-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак...
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...
- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?- Ну... тогда город Орел станет Решкой!
Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.
Что у вас когти как у орла? По деревьям лазите?
Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....
Сидит орел на скале накуренный.
"Направо посмотришь - скааалы,
налево посмотришь - скааалы...
в задницу себя клюнешь - больно"
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: - Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: - Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа, и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ...... ...и еще долго из ущелья слищилось: Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!
Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем - за красноречие, перепелом - за яйца.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:- Ну что, орлы, кормят хорошо?Молчание.- Неужели плохо?Молчание.- Выходит хорошо?- Выходит хорошо. Входит плохо...
Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
Проживая в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на птичьих правах.
Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.Мимо проходят две девушки одна из которых говорит:
— смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой г@вно;
— ну, тогда, Василий Иванович, я полетел;
— вот тогда, Петька, когда тебя на лопате подбросят-тогда и полетишь!
Двуглавый Орел сейчас не только символ России, но и символ ''Единой России'', в частности.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Как и говорил Задорнов, Россия и правда страна парадоксов. Только в России главная партия может носить название ''Единая Россия'', в то время как герб государства-двуглавый орел.
226. Новый герб России — двубровый орел.
Летит орел белоголовый, вдруг глиста вылезает, садится ему на плечо и говорит- Какая высота?орел ей отвечает:- Ну, километра два есть, а что?Глиста: - Ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!
Богатый ты олигарх, Вася Рабинович, но не орёл, ох, не орё-ёл, в смысле - не мецена-ат, ох, не мецена-а-ат...
Все-таки на транспортных средствах российского орла не стоит рисовать вперед ногами, как нарисовали на наших 'бобах'; далеко ли на таких уедешь...
Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че сука пасешь? За дорогой следи!..
Нешуточный спор разгорелся между новосибирскими командами - футбольным клубом 'Сибирь' и мини-футбольным 'Сибиряком' за право называться 'орлами'. И хотя первыми эмблему с изображением орла стали использовать футболисты 'Сибири', главными партнерами 'Сибиряка' являются аж три птицефабрики!
Конец рабочей смены, день получки, донецкие шахтёры стоят на
проходной и решают глобальную проблему: выпить или не
выпить. Один из них предлагает:
- Мужики, хули тут думать, давайте подбросим монетку. Если
выпадет орел - сразу берём по литру на брата, если решка -
перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в
кабак,... ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда уже
ничего не остаётся, как отдать все деньги женам, до
последней копейки!
Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в
городах. Мы живём в месте, которое нравится только голубям и
крысам.
Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.
— Привет, орел, а что это у тебя такое?
— Ну, водка.
— Дай попробовать.
Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.
— Спасибо! — говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?
— Орел водкой угостил!
— А у него еще есть?
— Ага.
Пошел бегемот к орлу.
А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
— Орел, водки дай!
Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Выпившему летчику нужно пройти адские унижения. Ужом проскользнуть через полицейских. Зайчиком проскакать мимо пограничников. Червяком доползти до самолёта. И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.
55. Дык Иисус (если по русски — то Митя) решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу — бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) — БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит: — ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!
В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с
двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов
2. Жопа голая
3. Ко всем лезет со своей любовью
Символ России-Двуглавый Орел, а символ Украины, сейчас-Орел-Гермафродит.
На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью. - Как удалось занять первое место? На что попугай ответил: - Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой. Рядом рюкзак с продуктами и всячиной... 2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава семейства: - Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!
Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: А-а! Да ну его на х%й! вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.
Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий
гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин,
я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то... читать дальше Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
... читать дальше Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
Анекдот про орла и глиста
Sehen Sie Online-Videos, Teilen Sie mit Freunden
RU- Home
- Trending
- Live TV
- Home
- Trending
- Live TV
- Subscriptions
Library
- History
- Watch later
- Popular Right Now
- Liked videos
- My playlist
Best on Clip-Share
- Film & Animation
- Autos & Vehicles
- Music
- Pets & Animals
- Sports
- Gaming
- Comedy
- Entertainment
- Howto & Style
- Science & Technology
4:18The bell of Notre Dame rings through Paris one year after fireGlobal News1:52Notre-Dame fire: one year on from the devastating blaze The Telegraph1:32In 360: Notre-Dame cathedral before the fire - BBC NewsBBC News5:01Paris: Disputes continue over rebuilding of Notre Dame cathedral | Focus on EuropeDW News11:45Notre Dame AD details call with Vice President Mike Pence (FULL INTERVIEW) | NBC SportsNBC Sports4:04A look inside the restoration of Notre Dame cathedralScience Magazine1:35Paris' archbishop holds ceremony in Notre Dame cathedral for Good Friday | ABC NewsABC News3:35Notre Dame Cathedral devastated by fire in ParisCBS This Morning0:28Notre Dame de Paris spire collapses in fireGuardian News3:09A year after blaze, Notre-Dame Cathedral holds small Good Friday service amid virus lockdownFRANCE 24 English07:28Василий Уткин прислал вызов маршалу пропагандыВасилий Уткин
Views 560KDay ago
41:47#ВопросРебром - DAVAТО "Gazgolder"Views 800KDay ago
12:45Уфа. Как взбунтовались врачи [12+]Глеб Пьяных ДОМ ЗА ГОДViews 918KDay ago
26:46Егор Крид, Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов. Ошуительное ХоуОшуительное ХоуViews 194K17 hours ago
27:22🔞МОСКВА ПО ПРОПУСКАМ | ПАСХА и ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ | НЕЙРОСЕТЕВОЙ ГОЛОС ПОПЕРЕЧНОГО | НАШИ ТУРИСТЫДанила ПоперечныйViews 755KDay ago
34:22КОНТАКТЫ в телефоне Егора Крида: Нюша, Киркоров, ASAP Rocky, Президент МолдавииШАСТУНViews 743KDay ago
40:08Виталий Милонов x Алексей Щербаков | Roast Battle LC #5 LABELCOMViews 368K17 hours ago
07:45Apple представила новый iPhone SE на A13 Bionic - он пришел чтоб унижать в 2020. Первый взгляд.WylsacomViews 1.8MDay ago
06:28КАКИЕ МАСКИ НЕ ПОМОГУТ ОТ ВИРУСАSlivkiShowViews 2.7MDay ago
20:51Непосредственно Каха - «Назад в будущее"KTVViews 2.8MDay ago
57:37CORONAVIRUS: Tag der Entscheidung - Statement von Kanzlerin Merkel nach Corona-SchaltkonferenzWELT NachrichtensenderViews 4.1MDay ago
01:01JayJay Jackpot im Alter von 32 Jahren gestorbenBILDViews 1.1M2 days ago
00:58The new iPhone SE - AppleAppleViews 8MDay ago
04:44Das ist das neue iPhone SE (2020)iKnowReviewViews 223KDay ago
12:09Kommt es endlich zur Versöhnung? 👭💔😢 | Daniela Katzenberger - Familienglück auf MallorcaRTLZWEIViews 257KDay ago
01:19Wenn 2020 eine Person wäre. l Outtakes #21flovarionViews 55KDay ago
1:14:11CORONAVIRUS: Tag der Entscheidung - Regierung informiert über Sitzung des Corona-KabinettsWELT NachrichtensenderViews 665KDay ago
02:47SON DURAK - EREN CAN X BATU (prod. by Paix & Erk Gotti)CREAMViews 68KDay ago
15:35Wir testen russische Getränke ausm Supermarkt | mit CrispyRobDimaViews 357KDay ago
