Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот верблюд замерз

Анекдот верблюд замерз


Анекдоты про верблюда | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собрана масса анекдотов про верблюда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла. Холод—д—д—д—д—но оч—ч—ч—ч—чень. Руководитель видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются — и он падает на раскаленный песок…
Голос с края шатра:
— И зззамерзззает…

Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая—то. Мужик подошел и говорит строителям:
— Такая вот проблема, верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

Попали как—то Чебурашка с Геной в вытрезвитель…
— Гена, посмотри что менты с лошадью сделали — говорит Чебурашка.
— Это не лошадь, а верблюд!
— Все равно жалко.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
— Ген, а Ген! Давай при колупаемся к тому верблюду!
— Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу при колупались!

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником и умер от обезвоживания.

Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает:
— Зачем так быстро скачешь.
Всадник отвечает:
— При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко.
Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит:
— Замерз бедняга.

Почему молодые ребята в Ираке не сдают экзамен на половую зрелость и вождение в один день?
— Боятся переутомить верблюда.

— Она еще увлекается хенд—мейдом, ну знаешь, бусинки всякие… И фотографии винтажные умеет…
— Я дам двух верблюдов, не более!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про верблюда, стр. 3

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись — "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
— Чего у вас? — детина спрашивает.
— Да вот, верблюд не идет.
— На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Тут мужик и говорит:
— А я как доберусь?
— На эстакаду!!!

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
— Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

Едет мужик по пустыни на верблюде. Вдруг верблюд остановился. Мужик его погоняет, погоняет, а верблюд стоит. Мужик слез с него и видит — у верблюда х*й встал и уперся в песок. Мужик подрочил верблюду, сел и дальше поехал. Проехал немного и опять остановился. Мужик слез — та же история. Опять подрочил и поехал. Верблюд опять встал. Мужик слез, только собрался подрочить.
Верблюд:
— Н-Н (мотает головой и чмокает губами).

По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд:
— Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает?
Тушканчик ему:
— А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает.
Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и… через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул:
— Замерз, бедняга…

Верблюд смотрит на лошадь:
— Какой недоразвитый верблюд.
Смотрит лошадь на верблюда:
— Какая уродливая лошадь.

Ахмет жалуется приятелю:
— Этот подлец в прошлом году назвал меня дромадером. Но вчера я ему надавал по шее от души!
— А почему так поздно?
— Так в прошлом году я не знал, что дромадер — это одногорбый верблюд!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и...

Последние слова:

… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!"

… маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…"

… зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."

… водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

… пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

… автослесаря: "Опусти чуть платформу…"

… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"

… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

… инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…"

… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

… доставщика пиццы: "У вас замечательный песик…"

… прыгуна с тарзанки: "Красота!!!…"

… химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

… учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

… студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…"

… компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются".

… компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

… кровельщика: "Ни ветерка сегодня…"

… сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"

… диабетика: "Это был сахар?"

… электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

… жены: "Муж вернется только утром."

… мужа: "Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая."

… ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

… изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…"

… автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."

… экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

… парашютиста: "******* МОЛЬ!!!"

… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…."

… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

… командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

… пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!"

… рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…"

… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"

… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"

… старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

… хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

… водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

… повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале…"

… ночного сторожа: "Эй, кто там?"

… автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…"

… полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"

… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

… велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…"

… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"

… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

… студента: "Я иду в столовую!"

… рождественского гуся: "О, святое рожд…"

… Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

… привратника: "Только через мой труп…"

… отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

Анекдоты про верблюда

Сборник самых смешных анекдотов про верблюда.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Всего в жизни я добился своим горбом, — грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.

— Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу.

Едет араб на верблюде, весь мокрый. Навстречу ему приятель:
— Что с тобой? С тебя аж течет!
— Да верблюд, зараза, суеверный попался. Кошка дорогу перебежала — так он, гад, три раза через левое плечо плюнул!

Один молодой человек скитался по пустыне. Долго он бродил, пока наконец не очутился в поселке бедуинов. Он погостил у них несколько дней. И там парень увидел прекрасную девушку, дочь одного из бедуинов. Он захотел на ней жениться и попросил разрешения ее отца. Отец потребовал выкуп 10 верблюдов. Молодой человек был хоть и не беден, но не хотел за девушку много платить. Он сказал бедуину, что может дать ему только одного верблюда. Бедуин вначале не хотел отдавать дочь за такую цену, но затем согласился.
У парня было много верблюдов, но он выбрал самого слабого, который никогда не находил воду и был в принципе бесполезный. Вот он и отдал этого верблюда бедуину.
Через несколько лет молодой человек приехал навестить своего тестя. Каково же было его удивление, когда он увидел вместо обычного бедуина вождя всего племени, у которого было много жен, большое стадо верблюдов, множество ковров, разных тканей, а на его пальцах красовались перстни из чистого золота с бриллиантами.
Парень в недоумении спросил тестя:
— Откуда все это у Вас?
Тесть ответил:
— О… Это все мне принес твой подаренный верблюд!
Парень закричал:
— Но он же никогда не мог найти воду?!!!
Бедуин улыбнулся:
— Зато он смог найти нефть!!!

