-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый
? - Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
Энергетики держали население впрохолодь...
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...
- Вова, а что же мы будем делать, когда закончатся нефть и газ, а? - Не дрейфь, Дима! Напиши лучше "Концептуальный подход к новой правовой базе международного сотрудничества в сфере энергетики (цели и принципы)"... И не забудь там упомянуть, что горючее, которые мы потом будем экспортировать в Европу и Китай, будет "... древесина топливная в виде отрезков стволов, поленьев, сучьев, вязанок хвороста или аналогичных видах..." - Правильно! А корпорацию для распила мы тогда назовем - "СучьеПром"!...
- бабушка И ящик энергетика эквивалентна чулочно-носочной фабрике.
Сколько надо выпить банок Ягуара, чтобы достойно встретить день энергетика?
Анекдоты про энергетиков смешные
Анекдоты энергетиков - ЭлектроЮмор - Каталог статей
Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый
? - Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.
В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.
Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5
кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?
. - Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.
На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
- Какой, милай, этот ?
Электрик :
- Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
- Я же говорил, что "ноль" , а ты - "фаза", "фаза" !!!
Спорят люди чья профессия самая древняя:
Строитель: наша профессия самая древняя! Мы еще Вавилонскую башню строили...
Проститутка: нет, моя профессия древнее! Когда вы только строить начали, мы к тому времени уже тысячу лет работали!
Электрик: Да не спорьте вы зря! Самая древняя профессия это электрик!
К тому моменту когда Господь сказал: ''Да будет свет!'' электрики уже всю проводку раскинули...
Новости из колхоза "Соть":
Вчера, по пьяни, электрик Петров перепутал плюс с минусом и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко!
Конец рабочего дня...
В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
- Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Электрик. Да не трогал я его! Я закончил свою работу, позвонил в квартиру. Он открывает, я ему и говорю:
- ну что, мужик, счетчик я включил!
Надпись на трансформаторной будке :
" Не влезай ! убью! электрик."
Пьяный муж жене:
- Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель! Я открыл дверь, свет сам зажёгся! Стал потом закрывать – сам выключился, вот здорово!
- О. Господи! - вздохнула жена. Опять ты справлял нужду в холодильник!
>
>
- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током? >
- Добью лопатой с деревянной ручкой. >
>
>
Учительница на уроке спрашивает: >
- Дети, кто знает, откуда берется электричество? >
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка. >
- А почему? >
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: >
"Опять эти б%ди электричество отключили!" >
>
>
- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !
>
>
Сидят трое мальчишек, болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом !
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий: - А мой был электриком !
- Брось заливать, нет таких войск
! Третий: - Точно говорю , у него даже на каске две молнии нарисованы !
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет,
то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева."
- Ты кем работаешь?
- Электриком я, на заводе...
- И сколько получаешь?
- А это смотря какой грунт...
Встретились Чубайс и Билл Гейтс.
Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
- Это почему, мол?
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
- Ну?...
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Электрики. Мастер - ученику:
- Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
- Девушка, Вы знаете разницу между молнией и электричеством?
- Да, молния - это бесплатное электричество.
Учитель говорит на уроке труда ученику:
- Ты ударяешь молотком, как молния.
- Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
- Нет. Просто молния тоже никогда не попадает в одно и тоже место дважды...
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец. Жду, пока в деревню проведут электричество.
- Вы не проходили трехфазный ток?
- А он сам вчера по мне проходил.
Пальцы в pозеткy не влезают?! Сначала ее надо раскpyтить...
- А у нас мужика 12 вольтами убило!
- Как?
- Аккумулятор с полки упал.
|
Анекдоты - В помощь ЭнергетикУ
***
Встречаются два друга, один холост, другой женат.
Второй спрашивает:
- Ты чего не женишься?
- Жену ищу трехфазную.
- Это как?
- Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречаются:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
- Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
- ...?
- Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка
***
В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
***
- Какой ток называется переменным?
- Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет!
***
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы, очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет... В радиусе 115 км...
***
Энергетики на рыбалке:
- Тяни, клюет!
- Не буду, свой попался.
- Кто?
- Электрический скат.
***
Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.
***
Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380!
***
Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...
***
Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик:
- Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка:
- Какой, милай, этот?
Электрик:
- Нет, бабуль, другой.
Старушка подает. Первый электрик второму:
- Я же говорил, что «ноль», а ты – «фаза», «фаза»!!!
***
Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.
***
В воскресной школе идет урок.
Батюшка: - А скажи мне отрок, как течет электричество по проводам?
Ученик: - С божьей помощью !
Батюшка: - Молодец, садись.
***
Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.
***
- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.
***
- Девушка, а Вы где работаете?
- В энергетике
- О! Такая молодая и красивая!? А чем занимаетесь?
