Много анекдотов, прикольных картинок, смешных историй и всего разного для хорошего настроения
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдоты пошлые про василия ивановича и петьку
Анекдоты пошлые про василия ивановича и петьку
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича | Мой анекдот
Приехал Петька из Японии, пришел к Василию Ивановичу впечатлениями делиться. Взяли бутылку, выпили. – Ну рассказывай, Петька, чего там видел? – Каратэ видел. – Чего это? – Это не рассказывать, а показывать надо.
– Так покажи! – Вставай лицом к стене. Встал Василий Иванович, вдруг него обрушивается кошмарной силы удар. Василий Иванович приходит в себя через месяц в реанимации, перед ним сидит Петька. – Петька, это что было–то? – Вот, Василий Иванович, я тебя ломом, а они, узкоглазые, так рукой умеют!
______________________
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В. И. разорился – а Петька разбогател!
– Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой – сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты–то как ухитрился? – Да ко мне местные греться ходили…
_______________
Пошли Петька и В.И. в иститут вступительные экзамены сдавать. Пеpвым пошел Петька. Его спpашивают: – Тебе как, 100 легких вопpосов или 1 тpудный. – Давайте 100 легких. Отвечал, отвечал, на половину не ответил, выгнали. Заходит В.И. Тот же вопpос. – Лучше 1 сложный. – Где находится Афpика ? – Там (показавает пальцем на юг) – А “там” это где ? – Hа втоpой вопpос не отвечаю.
______________
Петька с Василием Ивановичем попали в плен к дикарям. Приводят их к вождю, вождь осматривает их и говорит: – Вот этого (показывает на Петьку) съедим, а из кожи этого (показывает на Василия Ивановича) сделаем новый барабан! Но перед смертью я исполню ваши последние желания. Говорите! Петька подумал–подумал и заказал бутылку водки. Сидит, пьет… А Василий Иванович говорит: – А мне принесите вилку! Изумленный вождь приказывает принести вилку и передает ее Василию Ивановичу. Тот хватает ее и начинает с остервененем колоть себя в живот с криком: – Х@@ тебе, а не барабан!!!
_______________
Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василь Иваныч Петьку и говорит: – Некому, кроме тебя, с ним тягаться. – Да ты что, он же меня заломает.
– Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было – умирай, но терпи. Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик… Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев. – Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?! – Да знаешь, он меня крутил–крутил, ломал–ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!.. – Ну? – Своя оказалась…
___________________
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: – Скажите кто это? – Эээ… – Мы вам подскажем первую букву – “М”. – Махно! Ну зарос, не узнал.
________________
Проходят Петька с Василием Ивановичем мимо пруда Летнего сада, и видят: лебеди плавают. Петька и говорит: – Красота то какая! В.И., а ты хотел бы лебедем быть? – Нет, Петька! – Почему? – Задницу не охота мочить!
_______________
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят – полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит: – Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа. – А как это? – Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: “Взвесте мне пряник.” Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем. Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу: – Василий Иваныч, продай пряник. Василий Иваныч (дожевывая): – Извини, Петька, кончились пряники.
_______________
– Василий Иваныч! А смартфон – какой он?.. – Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов… Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно.
_______________
Сидит Чапаев, шьет себе красную рубаху. Петька его спрашивает: – Василий Иванович, а зачем вам красная рубаха? – А затем, Петька, чобы если меня ранят белые, то не увидят они моей крови! На следующее утро скакали Чапаев в красной рубахе и Петька в желтых штанах!!!
______________
Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и дает Петьке приказ: – Чтобы завтра к утру написал мне роман про мою поездку! Иначе – расстрел! Встает утром Василий Иванович, видит – на тумбочке у его кровати лежит толстенная книга. “Надо же – успел!” – удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: “И поехал Василий Иванович к Ленину…”.
“Здорово! Интересно, а чем же Петька закончил?” – Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: “И приехал Василий Иванович к Ленину.”. “Черт возьми, а что же в книге–то?” – открывает наугад, а там: “Цок–цок, цок–цок, цок–цок…”.
