Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про коляна которого все знают

Анекдот про коляна которого все знают


анекдоты про коляна -> Позитив, юмор, шутки

КОЛЯ......
 дата:
Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
— Блин, братан, неудобняк получился!!!. . .
Второй НР спрашивает.
— А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
— Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему
— Версаче ЗАКАЗАЛ. Ну а он меня неправильно понял. . .
КОЛЯ......
 дата:

— Коля, сделай меня женщиной!
— А может не надо, Вася?

КОЛЯ......
 дата:

Идет концерт рок—группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?

КОЛЯ......
 дата:

Сынишка:
— Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
— Что ж, очень может быть. . .
— А Колю аист принес.
— Понятно.
— А меня тоже аист принес?
— Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37—й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
— Правда?
— Не веришь — сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

КОЛЯ......
 дата:

Беседуют два друга—киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

КОЛЯ......
 дата:

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой:
— Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьем ?
— Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

КОЛЯ......
 дата:

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
— Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
— Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
— Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

КОЛЯ......
 дата:

Колян! Выходи!
— Коля сегодня не выйдет.
— почему?
— прошение о помиловании отклонили...

КОЛЯ......
 дата:

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати.
Она:
— Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
— А еще разок можешь?
Он смотрит — у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздоровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать.
Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
— Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он:
— Эх, я же соседа мог спасти!

КОЛЯ......
 дата:

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

КОЛЯ......
 дата:

Приходит как—то одному парню СМСка:
— Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина
Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ?
— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум. . .
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны. . .
— Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю. . .

КОЛЯ......
 дата:

Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили.
— Я туда 2 гривны запихиваю и раз! — кофе выиграл!

КОЛЯ......
 дата:

— Официант! Бутылку водки!
— Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо. . .
— Ладно, ладно. . . Официант! Бутылку водки со льдом!

КОЛЯ......
 дата:

— Чего тебе надобно, старче?
— Как ты меня, рыбка, за@бала! Уже третье желание на тебя трачу. Зови меня Коля! КОЛЯ!!!

КОЛЯ......
 дата:

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
— Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
— Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

КОЛЯ......
 дата:

Слышь, Колян, тут на табличке написано:
— Осторожно, не копать — кабель связи! А чё будет—то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтёр — и вступит с тобой в связь!

КОЛЯ......
 дата:

Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
— А кто его спрашивает?
— Его невеста!
— Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
— Это почему?
— Потому что он сейчас немного во мне.

КОЛЯ......
 дата:

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!

КОЛЯ......
 дата:

Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!

КОЛЯ......
 дата:

Колян, скажи мне, кого ты читаешь и я скажу кто ты.
— Ну, Пушкина читаю, Лермонтова, Некрасова.
— Балабол ты Колян, Ба—ла—бол. .

КОЛЯ......
 дата:

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А, как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!

КОЛЯ......
 дата:

Алло! А Колю можно?
— Тут нету никакого Коли!
— А это 22—33—44?
— Нет. Это 22—33—43
— Ну все равно рядом. Колю позовите.

КОЛЯ......
 дата:

Летят 2 парашютиста, один другому:
— Коля, хочешь яблочко?
— О, давай!!!
Через 5 мин.
— Коля, хочешь яблочко?
— Давай!
Через 5 мин.
— Коля, а хочешь ещё яблочко?
Коля:
— Вася, откуда ты их берёшь—то?
— Да у тебя целый мешок за спиной.

КОЛЯ......
 дата:

Девушка приходит в салон красоты:
— Знаете, фенечка которую вы мне поставили в пупок слишком тяжеловата.
— Ну—ка поднимите майку, покажите ваш пупок. . . Эй Колян, твой брелок с ключами нашелся!!!

КОЛЯ......
 дата:

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
— Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
— Ух ты, вот здорово!
— Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
— Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.

КОЛЯ......
 дата:

Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской:
— Не выполнил домашнее задание!
— Почему именно по этим дням? — недоумевает отец.
— Эти дни у дяди Коли — выходные! — поясняет сын.
— Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец . . .
— Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме:
— Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут . . .

