-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про эльфов
Анекдоты про эльфов
|
Москва — это город гномов: любят бабки, дофига денег, много бородачей и подземные дворцы—метро.
Питер — это эльфы: какие—то полупокеры с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом.
Остальная Россия населена орками.
А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников…
— После просмотра второй части Гарри Поттера многие россияне узнали в домовом эльфе Добби Путина.
— После просмотра второй части Властелина Колец многие украинцы узнали в Горлуме Кучму. Теперь его так и называют: — Наша прелесть.
Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены…
— Потом я встретил Марину!
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
— Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели?
— Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.
— Откуда у тебя эта волшебная палочка?
— Мне королева эльфов дала.
— Ух ты! А волшебная палочка откуда?
Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.
Человек:
— Эй, эльф, ты похож на девчонку!
Эльф:
— Для вас, людей, все похожи на девчонок.
Человек:
— Что ты имеешь ввиду?
Эльф:
— Ну взялись же откуда—то полуорки, полуогры…
Человек:
— Заткнись!
Эльф:
— …полудраконы, полукобольды…
Человек:
— Эй! Я сказал, заткнись!
Эльф:
— …кентавры.
— Почему, Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
— Потому, что Дед Мороз за орков!
Учительница:
— Вовочка, ты можешь назвать какое—нибудь слово с буквой “эль”.
— Конечно: эльф.
Рекомендуемые статьи:
Место, где поселяются мечты и фантазии... >
Анекдоты про эльфов
Родился у Галадриели
сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий...
С огромными глазами, клыками до живота, рогатый...
Короче, страх да и только. Так вот, подходит к
Галадриели Келеборн и спрашивает:
- Почему у нашего малыша такие большие глаза?
- А это чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у него такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- Ну а рога-то ему зачем??!!!
- А чтобы на тебя был похож...
- Гляди-ка, эльфы
разбегаются, нос зажав руками! Газовая атака, что
ли?
- Да нет, это Элронд носки повесил сушить.
- Ну и дуб же ты,
Леголас!
- Да, мы, эльфы, из твёрдой породы!
Главный прикол Лихолесья: принц Леголас Трандуилович
Приезжает Келеборн
домой из командировки, начинает рассказывать
жене о многотрудных делах. Смотрит, что она его не
слушает... И от обиды говорит:
- Ты бы лапшу с ушей сняла!!!
- А ты бы рога свои подпилил!!! - мило улыбаясь,
отвечает Галадриэль.
Едет Леголас в
троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!
Три тролля сидят на
опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним
приближается Леголас:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнется и начнет материться!
Галадриэль заглянула
в зеркало и, увидев там перемазанного Голлума,
возмущёно сказала:
- Блин! Опять тушь потекла!!!
Увидев в Зеркале
Галадриели Багровое Око, Фродо в ужасе
отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:
- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих
владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз
появляется, я плюю в него и он слепнет...
Говорят, эльфы — это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
На луке Леголаса было написано слово из 3 рун, смысл которого давно был утерян...
Ролевые игры. Ночное
нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с
луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфов никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы
доставать будешь?..
Элронд жалуется
Галадриэль:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор
плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает,
целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, -
переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч
лет, и все пройдет!
Стоит перед зеркалом
отвергнутый поклонник Арвен, расчесывает
кисточки на ушах и бормочет:
- Дурак этот Арагорн и уши у него тупые!!!
Разговор Элронда и
Арвен.
- Доченька, зачем тебе этот смертный Арагорн? Он
состарится и умрёт, а ты всё ещё будешь прекрасна
и молода.
- Тебе этого не понять, отец. Лучше быть
вдовствующей королевой Гондора, чем вечно
наследной принцессой Ривенделла!
- Леголас, что видит
твой эльфийский взор?
- А?
- Я спрашиваю, что ты видишь?
- Что?
- Почему эльфы так
боятся СПИДа? Они же бессмертные...
- А представь вечный насморк?!
- Средизмье. Эн-ная эпоха. Два эльфа в танке. Один говорит:
- - Орки рядом!
- - С чего ты взял?
- - Мой автомат светится.
Приехал Ороме к спящим на берегах Куивинэн эльфам и затрубил в рог. Проснулись эльфы, увидели звезды и полюбили их... Увидели Ороме на коне - и его тоже полюбили... вместе с конем... И вообще с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу любить кидаются... только так успевай удирать...
Поймали орки эльфа и решили его завербовать.
Говорят ему:
- Обратись ко злу! Иначе - смерть!!!
Эльф подумал, отвечает:
- Ладно... ведите козла.
Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее.
Эх, Лориэн, Лориэн... Зеленые деревья, природа, все такие красивые, с распущенными волосами, мирные, любят друг друга... Осталось только заводик бисерный поставить и поле марихуаной засеять - ну, чем не обитель детей-цветов?
