Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты химические

Анекдоты химические


Шутки и анекдоты про химию и химические элементы

Урок химии, тема — железо, у доски — Вовочка. Марьванна спрашивает:
— Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
— Железо покрывается ржавчиной.
— Можешь написать уравнение реакции?
— Не могу...
— А из чего состоит ржавчина?
— Не знаю...
— Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
— Вовочка пишет на доске:
— FeOFeOFeO.
— Ужас! Что ты здесь написал?
— Сами же сказали FeO... аж трижды...

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина... Это был последний выпуск школы.

Мама Вовочки разговаривает с учителем:
— Мой Вовочка просто гений. У него так много гениальных идей, разве не так?
— Конечно он гений... Особенно, когда дело доходит до уроков химии.

На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу? Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

Урок химии. Учитель:
— Какие вещества не растворяются в воде? Вовочка, не задумываясь:
— Рыбы!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил.

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал-думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
— Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны, спать лег. На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как вы догадались, что там спирт? А тот ему отвечает:
— Смотрим там написано ОН.
— Попробовали, точно ОН.

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим...

Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.

Экзамен по химии. Профессор:
— Ну-с, как получить серу? Студент:
— Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
— Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два. Студентка:
— sp-четы-ы-ы-ре...

Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
— Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально...

Урок химии.
— Что в скобках написано?
— Алкоголяты.
— Это те, которые маленькие такие и пьют?

— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит!
— И что?
— Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...

В лаборатории органической химии фраза «Что ты гонишь?» приобретает иной смысл.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
— На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
— Ну и что? Она не оставляет ожогов.
— Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Средней школе №5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
— Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

Приходит Вовочка после поступления на химфак к нелюбимой училе, разговор:
— В хим лаборатории.
— Почему ты поступил на химфак?
— Потому, что мне вкусит химия. Учила берет банку h3SO4, из нее наливает кислоты в стакан и говорит.
— Пей, если вкусит!

На уроке химии:
— Какова конечная формула сжатого кислорода?
— О2.ziр

Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.

Приходит в гости к учителю химии приятель:
— Дружище! Я смотрю, вы организовали у себя отличную лабораторию! Учитель:
— Увы, дружище, это всего лишь туалетный столик моей жены.

— У тебя одна химия на уме... а как же любовь?
— Просто мой окситоцин перестал транспортироваться в гипофиз, и не хочет депонироваться и сливаться с эритроцитами. Олигопептидное строение разрушено, а фенилэтиламин испарился. Окситоцинчику уютнее в гипоталамусе.

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

Урок химии. Учительница спрашивает:
— Леночка, какова цвета у тебя получился раствор?
— Красного.
— Молодец, — Вовочка, а у тебя?
— Черного...
— ЛОЖИСЬ!!! 2!!!

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

На уроке химии:
— Вовочка, что это за соединение?
— Гидрохeрит натрия!

Урок химии:
— Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? Вовочка не раздумывая:
— Рыбы!

— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.

Первый закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии:
— Если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья.

Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
— В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Основной закон химии: «Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.»

Даю уроки математики, кибернетики, теории вероятности, криптологии, естествознания, химии, тепловой механики.
— Интим не предлагать. Нет смысла.

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

Многие девушки — как чипсы: жирные, шумные и измазаны какой-то химией.

Лектор:
— Какой самый лучший продукт дала нам химия на сегодняшний момент?
— Блондинок.

Она: А может, мне химию сделать? Будут кудряшки-кудряшки! Он: Нееее, я доширак есть люблю, а не смотреть на него.

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А... Тогда извини!

