Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про нефтяников смешные очень
Анекдоты про нефтяников смешные очень
Анекдоты про нефть и газ
Сборник самых смешных анекдотов про нефть и газ. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Разговаривают украинец и русский:
— Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители "Нафтогаза" выписали себе огромные премии.
— Ну и что, руководители "Газпрома" за свое поражение выписали себе еще большие премии.
Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый:
- Вроде газом пахнет.
Второй:
- Все нормально, это я.
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.
Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.
Британские ученые установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.
Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт…
Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.
Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.
Мать дочери:
— Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
— Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдает владельцам малого бизнеса.
Уборщица Газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.
Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель — нечем будет платить уборщицам.
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про нефть и газ, стр. 3
Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.
Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем!
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть!
Первый:
— Ты че?
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет!
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет!
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут.
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился.
— А вы давно нефтяником работаете? — спрашивает девица.
— Пол часа, но мне очень нравится…
— Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
— На данный момент — ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги".
Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Нефтяников, смешные анекдоты, Читайте анекдоты
С двумя высшими
Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими образованиями, одно из которых — педагогическое.
Мечты
— Володя, представляешь — всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе — пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором — нет проблем! О крутой сотке мечтал — и это сбылось!
— Ну что тебе сказать, Дима… Газпром — мечты сбываются!
Сидят в непогоду два геолога у костра. Водка вся выпита, пьют самогон, беседуя: — Вот дела, как выпьешь этой зелёной барматухи, так на утро голова — как Царь-колокол… — Во-во, и Царь-пушка ни на что не годится…
Делегация американских нефтяников посещает Ухту. Во время завтрака в местном ресторане гости заказывают единственное блюдо — омлет с сыром. Когда им приносят счет, американцы удивляются проставленной в нем сумме и спрашивают официанта: — У вас что, яйца и сыр — такая редкость? — Вовсе нет, редкость — это американцы!
Нефтяник нефтянику: — Слышь! А знаешь как французы лоханулись?! — Не-а! Как? — В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!
Умирает бизнесмен-нефтяник. Попадает в Рай, а там Бог ему и говорит: — Ты хороший человек, тратил деньги на благотворительность и все такое, но понимаешь, у нас места свободного нет. В последнее время много нефтяников к нам попало. Так что отправляйся в Ад. — Дай я с ними поговорю. Я уговорю их пойти в Ад вместо меня. — отвечает нефтяник. Он подходит к душам нефтяников, сидящим на облаке и говорит: — Слышали, в Аду нефть нашли. Фонтанирующую. Нефтяники посидели немного, поглядели друг на друга и один за другим побежали в Ад. Бог говорит этому нефтянику: Ну, молодец, занимай любое место, теперь его хватает. А нефтяник отвечает: Знаешь, может и правда там есть нефть. Дай-ка я тоже схожу в Ад.
Идёт по тайге коренной житель — бурят. Смотрит — стоит буровая вышка. Он останавливается и спрашивает: — Начальника, это что? Начальник ему: Буровая вышка! Он опять: Начальника, а что на ней делают? Начальник ему: Бурят! — Э-э-э, начальника, бурят не так делают!
Девушке сделали предложение, хвастается маме! Мама: -А кто жених-то? Дочь: -Помбур Мама: -Доченька погоди, может человека встретишь
Как должна встречать вахтовика жена? В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает: «Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?» Она отвечает: «А Вы в нефтяном бизнесе?» Мужик отвечает: «Нет…» Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает. Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ. -«Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?» -«А Вы в нефтяном бизнесе?» -«Нет» -«Извините» и уезжает…. Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта… -«Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?» -«А Вы в нефтяном бизнесе?» Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит: -«Да, я в нефтяном бизнесе» Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!» и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей: -«Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!»
Статусы и афоризмы нефтяников
Жарь картошку, письку мой, Твой помбур идет домой
***
На побывку едет молодой помбур Руки как шарошки Х.. как турбобур
***
Всё у меня НЕФТЯК!
***
Ебашнефть
***
Увидел фонтан нефти, на фоне уходящих слесарей...
***
Работаю как путана в день нефтяника
***
Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...
***
Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.
Я знаю пароль, я вижу банкомат, я верю, что мой папа - нефтяной магнат
***
Второй закон политической термодинамики: "Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."
***
Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
***
Резюме: ИНТИМ И ТРАНСНЕФТЬ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!!
***
Ковыряйся в носу, станешь нефтяником.
***
Нефть без газа — деньги на ветер
***
Солнечная энергетика пока не развивается, поскольку Солнце не принадлежит нефтяным компаниям.