Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Тур анекдот

Тур анекдот


Анекдоты про туристов

Сборник самых смешных анекдотов про туристов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Говорят, некоторые дикие племена из жарких стран, увидев российских туристов, поняли, что не такие уж они дикие.

За свою жизнь я уже совершил 60 круизов… правда вместе с Землей… вокруг Солнца…

Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

Чтобы в отелях Турции российские туристы не воровали полотенца и халаты, турки начали вышивать на них "Слава Украине!".

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Турист разглядывает Колизей:
— Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и по*баца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей…

Ученые нашли ген, который отвечает за счастье. Это шенген.

— Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
— Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
— Ты говоришь как Гитлер…

Отзыв на сайте турфирмы:
Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

— Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
— Прогулку в парке через дорогу.

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды — скорее всего, их никто не видел.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смешные анекдоты про туристов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про туристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
— Когда как, — говорит крестьянин. — Все зависит от ветра.
— От ветра? Как интересно!
— Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
— Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
— Тогда считаем год неурожайным.

Один грузин поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
— Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели…
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо. Грузин возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
— Когда я умру, напишите на могиле: — Рядился мертвым.

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

Турист в Израиле спрашивает:
— Покажите мне то место , где евреи плачут.
Его отвели в налоговое управление.

Американский турист ходит с гидом по Израилю.
— Все тут у вас такое маленькое, устаревшее, зажатое,— говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
— О, конечно, сэр! Это же психиатрическая клиника.

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
— Откуда эти скелеты? – спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
— Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит – цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок – на место. Через месяц получает письмо из отеля: “Дорогой мистер такой—то. К вам обращается весь персонал отеля такого—то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали.”

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

СССР, 50—ые годы. Американский турист решил попить газированной воды. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку — нифига. Еще монетку — тот же эффект. Постоял, репу почесал и думает:
— А ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты о туризме | Travellife

Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:
- Скажите, сколько километров до церкви?
- Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь ходим лишних два километра.

---

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: "Великобритания".

---

В квартире альпиниста вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонок. На пороге пожилая еврейка:
- Это кваrтиrа Иванова?
- Да.
- Скажите пожалуйста, это Вы моего Изю вчеrа из пrопасти вытащили?
- Я.
- И где, я Вас спrашиваю, его кrасная вязанная шапочка?

---

Рядом с местом стоянки экскурсионного автобуса очень красивые старые сосны с переплетёнными ветвями. Экскурсовод рассказывает:

- Вот посмотрите, какая здесь площадочка получилась из ветвей. Когда-то на ней стоял сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла - смерть Кащея Бессмертного…
После посадки в автобус с задней площадке раздается голос экскурсанта:
- Я вот вчера был на водопаде Джур–Джур, так нам экскурсовод показывал старый бук с развилкой. В развилке, говорит, сундук, в сундуке заяц, в зайце утка, в утке яйцо, в яйце игла - смерть Кащея Бессмертного… Так сколько же сундуков было-то, а?!
Экскурсовод потерял речь от неожиданного вопроса. Через минуту молчания помогает водитель:
- Так Кащей же все-таки мужик был. Одно бессмертие он хранил на Ай-Петри, другое на Джур-Джуре…

---

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в XVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном будет XIII века.

---

Двое американцев рассматривают в художественном музее абстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.

---

Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
- Хотите я собаку отвяжу?...

---

Главное правило лыжника - не есть желтый снег!

---

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю .

---

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди на Троещину на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

---

Отзыв туристов:
"Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!"

---

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет.
Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Все наши!

---

Летит американец на самолете украинской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

---

Звонок в турагентство: "Могу я отдохнуть за 200 долларов?"
Ответ: "Отдыхайте..."

---

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

---

Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
- Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На что он им отвечает:
- Зайдите по шею в воду...

---

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!

---

- После отпуска у моря у тебя пополнели и порозовели щёки. Сразу видно, что ты хорошо отдохнул.
- О каком отдыхе ты говоришь! Я только тем и занимался, что надувал резиновые матрацы для жены и её мамы...

---

Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне,
- Ужин в Нью-Йорке,
- Багаж в Буэнос-Айресе.

---

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:

- Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Но если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид!

---

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Чо она говорит?
- Говорит заниматься сексом можно только с теми, кто кашляет!!!

---

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом. Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти из вакуума?

----

Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
"Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

---

Tуристическое агентство "Штукатур". За штуку - в любую точку мира!