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

Классические химические анекдоты - ТатХим

Двое химиков в лаборатории:
— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит серная кислота в другом стакане.
∗∗∗
Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина…
Это был последний выпуск школы.
∗∗∗
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
— «Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!»
На что другой ему отвечает:
-«Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!»
Химик немного подумал и говорит:
— «А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием.»
∗∗∗
Разговор двух химиков:
— Слыш, а где пиво?
— Где-где — в холодильнике!
— Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил…
∗∗∗
На зачете по химии студент не может вспомнить ответ на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
-Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент все-равно не может назвать.
-Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал — думал, и вдруг как заорет радостно: — ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее — ЦЕЛЛУЛОИД.
∗∗∗
Пьют химики-аналитики.
— Вась, давай еще налью.
— Нее, я в точке эквивалентности…еще одна -и перетитруюсь.
∗∗∗
Девушки-химики пьют до потери реакции,
Девушки-медики пьют до потери пульса,
Так выпьем же за девушек-физиков,
которые пьют до потери сопротивления!!!
∗∗∗
В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
— Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
— А-а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
-Нет, это сам химик.
∗∗∗
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
∗∗∗
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
∗∗∗
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма… но все-равно говна.
∗∗∗
Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: — Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: — Вам как, с сиропом или без?
∗∗∗
Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в Россию, чтобы поговорить с великим химиком.
— Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
— Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, ещё и не такое увидите!
∗∗∗
Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит:
«Пошли домой, что-то темнеть стало».
∗∗∗
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!
∗∗∗
Гномик в аптеке.
— Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.
— Вам завернуть?
— Нет, я так покачу.
∗∗∗
В магазине химреактивов:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
∗∗∗
Урок химии. Учительница:
— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Два. Класс! Ложись!!!!
∗∗∗
В больнице.
— Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
— Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо
— Чего же там хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет.
∗∗∗
В магазине химреактивов:
— Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно.
∗∗∗
-Вы знаете, профессор, мне все время снится, что я стал профессором. Что делать, чтобы сны стали явью?
-Меньше спать.
∗∗∗
Приходит старичок в аптеку и спрашивает: — У вас есть
транс-9,13-Диметил-7-(1,1,5-триметилциклогексен-5-ил-6)-нонатетраен-7,9,11,13-ол?
Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:
— У нас ретинола ацетат есть?
— Витамин А что ли?
Дед:
— Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!
∗∗∗
На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…
∗∗∗
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.
∗∗∗
Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!
∗∗∗
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!»
∗∗∗
Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты.
Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и доверительно спрашивает:
— Вы свободны сегодня вечером?
Студентка изображает смущение и соблазнительным голосом говорит:
— Да-а.
— Тогда поучите вечером химию.
∗∗∗
Как-то раз один сумашедший психолог заманил к себе физика, химика и математика: хотел провести какой-то эксперимент; но запер их в разные камеры и забыл про них. Сам уехал куда-то, а жратвы им не оставил. Но вдруг вспомнил про них и вернулся. Подошел к камере химика и видит : вся дверь разворочена взрывом и нет химика. Оказалось, тот сделал взрывчатку из дерьма, подорвал дверь и убежал. Подошел к камере физика: заперто. Открыл — а там пусто. Оказывается, физик с голодухи придумал как через закрытую дверь пройти. Открыл он камеру с математиком. Видит — на полу лежит мертвый математик, а на стене кровью написано :
ТЕОРЕМА: Если я отсюда не выберусь — то умру.
ДОКАЗАТЕЛЬСТВО: Предположим противное…

Химические анегдоты

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату. 
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед. 
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Основной закон химии: "Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная."

Новости науки. 
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

- Где мы находимся? 
- Сэр, мы вышли в нейтральные воды. 
- С чего ты взял? 
- Лакмус не меняет цвет!

Отец-химик хвастается перед своими друзьями: 
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово! 
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай? 
- Изопропилофторметилфосфонат!

На уроке химии учительница спрашивает: 
- Машенька, раствор какого цвета у тебя получился? 
- Красного. 
- Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя? 
- Оранжевого. 
- Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился? 
- Чёрного. 
- Два! Класс, ложись!!!

Если вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь... 
А вдруг выучите.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос: 
- Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 - ставлю три, скажите sp2 - ставлю два. 
Студентка: 
- sp-четы-ы-ы-ре...

Американские ученые наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде! 
К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива...

Средней школе № 5 требуется учитель химии со своей зарплатой.

Урок химии, тема - железо, у доски - Вовочка. Марьванна спрашивает:
- Расскажи, в чём заключается процесс коррозии железа?
- Железо покрывается ржавчиной.
- Можешь написать уравнение реакции?
- Не могу...
- А из чего состоит ржавчина?
- Не знаю...
- Ладно, давай вместе. Пиши Fe(OH)3...
- Вовочка пишет на доске:
- FeOFeOFeO.
- Ужас! Что ты здесь написал?
- Сами же сказали FeO... аж трижды...

Экзамен по неорганике. Преподаватель:
- Напишите-ка мне формулу тиосульфата... 
Студент старательно выписывает: TiOSO4.

