Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот где греб там и ставил


Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из

Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?!!
Второй:
- Где ты вчера грёб - там я и ставил...

Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты че , дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб, там я и ставил!

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!

Путин сказал, что он греб как раб на галерах. Об одном он умолчал - что греб он под себя.

История произошла три года назад. У меня внезапно обозначился отпуск, а таккак ни билеты ни путевки за три дня до отпуска купить уже было невозможно, то я уговорил моегодруга съездить со мной на море на его машине дикарями. Долго уговаривать его не пришлось -взяли деньги, маски, ласты, минимум вещей (остальное купим) — поехали. Но, видимо, фортунарешила проявить в тот день максимум чувства юмора... Проезжая где-то 300-ый километр от Москвымы выехали на участок дороги усыпанный мелким (и не очень) гравием. Участок был коротким, искорость мы не сбавляли... Под конец этого участка у нас выбивается заднее стекло. Остановилисьмы... подумали. Как стекло в крыму вставлять — низвестно, без него там машина и часа непростоит. Надо возвращаться — вставим стекло, и поедем опять. Развернулись, поехали. На том жесамом участке с гравием у нас выбивает камнем переднее стекло. Нам уже стало смешно... Если высебе представите машину без обоих стекол, вы сможете почувствовать весь юмор ситуации — это аэродинамическая труба, в которой, если ехать больше 30 км вчас, не вздохнуть, ни глаза открыть. Да и пыль на дороге клубами. Видимо у нас тогда было ужочень хорошее настроение, иначе в голову бы такая мысль не пришла — мы одели маски дляподводного плавания (чтобы на дорогу смотреть) и трубки — чтобы дышать.
Итак — поехали.
Ехать можно, не больше ста, конечно, но терпимо. Минут через 10 все что не было прикрыто маскойприобрело прекрасный оттенок сантиметрового слоя пыли. Прочувствовав весь прикол я еще и наруки ласты одел... Проезжаем МКАД — тут же за нами пристраивается Гаи на жигуле, убеждается чтостекол действительно нет, и обгоняет нас. Их машина держиться чуть правее, слева из окнавысовывается Гаишник и жезлом так нам показывает — типа к обочине... на его беду он на наспосмотрел... В общем выражение лица его иначе как инфаркт нижней челюсти я бы не описал... Апалочкой он так и продолжает чисто механически махать — как маятник. Видно как второй рукой он водителя за рукав дергает... !
Видимо водитель тоже обернулся и лицезрел двух негров в масках и с трубками, один из которыхулыбаясь помохал ему ластой.
Отчасти им повезло, что на втречной машин было немного, таккак в следующий поворот налево мы вписались, а они так прямо и поехали... до столба.
Ещезапомнилось выражение лиц бабушек у подъезда, когда мы вышли из машины.
P.S. А на юг мытогда так и не съездили. Но это совсем другая история...

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Бросай якоря!
Работал у нас в цехе (сейчас - на пенсии) фрезеровщик. Алексей Еремеевич (а иначе к нему и не обращались, в крайнем случае, по отчеству: и фрезеровщик - таких по стране поискать, и человек - очень уважаемый). Рыбак он - страстный, и рассказчик - отменный. Как-то ребята меня подначили: "попроси его, пусть расскажет, как с Журавлем (мастер на участке, Журавлев Иван Иосифович, партийная кличка "аварийный") он на рыбалку ездил! ". Заинтриговало меня, я к Еремеичу: расскажи, мол... Видимо, под хорошее настроение к нему попал. Немного побурчал, слегка выматерился (что кстати для него - не типично)... Итак, вот его история. (Жаль, не передать его чуть окающий говорок...)
"... Уговорил он меня. Журавель. Поехали на Орлово, на леща. Взяли путевку, лодку напрокат (Прогулочная фанерная 3-местная лодка). Выплыли. Прикормили. Закинули. Курим. Пусто. Час - пусто. Волна ходит. Скучаем. Гляжу - на другом берегу, у камыша, мужики удочками машут. Похоже - там она, рыба. Говорю Журавлю:
- Айда к камышам!
- Айда.
Свернулись, Журавель сел за весла. Гребет. Однако - ветер навстречу. Еле ползем. "Ну-ка пусти! " говорю. Сел за весла. Ветер! Волна ходит. Озеро - с километр, - два часа греб! А я ведь - не хилый мужик!.. Вся спина мокрая. Доплыли, однако.
- Бросай якоря! - говорю.
А Журавель мне:
- А я и... не подымал...
(В качестве якорей использовались пара тормозных букс от вагона, каждая - железина килограмм по 30!, а озеро - мелкое - не больше 3 м в середине...)
Я ж его, гада, ###@$%[email protected] #@$% [email protected]%! %$^ $#%@!.. чуть не утопил на месте!..

