Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про василису прекрасную

Анекдоты про василису прекрасную


Анекдоты про Ивана Царевича и Василису Прекрасную

Сборник самых смешных анекдотов про Ивана Царевича и Василису Прекрасную.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

Пустил Иван-царевич стрелу и улетела она в топкое болото.
Поймали эту стрелу сразу три лягушки-царевны. Держат они ее все вместе и ни одна из лап не выпускает.
Подошел к ним Иван-царевич и не знает, что делать. Они все на вид одинаковые.
— Кого из нас в жены возьмешь, Иван-царевич? — молвили лягушки человеческим голосом.
— А Вы все царевны? — спросил Иван-царевич.
— Все, — проквакали лягушки,— выбирай ту, которая больше нравится.
— А чего тут выбирать-то?! Три царевны — это же три полцарства сразу! Нужно брать всех!

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.

Три дня и три ночи скакала Василиса Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса — прекрасная!

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена — Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку. Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась…

Фея была очень сердита на Ивана-царевича. Поэтому превратила его не просто в жабу, а сделала царевной-лягушкой. Теперь он с ужасом ждет, когда его начнут целовать юные наивные принцы…

Поделитесь с друзьями:

— Почему у Змея Горыныча восемь голов?
— Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
— А почему у него вымя?
— Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в царевну. Поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она в лягушку. Снова поцеловал Иван-царевич лягушку и опять превратилась она в царевну. И еще раз поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она обратно в лягушку.
— Галюциногенная жаба! — понял Иван-царевич.

Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал — раз, два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
— Очень уж я Ваня заколдованная…

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
— Украл у меня Кащей Василису Прекрасную. Укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
— Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар. Куда тебя дворник пошлет, туда и иди!

Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево — убью! Твоя Василиса."

Иван-царевич с разбегу ударился головой о дерево, дернул лошадь за хвост, и, получив копытом, радостно засмеялся. Один слуга спрашивает другого:
— Что случилось с Иваном-царевичем?
— Да царевич-то он недавно. А до этого он был Иваном-дураком, пока не попался на глаза царевне Несмеяне.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про Василису

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Василису. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что—то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
— Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
— Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Прекрасную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена, когда пришла с работы не поверила!

Пошел Иван—дурак просить у царя руку его дочери Василисы Прекрасной, но царь ему отказал.
— И жил Иван после этого долго и счастливо.

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!!

— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Василиса!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря!

— Сняла Василиса Прекрасная модные темные очки…
— И превратилась в страшное у..бище.

— Спит Василиса на печи, а рядом спит Иван…
— Дурак!

Собрался как—то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что мол дорога не длинная три дня и три ночи скакать надо… Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит:
— Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня.

Поцеловал Иван Царевич Лягушку Царевну,— и стала она Василисой прекрасной! Поцеловал Василису прекрасную,— и стала она лягушкой. Поцеловал лягушку—и стала она Василисой…
— Горько! Горько!!!—издеваясь, всё кричали и кричали гости…

Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит — к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно обнаженная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей Разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи — не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царевича

Классика юмора.

(случайный блок)

Хроники Интернет-Кафе.

Часть I. От идеи к реализации.

День 1. Решили мы после жуткой пьянки организовать Интернет-кафе.

День 2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.

День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).

  1. PS. Странно маковкие мыши смотрятся на компе.

День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.

День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrеу`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длину и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожидился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.

День 6. Стали собирать компьютеры.

День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звёздочки очень красиво смотрится, но не работает.

День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клавиатуре и одной мыши. Будем переделывать клавиатуры.

День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов - с одними мышами и ещё одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.

День 10. Тестировали собранное «железо». Какой придурок пустил в кафе кота? Придётся бронировать мышей.

День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приёмы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.

День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.

День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девчонками по честно уведённым пин-кодам.

День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы ещё не пили. Утром увидим, чего наставили.

День 15. Если bаsН в ХР смотрится ещё ничего, то как уговорили РS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 м\с) до сих пор не понятно.

День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).

День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.

День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.

День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.

День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.

День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.

День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждём, пока попустит.

День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы её пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).