Ругает Элронд сыновей:
- Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как
дядюшка Элрос, царство ему небесное...
Когда эльфы
пробудились у озера Куивиэнэн, они стали бродить
по земле и давать имена всему, что видели. Пришел
однажды к ним в гости Мелькор, а они и его стали
разными словами называть. Штук десять он
выдержал, а потом как рявкнет!
Так в Средиземье орки и появились...
Маленький эльф бежит
из мертвятника в свою крепость. Неожиданно из за
поворота выруливает строй орков. Эльф думает
- Ну всё. Доигрался. Последняя игровая жизнь. Пиз**ц.
Тут ему отвечает внутренний голос:
- Не дрейфь! У тебя есть меч! Видишь впереди всех
идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка со всей
дури врежь ему по башке!
Эльф, не долго думая, с размаху бьет орка по
голове. Главный падает с раскроенным черепом.
Внутренний голос:
- Ну вот. Теперь точно пиз**ц.
Боевой клич эльфов:
- А Элберет Ядрена вошь!!!
Встретили как-то в
Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по
Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.
Маранзарис (бывш.
Галадриэль) спрашивают:
- Никак не можем понять: ты эльф или нет?
Она:
- Уже нет.
- Надо же! А что, теперь от этого лечат?..
Халдир ведет
хранителей к Владычице Лориэна, у тех
естественно глаза завязаны, и вдруг натыкается
глазом на торчащий сучок.
- Ну вот, мля! Пришли!
Хранители хором:
- Приветствуем Вас, о прекраснейшая владычица
Галадриэль!
Халдир:
- Да нет! Я на сук напоролся!
Хранители:
- Здравствуйте прелестные эльфийские девы...
Объясняет Элронд
Бильбо:
- Лунные руны можно увидеть только в определенную
фазу Луны, при ясной погоде и хорошенько
наздравурившись.
Скажи мне полуправду как полуэльф полуэльфу!
Отошел гном с одним из
эльфов за холм, а остальные ждут. Час ждут, другой.
Пошли проверить, в чем дело. Зашли за холм, там их
приятель в отрубе валяется.
- Что случилось?
- Ну, он показал мне, как ветер в кронах шумит, а я
ему, как пласты оседают...
Однажды Келеборн решил побить свою жену. Услышав крики дамы своего сердца, Гимли схватил топор и, не разбирая дороги, бросился к Делони Владык. ...Очнулся он, лежа на травке, и с огромной шишкой на лбу. - Что со мной было? - спросил Гимли. - Ты почувствовал могущество Владыки Лориэна, - не очень понятно объяснил Халдир.
- Идут эльфы по тропинке и видят: в земле мастер, по шею закопанный.
- - Кто ж тебя этак, бедолага? - посочувствовал Дивный Народ.
- - Гоблины, гады, - с трудом ответил страдалец.
- - Да что ж они, лапничка пожалели? - изумились эльфы. И не пожалели на мастера лапничка. Ничего для друзей не жалко, с головой забросали.
- Неужели я выпила мало "Фанты"? - подумала Арвен, видя, что Назгулы и не собираются останавливаться у брода.
Когда трое самых назойливых назгулов скинули перед Элрондом свои капюшоны, их лица полуэльфу показались до боли знакомыми: перед ним стояли Морфеус, Нео и Тринити...
- Какое первое
изобретение эльфов?
- Расчёска!
Прекрасная Галадриэль всегда носила платьице до пят, туфельки на каблучке, коробочку пудры и бритвочку. Так никто никогда и не узнал тайну, что хоббиты - Перворожденные!
Пришел Келеборн домой,
а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты че, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами...
Наверху открылось окно и заспанный Гимли
посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...
Когда Гимли попросил у Галадриэль прядь ее волос, Владычица возблагодарила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подарки.
Арвен - Арагорну:
- Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит
ко мне каждый вечер - мой папа.
Приезжает Арагорн в
Ривенделл. Его встречает Арвен:
- Арагорн, а кто тебя принёс?
- Никто, сам пришел.
- А папа тебя в окно увидел и говорит: “Опять зятя
чёрт принёс”.
Смотрит Галадриэль в
Зеркало и спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту.
В последнее время Зеркало все чаще отвечало
голосом Гимли...
Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими
глупостями!
В Юмор
В Анекдоты
Юмор рас Азерота / Архив | MMOBoom.ru
Юмор орды.Эльф крови.
«Заколочку бы. Да, да вы не ослышались!»
«Главная проблема орды в грубости и примитивности нравов. Тпррр.»
«Знаешь, я закодировался от чародейства, вот справка».
«Дай мне сил принять то, что я не могу изменить. Смелости, чтобы изменить то, что я не могу принять. И мудрости… Ах, дайте мне хоть какой-нибудь магии, пока я кого-нибудь не убил!»
«Тебе разве не хотелось бы, чтобы твоя подружка была похожа на меня?»
