Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про корейцев

Анекдоты про корейцев


Анекдоты про Корею | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Корею. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Слышал, во время посещения Сеула Литвину вручили корейский орден?
— Видимо в Корее узнали, что он в политике не одну собаку съел.

— В чём сходство и различие между королевой Великобритании и председателем Северной Кореи?
— У обоих день рождения — национальный праздник, но председатель Северной Кореи не продаёт билетов на свой день рождения.

Определить, в какой вы находитесь Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.

Худшая судьба для собаки — охранять границу между Северной и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Лидер Северной Кореи, выложил политзаключенными слово “демократия”.

— Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
— Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
— Так и в Северной Корее тоже нету… демократии.
— А у них там и нефти нету. На хрена им демократия?

— Почему в Северной Корее электронная почта не работает?
— Потому что они там поели всех @!

— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.

Кулинарные новости. В ресторанах Макдональдс, разбросанных по всему миру, будут подавать блюда, учитывающие местные вкусы.
— Так, во Франции будет продаваться фрогбургер, в Корее — догбургер, а в центральной Африке — миссионербургер.

Рекомендуемые статьи:

смогут ли вас рассмешить корейцы?

Мое почтение!

Твердо уверен, что все люди разные. Однако независимо от национальности, пола, вероисповедания, ориентации есть одно чувство, которое позволяет снять барьер между народами. Это, пожалуй, одно из немногих чувств и явлений, которое объединяет людей. А посему, тема сегодняшней статьи — «юмор и смех».

Поехали!

Что-то вроде вступления

Вообще, я человек, который найдет общий язык с любым другим. Не так важно, какой у собеседника пол, характер, возраст. Но я абсолютно бессилен в случае, если у моего собеседника нет чувства юмора, и он не может «травить» байки, рассказывать истории, анекдоты или интересно преподносить свою мысль. Вот это меня очень расстраивает и диалог не получится у нас при любом раскладе. Посему, в Корее я всегда окружаю себя людьми, которые имеют чувство юмора, и бывает, что из рассказов я выношу много полезного, но проблема всегда будет заключаться в том, что у каждого народа свое чувство юмора, которое отличается свой спецификой.

Проблема корейского юмора

По-моему дилетантскому мнению, самая большая проблема заключается в том, что эта тема не очень подробно раскрыта мастерами корееведения. Да и, не к ночи будет сказано, раскрывать то нечего. Вы вообще когда-нибудь слышали корейские анекдоты? Лично ваш покорный слуга – ни ра-а-а-а-зу не слышал. Не спорю, вы сможете найти анекдоты про Корею, но это будет не их национальный юмор. Если бы мне выпал шанс переводить какой-нибудь сборник анекдотов, то я бы, пожалуй, согласился. При условии, что это будет оплачиваться. Но суть не в этом.

 

Так в чем же смысл?

Первый раз я спросил о корейском юморе на 1ом курсе российского университета. И я не получил внятного ответа, преподаватель отметила лишь, что “Юмор корейцев очень часто основывается на туалете”. Исходя из этого, можно сделать простую формулу

Корейский юмор = туалетный юмор.

Но верно ли оно? В какой-то степени да.

Помнится, когда я ещё учился на начальных уровнях в охактане (языковые курсы), то 2 часа в день мне преподавала девушка, имя которой помню до сих. Это была изумительная барышня, но вот была одна загвоздка: она обожала туалетный юмор. В первый день нашего знакомства она просто начала рисовать какашки на доске, а потом одну из них сравнила с прической одной китаянки. Все русские посмеялись (да, я тоже), но вот китайцы прикола не поняли. И подобных случаев было много.

Поскольку я человек востоковед, то мне так или иначе нужно читать. Очень желательно читать не какие-либо рассказы, а именно книги, которые написаны мастерами-корееведения. И вот недавно наткнулся на страноведческую книгу, которую вы спокойно можете найти в интернете. Автором произведения является Татьяна Габрусенко, а название “Эти непонятные корейцы”.