День 24. Объяснили главбуху её сходство с изображением зерга на двери в её кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.

День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы ещё три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник SНооtеr. Серьёзный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за комп. Вроде ведётся. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленную в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отъестся. Про ник говорит только, что он NС. В WНitе Раgеs не нашли. Когда сказали про асю, продлевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и своё имя. Различаем пока с трудом.

День 26. Отметили приём новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.

День 27. Обучали компьютерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу ещё одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.

День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.

День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бухгалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...

День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бухгалтера.

День 31. Чистили, драили. Нашли залежи пива в спонсорском кабинете. Надрались сами. Завтра открытие...

 

Анекдоты про Ивана Царевича и Василису Прекрасную, стр. 3

Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят — и разорвался.

…и предложил ей Иван царевич свои руку и сердце. И пошёл он на органы…

Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну… А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

"Поцеловал Иван-царевич принцессу и превратилась она в лягушку…" Мораль: пить надо меньше.

Ударилась Василиса прекрасная о земь и умерла от сотрясения мозга.

Бился Иван-царевич со Змеем Горынычем, победил его и только собрался отрубить последнюю голову, как взмолился тот и говорит:
— Не убивай меня, Иван, я дам тебе три ключа от трех комнат, открой две из них и бери что хочешь, но только третью не открывай.
Подумал Иван-царевич и согласился. Открывает первую дверь — а там золото, серебро, драгоценные камни. Ну, набрал всего. Открывает вторую, а там толпы красавиц — принцесс иностранных. Взял с собой самых красивых. Потом подумал: да ладно, ничего же не будет, и открыл третью дверь. А там менты! И всех повязали…

— На "Мосфильме" закончены съемки новой версии "Сказки о спящей царевне". Теперь царевна просыпается не тогда, когда царевич её целует — а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает…

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку… Пришлось есть так…

— Умер Иван-царевич.
— А как?
— Жаба задушила.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый, но и…

Царевич понял, что лягушка не такая, как все, а девушка…

— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать…
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!

Женится Иван-Царевич на Василисе. Свадьба уж закончилась, пора молодым в спальню идти. А жених куда-то пропал. Кинулись его искать и нашли на конюшне, с конюхами в карты резался.
Василиса говорит ему:
— Ваня, ну что же ты? Пойдём в спаленку!
Иван-Царевич, пренебрежительно:
— А-а-а-а, не царское это дело — в п*зде ковыряться. Прикажу — вы*бут!

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела.
Первая лягушка:
— Иван-Царевич!
Вторая лягушка:
— Иван-Царевич это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Ивана Царевича и Василису Прекрасную, стр. 6

Махнет Василиса правой рукой — озеро появляется, махнет левой — лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 — и появляются галлюцинации посложнее.

— Почему умер Иван Царевич?
— Жаба задавила.

— Ну ты и перемудрила, Василиса! — обиженно сказал Иван Царевич.
— Сам ты перемудрила! — ответила Василиса.

Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю… и вырубилась!

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
— Самец! — подумал Иван.

— Нашел Иван царевич лягушку и стал ждать, когда же она в принцессу превратится. Не дождался. К старухе воротился.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь. Не прозвище, а туфта!
— А, не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.

— Сказка. И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

Просыпаются утром Иван-царевич и Марья-искуссница. Иван-царевич:
— Какая ты искусница-то? Ничего не умеешь!
— Ах так! — Обиделась Марья-искуссница и искусала Ивана-царевича до полусмерти.

Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич — Василису Прекрасную?

Одного не учёл Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендометом.

Иван-Царевич пришёл к Бабе Яге и говорит:
— Баба Яга! Помоги мне найти Василису Прекрасную!
— Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

Съел Иван-царевич молодильное яблочко, и захотелось молодуху.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Ивана Царевича и Василису Прекрасную, стр. 2

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, на ее месте три новых выросло. Отрубил вторую — пять новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша, Ванюша! А ну-ка, пипиську ему рубани!

Одного не учел Иван-царевич — что Кощей Бессмертный намажет яйцо Блендамедом.

