Анекдот про забор

АНЕКДОТЫ ПРО ЗАБОРЫ - Заборы

*****

Однажды в студёную зимнюю пору.
Я пьяным сел в трактор и нету забора!

*****

Таксист в погоне за длинным рублем,
Проездил всю ночь и уснул за рулем.
Навстречу забор бетонный попался:
Таксист не проснулся, забор не сломался.

*****

Объявление висит у забора
На доске возле будки вахтёра
Что мясной комбинат
На работу взять рад
Двух убийц и еще шкуродёра.

*****

Хорошо алкоголиком быть
как кораблик по улице плыть
и приятно подумать о том
что под каждым забором твой дом.

*****

Дятел скачет по забору.
Улетит, лишь свистни.
Много дятлов в эту пору
Развелось по жизни.

*****

Бабушка, пусти переночевать.- Заходи, солдатик.- Да я не один. С ефрейтором.- Ничего, привяжи его к забору.

*****

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:- Ничего не выйдет, забор снесли!

*****

Выкрасили в сумасшедшем доме забор в красный цвет. За ночь сумасшедшие слизали всю краску. Выкрасили в желтый цвет. То же самое. Выкрасили в зеленый цвет. Утром видят: сидят сумасшедшие и смотрят на забор. Их спрашивают: - Что сидите? - Да вот ждем, когда он созреет.

*****

Дай русскому волю и он огородит ее колючей проволокой!

*****

Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.- Ты меня уважаешь? - спрашивает идущий.- Я горжусь тобой! - отвечает ползущий.

*****

Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:- Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.

*****

Решил грузин забор поставить новый. Подходит к нему сосед:
- Ты неправильно, Вано, забор строишь!
- Почему, Гиви?
- Кривой он у тебя получится! (и подсказывает ему как надо забор поставить)
Сделал Вано забор, и зовет Гиви отблагодарить его.
- Гиви, за то, что ты мне помог сделать этот забор, на тебе этот баран!
- Да ты что! Я же не помогал тебе его делать, просто подсказал. И все!
- Ты просто обязан взять у меня этот баран!
- Ни за что не возьму!
- Ну представь, что я давно, давно, взял у тебя этот баран, и забыл!
А я вот сейчас я тебе его отдаю. …
В общем, таким образом уже как полчаса они этого барана туда-сюда задвигают, запутались совсем.
А за забором всю эту картину наблюдал третий грузин. Устав в конец, они обращаются к этому грузину:
- Слышь, генацвале! Помоги рассудить. Что мы хотим сделать?
Тот подумал и говорит:
- По-моему, вы хотите у меня лошадь украсть!

*****

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой—нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит — забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
— Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой—то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!

*****

Дачник через забор разговаривает с соседом:
— Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
— Да это наш дед улей перевернул. . .

*****

Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
— Ох и отъемся сегодня!
— С чего бы это?
— Хозяин на рыбалку ушел.
— Что, думаешь, рыбки принесет?
— Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!

Анекдоты про забор самые смешные анекдоты

Отец, по просьбе сына, соорудил лук. Пошли во двор испытывать. Повесили мишень, батька натянул тетиву, вжик, мимо. Стрела перелетает через забор и уходит в кусты. Пацан кинулся на поиски. Прибегает в ужасе.

– Все батя, пипец, попадалово, две новости, плохая и очень плохая! С какой начать?

Мужик, бледнея:

– Ну давай с плохой.

– Ты соседу, дядьке Петьке, пис*н прострелил.

– Ёперный театр!

Батька хватается за голову:

– Куда же хуже сынок?

– И мамке обе щеки.

- Почему у нас в общественных туалетах везде на стенах знаменитые 3 буквы?
- Чтобы не забывали, зачем пришли и что нужно искать в штанах.
- А на заборах и стенах домов почему?
- Общественных туалетов недостаточно.

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примерз струей к забору.

Деревенские будни.
- Сема, почему у нас цыплята все зеленые?
- Потому что дед красит забор.