---

Новый русский в турагенстве:
- Мне бы отдохнуть съездить, деньги не проблема.
-Можем предложить Ямайку или Гавайи, пляжи, девочки, казино и .т.п.
Новый русский.
-Жару не люблю, потею.
-Ну тогда Финляндия, тихие места, красота, сауны, аквапарки, и.т.д.
Новый Русский опять недоволен.
-Мы в баню с пацанами и так каждый день ходим. Турагент.
-Ну тогда на сафари в Кению.
Новый русский заинтересовался
-А это как, круто?
Турагент
-Вас сажают в джип, дают ружьё и едете стрелять козлов всяких, баранов и.т.д.
Новый русский разочарованно
-Ну это вааще как на работе!

---

Воздушный шар думал, что в него наконец-то вдохнули жизнь, а оказалось, что его в очередной раз надули.

---

- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
- Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.

----

Поймали туземцы туриста. Развели костер, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Всё равно ведь съедите…
- Как это какая? А в меню что писать!?!

---

Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть...
- А сколько у вас денег?
- Ну, гривен 500.
- Отдыхайте!

---

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидящий, Я психолог
- Мужик, ты что, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100.
- А раз не хочется, значит, дома жена.
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль.
- Мужик, это уже не мысль. Это – идея! А идеи дорого стоят!

---

Спускаются 2 альпиниста с вершины:
- Эх! Сейчас бы к костерку
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек
- Да с девушкой
Оба опомнившись
- Hо только, чтоб не приставала.

---

- Где ты провел отпуск?
- Первую половину в горах.
- А вторую?
- В гипсе...

---

Украинские альпинисты поднялись на Эверест на день позже, чем росийские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский.

---

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

---

- Что общего в работе турагента и гинеколога?
- Мы работаем там, где другие отдыхают.

---

Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

---

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе…

---

Двое альпинистов взбираются на вершину крутой горы. Внезапно один срывается и падает в глубокую расщелину. Напарник кричит:
- Ты ранен?
- Нет, нет, - доносится снизу.
- Точно? Ты, кажется, провалился довольно глубоко.
А голос снизу все глуше и глуше:
- Я все еще лечу, лечу!…

---

- Девушка, девушка! Разрешите вас пригласить в турпоход.
- Какая я вам девушка, я уже два раза была в турпоходе.

---

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр…

Анекдоты про туристов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про туристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Группа американских туристов решила посетить Россию летом. Дабы увидеть Россию во всей ее девственной красе, они решаются устроить поход в лес. Во время похода они натыкаются на голодного и нетолерантного медведя, который решает полакомиться заморскими гостями. Американцы в ужасе кидаются в бегство, не обращая внимания на ветки, деревья и кусты. По пути им встречается лагерь отдыхающих русских, жарящих шашлыки и пьющих водку. Американцы, не обращая внимания, проносятся через лагерь как ураган, снося мангал, палатки. Русские, офигев от такой наглости, бросаются в погоню, нагоняют нарушителей покоя и бьют, пока последний не остается лежать на земле. Возвратившись в лагерь, один русский говорит другому:
— Вася, а ты знаешь, один из этих туристов дрался очень даже неплохо, особенно для американца!
— Какой именно?
— Ну тот, в меховой шубе…

Советский анекдот. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ЦУ.
— Запишите несколько фраз на итальянском: «Как пройти к гостинице?», «Сколько стоит лимонад?»
Один из туристов:
— А как будет: «Предоставьте мне политическое убежище»?
— А зачем это вам? — строго спрашивает другой турист.
— А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
— Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят — боятся. Вдруг видят — идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
— Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался — силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
— Отец, ты что наделал?!
Он:
— А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

В Палестине сидят на тротуаре нищий Араб и нищий Еврей. Проходящие арабы щедро подают земляку и плюют в Еврея. Один Турист сжалился, дал Еврею доллар и говорит:
— Эх, ты, бестолочь, ты же здесь ничего не соберешь, — и уходит.
Еврей смотрит ему вслед и отвечает, обращаясь к Арабу:
— Абрам, и эти люди будут учить нас коммерции…

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят — шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали… Вдруг — топот копыт:
— Шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошел в шатер, увидел это дело — и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…

Муж с женой приехали туристами в Париж. Жена рвется в универмаг. Муж говорит, что будет у входа и, зная, что жена раньше, чем через пару часов из магазина не выйдет, побежал на Пляс Пигаль. А заначка у него всего сто франков. Он к одной проститутке, к другой, к третьей — те только смеются. Вернулся к универмагу, встретил жену. А та тоже захотела пойти на Пляс Пигаль — посмотреть. Проститутки поднимают туриста на смех:
— За сто франков только такую и можно найти!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев, он меня не тронул—наверное подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу!