Подъехал Иван-царевич к камню, прочитал на нем надпись и горько заплакал. Так как было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден для высокого полета, имел пламенное сердце и владел тремя языками".

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну…

И видит Иван Царевич— на крылечке Золотой Петушок. Взял Иван Царевич петушка, положил его в суму переметную, отнес в Сбербанк и обналичил…

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

Собрался Иван Царевич жениться на Василисе Прекрасной, да не тут-то было. Явился к нему Змей Горыныч и говорит:
— Ты, Вань, если хочешь спокойно со своей Василисой прожить до старости, должен привести мне ее на первую брачную ночь, а то я вам такую веселую жизнь устрою, что мало не покажется!
Ну, Царевич, ясен пень, загрустил. Тут, откуда ни возьмись, являются 3 богатыря и спрашивают, что мол, за горе. Иван им все и рассказал, а те и говорят:
— Не грусти, Царевич, мы тебе поможем. Вели построить баню покрепче, и скажи Змею, что Василиса его там ждать будет. А вместо жены твоей мы там и засядем.
Короче Иван так и сделал. В день свадьбы прилетел Горыныч, ну и сдуру поперся в баню. Как зашел, так с полчаса стоял грохот, стук, гам, потом все стихло. Ну, Царевичу стало интересно, что там творится, заглянул он в щелку и видит, стоит Добрыня Никитич, между ногами зажал одну голову Змея, подмышками держит две других. Чуть дальше Алеша Попович вовсю дрючит Горыныча в задницу, а перед мордами Горыныча сидит развалившись на лавке Илья Муромец и так добро-добро, по-отечески говорит:
— Ну, вот видишь, Змеюшко, а было бы у тебя не 3 головы, а 3 жопы, так давно бы управились.

Идет Иван-Царевич по лесу, видит — Мышка бежит. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
— Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше. Идет, видит — лягушка скачет. Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся — ускакала лягушка. Тут-то Мышка и пригодилась.

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

Едет Иван Царевич по дороге. Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись нечеловеческой рукой вырезана: «Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, налево поедешь — оху*ешь». Почесал Иван Царевич репу и думает: «Себя потерять — понятно, коня, тем более, а вот что такое оху*ешь — не знаю!» И поехал царевич налево. Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню. Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец, увидел он оазис, обрадовался. Подъезжает, смотрит, ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч. Бросился на него Иван Царевич, и давай мечем махаться. День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Оху*л что ли?

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно — куда ж без билета на карусель прешься?

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
— Василисушка дай червончик на пивко.
— Отвали алкоголик несчастный.
— Как была жабой так жабой и осталась!

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы*бал.

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Иван-Царевич.

Зашел Иван-Царевич в избушку к Бабе-Яге… Там ему и пипец пришел.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Ивана Царевича и Василису Прекрасную, стр. 5

Иван-Царевич на коне задумчиво читает надпись на камне у развилки:
"Прямо пойдешь — коня потеряешь. Направо пойдешь — меч потеряешь. Налево пойдешь — дома прибью. Твоя Василиса."

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супер модель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? А как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он смотрел-смотрел, думал-думал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал: "А удобная штукенция…"

Иван-Царевич-Космонавт подлетая к Матушке Земле на Буране-Самолете сказал:
— Избушка, избушка, повернись ко мне Америкой, а не задом!

Поймала как-то баба Яга Ивана Царевича. И говорит ему:
— Я щас задам тебе загадку, не угадаешь — съем, а угадаешь — займусь с тобой любовью… Маленькое, зелёненькое, прыгает и при этом квакает?
— Кузнечик.
— Угадал, шалунишка…

Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку! (Иван-царевич).

Сидят на болоте две лягушки. Одна хвастается:
— У меня сегодня будет встреча с Иван-Царевичем!
Вторая:
— А мне француз назначил встречу в ресторане!

Жил был косоглазый царевич, как-то раз он решил пойти куда глаза глядят. В итоге он разорвался…

Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, два раза свистнула, четыре раза гикнула, пять раз притопнула, кубарем перевернулась, грохнулась о земь и отрубилась.