Marina299
 дата:
(КОЛЯ...... @ 02-03-2014 - 18:28)
Приходит как—то одному парню СМСка:
— Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина
Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ?
— ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум. . .
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны. . .
— Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю. . .
Marina299
 дата:

Бывает лежишь на деване и вдруг звонок: "Вася ты сына забрал?! Хлеба купил?! Завтра мама приезжает, ты не забыл?!что ты молчишь?!"
А ты не Вася, ты Коля, и на душе праздник!!!
Marina299
 дата:

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
- Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики:
"Давай, Коля! Ещё! Да!.." и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
- Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
Marina299
 дата:

- Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел?
- Да, папа, потому что я вел тебя и еще дядю Колю.
Marina299
 дата:

Вася, Коля и петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"
Marina299
 дата:

Мужчина и женщина в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья.
С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина . Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...
Marina299
 дата:

Две подруги встречаются и одна у другой
спрашивает:
— Ты что вчера делала?
— Я колядовала!
— Не ври, это я Коле давала.
Marina299
 дата:

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию,
больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили..
Marina299
 дата:

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка.
Что "Ну?", бл.ть, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка
играет, про облака. Ну песня, бл.ть, ООООблака, блять, белогривые лошадки, блять... Она? Твоя любимая?....
С Днем рождения, сынок!

Анекдоты про Коляна - стр. 6

Разговаривают двое новых русских:
— Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком…
— Ну и?..
— Ну говорю же — засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
— В общем так, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действия такой:
— Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
— Все, только зачем я у окна, с ружьем?
— Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку: «Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!» В ответ раздается чуть слышное: «Алиса… Мегафон… у меня… У меня МЕ-ГА-ФОН!»

Приходит как-то одному парню СМСка:
— Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина
Звонит:
— Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
— Я слышала. Я все знаю.
— Ээээ?
— Ты говорил по телефону что у тебя полгода была папилома биоцелатум…
— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
— И лабио сифилитис.
— Лабио френатус!
— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны…
— Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю…

Три часа ночи. Звонок в домофон:
— Люся, это я. Твой дома?
— Не знаю, сейчас гляну. Это ты, Коля?
— Не угадала. Я не Коля.
— Тогда и я не Люся!

— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!

Обиженная жена мужу:
— Коля, ну ты хоть бы извинился…
— Ну извини, Люба!
— Да пошел ты на фиг со своими извинениями!!!

Встретились двое:
— Ну, как там наш Колян поживает?
— Да вот, невезуха! Под залетел по пьянке на 5 лет!
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, и ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!

Идёт по улице математик, навстречу другой математик:
— Коля, Христос воскрес!
— Докажи!

Едут два гомика по шоссе, одному приспичило по большому, ну, он и говорит:
— Коль тормозни, мочи больше нет терпеть… Ну, он тормозит у леса тот бегом… Через некоторое время крик:
— Все, доигрались!!! РОДИЛ!!! Коля подбегает:
— Да ты че? Не может быть!!!
— Ну, ты посмотри, ручки, ножки, головка…
— Дурак! Ты на лягушку насрал!

 

Анекдоты про Коляна - стр. 2

— Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег.
— Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие.

Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Отец, а что тут за толпа?
— А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: «Диман — козел!» Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
— Есть две новости: плохая и очень плохая.
— Ну и что же это, блин, за плохая новость?
— Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
— Колян, падла! Да как он мог! Вот с*кабл*!
И все такое. Через несколько минут спрашивает:
— Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
— Почерк Вашей жены, Дмитрий Владимирович!

Парень поднимает трубку телефона. После кричит брату:
— Петя, это тебя!
— Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что минет. Если это Вася, Коля или Максим, то сам возьму.

— Как дела, Вась?
— Да вот, приболел. Врачи назначили лечение… антибиотики… Три раза в день колю в задницу!..
— А кто он такой этот Коля?

На уроке географии первоклассник Коля нашел Гондурас и кличку до 11 класса.

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета — подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!!! Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Уйди, у меня соло! Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова? Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?

На берегу реки мужик ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленький лягушонок и спрашивает: «Дядь, а тебя как зовут?» — Коля…
— Дядь Коль, а ничего, если я тут поплаваю, пока ты рыбу ловишь?
— Да плавай ради бога — Дядь Коль, а можно я у тебя на удочке посижу?
— Ну посиди — Дядь Коль, а давай я у тебя на плече посижу и будем вместе рыбу ловить?
— Ну садись… Сидят, ловят, через какое-то время из воды выныривает еще один лягушонок и говорит смущенно:
— Ребят, а можно я тут поплаваю рядышком, пока вы ловите? Первый лягушонок:
— А НУ ПОШЕЛ НА Х**!!!.. Правда, дядь Коль?