Едет мужик по пустыне на верблюде жара 60°C, он хекает, верблюд хекает вот-вот концы отдаст от жары. Тут его обгоняет на велосипеде абориген и насвистывает себе под нос.
Мужик:
— Эй ты, тебе не жарко педали крутить?
— Нет. Я просто еду быстро и меня ветер обдувает и мне прохладно.
Ну мужик пришпорил верблюда, короче обогнал аборигена и скрылся из вида. Через 2 часа абориген догоняет мужика, а тот стоит рядом с дохлым верблюдом.
Абориген:
— Что случилось?
— Наверное сильно разогнался и верблюда заморозил.

Одногорбые верблюды не мечтайте стать двугорбыми — на вас сразу начнут ездить!

Мать верблюжонку:
— Сиди прямо! Не горбись!

Одногорбый верблюд плюнул на все и промахнулся. Теперь он двугорбый.

— Почему верблюд не кушает вату?
— Не хочет.

На конкурсе анекдотов выступает араб:
— Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает…
Надоело жюри:
— Где тут соль?!
— Какая соль?! Одно говно!!!

Больший груз везет не самый сильный, а самый тупой верблюд.

Самый большой груз несет не самый сильный верблюд, а самый глупый.

По горбатости верблюда никто не переплюнет.

Вот верблюд месяц может не пить но ведь всё равно сорвётся.

Дареный верблюд горбатым не бывает.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Прикольные анекдоты про верблюда | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про верблюда. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Муж говорит супруге:
— Прикинь, оказывается, верблюд способен целую неделю не пить.
— Эх, удивил чем, — ответила она, — вот если бы ты так мог.

Разговаривают верблюд сын и верблюд отец:
— Папа, а почему у всех зверюшек маленькие мохнатые лапки, а у нас эти жуткие копыта?
— Это для того, сынок, чтоб мы могли пройти по жарким пескам пустыни.
— Папа, у зачем нам эти 2 ужасных горба?
— Для того, сынок, что у нас там запасы жира, которые позволяют нам не есть и не пить по несколько дней передвигаясь к оазису.
— А почему, папа, у всех зверюшек красивые пасти, а у нас эти страшне губы висячие?
— Для того, сынок, что мы можем съесть колючку и будем сыты, а другие зверюшки не могут.
— Да, папока, я все понимаю, но зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке.

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном.
— Мама! Мама! Па—а—ак!
— Да, сыночка, парк.
— Мама! Там зе—е—и—и—и!
— Да, маленький, там звери.
— Мама! Там зя—я—я—ны!!!
— Да, кроха, там обезьяны.
— Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
— Да, сынок, там верблюд.

Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги…

— Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
— Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы — с двумя.
— А бывают ли верблюды без горбов?
— Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

— В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же, сколько слоники!
— И носить всё это с собой 3 месяца как верблюд!

Приходит корова в стадо, вся такая довольная, глазки блестят… Бык спрашивает её :
— Ну и откуда мы такие счастливые?
Корова, застенчиво опуская глаза:
— От верблюда…

В Киевском зоопарке осталось в живых только двое суеверных зверей:
— Дятел — потому, что постоянно стучит, и верблюд — потому, что постоянно сплевывает.

На прогулочном дворике:
— Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!
— Не всех, только тех, кто думает, что он — верблюд.

Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий, четвертый, пятый…
— А суть, суть—то где?! — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Watch free web videos. Online video sharing portal

RUSign in
  • Home
  • Trending
  • Live TV
  • Home
  • Trending
  • Live TV
  • Subscriptions

Library

  • History
  • Watch later
  • Popular Right Now
  • Liked videos
  • My playlist

Best on TheXvid

  • Film & Animation
  • Autos & Vehicles
  • Music
  • Pets & Animals
  • Sports
  • Gaming
  • Comedy
  • Entertainment
  • Howto & Style
  • Science & Technology

 