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель… Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову — у того две вырастают, две рубит — четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый — нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— Да как чего? Воды попить!
— Ну и кто тебе мешал?

Василиса-Прекрасная после ночи с Иванушкой-Дурачком:
— Да-а, не царское это тело…

Сражаются на мечах Иван царевич и Кащей бессмертный. Иван царевич раз ему голову отрубил, у того другая выросла, второй раз отрубил опять выросла и т.д. В конце концов Иван царевич бросает меч и говорит:
— Не буду с тобой сражаться!
— А че?
— Я тебе раз голову отрубил у тебя другая выросла, второй раз отрубил, у тебя…
— Ха, ну так моя смерть не в лице, моя смерть в яйце!
ТРЕСТЬ!
Кащей хриплым голосом:
— Да не в этом же!

— Избушка-избушка…
— Знаю-знаю, Иван-Царевич — к лесу задом к тебе передом…
— Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, — сказал Иван-Царевич, вынимая из-за пазухи потрёпанный томик Кама-сутры.

Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз — опять в жабу. Еще раз — в красавицу… А гости все кричали "ГОРЬКО, ГОРЬКО!".

Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала… Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно.

Аксиома семейной жизни: При верном выборе Иванушки, каждая жаба — это потенциальная Василиса Прекрасная.
Следствие аксиомы семейной жизни: Каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки — это потенциальная жаба.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про василису самые смешные анекдоты

- Привет Мишаня! Как поживаешь?
- Не поверишь Лёха - прямо как в сказке?
- Это как?
- Очень просто: жена - ведьма, теща, карга старая - Баба
Яга, братан - вылитый Соловей-разбойник, дети - настоящие
чертята. Зато соседка - совсем другое дело...- настоящая
.Василиса Прекрасная и муж у нее - Ванька дурачок!
Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
— Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
— Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
— Что же ты не кричала, на помощь не звала?
— Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит — глухомань.
— Глухомань, говоришь? . .
Между Еленой Прекрасной и Василисой Премудрой опытный
русский Иван выбирает Марью искусницу.

- Сказка. И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!

Стакан водки превращает Василису Премудрую в Василису Прекрасную, а 2 стакана – в Василису Прикольную.

Даже в сказках, где все возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.

Взмахнул Иван-дурак своей волшебной палочкой неудачно, и
Василиса размножилась.

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а дети у них были все полудурки.

- Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!
- Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

Василиса Пpекpасная вышла замyж за Ивана Дypака... и стала Василиса Дypак.

Ударилась Василиса о землю - превратилась в белую лебедушку. Ударилась в другой раз - превратилась в волчицу, ударилась в третий раз - и бригада скорой помощи констатировала множественные травмы.
А Иван-дурак так и не понял, что же это такое "калейдоскоп".

Сидят Алеша Попович, Василиса Прекрасная и Квазимодо на приеме к Боженьке, хотят, чтобы Он подтвердил, что они самые.. самые... Выходит Алеша:Он сказал,что я самый, самый молодой и красивый, как Ширвиндт. Выходит Василиса:Он сказал, что я самая,самая красивая, как Софи Лорен. Выходит Квазимодо: ...товарищи, а кто такой Примаков ?

Взмахнула Василиса Прекрасная рукавом, обернулась вокруг себя, вдарилась о камень... и вырубилась.

Змей Горыныч похитил Василису Прекрасную. Она была в таком
восторге, когда узнала, что он не только трёхглавый, но
и.....

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трехглавый, но и...

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее...

И вскочил Иван-царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Быт - это такое болото, которое и Василису Прекрасную может превратить в лягушку.

Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка!

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...

Доехал Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью. Твоя Василиса".

Поймал старик золотую рыбку. Попросил вместо избы виллу, вместо старухи
- Василису Прекрасную. Вроде бы ничего живут, вот только Василиса
донимает дурацкими расспросами про наживку...
Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит: - Украл у меня Кащей Василису Прекрасную, укажи дорогу как до него добраться. Баба Яга и говорит: - Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар... Вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди!!!
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису
Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

- В Киеве открылся новый супермаркет. Цены сказочные! Продавцы - Василисы Прекрасные! Ассортимент - скатерть-самобранка! После его посещения чувствуешь себя Иваном-дураком!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она
сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.

