Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот выбор есть всегда

ВЫБОР ВСЕГДА ЕСТЬ... ~ Стихи и проза (Анекдот)

– Проблема с лишним весом, – продолжил разговор Демидыч. – Как бы мне схудать, а? Замучился уже я. Посмотрите, какой я жирный, неуклюжий!

– О-о-о!!! Это Вы как раз по адресу пришли! – несказанно обрадовался доктор. – Потому что у меня есть два верных и стопроцентных способа для похудения! И я с Вами поделюсь ими!

Насторожился Иван Демидович.
Но спросил-таки:
– И какие ж они?

– Вы будете смеяться, но способы самые простейшие! Все так делают.
Первый: берёте с собой рюкзачок с хлебом и солью и прямиком пешим ходом до столицы нашей Родины! До Москвы!

– Придёте туда стройным огурчиком!

– Доктор! – взревел Демидыч. – Вы с ума сошли! Я два квартала до вас еле-еле дошёл, а Вы мне... Сколько там километров предлагаете прошагать от Саратова до Москвы?
– Восемьсот. Плюс-минус 30 км...
– Етиегомать! Нееее! Не пойдёт такой варварский способ! А второй какой?

– А второй способ – так вообще лёгкий! И ходить никуда не нужно!
– Вот эт другое дело! Но что-то ж надо предпринимать?
– Да так... мелочь. Вы женаты? Ну вот! Утром проснётесь – жену пару раз ублажить надо. В обед – снова два раза. И вечером, самое главное, тоже в обязательном порядке пару-тройку раз потешить нужно свою половинку. И если среди ночи проснётесь невзначай, то не примените...кхм-кхм...заглянуть к жёнушке! Не помешает!

Глаза полезли у Ивана Демидовича на лоб от таких обязательств! Даже дыхание сбилось, как представил – едрит-мадрид!!
Минут пять ещё после помолчал....Прикидывал, наверное...

...и наконец-то выдал:

– Слухай, а сколько ты там говорил километров от Саратова до Москвы?

Анекдоты про выбор самые смешные анекдоты

Прибегает к Януковичу 'шестерка' и кричит: - Ура. Мы выиграли выборы. - Вот, засада... Теперь придётся грамоте учиться.

Выборы в России как допинг на Олимпиаде.
Вроде и камеры везде установили, а "технологии" уже вперед ушли...

Получив диплом одна часть студентов начинает понимать, что нельзя было
доверять выбор своей профессии родителям. Другая часть - что родители
были правы, но не очень настойчивы. И только сироты понимают, что винить
им собственно некого.

Опрос в США: голосовать за Трампа в 2020 готовы 36% избирателей. Аналитики подозревают, что следующие выборы Трамп проиграет так же уверенно, как и предыдущие.

- У моего кота блохи, как вывести?
- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох! Имеет право!

– Я – твоя будущая жена.

– По принуждению или по любви?

– Это как сам решишь. Захочешь – по любви, не захочешь – по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, каппучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито. Подходит Литвин: - Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте? - Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились. - Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно. - Это как? - озадаченно говорит Литвин. - Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом h2N1 15 000 000 западенцев и Януковича. - А Януковича-то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин. Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу: - Юль, я же говорил, что всем по х...ю эти 15 000 000 западенцев. Взято с durdom.in.ua

По результатам последних выборов Виктор Янукович стал президентом гостиницы "Украина".

После выборов 2010 на Украине, в сети появился порно ролик... На этот раз не подделка...

Если-бы перед Вами был выбор: «пакращення» или стихийное
бедствие, то что бы Вы выбрали – ураган, наводнение,смерч
или землетрясение?!

2050-й год. Два маленьких древних старичка под ручку ковыляют по Кремлю: - Дим, а ты помнишь, что скоро выборы? - Да помню, Вова, помню. - А ты случайно не помнишь, чья очередь баллотироваться?

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".

"Яблоко" в жопе - не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!

При выборе своего избранника женщине зачастую приходится решать, что лучше - человек без зарплаты или зарплата без человека?

Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!

Меня не волнует итог выборов Президента России в 2012 году. Меня больше беспокоит, что именно в 2012 году заканчивается календарь народа майя...

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают,
что выкупят - но обычаи, традиции...

Когда Диме предложили на выбор ум или деньги, Дима выбрал ум. И поумнев, сразу понял - надо было брать деньги!

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь! Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Я девственница по выбору.
Не по своему выбору, по чужому.

Я считаю, что на выборах, свобода выбора есть у каждого, кто считает.

зачем идти на выборы??? чтобы исполнить гражданский долг!!! чтоб выбрать, кто будет исполнядть с тобой долг супружеский!!!

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав:
- Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
- Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Странные люди эти иранцы - разве повод выходить на манифестации, если выборы прошли несправедливо...

Наши соседи сверху сильно ошиблись с выбором мощности теплых полов.
Настолько, что у нас теперь теплый потолок.

Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить "Тайд" или "Ариель"? Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок!

Новый лозунг украинских выборов: ВОНА + ВОНИ = ВОНО .

Рассказывают, что ночью перед выборами по квартирам ходил мэр и лично разъяснял, зачем нужны новые бордюры...

Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
— Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
— Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное …
— Петрович, ты чего?!
— Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать…
— Да это совпадения , Петрович, не более!
— Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…

После выборов украинского президента проходит новая перепись населения: - Вы украинец по матери или по отцу? - Я хохол от бога, а не москаль!

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

Заседание Центризбиркома перед выборами 11 октября. Чуров:-На прошлых выборах за Единую Россию отдали голоса от 95% до 100% избирателей. А в некоторых регионах и по 103%, и по 105%. Но мы не должны останавливаться на достигнутом. Исполняя пожелания лично дорогого Владимира Владимировича, предлагаю, чтобы 11 октября на каждом избирательном участке за Единую Россию отдали свои голоса не менее 110% избирателей...

Выборы в США показали, что для полного счастья россиянам не хватает сущей малости - хорошего президента в США.

Майор Мельниченко опубликовал новые аудиозаписи, записанные им в кабинете президента Украины. На этот раз это переговоры президента Кучмы с Виктором Януковчем во время второго тура выборов. На них обговаривают, как идут фальсификации в ходе голосования.

Выборы - это, как фокус со шляпой, когда фокусник в шляпу кидает платок, а вытащить может все, что угодно, в зависимости от желания и возможностей самого фокусника...

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...

Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс выбираю тот, у которого больше покупателей из Израиля.

- Пап, а почему мы на выборах свой голос кидаем в урну, я думал, что в урну выбрасывают мусор? - Сынок, ты как никогда близок к тому, чтобы понять суть выборов...

- На Украине голосовать на выборы ходят только пидеры… - Почему только пидеры? А остальные? - Ну, у них название еще хуже будет, народ…значит.

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?".

XXX: Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя
руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в
медицину, чтобы помогать людям!
YYY: А какая специальность?
XXX: Паталогоанатом.

Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.

Результаты последних выборов подтвердили, что понятие "новый украинец" и "народный депутат" становятся синонимами.

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы. - Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква 'У'? - Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

- Алла Пугачёва переезжает в Киев на ПМЖ. Почему? - Так выборы же. В Кремле мудро рассудили, что пара Янукович-Пугачёва смотрится гораздо красивее, чем Янукович-Павловский.

Приходит домой после выборов кандидат в депутаты и говорит жене:
- У меня есть тебе две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
- Давай хорошую.
- Тебе не придется гладить костюм для новой сессии...

Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

Основная интрига "демократических" выборов на Украине не в том, кто будет рулить страной, а будет по результатам выборов майдан или нет.

- Почему в Киеве не хотят проводить выборы мэра города?
- Регионалы готовят "триумфальное" возвращение
Черновецкого!!!

В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:
- Ты за кого будешь голосовать?
- Да мне как-то все-равно, что за Герасима, что за Павлова.

Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он все равно безоговорочно победит.

Если перед вами стоит выбор: личная жизнь или карьера - выбирайте карьеру, и ваша личная жизнь непременно наладится.

Любую ошибку можно представить как выбор меньшего зла. Для этого достаточно выдумать какую-нибудь мерзость еще хуже этой ошибки, и заявить, что вы от этой мерзости и защищались.

Накануне выборов наши политики так интенсивно начинают любить родину, что это похоже на групповое изнасилование...

"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.

Безусловно, Ньютон серъезно озаботился бы выбором режима налогообложения Долины пребывания, если бы после падения на голову яблока он открыл бы не Закон всемирного тяготения, а компьютерную фирму Apple.

Если российские хакеры смогли повлиять на итоги президентских выборов в США, то что говорить о результатах будущих выборов в собственной стране.

- Вы слышали, в падении космической ракеты обвинили священника, который ее освящал?
- В следующий раз надо пригласить еще раввина и муллу. В случае проблем будет выбор, кого винить.
- Однозначный выбор, заметьте.

После выборов на Украине статус-кво будет восстановлено. Президентом останется Юлик Тимошенко, а премьер-министром Вика Ющенко.

ЦРУ: Есть четкие доказательства вмешательства России в выборы президента.
- В избирательной кабинке нашли ушанку и помет медведя.

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

И не надо изображать наши Президентские выборы 2012, какой-то планетарной катастрофой.

- Все извини, мне надо лететь на выборы голосовать за Богданова!- Почему?- Потому что мы, вымышленные персонажи, должны поддерживать друг друга.

Деда, а ты зачем на выборы, ходишь? Внучек, ну это как в погреб, за картошкой. Вот пришёл и выбираешь хорошую, а не гнилую. Деда! У нас картошка, вся давно сгнила, можешь в погреб не ходить.

Украине далеко до России, нет у нее той стабильности. Три месяца до президентских выборов, а до сих пор неизвестно, кто победит.

- Дружище, ты ходил вчера на выборы?
- Ага, по большому...

Один новый русский другому:
— Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.

Американские хакеры никогда не смогут повлиять на результаты выборов в России. Потому что у нас сначала придумывается результат и лишь потом организуется сам процесс.

Немой политик из Венгрии в очередной раз проиграл выборы. И снова из-за дебатов.

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом тр@хаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр@хают тебя.

- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную
железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный
мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед
выборами обещает построить мост через железную дорогу. И
городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд.
Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать
горожанам и его не переизберут...

Следуюшие выборы Президента России. Три варианта голосования: 1)ДАМ. 2)ДАМ но не вам. 3)Не ДАМ.

Второй тур выборов президента Украины. Для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования, партия Единая Россия послала своих наблюдателей в Украину. Президентом Украины стал В. Путин с отрывом в 96 процентов.

В результате выборов 2004 года всему миру открылось, что народ Украины на 49% состоит из бандитов, на 46% - из фашистов-предателей, а про остальных даже сказать неприлично.

Зарегистрировался в Твиттере, хотел настроить мобильник на отправку туда
сообщений. Зашёл в выбор стран - а Казахстана там нет! Значит, ЦРУ пока
не планирует у нас никаких революций...

Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до
того самого момента, пока у них не появляется выбор!

- Такого шапками не закидаешь, - объясняли сторонники Юлии Тимошенко необходимость ее признания итогов президентских выборов на Украине.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

Что произойдет, если в России введут военное положение? Органы смогут читать вашу переписку, не будут работать политические партии, отменят выборы... В общем, ничего особо не поменяется.

- Какие у тебя критерии при выборе галстука?
- Когда с будунища, беру первый попавшийся.
- А если трезвый?
- А на трезвую голову я помню, что галстук у меня только один.

Чужой выбор удивляет сразу, свой - позднее, но больше.

Немедленно после выборов Янукович решил 'газовую проблему'. В обмен на бесплатный транзит газа Россия предоставляет в аренду Украине Читинскую область для заслуженного отдыха друзей юности президента и Юли с её командой.

Российский народ за честные выборы!
Жаль, что это не совпадает с курсом президента...

При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.

Инетчик пошел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени. Он долго вертел их в руках, а потом говорит:
- Я что-то не понял - где тут кликать?

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Готовясь к своим выборам, Меркель проанализировала провал Хиллари Клинтон и записала в дневнике: "Проконсультироваться у Трампа о расценках русских хакеров".

Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

- Дорогой, плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чем выбор?
- Я могу вообще не готовить!

Дмитрия Медведева видели за рулем не пристегнутым. Такими действиями президент дал понять, что не нуждается в ремнях, потому что до выборов крепко сидит в своем кресле.

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

- Вань, а что это у нас в этом сентябре такая жара стоит?
- Это они к выборам организовали.

Я не пойду на выборы - мама мне в детстве запрещала играть с наперсточниками!

Что это такое - прошедшие недавно выборы в Мосгордуму? Выберите правильный ответ - или несколько: 1. Предсмертная агония суверенной демократии. 2. Конвульсии Лужкова и Единой России. 3. Наглый обман.

Выбор есть всегда — цитаты — Крылатые фразы

Выбор есть всегда. Если тебе кажется, что его нет, то тебе просто лень оглянуться.

*****

У всех есть выбор. Иногда он может нам не нравиться, но он есть.

*****

Действуй сейчас! Вчера уже нет, а завтра может и не настать. Выбор за тобой.

*****

Всегда выбирайте самый трудный путь — на нем вы не встретите конкурентов.

*****

Ты — это то, что ты делаешь. Ты — это твой выбор. Тот, в кого себя превратишь.

*****

Выбор у всех есть, а вот возможностей — не у каждого.

*****

Всегда есть выбор. Это единственная вещь, которую никто не может у нас отобрать.

*****

Выбирать легкий путь — не значит поступать правильно!

*****

Выбор есть всегда, но никто не знает последствий своего выбора.

*****

Нокдаун в жизни может быть случайностью, но вставание с пола и движение вперед — это уже сознательный выбор.

*****

Правильного выбора в реальности не существует — есть только сделанный выбор и его последствия.

*****

Принятие окончательного решения иногда может выглядеть как гражданская война внутри себя.

*****

Из двух зол выбирай более смазливое.

*****

Из двух зол я выбираю то, которое еще не пробовал.

*****

Дело не в дороге, которую мы выбираем; то, что внутри нас, заставляет нас выбирать дорогу.

*****

Сделал выбор — мирись с последствиями.

*****

Добро и зло всегда существовали рядом. Человек сам волен делать свой выбор.

*****

Судьба не выбирает за нас, она предлагает варианты.

*****

Человек свою судьбу должен выбирать, а не принимать.

Как с юмором отвечать на бестактные вопросы и ставить в тупик не себя, а собеседника

Ребята, мы вкладываем душу в AdMe.ru. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Каждому из нас хоть раз задавали такие вопросы, что хоть стой, хоть падай. Подобных неловких моментов едва ли получится избежать, поэтому лучше ничего не принимать на свой счет (кроме денег, конечно), а вооружиться самообладанием и остроумием. Ведь порой правильно подобранное слово бьет не хуже кулака, а ведь мы с вами все интеллигентные люди.

AdMe.ru уверен: вообще ко всему в этой жизни стоит относиться с юмором и уж тем более к нападкам людей, пытающихся смутить и поставить вас в неловкое положение.