«Таурены наши союзники? Отлично, у нас всегда будет свежая говядина!»
«Стою я как-то в очереди, а передо мной какой-то мертвяк. И тут он как рыгнет, и даже не покраснел! Не знаю, что они такое едят, но мне показалось, что к нему что-то заползло в брюхо и умерло там своей смертью».
Орк.
«Одна голова хорошо, а две ха-ха — огр».
«Нелегко быть зеленым».
«Вчера в Барренсах была накрыта крупная партия канабиса. А то дожди, знаете ли, весна. Намокнут еще».
«Кто шагает дружно в ряд? Это орков спецотряд. Мы шагаем дружной кучей, ищем мы врагов покруче!».
«Если где-то человек попал в беду, ха-ха, я его фигуру мелом обведу».
«Прекрати меня толкать! Так-то лучше».
Таурен.
«С быком поведешься – рогов наберешься».
«Мууу, ну что? Полегчало?».
«Говядину заказывали?».
«Гомонигизация? Нет, спасибо. Мне нравятся женщины».
«Знаешь, таурены – прирожденные охотники. Тебе приходилось когда-нибудь видеть, как таурен выхватывает из горной реки лосося? Правда дух захватывает? А как таурен выслеживает питона? Нет? А все потому, что мы хорошо прячемся».
Нежить.
«Красный, желтый, голубой. Мертвым все равно какой».
«Терпеть не могу запах орков».
«У кого-нибудь есть парфюм? Мокрая псина, свежий мусор ну или хотя бы вонючий приз».
«Серых фиалок серый букет – для мертвеца разницы нет».
«Я мертвый и очень злой».
Тролль.
«Говорят, что если что-нибудь отрезать, то оно потом отрастет еще больше. Врут собаки!».
«Тебе что, не нравится моя прическа?».
«Идеальная женщина должна быть такой: корявой, вислоухой и вонючей».
«А ты брейк-данс умеешь танцевать?».
«Эх, помню свое беззаботное детство проведенное в джунглях».
Эльфийка крови.
«Ненавижу Громовой Утес. Говядины там днем с огнем не сыщешь».
«Тебе повезло, что зеркала не умеют смеяться».
«Думаешь, я не смогу перекрасить волосы?».
«Как ты думаешь, последнее обновление меня не полнит?».
«Поехала я как то к троллям на вечеринку, а потом бац! Проснулась я вся в дредах и с костью в носу. И кто теперь за все это заплатит?».
«Если ты не уйдешь, я не смогу по тебе соскучиться».
«Ездила я тут как-то в Катакомбы морщины убирать. Ну вы знаете какие там врачи. Выходит этакая фифа – одни сплошные кости, да еще и челюсти нижней нет. Ну я ей и говорю: «Сама бы сначала подлечилась, косметолог». А она разозлилась, аж говорить не могла. Только «бургбльбльбург» — булькала как морлок».
Орчиха.
«Я сегодня вся такая нежная, такая трепетная. А кто не согласен — ноги вырву».
«Что такое гормон? На нем играют?».
«Ух, опять чистить этот нагрудник».
«Что-то у тебя маловато пирсинга. Придется проделать в башке пару дырок».
«Будешь мне мешать – руки оторву».
«Ой, кажется этот кабанчик был второй свежести. Мне надо отлучиться. Кто-нибудь может поделиться камнем возвращения?».
Таурениха.
«Знаешь, как тяжело все время помнить, что за тобой следит дух твоей прабабушки?».
«На Таурахэ мое имя значит «не играй с огнем»».
«Меня тут недавно так насмешили, что я даже молоко пролила».
«Мулгор — рай для тауренов».
Нежить.
«Что-то настроение у меня гнилое».
«Я обязательно покрашу ногти, вот только бы найти место, где они отвалились».
«Да, они настоящие, они не мои, но они настоящие».
«Если нет подмышек, дезодорант не нужен».
«Для нежити не бывает дурных запахов. Тухлые яйца – прелесть, Лежалая рыба – как летний ветерок».
«Однажды я отпустила одну очень плоскую шутку. Пускала блинчики собственной коленной чашечкой».
«Чем это воняет?».
«А-а-а, гвозди в гроб!».
Троллиха.
«Запах изо рта – моя главная черта».
«Говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Ха! Ерунда! Через грудину проще».
«А я между прочим тоже личность!».
«Каннибализм – это плохо. Но кто сказал, что я хорошая?».
«Я красивая, я такая красивая. Хы, тфу, хэ».
Анекдоты про эльфов - Анекдоты -
ПРО ЭЛЬФОВ Едет как-то эльф-бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а там... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон надрывается... и люди бухие в мясо по поляне разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы грёбаные, муд*чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?..
Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...
Эльф пристаёт к эльфийке:
- Ну дорогая, ну давай...
- Нет, не могу я сейчас милый.