Пил Иван-царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!

Анекдоты про Ивана Царевича и Василису Прекрасную, стр. 7

Иван Царевич рассказывает:
— Поцеловал я намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками прикрывает, отворачивается… Брезгливая такая, просто ужас!

Пошёл как-то Иван-царевич за невестой. Вышел в чистое поле, натянул тугой лук и пустил стрелу. Попала стрела в болото… Так погиб русский патриот Иван Сусанин.

— Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам…

Пошел как-то Иван-Царевич в лес счастья искать. Видит — избушка. Заходит, а там Баба-Яга. Засиделся у нее, она и говорит:
— Время позднее, Иван-Царевич, куда ж ты пойдешь? Оставайся уж на ночь — а я тебя ужином накормлю, саунку истоплю, на ночь внучку подошлю…
— Ну что ж. Ужин и саунку давай, а внучку — не надо, подозрительно мне это что-то.
В общем, попарился Иван-Царевич, поужинал и спать завалился. Утром просыпается — а завтрак ему подает девушка красоты неописуемой. Он ей:
— Ты кто?
— Да Бабы-Яги внучка, на каникулы приехала. А ты кто?
— А я… Мудак я!

— Слишком легкая смерть для Кощея, — подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку — пускай поколбасит!

И дал Иван-царевич Василисе Прекрасной за ланиту румяную, в уста сахарные…

Вышел Иван царевич в чисто поле… Глядь, а там уже занято!

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.

Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец.

Сражается Иван Царевич с Кощеем Бессмертным.
— Все равно ты меня не одолеешь, — кричит Кощей, — у меня смерть в яйце! Уа-а, да не в том!

Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И возговорила какашка человеческим голосом:
— Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
— Нет, — не дрогнув отвечает Иван-царевич, — это я тебя съем! И съел.

Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут, как раз, избушка на курьих ножках — там Баба Яга. Попросился Иван Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
— Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь ? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит?
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!"
— Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу…
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной!
— Ты кто? — спрашивает Иван Царевич.
— Я — дочка Бабы Яги. А ты кто?
— А я Иван-ДУРАК!

Догнал Иван Царевич Василису Прекрасную в чистом поле и как начал на ней жениться!

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит:
— Вот что, Иван-царевич, давай так — я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь — меня тр*хаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое — зеленое, на болоте живет?
Ну Иван-царевич и думает — лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой тр*хаться.
— Велосипед, — говорит.
— Угадал, противненький…

Иван-Царевич посадил перед собой лягушку и говорит:
— Ну… ну… ну…
— Ква!
— Что "ква"?
— А что "ну"?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про сказочных персонажей [26]

Леди
Леди

Посватались как-то к Василисе Прекрасной Горец, Ахиллес и Кащей Бессмертный. Ей-то кроме Ивана-царевича никого нужно не было, но прямо отказать боязно, уж больно все грозные. Ну, она их угостила, напоила, потом в баньку сводила, потом опять пивком да водочкой обнесла, и стала выпытывать, где их смерть спрятана.
Моя, говорит Ахилл, в левой пятке. Сполз под стол, а там уже Иван-царевич тут как тут, тырк его шилом в левую пятку...
Читать дальше

Спасатель
Спасатель

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает.
Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей.
Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков.
А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.

Юкки
Юкки

Злая королева перед пьянкой:
- Свет мой зеркальце, скажи да всю правду доложи...
Утром с бодуна:
- Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?

надюша
надюша

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, не правда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

klaus
klaus

Идет по лесу кабан. Накачанный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:
- Ты Винни-Пуха видела?
- Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!..
- А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!!!

муха
муха

Полез Винни-Пух за медом на дерево и прилип. Идет мимо Пятачок.
- Эй, Пятачок, залезь на дерево и отдери меня!
Пятачок залез и отодрал Винни-Пуха.
А через 2 дня прошел дождь и Винни-Пух наконец-то отпал.

Три желания нужны каждому.