02:45Was Wäre, Wenn Du Eine Ameise Für 24 Stunden Bist?Hier ist ArnoldViews 112KDay ago
13:06This is the iPhone SE 2Unbox TherapyViews 2.9MDay ago
15:39tagesschau 20:00 Uhr, 15.04.2020tagesschauViews 681KDay ago
12:11Top 3 Luxus SUV I GRIP OriginalsGRIP - Das MotormagazinViews 252KDay ago
14:22Toni macht mit Dean Schluss!💔😲 #2172 | Berlin - Tag & NachtBerlin - Tag & NachtViews 582KDay ago
02:46Machine Gun Kelly - In These WallsMachine Gun KellyViews 3.5M2 days ago
14:35FREUNDIN kennengelernt durch UNGE😂🧡| orangemorangeorangemorangeViews 94KDay ago
02:45RAMO - REGENTROPFEN (OFFICIAL QUALITÄTER VIDEO)Qualität'er MusicViews 198K2 days ago
11:38Für Luca würde Nelli alles tun! 😬👀 #1843 | Köln 50667Köln 50667Views 294KDay ago
02:11Wenn 2020 eine Person wäre.VarionViews 706KDay ago
03:46Joji - Gimme Love (Official Video)88risingViews 1.4M21 hour ago
10:13Mein ranziger Mini-Balkon bekommt ein UMSTYLING KELLY //missesvlogViews 169KDay ago
26:40Corona-Videokonferenz mit Kanzlerin Merkel: Wie geht es weiter in Deutschland?tagesschauViews 669KDay ago
25:25BRANDGEFÄHRLICHE Ereignisse?! Pietsmiet kocht Final Fantasy Pizza!PietSmietViews 188KDay ago
02:56Die WAHRE Herkunft der YOUTUBERLUCREWViews 133KDay ago
14:46SCHLÄFT ER mit der SCHWANGEREN? 🤰😏 Folge 2 I Villa der LiebeVilla der LiebeViews 743K3 days ago
10:38Wo war Alexander (13)? Jetzt antwortet seine MutterLeeroy will's wissen!Views 990K3 days ago
34:52Das Ende des Euro?ErichsenViews 59KDay ago
11:21Wir backen Kekse | Berliner SechslingeBerliner SechslingeViews 46KDay ago
15:40Hier hat alles angefangen | querly VLOGquerlysUniverseViews 71KDay ago
22:26Fun-Motor oder Arbeitstier? Die 8 größten Vierzylinder-Irrtümer - Bloch erklärt #93|auto motor sportauto motor und sportViews 87KDay ago
11:01Demon Slayer Fortsetzung: Starttermin│SAO-Debakel│Denkwürdige One Piece-Maßnahme - Anime-News 196ninotakutvViews 46KDay ago
15:33Wir probieren eure verrücktesten Essens-Kombinationen 😂TEIL 6CrispyRobViews 473KDay ago
04:05This is the $399 iPhone SE 2! (2020)Jonathan MorrisonViews 806KDay ago
13:01How to GLOW UP in quarantineAlivia D'AndreaViews 167KDay ago
04:25BLACKPINK - '붐바야 (BOOMBAYAH)' Live at Coachella 2019BLACKPINKViews 895KDay ago
03:49BLACKPINK - 'Kill This Love' Live at Coachella 2019BLACKPINKViews 984KDay ago
02:47Tayna - A joFriends EntertainmentViews 819K2 days ago
10:03Teaching My Girlfriend How To SLAP BASSDavie504Views 1.3MDay ago
03:02Polizeiwache mit Harry G | Grünwald FreitagscomedyGrünwald FreitagscomedyViews 68K2 days ago
00:39F1® 2020 | Announce TrailerF1® Games From CodemastersViews 164KDay ago
32:52Annalena sucht ihre Wurzeln: Wird Julia ihre Mutter in Brasilien finden? | Bitte melde dich | SAT.1Julia Leischik sucht: Bitte melde dichViews 68K2 days ago
11:31Träume werden wahr! Wer hat es in die Top 10 geschafft? | GNTM 2020 | ProSiebenGermany's next TopmodelViews 296KDay ago
15:15UFO361 spricht über OZ, "Rich Rich" & Richtung für nächstes Album - FaceTime mit AriaHiphop.deViews 153K2 days ago
03:16Tales of Runeterra: Noxus | “After Victory”League of LegendsViews 2.1MDay ago
02:40Sancak - En Büyük HatanımSancakOfficialViews 274KDay ago
15:0014 MIN PREGNANCY WORKOUT / Full Body & no equipment needed I BellaBella KrausViews 60KDay ago
19:20Geil aber Teuer: OnePlus 8 & 8 Pro Unboxing! - felixbaFelixbaViews 77K2 days ago
