!
    Он: - Это ЖЕНЩИНЫ.


    Идет как то волк по лесу и видит заец сидит на пеньке и что то читает.
    Он подходит к нему и спрашивает:
    -Что ты читаеш косой?
    -Ой я себе такую книгу намутил "Логика" называеться! Вот смотри, волк у тебя спички есть?
    -Ну есть
    -А раз есть спички то значит ты куриш?
    -Да курю
    -А раз ты куриш то ты еще наверное и бухаеш?
    -Ну бывает конечно
    -А раз ты бухаеш то у тебя наверное и деньги водяться?
    -Естевственно
    -А раз у тебя деньги водяться значит ты и по бабам ходиш правда?
    -Конечно! Железная логика!
    Идет волк дальше а на встречу ему медведь идет.
    -Эй волк че такой довольный?
    -Да я вот только что зайца встретил он такую книгу намутил офигенную "Логика" называеться. Вот смотри, медведь у тебя спички есть?
    -Нет
    -Пошел вон отсюда импотент!
    Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг.
    Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
    -Где же логика, где же логика.
    К нему подходит директор:
    -Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
    -А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?

    у трёх братьев украли корову.
    первый говорит - корову у нас мог украсть, только урод!
    второй - если урод, значит маленький
    третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
    подали братья заяву в мировой суд..
    на суде судья просит объяснить их логику...
    первый говорит - у нас украли корову. её мог украсть, только урод!
    второй - если урод, значит маленький
    третий - если урод и маленький, значит из Малиновки.. ну, а в Малиновке маленький урод - Косой...
    Судья достаёт чёрную квадратную коробку и просит их попробовать на примере коровы, угадать, что может лежать в коробке.
    первый говорит - если коробка квадратная, значит в ней что-то круглое.
    второй - если что-то круглое, в чёрной квадратонй коробке, значит оно ОРАНЖЕВОЕ..
    третий - ну.. если круглое, оранжевое - значит это апельсин...
    судья приподнемает крышку коробки, и глядя на Косого -
    ТАК, КОСОЙ, БЫСТРО ОТДАЛ КОРОВУ!!!!


    Идет директор по коридору и видит Вовочка ходит и бормочет себе под нос:
    -Где же логика, где же логика...
    Директор спрашивает:
    -Вовочка ты почему не в классе?
    -Понимаете, я в классе пукнул и они меня выгнали, а сами там остались. Ну где же логика, где логика...

    Идет экзамен по логике.
    Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
    - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
    - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
    - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
    Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зач тку пят рку и просит студента разъяснить.
    - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
    - Согласен.
    - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
    - Согласен.
    - И только что, профессор, Вы поставили пят рку этому любовнику. Не законно и не логично.


    Возвращается студент с учебы домой в
    деревню. Его встретил отец , который
    собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц.
    - Ну, чему же вас там в городе обучали?
    - Мы изучали логику.
    - А что это такое? - Хорошо, я поясню, только слушай
    внимательно. Вот я с помощью логики
    докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5.
    - Ну, давай.
    - Смотри - число 3 содержит число 2. А 2 + 3 =
    5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске. - Вижу, что делу обучили тебя. Я себе
    приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь
    себе из тех 2, которые ты у меня в миске
    нашел.

    Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
    Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
    Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
    Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
    Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
    Чукче ничего не оставалось делать – он стал программистом.

    Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.


    Женская логика.
    Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
    Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
    -Юля, передай на билет!
    Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
    Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
    При использовании материалов с сайта, прямая ссылка на Афоризмов Нет обязательна!
    © 2007—2017 «Афоризмов Нет» - афоризмы, цитаты, фразы, стихи, анекдоты, статусы, высказывания, выражения, изречения.
    Все права на представленные материалы принадлежат их авторам. Написать администратору сайта. Карта сайта

    Анекдот: Законы мужской логики: да или нет. Законы женской логики: да, нет,

    Законы мужской логики: да или нет.
    Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь.


    По теме:

    Вовочка идет по коридору школы и говорит:
    - Не вижу логики, нет я совершенно не вижу логики. Как это, нет логики тут нет.
    На встречу директор:
    - Вовочка что случилось.
    Вовочка:
    - Я нап%рдел в классе, меня выгнали, они остались нюхать, не вижу логики.

    - В женской логике нет ничего сложного.
    - Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
    - А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.

    - В чём отличие мужской логики от женской?
    - Мужская - правильнее, женская - интереснее.

    Она:
    - Думаю, что я тебе надоела.
    Я:
    - Почему так думаешь?
    Она:
    - Не знаю, но уверена в этом.
    Я:
    - Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена.

    Есть или не есть - вот в чем вопрос женской логики.

