Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: 'Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!' Он в ответ: 'Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!' Те ему в ответ: 'А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!'
Какая разница между радиацией и милицией? Милиция алкоголиков берет, а радиация - нет.
- Я очень голоден, поэтому дай мне недоразвитых птиц смешанных с измельченными растениями, спрессованных и замороженных, а потом облучи все это радиацией! - Ладно, погрею тебе блинчики в микроволновке.
Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации: - Вот вы тут говорите: "радиация, радиация", а между прочим, многие моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем временем рожают совершенно нормальных детей!
КПРФ потребовала запретить сериал "Чернобыль", так как распространяемая им радиация может вызвать опасные мутации идей коммунизма.
- Милые женщины сегодня вечером трансляция футбольного матча Зенит-Батэ, так что не дай бог вам встать между пультом и телевизором можно сильно пострадать от радиации. - Товарищ старший лейтенант! А чой-то у вас Булава полосатая и светится? - Это радиация, гражданин! Документики позвольте?!
Анекдот про Чернобыль | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про Чернобыль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: — Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит: — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт. — Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
— Колобок, колобок, я тебя съем! — Не ешь меня волк, я не колобок, я ёжик из Чернобыля.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца: — А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом? Продавец возмущенно восклицает: — Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!
Радио выпуск новостей: — Зона отчуждения в Чернобыле становится всё менее опасной. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси… Слушатель: — Ага. Причём, всё это — одно животное.
Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!
Идет заседание в Раде. Решают как использовать поля после Чернобыля: — Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… — А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: — Минздрав последний раз предупреждает…
— Почему в Чернобыле нельзя грибы собирать? — Разбегаются! — А почему их грибники не поймают? — Так грибы их издалека видят — они светятся!
Беседа двух друзей: — Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля. — Да ты что, она была радиоактивна? — Ага! Была и рада, и активна!!!
— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд—а—медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про—Ви два—в—одном — но они у меня всё равно выпадают… Это значит, что реклама врёт? — Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле…
Рекомендуемые статьи:
История про радиацию за рубежом
Вдогонку недавней истоирии об инцидентах с радиацией. Думаете, это только на Руси так? Ща, на Западе тоже хватает. От трагедии до того самого фарса. Случай первый: чистая трагедия. Радиевые девушки. 1917-1926, Нью-Джерси, Иллинойс, Коннектикут. Компания производит часы с радиевыми метками, чтобы в темноте стрелки светились. Девушек, которые работают с краской, уверяют, что она безопасна. Они приостряют кончики кисточек языком, красят краской ногти… Девушкам ставили фальшивые диагнозы не хуже чем после Тоцкого полигона. Порой писали что у них сифилис, чтобы к гулящим поменьше прислушиваличь. Пять дам подали в суд, потом еще была пара исков, но сколько было всего жертв — неизвестно. Только у той компании четыре тысячи человек работали. Случай второй: Идиотизм. 1985-1987, Канада. Компания запускает в серию аппарат для радиотерапии под названием «Терак-25». Из-за ошибок в программировании, определенная комбинация клавиш заставляла машины заедать в режиме максимальной мощности (предназначенной не для прямого облучения, а для генерации облучающего рентгена). Механические блокировки, имевшиеся в старых моделях, убрали. Компьютер при этом выдавал сообщение о проблеме, но поскольку прибор продолжал работать, а мануалы значения сообщений не объясняли, операторы просто нажимали «Rеtrу» и продолжали работать. На максимальной мощности. Радиация, как известно, пугает тем, что убивает незаметно. В данном случае и этого не было. Пациенты выскакивали из операционных от боли. Трое потом умерли.
Случай третий: Идиотизм пополам с невежеством. 1987, Бразилия, Гояния. Переехавшему госпиталю не дали забрать с собой установку для радиотерапии. Двое мародеров стащили деталь с хлоридом цезия-137. Пока они ее развинтили, их уже тошнило. Деталь продали на свалку. Хозяин свалки заметил, что в проданном ему агрегате что-то светится. Притащил диковинку домой, все дивились, брат его себе домой светящейся пыли забрал… дочка его ею обсыпалась, да маме так показывалась. Конечный итог: 250 облученных, двадцать пришлось лечить, четыре жертвы… а ту девочку вообще в свинцовом гробу хоронили. Случай четвертый: фарс. 1927, США. Эбен Байерс, спортсмен и промышленник, повредил руку упав с полки в купе. Врач ему рекомендует Радитор: насыщенную радием воду, которую тогда продавали как лекарство. Он за три года выпивает тысячу четыреста доз. Thе Wаll Strееt Journаl написал по этому поводу «Вода с радием действовала замечательно, пока у него челюсть не отвалилась». Опять же свинцовый гроб. Да, эту воду тогда продавали как лекарство. «Радиоактивный» тогда было звучным брэндом, примерно как сегодня «Без ГМО». В зубную пасту тогда радий добавляли — дескать, зубы сверкают. У Баума описывалось подземное царство, где от обилия радия никто не болеет. Много тогда чего продавали как радиоактивное, даже…
Анекдоты про радиацию
N 3: Анекдот про девушек, парней, радиацию, физиков, черный интимный Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке. - Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте! - Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик... Рубрики : Про девушек и парней • Про радиацию • Про физиков • Черные • Интимные
N 2: Анекдот про радиацию, лаборантов циничный Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась. Рубрики :Про радиацию • Про лаборантов • Циничные
Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора! N 1: Анекдот про радиацию, игра слов короткий Клуб любителей радиоактивных элементов распался. Рубрики :Про радиацию • Игра слов • Короткие
Юмор про радиацию
N 10: Картинка про радиацию, приветствие черная N 9: Стишок про чернобыль, радиацию, черный короткий Тихо на улице, чисто в квартире, Спасибо реактору номер четыре. N 8: Картинка про чернобыль, радиацию черная N 7: Картинка про радиацию, грибы черная N 6: Картинка про радиацию черная N 5: Картинка про глажку белья, утюг и радиацию N 4: Афоризм про счастье и радиацию В наше время мало светиться от счастья, надо еще не быть радиоактивным. N 3: Анекдот про девушек, парней, радиацию, физиков, черный интимный Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются на диване. Дело ближется к взаимности. Парень начинает раздеваться и готовенький приступает к девушке. - Ой! Какой классный презик у тебя! Светится в темноте! - Да презик-то обычный. Это я - физик-ядерщик... N 2: Анекдот про радиацию, лаборантов циничный Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась. N 1: Анекдот про радиацию, игра слов короткий Клуб любителей радиоактивных элементов распался.