Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот про карлсона

Анекдоты про Карлсона и Малыша [2]

Упорядочить по: дате | сумме |

- Кто там сверху все время жужжит?
- У Карлсонов тройняшки родились!

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон - генетически
модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген
вентилятора.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Однажды малышу подарили игрушечную зенитную установку, что в корне
изменило жизнь Карлсона.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
''Скажи наркотикам НЕТ!''

- О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире... Скажи, не найдётся ли у
тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хУев" - подумал Малыш.

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: "Познакомлюсь с
красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный
мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в
полосочку, в жопе пропеллер." Затем, немного подумав добавляет: "Не
гей!"

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом,
начальник шведской ПВО сошел с ума.

карлсон

Модернизация

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

- А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
- Это Карлсон.

- Я полетел, Малыш!
- Куда ты, Карлсон?
- На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
- Почему за Богданова? о_О
- Просто мы - вымышленные персонажи - должны поддерживать друг друга!
КВН-2008, Обычные люди (С)

У Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в
противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким
образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Малыш и Карлсон

Вызывай вертушку!

Фатальная ошибка

Малыш и Карлсон

неправильное-варенье

Московский театр Сатиры, спектакль "Карлсон, который живет на крыше"
(на нем выросло не только мое поколение, но и поколение моей мамы). Я
смотрела его дважды - в детстве (ничего не помню, впечатлений никаких)
и совсем недавно (пришлось это сделать по рабочей необходимости).
Карлсона не обсуждаем, а вот Малыш... Конечно, актриса-травести - это
когда сначала играют девочек и мальчиков, а потом бабушек. Малышу было
явно за 40 (к сожалению, колени, шею и руки никакими пластическими
операциями не спасешь). А рядом со мной сидела мамочка с дочкой лет
шести. Девочка честно смотрела все это действо и практически в финале
задала вопрос:
- Мама, а почему у Малыша такие большие сиськи?
Я смеялась так неприлично, что меня чуть не выгнали из зала.

Разговор о летательных аппаратах. Для разрядки цитирую башорг: "А вот
почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную
вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья
по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий
момент?"
Муж:
- У него еще газовая струя есть, которая его стабилизирует.

Обломова

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои
носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала
менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора,
который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с
цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,
что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных
предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))

- Сынок, к нам прилетел Карлсон!
- Папа, заканчивай уже красить пол!
http://nasnet.ru/

Карлсон: Вираж
Тарахтит моторчик,
Лопастью стучит –
Одинокий Карлсон
По небу летит...
На радарах виден
Точки перемиг,
ПВО ракеты
Все наведены...
Цель попалась в сети –
Не уйти никак...
А потом в газете:
"Был повержен враг..."
Одинокий Карлсон
Больше не взлетит,
И Малыш в окошке
Сильно загрустит...
Малышу в окошко
Он не прилетит –
Не попросит плюшек,
Сам не угостит...
Что же теперь делать?
Карлсону вдомек!
Совершив маневры
Дунул наутек...
Пролетели мимо
Все ракеты те –
Обманул форсажем
Карлсон в высоте...
Но горючки нету –
Как же ему сесть?
Малыша подарок,
Чу, с собою есть!
Листик желто-алый,
Здесь у сердца, тут!
Приземляет плавно,
Словно парашют...
Ежики довольны!
Медвежонки тож!
Карлсон выжил в схватке,
Не пошел под нож!
И Малыш в окошке
Машет вновь рукой
Нежно гладит кошку
И зовет домой...
Там варенье, плюшки,
Вафли, мармелад,
Чая полны кружки...
Карлсон очень рад!
И Малыш доволен,
Подливает чай.
Карлсон разбивает
Чашку невзначай...
- К счастью,
Это к счастью!
Вот и все дела –
Малыша обедать мама позвала...

Дело происходит в Белгороде.
С утра по радио слышу такую рекламу:
Бедный Карлсон уже в пятый раз стучался в окно к Малышу. Но Малыш не
слышал его. Ему было тепло и уютно в этот холодный день. Родители
поставили в его комнате пластиковые окна фирмы Л**с.
Вот такая вот душещипательная история. :) в стиле Хоррор.