___________________
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были “в стельку”. Чапаев растормошил одного и спрашивает: – Как нашли? – Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим – что–то на цистерне написано, а в скобочках – (ОН). Попробовали – точно он!
________________
– Петька, ты почему не отдал мне честь? – Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул. – Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!
________________
Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке. – Ну как Василь Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный? – Ну так, Петька, конечно. – Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые? – Ну круглые. – А тогда что же там стучит? Василь Иваныч подумал… – Ну давай подйдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат.. – Ну? – Ну вот этот то квадрат и стучит!
_________________
Петька приходит к Чапаю, показывает какой–то темный комочек: – Василий Иванович, как думаешь, это мумиё или не мумиё? Тот понюхал, на язык попробовал, снова понюхал: – Знаешь, Петька, по–моему, это говно. – Вот и я удивляюсь, откуда в моих кальсонах мумию взяться?
___________________
Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает: – Что мы вчера пили!? – Сухое вино. – Точно сухое? – Да! – А почему у меня штаны мокрые.
___________________
Подpядились Петька и В.И. покpасить 5этажный дом. Пеpвый этаж: Покpасили снизу. Втоpой этаж: Петька забpался на В.И. и покpасил. Тpетий этаж: Достали лестницу и покpасили. Пятый этаж: Покpасили с кpыши. Думают, как покpасить четветpтый. Петька говоpит: – Давай я тебя с кpыши за подтяжки подеpжу, а ты покpасишь. – Hу давай. Кpасят они, вдpуг Петька засмеялся. В.И.: – Чего смеешся? – Потом скажу. Кpасят дальше. Вдpуг В.И. засмеялся. Петька: – Чего смеешся? – Потом скажу. Покpасили, В.И. спpашивает: – Чего смеялся? – Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки, ты вниз и свалишься! – А ты чего смеялся? – Да вот я подумал, обоpвутся подтяжки и тебе по лбу как тpеснут!
______________
Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому о полетах на самолете. – Летим мы с Василем Иванычем на самолете… – Это хорошо. – … как вдруг заглох мотор… – Это плохо. – … нашли мы один парашют… – Это хорошо. – … а второго не нашли… – Это плохо. – … выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте… – Это хорошо. – … а парашют лопнул… – Это плохо. – … летим и видим: прямо по курсу – стог сена… – Это хорошо. – … а в сене торчат вилы… – Это плохо. – … но на вилы мы не попали… – Это хорошо. – … И HА СЕHО ТОЖЕ.
____________
Петька пишет объявление: “Партсобрание отряда состоится во вторник”. Спрашивает Василия Ивановича: – Как пишется: “вторник” или “вторнек”? Василий Иванович (листает орфографический словарь): – В словаре на букву “ф” такого слова вообще нет! Пиши: “Партсобрание отряда состоится в среду. Просьба всем явиться на день раньше”.
_____________________
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка – в бочку из под квашеной капусты, Петька – в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок. – Дзинь–Дзинь… – Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. – Буль–Буль… – Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху – БАМ! Оттуда: – Да картошка я, картошка!!!
____________________
Сидят Василий Иванович с Петькой, тут Петька орет: – Василий Иванович, белые идут! Тут Василий Иванович подорвался, ну, и бежать. Петька говорит: – Василий Иванович, не хорошо получается, выходит, отступаем? Василий Иванович: – Дурак ты, Петька, земля круглая – с тыла заходим!
_____________________
Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает. – Василь Иваныч, а почему голый? – Так никого же нет! – А почему в галстуке? – А вдруг кто зайдет…
__________________
Петька показывает Василию Ивановичу попугая. – Василий Иванович, попугай, – говорит Петька протягивая попугая. Тот взял попугая, открутил ему головку и говорит: – Попугал?
Еще анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку.
Читайте также анекдоты про Чукчу
Анекдоты про Чапаева с матом
Анекдоты про Чапаева с матом
Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс бл#дей, приезжает, Василий Иванович спрашивает:
— Ну, как?
— Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с двумя, и я с двумя, она в рот, а я — не могу.
— Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.
Через год приезжает.
— Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я два в рот, да как свистну!
Анекдоты про Чапаева с матом
Василий Иванович готовится к свадьбе, а Петька замечает, что на свадьбу не приглашён. Ну он и спрашивает у Василия Ивановича, почему он его не приглашает. Василий Иванович отвечает:
— Ты, Петька, когда напьёшься, очень некультурно себя ведёшь.
А Петька отвечает:
— Да ты не переживай, если что — засовывай меня в бочку с холодной водой.
В общем, просыпается Петька на следующий день после свадьбы в бочке с холодной воды, ни черта не помнит, ну и спрашивает:
— Василий Иванович, что я натворил?
Василий Иванович и отвечает:
— Ну когда ты мою невесту бля#ью обозвал, я ещё стерпел, но когда ты моей тёще в жопу веник засунул и сказал, чтобы нам этот аист счастье принёс, тут уж я не вытерпел!!
Анекдоты про Чапаева с матом
Приходит Фурманов к Петьке:
Фурманов:
— Петька, отгадай загадку: Два кольца, два конца, посредине гвоздик.
Петька:
— Ну не знаю. Жопа наверное….
Фурманов:
— Темень ты Петька. Это же ножницы. Ладно, отгадай ещё одну: Без окон, без дверей, полна горница людей?
Петька:
— А хрен его знает. Жопа наверное….
Фурманов:
— Дурак ты, Петька. Это же огурец!
Приходит Петька в Василию Ивановичу:
Петька:
— Василий Иванович, отгадайте загадку: Без окон, без дверей, полна жопа огурцов.
Василий Иванович:
— А фиг его знает, х#йня какая-то.
Петька:
— Вот и я говорю что х#йня, а Фурманов говорит, что это ножницы…
Анекдоты про Чапаева с матом
Петька:
— Нет, Анка, с тобой бы я в разведку не пошёл!
Анка:
— Ты что, Петька, я же большевичка, я же за Советскую Власть жизни не пожалею!
Петька:
— Нет, не пошёл бы.
Анка:
— Боишься, что подведу? Да я же стреляю и дерусь не хуже любого мужика!
Петька:
— Нет, не пошёл бы.
Анка:
— Но почему?
Петька:
— Про#бем мы с тобой всю разведку!
Анекдоты про Чапаева с матом
Фурманов с Василием Ивановичем вызывают в штаб Петьку:
— Поступил приказ — произвести разведку в гей-клубе белых.
— Готов на любое задание Родины!
— Ну, с Богом!
— Если не вернусь, прошу считать меня педе#астом!
Главная
Классика юмора.
(случайный блок)
Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь - Спинному Мозгу.
Мочевой Пузырь:
- Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
Спинной Мозг:
- В туалет? Ща сделаем.
Спинной Мозг орёт Головному Мозгу.
Спинной Мозг:
- Але, башка! Мочевой ссать хочет.
Головной Мозг (весьма мутный):
- Че? В сортир? Глаза!!!
Глаза:
- Че надо?
Головной Мозг:
- Мы где?
Глаза:
- Где, где. В трамвае.
Головной Мозг:
- Пусть подождёт.
Спинной Мозг:
- Слышь, пузырёк, потерпи, а?
Мочевой Пузырь:
- Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
Спинной Мозг:
- Да? Головной!!!
Головной Мозг:
- Ну че надо-то, а?
Спинной Мозг:
- Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
Головной Мозг:
- Опять? Глаза!!!
Глаза:
- Че надо?
Головной Мозг:
- Мы где?
Глаза:
- Да в трамвае мы!
Головной Мозг:
- В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
Спинной Мозг:
- Пузырёк! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
Мочевой Пузырь:
- ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
Спинной Мозг:
- А-А-А!!! МОЗГ!!!