Беседуют два друга-киллера:
— Слышь, Колян, а вот ты мог бы меня за бабки убить?
— Да ты чё, Вован! Ты ж мой друган! Тебя я бесплатно шлёпну.

Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
— А, как ты узнал?
— По экскрементам!
— Медведя?
— Коляна!

Анекдот №14488 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот 2606

    Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

  • Анекдот №18 за 29 июля 2019

    Жена слушала сказку мужа о том, как он всю ночь бухал с Коляном, и молчала как рыба. Колян в шкафу тоже молчал.

  • Анекдот №15 за 25 декабря 2019

    Все-таки должен признать, что нынешняя Госдума и вся ее деятельность – чертовски красивая политтехнологическая комбинация Кремля. Ну скажите на милость – какому нормальному человеку, глядя изо дня в день на этих красавцев, придет в голову говорить что-нибудь в защиту парламентской республики в России?

  • Анекдот №20510

    Здравствуйте! Мой звонок очень важен для вас. К сожалению, все мои мысли сейчас заняты, но как только одна из них освободится, я скажу что-нибудь умное.

  • Анекдот №10964

    Когда сносили гаражи, я молчал, ведь у меня нет гаража.
    Когда сносили ларьки, я молчал, ведь я не торговец.
    Когда сносили дачи, я молчал, ведь у меня нет дачи.
    Когда сносили пятиэтажки, я молчал, ведь я живу на седьмом этаже.
    Когда снесли мой седьмой этаж, в районе уже не было никого, говорящего по-русски.

  • Анекдот №15 за 03 октября 2019

    Построили новое, насквозь электронное министерство. Все чиновники — роботы! Все вежливые, эффективные, гуманные! И всё бы хорошо, но решили сделать «умное министерство». Сделали, на свою голову, и все роботы начали брать взятки и откаты…

  • Анекдот №19 за 27 декабря 2018

    Когда они пришли за торрентами, я молчал — я не качал торренты.
    Когда они пришли за порно, я молчал — я не смотрел порно.
    Когда они пришли за VPN и прокси, я молчал — я не пользовался VPN’ом и прокси.
    Когда они пришли за тем, что осталось от интернета — уже некому было заступиться за меня.

  • Анекдот №2946

    — Устроился на работу. Обещали бесплатный кофе. В первый день оказалось, что кружка нужна своя. Потом выяснилось, что кофе бесплатный, а сахар — свой. Хорошо, принес кружку, принес сахар. Сижу, пью кофе. Смотрю по сторонам — все точат конфеты. Сегодня, наконец, собрал весь пазл — есть кружка, есть сахар, есть конфеты.
    — И кончилась вода?
    — Да ну тебя! Тоже мне, экстрасенс!

    • Анекдот: - Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!?

    - Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!?
    - Колян! Ты же прекрасно понимаешь, что ни хрена хорошего из этого не выйдет! В 22:00 встречаемся у тебя!


    По теме:

    В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала. 
    Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит одного из них: 
    - Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают? 
    Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес: 
    - Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!

    - Да... Ничего из нашего сына не выйдет!
    - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного...
    - Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет!
    - Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!...

    Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то ее будут звать Кэмерон Кэмерон.Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чак Собчак

    Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
    Второй заходит и прямо с порога:
    — Колян, я...
    Первый ему:
    — Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
    А этот опять:
    — Колян, я хотел тебе сказать...
    Первый:
    — Да ты сядь, не стесняйся.
    Второй сел. Первый хихикает:
    — Ну теперь говори.
    — Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…

    — Пошли напьемся.
    — Опять? Ну сколько можно. Ничего хорошего из этого не выйдет. Часов в восемь давай.

    Мама ругает сына:
    - Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
    - Не выйдет!
    - Это еще почему?
    - Где ты найдешь дурака, который согласиться обменять хорошего ребенка на плохого?

    Идет передача . Ведущий говорит:
    — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
    Вован:
    — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
    Внимание, вопрос: кто в черном ящике?

    — Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!? 
    — Конечно, встречаемся возле клуба. 
    На следующее утро: 
    — Слушай, а ты че не пришел вчера? 
    — Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял — у меня только 28!