Вытягивает студент-химик билет на экзамене. 
Первый вопрос - ацетон. Молчит. Профессор не выдерживает: 
- Ну это же так просто! Ацетон (формула СН3 - (С=О) - СН3) - это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно? 
Студент: 
- Да, кроме одного: почему среднее "С" равно нулю?

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
- Сносно.
- То есть как это "сносно"?!
- Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.
(Соединение СНОСНО (О=СН-НС=О) называется глиоксалем.)

Доцент: 
- Иванов, скажите, в каких состояниях может быть вода?
- В трех: твердом, жидком и безобразном.

В лаборатории органической химии фраза "что ты гонишь?" приобретает иной смысл.

Приходит старичок в аптеку и спрашивает: - У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид? 
Аптекарша несколько минут спустя спрашивает у другой: 
- У нас ретинола ацетат есть? 
- Витамин А, что ли? 
Дед: 
- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

Закон органической химии: если смешать 5 кг фигни и 5 кг варенья, то получится 10 кг фигни.

- У меня колба Вюрца испортилась.
- И что с ней такое? 
- У нее вюрц отломался...

Что такое бублик? Это циклобатон!

В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?

- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая! 
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
- Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
- А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

Вот парадокс: царь-пушка не стреляет, царь-колокол не звонит, а царскую водку нельзя пить!

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
- Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Больше не пойду!
- Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

Двое химиков в лаболатории: 
- Вась, опусти руку в этот стакан. 
- Опустил. 
- Что-нибудь чувствуешь? 
- Нет. 
- Значит, серная кислота в другом стакане.

Урок химии.
- Скажи-ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде? 
Вовочка, не раздумывая: 
- Рыбы!

Хлор - натрию: 
- Слышь, одолжи электрончик повертеть.
- Да, забирай, я всё равно в плюсе останусь.

Отрывки из реального теста по технике безопасности (Химия в школе, 2009, №10):
"Если разлиты жидкости или рассыпаны твердые вещества, надо
а) все убрать;
б) сообщить учителю;
в) уйти незаметно "
"Посуду для выполнения опыта надо использовать
а) чистую; /а не жалко?
б) грязную; / все равно запачкается
в) с трещинками; / все равно разобьете
г) какая есть под руками" / другой не дадут! 
"В школьной химической лаборатории можно 
а) перекусить; 
б) смешивать реактивы без инструкции; 
в) бегать и шуметь; 
г) соблюдать чистоту и порядок".

- Какой окислитель самый сильный?
- Деканат. Как окислит, потом не восстановишься.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.

- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос. 
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю! 
- Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

 

Забавные анекдоты про химию

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про химию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Производитель лапши “Доширак” выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
— В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Урок химии:
— Скажи—ка, Вовочка, какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка не раздумывая:
— Рыбы!

Блондинка, учительница химии показывает ученикам пробирку и говорит:
— Прошу внимательно посмотреть на пробирку. Через минуту этот желтый раствор позеленеет и станет красным.

Профессор:
— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:
— Все, больше ни какой химии! Перехожу на водку!

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где вы будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

На уроке химии:
— Вовочка, что это за соединение?
— Гидрохeрит натрия!

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал—думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
— Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны,спать лег.
На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
— Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает:
— Смотрим там написано ОН.
— Попробовали, точно ОН!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про химию и химиков

Сборник самых смешных анекдотов про химию и химиков.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Вы сегодня на уроке химии что делали?
— Не знаю, как остальные, а я — динамит.
— Сильно… А домашку задали?
— Да как-то не успели…

— Ах ты чучело углеродное! — воскликнула учительница химии, увидев своего сына перепачканного сажей.

Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
— Тут тебе какой-то гидроксид звонит!

Формулы веществ C2H5OH, h3O и их смеси. Что еще тебе пригодилось из школьного курса химии?

Хозяйке на заметку — если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.

Учебник химии — сонник, объясняющий сны Менделеева.

Турист в гостинице.
— А что это за пятна на обоях?
— Здесь останавливался профессор-химик, проводил опыты…
— А, это пятна от химикалий?
— Хм… нет — от профессора.

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.

Поделитесь с друзьями:

На уроке химии:
— Валентина Афанасьевна, у Вас серная кислота на стуле!
— Вреш-ш-ш-ш-ш-ш-ш

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.