Головной Мозг:
- Ну что случилось?
Спинной Мозг:
- ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
Головной Мозг:
- Да? Глаза!!!
Глаза:
- Да что такое?
Головной Мозг:
- Мы где?
Глаза:
- Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
Головной Мозг:
- Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждёт.
Спинной Мозг:
- Пузырёк, родненький, потерпи минуточку!
Мочевой Пузырь:
- Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
Спинной Мозг:
- Черт! Головной!!!
Головной Мозг:
- Чего пристал?
Спинной Мозг:
- Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
Головной Мозг:
- Да ты что! ГЛАЗА!!!
Глаза:
- Надоело! Что надо??
Головной Мозг:
- МЫ ГДЕ???
Глаза:
- В трамвае...
Головной Мозг:
- В трамвае? Ой как стыдно...
Анекдоты про Петьку и Василия Ивановича
– У нас первый больной с подозрением на коронавирус.
– Так, расскажите подробнее. allanecdots.ru
– Всё в порядке, выделена отдельная палата и спецпитание.
– Не понял, что ещё за спецпитание?
– Кормим печеньем.
– Почему?
– В щель между дверью и полом больше ничего не пролезает.
- Вчера зубы лечил, так до сих пор поесть нормально не могу. Денег нет.
Стоматолог:
– Не боись, Кацман, всё бывает в первый раз! allanecdots.ru
– Но я – Приходько.
– Я таки знаю. Кацман – это я.
– Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
– Ясен перец, Петрович, ты ж стоматолог! allanecdots.ru
Пациент:
– Ну и сколько мне теперь не есть? allanecdots.ru
Стоматолог:
– Ну... Хотя бы, во время приёма.
Пациент у окулиста.
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть. allanecdots.ru
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше то?..
Первые жертвы короновируса в России!
Сегодня в больницу на скорой помощи был доставлен гражданин Д. allanecdots.ru
Диагноз: закрытая черепно–мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии больного:
- Я всего лишь кашлянул в маршрутке.
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не воспринимает!
- Да вы шутите! allanecdots.ru
Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. allanecdots.ru
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...
- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю! allanecdots.ru
Сидят в окопах Петька и Чапаев. Чапаев:
- Вот, Петька, закончится война - консерваторию на этом месте построим! allanecdots.ru
Петька:
- Да, хорошо! Но надо будет еще три ряда колючей проволоки вокруг нее и пулемет на крышу!
- Зачем?
- А чтоб консервы не воровали!
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 3
— А знаешь, Василь Иваныч, что мне больше всего нравится в американском кино?
— Что, Петька?
— Хеппи энд!
— Что это?
— Счастливый конец!
— Во, мне тоже! Я тут вчера такое кино смотрел!
— Это ты, Василь Иваныч, хеппи энд с порнографией путаешь!
— Анка, гранату дай!
— Кому дать, Василий Иваныч?
— Не кому, а что!
— Так что дать-то?
— Лежи уж — я сам возьму!
— Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!
Чапаев построил свою роту и говорит:
— За обнаружение в наших рядах белого шпиона, предлагаю: Анке — медаль, Фурманову — именной наган, себе — орден.
Петька спрашивает:
— А мне что, Василий Иванович?
— П*зда тебе, Петька, п*зда.
Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!
— Артиллеристам наводку дали?
— Дали! И на водку и на закуску!
Сидит Петька на скамейке. Тут к нему подбегает Чапай с ног до головы в дерьме и говорит:
— Петька! По-моему мы не в тот анекдот попали?!
— Василь Иваныч! Там, на том берегу Анка с беляками *бется!
— Тише, Петька, мы начали бактериологическую войну…
Сначала Чапаев жил в негритянском племени, затем шпионил у белых, потом повстречался с Анкой:
"Девушки бывают разные:
Черные, белые, красные
Но всем одинаково хочется
На что нибудь заморочиться"
Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку, а она так взмолилась, отпусти, ну он и отпустил, а она ему говорит:
— Загадывай 3 желания.
