Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про прокладки

Анекдоты про прокладки


Ох, эти прокладки женские - сколько юмора о них... ~ Проза (Юмор)


Сидели в кафе семьей с Викулькой. Отдыхаем. Викулька сидит в кресле рядом с Настёной, ест мороженое из вазочки. В углу работает телевизор.
Диктор объявляет о рекламе. На экране появляются прокладки с крылышками.

Викулька громко произносит: - Папа! А у мамы тоже такие крылышки есть в шкафу. Она утром берет эти крылышки и летит в ванную.

У Настены все лицо краснеет, а соседи вокруг в кафе начинают смеяться.

* - * - *

Правильно говорят в народе: - Покупая квартиру, познакомься прежде с соседями.
Купили с Настёной квартиру в финском домике на двух хозяев. Наша семья – три человека. Мы с женой, да дочка Викулька, пяти лет от роду.

Домик хоть и небольшой, но с удобствами: две комнаты, кухонька, кладовочка небольшая, ну и ванная с санузлом раздельные. Двор – прямо сказка, ухоженный, парничок небольшой, деревья фруктовые. Ягоды: малина, чёрная смородина, земляника. Земли несколько соток. И море цветов на клумбах.

После городской пыли раем показался этот чудо-домик. Прежние хозяева получили большую квартиру в городе и без сожаления продали часть этого домика, чтобы обзавестись мебелью для своей большой квартиры.
А нам как раз он впору. Малышка наша страдала астмой. Врачи порекомендовали сменить климат, да жить ей ближе к природе. Домик на краю поселка и недалеко от леса. Благодать, да и только. Тут и рядышком прудик небольшой. И для меня развлечение. Можно на рыбалку сбегать в выходной.

А недавно мы приобрели машину «Лада» и Настюха моя быстро её освоила. И теперь нам не составляло труда добираться до города.
Перевезли вещи быстро. Настя стала их разбирать. Викулька убежала во двор осматривать садик. А я стал собирать мебель.

Послышался стук в дверь. Настя открыла её. На пороге стояла женщина: невысокого роста. Волосы уложены «под старину» - коса веночком обрамляла голову. На ней был ситцевый халат неопределенного цвета, на ногах растоптанные туфли. На руке она держала корзинку с яблоками.

– Извините меня! Я пришла к вам знакомиться. Я ваша соседка. Зовут меня Фрося, по-городскому Ефросинья, но вы зовите меня просто Фрося, - так представилась женщина. Мы люди простые, живем вдвоем с сыном,- продолжила она. Мой сынок уже познакомился с вашей дочуркой. Так что будем дружить семьями. Это Вам наши сладкие яблочки.

Настя пригласила расторопную соседку в комнату. Она очень устала, но не могла она не пригласить её. Все-таки соседка. Битый час соседка им рассказывала о себе. Когда она стала рассказывать о соседях, называя их врагами, мое терпение лопнуло. Я начал громче колотить молотком. Да так громко, что не слышно стало соседку. Но та не растерялась и стала просто орать на ухо Настюхи.
Выручила Виконька, прибежав со слезами домой.

- Мамочка! -Кричит она. Меня Юра обидел. Он меня лопаткой по голове стукнул, а потом плюнул на меня, - плачет она.

- Пусть он уходит к себе домой, - произнесла Викулька.

Тут уж Фрося подскочила и бегом за Юрой. А мы вздохнули облегченно и закрыли дверь на ключ. Так началось наше знакомство с соседями.
Фрося часто прибегала к нам: то соль одолжить, то просто «кофею» попить, правда, чаще, когда я был на работе.
Это Настёна все мне говорила, так как я не переносил бесцеремонную соседку. А Настя не могла её обидеть – потому и терпела Фросю. А та интересовалась и смотрела, как Настя одевается, манеру поведения. Ей простушке хотелось походить на городских. Вот Фрося и смотрела на Настю влюбленными глазами и копировала все её манеры для себя.

Несколько раз Настя брала Фросю в город, когда выезжала побродить по магазинам за покупками. Та напрашивалась к ней, узнав, что Настя едет в город.
Да и Фрося преобразилась. Волосы подстригла, юбчонку повыше стала носить, даже духами стала пользоваться. И похорошела и помолодела чуть чуть.

Как-то мне Настёна рассказала со смехом. Поехали они вместе в город. Зашли в магазин косметики. Настя купила пакет прокладок. Фрося очень удивилась, увидев пакет красивый.
– Настя,- спрашивает, - ты зачем это купила? Для чего? А та доходчиво объяснила Фросе. Для чего нужны женщине ежедневные прокладки. И чтоб нравиться мужчине, нужно ароматизировать промежность.