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега — простой русский негр (назовем его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно — родился у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом на стройке:).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т. п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня), вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
... Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал: — Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. 
Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. 
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. 
Дядька же, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: 
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. 
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.

Рыбалка
Хочу поделиться с вами одной историей. Все лица участвующие в ней реальны, как и сама история.
Когда мы с братом Антохой были маленькие, нас на лето отправляли к бабушке в деревню село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку. Выпросив лодку у Деда и накачав ее мы отправились на рыбалку...
Утро, тащим лодку удочки и прикормку благо речка недалеко метров 100-150 Прикормку дробленое зерно мы несли в ржавом ведре у которого даже ручка не опускалась … По приходу на речку кое как спустив лодку с яра (обрыва) лодку - воду, удочки - в лодку.
Заплыли...тишина...красота... Прикормку забыли на берегу прямо на яру. Вспомнили о прикормке когда к ведру подошли козы, которые паслись неподалеку. Одна смелая коз туда уже залезла мордой и поглощает нашу прикормку. Я обидевшись такой несправедливостью взял и КРИКНУЛ решив так отпугнуть коз. Коза дернула голову из ведра и видно рогами зацепилась за ручку ведра , в результате ведро мигом оказывается на голове у козы. Коза с испугу начинает метаться, ГРОХОТ СТРАШНЫЙ ,и вся эта громыхающая процессия исчезает за яром.
Подплыли к берегу… Рыбаки которые сидели на берегу уже не рыбачили, они катались по земле хохоча... Поднимаюсь на яр чтоб найти ведро. Картина маслом. Коза бегает за своим стадом с ведром — а они от нее убегают наворачивая круги … Козу к вечеру только поймали и сняли ведро. На следующий день вся деревня знала про нашу рыбалку. А дед до сих пор вспоминает о нашей с братом рыбалке.

Рыбалка
Хочу поделиться с вами одной историей. Все лица участвующие в ней реальны, как и сама история.
Когда мы с братом Антохой были маленькие, нас на лето отправляли к бабушке в деревню село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку. Выпросив лодку у Деда и накачав ее мы отправились на рыбалку...
Утро, тащим лодку удочки и прикормку благо речка недалеко метров 100-150 Прикормку дробленое зерно мы несли в ржавом ведре у которого даже ручка не опускалась … По приходу на речку кое как спустив лодку с яра (обрыва) лодку - воду, удочки - в лодку.
Заплыли...тишина...красота... Прикормку забыли на берегу прямо на яру. Вспомнили о прикормке когда к ведру подошли козы, которые паслись неподалеку. Одна смелая коз туда уже залезла мордой и поглощает нашу прикормку. Я обидевшись такой несправедливостью взял и КРИКНУЛ решив так отпугнуть коз. Коза дернула голову из ведра и видно рогами зацепилась за ручку ведра , в результате ведро мигом оказывается на голове у козы. Коза с испугу начинает метаться, ГРОХОТ СТРАШНЫЙ ,и вся эта громыхающая процессия исчезает за яром.
Подплыли к берегу… Рыбаки которые сидели на берегу уже не рыбачили, они катались по земле хохоча... Поднимаюсь на яр чтоб найти ведро. Картина маслом. Коза бегает за своим стадом с ведром — а они от нее убегают наворачивая круги … Козу к вечеру только поймали и сняли ведро. На следующий день вся деревня знала про нашу рыбалку. А дед до сих пор вспоминает о нашей с братом рыбалке.