Нарушать законы мы начинаем сами того не желая еще в раннем детстве, когда родители, забирая нас из детского сада, выходят с нами через дырку в заборе...

Прохожий стыдит гражданина, справляющего малую нужду на забор:
- Как вам не стыдно! Посмотрите - в двух шагах от вас общественная уборная!
- Не могу я мочиться там, где люди выпивают и закусывают!

Зорро видит красивую девушку и чтобы произвести впечатление рисует на заборе букву "Z".
Девушка смотрит и восклицает:
- Вау, Zuperman!

Идет вдоль забора вечером пьяный мужик, а навстречу ему девушка. Мужик хватает ее и ставит раком. Она:
- Подожди, я только колготки сниму!
- Да я и так перелезу!

- Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу Вы.

Начальник тюрьмы:
- У нас забора нет, и исправившиеся в любой момент могут уйти домой.
Журналист:
- Конечно нет забора - тюрьма-то на острове.
- Для исправившихся вода - не преграда.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

Пьяный мужик ходит вокруг бочки. Подходит мент:
- Мужик, ты куда идешь?
- Да, вот забор кончится и мне направо.

В конкурсе на самую креативную татуировку победил чувак с надписью "забор" на члене.

В Свердловске церковь отделена от государства. Забором и ОМОНом.

Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!

Самое интересное всегда происходит за соседским забором.

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...

Дачник повесил на заборе своего сада табличку с надписью: "Бог все видит".
Вскоре сад обобрали, а на табличке приписали: "Но нас не заложит".

Не говори гоп, пока яйца за забором.

Странные люди - любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке - верят безоговорочно.

- Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?
- Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

- Хаим, ты что сидишь на заборе и чешешь зад?
- Полагаете мне лучше сидеть на заду и чесать забор?

- Старики вполне могут работать, инвалиды тоже, о детях пусть заботятся их родители.
- Владимир Владимирович, в Конституции написано, что у нас социальное государство.
- Вы еще расскажите, что у нас на заборах пишут.

- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "х@й" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

Идет мужик. На заборе висит объявление "Лечу от болезней".
Мужик подумал: "Лети, лети, все-равно от всех не улетишь!".

Учительница задает вопрос:

– Назовите слово, чтобы оканчивалось оно на "ца".

Машенька встает и говорит:

– Учительница.

– Молодец, – отвечает учительница.

Миша встает и отвечает "продавщица".

– Молодец, – отвечает учительница.

Вовочка встает и отвечает:

– Свинья на забор полезла.

Учительница спрашивает:

– А это тут причем?

– Сейчас у*бецца" – отвечает Вовочка.

2050 год. Подходит мужик с кисточкой к забору. А забор говорит:
- Погоди, мужик. Капчу разгадаешь - дам написать. А то вдруг ты бот?

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:

– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!

Мама:

– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

Мужик через забор спрашивает соседа:
- Ты что, вчера опять самогон гнал?
- Да, а откуда знаешь?
- Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили!

Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".

Сидят под забором алконавты, пьют метиловый спирт. Разлили по первой, хряпнули, тут один и говорит: "Вась, разливай еще скорей, что-то на улице быстро темнеет".

- Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет?
- Это хромой за забором.

- А здесь у вас, что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

Умные строят мосты. Дураки строят заборы.

Один мужик пришел в гости к знакомым, а за забором здоровенная собака, тогда он зовет:

– Вася! Вася!

Собака подходит к калитке и говорит:

– Тихо ты, не кричи, хозяев дома нет…

Мужик падает в обморок, через некоторое время, приходя в себя:

– А ты что же, полаять не мог?!

– Да я это… пугать не хотел…

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!

Снег должен быть ниже уровня забора.

Моя жена, блин! К каждой дырке в заборе ривнует...?!

- Напиши это на заборе. Лучше на том, на котором уже есть твоя подпись. Сэкономишь три буквы.