Отец спрашивает сына:
— Что сегодня было на уроках?
— На химии изучали взрывчатые вещества.
— А что завтра будете делать в школе?
— В какой школе, папа?

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
— Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
— А это его портрет? — спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
— Нет, это сам химик.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про химию

 

На нашем сайте собраны анекдоты про урок химии. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.
— А где же вы с ней будете жить?
— Пока на столе в кабинете химии, а там — посмотрим…

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально…

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: экспериментально доказать свойства нитратной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

— Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии?
— Блондинок, Марьиванна!

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты. На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина… Это был последний выпуск школы.

— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
— Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

Закон органической химии: если смешать 5кг фигни и 5кг варенья, то получится 10кг фигни.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты

***

Приходит старичок в аптеку и спрашивает:

- У вас есть 2,3,3a,4,5,6-Гексогидро-8-метил-1Н-пиразино[3.2.1-j,k]Карбозолгидрохлорид?

Аптекорша, несколько минут спустя, спрашивает у другой:

- У нас ретинола ацетат есть?

- Витамин А что ли?

Дед:

- Ага, он самый. Помню, что витамин, а какой, забыл!

 ***

Двое химиков в лаборатории:

- Вась, опусти руку в этот стакан.

- Опустил.

- Что-нибудь чувствуешь?

- Нет.

- Значит серная кислота в другом стакане.

  ***

Вовочка систематически прогуливал уроки химии. На выпускном экзамене ему досталось задание: Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.

На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получение нитроглицерина...

Это был последний выпуск школы.

 ***

В магазине химреактивов:

- Синька есть?

- Есть.

- Какого цвета?

 ***

Гномик в аптеке.

- Дайте мне, пожалуйста, амидопирин.

- Вам завернуть?

- Нет, я так покачу.

 ***

- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

- Спасибо, мама! Я уже пообедал.

 ***

- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.

 ***

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.

- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.

- Ну и что? Она не оставляет ожогов.

- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.

 ***

В магазине химреактивов:

- Нет, нет. Чтобы купить цианистый калий, нужно специальное разрешение с печатью. Одной фотографии вашей тещи недостаточно.

***

- Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.

- Спасибо, мама! Я уже пообедал.

 ***

- Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?

- О! Всего за 5 лет - когда я учился в восьмом классе.

 ***

Профессор-химик в роддоме. Мучается, рвe:т на себе волосы, весь потный. Выходит акушерка. - Ну что? - Поздравляю у вас дочка! - Слава богу! Она не будет так мучится как я.

 ***

В больнице.

- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!

- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо

- Чего же там хорошего?

- Хорошо, что у меня такого нет.

 ***

- Мама! Наша рыбка покраснела!

-Не волнуйся, почитай книжку

На следующий день.

- Мама! Наша рыбка позеленела!

- Что же это такое!

-В книжке написано, что от слишком щелочной воды рыбки краснеют, и я измерил еe: кислотность фенолфталеином.

 ***

Исторический факт.

У Нильса Бора на двери весела подкова. И однажды его спросили:

- Вы совершили столько великих открытий, познали строение атома. Неужели вы верите во все эти суеверия?!

- Нет, конечно. Но знаете ли, у подковы есть такое свойство: помогать даже тем кто в неe: не верит.

 ***

Экзамен по химии в ПТУ. На экзамене кроме учителя присутствует комиссия из РОО. Отвечает выпускник по второму вопросу "Природные полимеры". Учитель спрашивает

- Какие ты природные полимеры знаешь?

- Крахмал.

- Молодец! Молодец! А еще?

- ....(молчание)

на лице выпускника гримаса, что можно понять как усиленную попытку вспомнить. Учитель желая помочь пэтэушнику пытается навести его на мысль:

- Когда ты вечером девушку провожаешь, в подъезде ты что с ней делаешь?

- Эбонит!?

- Дурак! Целлюлоза. 

  

Интегрированный урок химии и биологии. Тема "Вредные привычки". Учительница на демонстрационном столе приготовила в пробирках три раствора. В первой пробирке налит спирт, во второй - настой табака, в третей - содержимое свежего куриного яйца. Во все три пробирки педагог опускает по одному червячку. В первой пробирке червячок погибает, во второй пробирке тоже погибает, и только хорошо себя чувствует в третей пробирке. Вопрос в класс: 

- Ребята! Как вы можете прокомментировать результаты этого опыта?