Поход
Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры).
Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть!
Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!). Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи).
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали... 
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, её не оказалось, а нашли её в километре от дома.. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется "с мясом" и... обоссано все водительское сиденье...
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера - что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость - "Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ" и этот же голос начинает ржать...

Разговаривают два приятеля:
- Чего на рыбалку не ходишь?
- Да вот, понимаешь, жена не пускает.
- А ты делай, как я. С пятницы все заготавливаю, утром в субботу откидываю полог одеяла, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница". Она обижается, мы ссоримся. Я за удочку - и на рыбалку. А вечером прихожу и мы миримся.
Приятель так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул полог одеяла:
- Ну и задница!.. А, ну ее, эту рыбалку!

Фирменный замок
Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома — кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
— Это ты, милый?
— Да, я.
— Как погода?
— Метель,пурга... брррррр!
— А мой дурак ушел на рыбалку.

Нет, женская логика непобедима! Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой! Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет! Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!

Не стреляй!
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот... Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон!
Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру...
P.S.: Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..."

Поделись с друзьями!

Анекдот №16964 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №4 за 30 июля 2019

    — Оказывается, среди протестующих в центре Москвы было много приезжих.
    — А что в Москве еще остались москвичи?

  • Анекдот №14618

    Друг рассказал: ловит такси в Москве, за рулем негр!
    «До Экспоцентра».
    Негр: «А вам со стороны Мантулинской или с набережной?», да еще и с московским говором.
    Сел, в машине работает «Эхо Москвы».
    Негр: Ничего, что «Эхо Москвы»?.
    Заканчивали поездку: «Нет, погодите, батенька, творчество Бродского с самого начала было не конформистским!»

  • Анекдот №4607

    — Алло! Это аптека? Здравствуйте!
    — Нет, вы ошиблись. Это офис.
    — Не может быть! Я набрал номер аптеки.
    — В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких г@ндонов. Но все-таки это офис.

  • Анекдот №6209

    Клуб новых русских.
    Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
    Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
    -Мужык, ты в курсе в натуре тут клуб чиста новых русских.
    -Знаю.
    -У тя че, мерин есть?
    -Нет, но у меня есть жигули марки 06.
    -У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть?
    -Нет, зато обручальное кольцо есть.
    -А труба-то есть?
    -Нет, только жетончики на автомат полный корман.
    -Да ты мужик кто !!!
    -Я — Новый Новый русский.

  • Анекдот №12176

    собянин докладывает путину — построили 5 мостов и 2 дороги, но пробки в москве остались. потом построили 10 новых станций метро, но пробки в москве остались. а после того как вы пол страны пересажали — пробки в москве стали в 2 раза меньше

  • Анекдот №10071

    В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят — сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
    — Что за концерт, Толян? — в непонятках интересуется братва.
    — Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

  • Анекдот 2561

    В Москве есть сеть ресторанов «Грабли». Пожалуй, это лучшее место для свиданий с бывшими.

  • Анекдот №5394

    Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала — ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
    — Ты, дурень, где сеть поставил?!
    — Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

  • Самые смешные анекдоты [57]

    edelveys
    edelveys

    конкурс между немцем, поляком и русским. кто пройдет с бодуна по
    тростинке через пропасть,пожмет лапу льву и сможет переспать с негритянкой, тот получит мешок золота.
    немец идет. только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
    поляк идет. еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
    оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... нашли поляка
    размазанным по стене в пещере.
    русский идет. ну чего с бодуна не сделаешь... через пропасть
    перешел, заходит в пещеру ко льву.....
    Читать дальше

    don_DUMP
    don_DUMP

    - Алло, привет! Как дела, чем занят?
    - Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
    - О! В спортзале?
    - Нет, в туалете...

