Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты про нимб

Анекдоты про нимб


Анекдоты про нимб самые смешные анекдоты

- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
- Это у вас просто рога срослись.

Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Надпись под фото девушки на сайте знакомств: "Сяду на шею, свешу ноги и буду держать над твоей головой нимб".

Иногда так хочется снять мой нимб и шандарахнуть кому-нибудь в глаз!

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

- Как сделать умершего святым? - Попробуйте положить в гроб нимб.

Я нимб свой часто забывал в борделе...

- Нимб. Правильно пишется?
- Да. Ты резюме заполняешь?

- Дорогой Холмс, как вы думаете, зачем святым нимб?
- Элементарно, Ватсон: чтобы прикрывать рога.

Я нимб свой часто забывал в борделе...

Я нимб свой часто забывал в борделе...


По теме:

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

Вышла из квартиры на работу с мешком мусора. Зашла в лифт и поставила мешок на пол. Доехав до первого этажа поняла, что забыла перчатки. Вернулась на свой этаж, выбегая из лифта сказала мешку: "Без меня не уезжай!", и пулей метнулась в квартиру за перчатками.
Через секунду выскочив из квартиры поняла, что лифт с мусором уехал наверх.
Вновь вызвала лифт.
Лифт приехал с возмущенной соседкой сверху.
- Представляешь, Кать? Люди совсем обленились! - обратилась ко мне соседка. - Уже лень до помойки свой мусор донести, в лифте стали оставлять. Это ж надо?
- Да, уж. И не говорите, сама в шоке. Не люди, а свиньи какие-то, - брезгливо двумя пальцами вытянутой руки я подняла свой пакет со своим мусором. - Не переживайте, я вынесу, мне не сложно.
Прям почувствовала, как у меня нимб вырос.

В детстве, когда меня посылали с большим списком в магазин, и я забывал что-то купить, меня отправляли туда снова. Потому я, чтобы продавщица не подумала, что я забывчивый дурачок, выворачивал куртку наизнанку, зачесывался на другую сторону, менял выражение лица и говорил низким голосом, чтоб она меня не узнала. Я был мастером конспирации.

Опытному фотографу Ивану Кодаку никак не удавалось снять свою семью на отдыхе, потому что он всегда забывал перед этим снять крышечку с объектива своего фотоаппарата, а сам фотоаппарат с гвоздика в коридоре.

Наш школьный военрук, рассказывая о своей флотской молодости, не забывал прибавить: "Ну, вас тогда еще в живых не было".

сколько нужно выпить кагора чтобы появился нимб

- Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
- Это у вас просто рога срослись.

- Доктор, у меня что, нимб над головой?
- Да нет, батенька. Это у вас рога срослись.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Конечно.
— А часто любишь?
— Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?

- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха): 
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю: 
- Вы главный? 
- Ну я. 
- А следующий объект у вас какой? 
Он мнётся, потом говорит: 
- Гоголя 36. 
- Тогда я не прощаюсь.

В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят...

Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:
- О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
- И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серега!

Полгода отработала в борделе - и поняла: ошиблась, не мое.

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

В одном селении жил мудрец. Он любил детей и часто дарил им что-нибудь, но всегда это были очень хрупкие предметы. Дети старались обращаться с ними осторожно, но их новые игрушки часто ломались, и они очень горевали. Мудрец снова дарил им игрушки, но еще более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудрый и добрый человек, зачем же ты даришь нашим детям хрупкие игрушки? Они горько плачут, когда игрушки ломаются.
- Пройдет совсем немного лет, - улыбнулся мудрец, - и кто-то подарит им свое сердце. Может быть, с моей помощью они научатся обращаться с этим бесценным даром бережнее.

Зачет по правоведению. У первокурсницы вопрос: "Государственная Дума ФС РФ". Читает, вижу, что списывала.
"... А еще Гос. Дума объявляет амнистию".
" А что такое амнистия?"
"Ну, это когда... кого-то амнистируют"
"Кого амнистируют?"
Молчит.
Замечаю у нее татуировку на руке, красное сердце.
"Ну вот у некоторых кого амнистируют на теле часто можно наблюдать подобные изображения искусства как и на Вашей руке, только не сердечки, а там купола, кресты разные..."
В аудитории начинают похихикивать. Она судорожно оглядывается, парни начинают ей пальцами решетку показывать. Поворачивается ко мне, по глазам вижу, что она в полном смятении.
"Ну вот у них часто пальцы все в "перстнях", синих таких"
В глазах замечаю какой-то проблеск понимания.
"Ну, кого амнистируют-то?!"
"Эээ... Купола, кресты перстни... Батюшек амнистируют?"
Аудитория лежала минут пять...

