Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про гражданство

Анекдоты про гражданство самые смешные анекдоты

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль. Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

Клятва при получении российского гражданства:
- Вай, дорогой, мамой клянусь!

Сергей Лавров заявил, что против Марии Бутиной, задержанной в США, использовались пытки - ей предложили американское гражданство.

Разговор в постели:-Вась,ты вроде русский,а обрезанный?
-А у меня двойное гражданство.

Уроки Формулы - 1. Знаете ли вы, что безаварийный пробег автомобиля 'Лада' можно легко утроить, если оторвать на авто все шильдики или просто закрасить его название! Но, как установили инженеры 'Рено', можно ничего этого и не делать, если быстро принять чешское гражданство...

Готов 24 часа в сутки писать, как хорошо в России, и как плохо в Канаде.
Дайте мне только зарплату, интернет и канадское гражданство.

Только после легализации домашних побоев стало понятно, почему американские бывшие боксеры и бойцы стали получать российское гражданство.

Париж стоит мессы, Украина стоит гражданства... и только простая человеческая порядочность во все времена не стоит ничего.

Одному московскому попу захотелось заполучить украинское гражданство. Пришел он к украинцам и просится - "примите меня к себе". Те подумали, и говорят: - Хорошо, но сначала нужно пройти специальный тест на пригодность. - Какой такой тест? - спрашивает батюшка. - Надо на время слопать 20 килограмов сала. - Давайте, несите свое сало. Три часа поп тужился. Наконец съел. Потом спрашивает: - Ну как, уложился я в норматив? Те отвечают: - Уложился. - Так, дадите мне гражданство? А те отвечают: - Пошел вон отсюдова. Нам такие попы не нужны. Нам таких попов кормить нечем.

- Сколько в Украине москалей?
- Восемь миллионов.
- А сколько из них готовы получить российское гражданство?
- Миллионов пятнадцать...

Подготовка России к олимпиаде в Сочи:
- Обеликсу российское гражданство предоставили, осталось с
Астериксом договориться и победа наша!

Получил вид на жительство, потом гражданство - и титул сэра! А жена наотрез отказалась - не хочет быть сэруньей...

Грузинские власти лишили Саакашвили гражданства.
Ура! Наконец-то украинские коррупционеры поняли, что
Саакашвили в Украине всерьез и надолго.

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

- Слушай, а почему - вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
- А у меня двойное гражданство.

Россия - это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жены и дети уже давно там.

- Вот тебе американки нравятся?
- Почти.
- Почти нравятся?
- Почти американки.
- А что это - "Почти американки"?
- Ну, гражданства у них еще нет, а права уже качают.

В Израиле, при лишении гражданства практикуют пришивание.

Новости из Германии. Многие немцы просят лишить их гражданства, а потом приравнять к эмигрантам. Таким простым способом можно легко поднять уровень жизни и при этом не работать.

За выдающиеся результаты в подготовке к Чемпионату Мира - 2010 по футболу тренер российской сборной Гус получил Российское гражданство и почётную фамилию Куннилин.

Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы. Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.

Когда Жерар Депардье получил счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство...

Брилев Россию искренне любит, а британские гражданство и недвижимость просто равнодушно имеет.

Следующим шагом Депардье для получения американского гражданства будет получение статуса беженца из России.

Саакашвили подал заявку на получение гражданства Антарктиды.
Пингвины уже провели акцию протеста.

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу - по морде...

- Слушай, Димон, а давай дадим российское гражданство еще и Монике Левински?
- Вова, а зачем это нам?
- Пусть и Америка знает, что у них там сосать нечего!

Египетскому футболисту, забившему автогол, дали российское гражданство, квартиру в Крыму и Вику Лопыреву.

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.
Andrew (c)

Программа для военнослужащих ВСУ:
- Сдался в плен - получи возможность претендовать на российское гражданство.
- Сдался в плен с боевой техникой - получи право претендовать на дальневосточный гектар...

- Иван Иванович Иванов... Подача документов на получение израильского гражданства? Но я не могу понять, вы еврей по маме или по папе?
- По судьбе...

Тесть и теща Дональда Трампа получили гражданство США по программе семейной миграции, которую Трамп предлагал отменить.

Свежие анекдоты про гражданина

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про гражданина. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие—то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
— Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
— Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
— В общественном месте… совсем обнаглели… выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
— За что штраф—то… есть у нас свобода или нету?… Мы ж ничего не нарушали…
— А, так вас двое! Двести тогда.

В суде:
— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— Он был все лето…

В магазин на Брайтон—Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!