    Аринушка
    Аринушка

    Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
    - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?

    Франческа
    Франческа

    Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
    - Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
    - Доложите подробно.
    - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола...
    Читать дальше

    Любовь
    Любовь

    Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
    - Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему! И пошли они к Петьке...
    Читать дальше

    tyrty
    tyrty

    Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки - а за палаткой всё поле перепахано и сети стоят. Один:
    - Ты где вчера сети поставил?!
    Второй:
    - Где ты вчера грёб - там я и ставил...

    А ты и дальше сиди дома ))

    А ты и дальше сиди дома ))

    диджина
    диджина

    Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
    - Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на
    обед, и если ты его за это время продашь, то считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
    И с ехидной улыбочкой удалился...
    Читать дальше

    polina
    polina

    Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной
    руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
    - Мальчик, родители дома есть?
    Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
    - Ну, а сам-то как думаешь?

    Theme
    Theme

    В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
    - Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
    Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
    - Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бёдра.
    У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки...
    Читать дальше

    НАТАЛЬЯ
    НАТАЛЬЯ

    Жена возвращается домой с работы. Муж:
    - Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
    Жена: - Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает: "Который час?"

    Анекдоты про рыбалку) — DRIVE2

    Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
    1. Сменить блесну
    2. Сменить место
    3. Немедленно начать пить водку
    -------

    Мужик сидит ловит рыбу. К нему подходит другой и спрашивает:
    — Ну что, клюет?
    — Да нет, не клюет.
    — Что, совсем?
    — Ну… поймал тут одного, да в речку бросил.
    — А что, маленький был?
    — Да нет, такой же, как ты: все ходил, спрашивал.
    -------

    Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой… Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает:
    -На что ловишь?
    -На червя!
    На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя… опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает:
    -На что ловишь?
    -На мотыля!
    -Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?!
    -Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля.
    -А если стоит?
    -А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!
    -------

    Пехали мужики на рыбалку, сети ставить. Приехали ну как обычно перед рыбалочкой надо выпить. Квасили квасили, уже ночь наступила, темень ничего не видно, взяли сети, лодку и поплыли сети расставлять. С утра просыпаются все помятые, похмелье мучает и тут один замечает сети которые расставлены на поляне.
    — Колян, какого хрена сети на поляне расставлены?
    — Я е@у? Где ты грёб, там я и ставил.
    -------

    — Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
    — Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
    — Конечно, часть улова пришлось продать.
    -------

    — Поедем нa рыбaлочку? Купим водочки, возьмём девочек.
    — А удочки?
    — Удочки? Ну лaдно, удочки тоже возьмём.
    -------

    Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
    -------

    Для хорошей рыбалки необходимы пять компонентов: вода, рыба, рыболовные снасти, рыбак и водка. При наличии трёх последних элементов, первые два не обязательны. Рыбаку и так хорошо будет.
    -------

    Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека МАТ:
    — Пошол на Х!
    Через минут пять уже ближе:
    — Пошол на Х!
    Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.
    — Ты бы еще вилку взял!
    — Пошол на Х!
    -------

    Два рыбака встретились, один другому говорит:
    — Прикинь, какая х…йня: когда я на рыбалке, мою жену шпилит Васька, когда я шпилю женку, то эта падла снимает мои сети…
    -------

    Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
    — Привет, чего не приезжал?
    — Да…, женился.
    — Hу как жена-то, красивая?
    — Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
    — 8-0 Hу тогда может в постели — богиня?
    — Какая там богиня… Бревно-бревном.
    — Так может хозяйка хорошая?
    — Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться… Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка…
    — 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?!
    — Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!