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
— Без паники, тигр сыт! — заявляет проводник.
Один из туристов:
— Блин, я тоже обоссался.

— Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?
— Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!
— Так и пишу: – Запретить обмен овощами!

Турист в Одессе.
— Сколько жителей в вашем городе?
— Миллион.
— А сколько евреев?
— Вы что— глухой??

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про пешеходный туризм и не только

Выкладываю избранные анекдоты из моей коллекции про пешеходов-туристов. Вот тройка моих любимых:
Любитель пешего туризма говорит приятелю:
- Придётся покупать новую карту нашей области.
- Почему?
- Старую мы уже всю прошли.

Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор.
Идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: 'Господи, когда же вершина? '
Значкист думает: 'Будет привал или не будет? '
Разрядник думает: 'Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят? '
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: 'Ну и лоси же мне достались! '
(Это был любимый анекдот Оли Шутиловой!)

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются.
Проводник говорит:
- Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну.
Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном.
Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону.
Туристы ему кричат:
- Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побaхаешь!
Он вернулся и стал их переносить на плечах.
Несет последнего и на середине закачался - силы покинули.
Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех.
Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Итак, туристические анекдоты:
Гид группе туристов:
- Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков.
Турист:
- Да врете, небось.
- Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не
вернулась.

Заблудились два туриста. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего во сне: "Палец
согни! Палец согни, тебе говорю!..." Пришлось разбудить несчастного.
- Что же тебе приснилось, что ты так орал? Весь в холодном поту альпинист
рассказывает:
- Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный человек, намял бока, а
потом засунул мне палец в задницу и вытянул свою руку над пропастью...

- Паш, а у меня папа завтра в поход на 2 дня уезжает, приезжай ко мне
с ночевкой!
- Ух ты! Круто, а попроси папу чтоб он нас с собой взял.

Заблудились в горах альпинист и спелеолог...
Уже смеркаться стало. Видят - сакля горца.
Подходят и стучатся. Изнутри спрашивают: - Кто там?
Альпинист отвечает: - Альпинист со спелеологом. Мы заблудились - можно переночевать у вас?...
- Привяжи скотину за саклей и заходи...

Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят.
-Скажи старик.Долго нам тащиться до перевала?
-Идите!
-Что не можешь сказать?
-Идите!
-Ну бог ним.Пошли мужики
-Часа три.
-А что не мог сразу сказать?
-Мне нужно было посмотреть как вы ходите."

По узкой горной тропе в одну колону идёт группа туристов. Замыкающему приспичивает отлучиться по-маленькому. Пока он делает свои дела его в то самое место кусает змея. Тот догоняет цепочку и взволнованно просит предпоследнего спросить у руководителя группы и медика в одном лице, чё делать, когда змея кусает.
Руководитель идёт первым, поэтому этот вопрос передаётся по всей цепочке вперёд. Наконец, руководитель отсылает назад ответ: «Надо яд из ранки высосать». Процедура повторяется в обратном направлении. Предпредпоследний говорит предпоследнему: «Надо яд из ранки высосать». Тот кивает, поворачивается к замыкающему, осматривает его и, немного подумав, говорит: «Короче, ты умрёшь»

...Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

Диалог альпиниста и альпинистки:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!

Пьяный в дым Штирлиц валяется в луже. Вдруг рядом проходят люди в касках и с верёвками.
— Спелеологи, — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.

Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой.
Оба опомнившись:
— Hо только, чтоб не приставала.

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро “Площадь Треугольника” по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

- Где ты отдыхал?
- Первую половину отпуска - в горах, вторую - в больнице.

- Продайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься собрались?
- Нет, помоюсь, и в альпинисты

Два альпиниста сидят на вершине Эвереста:
- Ну, как у тебя с тем обменом? Получилось?
- Нет! Что я - псих? Пятый этаж, без лифта.

- У нас две новости: хорошая и плохая.
Первая- Ура!!! Мы поднялись на перевал!
Вторая- Это не тот перевал...

Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
- Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
- Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству другому альпинисту, родственнику погибшего.
Вот он одел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!.
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Класно! Идет дальше.
Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается... Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

- По туристам! - воскликнули рюкзаки и гнусно заржали.

Что надо делать, если сорвался с веревки? Самое главное - крикнуть вниз 'Камень! ', а вверх 'Свободно! '

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну так вот же они, положила!

