Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про вовочку а мы мамку выгнали
Анекдот про вовочку а мы мамку выгнали
Анекдоты про вовочку
571 прислал(а): -
03.04.2003
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает: - Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн? Вовочка: - Вот это, Марь Иванна: "Люблю тебя, Петра творенье..."
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
572 прислал(а): -
03.04.2003
Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова "Ванька". Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка: - Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: "Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда..."
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
573 прислал(а): -
03.04.2003
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу тр#хнут.
оценка: 3.02
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
574 прислал(а): -
03.04.2003
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
575 прислал(а): -
03.04.2003
В школе проходит урок. Учительница говорит:
- Сегодня, дети, тема урока- экономия. Приведите мне ваши примеры. Встаёт Ванечка - У нас дома дедушка ходит и везде выключает свет.Экономия. - Молодец, Ванечка, хорошая экономия. Встаёт Машенька - Наша бабушка везде закручивает краники. Капелька по капельке- реки натекают. - Хорошо, Машенька, хорошая экономия. А вы, Вовочка, как экономите? - А мы маму выгнали. - КАК??? ЧТО??? - Ну, я ж сиську не сосу, у папы уже не стоит, на х#я нам лишний рот.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
576 прислал(а): BigAr -
03.04.2003
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в pот гpязного жиpного дождевого чеpвяка. - Вовочка! - кpичит она в ужасе. - Ты что! Hельзя есть чеpвяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку пpиходя в себя: - Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угpюмо: - Hе вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.
оценка: 2.99
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
577 прислал(а): BadArt -
03.04.2003
Уpок в школе. Маpиванна: - Дети, что вы больше всего любите ? Маша: - Я люблю конфеты. Петя: - Я люблю игpать в футбол. Вовочка: - А я люблю пи@ду. Маpиванна: - А ну-ка вон из класса - завтpа отца в школу! Вова пpиходит домой, pассказывает всё отцу. Отец: - Hу и пpавильно ты сказал, ты же не педик, скажи учительнице: пускай идёт нах@й. Hе пойду в твою школу. Hа следующий день в школе: Маpиванна: - Где отец, Вова? Вовочка: - А пошла ты нах@й!!! Маpиванна(офигевшая): - А ну пошли к диpектоpу!!! У диpектоpа: Диpектоp: - Да как ты посмел, щенок!!! Вовочка: - А пошёл ты нах@й, у тебя ноги потом воняют. Диpектоp(офигевший): - Да ты охpенел! Говоpи телефон отца! Вовочка: - 123-45-67 Диpектоp позвонил. Из телефона: - секpетаpь ОБКОМА слушает! Диpектоp(офигевший): - Маpиванна, вы идите куда он сказал, а я пошёл ноги мыть...
оценка: 3.01
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
578 прислал(а): -
03.04.2003
Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В): - Случилось что-то? (В):- Марьванна, отпустите домой - сердцем чувствую - что-то стряслось! Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!: - Иди. Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся: - Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!
оценка: 3.05
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
579 прислал(а): -
03.04.2003
Марья Ивановна дала задание ученикам составить рассказ со словом "ананас". Машенька: - Папа получил зарплату, купил ананас. Мы его дружно поели - он был очень вкусный. Петенька: - Папа получил аванс, вместе с фруктами купил и ананас. Это было объедение. Вовочка: - Папа получил зарплату - всю пропил, А НА НАС Х*Й ЗАБИЛ.
оценка: 3.06
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
580 прислал(а): BestOv -
03.04.2003
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг.
оценка: 3.03
голосовать:
1
2
3
4
5
поделиться анекдотом
Анекдоты про Вовочку [25]
katerino4ka
Старый, но не плохой. Во времена развитого социализма учительница проводит урок. Обращается к классу. - Дети, скажите, как вы понимаете лозунг "Экономика должна быть экономна"? Встает Маша. - Раньше мы в семье оставшийся хлеб выбрасывали, а теперь режем и делаем из него сухарики. Отходов нет. Экономия. - Правильно Маша, садись. Встает Катя. - А мы картошку чистили, потом варили, очистки выбрасывали. Теперь ее сначала варим, а затем снимаем тонкую кожурку, отходов нет. - Правильно Катя, садись... Читать дальше
KubiK
Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так: - Где логика, где разум, где здравое мышление! На встречу ему директор: - Ты что тут ходишь? Почему не на уроке? Вовочка возмущенно: - Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление! Директор: - Да скажи мне наконец, что случилось! Вовочка еще более удивленно: - Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где... Читать дальше
Таня
Учительница спрашивает Вовочку: -Какую африканскую страну ты знаешь? -Заеб@бве! -Не Заеб@бве,а Зимбабве!Какого африканского животного ты знаешь? -Ебимот! -не ебимот,а бегемот.Какое африканское дерево ты знаешь? -Ебибаб! -Вовочка!Не ебибаб,а бабоёб!(пауза)Тьфу ты!Садись!Ебеница!