    Анекдоты на каждый день

    Преподаватель по сексологии:
    - Согласно статистике, 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
    Студент с задней парты:
    - Да на кой нам сдалась эта статистика, давайте имена, адреса, телефоны!!!
    ***
    - Кто ел из моей тарелки? – спросил папа-медведь.
    - Кто ел из моей тарелки? – спросила мама-медведь.
    - Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
    И лишь Маша, глядя на на все это бл**ство, поняла:
    - Пора с этой коноплей завязывать…
    ***
    - Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик сдох!
    - Че – так реально, что ли?!!
    - Нет, б*я! С крутыми спецэффектами!!!
    ***

    - Зайка, тебе не кажется, что ты немного поправилась?
    - Котик, тебе не кажется, что ты много пиздишь ?

    ***

    Встречаются 2 друга.
    - Как у тебя дела?
    - Да все плохо!!!!
    - Чего так?
    - Никак не могу квартиру продать!
    - А в чём дело?
    - Да блин родители всегда дома.
    ***
    - Вот, держите ваш билет в кино!
    - А чего этот билет такой маленький?
    - Так вы его положите под язычек и ждете начала сеанса.
    ***
    Два рыбака поехали на рыбалку. Залили за ворот, как полагается, и уже затемно поплыли значит сети ставить. На утро просыпаются, вылезают из палатки, и тут один другому говорит:
    - Васек, ты блин где вчера сети-то наставил. Гляди, степь кругом!
    - Не знаю… Там где ты вчера грёб, там я и ставил…
    ***
    Дед и бабка как-то решили заняться сексом, впервые за многие годы. К сожалению, у деда так ничего и не получается.
    Бабка его утешает:
    - Да не переживай ты так, старый, ничего страшного. Самое главное, они снова увиделись.
    ***
    Учительница спрашивает Вовочку:
    - Вовочка, почему тебя вчера небыло в школе?
    - Понимаете, мой дедушка ожоги получил…
    - Да ты что! Он сильно пострадал?
    - Разумеется! В крематории не шутят.
    ***
    Тормозит гаишник наpушителя.
    - Ваши документы пожалуйста…
    - Hате (дает)
    - Что же это такое? Hе положено!
    - Как так не положено!? А вы на восьмой стpанице посмотрите???
    - О! Положено!
    ***
    Девушка в сексшопе.
    - Дайте мне пожалуйста вон тот черненький, тот зелёненький и во-он тот красненький.
    - Ну, черненький и зелёненький я вам точно дам. А вот по поводу огнетушителя вам придется общаться с нашим администратором!
    ***
    Решили однажды горожане собравшись синоптиков расстрелять за то, что еще ни один их прогноз не сбылся. В общем приволокли на площадь. Народ полностью одобрямс. Барабанная дробь. И тут вдруг из толпы мужик орёт:
    - Остановитесь! Не надо их расстреливать! Ведь они ещё смогут принести людям пользу!
    Главный судья в полных непонятках и сомнениях:
    - Вы так думаете? Ну и что вы предлагаете?
    - Предлагаю их не расстреливать а повесить! Пусть они нам хоть направление ветра показывают…
    ***
    - Земля !!! Земля !!! – вопили моряки на корабли.
    - Мясо !!! Мясо !!! – кричали папуасы, стоящие на берегу.
    ***
    - Как называется место на кладбище где находится сторож?
    - Живой уголок!
    ***
    Двое мужиков с жуткого бодунища встречаются утром в цехе:
    - Ты слышал? А Валерка-то пить бросил!
    - Да ты шутишь?
    - Да нет, вон, посмотри, некролог висит.
    ***
    - Здравствуйте! Прошу поставить для моей девушки и меня песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
    - ??!! Что это за песня такая? Нет такой песни.
    - Не может быть! Вот слова: «Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся…»

    ***

    Диалог в студенческой столовой:
    - У вас есть гуляш?
    - Гуляша нет.
    - А сердце у вас есть?
    - Сердце есть.
    - Тогда вы должны дать мне гуляш.