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Всё свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов...
За год пропало 215 человек

- Тут следовало бы установить табличку с предупреждением об опасности, - говорит турист проводнику, стоя на краю глубокой пропасти.
- Такая табличка здесь была, но в течении двух лет никто не падал, поэтому её убрали.

Сидят на полке два альпиниста, видят далеко внизу медленно поднимающуюся группу. Один другому:
- Смотри, уже пионеров стали на эту гору водить.
- Это не пионеры, а горные туристы.
- А что же они тогда в красных галстуках?
- А это не галстуки, это у них языки.

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что вечером у костра напился в хлам и уснул.

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

-Папа, мы кажется заблудились!
-Не-а, я компас взял! Вот видишь эту стрелку? Она показывает на север. Порядок! Значит, север там.
-Пап, а куда нам идти?
-...?...? А вот это хрен его знает...

Гламурная москвичка приезжает отдохнуть в охотничьем домике
- А куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Новый русский приходит в туристическую компанию:
-Мне пожалуйста путевку в ту страну где я не был!
-Вот вам глобус,выбирайте.
Через несколько минут:
-Вы знаете, здесь я уже был, дайте мне другой.
....Скоро мы сможем сказать то же самое про глобус Краснодарского края ;-)

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как быстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?

- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.
При чем тут походы? В наших походах тоже не курят. Но можем предложить эквивалент ;-)

Учительница - по совместительству руководительница турпохода для детей:
Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка:Потому что они своих не трогают!

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

Медведи, встречавшие туристов, считают, что люди живут на деревьях.

Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом.
Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок
деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится,
руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет...
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)
...
(C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ!
На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б).
(Б) - Кто меня звал?
(С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее...
(Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой?
(С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все
мысли только о тебе!
(Б) - Так ты, наверное, еврей?
(С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг ...
(Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал?
(С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом
сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее!
(Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его...
(С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ!
(Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь?
%%%%% ПАУЗА ....
(С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет
лицом в землю.

С Анекдот..ру - Стояли мы как-то лагерем на берегу небольшой сибирской речушки. Все
чин-чинарем: палатки, снаряжение, все дела. Кругом верст на сто ни души,
и - тайга. И вот случилось у нас ЧП: пропал из нашей группы один
парнишка по имени Толик. Причем пропал как-то странно: в восемь утра
сказал своему соседу по палатке, мол: "пойду-ка я посс…", ну, в смысле
"малую нужду справлю", и больше о нем - ни слуху, ни духу.
Искали его часов шесть. Прочесали каждый куст, каждое деревце - цепью
шли, как в фильме "Рембо". В общем, нашли случайно километров за семь (!)
от лагеря. Изможденный, уставший и совершенно (п)оху(д)евший, он сидел
под деревом, обхватив голову руками. Первым сориентировался Толин
сосед по палатке, который неожиданно для всех с искреннем таким
удивлением выдал:
- Ну, ты, блин, Толян, и застенчивый!!

Свежие анекдоты про туристов | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про туристов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Возле скульптуры Церетели:
— Бинокли, армейские бинокли!
— Вы что, мужчина, — говорит турист. — Скульптура и так огромна, чуть шею не свернул, а вы тут со своими биноклями!
— Дак поэтому и продаю, чтоб нормально рассмотреть вы бинокль большими стёклами к себе поверните.

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Турист спрашивает местного жителя:
— Вы не подскажете, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
— Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку…

Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном.
— Для чего нужен этот небоскреб? — спрашивает один турист.
— Это место, где военные хранят дела дезертиров, — объясняет гид.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. Турист спрашивает:
— Что вы делаете?
— У нас уже несколько дней нет воды.
— Ага, понимаю, Вы молите небо о дожде?
— Что за чушь!? Слесаря вызываю.

Не молодые туристы, муж с женой, присели отдохнуть в итальянском кафе.
— Не могу больше ходить, — жалуется супруга.
— Не расстраивайся, — говорит ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем старше будет Колизей, когда мы придем на экскурсию.

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из—за кризиса “обслуживала” его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

Идут туристы на перевал. Видят сидит пастух. Подходят.
— Скажи старик. Долго нам тащиться до перевала?
— Идите!
— Что не можешь сказать?
— Идите!
— Ну бог ним. Пошли мужики.
— Часа три.
— А что не мог сразу сказать?
— Мне нужно было посмотреть как выходите.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про туристов, стр. 2

Русский турист за границей, на базаре. Кругом сувенирные лавки. Из всех его зазывают, тащат, тянут: купи, купи, купи! Достали. Долго ходит, устал. Бредет задерганный, злой и потный, в ушах звенит от шума… У лавки ювелира зазывают парень и девчонка. Парень:
— Мистер, сэр, какое вам колечко?
Турист, злобно:
— На х*й!
Мальчик — напарнице:
— Наставь-ка клиенту — померить!