И есть глава, которая посвящена юмору. И я бы хотел привести несколько примеров (смешных ситуаций) именно из этого произведения:

  1. Юноша пришел в гости к соседям, очень приличным людям. Пошел в туалет и … засорил унитаз. Остаток вечера он пытается его прочистить и, естесственно, сильно при этом пачкается.
  2. Мальчик на свадьбе держит шлейф невесты и ри этом думает об одном – как бы сходить в туалет.
  3. Свидание юноши и девушки в кафе. Девушка пошла в туалент. Ему захотелось тоже. Мужской был занят, он пошел в женский. Слышит, как девшка обсуждает с подружкой проблему – нет туалетной бумаги, может быть, воспользоваться вместо нее носками? Юноша возвращается на место за столиком, девушка выходит позже – без носков. Конец любви.

Думаете, я вру и что-то где-то перевираю? Да нет, Господи, скачайте книгу и посмотрите. Уверяю вас, вы найдете много интересного. Кстати, над 3ей ситуации я почему то засмеялся. Может, я становлюсь корейцем?

Однако есть одно НО! Эта книга была издана в 2003 году, и прошло уже 13 лет! Поэтому что-то да изменилось. Если же вы хотите что-то относительно недавнего выпуска, то могу посоветовать:

Олег Кирьянов – “Наблюдая за корейцами”

 

Если я не ошибаюсь, обе книги по обложке разные, но содержание в них одинаковое. Связано это с тем, что издания разные и год выпуска был разный.

Копаем глубже!

Не стоит думать, что корейцы смеются только над туалетными анекдотами. Нет, на самом деле есть и другие области, из-за которых можно кататься по полу. Буквально вчера, при составлении статьи я написал свой знакомой кореянке и спросил ее мнение о юморе. Но получил странный ответ, что смех корейцев строится на сатире. Понимаю, осознать вышенаписанное тяжело, но попробую объяснить подробнее ее слова. Кореянка имела в виду то, что корейцы будут смеяться над каким либо очень некрасивым явлением. И вот тут то я понял, что она имеет ввиду и вспомнил передачу “개그콘서트” (Gag Concert). Довольно странная программа, но мне в глаза как-то запал один номер. Те, кто понимают по-корейски, прошу к экрану.

Часто ли смотрю такие передачи? Нет! У меня нет времени и телевизора. Да и не признаю такой. Я могу смотреть подобное, только когда собираю материал для статей. А если же посмеяться хочется, то смотрю всегда “Уральские Пельмени”, но никак не “Comedy Club”.

Вывод

Кто-то говорит, что вы достигнете совершенства в языке лишь в том случае, когда вы понимаете юмор изучаемой страны. Ведь для того, чтобы его понять, нужно иметь не только чувство юмора, но также и познания в культуре, истории, языке и жизни народа. Если вы не понимаете корейский юмор, то ничего страшного, ибо корейцы также не понимают русский юмор. А вообще, что такое русский юмор, м?

На этом все!

Всем спасибо!

Всем поклон!

 

Понравилась статья, поделись с друзьями

Юмор про корейцев

N 17: Анекдот про корейцев и смерть
Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную N 16: Анекдот про корейцев, ресторан, собак короткий
В корейский ресторан вход со своими собаками строго воспрещён! N 15: Анекдот про корейцев
Каждый северо-корейский солдат мечтает первым ворваться в окоп южно-корейской армии, чтобы сдаться первым и попросить чашку риса. N 14: Анекдот про корейцев и карлсона
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки. N 13: Афоризм про корейцев, лай, кухню короткий
На корейской кухне не принято гавкать. N 12: Анекдот про корейцев
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.
N 11: Афоризм про корейцев короткий
Кореец собаке -...тот еще друг! N 10: Анекдот про корейцев, фильмы короткий
Корейский фильм ужасов. "Собаки. Месть." N 9: Афоризм про корейцев и хот дог
- Да-а, для корейцев хот-дог не просто метафора... N 8: Анекдот про корейцев и интернет
Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир. N 7: Анекдот про корейцев, мудрость короткий
Мы - то, что мы едим.
Корейская народная мудрость. N 6: Анекдот про корейцев, собак короткий
- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.
N 5: Афоризм про собак, корейцев короткий
Редкая собака добежит до середины Кореи. N 4: Анекдот про корейцев и олимпиаду
- Почему корейцы на всех олимпиадах лидируют в стрельбе из лука?
- Потому что им щуриться при прицеливании не нужно. N 3: Анекдот про телевизор и корейцев
- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
- Ну и как?
- Корейцы делают телевизоры лучше.
- Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели. N 2: Анекдот про корейцев
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец. N 1: Анекдот про интернет, вирусы компьютерные и корейцев
В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!

