Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
— Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
— Железо покрывается ржавчиной.
— Можешь написать уравнение реакции?
— Не могу...
— А из чего состоит ржавчина?
— Не знаю...
— Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
— Вовочка пишет на доске:
— FeOFeOFeO.
— Ужас! Что ты здесь написал?
— Сами же сказали FeO... аж трижды...
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.
На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!
Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.
Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу? Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил.
Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал-думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
— Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны, спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает:
— Смотрим там написано ОН.
— Попробовали, точно ОН.
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...
Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.
Экзамен по химии. Профессор:
— Ну-с, как получить серу? Студент:
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
— Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два. Студентка:
— sp-четы-ы-ы-ре...
Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
— Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально...
Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...
В лаборатории органической химии фраза «Что ты гонишь?» приобретает иной смысл.
Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
— На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
— Ну и что? Она не оставляет ожогов.
— Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.
— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
— Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор:
— В хим лаборатории.
— Почему ты поступил на химфак?
— Потому, что мне вкусит химия. Учила берет банку h3SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
— Пей, если вкусит!
На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр
Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.
Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию! Учитель:
— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.
— У тебя одна химия на уме... а как же любовь?
— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
Урок химии. Учительница спрашивает:
— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Молодец, — Вовочка, а у тебя?
— Черного...
— ЛОЖИСЬ!!! 2!!!
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.
На уроке химии:
— Вовочка, что это за соединение?
— Гидрохeрит натрия!
Урок химии:
— Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка не раздумывая:
— Рыбы!
— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
Первый закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья.
Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
— В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Основной закон химии: «Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.»
Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
— Интим не предлагать. Нет смысла.
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.
Лектор:
— Какой самый лучший продукт дала нам химия на сегодняшний момент?
— Блондинок.
Она: А может, мне химию сделать? Будут кудряшки-кудряшки! Он: Нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него.
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А... Тогда извини!
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.
Классические химические анекдоты - ТатХим
Двое химиков в лаборатории: — Вась, опусти руку в этот стакан. — Опустил. — Что-нибудь чувствуешь? — Нет. — Значит серная кислота в другом стакане.
∗∗∗
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
∗∗∗
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит: — «Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!» На что другой ему отвечает: -«Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!» Химик немного подумал и говорит: — «А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием.»
∗∗∗
Разговор двух химиков: — Слыш, а где пиво? — Где-где — в холодильнике! — Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил…
∗∗∗
На зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его: -Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой? Студент думал — думал, и вдруг как заорет радостно: — ЭБОНИТ!!! Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее — ЦЕЛЛУЛОИД.
∗∗∗
Пьют химики-аналитики. — Вась, давай еще налью. — Нее, я в точке эквивалентности…еще одна -и перетитруюсь.
∗∗∗
Девушки-химики пьют до потери реакции, Девушки-медики пьют до потери пульса, Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!!!
∗∗∗
В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. — Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. — А-а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов? -Нет, это сам химик.
∗∗∗
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
∗∗∗
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром Дмитрий Иванович открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
∗∗∗
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма… но все-равно говна.
∗∗∗
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: — Вам как, с сиропом или без?
∗∗∗
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком. — Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам? — Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, ещё и не такое увидите!
∗∗∗
Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит: «Пошли домой, что-то темнеть стало».
∗∗∗
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: — Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: — Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: — Папа, тебя в школу вызывают. — Больше не пойду! — Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
∗∗∗
Гномик в аптеке. — Дайте мне, пожалуйста, амидопирин. — Вам завернуть? — Нет, я так покачу.
Урок химии. Учительница: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красного. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а у тебя? — Оранжевого. — Не совсем правильно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — Два. Класс! Ложись!!!!
∗∗∗
В больнице. — Доктор! Помогите, я отравился сероводородом! — Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо — Чего же там хорошего? — Хорошо, что у меня такого нет.
∗∗∗
В магазине химреактивов: — Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
∗∗∗
-Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы сны стали явью? -Меньше спать.
∗∗∗
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: — У вас есть транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол? Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой: — У нас ретинола ацетат есть? — Витамин А что ли? Дед: — Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
∗∗∗
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос. — Профессор, я эту тему органически не перевариваю! — Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…
∗∗∗
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. — Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед. — Нет, опечатка в учебнике химии.
∗∗∗
Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!
∗∗∗
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!»
∗∗∗
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и доверительно спрашивает: — Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит: — Да-а. — Тогда поучите вечером химию.