    — Привет Санек, глянь, вокруг столько хорошеньких девушек, а ты до сих пор не женат!
    — Не спорю, хорошенькую найти легко, а вот хорошую трудней.

    - Погнали на дискотеку сегодня с нами?
    - Не... стар я уже для этого...
    - Да ты че, какой ты старый?
    - Да я настолько старый, что помню, когда колбаса была из мяса!

    Никто не заслуживает плохого. Никто. Все заслуживают только хорошего. Кто-то хорошего отношения, а кто-то ... хорошего пинка …

    Она:
    — Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
    Он:
    — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

    Жена мужу:
    - И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
    - Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза.

    "как я перестал быть джентельменом". Учась в начальной школе (класс 1-2й), одноклассница кинула в меня мячик пластмассовый (если кто помнит такие были в 90х), я соответственно в долгу не остался - метнул в обратку, попал в голову. Она пошла жаловаться классному руководителю, а девочка была, к слову, головы на две выше меня, "кобыла" короче по сравнению со всеми остальными одноклассниками. А я со своим детским мозгом решил подслушать за дверью о чём они говорят с "классной". Классная ей сказала: "ну что же Оля ты переживаешь, иди дай ему сдачи". Тут начал переживать уже я, представил как выйдет эта "большая девочка" и начнёт меня прессовать. Короче я встал в боевую позу и жду когда выйдет из класса. Открывается дверь из класса она выходит и я, с порога, прорубаю ей правым хуком, выхлестываю ей 1 или 2 передних зуба (благо молочные были). В итоге водили в учительскую, долго ругали, объясняли что девочек, бить негоже и т.д. и т.п. но я-то знал что превентивным ударом спасся от нормальных таких люлей от "большой девочки". З.Ы. Оля если ты это читаешь извини, я просто тогда боялся тебя.

    Звонок…
    - Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трах...ться!
    - Можна один волнующий меня вопрос?
    - Валяй...!
    - Точно, тока парней брать?!

    Сижу на лекции, краем уха слушаю что происходит. Я пропустил момент, но каким то чудом обсуждение подошло к тому, что преподаватель рассказывает как у его родственника обнаружили четыре почки.
    Первая мысль которая меня сразу же посетила как вы уже поняли, а что если эти две почки продать? Но сразу же становится стыдно за свое скупое мышление. Я смотрю на соседа, он уже в калькуляторе считает сколько это выйдет. И знаете что меня насторожило больше всего? Он считал, сколько выйдет за все четыре почки!

    ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
    Лекция "Все виды любви"
    В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".
    Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
    - Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.
    Народ кричит:
    - Слайды давай!!!
    Лектор продолжает:
    - Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.
    Народ снова:
    - Слайды давай!!!
    - А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

    ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
    Лекция "Все виды любви"
    В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".
    Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
    - Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.
    Народ кричит:
    - Слайды давай!!!
    Лектор продолжает:
    - Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.
    Народ снова:
    - Слайды давай!!!
    - А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

    — Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
    — Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

    — Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
    — Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

    Поделись с друзьями!

    Анекдоты про коляну самые смешные анекдоты

    Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
    ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
    покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
    бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
    платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
    косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
    стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
    дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
    брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
    шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
    блондинка, которая просто раздетая,
    лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
    Жиганца.
    Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
    изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
    гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
    акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
    отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
    ржаного хлеба.
    Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
    достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
    тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
    - Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
    у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

    Утром, выглянув в окно второго этажа своего коттеджа, Вован увидел на сугробе надпись мочой "Вован козёл!". Поднятый по тревоге начальник секьюрити провел расследование и через час пришел на доклад.

    – У меня две новости… Плохая и очень плохая!… С какой начать?

    – С плохой давай.

    – Моча вашего дружбана Коляна!

    – Ну я его, падлу, проучу!… А вторая тогда похуже какая?

    – Почерк вашей жены!

    - Колян, а давай махнем-ка на пару недель на Эгейское море?
    - Может, тебе сразу в ж@пу дать?

    Один новый русский другому:
    — Слышь, Колян, тут один чувак хвастался, что, мол, мобильник у него такой старинный, что фотоаппарат в нем пленочный. Так я себе такую антикварную мобилу достал, что там не пленка, а вообще стеклянные фотопластинки, выбор мелодий — сменными восковыми валиками, а когда накрутишь ручку динамо и спросишь барышню, то из слухового рожка сквозь треск слышится: "- Соединяю!"