- Ну пожалуйста... ну хоть один разочек.
- Ну не могу... просто не могу, может завтра...
- Д*РА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!
Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев ещё не слезли.
Надоело эльфу - Спелсингеру, что все смеются над ним и решил он стать Дестроером. Пошёл в Аден к Грейт Мастеру и говорит:
- Спелсингеры - отстой, хочу быть Дестроером - носителем брони и силы!
Грейт Масрер:
- Ты больной или вообще ничего не соображаешь??!
Эльф:
- А что, это обязательное условие??
Родился у эльфийки сын. Странный какой-то, на эльфа совсем не похожий... С огромными глазами, клыками до живота, рогатый... Короче, страх да и только. Так вот, подходит к ней муж и спрашивает:
- Почему у нашего малыша такие большие глаза?
- А это, чтобы тебя лучше видеть...
- А почему у него такие большие уши?
- Чтобы тебя лучше слышать...
- Ну а рога-то ему зачем??!!!
- А чтобы на тебя был похож...
Маленький эльф бежит из РоДа к себе в дереню. Неожиданно из-за поворота выруливает строй орков. Эльф думает:
- Ну всё. Доигрался. Пиз**ц.
Тут ему говорит внутренний голос:
- Не дрейфь! У тебя есть лук! Видишь впереди всех идёт такой важный? Это их главный! А ну-ка завали его стрелою в глаз!
Эльф, не долго думая, резко натягивает лук и спускает тетиву. Главный орк падает замертво с торчащей из глазницы стрелой.
Внутренний голос:
- Ну вот. Теперь точно пиз**ц!
Элмор. Эн-ная эпоха. Два эльфа в танке. Один говорит:
- Орки рядом!
- С чего ты взял?
- Мой автомат светится.
Собрался как то светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать, всё как положено - в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает:
- К вам тут позавчера такой симпатичный эльф не приходил? Анализы сдавать...
- Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого-то эльфа. Он в реанимации, в палате № 3.
Жена срывается, бежит в палату № 3. Глядит - её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы повыдерганы... Она в ужасе спрашивает:
- Милый! Что случилось-то??!?!
- Не поверишь дорогая... сам не знаю! Последнее что помню, какие-то 2 орка спички попросили прикурить...
Идут гном и эльф по лесу. Вдруг, эльф кричит гному:
- Гном, гном! Ты это видел???
- Нет, не видел. - Отвечает гном.
- Как ты не видел??? Такая заря замечательная! Ты много упустил...
Идут дальше. Эльф опять обращается к гному:
- Нет, слушай, ну ты это видел???
- Не видел, - буркнул гном.
- Как, как ты мог этого не видеть??? Такая лань мимо пролетела, тонкая, как стрела... Ты много потерял...
Идут дальше. Эльф говорит гному:
- Гном!!!!!!!!!!! Ты ЭТО видел???
Тут гному надоело.
- Ну видел, видел я...
Эльф:
- Так ты что, специально туда наступил???
Эльфийка целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - благоверный сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь...
У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
Про тёмных эльфов:
- Сколько нужно тёмноухих, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного. Лампочку вкрутит человек, а тёмноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.
Эльф говорит своему доктору:
- Доктор жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Я беспокоюсь.
- Скажите, ребенок здоров?
- Да, очень здоровый, зелёный и лысый...
- Тогда не беспокойтесь, такое часто в Адене бывает, когда у вас последний набег-то был, говорите....??
|
Анекдоты про орков, назгулов и Саурона Бегут два орка на дозвуковой скорости.- Эльфы! - Вижу! Хрясь! Хрясь! Бегут два орка на звуковой скорости. - Эльфы! Хрясь! - Вижу! Хрясь! Бегут два орка на гиперзвуковой скорости. Хрясь! Хрясь! - Эльфы! - Вижу! Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось... Пришел Саурон в Кирит-Унгол
- Шелоб проведать. А Шелоб его взяла да и укусила.