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
— Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
— И что же вы сделали?
— Что мне было делать!? Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.

Объявление в парижском аэропорту "Орли":
"Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневое портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному!"

Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Основополагающая суть туризма — взять с собой побольше, уйти подальше и там все это быстро сожрать!

— Здрасте! Туры в Египет есть в продаже?
— Есть. Но дороже на 30%.
— ???
— За экстрим. Танки на улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента раз в 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в стоимость.

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут — переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины… Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело-и орет в ярости:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?
— Я — полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я — пожарный.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю…

Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна".

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
— До Таллина далеко?
Эстонец:
— Недалеко.
— Подвезете?
— Садитесь пожалуйста.
Едут они час, два, три…
— Скажите, а до Таллина далеко?
— Теперь далеко!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, русские туристы на следующий день выложили из окурков слово "спасибо".

Журналист спрашивает у туземца из Кении:
— Какие опасные хищники у вас есть?
— У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
— А кого вы больше всего боитесь?
— Русских туристов!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Туристический юмор — анекдоты про туристов | Travellife

Диалог в конце напряжённого дня в походе:
— Похоже у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!

Пошли два мужика на рыбалку с ночёвкой. С вечера упились в дым. Утром просыпаются, из палатки вылезают, а перед палаткой всё поле перепахано и сеть лежит. Один спрашивает:
— Ну и где ты сеть поставил?
— А где ты грёб, там я и ставил!

Туристы-водники обсуждают:
— По какой реке пойдем?
— Да по Пьяни...
— Это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то?

P.S.: Пьяна - pека в Hижегоpодской области.

Диалог альпиниста и альпинистки:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую...
— Не надо пробовать! Вяжи пятнадцать бантиков!!!

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.

Пьяный в дым Штирлиц валяется в луже. Вдруг рядом проходят люди в касках и с верёвками.
— Спелеологи, — подумал Штирлиц.
— Сам ты грязная подземная свинья! — подумали альпинисты.

Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть.
— Ты жив? — кричит оставшийся сверху.
— Даа-а!
— Тогда давай лезь ко мне!
— Не могу! Я ещё лечу!

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

— После прохождения первого в своей жизни порога я, наконец, понял, откуда выделяется адреналин!

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
— Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
— Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!!!

Разговор двух туристов:
— Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
— Да уже пробовал лёжа, не получилось.

Сидит (В)орона на дереве в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо (Л)иса...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки!
В: — Умгум...
Л: — Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный!
В: — Умгум...
Л: — Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе таскаешь...
В: — Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на страховке...

В пронизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька МОЧИ.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали глобус и расплющивали его.

Объявление.
Досадная ошибка обнаружилась в справочнике по грибам: гриб №477 на стр. 12 — ядовитый. Всех выживших обладателей данного справочника просим самостоятельно внести соответствующее исправление.

По узкой горной тропе в одну колону идёт группа туристов. Замыкающему приспичивает отлучиться по-маленькому. Пока он делает свои дела, его в то самое место кусает змея. Тот догоняет цепочку и взволнованно просит предпоследнего спросить у руководителя группы и медика в одном лице, чё делать, когда змея кусает.  Руководитель идёт первым, поэтому этот вопрос передаётся по всей цепочке вперёд. Наконец, руководитель отсылает назад ответ: «Надо яд из ранки высосать». Процедура повторяется в обратном направлении. Предпредпоследний говорит предпоследнему: «Надо яд из ранки высосать». Тот кивает, поворачивается к замыкающему, осматривает его и, немного подумав, говорит: «Короче, ты умрёшь».

Сидят в тюремной камере зоофил, педофил, некрофил и экстримал. Сидят и грустят по свободе.
Зоофил мечтательно:
— Эх, сейчас бы кошку!
Педофил:
— Не! Котёночка!
Некрофил:
— Мёртвого!
Экстримал:
— МЯУ!!!

Сидит старый дед, на берегу реки рыбу ловит. Проплывают туристы:
— Дед, рыба есть?
— А куда ей, нахрен, деться?
Сели туристы, тоже, стало быть, половить. Уж пятый час пошёл, а рыбы всё нет. Туристы деду говорят:
— Дед, а рыбы-то нет!
— А откуда ей, нахрен, взяться?
Он просто сидел и думал о жизни.