- Карлсон, ты вернулся!
- Да, была амнистия...

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
"Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон,
Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если
он не сменит аэродром, то он у меня долетается!
Мама"

Учеными доказано, что Карлсон - банальный компьютерный вирус.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже
подходит.

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью,
он бы мог летать на реактивной тяге!

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит...", - приговаривал Малыш,
сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон
был в восторге от игры в пятнашки.

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня... Винт полетел.
(с) cherski.ru

Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
- Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
- Нет, это я с тобой описался...

Спокойствие, только спокойствие! Как завещал великий Карлсон.

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов

Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками...

Я Карлсон, который крышует и живет на этом.

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им
красивая девушка. Боссе говорит: "Какая классная девушка!" Карлсон:
"Жаль, что она не из варенья!" А Малыш говорит: "Жаль, что она
не собачка!"...

Не потеет спина у Карлсона...

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его
трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут
Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Анекдоты про Карлсона и Малыша

Смешные анекдоты про Карлсона и Малыша

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.

Оказывается, Грета Тунберг — внучка Карлсона и фрекен Бок — всем недовольна и всё время жужжит.

Сегодня препод по конструкциям предложил взять учебник "Расчет кровельных конструкций"
Автор - Карлсон
Задумалась впервые, а неспроста он там жил.....

Малыш и Карлсон

Смотрел с мелким Карлсона. Удивительно актуально: у Карлсона на спине спиннер, а кошку Фрекен Бок зовут Матильда.

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."

НЛО с мотором

Карлсон потолстел

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.

В 2016-м в Нью-Йорке в матче за шахматную корону схлестнулись Малыш и Карлсен. На кону такие плюшки, что фрекен Бок и не снились.

Малыш приделал Карлсону камеру… И теперь у Малыша свой дрон.

В жару Карлсон не летает, а включает пропеллер на реверс.

Карлсон улетел, но угрожал вернуться.

Карлсон, который живёт в подвале.

Карлсон на автопилоте

Карлсон на стоянке

Реклама на крышах

Невезучий

Чувствую себя Карлсоном - хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

По телику идет мультик про незабываемого Карлсона. Он упоенно носится под потолком, люстра бабахает на пол, родители усиленно ругают Малыша, а он их уверяет, что на следующий день Карлсон принесет ему 10 тысяч люстр.

Чего, конечно, не случается.

И тут я слышу обиженный комментарий моей дочери, которым она сопровождает просмотр этого мультика уже который год:

- А я ему верила... что он 10 тысяч люстр принесет.

Через неделю нам исполняется 17.

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

на автопилоте

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Карлсон вернулся

Ремонт

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.

Карлсон попался

Насадки

- Надо им точно так же отомстить - сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
- Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
- Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня

Пропеллер

- И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне... - сказал запыхавшийся Карлсон.

Под шафе

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

"Дёшево и сердито"

Прочитал вчера про самодельную электростатическую игру
и вспомнил похожую историю.
У сына в 3 или 4-м классе намечался утренник.
И конечно же желательны карнавальные костюмы и т.д.,
т.е. головная боль родителям...
Вышли из положения так: я на фанерку закрепил моторчик
от какой-то игрушки, батарейку и на проводах тумблер,
чтобы спрятать в карман и включать-отключать.
На завязках фанерку закрепили на спине под рубашкой,
ось моторчика через небольшой прорез вывели и на неё
насадили крыльчатку от вентилятора.
И ещё жена придумала "упитанность" - на живот под
рубашку небольшую подушку.

Карлсон удался, детский восторг зашкаливал.
Хит утренника состоялся.

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
- Уши надрала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала.

- Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть... но тут, понимаешь, такая
ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты...
- Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай
как-нибудь сам!

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его
пропеллер в качестве блендера.

В «день тишины» было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.

- Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
- Это некрасиво!
- Это очень красиво!
- Ну, это опасно?
- Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
- Ну, это долго?
- Долго "Войну и мир" ксерокопировать.
- Глупо?
- Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
- Страшно?
- Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

Лужков - это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Анекдоты про Карлсона

Сборник самых смешных анекдотов про Карлсона.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная.
Но, на всякий случай, он держит пропеллер включенным на малых оборотах.

— Фрекен Бок, а вас не смущает, что у Карлсона пропеллер сзади?
— Нет. Меня больше смутил бы у него пропеллер спереди.

Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!

В мастерской по ремонту бытовой техники.
— Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать.
— Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем.
— Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!

Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что ошейник и кожаный намордник, обнаруженные им в спальне родителей, еще не являются гарантией, что ему подарят собаку.

Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.

Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и все разрулим."

Чувствую себя Карлсоном — хочу сладкого, пошалить и подальше ото всех на крышу.

— Мама, мама, к нам залетел Карлсон и летает по комнате.
— Малыш, это не Карлсон, это твой папа вентилятор чинит.

Стояла такая жара, что Малыш поймал Карлсона и привязал его к окну в качестве вентилятора.

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

— Малыш, смотри — какой замечательный дирижабль!
— Не, пап, это не дирижабль — это Карлсону нехорошо!

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Докурился, вентилятор разговаривает! — подумал Малыш.

Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Малыш сидит накуренный на подоконнике, к нему подлетает Карлсон:
— Привет, Малыш!
Малыш пинает Карлсона:
— Уйди, пчелка!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Про Карлсона | Анекдоты с картинками

Анекдоты про Карлсона и Малыша

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и… пошалить!

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

«Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…», — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Гуляют по улице Карлсон, Малыш и его брат Боссе. Идет навстречу им красивая девушка.
Боссе говорит: «Какая классная девушка!»
Карлсон:
«Жаль, что она не из варенья!»
А Малыш говорит: «Жаль, что она не собачка!»…

Вентиляторы — это души умерших Карлсонов.

«Спокойствие, только спокойствие!» Как завещал великий Карлсон.

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так, авария… Винт полетел… а я нет…

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и протирая шею говорит: :
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался…

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — А Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

— Я полетел, Малыш!
— Куда ты, Карлсон?
— На выборы, Малыш, голосовать за Богданова!
— Почему за Богданова?
— Просто мы — вымышленные персонажи — должны поддерживать друг друга!

— А что это там за человечек в море так странно и так быстро плавает?
— Это Карлсон.

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

Плох тот Карлсон, которые не мечтает обзавестись реактивной тягой.

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

— О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!

Карлсон размещает объявление в службу знакомств: «Познакомлюсь с красивой и молодой девушкой. Коротко о себе: Веселый, симпатичный мужчина, в меру упитан, хорошо воспитан. Рубашка в клеточку, брюки в полосочку, в жопе пропеллер.» Затем, немного подумав добавляет: «Не гей!»

У таджикского Карлсона на спине вместо пропеллера миксер для бетона.

«Малыш, я обязательно вернусь!» — сказал Карлсон.
«Бумеранг хУев» — подумал Малыш.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью
»Скажи наркотикам НЕТ!»

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.

Выписка из познавательной энциклопедии 22-го века: Карлсон — генетически модифицированный организм, в который искусственным путем был внедрен ген вентилятора.

— Кто там сверху все время жужжит?
— У Карлсонов тройняшки родились!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка…

Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел на окно к Брежневу:
— Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
— Это же я — Карлсон.
— Гмм, гмм, — еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
— Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
— Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

Эх, а ведь если бы Карлсон ел не варенья с тортами, а горох с фасолью, он бы мог летать на реактивной тяге!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
— Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип «Я сошла с ума! Какая досада…

Лужков — это российский Карлсон!
Любит варенье и мед.
Улетел, но обещал вернуться!

Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
— Привет, Малыш!
— Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
— А что случилось?
— Я все видел.
— Что видел?
— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.

— Привет, Малыш! – сказал Карлсон.
— Ну, я докурился! Вентилятор разговаривает! – подумал Малыш.