Вздохнул Саурон: Кто сказал, что Саурон - Черный? А вы бы какими стали, пожив столько у коптящего вулкана?! 2 орка в тюрьме Барад
Дура сидят, скучают. Назгул – Саурону: ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты. Поймали орки Пиппина и
Мерри. Спрашивают: Идёт хоббит по лесу,
тут из кустов голос урукхаевца: Спорят эльф с назгулом,
кто в Средиземье самый умный. Бегал как-то Саурон по
берегу Нурнена трусцой. Встретились ему два
усталых, заблудившихся хоббита. Спрашивают: Любимая поговорка назгулов: не зная брода, не ломись за Фродо Премьера! Народный назгул России... ВИТАС!!! Всевидящее Око Саурона наконец-то отыскало теплую компанию Фродо, Сэма и Горлума. Они ловили рыбу в озере. Кольца Саурон не нашел. Однако при них обнаружилась жестяная баночка с мормышками. Металл, из которого были сделаны мормышки, показался Саурону до боли знакомым... Выгнали Саурона из Арды, и поселился он в России. А что бы на дом было похоже, назвал он область, в которой живёт - Мордовия! Прилетел назгул в
Ортханк, а Грима и орёт: Из уголовного кодекса
назгулов: Орочьи народные музыкальные инструменты: гнусли и барарайки. Сидит Балрог в колодце,
трубку покуривает. Заглядывает туда орк и в ужасе
откатывается: Получив удар моргульским клинком, Фродо не растерялся и ответил Королю-Призраку хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах смог поставить на ноги несчастного назгула... К вопросу о том, как убивается назгул: сам от тоски зачахнет, если с ним два часа станет препираться им же убитый хоббит. Прямо беда с этим
назгулом: с коня его ссадишь - на птеродактиля
взгромоздится, "Элберетом" обругаешь -
кинжалом пырнет... Убивать - тоже бесполезно, всё
равно мертвый... Надрать бы ему задницу, да где Саурон о назгулах: "Я очень горжусь своими ребятами, когда они добиваются результата. Как я" Саурон решил разрекламировать Кольцо Всевластья.
Вот что у него получилось: Табличка у
Бруинненского Моста: Летит назгул над
Упокоищами и от полноты чувств воет: Укусил как-то назгула один хоббит, а доктор Саурон прописал ему сорок уколов моргульским кинжалом - от бешенства...
Бежит орк,
расхристанный, в диком ужасе и орет на ходу: Пообещал посланец Саурона Королю од Горой Дарину семь гномьих колец, если тот станет его вассалом. Причем четыре из них, сказал, из драконов достанет. А если Дарин не послушается, то четыре из семи все равно получит. Вместе с драконами... Гэндальф, миленький,
как же Вас Балрог-то помял! - причитала Галадриэль.
- Давайте я Вам плащик выстираю. Принести воды! Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой. Шипит Король-Призрак
на Эовин:
Назгул, хромая, входит
к Саурону. Тот вздыхает и делает взмах рукой в
сторону вошедшего: Возвращается уставший
Саурон в Мордор. Сел, посмотрел в Палантир. Там
Саруман:
Саурон и Саруман сидят
в Барад-Дуре, в палантир смотрят как Фродо и Сэм к
Ородруину пробираются. Ну, Саурон задремал, а
Саруман наблюдает: Вот Фродо и Сэм добрались до
жерла, вот на них напал Горлум… Тут Саруман хрясь
Саурона по чайнику: Когда Саурон вконец доставал назгулов, они в Барад-Дуре все вместе начинали чистить лук. Им ведь ничего, они ж слепые... Скакали назгулы три дня и три ночи, пока скакалки не отобрали... Идут по Средиземью два
орка. Мимо проносится Гэндальф на белом коне.
Один орк говорит другому:
-
Василий Иваныч, давай над Гэндальфом
прикольнемся? Начало третьей эпохи.
Хоббитско-ортханская граница. На границу выходит
здоровый волосатый хоббит и орёт в сторону
Ортханка: Приехал как-то Король-Призрак
в Минас-Тирит. Спрашивает: Выезжает Ангмарец из
врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у
моста шебуршатся. Пили как-то назгулы
пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в
Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмарец,
оседлал птичку, прилетел и завел: Собрались как-то
назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером
на Заверть, кричат: Голос из Барад-Дура: Вопль из Мордора: Вечер в Шире, Лотто и
Лобелия сортируют имущество Фродо. Под дверь Бэг-Энда
приполз назгул и давай шипеть: Орки, стой, раз-два! По
поляне рассыпаться, цветочки нюхать... В Юмор В Анекдоты |
История про ребенка и эльфов
Когда дочке было 3 годика, я как-то вечером засунула ей под подушку упаковку ее любимых конфет. Утром она их нашла и удивленно спросила:
— А это откуда?
Я, не задумываясь, будничным тоном ляпнула:
— Эльфы принесли.
Нравилось мне в то время отвечать креативно, и до последнего стоять на своем, добавляя к выдумке убедительные детали.
И эта сказка затянулась на 5 лет.
— Мама, а кто такие эльфы?
— Эльфы есть у всех детей, они выполняют желания, они помогают, они дарят подарки.
— Мама, а другие дети говорят — эльфов нету.
— Глупость какая, у каждого ребенка есть эльф. Но если ребенок в эльфов не верит, то они к нему не приходят.
— А как они выглядят?
— А ты им напиши и оставь письмо под подушкой. Они тебе сами расскажут.
