Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Про детей и родителей анекдоты


Прикольные анекдоты про детей и родителей

Будь хитрее, если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната.


В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции, одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.


– Солнышко, чего ты так рыдаешь! Что случилось!?
– Мои родители категорически против нашей свадьбы!!!
– И всего то? Вот глупенькая, не переживай ты так, я найду
себе другую невесту!!!


Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
– Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.


Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
— работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
— жена настаивает…
— и вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
— родители жены тоже хотят ехать…
— так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
— к сожалению, я единственный еврей в семье…


– Дорогой, у нашего сына талант! Он сегодня нарисовал на столе муху, я всю руку отбила пытаясь её убить!
– Это ещё что, вчера я увидел в ванной нарисованную змею и выбежал через нарисованную дверь.


– Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец?
– Пpавда, сынок.
– Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один?


…милая, давай займемся сексом? – Сын не спит. – Да нет, он спит. – Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) – Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты ” и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»


– Дочь, мне сказали, что ты куришь!
– Та-а-ак, ну и с какой из бабок во дворе я не поздоровалась?


Наследственность – это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.


– Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
– Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!


Когда я был еще ребенком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.


– Папа, мне все в школе говорят, что у меня родители необразованные.
– А что такое школа, сынок?


– Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
– Скоро будет десять.
– А сейчас?
– Четыре.


Ссорятся Петя и Гоша:
– У меня чёрный пояс по каратэ!
– А у меня жёлтая резинка от трусов по плаванию!


Ребёнок прочитал табличку в поезде на купе проводника: “Медведева Надежда”. И спросил:
– И на что же медведь надеется?


Основная причина роста детской жестокости – паззлы на 2000 деталек…


– А как тебя мама называет?
– Мама меня называет “сын”, “сыночка”, “солнышко мое” и “где эта гадина”.


– Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
– Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама…


Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.


Смешные анекдоты про детей и родителей

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…


Приходит паренек домой с фингалом под глазом.
Папаша подлетает:
– Сынок, кто это тебя так?
– Да трое напали, хотели часы отобрать.
– Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
– А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.


Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.


В саду воспитательница отчитывает малыша: – Это очень плохое слово. Где ты его слышал? – Мой папа так говорит. – Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. – Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.


Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Отстань.


– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали…


– Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.


Родители хотели как лучше, а получился ты.


Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!


Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.


Разговаривают дети:
– Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
– Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.


Вовочка приходит из школы и говорит:
– Папа, мама, вам сегодня не стоит смотреть мой дневник!
Отец берет ремень, мама глотает успокоительное, открывают дневник, а там – две пятерки. Родители в обмороке. Вовочка:
– Я же вас предупреждал!


Телеграма студенту от родителей:
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!


В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов.
– Что это значит? – спросите вы.
Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашёл.


– Жених, как вы будете после свадьбы называть родителей невесты?
– Ну это, как там, мать ее и батя, наливай.


– Кто твои родители?
– Создатели совершенства.


Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
– Милая! Я так тебя люблю!
– Ах, что ты делаешь! Не лезь! Я сейчас закричу!
– Но тогда нас смогут услышать твои родители.
– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.


– Нина, ты почему замуж не выходишь?
– Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих – сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная.
– Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.


– Ленка, а че ты с Васькой не дружишь, вон он какой заботливый, каждый день тебе портфель домой из школы носит!
– Да ну его дурака, у меня этих портфелей уже 200 штук скопилось!


Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
– Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
– Не жнаю, шамо приполжло…


Анекдоты про детей и родителей, стр. 21

— А ты знаешь,что маленькие рыбы не выносят шума, криков и особенно физического наказания, которое приводит их в ужас.
— Гуппи в ужасе? Ни разу не видел.
— Да не, это детский гороскоп.

— Папа, мне в новогоднюю ночь снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
— Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам-то как думаешь?

Отец читает сыну на ночь сказку:
— И тут из лесу выходит гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!

В аптеке
— Дайте мне что-нибудь, чтобы я не имел детей.
— Но зачем?
— Надо.
— Ну, мы не можем так сразу. Вы должны посоветоваться с семьей.
— Так, я уже посоветовался.
— И что?
— 17 за, 2 против.

Разговаривают две мамаши:
— Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
— Мам, а почему у тебя живот такой большой?
— Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
— Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Напряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
— Ну что! Захлебнулся, гаденыш?!

— В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи малыши»!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка — это набитые поролоном тряпки.
— Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора.
— Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Весёлые клоуны после работы бухают!
— Это всё, хороших вам снов…

Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят…
— С ночёвкой?!
— Нет бл* на выходные!!!

В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".