— Карлсон… а почему у тебя только 4 пальца на руках?
— Да так..не обращай внимания — спину неудачно почесал…

Однажды Малышу на День рожденья подарили двуствольную зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона

Малыш, конечно, очень любил Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор.

— Малыш, а полетели подглядывать в окна женского общежития.
— Это некрасиво!
— Это очень красиво!
— Ну, это опасно?
— Опасно начать пить с проводницей поезда Москва-Владивосток.
— Ну, это долго?
— Долго «Войну и мир» ксерокопировать.
— Глупо?
— Глупо целый день выбирать, в чём на нудистский пляж пойти.
— Страшно?
— Страшно на трассе Челябинск-Екатеринбург чебуреки покупать.

В «день тишины» перед выборами было запрещено показывать мультфильм «Малыш и Карлсон».
Из-за того, что среди персонажей есть жулики.

— Карлсон, я тебя, конечно, очень рад видеть… но тут, понимаешь, такая ситуация: ко мне сейчас девушка должна прийти, не мог бы ты…
— Ну что ты, Малыш, конечно не мог бы! Это твоя девушка! Так уж давай как-нибудь сам!

Бабушка Карлсона по старой привычке предпочитает летать не на вентиляторе, а на веере.

На улице раздался привычный звук мотора и Карлсон, большой жирной мухой, растёкся по новенькому окну комнаты Малыша.
— Хорошие всё-таки бронестеклопакеты в «Евроокнах» делают, — ухмыльнулся подросток.

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
— Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
— Нет, Карлсон, полетай ещё, очень уж жарко сегодня!

Однажды фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки, и жестоко ему отомстила.
— Уши надрала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала.

На день рождения Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

В жаркое время Карлсон подрабатывает вентилятором.

На самом деле у Карлсона, кроме пропеллера, были ещё и другие насадки.

— И угораздило тебя, Малыш, выиграть квартиру в Дубайской башне… — сказал запыхавшийся Карлсон.

— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

— Надо им точно так же отомстить — сказал Карлсон, вытирая пропеллер от голубиного помета.

— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!

— Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
— Мда… Эта фигура называется плоским штопором… А мотор у него сзади… Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
— Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

Учеными доказано, что Карлсон — банальный компьютерный вирус.
Он появляется только когда у Малыша открыты Окна.

Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы:
«Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама»

— Карлсон, ты вернулся!
— Да, была амнистия…

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором…

В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж…

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Московский театр Сатиры, спектакль «Карлсон, который живет на крыше» (на нем выросло не только мое поколение, но и поколение моей мамы). Я смотрела его дважды — в детстве (ничего не помню, впечатлений никаких) и совсем недавно (пришлось это сделать по рабочей необходимости).
Карлсона не обсуждаем, а вот Малыш… Конечно, актриса-травести — это когда сначала играют девочек и мальчиков, а потом бабушек. Малышу было явно за 40 (к сожалению, колени, шею и руки никакими пластическими операциями не спасешь). А рядом со мной сидела мамочка с дочкой лет шести. Девочка честно смотрела все это действо и практически в финале задала вопрос:
— Мама, а почему у Малыша такие большие сиськи?
Я смеялась так неприлично, что меня чуть не выгнали из зала.

Смешные анекдоты про Карлсона | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Карлсона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: “Молись и кайся…” Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик “Малыш и Карлсон”.

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине. Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня…

Книга “Малыш и Карлсон”. В ней картинка — Малыш онанирует.
— А—а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа!
— А—а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама!
— А у меня даже собаки нет!

— Я теперь живу на крыше католического собора!
— Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
— Малыш, а давай пошалим?

А вот почему Карлсона при его одновинтовой схеме не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

— Сынок, к нам прилетел Карлсон!
— Папа, заканчивай уже красить пол!

Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
— Я — Карлсон!
Чукча спрашивает:
— А где твой товарищ?
— Какой товарищ?
— Ну как какой? Фридрихсон…

“От винта!” — кричал Карлсон, отгоняя пе**расов.

Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Карлсона, стр. 2

— Бабушка! Я опять летал во сне!
— Это плохо, Карлсон! Надо завтра тебя показать врачу, внучок!

Летят Карлсон и Малыш. Карлсон кричит:
— Малыш, ты того, не обосрись! Хрен с тобой, если соскользнешь, а если движок заглохнет?

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
— Малыш, почему ты не спишь?
— Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться…
— Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш…
— Он обещал.
— Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я, что продал твой Карлсон свой пропеллер и военную тайну проклятым буржуинам за бочку варенья и ящик печенья…

— Карлсон, опять щенок в углу нагадил.
— А где ж ему гадить, на шкафу, что ли? Там только я могу!

Едут братки в джипе, вдруг — удар по крыше! Один из братков и говорит:
— О, Карлсон опять на бабки присел!

— Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
— Пипец кокаину… Сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Спокойствие, только спокойствие! Как завещал великий Карлсон.

Как-то раз Карлсон съел у Малыша слишком много варенья и не смог пролезть в форточку. Так появился первый в мире кондиционер…

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница — Карлсон был в восторге от игры в пятнашки.

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки.
Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
— Вот, блин! Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

Городские новости: Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!"

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала!

В Стокгольме разбился Карлсон. Рассматриваются две версии: плохие погодные условия и ошибка пилота. Окончательное заключение будет опубликовано после расшифровки обоих черных ящиков.

— Смотрю картинки из мультиков, не понимаю — почему у Карлсона четыре пальца?
— А ты подумай… Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Карлсона, стр. 4

Карлсон, возможно, жил бы не на крыше, а в скворечнике, но у него морда в отверстие не пролазит.

Стокгольм, Швеция. Малыш заходит в комнату, но Карлсона нигде нет. Он поднимается на крышу, и видит что жулики оформляют Карлсона в зад:
— Боже, Карлсон, что они с тобой делают?
— Да не боись, они меня с толкача заводят!

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
— Привет, Малыш! — послышался его бодрый и веселый голос.
— С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, — пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости к женщине.
Она спрашивает:
— А вдруг муж вернется?
— А я в окно.
— Так ведь пятнадцатый этаж!
— Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились — загремел ключ в замке. Женщина схватила Карлсона и выбросила в окно.
Входит муж:
— Кто у нас был?
— Никого не было.
— А чьи на стуле штаны с пропеллером?

Малыш жил в обычной шведской семье и очень хотел иметь собаку.
— Зачем тебе собака? — говорил Карлсон. — Ведь я лучше!

Что общего у Дэвида Копперфильда и Карлсона? Оба спят на шифере.

"Пустяки, дело житейское" — сказал Карлсон, уронив утюг с крыши.

— Интересно, и чем же Карлсон лучше собаки? — рассуждал Малыш, убирая с пола его какашки.

Спрашивают Карлсона:
— Слушай у тебя бывают менструации?
— Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!

Прилетает Карлсон к Малышу:
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Конечно! Сейчас принесу воды.
— Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

Однажды Карлсон одел трусы наизнанку и мир узнал, что такое мясорубка.

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.

Худой Карлсон еще не орел.

На всякий хитрый х*й есть Карлсон с винтом.

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Карлсона, стр. 5

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: "Самба белого мотылька…"

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает. После приземления достает он платочек и протирая шею говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался.

Тяжело Карлсону — вся жизнь под винтом…

— Хлопай ресницами и взлетай! — пели хулиганы, откручивая Карлсону пропеллер.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

Прилетел Карлсон к любовнице (она живет на 9-ом этаже) и склоняет к самому худшему. Она никак не соглашается.
Карлсон:
— Если придет муж, то выкинешь меня в окно я и улечу.
Любовница:
— Ну хорошо.
Проходит время. Звонок в дверь. Карлсон прыгает в окно, а она хватает первую попавшуюся под руку книжку.
Муж:
— Что ты делала?
Она:
— Я весь вечер провела в обществе… — смотрит обложку — … господина Дюма.
Муж:
— А, так это он забыл на стуле свои штаны с пропеллером.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

Наркоманская сказка.
— А где Карлсон?
— Он улетел…

Я Карлсон, который крышует и живет на этом.