Сначала эльфы приносили подарки сами, их мелкие безделушки вызывали бурю эмоций. Потом дочка стала рисовать эльфам картинки, чтобы рассказать, чего она хочет… потом писать, перерисовывая буквы с маминого черновика, потом писать самостоятельно по секрету от мамы. Иногда эльфы приносили заказанное не сразу, иногда приносили вообще что-то другое, иногда писали письма и рассказывали о себе. И чем старше становилась дочка, тем больше ей нравились именно письма. Когда мама с дочкой ругалась, та возмущенно бросала ей в ответ, что напишет эльфам! …и просила у них добрую маму и 100 конфет. И даже если мама злилась, эльфы всегда отвечали и успокаивали.
Как-то дочка попросила у эльфов красивых зверюшек, точь-точь как в журнале, который выходит раз в месяц, с одной игрушкой из целой коллекции сплошных замечательностей. А у эльфов как раз был набор в школе эльфят, и они поручили маленьким эльфам сделать зверюшек в качестве тестового задания. Эльфята перестарались, во-первых, сделали дракона, во-вторых, они его случайно оживили. Дракончик разнес пол-деревни, и все силы были брошены на то, чтобы сначала восстановить домики. По вечерам эльфята, тихо шушукаясь, запирались в мастерской, потому что хотели сделать подарок сами, без помощи взрослых. Дела у них шли медленно… в общем, через 2 месяца посылка дошла из Китая, и эта глава сказки закончилась.
За 5 лет было написано много сказок, придуманы эльфята и их имена, описание острова и домиков, наличие в деревне эльфов главной феи, болезни, праздники, школа, отпуска. Дочка делала эльфам подарки: одной конфеты хватало на всю деревню, а из маленьких коробочек эльфы сделали себе целый домик для гостей, а еще они не знали, что такое сахар, и называли его сладким камнем… Эльфам нельзя было показываться людям, совсем нельзя, как в сказке про Черную Курицу. Им бы пришлось сразу искать себе другое место жительства. Но эльфы все равно просили главную фею, чтобы она позволила им привести девочку в деревню и научить ее колдовству.
А потом мама поняла, что сказку пора заканчивать, чтобы она навсегда осталась сказкой. Дочка еще верила в эльфов, но была уже о-ооо-очень большая. Знаете, как верят люди, которые просто хотят верить? Как не замечают очевидных мелочей, противоречащих их вере? Все дети когда-то узнают про Деда Мороза, про зубную Фею, про … а эльфы должны были остаться сказкой.
Когда дочке исполнилось 8 лет, эльфы принесли ей 3 пожелания в качестве прощальных подарков:
— Тебе достаточно начать что-то делать, и оно обязательно получится.
— Тебе достаточно будет улыбнуться, чтобы подружиться с другим человеком.
— Когда ты станешь старенькой бабушкой, мы заберем тебя к себе, превратим в маленького эльфа, и ты пойдешь в нашу школу.
И еще они пообещали, что заколдуют маму с папой, чтобы те стали добрее и сами иногда прятали ей под подушку подарки. Надо отметить, что вот это последнее пожелание исполнилось прямо сразу, еще до появления каких-то подарков от родителей. Великая сила убеждения.
Нет, дочка не сразу смирилась с тем, что эльфы ушли. Что значат эти все: «ты уже большая», «ты скоро перестанешь замечать волшебство»?
… а если им написать?
А в доме по-прежнему живет масса игрушек, которые принесли эльфы. И эльфы по-прежнему существуют.
Древо Эльфов
Пришел Эру к Элронду и спрашивает:
- Где, мол, брат твой, Элрос?
- Разве сторож я брату своему? - отвечает тот. - Ты ж его человеком сделал, вот он и помер...
*
После гибели Гэндальфа собрался Светлый Совет на заседание. Галадриэль спрашивает Сэрдана:
- А где же Нарья?
- Да я его Митрандиру отдал.
- Как? - спрашивает Элронд, - Я же ему свое Кольцо подарил!
- И я - удивляется Галадриэль...
Все переглянулись...
Голос Гэндальфа:
- А теперь мне нужны все Пять Посохов!!!
*
Галадриэль хвасталась, что во время штурма Дул-Гулдура лично поотрубала головы всем назгулам. И доказательство приводила - кто это, мол видел назгуловы головы, а? Вот и Эовин захотелось...
*
Приплыл Сэрдан к Ульмо и завел:
- Че это, мол, все веселятся, месятся, а я в стороне, как и не родной вроде...
- Дурак! - булькает Ульмо, - ты же Корабел! Ты что, фрегатами своими Барад-Дур штурмовать будешь? Тоже мне, адмирал Ушаков...
*
Собрались Элронд, Сэрдан и Галадриэль в Лориэне. Галадриэль говорит:
- По свидетельствам очевидцев, Митрандир погиб в Мории.
Сэрдан завопил:
- Ага-а, допрыгался, борода! Слава Эру - больше надоедать не станет!
И тут из-под кровати вылазит Гэндальф:
- Ах, та-ак?! А ну, отдавай Кольцо Нарья, гад!