    ***

    Сара из другой комнаты кричит Рабиновичу:
    - Абрам, не забывай, мы в России и на улице таки мороз. Закрой форточку!
    Рабинович кричит ей в ответ:
    - И шо, если я закрою форточку, В России станет таки теплее?
    Голос с улицы:
    - Нет, но воздух станет значительно чище.

    ***

    В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и, значит, наблюдает, как люди снимают деньги . Один подошел, вставил карточку, снял деньги , второй, третий...
    Тут бомж, не выдерживает и говорит
    - Одного не могу понять - как вы все его обыгрываете?

    Анекдоты по теме: рыбалка, охота. ЧАСТЬ 1

    Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
    - Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
    - Пап, а я её съел.
    - Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишь накатаем.
    - Пап, а я его тоже съел.
    - Ну доедай червяков, и пошли домой.

    - Вчера с женой на рыбалку ездил.
    - Она, что у тебя рыбачит?
    - Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...

    Двое поехали на рыбалку и упились в дым.
    На утро вылезают из палатки - а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
    Один:
    - Ты где вчера сети поставил?!
    - Где ты вчера греб - там я и ставил...

    Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
    - Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
    - Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

    Хорошо клюет в этом озере?
    - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я
    насаживаю червяка на крючок.

    - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -
    Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
    - Больше не поедешь на рыбалку?
    - Hу, вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

    Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий,
    спрашивает:
    - Ребята, где брод???
    Мужики говорят ему:
    - Да прямо здесь и есть.
    Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с
    негодованием спрашивает:
    - Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
    На что они ему и отвечают:
    - Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс
    прошли!...

    Разговаривают два охотника.
    -Я сейчас на лису только с хомячком хожу.
    -? Это как?
    -ну, как. Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки, засовываешь в лисью норку, а когда через 15 минут они выходят покурить...

    Ищу жену, должна уметь: шить, готовить, копать червей, чистить рыбу.
    Должна иметь лодку и мотор, прошу выслать фотографию лодки и мотора.

    Горожанин на рыбалке:
    Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю.
    Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного:
    - Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
    - Конечно.
    - Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
    - Да нет, это будет чудом...

    Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
    Проверяющий хвалит:
    - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
    Петька отвечает:
    - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

    Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит.
    Час сидел, замучался ждать. Вдруг - клюет. Ну он подсек,
    достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан.
    Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все
    крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
    - А карась, падла, говорит: "Наливааают, а потом отпускаааают".

    Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на
    берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
    - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
    - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
    - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!

    Приехали двое на берег реки. Стали решать, что делать сначала - ставить сеть или пить водку. Решили для начала выпить. Наутро просыпаются и видят, что сеть поставлена в чистом поле. Один другому:
    - Ты, дурень, где сеть поставил?!
    - Где, где. Где ты греб, там я и ставил.

    Поймал мужик, водитель по профессии, рыбку золотую, а она ему:
    - Отпусти - желание исполню. Мужик думает и говорит:
    - Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
    - Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть!
    - Да?...- задумался мужик,- ну пусть тогда хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!

    Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку.
    Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
    - Здесь рыбы нет!
    Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
    - Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
    - Здесь рыбы нет!!!
    - Да кто ты такой???
    - Директор катка!

    Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
    - Кефаль?
    - Форэл.
    - Свежая?
    - Живая.
    - А почему не шевелиться?
    - Спыт...
    - А почему пахнет?
    - Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

    Мужик приходит к врачу.
    - Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет!
    Тужусь - тужусь - не течет...
    - Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
    - !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

    Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
    - Я вчера поймал вот такую рыбу!
    Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
    Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
    - И у нее был вот такой глаз!

    Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.
    - Привет, чего не приезжал?
    - Да..., женился.
    - Hу как жена-то, красивая?
    - Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.
    - 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?
    - Какая там богиня... Бревно - бревном.
    - Так может хозяйка хорошая?
    - Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться...
    Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...
    - 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!
    - Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!

    Забросил старик в море невод, почернело синие море - давно не стирал старик невод.