"Спокойствие! Только спокойствие!", — бормотал Карлсон, убегая от маньяка с бензопилой.

Не потеет спина у Карлсона…

— От винта! — кричал Карлсон, отмахиваясь от голубых.

А знаете, как начинается книжка про Карлсона? В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная шведская семья.

Однажды, на день рождения Малышу, вместо собаки, подарили нехилую зенитку, что в корне изменило траекторию жизни Карлсона…

Однажды Карлсон застрял в форточке… Так появился первый кондиционер.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Забавные анекдоты про Карлсона | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Карлсона. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал её плюшки — и отомстила Карлсону, жестоко отомстила…
— Уши оборвала?
— Нет, сахар в карбюратор насыпала…

— Не дави на шею! На шею не дави! — просил Малыша Карлсон, пролетая мимо окон женской бани.

Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
— Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация.
Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы. Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает:
— Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?????
— ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!

Жил—был король. Нагадала ему местная цыганка, что его жена родит ему не его сына, который убьет его и займет его место. Перепуганному королю жаль убивать любимую, запер он ее на последнем этаже своего замка. Через 9 месяцев королева родила сына.
— Спасибо Карлсону, который живет на крыше!

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях.
— Карлсон, дорогой, что случилось?!
— Да так, херня… Винт полетел.

— Карлсон улетел, но он обещал вернуться….
— Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно…
— Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по прошлому…

Записался Карлсон на прием к Брежневу. Заходит:
— Здравстствуйте дорогой Леонид Ильич!
— Здравстствуйте. Но что—то я вас не припоминаю?!
— Ну как—же? Я же Карлсон — меня все знают,и дети и взрослые!!!
— Ах да—да—да… Помню!!! Вас— Карлсона, и друга Вашего и саратника — Энгельсона тоже помню!!!

Карлсон говорит Малышу:
— Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
— Скажи—ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
— Ах, если бы это была собака!

— О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
— Конечно, конечно.
— (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про Карлсона, стр. 3

— А ты знаешь,что вчера Карлсон чуть не погиб.
— Как?
— Как, как. Штаны на изнанку одел.

Карлсон спрашивает у Малыша:
— Варенье хочешь?
— Хочу.
— А мороженое ты любишь?
— Обожаю.
— Ну а насчет лимонада?
— Класс!
— А шоколад?
— Нет, мне нельзя…
Карлсон: "Здорово! Тогда я тебе на День Рождения шоколадку подарю!".

— Вы просто ангел!
— Да можете просто — Карлсон.

Идет наркоман по аллейке. Вдруг слышит сзади жужжание, оглядывается — а там Карлсон.
— Ты кто?
— Карлсон.
— Карлсон… — с минуту о чем-то размышляет, — А где твой Энгельсон?

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Пора бросать пить, а то уже вентилятор разговаривает… — подумал Малыш.

"Дружба-дружбой, а варенье сейчас денег стоит…", — приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.

Летит Карлсон на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака.
И тут Малыш говорит:
— Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
— Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже — движок заглохнет!

Не так страшен Карлсон, как его "Крыша"

Малыш пытается заснуть, Карлсон сидит на краешке его кровати.
— Спой мне колыбельную, Карлсон, я не могу уснуть.
— Я, дружок, петь не умею.
— Как же быть? А что ты умеешь?
— Пугать, Малыш… отключка до утра!

Как-то встречаются генетик с физиком. Физик спрашивает у генетика:
— Ну что, изобрели Карлсона?
— Да.
— И как, летает?
— Нет, не летает, только варенье цистернами жрёт…

Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. (Карлсон)

Карлсон улетел, но обещал завязать с наркотиками…

Вентиляторы — это души умерших Карлсонов.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше.

Когда герой литературного произведения: романа, повести стихотворения или сказки для детей продолжает жить в анекдотах, это и есть настоящая популярность. Так случилось и с Карлсоном, который живет на крыше. Со страниц прекрасной сказки Астрид Линдгрен он шагнул на большой экран (мульфильмы, кинофильмы), на сцены театров (у меня например Карлсон ассоциируется со Спартаком Мишулиным, который много лет играл его в театре Сатиры) и наконец в анекдоты. Правда анекдоты получились больше для взрослых, но это наверное специфика жанра.