Zhanna_kz
Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша. Вовочка: - Я &бал ее шутя Груди девичьи крутя. Училка: - Вовочка, а где же Пушкин?? - То как зверь она завоет То заплачет как дитя.
Индиго
Вовочка: -- Марь Ванна, а кто такой Вуглускр ? Марь Ванна: -- Кто, кто ? В: -- Hу, Вуглускр ... МВ: -- Вовочка, откуда ты это взял !?! В: -- Да вот, в книжке по чтению ... МВ: -- Вовочка, а ну ка прочитай все предложение. В: -- "В углу скребет мышь". Hу, что он с мышью делает - понятно, но кто же он такой, Вуглускр ?
snezhana
Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека". Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница: - Дети, кто знает, что это такое? Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница: - Да, Лена скажи нам, что это такое. - Это Вовочкин член. - А, откуда ты это знаешь??? - На нем моя губная помада.
А ты и дальше сиди дома ))
Натусик
Учительница: - Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь? - Я пою. - Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь? - Замолчи, падла!
Лия
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать: - Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит: - Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался
галька
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
irva
МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Анекдоты про Вовочку [50]
Danechka
Учительница: - Достаём листочки. Будет диктант. Вовочка: - Я ручку дома забыл. Учительница, собираясь кинуть ему свою: - Вовочка, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться её поймать, а не болтать с Машенькой. Иначе солдат из тебя не получится. Вовочка: - Почему? Сейчас всех в армию загреб@ют. Учительница: - Нет, одноглазых не берут.
Стас
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Леди
Петечка - Вовочке: - Как тебе новая училка французского? - В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона. - То есть? - Хочется взять и отодрать!
гоблиненочек
Петечка - Вовочке: - Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед. - Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?". - А как же ты её постоянно дуришь? - Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Судьба
Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш, а ты баба горячая? Маша: - Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
svetla_n_ka
Вовочка - матери: - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
А ты и дальше сиди дома ))
НеДоТрОгА
В детском саду: - А теперь Вовочка расскажет нам историю "Случай в парке", которую придумал сам. - Ничего я не придумал. Они и правда были голые!
kurilin
Урок сексуального воспитания. Училка: - Ребята, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками. Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже тpaXался, пойдут играть в футбол?
пейдж
Девочка приходит из школы: - Так, с Вовкой я больше не дружу! - Но почему? - спрашивает мама. - Он меня за косички дергает. - Но ведь все мальчики дергают за косички. - Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.
ромка
- Вовочка, как дела в школе? - Я с отцом двоечника не разговариваю!
Смешные анекдоты про Вовочку (Страница № 48)
Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Пушкина, Лермонтова, Тургенева. -А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? -Нет... -Ну так нехрен меня своей бандой пугать. Приехал Вовочка к деду в деревню. Заскучал. Дед говорит: - возьми собак, ружье и пойди в лес, постреляй. через час Вовочка возвращается возбуждённый: - Дед, а у тебя ещё собаки есть? Вовочка старому деду Владимиру: "Дед! А ты воевал на войне?" "Нет, внучек, я тогда еще был очень молод - как ты сейчас. Но солдатам помогал изо всех сил - патроны подносил, снаряды, кашу. "Так ты был как сын полка, дедушка!" "Ну, вроде того. "А как к тебе солдаты относились? Замечательно! Бывало, принесешь кашу солдату в окоп, а он тебя по плечу похлопает и скажет: Гут, Валдемар, гут. Учительница привела детей на экскурсию на стройку. И вдруг на их глазах с 10-го этажа падает строитель и разбивается. Уже в классе учительница решила разобрать ситуацию для извлечения урока в назидание. - Дети, как вы думаете, почему упал строитель? Маша поднимает руку и говорит: - Я думаю, что он не соблюдал технику безопасности. - Возможно. Может такое быть. Садись, молодец. - Кто еще что думает? Так, Лена. - Я думаю, что он был в нетрезвом состоянии. - Хорошо, тоже может быть. Тянет руку Вовочка. - А я думаю, что он упал, потому что ругал мою маму. - Как так? - Он все время кричал: "Мальчик, е... твою мать, не раскачивай лестницу!" Идет Bовочка по школе и кричит: - Где логика, где разум? Навстречу ему идет директор: - Вовочка, ты что это во время урока кричишь? - Да я в классе п#рднул, меня выгнали, а сами там остались. Где логика, где разум? Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не неё слова. Встаёт Маша: - Жёлудь. - Молодец Маша, садись, пять. Встаёт Катя: - Жаворонок. - Молодец Катя, садись, пять. Встаёт Вовочка: - Ж_па! Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова! Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет? Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь! Учительница: - Дети, сейчас я буду загадывать первую и последнюю буквы из фамилии известных писателей и поэтов, а вы будете отгадывать. Итак, известный русский писатель: первая буква "Т", последняя - "Й". Давай, Танечка. - Толстой. - Верно. Мне нравится ход твоих мыслей. - Известный русский поэт. Первая буква "П", последняя - "Н". Ну, Петя. - Пушкин. Правильно. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: - А можно я Вам загадаю? - Ну, попробуй. - Известный зарубежный писатель. Первая буква "Х", последняя - "Й", а посредине "У". - Вовочка, выйди из класса! - Вообще-то Марь Иванна - это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей! -- Мама, ма-а-ам-а-а!!! Купи мне ры-ы-ыбку, хочу рыбку! -- Вовочка, не наглей, у тебя еще хомячок не сдох. Училка строго-строго так говорит Вовочке: - Володя, такие слова воспитанные люди не употребл&т!! Где ты им научился? - У папы.... - Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!! - Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится... Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - А разве это не один х..? - Я так и сказал. Урок русского языка. Учительница: -Дети, мы сегодня будем составлять предложения, в которых есть слова "наверное" и "потому что". Дети тянут руки. Танечка: -Наверное я сегодня пойду в кино, потому что папа купил билеты. -Молодец, Танечка. Сашенька: -Наверное я сегодня пойду в зоопарк, потому что папа работает в зоопарке -Молодец, Сашенька. Вовочка: -Бабушка взяла газету и пошла в туалет. -Вовочка, а где же здесь "наверное" и "потому что"? - Наверное с#$%ь, потому что читать не умеет. Звонок Вовочке домой из школы. Трубку поднимает отец. отец (хриплым голосом): Да? учитель: Здравствуйте, Вас беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается, не учит домашние задания, часто прогуливает школу. отец (хриплым голосом): Я понял. Я его убью нахрен. учитель: Здравствуйте, Вас опять беспокоят из школы. Ваш Вовочка плохо ведет себя в школе: ругается матом, не учит домашние задания, часто прогуливает школу. Сегодня вот опять в школу не пришел. отец (хриплым голосом): Я знаю. Я его убил нахрен. Просыпается Вовочка утром, заходит к родителям - те занимаются любовью. Вовочка: - И эти люди запрещают мне ковырятся в носу! Папа будит утpом Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хочу. - Кто pано встает, тому Бог подает. - Hеужели так бывает? - Конечно, бывает: вот, напpимеp, Вася из соседней кваpтиpы в пять часов утpа выгуливал собаку и нашел 20 долларов. - Hо ведь тот, кто их потеpял, встал еще pаньше! На родительском собрании: - Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока! Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: - И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит: - Может быть пойдем чай попьем? - Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю. - Куплю что-нибудь к чаю. Приходит Вовочка домой, и кричит: - МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!! А мама ему и говорит: - Тише Вовочка! Тише! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул ! Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу... Учительница на уроке биологии: - Вовочка, как размножаются ежи? - Очень, очень осторожно. Собрались родители Вовочки заняться любовью (квартира однокомнатная) и просят Вовочку постоять на балконе и рассказывать, что он увидит. Вовочка: - Вон дядя Петя пошел бутылки сдавать.... - Тетя Маша белье вешает.... - А у Сидорова, тоже предки тр@@@@ся... - ??? - Он тоже на балконе торчит. Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: - Дети, что лучше всего возбуждает человека? С пеpвой паpты Вовочка отвечает: - Hичто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины! - Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не пpиходи! Hа следующий день учитель пpиходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней паpте и без отца. - Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец? - Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно деpжаться подальше. Вовочка пришел из дет.сада и рассказывает маме: - мы утром попили кисель и пописили... - потом пообедали и снова пописили... - потом у нас был полдник, и мы снова пописили... Мама спрашивает: И с чего же вы так писили Вовочка отвечает: - А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна - из рыжей мочалки! Вовочка опаздывает на урок. Учитель: Опять опаздываешь! Вовочка: Да уменя дедушка умер. У: Господи! А, что случилось? В: У нас пожар был. У: Так он, что - згорел? В: Нет. Окно открытобыло. У: Он разбился? В: Нет. Пожарные батут натянули он отпружинил и опятьв окно влетел. У: Так он всетаки згорел? В: Нет. Он выпрыгнул, отпружинил и опять в окно. У: Так, что же с ним случилось? В: Пристрелили мы его. У: ??..? В: Задолбал он всех. Приходит Вовочка домой и говорит папе: -Тебя в школу вызывают: мне учительница показала зад птицы и спросила "что это за птица?", я не ответил. Вечером дверь учительской открывается, показывается голая задница и слышится мужской голос: -Угадайте, чей папа пришел? Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница: - Вовочка, почему так поздно? Вовочка: - Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад... Учительница: - Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел? Вовочка: - А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой. - Вовочка, сколько будет 2+2? - Hу Маpьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, если живыми деньгами, то 4. Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб: - Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось... Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка: -Мама, мама, смотри - речка!!! -Мама, мама, смотри - корова!!! -Мама, мама, смотри - паровоз!!! -Папа, папа, смотри - блондинка!!!!!