Мать шестерых детишек объясняет проводнику:
— Этим двум по 12 лет, и у них билеты за полную стоимость; этим двум по 9 лет, а вон тем — по шесть с половиной, и поэтому у них билеты за половину стоимости.
Проводник прокомпостировал билеты, почесал затылок и спросил:
— Извините меня, мадам, выходит, что у вас каждый раз рождается двойня?
— О, нет, — ответила женщина, — иногда не родится ни одного.

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!

— Мама, почему меня все в классе называют обезьяной?
— Не знаю… Слезь с занавесок и иди ешь банан…

Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши.

— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей | Мир анекдотов

Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.


Когда я был маленьким, я потерялся на пляже. Хорошо, что меня заметил полицейский и взялся мне помочь найти моих родителей. Я спросил у него:
– Как вы думаете, мы найдем их?
– Не знаю, малыш, здесь слишком много мест, где можно спрятаться.


Поля не хочет есть овощи в супе:
– Мама, я овощи не ем.
– Почему?
– Ну, вот такой меня сделала природа!


– Хорошo, сынок, что ты плакать перестал!
– Я не перестал, я отдыхаю.


– Папа, Сережа меня ударил.
– Ну, дай ему сдачи.
– Дал, еще до того.


Мать говорит сыну:
– Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Hо рукой я достаю дальше.


Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице бежит к маме и кричит:
– Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем – мой дневник или твое новое платье?


– Мама, на кого я похожа? – На меня. – А ты? – На бабушку. – А бабушка? – На прабабушку. – Это что, мы все как матрешки на одно рыльце?!


– У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
– Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.


В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.
И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.
– Зачем тебе зонтик в лагере?
– Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..


Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления. – Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать. – А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.


– Папа, я попал камнем в соседский Лексус!
– Мальчик, уйди, я тебя незнаю!!!


– Мама, а как мы появились на свет?
– Нас сотворил Господь.
– А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа – про своих…


Молодой человек говорит своей маме:
– Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
– Ну и как ты думаешь, на какой?
– Ясное дело – на той, что сидела в середине.
– Вот это да! И как же ты догадалась?
– Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


Самый страшный кошмар детства – это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе…


– Почему у тебя под глазом синяк?
– А пусть не лезут!


Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
– О! – воскликнула пораженная мать. – Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
– Мама, – обиделся парень, – разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?


Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
– Давай напугаем их, – предлагает один.
– Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
– Отличный выбор, папа!


– Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду!
– Почему?
– А чтобы меня морозы не ударили!


– Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом!
– Постучи по дереву.
– Нет, лучше великим писателем!
– Постучи по дереву.
– Нет, великим боксёром!
– Постучи по дереву.
– Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?!
– Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.


Анекдоты про детей и родителей, стр. 23

Семья приехала устраиваться на летнюю дачу. Пятеро детей с воем носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
— Вы же говорили, что детей у вас нет!
— Так это ж разве дети? Это сволочи!

— Папа, папа! — кричит сын.
— Что тебе? — отвечает отец.
— Откуда дети берутся?
— Спроси у Яндекса.

Геологи в тайге нашли ребенка, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал.

— Я всегда говорил, что нужно предохраняться, особенно теперь, после рождения пятого ребенка.

Дети — это цветы жизни, которые растут на могилах своих родителей.

Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы — значит в доме гости!

Родители на семейном совете:
— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
— Я могу бросить школу…

Дети — это цветы жизни, собрал букетик, подари бабушке.

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
— Доктор, моему ребенку уже шесть месяцев, а у него еще глаза не открылись.
— А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите что этот ребенок — китаец!

— Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
— Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
— У вас очень красивый ребёнок.
— Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
— Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
— А что же вы говорите остальным?
— "Ваш ребёнок так на вас похож!"

Отец приходит домой после ночной смены.
Его встречают дети и начинают кричать:
— Папа, папа, давай поиграем.
— Давайте поиграем в "Мавзолей" — я буду Ленин, а вы часовые.

Если дети цветы жизни, следовательно надо тщательно отбирать семена и многие попробовать на всход.

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
— Жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, в момент рождения.
— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Папа читает маленькой дочке книжку про страшного Бармалея — того самого, которому не надо шоколада, а надо только маленьких детей. Хорошо так читает, с выражением.Дочка слушала-слушала, а потом спрашивает:
— Пап, а там вот что, прям таким страшным голосом и написано, да?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Ржачные анекдоты про детей и родителей

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети!!!


Из-за низких потолков в квартире родителям Игоря приходилось горбатиться день и ночь.


Когда моему младшему брату был год, он уже знал команды « сидеть», « дай лапу», и «голос». За что я крупно получал от родителей.


Мои родители – очень хорошие люди, они помогают бедным. Мне.


– Вот и кончилось мое детство, стал получать от родителей не по жопе, а по морде!


Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.