Стоит сумасшедший на стремянке возле забора и что-то на нем рисует. Тут другой подходит и говорит:
- Держись крепче за кисточку, щас стремянку заберу.

- Слушай, а давай мы с тобой начнем все сначала, забудем все плохое, что было между нами - обиды, ссоры, непонимание, взаимные упреки?
- Да ты рехнулся, Петрович, в пятый раз забор перекрашивать?!

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.
Скучают. Деревенский тут и говорит:
- Давай, что ли покукарекаем?
- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

Идет пьяный мужик, цепляясь за забор, а под забором еще один валяется. Идущий алкаш спрашивает: — Ты меня уважаешь? Второй в ответ: — Я горжусь тобой!

С форума автосигнализаций:
- Подскажите как отключить автозапуск, а то я уже 2 забора замял...

Пьяный ежик ходит вокруг бочки, остановился, оперся говорит: "Когда этот забор кончится".

- А почему американцы тупят?
- Так у них заборов нет!
- И что?
- Так, где же они будут читать умные мысли?

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника. — Слушай, Гриша, а за что же мы в рай—то попали? — спрашивает он. — Ну как же, Вася! — говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят. — За что же? — А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили.

Если у вас есть больше, чем вам нужно, делайте стол шире, а не забор выше.

Околозаборные страсти столичных феллини и провинциальных провокаторов

- Как оцените прохождение области через испытание вирусом?

- Да, трудно все, конечно. И врачам, и всем людям на самоизоляции, и губернатору. С одной стороны режим повышенной готовности, ограничения. С другой, Белозерцев не свирепствует, знает и так всем непросто: запреты, неизвестность.

Команда работает. Шаги принимаются системные. Коечный фонд обеспечили вдвое выше. Ситуацию контролируют. Вот и бизнес привлекли, Фонд заработал, врачам приобрели дополнительно защитные костюмы. Заседания штаба проходят в рабочей обстановке.

Губернатор выдержан, но нагрузки большие, хлеб у него такой.

- А что с выборным годом? С шевелением оппозиции.

- Помните анекдот про сидящих на завалинке дедов, когда на их глазах с ревом кукурузник врезается в старый сарай? Один дед, после паузы, говорит другому: яка держава - такие и теракты. О чем вы? Оппозиция, испачкавшая забор, подтянувшая телевизионщиков не про врачей наших рассказать, как бьются они сутками с вселенской заразой. Или про волонтеров, кому от доктора медицины катастроф из Самары пришли слова благодарности за помощь малоимущим во время карантина.

- Если еще про забор вокруг частного дома губернатора. Скромного, замечу, даже для нестоличной Пензы строения.

- Кино, да и только, Феллини отдыхает. Любителей написать на заборах всякое у нас хватает. Что тут поделаешь. И обезьяна не сразу, свалившись с дерева, сломала себе хвост. Надо ли сегодня цивилизованным двуногоходящим уподобляться ей - брать в руку гвоздь и царапать самые заборные слова на капотах машин, экранах телевизоров, не выяснив истины?

Будто, кроме творцов, никто не догадается: откуда такая страсть столичных киношников к заборам. Особенно в выборный год. Особенно в кризис. Когда рекламные доходы посыпались даже у CNN.

Случилась история в Чемодановке. Много ты видел губернаторов, которые без охраны шли в разгоряченную толпу, разговаривать с людьми? Оперативно перекрыли дороги, переговоры в диаспорах. Конфликт локализовали. Помогли сельчанам: медпункт, дорога, пост полиции.

Выписка выздоровевших пациенток. Фото: Пресс-служба Правительства Пензенской области

- Сегодня кадровый резерв, по методе командных курсов «Выстрел», тренируют прыжками со скалы в воду, дают послушать на дне окопа проезд через него танка…Думаю, жизнь круче этой методики.

- Человеку надо сказать спасибо за сделанное для области.