∗∗∗
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл — а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит — на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано : ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь — то умру. ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное…
Химические анегдоты
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед. - Нет, опечатка в учебнике химии.
Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."
Новости науки. Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.
- Где мы находимся? - Сэр, мы вышли в нейтральные воды. - С чего ты взял? - Лакмус не меняет цвет!
Отец-химик хвастается перед своими друзьями: - Вчера мой сынишка сказал свое первое слово! - Интересно, какое? Мама? Папа? Дай? - Изопропилофторметилфосфонат!
На уроке химии учительница спрашивает: - Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? - Красного. - Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? - Оранжевого. - Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? - Чёрного. - Два! Класс, ложись!!!
Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь... А вдруг выучите.
Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос: - Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 - ставлю три, скажите sp2 - ставлю два. Студентка: - sp-четы-ы-ы-ре...
Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде! К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива...
Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.
Урок химии, тема - железо, у доски - Вовочка. Марьванна спрашивает: - Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа? - Железо покрывается ржавчиной. - Можешь написать уравнение реакции? - Не могу... - А из чего состоит ржавчина? - Не знаю... - Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3... - Вовочка пишет на доске: - FeOFeOFeO. - Ужас! Что ты здесь написал? - Сами же сказали FeO... аж трижды...
Экзамен по неорганике. Преподаватель: - Напишите-ка мне формулу тиосульфата... Студент старательно выписывает: TiOSO4.
Вытягивает студент-химик билет на экзамене. Первый вопрос - ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: - Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 - (С=О) - СН3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно? Студент: - Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает: - Сносно. - То есть как это "сносно"?! - Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО. (Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)
Доцент: - Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода? - В трех: твердом, жидком и безобразном.
В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид? Аптекарша несколько минут спустя спрашивает у другой: - У нас ретинола ацетат есть? - Витамин А, что ли? Дед: - Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
Закон органической химии: если смешать 5 кг фигни и 5 кг варенья, то получится 10 кг фигни.
- У меня колба Вюрца испортилась. - И что с ней такое? - У нее вюрц отломался...
- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая! - Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит: - Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать! На что другой ему отвечает: - Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем! Химик немного подумал и говорит: - А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.
Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. - На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота. - Ну и что? Она не оставляет ожогов. - Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал. На следующий день: - Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал. На третий день: - Папа, тебя в школу вызывают. - Больше не пойду! - Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
Двое химиков в лаболатории: - Вась, опусти руку в этот стакан. - Опустил. - Что-нибудь чувствуешь? - Нет. - Значит, серная кислота в другом стакане.
Урок химии. - Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не раздумывая: - Рыбы!
Хлор - натрию: - Слышь, одолжи электрончик повертеть. - Да, забирай, я всё равно в плюсе останусь.
Отрывки из реального теста по технике безопасности (Химия в школе, 2009, №10): "Если разлиты жидкости или рассыпаны твердые вещества, надо а) все убрать; б) сообщить учителю; в) уйти незаметно " "Посуду для выполнения опыта надо использовать а) чистую; /а не жалко? б) грязную; / все равно запачкается в) с трещинками; / все равно разобьете г) какая есть под руками" / другой не дадут! "В школьной химической лаборатории можно а) перекусить; б) смешивать реактивы без инструкции; в) бегать и шуметь; г) соблюдать чистоту и порядок".
- Какой окислитель самый сильный? - Деканат. Как окислит, потом не восстановишься.
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.
- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. - А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов? - Нет, это сам химик.
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос. - Профессор, я эту тему органически не перевариваю! - Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…
Забавные анекдоты про химию
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про химию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Производитель лапши “Доширак” выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: — В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
Урок химии: — Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка не раздумывая: — Рыбы!
Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит: — Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.
Профессор: — Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? — Блондинок.
Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: — Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где вы будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
На уроке химии: — Вовочка, что это за соединение? — Гидрохeрит натрия!
Отец спрашивает сына: — Что сегодня было на уроках? — На химии изучали взрывчатые вещества. — А что завтра будете делать в школе? — В какой школе, папа?
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал: — Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки: — Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает: — Смотрим там написано ОН. — Попробовали, точно ОН!
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про химию и химиков
Сборник самых смешных анекдотов про химию и химиков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Вы сегодня на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно… А домашку задали?
— Да как-то не успели…
— Ах ты чучело углеродное! — воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
— Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
Формулы веществ C2H5OH, h3O и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?
Хозяйке на заметку — если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.
Турист в гостинице.
— А что это за пятна на обоях?
— Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
— А, это пятна от химикалий?