— Ну, чтоб меня шашка не брала.
Обернулась рыбка:
— Будет тебе.
— Чтоб меня пуля не брала.
Обернулась рыбка:
— Будет тебе.
Ну, смотрит еще одно желание. Увидал он на другой стороне реки белого коня и говорит:
— Чтоб у меня хозяйство, как у того коня было!
Обернулась рыбка:
— Будет тебе.
Приходит Василий Иванович домой и говорит Петьке:
— Бери шашку и руби меня.
— Не, как, я ж вас убью.
— Руби.
Петька замахивается и шашка ломается.
— Как так? — говорит Петька.
— Бери пистолет.
— Стреляй Петька.
Стреляет, а пуля то отскакивает от Василия Ивановича.
— Как это вы делаете?
— А Петька смотри! — расстегивает ширинку.
Петька смотрит:
— Вот это п*здища!!!
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются. Василь Иваныч разорился, а Петька разбогател!
— Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой — сразу кричат, мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился?
— Да ко мне местные греться ходили…
Сидят на заборе Петька и Василий Иванович. Проходят мимо две девушки и говорят:
— О, смотри говно с орлом сидят!
Петька:
— Ну, что, Василий Иванович, я полетел!
Василий Иванович:
— Сиди Петька, пока лопатой не подкинут, никуда ты не полетишь.
Петька прибегает к Чапаеву.
— Василий Иванович, к тебе опяь этот голубой член приперся.
— Запомни, Петька, на русский язык фамилия Блюхер непереводима!
Петька по заданию Василия Ивановича уехал в разведку. Анка осталась одна. Вечером она подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович я боюсь ночью спать одна так, что пока Петька в разведке ты поспи со мной. Легли спать. Василий Иванович отвернулся к стенке и захрапел. Анка толкает его в бок и намекает:
— Василий Иванович, а у меня половая щель есть…
— То-то я смотрю откуда-то дует.
Петька, после спора с Василием Ивановичем (раздраженно):
— Ну и дуб ты, Василий Иваныч!
Василий Иванович (гордо):
— Да, Петька, я могуч, глубоки мои корни…
— Петь! Сыграем в очко?
— Нет, Василь Иваныч, без вазелина больше играть с вами не буду!
Василий Иваныч говорит Аньке:
— Анька, раздевайся.
— Зачем?
— А там посмотрим…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 14 -
На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.
Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 14
Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет: — Петька!, Петька! — Че, Василий Иванович? — Да меня кто-то держит! Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него: — Василий Иванович, елки…, ты бы себе еще на уши наступил!!!
****
Василий Иванович, Петька и Анка убегают от белых. Забежали в избу. Куда спрятаться? Василий Иванович залез в ящик из под бутылок, Анка — в бочку из под квашеной капусты, Петька — в мешок из под картошки. Заходят белые. Начинают искать. Стукнули ногой по ящику от бутылок. — Дзинь-Дзинь… — Ясно, бутылки. Стукнули ногой по бочке. — Буль-Буль… — Ясно, квашеная капуста. Стукнули ногой по мешку. Ничего. Сильнее стукнули. Ничего. Со всего размаху — БАМ! Оттуда: — Да картошка я, картошка!!!
****
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже, в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать. Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает: — Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями. — Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх. — Ну и что? — Ну, мы и купались, не снимая портянок.
****
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят. — Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие? — Гладкие! — Колеса круглые? — Круглые! — Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат? — Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь? — Пи эр квадрат? — Вот этим квадратом и стучат!
****
Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и говорит: — Василий Иванович, я больше не могу! — Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.
****
Запись в дневнике Чапаева: «Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса.»
****
Василий Иванович, Анка к белым ползет! — Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!
****
Поехал Петька в Китай на повара учиться. Вернулся и говорит: — Ну, Василий Иваныч, стал я поваром. Чапаев ему говорит: — Приготовь Петька, самое простое, яичницу-глазунью. Петька раскалил до красна сковородку, полил маслом и говорит: — Ну, Василий Иваныч, клади яйца на сковородку глаза сами вылезут!