    - Как дела у Коляна?
    - Попался он на взятке - 5 лет дали...
    - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
    - Да, ребенку 2 года!
    - А ребенку-то за что?!

    - Привет, Колян! Как поживает твоя теща?
    - Да задолбала она меня, убил я ее и в огороде закопал, только одну жопу оставил!
    - А зачем?
    - Да, велик удобно ставить.

    - Сань, ты глянь, какие ножки! А бёдра, бёдра...
    - Колян, ты лучше глянь на свою зарплату!
    - Ты прав, мне 2 суповых набора, пожалуйста!

    - Колян, не поверишь, я вчера сам себе предложил выпить!
    - Да, и что?
    - Я не хотел выпивать, но не смог отказать хорошему человеку!

    - Как там Колян?
    - Да угодил на каторгу!
    - Что такое?!
    - Женился, а у тещи огород 2 гектара!

    Новые русские разговорились на похоронах братана:
    - Отчего Колян помер?
    - Да вот, хотел одному фраеру послать по почте бомбу, а затем решил, что это долго и попытался послать ее по факсу...

    Новый русский посетил Зоологический музей и звонит приятелю:
    - Слышь, Колян, оказывается, мы с тобой типа хордовые!

    Базарят два нарка у кладбища:
    - Слышь, Колян, а что тут старух до фига?
    - А их на сверстников тянет...

    - Вова, а что тебе подарил отец на день рождения?
    - Колян, футбольный мяч и рогатку, он мне их каждый год дарит!
    - А кем он работает?
    - Он стекольщик!

    - Серега, чего ты так долго с женой говорил?
    - Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

    - Слышь, Колян! Оказывается, что Иисус Христос - еврей, а распяли его римляне. - Ну и звери эти евреи! - Таки а при чем здесь римляне?

    Летят два парашютиста. Один - другому:
    - Колян, хочешь яблочко?
    - Давай!
    - А еще хочешь?
    - Да откуда ты их берешь-то?
    - Так у тебя их целый мешок за спиной.

    - Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а
    по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это
    получал награды и звания от Советского правительства.
    Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках
    исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи,
    хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
    - Штирлиц, что ли?
    - Думай, Колян, думай!

    Интернетчик посылает телеграмму: "Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб".

    - Колян, ты нашел запчасти для своего антикварного авто?
    - Нет, завтра поеду в офис Гугла.
    - Зачем?
    - У меня Интернет медленный!

    Скажи мне Колян кого ты читаешь, а я скажу тебе кто ты.
    — Ну я читаю Лермнотова, Пушкина и т. д.
    — Пиз*ун ты Коля, пиз*ун...

    - Слышь, Колян, я себе "Запорожец" новейшей модели купил!
    - Да ну...
    - Колеса от "Мерса", кузов от "Ягуара", движок от "Ролс-Ройса", коробка от "Феррари", ну а руль вообще от "Формулы-1".
    - Ну а что же от "Запора"?
    - Не едет, зараза!

    - Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
    - Вовчик, с какого перепугу?
    - Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!

    - Привет, Колян! Где ты так загорел?
    - На нудистском пляже!
    - А почему круги белые вокруг глаз?
    - Да это от бинокля!
    - Колян у тебя теперь новая кассирша. - Уродливее особы я не видел, маленькая, толстая, хромая. - Вот и хорошо братан, с такими особыми приметами она никуда не смоется!
    Два новых русских:
    — Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой — взрывается!
    — Круто, блин! Внатуре, надо позвонить — узнать, где достал!
    — Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

    - Братаны, вчера Колян при мне с 10 этажа сиганул!
    - И какой был мотив?
    - Какой, в баню, мотив!? Не Кобзон, молча навернулся!

    – Слышишь, Колян, я себе запор новейшей модели купил!

    – Да ну…

    – Колеса от мерседеса, кузов от ягуара, движок от роллс-ройса, коробка от феррари, ну а руль, вообще от формулы-1.

    – Ну, а что же от запора?

    – Не едет, гад…!

    Два соседа встречаются в подъезде.
    - Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
    - Ну да.
    - Предупреждать надо...

    - Колян знаешь, что дума мат запретила?
    - Серега, а они подумали, как я буду с тещей разговаривать?

    - Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!
    - А как ты узнал?
    - По экскрементам!
    - Медведя?
    - Коляна!

    - Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
    - Какие?
    - Тещины диван, чемодан и шубу!
    - Тихо! Не спугни!

    - Колян, моя девушка похоже вампир!
    - Леха, а почему ты так думаешь?
    - А когда я наемся чеснока, она со мной не целуется!

    - Колян, а что такое вечный двигатель?
    - Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!

    Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает:
    — Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить?
    — Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... .
    — А это почему, интересно?
    — Да потому, что я тебе этим половником все еб@ло разобью!
    Один новый русский говорит другому:
    - Вован, ты че бросил занятия на гитаре?
    Тот отвечает:
    - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
    - Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

    - Слышь, Колян, ты мне сообщение на пейджер кинул?
    - Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.

    Катит братва в Мерсе, на светофоре останаливается на красный свет, и тут в Мерсюк въезжает Запор. Из Мерсюка вылазят пять громил, двое вытаскивают из Запора зачуханного старичка и волокут его к Боссу (Б).
    Б — Ну, с@ка, мы щас, Тебя в натуре мочканем!
    С — Братки, также не честно, Вас, &ля, 5, а я один.
    Босс чесал свою репу, пыжил-пыжил, а потом как родит: "Хорошо, тогда, Вован и Колян за тебя!"
    - Извините, можно минуточку вашего внимания. Просто нам с друзьями два рубчика не хватает. На хлебушек. Исключительно на хлебушек. А то мы вчера с друзьями намешали белый, бородинский. Откуда-то ромашка появилась. Колян батон принес. Зачем? Все же так хор

    - Серега, здравствуй, давно не виделись, еле тебя узнал, стареем брат, стареем!
    - Колян, привет, да, бежит времечко, а я вчера твою жену видел, все такая же, да и моей ничего не делается!
    - Ты прав Серега, вампиры не стареют!

    - Санек! Привет! Погнали напьемся сегодня и в клубе погудим!?
    - Колян! Ты же прекрасно понимаешь, что ни хрена хорошего из этого не выйдет! В 22:00 встречаемся у тебя!

    На поле выходит сборная России : Юран , Вован и Колян
    Звонок по телефону.
    — Здравствуйте, пришла ваша машина.
    — Какая машина???
    — TOуOTа Lаnd Crusеr/
    — Какой крууузер???
    — Как это, вы же внесли 90% предоплаты???
    Зарывая трубку рукой.
    — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

    В ночной тишине:
    - Вась, сколько времени?
    - Четыре.
    Проходит какое-то время.
    - Вась, сколько времени?
    - Пять.
    Еще через какое-то время.
    - Вась, который час?
    - Шесть.
    Еще через час.
    - Вась сколько...
    - Колян, ну какая тебе нахрен разница? Нам же пожизненное дали.

    Знакомые, или точнее знакомая, решила назвать дочерей Виталина и Николь. Им уже лет по 8, но только недавно одна из них пожаловалась, гуляя с моей матерью, что папа называет их Виталь и Колян.

    Удаляю зубы. Дешево. Спросить Коляна.

    Новый русский говорит специалисту по животным:
    — Расскажи-ка мне про верблюда.
    Специалист:
    — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
    Новый русский:
    — Да верблюда купил. Прикололся с ним.
    И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
    — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

    - Степан, куда идешь?
    - На рыбалку!
    - А почему без удочки?
    - Колян, три литра с собой взял!

    Слушая сказку мужа про то, что он всю ночь бухал с Коляном, жена молчала, как рыба.
    Колян в шкафу тоже молчал...

    - Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
    - Друг, возьми лучше литр водки!

    Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" уже на пятнадцати языках.

    - Слышь, Колян, кто написал "Кому на Руси жить хорошо"? - Я, Толян, не помню фамилии, но, кажется, его ник - Расов.
    Беседа двух новых русских.
    - Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался!
    - Ну и как?
    - Да у берега еще ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают!

    - Леха, ты нашел работу?
    - Колян, уже работаю!
    - Врешь ведь, ты посмотри на свою рожу, опять бухаешь?
    - Если не веришь, пошли со мной, покажу, как я работаю на пасеке!
    - Леха, верю!

    - Слышь, Колян, кто такие матери-героини? - Это, Вован, которые героин потребляют!

    Смотрите также