Три желания нужны каждому.

thebogdan
thebogdan

- Ну всё, тебе кранты, - сказал Иван Царевич, глядя прямо в глаза первой головы Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие. Те в ответ злорадно улыбнулись.

Марина
Марина

И поцеловал Иван царевну-лягушку в уста сахарные, но не превратилась она в Василису Прекрасную, тогда второй, третий, четвертый раз поцеловал он ее, но не превратилась она в Василису...
- Дурацкая лягушка, - подумал Иван Царевич.
- Зоофил, подумала лягушка.

Nina05
Nina05

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо...
- Да так любого убить можно!

Minner
Minner

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, проктолог.

Анекдоты про Ивана-Царевича - самые смешные (свежие)

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову, на ее месте три новых выросло.
Отрубил вторую - пять новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша! А ну-ка, пипиську ему рубани!

******

Иван-царевич с разбегу ударился головой о дерево, дернул лошадь за хвост,
и получив копытом, радостно засмеялся. Один слуга спрашивает другого:
- Что случилось с Иваном-царевичем?
- Да царевич-то он недавно. А до этого он был Иваном-дураком, пока не попался на глаза царевне Несмеяне.

******

Доезжает Иван-царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь налево - убью! Твоя Василиса.

******

Приходит Иван-Царевич к Бабе Яге и говорит:
- Украл у меня Кащей Василису Прекрасную. Укажи дорогу, как до него добраться?
Баба Яга и говорит:
- Вот тебе волшебный бычок, выйдешь на дорогу, кинешь его на тротуар.
Куда тебя дворник пошлет, туда и иди!

******

Пришел Иван Царевич на болото за стрелой, увидал лягушку, взял ее на руки и поцеловал - раз,
два не превращается она в женщину, он ее еще раз, а она раздвигает ноги и говорит:
- Очень уж я Ваня заколдованная…

******

Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку,
увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в царевну.
Поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она в лягушку.
Снова поцеловал Иван-царевич лягушку и опять превратилась она в царевну.
И еще раз поцеловал Иван-царевич царевну и превратилась она обратно в лягушку.
- Галюциногенная жаба! - понял Иван-царевич.

******

- Почему у Змея Горыныча восемь голов?
- Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло.
- А почему у него вымя?
- Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.

******

Фея была очень сердита на Ивана-царевича.
Поэтому превратила его не просто в жабу, а сделала царевной-лягушкой.
Теперь он с ужасом ждет, когда его начнут целовать юные наивные принцы…

******

И поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратился сам в лягушку.
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалась…

Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна-лягушка.
Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину.
И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!

******

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса - прекрасная!

******

Три дня и три ночи скакала Василиса Прекрасная, пока богатырь под ней не стал импотентом.

******

И скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи, потому что нехер было ему коня есть.

******

Поймали эту стрелу сразу три лягушки-царевны.
Держат они ее все вместе и ни одна из лап не выпускает.
Подошел к ним Иван-царевич и не знает, что делать. Они все на вид одинаковые.
- Кого из нас в жены возьмешь, Иван-царевич? - молвили лягушки человеческим голосом.
- А Вы все царевны? - спросил Иван-царевич.
- Все, - проквакали лягушки, выбирай ту, которая больше нравится.
- А чего тут выбирать-то?! Три царевны - это же три полцарства сразу! Нужно брать всех!

Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошёл он куда глаза глядят - и разорвался.

******

Зашел Иван-Царевич в избушку к Бабе-Яге… Там ему и пипец пришел.

******

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Иван-Царевич.

******

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы*бал.

******

Иван-царевич просыпается с бодуна. К жене:
- Василисушка дай червончик на пивко.
- Отвали алкоголик несчастный.
- Как была жабой так жабой и осталась!

******

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди
и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прешься?

******

Влепил как-то раз Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Прекрасной
и стала она и Василисой-Премудрой, и Марьей-Рукодельницей.

******

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
- Не дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь.
Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить. Взял Мышку с собой и пошел дальше.
Идет, видит - лягушка скачет.
Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка.
Тут-то Мышка и пригодилась.

******

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку:
его теща осталась навсегда в болоте.

Смотрите также