ВОВОЧКА энергично тянет руку. 

- Ну давай, ВОВОЧКА попробуй.

- Марья Ивановна, из этого опыта можно сделать такой вывод. Нужно пить и курить, чтобы в наших яйцах не завелись червяки. 

***

Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок, Марьиванна!

***

Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием - ни фига, не было у кальция никаких глюков

 

ХИМИКИ ШУТЯТ

«Я случайно испачкал вас полонием». 15 анекдотов про химиков | Наука | Общество

В последнее воскресенье мая в России, Казахстане, Белоруссии, Узбекистане и Украине отмечается праздник работников химической промышленности. В этом году День химика выпадает на 25 мая.

Сложная работа современных менделеевых не обходится без забавных историй и интересных случаев. АиФ.ru собрал лучшие анекдоты и афоризмы про химиков.

***

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:

— Вчера мой сынишка сказал своё первое слово!
— Какое? Мама? Папа? Дай?
— Изопропилофторметилфосфонат!

***

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:

— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем её испытывать!
Другой ему отвечает:
— А я придумал миниатюрную термоядерную бомбу, и мы тоже скоро её испытаем!
На всё это химик говорит:
— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.

***

— В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять квартиру. — Он регулярно проводил эксперименты, и как раз в этой комнате.
— Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик.

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

***

Производитель лапши быстрого приготовления выдвинут на получение Нобелевской премии по химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

***

Химики впадают в ступор от словосочетания «сосновый бор».

***

Двое химиков в лаборатории:

— Вась, опусти руку в этот стакан.
— Опустил.
— Что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
— Значит, серная кислота в другом стакане.

***

Приходит Вовочка домой и говорит отцу:

— Папа, тебя в школу вызывают. Я парту в кабинете химии взорвал.
На следующий день:
— Папа, тебя в школу вызывают. Я кабинет химии взорвал.
На третий день:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Больше не пойду!
— Ну и правильно, нечего тебе на развалины ходить!

***

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, написали на цистерне «С2Н5(ОН)» в надежде, что бойцы не сильны в химии. Наутро все были пьяными. Чапаев растормошил одного и спрашивает: как нашли?
— Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!

***

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперёд. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

***

Урок химии. Учительница:

— Маша, какого цвета у тебя раствор?
— Красного.
— Правильно. Садись, пять.
— Катя, а у тебя?
— Оранжевого.
— Не совсем правильно. Четыре, садись.
— Вовочка, цвет твоего раствора?
— Черный.
— Вовочка, двойка. Класс, ложись!!!

***

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос.
— Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
— Очень жаль. Тогда придется переваривать минерально...

***

Учителя химии доставили в больницу.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.

***

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
— Блондинок.

***

Приходит в гости к химику его товарищ:

— Я смотрю, вы организовали у себя неплохую лабораторию!
— Увы, это лишь туалетный столик моей жены.

Анекдоты про химию и химиков

Анекдоты про химию и химиков


Если Вам вдруг приснится таблица Менделеева, сразу не просыпайтесь...
А вдруг выучите.

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

   


Если вы хотите узнать посолен ли суп, опустите в него два электрода
если вы почувствуете запах хлора значит суп посолен!

***

Дело было не то в Европий, не то в Америций, а возможно, в Индий. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий. Вот Бор нам и скандий:" Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся". Ну, мы все рады - какой технеций! Одно слово - титан мысли...

***

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

***

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

***

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев растормошил одного и спрашивает:
Как нашли?
Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!

***

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед. Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

***

Производитель лапши "Доширак" выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
— В составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

***

Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом дерьма,
то получится 2 килограмма дерьма.

***

Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку... А потом еще одну, и еще...

***

Химики впадают в ступор от словосочетания "Сосновый бор".

Прикольные поздравления химиков в стихах

Веселые анекдоты про ученых

Ироничные анекдоты и афоризмы про атеизм и атеистов

Анекдоты про филологов и лингвистов
 


 

Анекдоты про химию | Шмяндекс.ру

 

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

*****

Двое химиков в лаборатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.

*****

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.