Фрося вернулась и метнулась к кассе. И бежит уже, догоняя Настю с двумя пакетами в руках.
На следующий день Фрося просто «влетела» к Насте, вся взъерошенная и в одной сорочке. Согнувшись показывала, что у нее случилось в промежности.
– Ой, соседка! Ты что решила поиздеваться надо мной? – Кричала Фрося. Я чуть с ума не сошла, когда промежность свою спрыснула дезодорантом. Так щипало, что света белого не видела бы. А потом все волосы выдрала с лобка и с промежности по твоему совету этими дурацкими прокладками, так прилипли крылышки к волосам, едва отодрала. Вся кожа красная и горит,- кричала она Насте.

– Смотри что у меня тут, - задрала она сорочку и показала красный лобок.

Настя спросила её, как она пользовалась прокладками. И, корчась от смеха, мне рассказала, что она крылышками прикрепила прокладку в промежность к лобку, вместо плавок. А стала снимать и все волосы выдрала.
Мы предложили ей обратиться в фирму с претензией, что крылышки приклеились к губкам и выдрали волосики. 
- Пожалуй это я и сделоаю, - ответила Фрося и убежала к себе.

Мы долго хохотали с Настёной над простушкой Фросей, представляя её приключения с прокладками и дезодорантом.

Обиженная Фрося несколько недель не беспокоила нас. Крылышки прокладок помогли.

А через неделю прибегает радостная.

- Ах, какая у меня радость,- объявила она. - Я написала в фирму претензию и мне пришел ответ, что высылают мне 1000 долларов, за представленные неудобства. 

Анекдот про прокладку - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про прокладку — очень смешной анекдотик, который поставил девушку в тупик…

А вы часто вызываете сантехника для ремонта своей ванной или кухни, котельной, отопления ? Я лично не часто, но периодически это приходится делать, потому что вечного ничего не бывает и приходится что-то да и ремонтировать, точно как у девушки:

Анекдоты получились на славу, а вы как считаете ?

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про прокладку самые смешные анекдоты

Настоящий сантехник разбирается в прокладках значительно лучше любой женщины, а женщина-сантехник знает о них всё.

В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!

- Знаешь, меня сегодня опозорили как женщину!
- А что случилось?
- Я стою у кассы, подходит молодой человек и спрашивает: "Девушка, можно с вами познакомиться?" и, увидев, что кассирша пробивает мне прокладки, говорит: "А ладно, не надо".

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Бля, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

Девушки, вы правда поете и улыбаетесь когда даете друг другу прокладки? Или это просто реклама?

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко.

Милые дамы! Вам надоели ежемесячные критические дни? Сантехник Петрович недорого установит вам новые качественные прокладки с гарантией от протечек - 5 лет!

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.

Компания Олвейс выпустила прокладки для активных женщин... с экстрактом крапивы.

Новые прокладки Always!
Не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный! И так легки, что если не обрезать крылышки - улетят!

В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание
досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди
и сзади, зайти в аптеку испросить:
- Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

Наступила осень. Женщины в панике - прокладки собираются в стаи и улетают в теплые края.

Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.

Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!

Трудно подобрать оправдание, когда жена находит в квартире чужие использованные прокладки.

- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...

Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

Армянское радио спрашивают: В: Кто автор кандидатской диссертации на тему "Углубленная переработка сероводорода с применением новых компонентов?" О: Мы не уверены, но похоже, что автор был ароматной прокладкой между Гайдаром и Кириенкой.

Жила скатерть и у нее было доброе сердце и однажды к ней посватался ковер-летун. И они зажили очень счастливо и у них родились девочки, беленькие в матушку, с крыльями - в отца. И назвали они их прокладками.

Поступили в продажу новые женские прокладки. Они отлично впитывают влагу, удерживают запах и совсем не пропускают звук!

Новинка сезона — прокладки «Два в одном флаконе»: тампон
плюс вибратор.
А теперь - рекламная пауза. Самое время сменить прокладки.

Если давать официанту на чай - то надо давать таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор...

- Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание!
- Ну и?
- Сейчас пойду на шпильках в аптеку... за прокладками.

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
- Гена, Гена, а кто я такой?
- Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка - Чебурашка.
- А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками....

- Работница Челябинского Ликеро-водочного Завода, используя новейшие прокладки, вынесла за пределы предприятия 10 литров готовой продукции.

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их прокладками.

