Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про тещу

Анекдоты про тёщу [8]

Упорядочить по: дате | сумме |

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и
сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.

Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:
"Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию
о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать
в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!....
…..
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде
тонет!

Милая теща, поздравляю Вас с Хэлловином, Вашим профессиональным
праздником!

Вот моя теща, царство ей подземное...

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?
- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...
- И у меня тоже теща - собака!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете:
"Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

Жена - не обязательно главная в доме. Иногда это теща.

Это - моя теща.
А живет она в DOOMе, на двенадцатом уровне...

Теща от первого брака

Что-то теща побледнела,
Может жить ей надоело?

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

- Милый, ты не знаешь, где наша книга ``Как прожить 100 лет``?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Лучшие анекдоты про тещу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Привет, как дела?
— Да вот, женился, а нам даже жить негде.
— Какие проблемы? Перебирайся в дом к тестю и все!
— Не получится: он сам у своей тещи живет.

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
— Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне…

— Скажите, у вас сахар—рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

— Почему ты в последнее время так много пьешь?
— Это у меня наследственное.
— В каком смысле?
— Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Берут интервью у Нодара Канчели.
— Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами? Не хотят заказывать у вас проектирование новых зданий?
— Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
— Здравствуйте, — говорит он, — знаете, ваша дочь — лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку—мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
— Так, — бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, — от будущей тещи избавились. Теперь — тесть…

Мужчина жалуется сослуживцу:
— Завтра ко мне приезжает теща… И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
— Да… Собаки одни в гости не ездят…

— Моя теща ни разу не сказала обо мне дурного слова.
— Какая она у тебя добрая!
— Она не добрая, она немая.

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

— Тебя на работе раздражает, если кто—то постоянно сует свой нос в твои личные дела?
— Нет. Я привычный, с тещей же живу.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про зятя и тещу смешные до слез

Сложные отношения между этими двумя представителями давно стали предметом шуток и забавных историй. В данную подборку включены самые прикольные и смешные анекдоты зятя и тещу, читая которую вы будете смеяться до слез.

***
Едем с тёщей с Южного кладбища. На посту ДПС останавливают гаишники.
Документы и всё такое… И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!..

***
Умерла у зятя теща. Назначили суд-мед. экспертизу. Доктор спрашивает у него: — От чего она умерла? — Наелась ядовитых грибов. — А почему у нее на шее синие пятна? — Есть не хотела…

***
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
— А это что зa ужaс?
— Это головa тёщи.
— А чё онa улыбaется?
— Думaлa, что фотогрaфирую!

***
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране
появляется УЖАС.
Жена:
-Ой мама…
Муж:
-Теща? Похожа…

***
Разговор двух приятелей:
— А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
— Ага.
— Бампер помял.
— Ага.
— Стекло разбил.
— Ага.
— Твоя тёща головой сильно ударилась.
— Во-о-от!

***
Зять приходит к теще с тестем. Теща с порога: — А что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? — Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!

Веселые анекдоты про тещу и зятя самые прикольные

***
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

***
Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
– Похлопай …
Зять (хлопает в ладоши):
– Браво мама …

***
— Теща с прогулочной яхты упала в океан. Сфотографировала подплывшую к ней белую акулу.
— А почему она ее не съела?
— А ее в отеле сытно покормили.

***
Покаяние тёщи:
— Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

***
Умерла теща. Зятя спрашивают:
— Как вы собираетесь ее хоронить: обычно, кремировать или бальзамировать?
— Давайте все вместе, чтобы не рисковать.

Короткие смешные анекдоты про тещу

***
– О! А мы уже свадебный торт разрезали!
– Как разрезали?! Из него же теща должна была выпрыгивать!…

***
Жена спрашивает:
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»? — Я ее сжег, теща хотела взять почитать.

***
– Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
– А вдруг они ядовитые?
– Что значит «вдруг»?!

***
Тёща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

***
Как-то теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.

***
– Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?
– Можно, если путевку отдать теще.

***
-Тоже не плохо…
Сказал зять кидая камнем в собаку и попав в тёщу…

***
Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой! Умираю!

***
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

Очень смешные анекдоты про тещу

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты про тещу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Через несколько месяцев после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске.

— Папа, а правда что ведьмы не существует?
Папа, посмотрев на тещу:
— Я, когда был маленький, тоже так думал.

Муж у жены спрашивает:
— Какого теща приезжает?
— Какого х..я или какого числа?

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не-то что теща…

На 8—е Марта моей теще приходит СМС (ошиблись номером):
— Выезжаю — мой жопу!
Она пишет:
— Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная.

Бухают два мужика. Один — другому:
— Тещу убил.
— Врешь!!!
— Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
— Что ж ты задницу оставил?
— Да велосипед удобно ставить.

—Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет, бля, мраморная!

Теща:
— Когда отходит мой поезд?
Зять:
— Через два часа 34 минуты 40 секунд.

— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое—то время она станет сама себе перечить.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про тещу

oskolok94

Взволнованная женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите!!! В моей квартире пожар!!
- Какой адрес?
- ул.Отто Шмидта 25 квартира 288!
- Ох ты ёп...!!! Какие люди! Изольда Ипполитовна, Вы?
- Я...
- А это Костик, зятёк Ваш "любимый" на проводе. Как Вы, радость моя? До сих пор считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою мерзкую харю»?

Анекдот прислал(а):
Клевер

- Фима, мои соболезнования, дорогой!! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже какая была женщина!! Наверное с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо Ви говорите... какая красивая смерть!!

Дариан

Маленький Петя спрашивает у отца:
- Папа, а как змеи разговаривают?
Отец, глядя на "любимую" тёщу:
- Ну, мама, и чего же Вы молчите? Внук интересуется!!!

maestro431

Тёща говорит зятю:
- Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
- Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?

sheshina_mv

Пожилая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей так не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании, с тяжелейшими сумками, прыгал от счастья любимый зять...

Анекдот от:
Киевлянин

Смотрит падишах в окно и видит: к воротам дворца приехал автобус с большим количеством пожилых женщин. Спрашивает слугу:
- Что, опять туристы с экскурсией?
- Нет, это ваши тёщи приехали.

Недоумение

Sladik

- Я думаю, все-таки у меня очень современная теща.
- Почему?
- Вчера она с блеском прошла первый краш-тест.

kurilin

- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?
- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!

utyu54

Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
- Коль, у тебя сигаретки не будет?
Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
- Коль, ты что, так любишь свою тещу?
- Нет, с чего ты взял?
- Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
- А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.

don_DUMP

- Алло, здравствуй доченька, здравствуй моя хорошая, а я Вас завтра утром жду! А что там мой любимый зятёк поделывает?
- Ой, мама, даже не спрашивай, целый вечер ест малосольные огурцы с селёдкой и запивает всё это домашним парным молочком...
- От подлец, от скотина такая,... даже обоср@ться готов, лишь бы ко мне не ехать...