— Рабинович, сознайтесь, — это вы украли Фаберже.
— Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
— ???
— Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
— Какой портрет, это же яйцо?!
— Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Рано утром через окно в дом лез мужчина. Это заметил милиционер.
— Что вы тут делаете, гражданин?
— Возвращаюсь домой.
— А почему через окно?
— За дверью стоит жена.

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.

Вовочка подбегает к незнакомой тётеньке:
— Гражданка вы мне нужны как женщина,…. у меня мячик в женский туалет закатился.

Путина спрашивают:
— Почему вы считаете Крым сакральным для россиян местом, если крестившийся там Владимир был киевским князем?
— А я вчера подписал указ о предоставлении ему российского гражданства!

— Здравствуйте, мы свидетели Иеговы…
— Здравствуйте, граждане, а я прокурор Иеговы!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Веселые анекдоты про национальности - Pro-Москва

А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?

***

— Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?

— Да.

— А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?

— Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

***

— Почему в Африке так много болезней?

— О, потому что таблетки нужно запивать водой.

***

Похоже, ученые нам врали: в конечном итоге на Земле победят не те народы, которые создали высокоразвитую цивилизацию, а те, что так и не научились пользоваться контрацептивами.

***

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

***

В Африке в целях экономии краски на пешеходных перекрестках стелят шкуру зебры.

***

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

***

Евреи и викинги поспорили о вере, ругались, но сошлись во мнении, что сила в Торе.

***

— Когда у мексиканца появляется желание поесть?

— Когда прекращается жжение в заднем проходе.

***

Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.

***

В Нигерии не доставляют пиццу на дом, т.к. чаще всего там съедают курьера.

***

Ученые установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.

***

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

***

Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:

— Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице. Железная птица упала и умерла. Я выжил.

Вождь:

— Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?

***

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране — чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

***

Идет ирландская свадьба. Ведущий объявляет:

— А теперь пусть все женатые встанут рядом с человеком, благодаря которому их жизнь обрела смысл.

Бармена чуть не затоптали насмерть…

***

Австралийский анекдот:

в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они — люди.

***

В Якутии в уличной драке побеждает тот, кто теплее одет.

***

В дополнение ко всем преимуществам проживания в Швейцарии, несомненным плюсом является ее флаг!

***

Не будь расистом!

Бери пример с мультипликационного персонажа Марио.

Он по профессии итальянский водопроводчик.

Которого придумали японцы.

Который говорит по-английски.

И выглядит как мексиканец.

А также прыгает как нигер.

И при этом гребёт деньги как еврей.

***

В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор… Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 — в Оломоуце, в 13-00 — в Праге, к 19-00 — планируется ее прибытие в Дрезден".Финляндия. Жуткий холод. Рыбачит финн без шапки. Холодно, уши красные. Подходит второй финн и спрашивает:

— Слушай, а почему ты без шапки?

— Да вот, рыбачил я вчера в шапке, а на другой стороне пруда русский пил водку и звал меня.

— Ну и что?

— Я был в шапке и ничего не услышал.

***

Тех, кто-заявляет, что "преступность не имеет национальности" надо подводить к полицейским стендам и тыкать мордой в висящие там фотороботы вполне определенной национальности.

***

— В якутских ночных клубах самые долгие тусовки — с сентября по март.

***

— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую…

— А я — хомячка!

— Ребята, а мне подарите собаку!

— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?

— Не знаю. Честное корейское!

Анекдоты про национальность

Каждый следующий президент США берёт на себя заботу о судьбах всё новых и новых народов мира, а начиналось всё двести лет назад с отеческой заботы отцов-основателей североамериканских колонистских штатов о судьбах местных индейцев.

- Скажите, вы из Бердичева - значит вы еврей?

- А шо, если воробей вылетел из конюшни, то он лошадь?

Я не хочу сказать, что в России живется хуже, чем в Америке, но Бред Питт и Михаил Ефремов - ровесники.

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило: "Как слышится, так и пишется".

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.

Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

Мои друзья - полицейские служили в милиции, потом в полиции, теперь их переводят в национальную гвардию... Чувствую, на пенсию они уйдут мушкетерами.

Украина будет демилитаризирована, распилена и продана по кускам. Это я про крейсер, если что.

- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.

- Да! - ответили они.

- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.

У русских есть такая традиция: каждые 100 лет в 17 году выходить сперва весной просто прогуляться, а потом осенью - как получится.

Главная проблема русского народа - это то, что принято гордиться Гагариным, а не Королевым.

Не знаю, кто там в английской разведке начальник и сколько он получает, но миллиардер Березовский работает там простым агентом.