4:03China Perkenalkan Favipiravir Sebagai Obat Pertama Virus CoronaHarian Indo5:26アビガン開発経緯　Development history of Favipiravirアビガン開発経緯　Develo子宝先生1:44Gilead testing drug to treat coronavirusCNBC Television13:23COVID-19 (Coronavirus Disease 19) March Update- causes, symptoms, diagnosis, treatment, pathologyOsmosis7:19Chinese respiratory disease expert: Clinical drug trials for COVID-19 going smoothlyCGTN6:19Pharmacology - CORONAVIRUS (MADE EASY)Speed Pharmacology2:14Plaquenil شركة سانوفي الفرنسية تعرض علاج لمرض كورونا Favipiravir الصين تعرض علاج جديدعالم عبد و جنات5:06Possible ray of hope for coronavirus treatment l GMAGood Morning America7:51Çin'de Korona Virüsünün Tedavisi Bulundu! Kan Grubuna Göre Virüs Bulaşma İhtimali Daha FazlaTarık Bilen - Çin'de bir Türk4:08CORONA'NIN İLACI BULUNUDU ! | Favipiravir nedir, ne işe yarar? | 18.03.2020Bir Zamanlar Youtube'da02:44Как снимали: Little Big - UnoОЛЕЖЭ

Views 633KDay ago

20:47Мысли миллиардера: ВСЕХ УВОЛЯТ? КОРОНАВИРУС изменит МИР. РАБОТА в РОССИИ | ЗВОНЮ В РОСПОТРЕБНАДЗОР.Игорь Рыбаков

Views 225KDay ago

1:12:24МИЛОШ БИКОВИЧ: о русском мире, сексе и МихалковеКсения Собчак

Views 192K18 hours ago

43:53Душа нараспашку. Мужское / Женское. Выпуск от 17.03.2020Первый канал

Views 332KDay ago

06:26КОРОЧЕ ГОВОРЯ, Я ДОЛЖНИКMak

Views 439KDay ago

10:1418 МАРТ БУГУН РАСМИЙ ХАБАР!.. РОССИЯ УЗБЕКИСТОН ЯНГИЛИКЛАРИYangiliklar

Views 100K18 hours ago

30:56Подняли 2 млн на продаже машинЖекич Дубровский

Views 1.5MDay ago

10:59Баку против Панночки! Nepeta СтрашилкиNepeta Страшилки

Views 537KDay ago

1:21:09Anacondaz - про Россию и Родину-мать / вДудьвДудь

Views 2.3MDay ago

11:25ВЫЗОВ СПЕЦНАЗУ ЭКСТРЕМАЛЬНЫЕ ПРЯТКИ !ЕГОРИК

Views 1.5MDay ago

00:54Coronavirus: Guidelines leave London desertedSky News

Views 203KDay ago

42:35Coronavirus: Boris Johnson 'We must act like any wartime government' 🔴 @BBC News - BBCBBC

Views 105KDay ago

01:01STAY SAFEDarkSquidge

Views 199KDay ago

2:15:50Watch again: Chancellor Rishi Sunak updates MPs after £330bn coronavirus bailout announcedThe Telegraph

Views 115KDay ago

25:06LIVE: The DP Quarantine Classic - 3 Point ShootoutDude Perfect

Views 6MDay ago

00:44Fortnite - Spy GamesFortnite

Views 1.3MDay ago

42:42SIDEMEN PAINTBALL HIDE AND SEEKSidemen

Views 4.5M3 days ago

14:53ARE WE SELF ISOLATING? *CORONA VIRUSDad V Girls

Views 422K2 days ago

05:07“Stone Cold” declares #316Day a National Holiday: Raw, March 16, 2020WWE

Views 828KDay ago

06:30Why fighting the coronavirus depends on youVox

Views 4M2 days ago

31:1753 people die from coronavirus in UK as people told to stop social contactChannel 4 News

Views 414K2 days ago

10:05Uninformed Correspondent: Bootsie Visits An Expert For Straight Talk About CoronavirusThe Late Show with Stephen Colbert

Views 889KDay ago

12:54Coronavirus: What Has It Revealed? | Russell BrandRussell Brand

Views 647K2 days ago

45:05THE ZEZE MILLZ SHOW: FT WILEY - "Stormzy Doesn't Know It Yet But he's Done"The Umbrella

Views 142K2 days ago

01:33Xbox Series X - Loading Times Tech DemoXbox

Views 2M2 days ago

06:55President Donald Trump Gives His Own Coronavirus Response A 10 Out Of 10 | The 11th Hour | MSNBCMSNBC

Views 388KDay ago

22:54DF Direct: Hands-On With Xbox Series X + Impressions + Xbox One X Size Comparisons!Digital Foundry

Views 870K2 days ago

10:19Johnson's New Coronavirus Plan Explained: "We Need to go Further" - TLDR NewsTLDR News