Анекдоты - Грушевый сад — LiveJournal

makkawity просил вспомнить анекдоты про корейцев. Я сам вообще никаких анекдотов не помню ни о чем. Поэтому полез в Гугл. И вот подборочка. Проблема с ней только в том, что вряд ли это народный фольклор, которого makkawity хотелось, вряд ли это всё распространенное. Но, в принципе, какие-то выводы о том, по каким поводам о корейцах вспоминали и упоминали, сделать можно. Анекдоты про собак не включил: хотя среди них попадаются смешные, и все они как правило добродушные, но совершенно ничем не оправданная фиксация русских на этой теме достала.

Начну с того анекдота, который мне больше всего понравился, из недавнего:

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и камбоджийского Тбенгмеантьей.
"Слава Богу!" - Подумал председатель Международного олимпийского комитета.

Про футбольный чемпионат 2002 года и судейство

1. Финал: сборная Бразилии - сборная Ю. Кореи. Матч века, кудесники мяча
против кудесников свистка. Кто же победит в этой смертельной схватке?

2. Финал чемпионата мира по футболу 2002. Бразилия - Южная Корея. После
шестого незасчитанного гола в ворота Южной Кореи, бразильцы забили и
седьмой - в свои ворота.

3. Складывается впечатление, что в финале чемпионата мира будет играть
сборная Кореи против канадских фигуристов.

4. Россия обогнала Корею. Они, знаете ли, только еще пытаются войти в
историю мирового футбола. А мы - уже история...

Олимпиада в Афинах 2004 года
(когда засудили гимнаста Ян Тхэ Ёна)
http://vestnik.tripod.com/novosti04-II/082205.html

1. Корейская делегация подала апелляцию не по адресу
Делегация сборной Кореи подала апелляцию в Спортивный арбитражный суд
(CAS) на отказ Международной федерации гимнастики дать золотую медаль
корейскому спортсмену в многоборье. Эксперты и журналисты сходятся во
мнении, что уже судя по названию организации (FIG) корейский гимнаст
ничего не получит.

Шорт-трек
(дисквалификация Ким Тон Сона)
http://vestnik.tripod.com/news/02-23-2002.html (там ниже)

1. Сообщение ИТАР-ТАСС: Солт-Лейк-Сити. _Шорт-трэк_. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

2. Очередной скандал Солт-Лейк-Сити:
Корейского конькобежца дисквалифицировали за превышение скорости и обгон в неположенном месте.

Боевые искусства

Боевые искусства востока

Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них.

Японские боевые искусства

Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано.

Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил. Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю. Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик.

Китайские единоборства

Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме. Ой-фу - одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений.

Корейские единоборства

Тапкидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плинтуса. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки.
(Инфа содрана с журнала "Хакер")

На тему восточной мудрости

1.Слушают анекдот русский, американец и кореец:
"Сидит волк на рельсе. Подходит заяц: "Волк, подвинься - я тож посидеть хочу".
Американец молчит - продолжения ждет.
Русский смется - тупой зайц попался.
Кореец уважительно качнул головой - умный заяся на тепленьком захотел посидеть.

2. Русский и кореец пошли чинить проводку. Подходит русский к корейцу и
говорит:
- Давай сунем два пальца в розетку и узнаем, есть ли напряжение.
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Кореец:
- Нельзя!
Русский:
- Почему?
Так и не договорились. Расходятся по домам.
Пришел русский домой и говорит:
- Вот корейцы тупые: я его спрашиваю: "Почему?", а он: "Нельзя! Нельзя!"
Приходит кореец домой и говорит:
- Вот русские тупые: я ему говорю: "Нельзя". А он: "Почему? Почему?"