Лагерь. Две палатки.
Ночь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:
— Мужики, колбасу с водкой есть будете?
Мужики из второй стуча зубами выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:
— Будем, будем!
В первой отзываются:
— Когда будете, нас позовете!

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь.
Медведь спрашивает:
— Ты кто?
— Я — турист!
— Это я турист, а ты завтрак туриста!

Рекламное объявление:
«В альплагере сезон скидок. Скидывается каждый десятый»

Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс заметил, что Ватсон не спит:
— Что, не спится?
— Да я всё думаю о вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
— Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку

Один турист говорит местному жителю:
— Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
— Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
— А что с ними случилось?
— Они спустились с другой стороны.

Одного туриста спросили:
— Что главное при сборах в путешествие?
— Главное — брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Влезает альпинист на вершину, а там два мужика стоят. Вдруг один из них разбегается и — прыг с горы. Кружок над пропастью сделал и обратно на вершину. Ну, альпинист подбегает и спрашивает, мол, как же это, мужики, у вас получается. Те ему и говорят, мол, восходящие потоки, ветры, турбуленция — да ты сам попробуй! Альпинист разбежался, прыг с горы и упал в пропасть. Один мужик говорит другому:
— Хоть ты и архангел Гавриил, но дерьмо порядочное!

Два уставших туриста вечером:
— Эх! Сейчас бы к костерку
— Ага! Да чайку!
— И в теплый спальничек
— Да с девушкой.
Оба опомнившись:
— Hо только, чтоб не приставала.

— Где ты провел отпуск?
— Первую половину в горах.
— А вторую?
— В гипсе...

Поделиться ссылкой:

Анекдоты про туристов, стр. 7

Иностранный турист спрашивает гида:
— А какая смертность в вашей стране?
— Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
— Не говорите глупостей, — усмехается один экскурсант, — ведь сейчас только 1996-й год!

Летит американский самолет. К нашему туристу подходит стюардесса и спрашивает:
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
Стюардесса удивляется, не знает, как ответить. Идет и ищет на компьютере русский вариант ответа. Через минуту возвращается, подходит к нему.
— Ром, виски, джин?
Он:
— Сколько?
— Халява, сэр!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору золотую монетку.

Приходит баба в туристическое бюро:
— Мне бы где-нибудь отдохнуть.
— Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов.
— Нет, дорого, чего-нибудь проще.
— Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов.
— Дороговато…
— Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов.
— Дорого…
— Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно!
— Подходит!
— Ну и иди на …!

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным знаком "В Плимут".
— Куда вы это тащите? — удивился полисмен.
— Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.
— Когда змей обычно появляется? — спросил он у гида.
— Обычно после пятого стакана виски, — последовал ответ.

Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции…

В Лондоне.
— А здесь, леди и джентльмены, вы видите памятник Большому пожару в Лондоне. Теперь я хочу спросить вас всех: "Кто его начал?"
Турист:
— Почему вы смотрите на меня, сэр? Я никогда раньше не бывал в Лондоне!

У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает — куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец:
— Что желаете?
— Кусок мыла.
— 100 франков.
— А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла?
— Пожалуйста…
— А если 25 — четверть мыла дадите?
— Конечно…
Турист отдал деньги, смотрит — продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там — презерватив.
— Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.

— Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
— Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно. Туда — пятьсот лир, обратно — втрое дороже.

В молодом африканском государстве.
— Можно осмотреть этот дворец? — спрашивает иностранный турист.
— Конечно, — отвечает гид. — Сейчас я вам все покажу.
— Благодарю вас. Я и сам здесь неплохо ориентируюсь. Два года тому назад я жил в этом дворце в качестве короля.

Женщина на одесском вокзале уезжая с курорта, ожидает поезд. Присела на лавочку, положила ногу на ногу и подумала: "Наконец вы встретились"

У подъезда гостиницы иностранный турист спрашивает симпатичную девицу:
— Вы говорите по-английски?
— Немного.
— Сколько именно?
— Двести долларов.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты о туристах » Гид не нужен

1. Группа наших туристов  потеряла 20 литров спирта. Целых две недели людям пришлось существовать на одной еде и воде.

2. Приехал израильский турист   в незнакомый город. Захотелось ему в бордель сходить, а адрес  стесняется спросить. Подошёл он на улице к одному прохожему и спрашивает:

-Не подскажете, где живет ваш местный раввин?

-На Литейной 25.

-Как? Разве раввин живет прямо напротив борделя?

-Ну что вы! Бордель на два квартала вперёд!

-Спасибо!