Views 93KDay ago

11:06House of Anubis was a weird show...Alex Meyers

Views 468KDay ago

13:08WWE WrestleMania 36 Moved To Performance Center - Everything You Need To KnowCultaholic Wrestling

Views 79KDay ago

03:11Coronavirus: Boris Johnson asks Britons to stop 'non-essential contact'Guardian News

Views 322K2 days ago

09:42Kerry Katona & Daughter Molly McFadden Discuss Their Unique Bond | Loose WomenLoose Women

Views 195K2 days ago

02:37people who are going to parties right nowGus Johnson

Views 1.6M2 days ago

05:11Quarantine Dispatch: Trump Gets Serious & NYC Shuts Down | The Daily ShowThe Daily Show with Trevor Noah

Views 2.6MDay ago

04:02Unseen Footage: Kenya Moore Finds Marc Daly's Sexts... and Calls the Sender! | RHOA (S12 Ep17)Bravo

Views 399KDay ago

10:46We Make Blacklight Balloon AnimalsGood Mythical MORE

Views 208KDay ago

14:18Leaving Things In Glow Sticks For A Month (Experiment)Good Mythical Morning

Views 1MDay ago

10:46YOUR Club's WORST Celebration THIS SeasonHITC Sport

Views 79KDay ago

Анекдот про верблюда — Кто подкинет анекдот про верблюда? — 3 ответа



Автор Николай лорис-мелихов задал вопрос в разделе Юмор

Кто подкинет анекдот про верблюда? и получил лучший ответ

Ответ от [гуру]
Бредет верблюд по пустыне. Жарко.. . Оазиса давно не было.. .
Смотрит - тушканчик мимо резво так пропрыгал.
Верблюд из последних сил:
- Эй, тушканчик! Жарко так, я еле иду. А ты скачешь, аки сайгак на лугу. Почему так?
Задумался тушканчик, хвостом махнул. Говорит,
- Это потому что я быстро бегу, меня ветерком обдувает. Мне и не жарко.
Помчался верблюд, сметая зазевавшихся скорпионов и.. . упал бездыханный.
Подскакал к нему тушканчик, вздохнул:
- Замерз, бедный.
Стоят верблюдица и верблюжонок.
- Мама, а почему у нас такие страшные копыта? - спрашивает верблюжонок.
- А это чтобы, когда мы идем по пустыне, горячий песок не жег нам лапы, - отвечает она.
- Мама, а зачем нам два горба? - не унимается верблюжонок.
- А чтобы мы не умерли с голоду в походе!
- А такие жесткие губы?
- Это чтобы удобнее было есть колючки…
Получив ответы на свои вопросы, верблюжонок задумчиво произносит:
- И нафига нам этот тюнинг в самарском зоопарке?. .
В пустыне днем так сильно нагревается песок, что в нем можно испечь яйца.
Поэтому у верблюдов такие длинные ноги.

Ответ от Ёлава-Wizard[гуру]
пиши анекдот... я его не только подкину

Ответ от -= Лёлик =-[гуру]
Говори... куда подкинуть?...)))

Ответ от Олег Груздев[гуру]
Вот если ТЫ подкинешь верблюда - вот ЭТО будет анекдот!!!

Ответ от Петя кедофф[активный]
скачет чел на верблюдепо пустыне - долго скачет . вербльд устал . видит мужик типа стройки - подошли . он бедуину говорит - верблюд устал . что делать . бедуин говорит - на эстакаду . затаскивает туда . бедуин бьет двуумя кирпичами по яйцам - верблюда как и не было . чел - а как же я . бедуин - на эстакаду

Ответ от Fil[гуру]
Заяц с кабаном в камере сидят. Заяц спрашивает-кабан а здесь бъют? -кабан -не знаю-Тут заводят в камеру верблюда. Заяц смотрит охреневает и говорит кабану-Кабан смотри что с лошадью сделали.

Ответ от Ksenia[гуру]
Лежат два крокодила на берегу Нила. Один спрашивает другого:
- А правда, что все млекопитающие произошли от земноводных?
- Правда. А что?
- Да, вот, смотрю на верблюда, и думаю: что жизнь с нами, крокодилами,
делает!

Ответ от Елена Захарова[гуру]
Идёт верблюд по пустыне. День идёт, два, три, неделю. На восьмой день останавливается в задумчивости: " Да ну, чушь какая! Что бы там про нас люди ни говорили, а пить-то всё-таки хочется! "


Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот подборка тем с ответами на Ваш вопрос: Кто подкинет анекдот про верблюда?

Ответ от 3 ответа[гуру]

Привет! Вот еще темы с похожими вопросами:

Смотрите также