– Папа, а сколько звезд на небе?
– А хрен его знает!
– А почему солнце светит?
– А хрен его знает!!
– Папа, ничего что я спрашиваю?
– Конечно спрашивай, сынок, иначе кто тебе объяснит, как мир устроен…


Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
– Мам, а что это такое у папы?
– Ну, доченька, это такая папина штучка… если бы не она, то тебя бы здесь не было, да и меня, пожалуй, тоже.


Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы. Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется. Мама говорит: – Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями! Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит: – Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!


Бабушка рассказывает внучку сказку: – … взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку. – Бабушка, а что такое скотомудилище?


– Сынок! Хочешь посмотреть сестричку, которую только что принес аист?
– Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!


Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.


Родители все время выколачивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще.


— Максим, а у меня родители на дачу уехали. . . Понимаешь, о чём я?
— М—м—м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!. .


Мои родители долго думали, что положить мне под елку.
— В итоге легли сами. Так появился мой братик.


На балкон выходит еврейская мама и кричит:
– Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замерз?
– Нет! Ты хочешь кушать!


Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: “Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу”.


В самолете орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.


Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.


– Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
– А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтобы только на обед хватило.


Прикольные анекдоты про детей и родителей | Мир анекдотов

Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.


– Родители назвали сына Зачетка. Как говорится, сначала ты работаешь на зачетку, а потом зачетка работает на тебя.


Родители постоянно выбивают из меня дурь. Но я знаю где взять еще.


Разговаривают родители учеников:
– Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
– У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.


Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.


– Так, выходит, вы не мои биологические родители?
– Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!


– А вы куда?
– Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
– Я хочу с вами!
– Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
– А что вы так быстро?
– Не пустили…


Разговаривают школьники. – Почему ты решил. что в нашей стране нет демократии? Не успеют одни выборы кончиться, как начинают готовиться к следующим. – Так на выборах выбирают кого7 Депутатов. А была бы демократия, выбирали бы директора школы и родителей.


Когда устами младенца глаголит истина, ответственность несут родители.


С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым – только соски, с третьим соски обдают горячей водой, а если соску четвертого утащила и грызет собака – то это проблема ребенка как вернуть ее обратно!


Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
– Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
– Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!


Мать наставляла дочь-подростка: — Выбор мужа — ответственное дело. К этому надо относиться с умом. Вот посмотри на папу. Он может починить всё, что угодно: и машину сам чинит, и в доме всё может починить: электричество, сантехнику… И мебель, если поломается, тоже починит… Дочка кивала головой. Всё это происходило на её глазах. — Так вот. Если ты найдёшь себе такого мужа, — продолжала мать, — то у тебя никогда не будет ничего нового


После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну…


Маленький сын директора завода пожелал себе на день рождения сестренку. Отец: – Это не получится так быстро. Ведь твой день рождения уже через неделю. – Ах, папа, ну поставь к станку еще пару человек.


Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: “Мам, я помылся!”. Потом уже тише, смотрясь в зеркало: “Сначала – я помылся, потом – я побрился, потом – я женился” – вздыхает – “Так и жизнь пройдет…”


Сын приходит никакой с вечеринки домой. Мама:
– Сынок! Посмотри мне в глаза…
– Так, никаких проблем, мама… смотрим… так, где у тебя глаза?


Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что такое филиал?
– Сынок, у тебя есть горшок?
– Да папа.- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.


Родители – это такие люди, которые гоняют авторитетных пацанов за хлебом.


Мальчик приходит к папе: – Папа, у меня к тебе два вопроса. – Да, дитя моё! – Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?


Папа первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: – Сынок, сходи посмотри – дышит ли папа? Сын, возвращаясь: – Папа дышит, но около него дышать невозможно.


Анекдоты про детей и родителей, стр. 29

— О, дорогой! — радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. — Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"!
— Ну надо же! А как это произошло?
— В зоопарке, возле клетки с гориллой!

К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
— Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
— Это не крючки, папа! Это интегралы!

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
— Починять понесли девочку.

— Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них — не его…

Поехала девушка на юг и пишет письмо матери: "Мама, у меня все прекрасно, я полностью отдалась пинг-понгу."
Мать отвечает: "Ничего, что китаец, главное, чтобы человек был хороший."

Два ученика идут по улице и разговаривают:
— Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам — там можно такое увидеть!.."
— Ну и ты не ходил?
— Ходил.
— И что ты там увидел?
— Папу!

Молодая нянька спрашивает более опытную:
— А как определить, горячая вода для купания малыша или холодная?
— Да очень просто: если ребенок синеет — значит, холодная, краснеет — горячая.

— У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
— Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

— Хочу учить своего сына иностранному языку.
— Правильно, мадам. Французскому? Немецкому? Русскому? Итальянскому?
— А какой из них самый иностранный?