    Пацаненок возвращается после утренней рыбалки с десятком рыбин на кукане.
    Вдруг смотрит - стоит на бережке генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. С удочкой стоит, рыбачит вроде как. Стало тут пацану интересно.
    Он тихонько так подползает метров на шесть, так чтобы его не заметили.
    А время уже полдень - с генерала капает пот, он каждые пять минут достает платок,
    вытирает им лицо и отмахивается от мух.
    Грустно глядя на неподвижный поплавок генерал бормочет себе под нос:
    - И ведь не прикажешь...

    Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
    - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком.
    Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки?
    В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
    Выходит один рыболов:
    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
     

    Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает:
    - Ты чего сидишь?
    - Клева жду.
    Карась держится за голову и говорит:
    - Клева сегодня не будет, клева было вчера.

    Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий, посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его на реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
    Проверяющий хвалит:
    - О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
    Петька отвечает:
    - Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.

    - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
    - Вполне возможно, - согласился собеседник.
    - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
    - А ты что, взвешивал его что ли?
    - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.

    Рыболов хвастается перед приятелями (широко раздвигая руки):
    - Я вчера поймал вот такую рыбу!
    Приятелям надоедает, и они связывают рыболову руки.
    Рыболов (делая ладонями связанных рук круг):
    - И у нее был вот такой глаз!

    Мужик с рыбалки возвращается и рассказывает Другу:
    (М) Блин тут сомика вытянул - полтора метра, весит 300 кг. За#бался его в багажник запихивать - не поместился, хвост всю дорогу по асфальту волочился.
    (Д) Да я тут тоже на рыбалочку съездил, правда улов поменьше.
    Щучку вытянул - всего 100 кило, но вот распарывать стал, а у нее в желудке подсвечник серебряный и свечи горят…
    (M) Ладно, слушай, давай я 100 скину, а ты свечи потушишь?

    Одного рыбака спросили:
    - Есть ли у тебя мечта?
    - Конечно, - ответил он.
    Я хочу поймать такую рыбину, о которой я бы мог рассказать своим внукам и...
    при этом не врать.
    Выпьем же, мужики, за мечту рыбака!

    Я расскажу английский анекдот. Возвратился Джон с рыбалки мокрый, но весь сияет.
    - У меня сегодня большой улов.
    - Но ты же держишь в руках старый ботинок.
    - Да, но пятидесятого размера... Как говорится, важен сам процесс.
    Так выпьем же за это!

    Лягушка, увидев двух рыбаков в лодке, решила подплыть к ним и поговорить.
    - Ну что, приятель, клюет? - спрашивает она шепотом.
    - Не хочет, - тихо ответил рыбак. Подплывает она ко второму рыбаку. -- Ну что, клюет?
    - Тихо... Клюет...
    - А мне без разницы... Я тут плаваю! - что есть силы закричала лягушка.
    Так выпьем же за то, чтобы ничто не помешало успешной рыбалке!

    Сардинка увидела подводную лодку и, испугавшись, спряталась за папу.
    - Не бойся, глупышка, это всего лишь банка людей...
    Выпьем за рыбу, чтобы ее побольше водилось в наших озерах и попадало в наши сети!

    Прогуливаясь возле озера, один приятель встретил другого:
    - Ты же никогда не ловил рыбу...
    - Я и сейчас ничего не поймал.
    - А зачем тогда ловишь?
    - Теща картошку позвала копать, так я решил лучше ловить рыбу, чем гнуть спину на тещином огороде...
    Так выпьем, друзья, за рыбную ловлю! Благодаря ей мы спасаемся от стрессов.

    Мужики, что главное в рыбалке?
    Нет, не удочка, не наживка, не крючок и не подкормка. Все это второстепенное.
    Главное, чтобы никто не стоял над душой... Выпьем же за это!

    Два приятеля были на рыбалке.
    Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак
    не давался в руки.
    - Послушай, как мне его прикончить?
    - спросил удачливый рыболов.
    -А ты его утопи!