— Хм… нет — от профессора.
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Поделитесь с друзьями:
На уроке химии:
— Валентина Афанасьевна, у Вас серная кислота на стуле!
— Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.
Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?
Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
— Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
— А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
— Нет, это сам химик.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про химию
На нашем сайте собраны анекдоты про урок химии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На уроке химии учительница спрашивает: — Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? — Красного. — Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? — Оранжевого. — Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? — Чёрного. — Два! Класс, ложись!!!
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям. — А где же вы с ней будете жить? — Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим…
— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок! — Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос. — Профессор, я эту тему органически не перевариваю! — Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? — Блондинок, Марьиванна!
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.
— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая! — Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.
Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.
Страницы: 1 2 3 4 5
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты
***
Приходит старичок в аптеку и спрашивает:
- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
- У нас ретинола ацетат есть?
- Витамин А что ли?
Дед:
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
***
Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.
***
Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.
***
В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
***
Гномик в аптеке.
- Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.
- Вам завернуть?
- Нет, я так покачу.
***
- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедал.
***
- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?
- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.
***
Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
***
В магазине химреактивов:
- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
***
- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
- Спасибо, мама! Я уже пообедал.
***
- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?
- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.
***
Профессор-химик в роддоме. Мучается, рвe:т на себе волосы, весь потный. Выходит акушерка. - Ну что? - Поздравляю у вас дочка! - Слава богу! Она не будет так мучится как я.
***
В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.
***
- Мама! Наша рыбка покраснела!
-Не волнуйся, почитай книжку
На следующий день.
- Мама! Наша рыбка позеленела!
- Что же это такое!
-В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe: кислотность фенолфталеином.
***
Исторический факт.
У Нильса Бора на двери весела подкова. И однажды его спросили:
- Вы совершили столько великих открытий, познали строение атома. Неужели вы верите во все эти суеверия?!
- Нет, конечно. Но знаете ли, у подковы есть такое свойство: помогать даже тем кто в неe: не верит.
***
Экзамен по химии в ПТУ. На экзамене кроме учителя присутствует комиссия из РОО. Отвечает выпускник по второму вопросу "Природные полимеры". Учитель спрашивает
- Какие ты природные полимеры знаешь?
- Крахмал.
- Молодец! Молодец! А еще?
- ....(молчание)
на лице выпускника гримаса, что можно понять как усиленную попытку вспомнить. Учитель желая помочь пэтэушнику пытается навести его на мысль:
- Когда ты вечером девушку провожаешь, в подъезде ты что с ней делаешь?
- Эбонит!?
- Дурак! Целлюлоза.
Интегрированный урок химии и биологии. Тема "Вредные привычки". Учительница на демонстрационном столе приготовила в пробирках три раствора. В первой пробирке налит спирт, во второй - настой табака, в третей - содержимое свежего куриного яйца. Во все три пробирки педагог опускает по одному червячку. В первой пробирке червячок погибает, во второй пробирке тоже погибает, и только хорошо себя чувствует в третей пробирке. Вопрос в класс:
- Ребята! Как вы можете прокомментировать результаты этого опыта?
ВОВОЧКА энергично тянет руку.
- Ну давай, ВОВОЧКА попробуй.
- Марья Ивановна, из этого опыта можно сделать такой вывод. Нужно пить и курить, чтобы в наших яйцах не завелись червяки.
***
Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна!
***
Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига, не было у кальция никаких глюков
ХИМИКИ ШУТЯТ
«Я случайно испачкал вас полонием». 15 анекдотов про химиков | Наука | Общество
В последнее воскресенье мая в России, Казахстане, Белоруссии, Узбекистане и Украине отмечается праздник работников химической промышленности. В этом году День химика выпадает на 25 мая.
Сложная работа современных менделеевых не обходится без забавных историй и интересных случаев. АиФ.ru собрал лучшие анекдоты и афоризмы про химиков.
***
Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
— Вчера мой сынишка сказал своё первое слово!
— Какое? Мама? Папа? Дай?
— Изопропилофторметилфосфонат!
***
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем её испытывать!
Другой ему отвечает:
— А я придумал миниатюрную термоядерную бомбу, и мы тоже скоро её испытаем!
На всё это химик говорит:
— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.
***
— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять квартиру. — Он регулярно проводил эксперименты, и как раз в этой комнате.
— Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Производитель лапши быстрого приготовления выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
***
Химики впадают в ступор от словосочетания «сосновый бор».
***
Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.