00:19Slavik - KALINKA (Official Teaser)SlavikViews 291K3 days ago
15:0215 MIN DANCE CARDIO WORKOUT - burn calories and be happy / No Equipment I Pamela ReifPamela ReifViews 2.1M3 days ago
56:51OnePlus 8 Series Launch EventOnePlusViews 1.2M2 days ago
03:13Sehen Sie Online-Videos, Teilen Sie mit Freunden
RU- Home
- Trending
- Live TV
- Home
- Trending
- Live TV
- Subscriptions
Library
- History
- Watch later
- Popular Right Now
- Liked videos
- My playlist
Best on Clip-Share
- Film & Animation
- Autos & Vehicles
- Music
- Pets & Animals
- Sports
- Gaming
- Comedy
- Entertainment
- Howto & Style
- Science & Technology
9:45rbb24 Nachrichten um 13 Uhr vom 30.03.20rbb /249:37rbb24 Nachrichten um 17 Uhr vom 15.04.2020rbb /249:14rbb24 Nachrichten um 17 Uhr vom 25.03.20rbb /2410:07rbb24 Nachrichten um 13 Uhr vom 20.03.20rbb /249:07rbb24 Nachrichten um 13 Uhr vom 11.04.20rbb /249:29rbb24 Nachrichten um 17 Uhr vom 24.03.20rbb /2415:04rbb24 Nachrichten AM MORGEN vom 14.04.2020rbb /249:07rbb24 Nachrichten um 13 Uhr vom 15.04.2020rbb /2415:05rbb24 Nachrichten am Morgen vom 25.03.20rbb /249:06rbb24 Nachrichten um 17 Uhr vom 19.03.20rbb /2407:28Василий Уткин прислал вызов маршалу пропагандыВасилий Уткин
Views 560KDay ago
41:47#ВопросРебром - DAVAТО "Gazgolder"Views 800KDay ago
12:45Уфа. Как взбунтовались врачи [12+]Глеб Пьяных ДОМ ЗА ГОДViews 918KDay ago
26:46Егор Крид, Гарик Харламов и Тимур Батрутдинов. Ошуительное ХоуОшуительное ХоуViews 194K17 hours ago
27:22🔞МОСКВА ПО ПРОПУСКАМ | ПАСХА и ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ | НЕЙРОСЕТЕВОЙ ГОЛОС ПОПЕРЕЧНОГО | НАШИ ТУРИСТЫДанила ПоперечныйViews 755KDay ago
34:22КОНТАКТЫ в телефоне Егора Крида: Нюша, Киркоров, ASAP Rocky, Президент МолдавииШАСТУНViews 743KDay ago
40:08Виталий Милонов x Алексей Щербаков | Roast Battle LC #5LABELCOMViews 368K17 hours ago
07:45Apple представила новый iPhone SE на A13 Bionic - он пришел чтоб унижать в 2020. Первый взгляд.WylsacomViews 1.8MDay ago
06:28КАКИЕ МАСКИ НЕ ПОМОГУТ ОТ ВИРУСАSlivkiShowViews 2.7MDay ago
20:51Непосредственно Каха - «Назад в будущее"KTVViews 2.8MDay ago
57:37CORONAVIRUS: Tag der Entscheidung - Statement von Kanzlerin Merkel nach Corona-SchaltkonferenzWELT NachrichtensenderViews 4.1MDay ago
01:01JayJay Jackpot im Alter von 32 Jahren gestorbenBILDViews 1.1M2 days ago
00:58The new iPhone SE - AppleAppleViews 8MDay ago
04:44Das ist das neue iPhone SE (2020)iKnowReviewViews 223KDay ago
12:09Kommt es endlich zur Versöhnung? 👭💔😢 | Daniela Katzenberger - Familienglück auf MallorcaRTLZWEIViews 257KDay ago
01:19Wenn 2020 eine Person wäre. l Outtakes #21flovarionViews 55KDay ago
1:14:11CORONAVIRUS: Tag der Entscheidung - Regierung informiert über Sitzung des Corona-KabinettsWELT NachrichtensenderViews 665KDay ago
02:47SON DURAK - EREN CAN X BATU (prod. by Paix & Erk Gotti)CREAMViews 68KDay ago
15:35Wir testen russische Getränke ausm Supermarkt | mit CrispyRobDimaViews 357KDay ago
02:45Was Wäre, Wenn Du Eine Ameise Für 24 Stunden Bist?Hier ist ArnoldViews 112KDay ago
13:06This is the iPhone SE 2Unbox TherapyViews 2.9MDay ago
15:39tagesschau 20:00 Uhr, 15.04.2020tagesschauViews 681KDay ago
12:11Top 3 Luxus SUV I GRIP OriginalsGRIP - Das MotormagazinViews 252KDay ago
14:22Toni macht mit Dean Schluss!💔😲 #2172 | Berlin - Tag & NachtBerlin - Tag & NachtViews 582KDay ago