    О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института): 
    Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. 
    Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил. 
    Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает: 
    - Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу. 
    Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дома трусы, обещает занести при первом удобном случае. 
    Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить. 
    Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

    Законы Вселенной:
    ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
    Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам приспичит в туалет.
    ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
    Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно проколете колесо.
    ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
    Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.
    ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
    Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.
    ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
    Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз начинает работать.
    ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
    Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося места.
    ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
    В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят последними.
    ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
    Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и продержит до тех пор, пока кофе не остынет.
    ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
    Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей, их шкафчики будут рядом друг с другом.
    ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
    Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо пропорциональны стоимости ковра.
    ЗАКОН ЛОГИКИ:
    Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

    Немного женской логики:
    - Блин, что мне ему теперь сказать?
    - Правду.
    - Какую?
    - Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...

    Мужчине никогда не понять женской логики! К примеру, как можно несколько часов сидеть и выщипывать себе брови, а потом рисовать их карандашом!?

    Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
    Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...

    - А зачем учатся на юриста, - спрашивает школьник отца, - Чтобы знать все законы?
    - Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

    Пример чисто мужской логики:
    - Тебе налить?
    - Нет, я за рулём.
    - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
    - Торопился, думал без меня пить начнёте!

    Карман в мужской зимней куртке подобен женской сумке - можно найти в нём всё: от ключей до лопаты.

    Преподаватеь:
    - Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
    Женский голос с первого ряда:
    - Сколько, сколько?
    Преподаватель:
    - До двенадцати.
    Женский голос с первого ряда:
    - Повторите это погромче для последнего ряда!
    Мужской голос с последнего ряда:
    - Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
    Преподователь:
    - Конечно, с двенадцатью!
    Мужской голос с последнего ряда:
    - Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

    Сын спрашивает у матери: - Мама, как думаешь пойти в армию или женится? Мама отвечает: - Сынок, если женишься считай, что пропало, если пойдешь в армию у тебя два путя будет: либо тебя убьют, либо вернешься живой,вернешься живой, считай , что пропало, а если убьют, то у тебя два путя будет: похоронят тебя, либо под сосенкой. либо под березкой, если под березкой считай пропало, если под сосенкой, то у тебя два путя будет: пойдешь либо на карандаши, либо на бумагу, если на карандаши считай пропало, если на бумагу у тебя два путя будет: либо пишущая, либо туалетная, если пишущая считай, что пропало, а если туалетную, то у тебя два путя: либо в мужской туалет, либо в женский, если в мужской считай, что пропало, если в женский, то у тебя два путя: будут тобой пользоваться либо спереди, либо с заду, если с заду считай пропало, если спереди считай, что женился!

    - В чем разница между женской и мужской логикой?
    - Мужская логика - правильная, женская - интересная.

    Вопрос, присланный в мужской журнал
    Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно.
    Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной — оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
    Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
    Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
    Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

    В мединституте на лекции по cекcологии препод:
    — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия cекcом?
    Откуда-то с галерки мужской голос:
    — Пятьдесят!!!
    Пепод:
    — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
    Смущенная девушка:
    — Одну…
    — Какую?
    Краснеющая девушка:
    — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
    С задних рядов мужской голос:
    — Пятьдесят одна!!

    В мединституте на лекции по сексологии препод:
    — Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
    Откуда-то с галерки мужской голос:
    — Пятьдесят!!!
    Пепод:
    — Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
    Смущенная девушка:
    — Одну…
    — Какую?
    Краснеющая девушка:
    — Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
    С задних рядов мужской голос:
    — Пятьдесят одна!!

    Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
    — ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
    Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
    — ... Внутри него проходит большая кость...
    Профессор не выдержав:
    — Ну это вам со страху показалось!

    Поделись с друзьями!

    Анекдоты про закон

    Сборник самых смешных анекдотов про закон.
    Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

    Зачем плодить столько законов? Предлагаю все заменить одним: государство может наказать вас как угодно, независимо от того что вы сделали.

    У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

    Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
    Теперь дома нельзя содержать кобр.
    Мужики, выселяйте тещ!!!

    — Сегодня законы такие, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
    — Потому и законы такие, что умные молчат.

    Если принимать, и принимать, и принимать законы, то однажды кодекс схлопнется.
    В одну фразу: "Запрещено все".

    — Неужели у нас нет закона?
    — Есть, просто он не всем по карману.

    Почитал тут намедни закон о банкротстве физ.лиц… Вроде все понятно. Непонятно одно: где человеку без денег взять денег, чтоб доказать, что у него нет денег?

    Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
    — Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
    — Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

    Заметив бланш под глазом Клавдии Петровны, соседи поняли, что в семье Сидоровых состоялась ратификация закона о домашних побоях…

    У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

    — А вот интересно, в современном договоре о продаже души есть пункт с галочкой на согласие об обработке персональных данных?

    Конституцию нужно читать детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

    По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.

    Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.

    После принятия Закона о клевете на российском ТВ отменили предвыборные дебаты и традиционное Новогоднее поздравление президента.

    Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

    Смотрите также