просмотров: 534
Анекдоты про Чапаева, Петьку и Анку | Мой анекдот
Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька – читает, Василий Иванович – делает.
– Завести мотор – ключ по часовой стрелке направо.
– Сделано!
– Газ до упора.
– Сделано!
– Руль на себя.
– Сделано, взлетаем!
– Мертвая петля – руль до конца на себя, должны лететь вверх.
– Сделано!
– Теперь руль от себя – должны лететь вертикально вниз.
– Сделано, Петька, быстро-то как летим!
– ?! – Василий Иванович, пишут, что “Продолжение в следующем номере”!
_______________________________
Сидят Василий Иваныч и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно – белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые пришли, расположились, пьют, закусывают. Василий Иванович вокруг бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще – съел – ржут, а Петькин стог аж трясется. Когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает: – Чего это, Петька, эти козлы ржали все время? – Да шкуру ты, Василий Иваныч, задом наперед надел.
_______________________________
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька… Петька спрашивает: – А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: – Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать… Когда сок доходит до портков – это портвейн, когда выше – это херес, а ежели еще выше – то это мудера.
____________________________
Анекдот про парадокс
– Василий Иванович, а что такое “парадокс”? – – Ну-ка, Петька, снимай один сапог. Теперь ты и в сапоге, и без сапога. Вот тебе, Петька, и парадокс.
______________________________
Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает: – А что, Петька, Фурманов есть не будет? – Я спрашивал, он сказал, что сыт. – Ну так пусть поссыт и садится!
_____________________________
Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька – под кровать, Василий Иваныч – за ним. Тут вбегают белые и видят Василия Иваныча, который еще не весь под кроватью. Василий Иваныч орет: – Нечестно! Я еще не спрятался!
____________________________
– Василий Иванович! Анку током убило! – Как это произошло? – Да вот аккумулятор на голову упал…
___________________________
Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает: — Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился? — Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие — логика, психология, философия… — Ой, расскажи про науки! — Ну, как бы тебе объяснить—то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо? — А черт их знает! — Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики. — Здорово, Василий Иванович! — А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет? — Ну как же, вы же сами сказали — грязный! — Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии… — Ну, Василий Иванович, ты даешь! — А вот еще послушай: идут два мужика… — Да задрал ты меня своими мужиками! — А это уже пример из философии…
Еще анекдоты про Чапаева.
Еще анекдоты про армию и войну
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 2
— Вот, Петька! Белые — это картошка, красные — помидоры. Вот белые в атаку пошли. Вот заходят с флангов, с тыла. Петь, ну ты помидорами-то шевели!
— Петька! Девок заказал?
— Заказал, Василь Иваныч!
— Точно будут?
— Обещали гарантию!
— Какое красивое имя!
— В атаку, Петька!
— Так ведь кризис, Василий Иванович?
— Точно, Петька! Тогда по-пластунски, и «ура» кричать шепотом!
Снится как то раз Петьке, что он сено ворует. Пихает в трактор — не лезет. Пихает в трактор — не лезет. Проснулся — полодеяла в жопе.
Построил Чапай дивизию и говорит:
— Солдаты! Как вы думаете — птицам деньги нужны?
— Нет!
— Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!
Подбегает Анка:
— И мою, Василь Иваныч?
— И твою, ласточка, тоже.
Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб. Спрашивает:
— Петька, делать че? Болит, сил нет!
— Ну че? Ты тазик сметаны набери и сядь в него. Отмякнет.
Набрал Чапай тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно.
— Ну, блин! Сколько раз видела, как мужики кончают, но как заправляются — первый раз вижу!
Катают Петька с Василием Иванычем шарик по полу. Василий Иваныч спрашивает у Петьки:
— Слышь, Петька ты как думаешь, это говно или пластилин?
Петька лизнул и сказал:
— Говно, Василий Иваныч.