 

3. В швейцарских Альпах, на террасе одного высокогорного ресторанчика, сидит человек. Возле его ног стоит большая коробка, с очень дорогими наручными часами. Он их берет  и, поочередно, кидает в пропасть.

-Что это он делает? — удивились посетители, сидящие за соседним столиком.

-Это — новый русский — отвечает официант.  Он скучает. Вот сидит и  наблюдает, как время летит.

4. Уважаемые пассажиры! Командир  корабля и весь экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. В самолете имеются:  кинотеатр, сауна с бассейном,  дискотека, тренажерный зал  и  боулинг. А теперь, со всей этой фигней, мы попытаемся взлететь.

 

5. Авиакомпания American Airlines, чуть не уволила  одного веселого стюарда, который во время приземления самолета , не нашел ничего более умного, чем сказать по громкой связи: -Кто последний — тот убирает самолет! Вызвав этим настоящую панику среди пассажиров самолёта.

 

6. Что такое гостиница «5 звезд? — Вашу просьбу внимательно выслушают и, до конца пребывания, обязательно выполнят.

Что такое гостиница «4 звезды? — Вашу просьбу просто внимательно выслушают.

Что такое гостиница «3 звезды? — Сделают вид, что вашу просьбу внимательно выслушали.

Что такое гостиница «2 звезды? — Вашу просьбу внимательно выслушает только один местный вышибала.

Что такое гостиница «1 звезда? — Вашу просьбу внимательно выслушает весь персонал гостиницы — вы здорово рассмешили этих людей.

7. Работаю  туроператором. Наши туристы, только что, прислали мне СМС: «Спасибо! Нам так классно отдыхается в Греции!»… Написать им, что они в Турции… или не надо?

 

8. Один турист, во время экскурсии по озеру Лох-Несс, спросил у гида:
— Простите пожалуйста, а когда Лохнесское чудовище  появляется на водной поверхности?
— Как правило, после четвёртого стакана , сэр…

 

9. Поговаривают, что многим жителям Турции хочется побывать в России, чтоб наконец то увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом вот  ТАК отдыхать?!

 

10.  -Где ты провел свой отпуск?

-Первую половину — в горах…

-А вторую?

— В гипсе.

 

11. У одного туриста спрашивают:

— Что главное при подготовке к путешествию?

— Главное, мои друзья, — ответил он — это брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

12. Опытный проводник, с улыбкой, обращается к группе туристов, в горах:
— Смотрите, это  очень опасное место. Осторожно, не сорвитесь. Ну, а если уж это случилось, то, падая, обязательно посмотрите направо — редкой красоты пейзаж!

 

13. Вернувшись из Англии, турист рассказывает своим знакомым:

-Знаете, я наконец-то понял, почему англичане так любят чай!

— Почему?

-Я пробовал их кофе…

 

14. Киприоты совсем не боятся землетрясений. Чем больше развалин — тем больше туристов!

15. Экскурсовод ведёт группу туристов по старинному замку, с  множеством ходов и лабиринтов. В очень глубоком подземелье, он  показывает им несколько скелетов. Его спрашивают:

— Это, наверное, какие-то древние люди?

— Нет,  просто они  хотели сэкономить на экскурсоводе!

 

16. Новое туристическое агентство «Штукатур». За штуку — в любую точку мира!

 

17. Американский турист ходит  по Лондону с гидом. —  У вас тут всё такое маленькое, сжатое, — говорит он. — Вот, например, это здание было бы в Америке  в десять раз выше. — О, конечно, я согласен, сэр! Это же — психиатрическая клиника.

 

18. Почему у тебя такой опечаленный вид? — интересуется приятель. — Да жена собралась в отпуск на курорт. —  Ты за неё так сильно беспокоишься? — Нет, но если на моём лице не будет грусти, то она ни за что не поедет.

19. Жена приходит домой и говорит мужу: — Дорогой, доктор мне сказал, чтобы полностью вылечиться, нужно провести месяц на море, месяц в деревне и месяц на горнолыжном курорте. Как ты думаешь, куда мы с тобой отправимся в первую очередь? — К другому доктору.

 

20. Все жители Британии очень любят кататься на великах. Поэтому, эту страну так и называют: «Великобритания»!

 

21. В джунглях Новой Зеландии заблудился турист. Вышел он на полянку и увидел там племя каннибалов. Дикари его окружили. — Всё, наверно, конец — подумал мужик. В это время, пролился на него свет с неба, и он услышал голос: — Нет, ещё нет! Тебе надо выхватить нож у вождя племени и воткнуть прямо в сердце его сына. Мужик с дикими криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: — Ну, вот теперь точно -конец!