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.

Поделись с друзьями!

Шутки про печенегов - Афиша Daily

Что нам этот коронавирус, когда мы печенегов и половцев победили!

8 апреля Владимир Путин в очередной раз обратился к россиянам. На этот раз он провел совещание с правительством страны и главами регионов. Что сказал Путин в своем обращении, можно прочитать здесь.

«Дорогие друзья! Понимаю, что накопилась усталость, для большинства постоянно находиться в четырех стенах муторно и тошно, но нужно терпеть — иного выбора нет. Режим самоизоляции надо непременно выдержать. Все проходит, и это пройдет. Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и печенеги ее терзали, и половцы — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную. Вместе мы все преодолеем. Наша страна не раз проходила испытания», — так Путин закончил свою речь.

Факт того, что президент упомянул древние народы, очень повеселил твиттер

спасибо владимир ясно солнышко я обратно на печь

— Ася Тихомирова (@asyatikho) April 8, 2020

У России две беды — половцы и печенеги.

— Николай Полозов (@nikolai_polozov) April 8, 2020

Печенеги, которых побеждал лично я.
Могу повторить! pic.twitter.com/SKRt4j3VRK

— Вера, вызовите мне Новосельцева (@pod_lipami_) April 8, 2020

как я иду сдавать дистанционный егэ по истории, зная, что россию терзали печенеги и половцы — она справилась и победит и эту заразу коронавирусную pic.twitter.com/xhrJYNh6v3

— смойте меня в унитаз (@crmwllwll) April 8, 2020

Благодаря карантину воздух в России настолько очистился, что в степи вернулись Половцы и Печенеги

— просто работник (@EvgenShpak) April 8, 2020

стал известен текст следующего обращения Владимира Путина к народу pic.twitter.com/K0WSYzkWmT

— Мишаня 🏉 (@mshnnya) April 8, 2020

Я: Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.

Путин: Печенеги.

— Денис Чужой просит вас не выходить на улицу (@fe_city_boy) April 8, 2020

Печенеги и Половцы обсуждают как будут делить Россию pic.twitter.com/CLjgvdOBbH

— анатолий ноготочки💅 (@A_Kapustin) April 8, 2020

Путин: у меня в последнее время появился навязчивый страх печенегов

Психотерапевт: не волнуйтесь мы давно их победили никаких печенегов больше нет

Печенеги: pic.twitter.com/wSTnq4jkX8

— 🌈Вова Чернов🌈 (@chern_ov) April 8, 2020

Владимир Путин провел совещание по борьбе с половцами и печенегами, участвовали Михаил Мишустин и Дмитрий Медведев pic.twitter.com/X7Pa6pWbaK

— Официальный Жид 2.0 (@ektguy_) April 8, 2020

"Половцы увозят обоз с больными коронавирусом на Валдай", художник П. П. Утятников. pic.twitter.com/W7BA6HDHZ8

— Pan Doktor (@pan_dok) April 8, 2020

как себя vs как путина
видит путин видим мы pic.twitter.com/B1RJPRc1lb

— это не смешно это реальная история из брянска (@kate_ne_smeshno) April 8, 2020

Также пользователей повесилил дистанционный формат встречи губернаторов

25 марта - видеообращение путина

2 апреля - видеообращение путина

8 апреля - видеообращение путина

-----------вы находитесь здесь---------

16 апреля - у путина вышел подкаст

24 апреля - у путина в инстаграме новая маска кто ты из губернаторов

— Митя Достоевский (@D0CT0EBCKNN) April 8, 2020

mood: участник созвона в зуме, который знает больше всех и понимает, что все новые планы разгребать ему pic.twitter.com/IU9GXpz4hP

— Andrey Frolov (@anfrlv) April 8, 2020

совещание путина с главами регионов по ситуации с коронавирусом в россии pic.twitter.com/xnncjpdiv3

— Женя Кузьмин (@Zhenya_indigo) April 8, 2020

Подробности по теме

«Жду, как «Мстители: Финал»: твиттер шутит про перенос обращения Путина

«Жду, как «Мстители: Финал»: твиттер шутит про перенос обращения Путина От репортажей со «скверных» протестов до тестов и планов на ближайшие дни — в нашем фейсбуке.