— Вот я тоже думаю, откуда в жопе пластилину взяться…
Сидят в штабной избе за бутылкой Фурманов, Чапаев и Петька. На дворе подогретый народ веселится. Вдруг Фурманов спрашивает:
— А вот, Василий Иваныч, сколько будет дважды два?
Петька срывается с места, выскакивает на крыльцо, палит в воздух и орет:
— Тихо! Чапай думать будет!
Открытие XXI века. Ученые открыли эликсир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян. Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят — сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
— Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами! И компонентов для эликсира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот.
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее. Та зашаталась, но не упала и р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи!
Василий Иванович и Петька ложатся спать, а Петька во сне постоянно пердит. И тут Чапай придумал — как это обойти. Он подождал, когда Петька уснет, потом засунул ему в очко шланг, другой конец высунул в форточку. Утром просыпается, а Петька сидит бледный и руками за живот держится. Чапай спрашивает:
— Петь, что с тобой?
Тот отвечает:
— Да я ночью так пернул, что у меня кишка вылетела! Так я ее обратно еле затолкал…
Уезжает Василий Иванович в командировку и думает:
— Анка в отряде разврат разведет, нужно что-то придумать.
Пошел к кузнецу и заказал железные трусы с маленькой дырочкой, чтобы по нужде ходила. Приходит он на следующий день и видит — на столе стоят железные трусы с огромной дырой.
— Ты че наделал?
— Успокойся, попробуй туда щепку засунуть.
Василий Иванович засунул и механизм отрубил щепку.
— Здорово! Теперь я буду знать — кто нарушил приказ!
Заковали Анку, Василий Иванович дал приказ и со спокойной душой уехал. Приезжает и всех на проверку. У одного друга в штанах нет, у другого — пальчика, у третьего — руки по локоть. У всех чего-то не хватает, только у Петьки все есть. Василий Иванович перед всем отрядом похвалил Петьку, а потом спрашивает:
— Как у тебя получилось — не ослушаться меня?
— Ммммммм…
— Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала!
— Как это так, Петька?
— Да покрасилась.
— Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой.
— Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный «Мерседес» требует.
— Василий Иваныч, а ты бы испужался, если бы к тебе ночью пришла старуха с косой?
— Еще как бы испужался, Петька!
— И убег бы?
— Ей Богу — убег бы! А с чего ты спрашиваешь?
— Да думаю — отрезать Анке косу, или оставить…
Чапаев рассказывает Петьке:
— Снится мне сегодня сон. Плывем мы на корабле и вдруг пробоина! Ну я ее затыкал, затыкал, а наутро проснулся — пол-одеяла в жопе.
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
— Василий Иванович, выручайте! Помогите провести соревнования по бегу.
— Ой, да не могу я, спешу!
— Василий Иванович, так это ж недолго!
— Ну ладно. Говори, что надо делать.
— Надо из стартового пистолета пострелять.
Чапаев, после небольшого раздумья:
— Слушай! А может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Чапаева - смешные до слез » Страница 4
Анекдоты про Чапаева - смешные до слез » Страница 4 Привезли в деревню новое оружие. — Этот прибор, Петька, сохраняет свою работоспособность даже при температуре минус 500 градусов по Цельсию. — Василий Иванович, но абсолютный ноль — минус 273 градуса! — Что?! Я сообщаю тебе самые новые, секретные сведения!
93
Решил Василий Иванович проверить Петьку на сообразительность. Он его и спрашивает: — Что ты предпримешь, если на огороде появится крейсер? — Я его торпедирую! — А откуда ты возьмешь торпеду? — Оттуда же, откуда ты возьмешь крейсер!
65
Василий Иванович дает Петьке первые уроки стрельбы: — Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
81
Летят Петька с Василием Иванычем в самолете: — Петька, прибор?! — Тридцать! — Что «тридцать»? — А что «прибор»?