Забавно, что Залдостанов грезит СССР, в котором нигде не работающий чувак на американском байке, и разодетый как пугало, сидел бы в тюрьме.

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Белорусские партизаны клали на рельсы картошку, так появились чипсы!

Что-то майдан в Белоруссии и России не задался. Придется украинцам и дальше процветать в одиночестве.

Украинский лайфхак: тебя не посадят в автозак, если автозак горит.

Высокий суд Лондона не принял аргументы Украины: "Ла-ла-ла", "ПТН ПНХ", "Москаляку на гиляку" - и обязал вернуть России $3 млрд долга.

Ляшко сказал, что на Украине честным людям вставляют паяльник в зад. Потом покраснел и сказал:

- Ну, не только паяльник...

Украина - это территория, у которой в структуре экспорта преобладает русофобия.

Лента новостей: НАТО в Германии набирает русскоязычных статистов для учений.

Зря так рискуют - оденут их в военную форму, дадут оружие... Наши самоорганизуются и возьмут Берлин.

Иван Ургант разозлил верующих шутками о Христе

Православные активисты ополчились на Ивана Урганта после шуток о Христе. Верующие создали петицию с требованием лишить ведущего Первого канала российского гражданства. Причиной негодования общественности стал рождественский эфир программы "Вечерний Ургант".

Иван Ургант во время шоу "Вечерний Ургант" побеседовал с Жераром Депардье. Он показал артисту коллаж, который иллюстрировал рождение американского актера Николаса Кейджа. Голливудская знаменитость была изображена в колыбели в окружении овец и режиссеров Никиты Михалкова, Квентина Тарантино и Стивена Спилберга. После чего телеведущий и его гость поговорили на тему Рождества.

Однако православные активисты усмотрели в этом глумление над верой и заявили, что шутки о Христе недопустимы. Посчитав коллаж пародией на икону с изображением Рождества Иисуса Христа, они опубликовали петицию с требованием лишить телеведущего российского гражданства. Рассерженные граждане намерены подать документ вместе с заявлением в правоохранительные органы, чтобы там проверили высказывания Депардье и Урганта по статье "Оскорбление чувств верующих".

Жерар Депардье и рэпер Джизус в гостях у Ивана Урганта

"В начале рождественского выпуска Иван Ургант показал фотокомпилляцию, пародирующую икону с изображением Рождества Иисуса Христа, и тем самым задал тон для беседы с Депардье. Французский актер активно поддержал предложенную тему. Сравнил Христа с поросенком. После чего ведущий и гость активно продолжали кощунствовать", - заявили активисты.

Также Ургант, по словам верующих, представил молодого рэпера, выступающего под именем Джизус. У певца на груди они заметили фразу "Я - Сын Бога" на английском языке. "А также различная символика, напоминающая оккультные и сатанинские символы", - говорится в петиции.

Жерар Депардье в шоу "Вечерний Ургант".Выпуск от 07.01.2020

В свою очередь, представитель Дмитрия Хрусталева, который является соведущим Ивана Урганта, заявила, что у православных активистов нет чувства юмора и они пишут петиции против артистов от скуки. По ее словам, ни Хрусталев, ни Иван Ургант не обращают внимания на такие "документы".

"Людям надо всем чем-то заниматься, как-то жить. Люди пишут коллективную петицию о том, что у них нет чувства юмора. Они не понимают, что программа юмористическая. Никто не приходит на программу из церкви", - цитирует девушку "360". Она добавила, что вся команда "Вечернего Урганта" сейчас в отпуске, потому не заметили эту петицию.

Иван Ургант оскорбил верующих и может лишиться гражданства

Православное общественное движение «Сорок сороков» предложило лишать ведущих федеральных каналов гражданства за шутки на религиозную тему. И первым кандидатом на лишение паспорта стал Иван Ургант, записавший рождественский выпуск с Жераром Депардье. Активисты решили обратиться в полицию и ждут извинений.

Шутки плохи

Православное общественное движение «Сорок сороков» возмутил выпуск, вышедший в эфир 7 января, когда отмечается православное Рождество. В начале выпуска показали коллаж с Николасом Кейджем, который отпраздновал в тот день 56-летие. Только знаменитого артиста поместили в окружение овец и режиссеров Никиты Михалкова, Квентина Тарантино и Стивена Спилберга.

Источник фото: YouTube «Вечерний Ургант»

«Фотография показана именно в том виде, в каком изображается икона православная Рождества Христова. Актер и режиссеры размещены на тех местах, где находится младенец Иисус и стоят волхвы, которые присутствовали при рождении», — объяснил «360» глава движения «Сорок сороков» Андрей Кормухин.