Опыт многих избирательных компаний говорит, что раззадоривать, впрямую травить электорат в выборный год - дело шаблонное. И пользуются этими трюками почти всегда люди недалекие, у кого нет за плечами ни одного конкретного реального дела.

Каждый может поучаствовать, пожалуйста. В жестком цейтноте отмобилизоваться и попробовать создать запас специализированных коек в больницах. Или, пусть не величественный Спасский собор, построить хотя бы скромную маленькую церковь, вернуть в оборот десятки тысяч гектаров пахотных земель.

- А что все-таки с оформлением этого участка земли?

- Думаю, участок оформлен и поставлен на учет. И дорога оформлена. Никаких препятствий для нормального проезда там нет. Единственно, по дороге, может, кто-то не внес уже принятые изменения в кадастровый план. Мои слова легко проверить.

Теперь про забор. Не мешало бы еще два поставить (не за его счет) только по одной причине: потому, что он губернатор. С учетом решаемых в регионе задач в интересах всех жителей области, для нормальной его работы и отдыха дома.

И давай не будем больше об этом раскрашивателе заборов - мелком пакостнике, с репутацией уголовника.

Самые смешные анекдоты про кабинет

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
— Слоны идут на север.
— Слоны идут к черту! — вспылил Борман. — А кабинет Штирлица этажем выше.

Проходя по коридору, Штирлиц слегка толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Результат тот же. Тогда Штирлиц разбежался и саданул в дверь плечом. Дверь не открылась.
— Заперто, — решил Штирлиц.

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
— Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
— Хоть бы ты, Максимыч, не издевался…

Мюллер заходит в кабинет к Борману и видит, что Штирлиц валяет дурака:
— Прекратите, Штирлиц, он и так уже грязный!

В кабинет гинеколога врывается женщина.
— Доктор, доктоp я у Вас трусы забыла.
— Hо Вы не были у меня на приеме.
— А, значит у стоматолога.

Девушка, робко заглядывая в кабинет гинеколога:
— Доктор, можно к вам?
Доктор:
— Ну заходите, раз залетели!

Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию…
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор:
— Да, но знание компьютера…
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
— Hет, комиссовали.
— Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
— Тебя взяли!

В кабинет Штирлица позвонил Мюллер.
— Штирлиц! Если ВЫ еще хоть раз будете резать на секретной документации колбасу и селедку, я Вам больше не позволю воровать из сейфа!

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того лежащим бездыханным на полу.
— Отравился, — подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про надписи

Надпись на памятнике на еврейском кладбище:
— Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?

Надпись на машине:
— Помой меня.
Снизу водитель дописал:
— Сам месяц не мылся!

Жулики пришли грабить дом, где на заборе была надпись “Осторожно, во дворе злая собака!”. Ограбили дом, и, уходя, под табличкой на заборе написали: “Зря Вы на собачку наговариваете!”

Сила воли — это увидеть надпись “Мои сообщения (1)”, выключить комп и лечь спать!

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.». Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»

На въезде в Нижний Новгород стоит огромный щит с доброй такой надписью:” Добро пожаловать!” И ехидненькая такая подпись: “ГАИ Нижегородской области”.

Жена из кухни кричит мужу:
— Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
— Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

Только в наших поездах под надписью “Не курить” прикручены пепельницы.

В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи: «Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена. Покупатель у продавца спрашивает:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ”.

Штирлиц шел по Берлину и увидел на стене надпись “Штирлиц — дурак”. Только он один понял, что ему присвоено звание Героя Советского Союза.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также

• 
  Как еврей сына женил анекдот
• 
  Анекдоты по технике безопасности
• 
  Анекдот про вовочку а мы мамку выгнали
• 
  Анекдот надо себя заставлять
• 
  Анекдот тв канал
• 
  Анекдоты про энергетиков смешные
• 
  Анекдот где греб там и ставил
• 
  Анекдоты про эльфов
• 
  Анекдоты про буратино и мальвину пошлые
• 
  Анекдоты про армию и военных
• 
  Выхухоль похухоль нахухоль анекдот