В гости пришла соседка, и мать говорит маленькому сыну:
— Поцелуй тетю.
— Не хочу!
— Почему?
— Потому что, когда ее поцеловал папа, она дала ему пощечину.

Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит:
— Когда я родился, очень нервничал — будет у мамы молоко или нет.
— А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, — сообщил четырехлетний.
— А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?

— Доченька! В твоем возрасте я вела дневник…
— Это уже устарело, мамочка. Я завела себе картотеку…

— Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
— Правда.
— То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

Маленький Мартин носится по комнате, вытаскивает ящики из стола, высыпает на пол их содержимое. На дикий шум в комнату вбегает мама:
— Что это ты вытворяешь, негодник?!
— Я играю в "Куда девались ключи от машины?"

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про родителей | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны шутки про родителей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


— Я считаю, что дети в круглосуточном интернате при живых родителях — это ужасно.
— А дети круглосуточно в интернете при живых родителях лучше?


Объявление по радио: “Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два Гиннесса.”


Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой:
— Родителей вызывали?


Попал в этот мир по связям. Родители помогли. Если бы не родители, не знаю, где бы сейчас был…


Современные родители. Мать — отцу:
— И не забудь проверить, как Серёжа скачал из Интернета сочинение!


Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать.
— Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.


В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.


– Кто твои родители?
– Создатели совершенства…


Выходит росгвардеец на пенсию, а родители ещё нет!


Откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.


Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?


Разговаривают двое родителей:
— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.


Уроки выучены… Родители охрипшие, дети оглохшие…


Самые счастливые люди в ЗАГСе – это родители.


– Мне замуж предложили выйти.
– Вау! И кто же?
– Родители.


Школы родители учеников боятся больше самих школьников.


В китайских детсадах родители даже не пытаются забрать своего.


При зачатии Геннадия Малахова родители предохранялись подорожником.


— Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..


Коля в детстве пересмотрел фильм «Криминальное чтиво», поэтому когда родители спросили, что ему задали на сегодня, Коля ответил «English, мазафака!»


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про детей и родителей, стр. 31

— Мама, а что такое "пи"?
— Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
— Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".

Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.

Отец девушки при смерти.
— Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

В большом городе встретились два брата. А в большом городе, как известно, и родные братья встречаются редко.
— Андрей! Привет! Ты к родителям, в деревню, давно ездил?
— О-о-о! Давненько! Года два назад, когда брал деньги на "Волгу". А чего это ты вдруг о стариках вспомнил? Жалуются они на тебя!
— Да понимаешь, я же младший… Так вот, хотел прозондировать, успели ли они собрать деньги мне… хотя бы на "Москвич"?..

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
— Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру.

Мама поинтересовалась у своего сынишки:
— Что бы ты хотел получить на день рождения?
— Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.

— Ну, Мишенька, что тебе подарить, — этот червонец или пятирублевую бумажку?
— Подари мне, папочка, золотой, только заверни его в эту бумажку.

— Может ли 75-летний мужчина стать отцом новорожденного?
— Может при двух непременных условиях: во-первых, если его жена не старше 35-ти лет, во-вторых, если у него есть достаточно молодой сосед.

Два малыша разговаривают:
— Скажи "лук".
— Лук!
— По лбу стук! А скажи еще "лук"!
— Лук!
— Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
— Скажи "чеснок"!
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.
— Папа, помоги решить задачу по математике, — просит она.
— Ну, сейчас все брошу и буду тебе задачку решать.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
— Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом.
— А как насчет детей? — спрашивает няня.— В котором часу уложить их спать?
— Детей? — удивляется мать.— А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

— Дядя, вы в лесу родились?
— Почему ты спрашиваешь?
— Мой папа говорит: "Опять к нам прется старый пень".

Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
— Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…
— Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
— Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про детей и родителей, стр. 2

Говоря о радостях материнства, почему-то забывают упомянуть самую большую: чувство, которое мать испытывает в десять часов вечера, когда ее дети, наконец, угомонились и легли спать.

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей и право говорить "Хо-хо-хо!" достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" — родителям.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

— Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

Все родители знают, что если из другой комнаты, где играют дети, доносится шум — то все в порядке.
А вот если они затихли — значит, уже что-то не то там творится и нужно идти проверять.
Но есть еще следующий этап — когда ребенок из другой комнаты кричит: "Пожалуйста, не заходите сюда!"

Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.

— Папа, когда я уже смогу отпраздновать Новый Год с друзьями?
— Когда они у тебя появятся…

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Если ребенка в 17 лет отдать в детдом, он в 18 получит квартиру?

— Мама, тебе помочь?
— Помочь.
— Папа, помоги маме!

Жена оставила мужа с сыном дома. Звонит мужу с работы:
— Как вы там, мои мужчины?
— Царь спит, холоп игрушки собирает!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.


Смотрите также