 

22. Летит самолёт. Стюардесса подходит к пассажиру, явно арабской внешности. — Водка, коньяк, виски? — Нет, нет спасибо. Мне сегодня ещё за руль садиться.

 

23. Экскурсовод обращается к туристам: — А сейчас, если наши дамы на минуточку замолчат, то вы сможете услышать рев водопада «Виктория»!

24. Рассказ одного мужчины своему приятелю: — Всё-таки лучшими днями своей жизни я обязан Карпатам. Приятель: — Как такое может быть? Ты же там никогда не был. Я —конечно нет, но вот моя жена каждый год туда уезжает на всё лето.

 

25. Пассажир, который впервые путешествует на самолёте, спрашивает у стюардессы: — А парашюты вы  будете выдавать? — Конечно же, нет! — А вот в прошлом году, я путешествовал на корабле и мне дали спасательный круг. — Но мы же не в море находимся. — Странно, ведь людей, умеющих плавать, значительно больше, чем умеющих летать.

 

26. Зашел чукча в Московское метро, оглянулся по сторонам: — Так вот  какое ты, Подмосковье!

 

27. Приземлился самолет. Пaссaжиры начали сходить с трaпa. У одного мужчины свaливaются штаны, он их поднимает и говорит: — Достал уже этот Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните…

 

28. Приезжает новый русский в Иерусалим и попадает на экскурсию в старый город. И вот экскурсовод объясняет: —  С этого места вознесся на небо Иисус Христос, а с этого места — Мария, а вот там, чуть повыше, мечеть, с которой вознесся сам  пророк Магомет. Новый русский замечает: — Ну, вааще, у вас тут, я посмотрю, космодром, блин.

29. — А вот мы, в этом году, по одной путёвке всей семьёй отдыхали! — Да не может быть! — Ещё как может,  мы купили путёвку и отправили по ней тёщу, в санаторий.

 

 

30. Если Вам не понравилось обслуживание в нашей туристической фирме, то напишите на нашу почту: [email protected]…

 

 

Если понравилась статья поделись с друзьями.

 

 

Похожие статьи

Анекдоты про туристов, стр. 3

Туристка любуется индейским ожерельем.
— А из чего оно сделано? — спрашивает она у продавца.
— Из зубов крокодила, мадам, — отвечает индеец.
— Подозреваю, — говорит та покровительственно, — что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, — возражает индеец, — устрицу-то любой дурак может открыть.

Один из туристов в Лувре остановился и буквально замер перед скульптурой девушки прикрытой фиговым листом. Он стоял так долго что экскурсовод спросил его:
— Сэр вы ждете осени?

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
— Когда меня встретил лев — то он меня не тронул — наверно подумал, что я слон…
— С чего ты взял?!
— Я сделал такую же кучу…

Группа русских туристов выходит на балкон своей гостиницы с перепоя после цунами, оглядывают окрестности и пляж:
— Ни хрена себе вчера погуляли!!!

Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.

Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
— Ты что здесь стоишь? — спрашивают они.
— Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
— Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
— Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.

Советы туристу:
1. Чтобы в лесу узнать где юг, надо посмотреть на дерево. Если дерево — пальма, то юг уже тут.
2. Чтобы узнать направление ветра, нужно поплевать на палец и поднять его вверх. Простояв час с заплеванным пальцем, спросите себя: "А нужно ли мне знать направление ветра?" Если ответ утвердительный — стойте дальше.
3. Если рюкзак на глазах становится легче, то вы на таможне.

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?

В походе:
— Кажется, мы потерялись. Достань карты.
— Секундочку… Достал.
— И где мы?
— Где-то между семеркой пик и королем червей…

Объявление: Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, можете съесть их на ужин.

Туристическая группа посещает необитаемый остров. Один мужик отстал от группы… Тут из кустов выходит орангутан и тр*хает мужика в жопу…
По возвращению из тура мужик рассказывает другу — так мол и так был изнасилован орангутаном… — только никому не говори!
— Никто не узнает об этом, — успокаивает его друг, — я никому не скажу — могила, а орангутан вообще не говорит…
— Да, да, — отвечает первый с сожалением — не говорит, не пишет, не звонит, — забыл наверное…

Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

Заглядывая в кратер вулкана, турист говорит:
— Не правда ли, похоже на ад?
— Ох уж эти американцы! — восклицает гид, — Все-то они видели, всюду бывали…

— Как называют интеллигентного человека в Америке?
— Турист.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Смотрите также