Над крышами Стокгольма на бреющем полете летел Карлсон — мужчина в полном расцвете сил. Вдруг на одной из крыш он увидел загорающую Белоснежку. Она лежала совсем голая в бесстыдной позе, раскинув ноги. Карлсон завис в воздухе, стянул штанишки и атакующим соколом спикировал на ничего не подозревающую девушку. Авторский голос за кадром:
− Офигели все!
− Офигел Карлсон!
− Офигела Белоснежка!
− Но, больше всех офигел Человек Невидимка.

Такой вот незамысловатый анекдот. Еще небольшая подборка коротких анекдотов.

Еще небольшая подборка коротких анекдотов.

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Никогда еще Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница, а Карлсон был в восторге от игры.

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор…

Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит:
— Карлсон, по-моему у тебя движок чихает!
Карлсон отвечает:
− Говорила мне бабушка — не ешь много горохового супу! Теперь держись крепче, переходим на реактивную тягу!

− Жужжит − умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

«Титаник» тонет. На поверхность выныривает Ди Каприо и видит — Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Карлсон тащит Малыша к острову, едва видному на горизонте.
Лео:
— Вот у людей любовь так любовь, не то что у меня…

− Малыш, давай с тобой дружить?
− Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты кушаешь варенья на 100 километров?

Летит Карлсон с Малышом на шее и выполняет фигуры высшего пилотажа. После приземления он достает платочек и протирая шею говорит:
− Ух, как я с тобой сильно вспотел!
А Малыш отвечает:
− Нет, это я сильно испугался…

− Малыш, я обязательно вернусь! − сказал Карлсон.
− Бумеранг? − подумал Малыш.

Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет… Наконец говорит: — Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером… А Малыш кричит:
— Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял!

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА БЛОГ.

Знаете ли вы:

Байки хирурга?

Лучшие афоризмы Зигмунда Фрейда?

Медицинские анекдоты?

Какой ассортимент новогодних подарков в интернет-магазине элитного итальянского текстиля Уют Deluxe?

Что делать если муж вернулся не вовремя?

Что значит постельное бельё в стиле бохо шик?

Как прапорщик над женой подшутил?

Почему у нас нет лох-несского чудовища?

Анекдоты про поручика Ржевского?

Анекдоты про Штирлица?

Что закон подлости, более универсален чем законы физики?

Что у Сократа была жутко сварливая жена?

Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?

Что будет если натянуть презерватив на глобус?

Чем отличаются разговоры среди мужчин на пирах в древней Греции от разговоров на современных застольях?

Анекдот про карлсона

Анекдоты про Карлсона и Малыша [2]

Анекдоты про Карлсона и Малыша

Смешные анекдоты про Карлсона и Малыша

Анекдоты про Карлсона

Про Карлсона | Анекдоты с картинками

Смешные анекдоты про Карлсона | Мир анекдотов

Анекдоты про Карлсона, стр. 2

Анекдоты про Карлсона, стр. 4

Анекдоты про Карлсона, стр. 5

Забавные анекдоты про Карлсона | Мир анекдотов

Анекдоты про Карлсона, стр. 3

Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше.

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Анекдот про карлсона

Анекдоты про Карлсона и Малыша [2]

Анекдоты про Карлсона и Малыша

Смешные анекдоты про Карлсона и Малыша

Анекдоты про Карлсона

Про Карлсона | Анекдоты с картинками

Смешные анекдоты про Карлсона | Мир анекдотов

Анекдоты про Карлсона, стр. 2

Анекдоты про Карлсона, стр. 4

Анекдоты про Карлсона, стр. 5

Забавные анекдоты про Карлсона | Мир анекдотов

Анекдоты про Карлсона, стр. 3

Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше.

Смотрите также

Свежие записи

Рубрики

Метки