02:46Machine Gun Kelly - In These WallsMachine Gun KellyViews 3.5M2 days ago
14:35FREUNDIN kennengelernt durch UNGE😂🧡| orangemorangeorangemorangeViews 94KDay ago
02:45RAMO - REGENTROPFEN (OFFICIAL QUALITÄTER VIDEO)Qualität'er MusicViews 198K2 days ago
11:38Für Luca würde Nelli alles tun! 😬👀 #1843 | Köln 50667Köln 50667Views 294KDay ago
02:11Wenn 2020 eine Person wäre.VarionViews 706KDay ago
03:46Joji - Gimme Love (Official Video)88risingViews 1.4M21 hour ago
10:13Mein ranziger Mini-Balkon bekommt ein UMSTYLINGKELLY //missesvlogViews 169KDay ago
26:40Corona-Videokonferenz mit Kanzlerin Merkel: Wie geht es weiter in Deutschland?tagesschauViews 669KDay ago
25:25BRANDGEFÄHRLICHE Ereignisse?! Pietsmiet kocht Final Fantasy Pizza!PietSmietViews 188KDay ago
02:56Die WAHRE Herkunft der YOUTUBERLUCREWViews 133KDay ago
14:46SCHLÄFT ER mit der SCHWANGEREN? 🤰😏 Folge 2 I Villa der LiebeVilla der LiebeViews 743K3 days ago
10:38Wo war Alexander (13)? Jetzt antwortet seine MutterLeeroy will's wissen!Views 990K3 days ago
34:52Das Ende des Euro?ErichsenViews 59KDay ago
11:21Wir backen Kekse | Berliner SechslingeBerliner SechslingeViews 46KDay ago
15:40Hier hat alles angefangen | querly VLOGquerlysUniverseViews 71KDay ago
22:26Fun-Motor oder Arbeitstier? Die 8 größten Vierzylinder-Irrtümer - Bloch erklärt #93|auto motor sportauto motor und sportViews 87KDay ago
11:01Demon Slayer Fortsetzung: Starttermin│SAO-Debakel│Denkwürdige One Piece-Maßnahme - Anime-News 196 ninotakutvViews 46KDay ago
15:33Wir probieren eure verrücktesten Essens-Kombinationen 😂TEIL 6CrispyRobViews 473KDay ago
04:05This is the $399 iPhone SE 2! (2020)Jonathan MorrisonViews 806KDay ago
13:01How to GLOW UP in quarantineAlivia D'AndreaViews 167KDay ago
04:25BLACKPINK - '붐바야 (BOOMBAYAH)' Live at Coachella 2019BLACKPINKViews 895KDay ago
03:49BLACKPINK - 'Kill This Love' Live at Coachella 2019BLACKPINKViews 984KDay ago
02:47Tayna - A joFriends EntertainmentViews 819K2 days ago
10:03Teaching My Girlfriend How To SLAP BASSDavie504Views 1.3MDay ago
03:02Polizeiwache mit Harry G | Grünwald FreitagscomedyGrünwald FreitagscomedyViews 68K2 days ago
00:39F1® 2020 | Announce TrailerF1® Games From CodemastersViews 164KDay ago
32:52Annalena sucht ihre Wurzeln: Wird Julia ihre Mutter in Brasilien finden? | Bitte melde dich | SAT.1Julia Leischik sucht: Bitte melde dichViews 68K2 days ago
11:31Träume werden wahr! Wer hat es in die Top 10 geschafft? | GNTM 2020 | ProSiebenGermany's next TopmodelViews 296KDay ago
15:15UFO361 spricht über OZ, "Rich Rich" & Richtung für nächstes Album - FaceTime mit AriaHiphop.deViews 153K2 days ago
03:16Tales of Runeterra: Noxus | “After Victory”League of LegendsViews 2.1MDay ago
02:40Анекдоты про орла самые смешные анекдоты
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле. Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
- Я не танцор, я парашютист!
- Слышь, мужик - там внизу такие кактусы! Способности придут мгновенно.
Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак...
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!
- Что будет,если Земля вдруг перевернётся?- Ну... тогда город Орел станет Решкой!
Одна очень большая и гордая птица, орёл, любила летать в поднебесье и не любила никому уступать дорогу. Так выпьем же за эту неуступчивую лепёшку на борту самолёта Ил-86.