благодаря рекламе, я узнал, что луна имеет форму прокладки. Тьфу, бл@…
Д Е В У Ш К А И С Л Е С А Р Ь. Одна девушка купила себе прокладки. Ну такие хорошие, надёжные! Т у д а она их сама умудрилась поставить, а вот о т т у д а - никак! Прокладки эти были для водопроводного крана. В общем, пришлось слесаря вызывать...

- Что такое асфальт?
- Это специальный материал, которым покрывают дорогу перед началом прокладки трубопровода.

- Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
- Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Помимо дураков и дорог у нас появилось еще три беды: прокладки, кариес и грязные унитазы!

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Эстонская Нарва и российский Ивангород получили грант Евросоюза на прокладку беговых дорожек вдоль берега разделяющей их реки. Стоимость российского метра оказалась в 12 раз больше чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше чем в Нарве.

Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не очень хорошее о прокладках Allways.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...
- Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
- Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
- Есть, но они уже за границей.
Раньше у меня месячные были раз в месяц, но с тех пор как я
стала
пользоваться прокладками ALWAYS ALLDAYS, месячные у меня
каждый день.

Новые прокладки "Олвэйз" выдерживают даже серную кислоту...

Прокладки Allways. Делают деньги на людской крови.

В разгаре вечеринки парень настойчиво пристает к девушке с непристойными предложениями. Как последний аргумент, девушка говорит:
- У меня "там" прокладка!
Парень, раздраженно и разочаровано:
- Что прокладываешь? Магистраль?

Стоимость одного американского истребителя последнего
поколения уже почти приблизилась к стоимости прокладки
одного километра асфальта в столице.

- Гена, а я кто такой?
- Ты добрый и забавный Чебурашка!
- А Шапокляк сказала, что я прокладка с крылышками!

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих
прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Жена мужу:
- Ну, как, починил кран?
- Да.
- А прокладку где взял? У меня спер?
- Нее, у тебя диаметр больше.

Заходит мужик в магазин, обращается к симпотичной
продавщице:
- Девушка, мне-бы перчатки для жены купить, вот такие, но
размера точного не знаю.
- А руки у нее большие?
- Вроде такие-же,как у Вас.
Примерили. Выбрали.
- Может и туфельки для жены посмотрим? У нее нога прямо как
у Вас.
Примерили и туфли.
- Ну, спасибо вам большое.
- Может что-нибудь еще хотите купить?
- Вы такая любезная... Вообще-то жена еще прокладки
просила...
Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!

- Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?
- Высоты боятся.

Посмотрел фильм 'Аватар'. Увидел по телевизору рекламу женских прокладок. Много думал....

В продажу поступили новые прокладки. Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный...

В аптеке:
- А у вас есть надежные прокладки?
- Девушка, посмотрите в той витрине!
- А как они называются?
- Вампир!

Мое детство было лучше хотя бы тем, что тогда на тв не пели
про месячные и прокладки.
Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.
Елена Исинбаева недавно призналась, что покорять невиданные высоты в прыжках с шестом помогают ей российские прокладки с крылышками.

Вот все знают этот анекдот, а рассказывать не умеют: po_pivu — LiveJournal

po_pivu (po_pivu) wrote,
po_pivu
po_pivu
Category: В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает. Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику:
- Вот смотрите, ебучая удочка, 8 колен, пиздец ахуительная, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое, замечательное качество. Кроме того если вы берете удочку бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну как?
Мужик (помявшись):
- В рот ебать - беру!
Продавец:
- Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Пиздец да?!!! Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик:
- Ты заебал. Ну ладно, хуй с тобой - давай!
Продавец:
- Охуительно! Теперь прикинь приехал ты на рыбалку, расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Прикинь - ебать охуительная!! Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того совершенно бесплатно противомоскитная сетка натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают и видят только твой хуй через сетку! Ну как?!
Мужик:
- Ты парень вообще охуел! Ну хорошо беру!
Продавец:
- Теперь внимание вы наш тысячный покупатель который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну как берешь? Решайся - заебал?!!
Мужик (махнув рукой):
- А-а-а хуй с ним давай!
Продавец:
- Пиздуй вон к той кассе сейчас я подойду. Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай я заключаю с тобой контракт на 5 лет хочу что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Этож надо, этот джип тут полтора года стоял нахуй никому не нужен был, а ТЫ! ПИЗДЕЦ!! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно):
- Ну вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор:
- Как не за удочкой я же видел ты ему удочку показывал?
Продавец:
- Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну а я ему и говорю: "Ты чего долбоёб дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Смотрите также