***
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
***
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, написали на цистерне «С2Н5(ОН)» в надежде, что бойцы не сильны в химии. Наутро все были пьяными. Чапаев растормошил одного и спрашивает: как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!
***
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперёд. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
***
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Вовочка, двойка. Класс, ложись!!!
***
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально...
***
Учителя химии доставили в больницу.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.
***
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.
***
Приходит в гости к химику его товарищ:
— Я смотрю, вы организовали у себя неплохую лабораторию!
— Увы, это лишь туалетный столик моей жены.
Анекдоты про химию и химиков
Анекдоты про химию и химиков
Если Вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь... А вдруг выучите.
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!
***
Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий:" Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Ну, мы все рады - какой технеций! Одно слово - титан мысли...
***
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
***
Отец-химик хвастается перед своими друзьями: - Вчера мой сынишка сказал свое первое слово! - Интересно, какое? Мама? Папа? Дай? - Изопропилофторметилфосфонат!
***
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает: Как нашли? Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!
***
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
***
Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: — В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.
***
Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма, то получится 2 килограмма дерьма.
***
Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку... А потом еще одну, и еще...
***
Химики впадают в ступор от словосочетания "Сосновый бор".
Прикольные поздравления химиков в стихах
Веселые анекдоты про ученых
Ироничные анекдоты и афоризмы про атеизм и атеистов
Анекдоты про филологов и лингвистов
Анекдоты про химию | Шмяндекс.ру
Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.
*****
Двое химиков в лаборатории: - Вась, опусти руку в этот стакан. - Опустил. - Что-нибудь чувствуешь? - Нет. - Значит серная кислота в другом стакане.
*****
Вовочка: — На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. — Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
*****
Урок химии. Учительница: – Маша, какого цвета у тебя раствор? – Красного. – Правильно. Садись, пять. – Катя, а у тебя? – Оранжевого. – Не совсем правильно. Четыре, садись. – Вовочка, цвет твоего раствора? – Черный. – Два! Класс, ложись!!!!
*****
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. — Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
*****
Учительница на родительском собрании: - На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы — папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…
*****
Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка – ни в зуб ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции, предлагает ей вопрос на трояк. – Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество ступайте с миром, ну а если нет – увы. Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное. – Ну хорошо, – говорит профессор – я вам немного подскажу. Вот представьте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь, вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку… А потом… Ну? Студентка: – А-а-а… Э-э-э… М-м-м.. Это этот… Э-э-э… Е… Е… ЕБОНИТ!!! Профессор утирает скупую мужскую слезу. – О времена, о нравы… Как все изменилось с тех пор, когда я был молод. Девушка, это ЦЕЛЮЛОИД!
*****
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ: — Я тебя отучу курить, паразит! — Иван Иваныч, честное слово, я не курю! — А зачем тогда тебе зажигалка? — А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. — А. . . Тогда извини!
*****
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. - Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед. - Нет, опечатка в учебнике химии.
*****
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает: – Как нашли? – Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – «он». Попробовали – точно он!
*****
Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии. — Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.
*****
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
*****
Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит: «Пошли домой, что-то темнеть стало».
*****
– Папа, тебя вызывают в школу к директору. – Зачем? – Да я с нашей химичкой поссорился. – Нет, сынок, я никуда не пойду. – Правильно папа, что там по развалинам ходить!!!
*****
— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок! — Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
*****
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.
*****
На экзамене профессор спрашивает студента: - Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой? Студент отвечает: - Сносно. - То есть как это «сносно»?! - Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске: С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
*****
- Вы занимаетесь химией? - Нет, это туалетный столик моей жены.
*****
Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? — Блондинок, Марьиванна!
*****
В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате. - А-а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов? -Нет, это сам химик.
*****
Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос: - Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два. Студентка: - sp-четы-ы-ы-ре…
*****
В больнице. - Доктор! Помогите, я отравился сероводородом! - Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо. - Чего же там хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет.
*****
Девушки-химики пьют до потери реакции, Девушки-медики пьют до потери пульса, так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!!!
*****
Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
*****
Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним. - На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота. - Ну и что? Она не оставляет ожогов. - Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaОН.
*****
Отец-химик хвастается перед своими друзьями: - Вчера мой сынишка сказал свое первое слово! - Интересно, какое? Мама? Папа? Дай? - Изопропилофторметилфосфонат!
*****
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит: - «Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!» На что другой ему отвечает: -»Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!» Химик немного подумал и говорит: - «А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием.»
*****
Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: — В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.