*
Отчего Сэрдан седой? От беспокойства - у него какие-то хоббиты на пару с выжившим из плаща Майяром корабль угнали...
*
Узнала Арвен, как Гимли отказался с Эомером драться, и обрадовалась - отбила-таки у бабули поклонника...
*
Узнала Арвен, из-за чего Гимли отказался с Эомером драться и послала за шляпкой - не то чтобы что, а волос-таки жалко...
*
Увидал Радагаст назгула в небе и подумал: "У-у сволочь, разлетался тут, комар тебя забодай..."
С тех пор у назгулов крови-то ни капли не осталось...
*
Приплыл Ульмо к Сэрдану и булькает:
- Валары обеспокоены работой эвакопункта. Участились случаи подделки документов и ушей.
- Ну и что? - отвечает Корабел. - А ноги-то у них все равно мохнатые...
*
Посмотрела Галадриэль в свое Зеркало и увидела - Фродо, в дым пьяный, валяется где-то под стенкой... Владычица так и не поняла - прошлое это или будущее.
*
Смотрит Галадриэль в Зеркало и спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи... - и далее по тексту.
В последнее время Зеркало все чаще отвечало голосом Гимли...
*
Почему из всего Светлого Совета одного Радагаста в Лориэн не пускали? Да ну его на фиг, блохастого, еще тараканов нанесет...
*
Ругает Элронд сыновей:
- Вот будете бездельничать - в люди выйдете. Как дядюшка Элрос, царство ему небесное...
*
Собрался Светлый Совет на пир. А Гэндальфа с Радагастом не позвали - они же Духи, чего на них продукты переводить?
*
Приплыл Светлый Совет в Валинор и заявил Валарам:
- Мы, мол, решили не распускаться.
- Ну уж нет! - возмутились Валары, - в Валиноре может быть только один Совет!
Галадриэль многозначительно кивает:
- Вот именно...
*
- И не старайся удержать меня, - говорил Пин Элронду, - хоть в цепи меня закуешь, я все равно убегу с Фродо!
- Ну, в цепи не в цепи, - заметил Элронд, - а вот ремнем я тебя, пацан, проучу!
*
Арвен говорит как-то Фродо:
- Хочешь, я тебе свое место на корабле уступлю - плыви в Валинор...
- Ну да, - вмешивается Сэрдан, - и уши свои ему тоже уступи!
*
За особые заслуги Главкомпоморде Ульмо вручил товарищу Сэрдану именной парабеллум. А темные телери таких слов в жизни не выговорят, вот и обзываются - Корабел, мол...
*
Жуткая жизнь у бедняги Элронда. Эльфы Демиквеном кличут ( Прим. составителя - имя это означает "полуэльф" и уходит корнями в историю команды Лихолесья на ХИ-92. Я ни при чем - Эрфарот ), а люди - "унтерменшем"...
*
Почему Радагаста Карим прозвали ? Это ошибка перевода. Радагаст в навозе копаться любит, жуков выискивать да червяков, вот и зовут его - Коричневый.
*
Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
*
Говорит Радагаст Гэндальфу:
- Давай, я тебе с Саруманом разобраться помогу, а?
- Да чем же ты мне поможешь, - отвечает тот - он же урук-хаями повелевает, что там твои жучки-червячки против них?
- Ага, - смеется Радагаст - урук-хаями-то он повелевает, а вот урук-хайскими глистами - я!
*
После поражения Саурона все драконы стали исполнять волю Радагаста - они же, хоть и Великие, а все равно - Черви...
*
Когда в Средиземье воцарился мир, Радагаст перебрался на Арракис - помочь Муад'дибу Червей укрощать.
*
Встречаются Эовин и Келеборн.
- Я Эовин, щитоносец Рохана. А ты кто?
- А я Келеборн, рогоносец Лориэна, Враг бы побрал этого Гимли.
*
Спустя несколько лет после победы в войне за Кольцо, пообщавшись с Арагорном,
Келеборн набрался от него разных человеческих понятий, значения которых не
понимал. Вот и решил обратиться к своей многомудрой жене:
-- Галадриэль, а что такое "любовник"?
Галадриель, прихлебывая здравур:
--Любовник? Хмммм, любовник...
Пауза.
--Ааааа, любовник!-- с этими словами Галадриэль кидается к шкафу и распахивает
дверцы. Из шкафа вываливается гномий скелет.
*
В русских народных сказках Владыка Элронд появлялся неоднократно под псевдонимом Кощей Бессмертный
*
Прекрасная Галадриэль отказала Гимли в его просьбе дать ему прядь волос.
Гимли отзывает Леголаса в сторону, достает из кармана алмаз и говорит:
- Отдам тебе, если принесешь мне прядь волос Галадриэли.
- Давай Аркестрон, весь парик притащу.
*
Фродо пялится в зеркало Галадриэли. Галадриэль:
- Фродо, это может быть опасно, хватит...