Православное движение составило и опубликовало петицию, назвав недопустимым оскорбление верующих.

Мы должны прекратить позорную практику надругательства над подлинными ценностями, верой и традициями, да еще за наш с вами счет! Особенно цинично выглядит ситуация, когда, получая зарплату за счет нашего народа, этим занимаются люди, имеющие иностранное гражданство, такие как Иван Ургант

Авторы заявили, что Ургант и его гости глумились над Иисусом Христом и христианскими традициями, чтобы оскорбить чувства верующих. «Сорок сороков» потребовали от Первого канала убрать передачу из эфира и наказать виновных, а также запретить двойное гражданство для ведущих федеральный каналов. У таких людей, как Ургант, они потребовали отобрать российский паспорт.

«Мы допускаем, что Иван Ургант сделал это сознательно, но не представляя, какие последствия и какое негодование вызовет среди православных. Может, они с Эрнстом принесут извинения и удалят программу, тогда мы подумаем», — отметил Кормухин.

Не только Ургант

Петиция появилась 15 января, ее поддержали больше 15 тысяч человек. Кормухин рассказал, что они не ожидали, что столько человек поддержат инициативу. Теперь они намерены обратиться в правоохранительные органы, причем нарекания есть не только к Урганту, но и к Жерару Депардье.

«Оскорбило христиан, когда он (Депардье — прим. ред.) Христа сравнил с поросенком, которого он ест на рождественском блюде. Это перешло все черты. Иван Ургант, раз, смеялся при этом и поддерживал эти шутки. Во-вторых, он мог бы вырезать этот кусок», — рассказал Кормухин.

У Жерара Депардье тоже есть российское гражданство, в 2013 году российский паспорт ему выдали по указу Владимира Путина. Однако знаменитого французского актера Кормухин лишать гражданства почему-то не хочет. Продюсер Депардье Арно Фрилле заявил, что актер извинится, если об этом скажут видные религиозные деятели, а пока что на шутки обиделись только активисты.

Жерар никого не хотел оскорбить. Если какие-то люди думают так, очень жаль. Он просто говорит иногда с юмором. Все знают, что он не религиозный, но очень духовный человек. Всегда есть люди, которые ищут интерпретации. Там ничего нет. Жерар сам не очень поймет, что он такого сказал. Ургант его провоцировал, это юмористическое шоу. Если бы он общался со священником, было бы другое, а тут такая атмосфера

Фрилле предположил, что, возможно, слова Депардье неправильно передали в переводе, потому что актер изучает духовность, у него много соответствующих ролей, и он просто не мог намеренно оскорбить верующих.

Уголовное дело

Если Депардье может сослаться на неверный перевод, то Иван Ургант родился в России, здесь же окончил школу и университет и явно хорошо говорит по-русски. Безусловно, сейчас нет возможности за подобные шутки лишить гражданства, но в уголовном кодексе есть статья об оскорблении чувств верующих и православные активисты об этом хорошо знают.

«Нет законных оснований, чтобы человека лишать гражданства. Я проанализировал то, что говорил Ургант и как он себя вел во время передачи в эфире. Однозначно, на мой взгляд, он наговорил на 148 статью УК „Оскорбление чувств верующих“. Это однозначно есть. Он проявил себя „очень храбрым человеком“, который позволил себе сравнить младенца Иисуса с поросенком в Рождество», — сказал «360» член Общественной палаты Московской области Шота Горгадзе.

Впрочем, создатели шоу пока не показывают беспокойства. Иван Ургант и Дмитрий Хрусталев сейчас находятся в отпуске.

«Людям надо всем чем-то заниматься, как-то жить. Если люди пишут коллективную петицию о том, что у них нет чувства юмора, окей. Они не понимают, что программа юмористическая. Никто не приходит на программу из церкви», — отметила представительница Хрусталева, заметив, что такие «оскорбления» происходят каждый день.

Однако этот конфликт уже точно вышел за пределы обычного оскорбления. Шутки в передаче прокомментировала и депутат Госдумы Наталья Поклонская, правда, она решила защитить Урганта.

«Я не смотрела выпуск, но не считаю что за слова можно выгонять людей из собственной страны. Мы же не в 1937 году, чтобы разменивать своих людей, кстати, талантливых. Наоборот, надо выдавать больше паспортов русским людям, желающим их получить», — отметила Поклонская в разговоре с «360».

Что касается гражданства, СМИ узнали, что Ургант прошел процедуру репатриации и получил паспорт Израиля. Сам ведущий никогда эту информацию не подтверждал.