    - Дядя, а рыба клюет?
    - Нет, она только намекает.
    - Как это?
    - А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит:
    "Извините, что побеспокоила".

    Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
    - Что такое счастье настоящего рыбака?
    - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, вынырнешь с рыбой в руках.
    - А несчастье?
    - Это когда выныривает одна рыба.

    На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика.
    На другом берегу -пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
    Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
    - Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
    Второй, откладывая удочки:
    - Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
    Третий, меняя наживку:
    - А мне, пожалуй, и отсюда все видать!
    Четвертый:
    - Надо будет - сами приплывут!
    Тут вступает 60-летний рыбак:
    „ - Накаркал - уже плывут!
    - Ну как, мужики, клюёт? - Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!

    Встречаются два рыбака.
    Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"
    Второй, скромно: "Да я тоже вчера блесну покидал...
    Так себе - одну щучку взял кило на 10... Домой принес, брюхо вспорол - а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-английски: "Джеймс Кук, год такой-то..."
    Так я его поджигаю, а он горит..."
    Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

    Рыбак выловил русалку, и говорит она ему человеческим голосом,
    - Отпусти меня, я тебе 3 желания исполню.
    Посмотрел на нее рыбак и говорит:
    - Желание у меня одно, но исполнишь ты его 3 раза!

    Утренняя зорька. На берегу озера рядом сидят дед и чисто конкретный пацан.
    Ни у одного из них ни одной поклевки. Через некоторое время дед слюнявит палец,
    определяет силу и направление ветра и произносит: "О!!!! Ща брать начнет."
    Пацан:
    "Смотри, отец! Тебя за язык никто не тянул!"

    На берегу водоема рыбачат двое - молодой и старый.
    У молодого не клюет и он с завистью косится на старика, тягающего рыб одну за другой.
    В итоге молодой не выдерживает и спрашивает:
    -Отец, как ты определяешь на что ловить?
    -Когда просыпаюсь, лежа смотрю в какую сторону член висит.
    Если висит в правую сторону, ловлю на червя. Если в левую - на мотыля.
    А если прямо висит - на кашу.
    -Если стоит?
    -Если бы стоял, я бы на рыбалку не ходил!!!

    Жена просыпается в 4 утра тихо идет в кладовку, ломает удилища, обливает кислотой леску, плоскогубцами распрямляет крючки, отрывает грузила, для верности прокалывает шилом все поплавки и тихо возвращается в постель, прижимается к мужу щекой и засыпает...
    Жить ей оставалось около часа....

    Закинул невод старик в синее море и стоит теперь как м"дак без невода.

    Закинул невод старик в синее море. Почернело синее море.
    Да, давно не стирал свой невод старик.

    Сидит дед на рыбалке. Понемногу поклевывает.
    Тут ...раз и огромного карпа вытягивает. Ну, дедок доволен.
    А карп ему человеческим голосом:
    - Отпусти меня, старче, я три твоих желания исполню!
    На что старик с ухмылкой:
    - Да на хрен мне твои три желания, я после первого-то засыпаю!!!

    Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
    Тут - бац, клюнуло!
    Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
    - Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
    - Да ты че, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь?
    Это я могу любые твои желания исполнить.
    Только свисни: золотой бассейн с супер - фильтрованной водой и дно алмазами усыпано.
    Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
    Согласилась рыбка.
    Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза,
    а что бы скучно не было - музыка и грает и стайка креветок танцует.
    Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает:
    "Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!"
    Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
    - Эх, Рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет купить забыл!

    Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
    - Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
    - Да ну на нас, вчера сидел в шапке, дык не услышал, када бухать звали.

    Вопрос: "Как рыбака в бане узнать?"
    Ответ: "У него на предплечье - синяк".

    Армянское радио спросили:
    "Чем летняя рыбалка отличается от зимней?"
    Армянское радио ответило:
    "Деталями. Принцип тот-же: наливай, да пей!"

     


    Смотрите также