Фродо отмахивается, смотрит дальше. Галадриэль:
- Ну всё, Фродо, иди уж, хватит, а то Саурон...
Фродо опять её посылает. Галадриэль, вырастая и превращаясь в Сисадмина с молниями из глаз:
- ВЫРУБАЙ МАШИНУ!!! СПАТЬ!!!
*
Перед расставанием спросил Фродо Галадриэль:
- Владычица! Всех ты оделила подарками. Может, и мне фонарик дашь?
- Без проблем! - ответила эльфийская царица и ка-ак размахнется...
*
Галадриэль (заглядывая в бездонные голубые глаза Фродо):
- Скажи, Хранитель, а ты давно с Дюны?
*
Элронд жалуется Галадриэли:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!
*
Арвен – Арагорну:
- Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа.
*
В юности Кирдан Корабел много путешествовал по разным странам, мирам и отражениям. В каждом он прославился как умел. Вот например в Арабском мире он был широко известен под именем Синдар Мореход. Правда, некоторые неправильно называли его Синдбад, но это уже бред. Ещё бы Узбадом назвали!
*
Идет битва за Хельмову Падь. Гимли убивает орка и кричит Леголасу:
- Леголас, у меня уже три!
- У меня девятнадцатый! - отвечает Леголас.
Гимли в полном расстройстве, Арагорн его утешает:
- Понимаешь, эти эльфы просто считают так. У них после "одного" сразу "девятнадцать" идет.
*
Перед отплытием хранителей, Галадриэль дарит Сэму коробочку с землёй из Лориена. Показывает на её крышку.
-Это руна "Г". Отгадай, что там лежит!
*
В буфете Имладриса Гэндальф заказывает бутылку здравура, стакан и наперсток. Потом из складок плаща достает крошечного мотылька, осторожно кладет его на стол, ставит перед ним наперсток и разливает здравур по емкостям.
- А теперь, Гваихир, расскажи-ка еще разок, как ты Сарумана в Ортханке на х... послал.
*
Келеборн заходит в комнату и видит Галадриэль в чём мать родила.
Келеборн:
- Жена! Чего это ты так ходишь? Я ж тебе столько платьев подарил! - подходит к шкафу и начинает перебирать висящую там одежду - Раз - платье, два - платье, три - платье, четыре - здравствуй, Гимли, пять - платье...
*
Приплыли последние эльфы в Валинор, ходят, оглядываются. Видят стоят Фродо, Элронд, Галадриель и.т.д. Говорят-говорят, и периодически кто-то из них волчком крутанется и дальше спокойно говорит. Спрашивают, что такое.
-А когда про кого-нибудь из них анекдот расскажут, тот и крутится!
-А вон там что за юла какая-то?
-Это Гэндальф.
*
ВК. Часть 2, глава 2, в переводе Кистяковского-Муравьева.
Саруман - Гэндальфу:
"... вездесущему магу, который вот уже ТРЕТЬЮ эпоху вмешивается во все дела Среиземья - причем обычно непрошено и незванно, - тоже может понадобиться помощь?"
Во всем Средиземье вроде только один майар вел активную деятельность все три эпохи... А вы думали Гэндальф это кто?
*
Корабль плывет на Запад. Белый Совет на палубе отдыхает. Вдруг выбегает некий расстроенный эльф и давай сокрушаться:
- Горе-то какое, забыли мы в Средиземье древнюю книгу эльфийских хроник! Ведь будут теперь смертные ее читать, а им не надо бы!
Элронд (из глубины шезлонга, не открывая глаз): - Успокойся, ничего мы в Средиземье не забыли. Книгу я лично забрал, она у меня в каюте в сундуке заперта.
Эльф успокаивается и уходит. Через 2 минуты прибегает снова:
- Беда-то какая, остался в Средиземье меч Гламдринг! А надо было его забрать!
Гэндальф (раскуривая n-ную трубку): - Успокойся, ничего мы не забыли. У меня Гламдринг, на ковре в каюте висит на видном месте.
Эльф успокаивается, уходит, через 5 минут прибегает опять:
- А где же древнее валинорское ожерелье, что хранилось в Ривенделле? Как мы могли забыть его в Средиземье?
Галадриель (продолжая спокойно красить ногти): Успокойся! Прежде чем спрашивать, посмотрел бы, что у меня на шее надето! Ничего мы в Средиземье не забыли.
Эльф извиняется, уходит, но понятно, через 7 минут прибегает в четвертый раз:
- Ужас-то какой, мы забыли в Средиземье...
Голос из-под палубы: - Успокойсссся уже! Сссказали же тебе: НИЧЕГО мы в Средиземье не забыли, дасссс, прелесссть...
*
А почему Элронд с Келеборном после великой победы в Валинор свалили?
Элементарно - со стыда: у одного дочка со смертным загуляла, у другого жена гномика родила...