- Динамо кручу.
***
Из объяснительной электрика: "Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное."
***
Милый, ну что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь?
- Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного!
Анекдоты про энергию
|
Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
— А сколько ему лет?
— Семьдесят пять.
— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
— Впервые прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.
Наша полиция доказала,что согласно физическим законам о массе и энергии, в мире нет физических тел, которые нельзя арестовать за злостное сопротивление полиции!
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из ядерной станции.
— Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно! Бережет энергию.
— Слушай, а зачем весной часы на час вперед переводят?
— Для экономии энергии за счет продления светлого время суток.
— Тогда почему календарь на день вперед не переводят?
— Это еще зачем?
— Для экономии энергии за счет сокращения отопительного сезона!
Не бойтесь потерять вес, так как согласно закону сохранения энергии и материи его обязательно кто—то подберёт.
— У вас принтер занят?
— Угу!
— И чем же он занят?
— Сбережением энергии!!!
Разговаривают муж с женой. Муж:
— Ты знаешь, сколько у нас энергии на вас женщин уходит, ты знаешь, что энергии одного полового акта хватит, чтобы вагон сдвинуть на 1 метр!
Жена отвечает:
— Вот бы сейчас составчик до Владивостока!
Новости техники:
— Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про энергетиков
Энергетики на рыбалке:
— Тяни, клюет!
— Не буду, свой попался.
— Кто?
— Электрический скат.
В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул. Палач:
— Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
— Чтобы выдать им мой прах?
— Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Командир взвода связи, нарисовав синусоиду, объясняет солдатам, как движется по проводам электрический ток. Один солдат замечает:
— Все ясно, кроме одного: как эта кривуля проходит по прямому проводу? Быть такого не может!
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что вы энергетик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я вам нашел работу по специальности. Будете проверять в 23.00, выключен ли свет в казарме.
Сынишка энергетика приходит домой с распухшей щекой и слезами на глазах.
— Что случилось, детка? — спрашивает мамаша.
— Это все оса, — хнычет мальчик. — У нее один конец оказался не заизолированным!
К Штирлицу пришли из
Гестапоэнерго:
— Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Тепловые сети. Ведутся вскрышные работы. Объявление: «Здесь провалились еще два американских агента. На месте происшествия ведутся ремонтные работы».
Свинья увидела в стене сарая электророзетку:
— Что, дохрюкалась? Замуровали?
Расстроенный муж говорит жене: «Мы сидим совершенно без денег, а должны срочно заплатить по счетам за электричество и врачу. Кому не платить раньше?»
Прошла зима. Старый еврей просыпается, в квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся. Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит. Газ — идет. В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись!
В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
— Ну и ты?
— Я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?»
Анекдоты про энергетику самые смешные анекдоты
Всем, кто боится конца света... Не ссцыте! 22 декабря - день энергетика.
Они обратно все подключат!
Энергетики держали население впрохолодь...
В день энергетика не так тоскливо без света, как в ночь...
Индейцы майя никак не могли предугадать, что в России 22 декабря будут отмечать День энергетика. Так что Конец света у нас состоится 23-го...
Сидит Путин в своем кабинете и медитирует. Заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Отойди Толя, у тебя энергетика плохая!
- Вова, а что же мы будем делать, когда закончатся нефть и газ, а? - Не дрейфь, Дима! Напиши лучше "Концептуальный подход к новой правовой базе международного сотрудничества в сфере энергетики (цели и принципы)"... И не забудь там упомянуть, что горючее, которые мы потом будем экспортировать в Европу и Китай, будет "... древесина топливная в виде отрезков стволов, поленьев, сучьев, вязанок хвороста или аналогичных видах..." - Правильно! А корпорацию для распила мы тогда назовем - "СучьеПром"!...
Путин тайно управляет Европой и всем миром. Тайно руководит мировой энергетикой и корректирует выборы в Америке.
Единственное, что мешает американцам признать его суперменом, так это то, что он не носит стринги поверх костюма.
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
Министерство энергетики Украины рассматривает возможность перехода тепловых электростанций с угля на гривну.
Главная задача для дорожников - это успеть уложить асфальт до того как энергетики, газовщики и прочие любители копания траншей успеют проложить свои коммуникации.
- бабушка И ящик энергетика эквивалентна чулочно-носочной фабрике.
На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и плохо пролазит в трубы.
Сколько надо выпить банок Ягуара, чтобы достойно встретить день энергетика?
Бабушка плюс ящик энергетика эквивалентны чулочно-носочной фабрике.
- Как твоя новая девушка?
- Как адронный коллайдер.
- Что, с такой же мощной энергетикой?
- Нет, денег на нее уходит уйма, и она все время ломается.