Жизненные

1. В Узбекистане жил трудолюбивый кореец, который трудился в поле
не покладая рук в поте лица. Скоро, он обзавелся собственным хозяйством,
семьей, детьми и т. д. Дом – полная чаша. Появилось время для отдыха и
однажды он поехал на рыбалку. Закинул сеть и поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка, – отпусти меня, и я выполню три любых твоих желания.
Да все у меня есть – подумал кореец, побалую лучше жену свежей рыбой.
Привез домой, рыбка снова взмолилась. Тут ему жена и говорит. Попроси
ее сделать нас Новыми Узбеками, а то на нас соседи косо смотрят.
Попросил кореец рыбку и отпустил ее. Утром просыпается – ничего понять
не может: дом из кирпичного превратился в глиняную мазанку, около
тандыра сидит жена в грязном рваном халате и печет лепешки. Вместо
Мерседеса стоит ишак.
- Жена, а где дети?
- Дети? А дети на поле у корейца пашут.

2. Дело было на рубеже девяностых в Узбекистане. Были мы с одноклассниками на какой-то тусовке. И вдруг после нескольких рюмок из одного из гостей, узбека по национальности, полезла самостийность через край. Мол, русские в Рязань, татары в Казань и всё в таком духе. Ну, мы сильно обострять не стали, просто вопрос парню задали. Нас там четверо друзей было: русский, казанский татарин, крымский татарин и кореец. С первыми тремя вроде всё ясно кому куда. А вот куда ехать корейцу? Ответ парня был потрясающ: - А корейцы пусть едут в свою Удмуртию. С тех пор когда мой друг из Йошкар-Олы собирается в Ижевск я ему смску посылаю: «Привет корейцам!».

3. Приходит кореец к председателю колхоза:
- Председателя, дай землю, подлюка.
Председатель покраснел, побледнел, а потом показал корейцу апперкот с выбиванием челюсти.
Через час кореец очнулся и прошамкал:
- Не хочешь под люка, ну давай под чеснока..

4. У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся такой диалог:
- Что, настоящий кореец?
- Отец кореец, а мать немка.
- А что он делает в России?
- Живет.
- А родители где?
- А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.

Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.

5. Потный и счастливый:
- Кореец после обеда.
- Француз после секса.
- Русский после бани.

Военно-историческое

1. Летит кореец на МиГе. Видит, на него самолет летит, читает инструкцию:
"Если вам плохо нажмите синию кнопку". Нажимает, стучат пулеметы, вражина
падает. Летит дальше, на него летят двое. Инструкция: "Если вам очень
плохо нажмите красную кнопку". Жмет, срывается две ракеты, сбивают янки.
Летит дальше, на него эскадрилья. Читает: "Если вам просто хуево поверните
красный рычаг". Поворачивает, открывается дверца, вылазит мужик:
- Ну-ка, узкоглазый, двинься, ща мы их сделаем.

2. Сбивают американского летчика, берут в плен, приводят на
допрос. Он просит показать летчика, который его сбил. Приводят
корейца.
- Нет, - говорит американец, вы покажите мне того летчика,
который кричал по рации: "Ваня, прикрой мне хвост! Я его сейчас
звездану!"

3. На границе Северной и Южной Кореи встречаются два танка.
Со стороны Северной - новый, американского производства, весь блестит.
Из него высовывается кореец (в новой форме, чистый, выбритый) и говорит:
- Ей ты, сдавайся! У меня - американский техника, американский оружий, американский инструктор.
Со стороны Южной - старый Т-34, советского пр-ва, весь в грязи.
Из него высовывается полупьяный кореец (в грязной форме, шапке ушанке, не бритый) и кричит:
- Пошел на $уй !!!!
И вопрос в люк своего танка:
- Я правильно сказал, инструктор?