 

*****

Урок химии. Учительница:
– Маша, какого цвета у тебя раствор?
– Красного.
– Правильно. Садись, пять.
– Катя, а у тебя?
– Оранжевого.
– Не совсем правильно. Четыре, садись.
– Вовочка, цвет твоего раствора?
– Черный.
– Два! Класс, ложись!!!!

*****

За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
— Вот только жаль, что в пищевой промышленности.

 

 

*****

Учительница на родительском собрании:
- На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс!
- Я вас понял!
- Простите, вы — папа Вовочки?
- Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр…

*****

Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка – ни в зуб ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции, предлагает ей вопрос на трояк.
– Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество ступайте с миром, ну а если нет – увы.
Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное.
– Ну хорошо, – говорит профессор – я вам немного подскажу. Вот представьте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь, вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку… А потом… Ну?
Студентка:
– А-а-а… Э-э-э… М-м-м.. Это этот… Э-э-э… Е… Е… ЕБОНИТ!!!
Профессор утирает скупую мужскую слезу.
– О времена, о нравы… Как все изменилось с тех пор, когда я был молод. Девушка, это ЦЕЛЮЛОИД!

*****

Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
— Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А. . . Тогда извини!

*****

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

*****

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает:
– Как нашли?
– Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что-то на цистерне написано, а в скобочках – «он». Попробовали – точно он!

 

 

*****

Я недавно прочитал, что любовь — это вопрос химии.
— Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.

*****

Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!

*****

Два алкоголика молча пьют метиловый спирт. Наконец один из них встает и говорит:
«Пошли домой, что-то темнеть стало».

*****

– Папа, тебя вызывают в школу к директору.
– Зачем?
– Да я с нашей химичкой поссорился.
– Нет, сынок, я никуда не пойду.
– Правильно папа, что там по развалинам ходить!!!

*****

— Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок!
— Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!

 

 

*****

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку.
Потом он открыл 20-градусный портвейн.
И только утром Дмитрий Иванович открыл,что смешивать эти напитки нельзя.

*****

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как идет реакция окисления этилового спирта азотной кислотой?
Студент отвечает:
- Сносно.
- То есть как это «сносно»?!
- Но вы же сами, Роза Яковлевна, писали на доске:
С2Н5ОН + HNO3 = СНОСНО.

*****

- Вы занимаетесь химией?
- Нет, это туалетный столик моей жены.

*****

Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? — Блондинок, Марьиванна!

*****

В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
-Нет, это сам химик.

 

 

*****

Студентка сдает экзамен по химии. Мало что соображает. Препод решается задать последний вопрос:
- Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажите sp3 — ставлю три, скажите sp2 — ставлю два.
Студентка:
- sp-четы-ы-ы-ре…

*****

В больнице.
- Доктор! Помогите, я отравился сероводородом!
- Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо.
- Чего же там хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.

*****

Девушки-химики пьют до потери реакции, Девушки-медики пьют до потери пульса, так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!!!

*****

Последние слова учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»

*****

Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
- На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
- Ну и что? Она не оставляет ожогов.
- Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaОН.

 

 

*****

Отец-химик хвастается перед своими друзьями:
- Вчера мой сынишка сказал свое первое слово!
- Интересно, какое? Мама? Папа? Дай?
- Изопропилофторметилфосфонат!

*****

Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
- «Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!»
На что другой ему отвечает:
-»Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу и мы тоже скоро ее испытаем!»
Химик немного подумал и говорит:
- «А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал Вас полонием.»

*****

Производитель лапши «Доширак» выдвинут на получение Нобелевской премии по химии:
 — В составе лапши обнаружены химические элементы,  ранее неизвестные науке.

*****

В магазине химреактивов:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?

 

 

 

Смотрите также:

- , ( " ")

.

.
    . , , .
, , .
   , :
- ?
:
- -.
- .

***
    :
- ! o - - ?
- ! - . - "-" - !
- , - , - -   "" - .
    . :
- .
- ? - .
- ... ... - , - !

***
    : , , !

***
    . --  , , ,  .
-- , ,   , -- .
. - .
-- - - .  , , , , , , ...  ... ?
:-- --... --... --.. ... --... ... ... !!!
.
-- , ... ,  . , ! 

***
- , - .

***
    .
- " ?"
- ""
- ", ``?"
- ", -, - !"

[1] [2] [3]

Школьнику & студенту
 

Смотрите также