Что у вас когти как у орла? По деревьям лазите?
- Ну что, орлы, готовы к следующим матчам?
- Блин, тренер, а можно следующие матчи тоже с Саудовской Аравией сыграть?
Известно,что суслики -самые осторожные животные.Они встают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орёл, не ползёт ли змея......И лишь самые внимательные получают бампером в лоб....
На курорте поссорились с мужем. Получилась отличная программа "Орел и решка".
На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.
Какая разница между орлом и свеньей?
Бутылка водки.
Сидит орел на скале накуренный.
"Направо посмотришь - скааалы,
налево посмотришь - скааалы...
в задницу себя клюнешь - больно"
Сидят три студента и решают задачу по теории вероятностей: Cто раз
кинули монетку и все разы выпала решка. Что выпадет в сто первый раз?
Математик:
- С вероятностью 50% выпадет решка.
Физик:
- Эксперимент показал, что должна выпасть решка.
Психолог:
- Выпадет орел.
- Почему?
- А то что - все время решка да решка. Орлу ведь тоже хочется...
(рассказывается с грузинским акцентом) Аднажди прекрасный летней утро на високий уступ гора Арарат вишел большой орел, сделал своими большими крыльями один раз ПАХ и взлетел. А уступом ниже вышел маааленький дракон, сделал своими маленькими крыльями три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и тоже взлетел. Аднажди они встретелись, и маааленький дракон спросил у большова орла: - Дорогой Орел-батона, скажи, пачему ты делаешь своими крыльями один раз ПАХ и взлетаешь, а я делаю своими маленькими крилишками три раза ПАХ-ПАХ-ПАХ и слюшай тоже взлетаю? Орел випил вода подумал и сказал: - Знаиш, так делал мой папа, папа-мой-папа и папа-папа-мой-папа, и я так тоже делаю. Аднажды прекрасным летнем утром на свой маленький уступ вишел маленький дракон раскинул свои крилья сделал один раз ПАХ...... ...и еще долго из ущелья слищилось: Я @БАЛ ТВОЙ ПАПА!! Я @БАЛ ПАПА-ТВОЙ-ПАПА!!!.........!!!
Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем - за красноречие, перепелом - за яйца.
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
В одной из лап нашего орла хорошо бы смотрелся пучок перьев из хвоста американского.
Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед. И все такие печальные-печальные сидят. Решил он приободрить малек солдатов:- Ну что, орлы, кормят хорошо?Молчание.- Неужели плохо?Молчание.- Выходит хорошо?- Выходит хорошо. Входит плохо...
Камандир роты построил всех солдат в строй и спрашивает:
- Птицам нужны деньги?
Строй:
- Нет!
Камандир:
- Ну тогда, орлы, знайте, что ваше жалование я пропил!
Пропал дельтопланерист. Спрашивают у чукчи, не пролетал ли он.
- Нет, - говорит чукча, - такой не пролетал. - Большой орел пролетал. Все патроны расстрелял, пока он человека из когтей выпустил.
Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
Проживая в Орле, он постоянно чувствовал, что находится в этом городе на птичьих правах.
Двуглавый русский орёл пишет жалобу в конституционный суд России:
«Прошу вернуть мне мою третью голову, упраздненную во времена царствования Фёдора Алексеевича Романова в XYII веке, т.к. без онной уже четвёртый век не имею никакой возможности соображать на троих и считаю это вопиющим нарушением моих прав».
Сидят на скале орел с Чебурашкой:
- Ну, что, Чебурашка, полетели?
- Подожди, уши устали!
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.Мимо проходят две девушки одна из которых говорит:
— смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой г@вно;
— ну, тогда, Василий Иванович, я полетел;
— вот тогда, Петька, когда тебя на лопате подбросят-тогда и полетишь!
Известный фотограф говорит модели:
- Не верти головой. А то я однажды орла на герб фотографировал, так он тоже головой вертел. Видела, какой теперь у нас герб?
Двуглавый Орел сейчас не только символ России, но и символ ''Единой России'', в частности.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Женщины, запомните: сколько времени на дятла не тратить - орла все равно из него не сделаешь.
В армии.
Прапор: Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперед.
Прапор: Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!
Как и говорил Задорнов, Россия и правда страна парадоксов. Только в России главная партия может носить название ''Единая Россия'', в то время как герб государства-двуглавый орел.