4.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

Анекдоты про корейцев

N 13: Анекдот про корейцев и смерть
Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную N 12: Анекдот про корейцев, ресторан, собак короткий
В корейский ресторан вход со своими собаками строго воспрещён! N 11: Анекдот про корейцев
Каждый северо-корейский солдат мечтает первым ворваться в окоп южно-корейской армии, чтобы сдаться первым и попросить чашку риса.

 Рубрики :  Про корейцев

N 10: Анекдот про корейцев и карлсона
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки. N 9: Анекдот про корейцев
Собака научилась мяукать, мычать и даже кукарекать, но корейцев было уже не обмануть.

 Рубрики :  Про корейцев


N 8: Анекдот про корейцев, фильмы короткий
Корейский фильм ужасов. "Собаки. Месть." N 7: Анекдот про корейцев и интернет
Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир. N 6: Анекдот про корейцев, мудрость короткий
Мы - то, что мы едим.
Корейская народная мудрость. N 5: Анекдот про корейцев, собак короткий
- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.
N 4: Анекдот про корейцев и олимпиаду
- Почему корейцы на всех олимпиадах лидируют в стрельбе из лука?
- Потому что им щуриться при прицеливании не нужно. N 3: Анекдот про телевизор и корейцев
- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
- Ну и как?
- Корейцы делают телевизоры лучше.
- Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели. N 2: Анекдот про корейцев
- Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
- Он вегетарианец.

 Рубрики :  Про корейцев

N 1: Анекдот про интернет, вирусы компьютерные и корейцев
В Интернете появился новый вирус, созданный корейскими программистами. Он проникает к вам в почту и съедает собаку в Вашем адресе!

Анекдот про корейского солдата

Одному парню очень не хотелось служить в армии, поэтому он решил дать взятку военкому. Пришёл он к нему и сказал:
— Товарищ полковник, я в армию не хочу. Давайте я вам дам сто тысяч, а вы мне напишете, что я не годен к службе?
— Хорошо. Только надо обставить всё так, чтобы никто ничего не узнал. Приходи сегодня в полночь на старое кладбище за городом, там деньги и отдашь.

На том и порешили. В полночь парень пришёл на кладбище, где увидел странную картину: абсолютно голый полковник бегал между рядами могилок и, играя на балалайке, распевал песни. Но, увидев призывника, полковник остановился, прикрылся балалайкой и забрал деньги, сказав:
— Отлично. Завтра в десять утра жду тебя в военкомате, отмажу от комиссии.

На следующий день пришёл парень в военкомат, где собрались все члены комиссии.

— Так, Иванов, мы тебя на три года на флот зачислили. — сказал ему главный.
— На флот?! Но как?! Я же вчера товарищу полковнику сто тысяч отдал, он же обещал!
— Что? Не было такого! Ни о каких деньгах я даже и не слышал. — сказал военком.
— Ну как же так?! Товарищ полковник, но вы же сами их вчера из мох рук взяли после того, как на кладбище голышом бегали и песни распевали, играя на балалайке!

Все уставились на полковника, но тот лишь сказал в ответ:
— Уважаемые коллеги! Как вы понимаете, у этого молодого человека явно не все дома. Я бы его не то что на флот, я бы его вообще в армию не взял.

Читайте также: Анекдот про призывника на медосмотре

В военкомате идёт осмотр призывников у окулиста. Заходит первый парень из очереди, доктор, показывая на таблицу для проверки зрения, спрашивает:

— Так, Петров, ты самую первую строчку видишь?
— Да, прекрасно вижу.
— Отлично. А самую нижнюю хорошо видишь?
— Да.
— Значит, Петров, записываю тебя в снайперы! Следующий.

Заходит второй призывник.

— Так, Сидоров. Первую строчку хорошо видишь? — говорит доктор.
— Ну… Вроде бы вижу.
— А вторую?
— А вот вторую, доктор, я уже плохо вижу.
— Так, близорукость у тебя, Сидоров. Записываю тебя в штаб. Следующий!

Заходит третий призывник.

— Иванов? Первую строку в таблице видишь?
— Нет, вообще разглядеть не могу.
— Ишь, хитрый какой! В разведку!

Читайте также: Анекдот про призывника, который перехитрил окулиста

Смотрите также