Шутки про Аню

 

На нашем сайте собраны шутки про Аню. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Аня! Можно вас поцеловать в губы? — Я вам так нравлюсь?
— Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Аня любит богатых парней. Аня не шлюха. Аня – еврей.

— А Аня выйдет?
— А Аня сдохла от однообразия.

В детстве Аня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.

– Аня, когда ты начнёшь носить женские вещи?
– Я ношу. Лифчик.

Аня – красотка… Могла бы получиться, не пожалей папа двух-трех хромосом.

Только на УЗИ Аня поняла, что привезла с отдыха не только ракушки.

На асфальте написано: “Аня, дай мне шанс!” Я не удержался… и припарковался на слове “шанс”.

– Откуда у тебя мой номер?
– Мне вчера Аня дала.
– Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

Это только у нас могут пельмени назвать “Бабушка Аня”, причём подписано, что из натурального мяса.

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Заходит мужик в публичный дом, выбирает азиаток. Смотрит и говорит:
— А что это?
— Это азиатки. Это Катя из Владивостока, а это Аня из Хабаровска.

Анна Семенович посетила съезд компартии. Коммунисты поняли, что 70 лет поклонялись не тому бюсту.

— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.

У Бирона было две страсти: Анна Иоановна и лошади. Впрочем, судя по портретам, они не сильно отличались друг от друга.

Парень обиженно говорит девушке:
— Аня, почему я должен за тобой бегать?
— Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!

Встречаются две подружки после отпуска.
— Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей!

Рекомендуемые статьи:

Анекдот №3912 — Anekdot.me

Экзамен. Преподаватель спрашивает студента: — Ну, расскажите про произведение Тургенева «Муму». — Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм’я Герасим, i було у нього цуценятко на ймення Муму… — Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке. — Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного разу те цуценя вкусило бариню, i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi… — Я Вам ещё раз повторяю — экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке. — Та зачекайте Ви, будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв Герасим цуценятко у човен i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його у воду… — Всё, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку. — Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за човен, подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй мовi: «Герасим! За что?!!»…

На всякий случай, приведём этот анекдот с переводом реплик студента на русский язык:

Экзамен. Преподаватель спрашивает студента: — Ну, расскажите про произведение Тургенева «Муму». — Ну, так вот, жил себе немой батрак по имени Герасим и был у него щенок по имени Муму... — Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы, пожалуйста, отвечайте на русском языке. — Подождите, подождите, сейчас вам будет на русском. Так вот, однажды тот щенок укусил барыню, и барыня приказала Герасиму утопить щенка в реке. — Я Вам ещё раз повторяю — экзамен по русской литературе, отвечайте на русском языке. — Да погодите вы, пожалуйста, сейчас будет на русском. Так вот, взял Герасим щенка в лодку и поплыл с ним от берега, а потом кинул его в воду… — Всё, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю двойку. — Да подождите вы, говорю Вам, сейчас будет на русском. Кинул Герасим щенка в реку, а он, бедненький, зацепился лапками за лодку, посмотрел грустными глазами на Герасима и говорит на вашем поганом русском языке: «Герасим! За что?!!»…

Вы можете присоединиться к уже оставившим свой след в обсуждении сего анекдота и поделиться своим мнением насчёт него здесь. Внимание! Если вы не зарегистрированы или не представились системе, в историю правок навеки будет вписан ваш IP, и вас тогда легко вычислят и найдут, не сомневайтесь. Если такой поворот дел вас не устраивает, представьтесь или зарегистрируйтесь.

Забавные анекдоты про ногти

 

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про ногти. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
— Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

Встречаются две одноклассницы, 20 лет не виделись.
— Как жизнь, как дела?
— Да вот, ноготь сломала.

— Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
— Ну и как?
— Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

— Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
— Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

«Блондинка» «блондинке», по телефону:
— Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
— Ноготь, как бы, сломала, да?
— Да нет, как бы, на самом деле. Муж, как бы, в реанимацию попал.
— А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
— Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
— Какими?
— 220, кажется…

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове — тук—тук—тук! Блондинка встрепенулась:
— Ой, кто там?
— Жук—мозгоед!
— А что ты там делаешь?
— Голодаю…

Друг рассказывал:
— Проколол ухо, на следующий день с утра видит коробочка подарочная на серванте, подумал, что родители решили сделать подарок. Открывает, а в ней лежат помада, тушь и лак для ногтей и на дне записка:
— Моему любимому пидару от папы.

Около операционной стоит мужчина и ждет… Выходит хирург.
— Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
— Да, но… Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго… А потом опять — до смерти!
Муж делает круглые глаза.
— Ладно, ладно! Шучу! Не спасли!

Наконец—то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти.
— Каким образом?
— Я прячу его зубы.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Прикольные анекдоты про лектора

 

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лектора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Лекция по теор меху. Лектор:
— Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

— К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека… — говорит лектор.
Его перебивает кто—то из заднего ряда:
— Простите, тут плохо слышно, вы сказали “ка” или “ке”?
— Не понимаю вопроса!
— На человека или на человеке?

Лекция по философии. Лектор рассказывает, кто такие гедонисты. Потом спрашивает:
— А среди вас есть гедонисты? Поднимите, пожалуйста, руки.
В аудитории поднимается одна—единственная рука. Лектор:
— Даже странно, что так мало гедонистов.
Голос с задней парты:
— А гедонисты — не пришли!

Лектор читает лекцию:
— При коммунизме рабочий день будет длиться не более двух часов!
Вопрос из зала:
— Скажите, а перерыв на обед будет?

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат — зимой дождь, летом жара. Старый еврей в первом ряду жестикулирует — отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его жесты.
— А вот думаю: брать зонтик — не брать зонтик…

Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет…
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?

В школе прапорщиков проходит урок:
— Смотрите, это — большой палец, это — указательный, это — безымянный, это — средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем… — говорит лектор шевеля пальцами. — А теперь называем — где какой.

Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30—е годы, село. После лекции на тему: — Религия — опиум для народа. На лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
— Ну как, теперь вы поняли, что Иисус — это плохо?
Старики:
— Мы всегда были против Иисуса, да покарает его Аллах…

Звонит один студент своему лектору в 3 часа ночи. Сонный лектор говорит:
— Алло.
— Товарищ лектор, вы козел.
— Кто это говорит?
— Да все говорят…

На колхозном собрании председательствующий объявляет:
— Всех городских и отдыхающий прошу выйти, собрание только для колхозников.
После того как несколько человек удалились, он предоставил слово лектору. Тот достал из портфеля маленький человеческий череп и сообщает:
— Это череп Пушкина, когда ему было пять лет.
Достает второй череп:
— А тут Пушкину семнадцать лет.
Достает череп с дыркой:
— После дуэли.
Голос из зала:
— Как же у Пушкина может быть три черепа?
— А кто это спрашивает?
— Я!
— А кто вы?
— Отдыхающий.
— Я же предупреждал, что собрание только для колхозников!!!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про жертву

 

На нашем сайте собраны анекдоты про жертву. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сидят два вампира, жертву высматривают:
— Давай вон того мужика укусим.
— Да не…, он пьян в дупель, а я в завязке…

— Подсудимый, как вы изнасиловали жертву?
— Спасибо, неплохо.

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
— Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой…

Стоит эксгибиционист в подъезде, поджидает очередную жертву. Вот хлопает подъездная дверь, видит — идет маленькая девочка с огромными сумками, видно только что из магазина. Тот — распахивает свой плащ, и демонстрирует девочке все анатомические особенности своего организма. Девочка задумчиво:
— Блин, яйца забыла купить..

После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это всё, что нужно знать о браке.

— Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
— Я Вас умоляю мама,… в кого сейчас можно влюбиться?
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?

“Что бы кто ни говорил, а люди везде одинаковые!”, — причмокивал каннибал, разделывая на ужин очередную жертву.

— Как называется человек в окружении трёх новых русских?
— Жертва.
— Двадцати новых русских?
— Банкир.
— Пятидесяти новых русских?
— Главарь.
— Двухсот новых русских?
— Надзиратель.

Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также