Суслики очень любознательные животные. Они становятся на задние лапки, вытягиваются столбиком и внимательно смотрят не летит ли орел, не ползет ли змея. Самые внимательные получают бампером в лоб.
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.
Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
226. Новый герб России — двубровый орел.
Летит орел белоголовый, вдруг глиста вылезает, садится ему на плечо и говорит- Какая высота?орел ей отвечает:- Ну, километра два есть, а что?Глиста: - Ты смотри, не обосрись, а то ребята волнуются!
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.
Богатый ты олигарх, Вася Рабинович, но не орёл, ох, не орё-ёл, в смысле - не мецена-ат, ох, не мецена-а-ат...
Все-таки на транспортных средствах российского орла не стоит рисовать вперед ногами, как нарисовали на наших 'бобах'; далеко ли на таких уедешь...
- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...
Мужчина спускается на парашюте, к нему подлетает орел:
- Привет, танцор!
- Глупая ты птица, я не танцор, а парашютист!
- А ты глянь вниз, там такие кактусы! Танцор!
Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой.
Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
- Привет, орлы!
- Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:
- Че сука пасешь? За дорогой следи!..
Нешуточный спор разгорелся между новосибирскими командами - футбольным клубом 'Сибирь' и мини-футбольным 'Сибиряком' за право называться 'орлами'. И хотя первыми эмблему с изображением орла стали использовать футболисты 'Сибири', главными партнерами 'Сибиряка' являются аж три птицефабрики!
Конец рабочей смены, день получки, донецкие шахтёры стоят на
проходной и решают глобальную проблему: выпить или не
выпить. Один из них предлагает:
- Мужики, хули тут думать, давайте подбросим монетку. Если
выпадет орел - сразу берём по литру на брата, если решка -
перенесем на завтра, если вдруг встанет на ребро - пойдем в
кабак,... ну, а если уж зависнет в воздухе - тогда уже
ничего не остаётся, как отдать все деньги женам, до
последней копейки!
Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!
больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
– Здорово, орлы!
– Доктор, какие мы орлы…
– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
Орлы, косули и другие красивые птицы и животные не живут в
городах. Мы живём в месте, которое нравится только голубям и
крысам.
А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...
Летит орел, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлепала в гости.
— Привет, орел, а что это у тебя такое?
— Ну, водка.
— Дай попробовать.
Орел думает, ну че там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти все — на палец осталось.
— Спасибо! — говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
— Привет лягушка, а чего ты такая веселая?
— Орел водкой угостил!
— А у него еще есть?
— Ага.
Пошел бегемот к орлу.
А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
— Орел, водки дай!
Орел мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
— Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.
Выпившему летчику нужно пройти адские унижения. Ужом проскользнуть через полицейских. Зайчиком проскакать мимо пограничников. Червяком доползти до самолёта. И всё это только для того, чтобы в небе почувствовать себя Орлом.
- Мой орел!
- Моя зайка!
- Мой сокол!
- Моя киса!
- Мой аист!
- Моя... Чтоо?
- Дед, а почему на нашем гербе орел двуглавый?
- Потому что когда его фотографировали, он головой вертел.
Сбербанк заявил о смене торговой марки с Opel на Орел.
55. Дык Иисус (если по русски — то Митя) решил в гольф поиграть. Берет клюшку, по мячу — бабах! Опаньки, мяч летит в строну! Вылетает на шоссе. По трассе едет грузовик, мяч вылетает у него из под колес и попадает прямо в попу пробегавшему мимо кролику, оттяжнику. Кролик обламывается, начинал метаться, сверху его увидел орел, схватил и потащил хавать в гнездо. Тут охотник (митек!) — БАБАХ из ружья и пробкой орлу прямо между глазьев. Кролик в одну сторону, орелушка в другую, мяч в третью. Короче, мяч падает прямо в лунку. Дык! Иисус поднимает голову, пристально смотрит на небо и говорит: — ПАПА, ну можно хоть раз в жизни спокойно в гольф поиграть!
- А я недавно в Орел съездил.
- И как, понравилось?
- Нет. Чувствовал там себя на птичьих правах.
В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с
двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов
2. Жопа голая
3. Ко всем лезет со своей любовью
Два индейца впервые видят воднолыжников.
- Почему эта пирога мчится с такой бешенной скоростью?
- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!
Женщина звонит подруге:
– Ты любишь птичье молоко?
– Да.
– Тогда дуй мигом ко мне, у меня такие два орла сидят.
Символ России-Двуглавый Орел, а символ Украины, сейчас-Орел-Гермафродит.
На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны, сороки и канарейки. Куба выставила попугая. Говорящего. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу бросились к попугаю за интервью. - Как удалось занять первое место? На что попугай ответил: - Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!".
1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой. Рядом рюкзак с продуктами и всячиной... 2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава семейства: - Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
- Димон, слушай, а чё у нас на гербе орёл с двумя бошками?
- Ваше величество, а где у нас в стране можно найти трезвого художника...??
В лесу на высокой, очень высокой сосне, сидят укуреные до посинения филин и орел. Филин поднимает правое крыло и говорит:
- Таам!
Орел взлетает и летит по направлению крыла. Через два часа возвращается и спрашивает:
- Где?
- Кто?
Некоторые высокие должности похожи на крутые скалы: взбираться на них дается только орлам или пресмыкающимся.
Летит гордый орел, гордо и широко взмахивая огромными крыльями, гордо глядя на жмущихся к земле негордых птиц и ползающих-бегающих. Все они с восхищением смотрят орлу вслед. Орел влетает в ущелье, которое постепенно сужается, но орел продолжает гордо лететь, тут ущелье становится настолько узким, что на полный размах нельзя лететь. Орел посмотрел по сторонам, и со словами: А-а! Да ну его на х%й! вытягивает одно крыло вперед, другое назад и влетает в ущелье.
Оля так поправилась, что бабочка на пояснице превратилась в орла.
Я - бабочка, отдыхающая на крыльях ветра, я - орел, парящий
гордо в небе, я - сокол, падающий камнем вниз... Бац! Блин,
я - пассажир поезда, упавший во сне со второй полки.
- А вы слышали, что Прометей в запой ушел?
- То есть, орла не стал дожидаться, сам печень себе клюет?
- Дети, не играйте со спичками! Вот когда-то один мальчик играл со спичками, а потом орел долго клевал его печень.
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...
- Петрович, да ты мутант!
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришел - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орел принес...
глисты Приколы, анекдоты, картинки, демотиваторы на fun.tochka.net
глисты Приколы, анекдоты, картинки, демотиваторы на fun.tochka.netЧитай tochka.net в социальных сетях:
Жена просит мужа:
- Вась, скажи чего нибудь прекрасное.
Муж:
- У тебя глисты есть?
Жена:
- Нет!?
Муж:
-...
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не...
Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- ...
Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам...
- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!
- Доктор... но я же мужчинa!!!
- Дa?....... Ну собственно глистaм нa это...
Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не...
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то... читать дальше Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Давай поговорим о прекрасном,
Другой говорит:
- давай. Но о чем именно?
... читать дальше Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя... читать дальше Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it
|
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Анекдот про орла и глиста
Для просмотра онлайн кликните на видео ⤵
МУЛЬТАНЕКДОТ "ОРЁЛ И ГЛИСТ" ФИЛЬМОМУЛЬТ Подробнее
ПОЛЕТ МЕЖДУ ГОР | АНЕКДОТ про ОРЛА и УЗКОЕ УЩЕЛЬЕ | Денис Пошлый анекдоты Подробнее
Butch,анекдот про орла и его глиста... Подробнее
Анекдоты про девочку Катю, про орла и глиста, про молодую монашку Подробнее
Butch,анекдот про орла и его глиста... Подробнее
Анекдот про орла и его диалог с блатные глистом Подробнее
Анекдот про орла Подробнее
МУЛЬТФИЛЬМ "ОРЁЛ И ГЛИСТ" АНЕКДОТ Подробнее
Анекдот от Шульца Подробнее
анекдот глисты у жены Подробнее
АНЕКДОТ про Орла и Воробушка Подробнее
Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича» Подробнее
Песня про Катю Подробнее
Анекдот про козу. Подробнее
Анекдот про ворону. Подробнее
Анекдот про орла... Подробнее
Анекдот про орла Подробнее
АНЕКДОТ ПРО ОРЛА, ЛЯГУШКУ И ЧЕКУШКУ. КОРОТКИЙ АНЕКДОТ... Подробнее
Червяк и глист Подробнее