80
Петька подбегает к Чапаеву. — Василий Иваныч! — Тс-с, Петька… — (шепотом) Что такое? — (шепотом) У меня комар на члене… — Ну и что? — Сосет…
105
— Петька, седлай коня, в атаку пойдем. — Не могу, Василий Иванович, в степи конь. — А-а, черт с ним, завтра пойдем.
73
Петька купается на одном берегу речки, Василий Иванович — на противоположном. Тут Петька кричит Василию Ивановичу: — Вы кальсоны навыворот надели! Василий Иванович глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью, кричит ему: — А как ты догадался? По пуговицам, или по тесемкам? С другого берега донеслось: — Гавном наружу!
96
Петька говорит Чапаеву: — Ох, Василий Иванович, что-то меня Келдыш беспокоит. — А ты не чеши его, дурак!
80
В часть был назначен командиром Петька. Он обнаружил целый архив бумаг, который накопил его предшественник. Он запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ от Василия Ивановича пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
93
Анка приезжает из США домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке: — Hello, Peter! Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху: — Это тебе за хайло, а за п*дора в дивизии получишь…
95
— Анка, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? — А я вышла замуж не за того человека.
77
— Петька! Перед боем кинь в Урал несколько пакетиков "Юпи". — Зачем, Василь Иванович? — Вдруг, придется плыть, а вода без вкуса, без цвета, без запаха.
81
— Чапаев, доложите о расположении своего полка. — Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то — вплавь.
79
Василий Иванович и Петька мечтают о будущем. — Жизнь, Василий Иванович, будет прекрасна и удивительна. Консерватории построят… — Правильно, Петька, консерватории, а сверху пулеметы поставят. — Это зачем же пулеметы, Василий Иванович? — Чтоб консервы не сперли.
91
— Василий Иванович, тут вчера по телевизору показывали, что… — Петька, не ври, телевизоры еще не придумали.
97
Встречаются Василий Иванович с Петькой… Встречаются, встречаются, а пожениться никак не могут.
82
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает: — Петька! Ты чем это тут занимался? — Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку. — Да? Дак ведь говно-то лошадиное! — Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
108
— Запомни Петька! Танки всегда наступают группами по 2 — 3 человека.
87
Завтракают Петька и Василий Иванович перед боем. — Василий Иванович! Обеда хватит только на одного. — Отлично, значит, пообедаем после атаки. Тогда как раз мне хватит.
87
Спрятался Василий Иванович за дерево. Партизанит. — Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? — спросил фашист. — Столько, сколько моя пуля летит, — басом ответила «кукушка».
98
Василий Иванович обдумывает операцию. — Василий Иванович, в лесу белые! — кричит Петька. — Петька, мне не до грибов.
89
Василий Иванович приходит в парикмахерскую. И говорит: — Бакенбарды оставьте. Они должны быть по верхнему срезу ушей.
89
Поехал Василий Иванович в заграничную поездку. Возвращается — довольный-предовольный. — Петька, — говорит — с Битлами тусовался, участвовал в студийной записи "Come together"! — А как это? — А я шашкой перед микрофоном:"щ-щ-щ-ух!", а Битлы:"ту-ду-дум-тум-тум…"
76
— Василий Иванович, а можно телевизор посмотреть? — Можно, только не включай.
82
— Значит так Петька! Бежим сейчас в тыл противника короткими перебежками от меня и до следующего дуба.
104
— Петька, ты, почему осенью без головного убора ходишь? Нужно надевать фуражку, а не то заболеешь менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода. Или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели. Брат помер!
91
Ушлые людишки показали Петьке как вводить спирт внутривенно. Дешево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Чапай по достоинству оценил этот метод и как только Петька вышел, достал ветеринарный шприц и баклажку, и подготовился к впрыскивать… Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира. — А-а-а-а!!! Зараза-а-а-а-а-а-а-а-а!!! Он выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаю… Чапай: — Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-о-о-одит!!!
96
Как то со скуки вызвал Василий Иванович Петьку и приказал ему сделать из мухи слона, пригрозив ему пролетарским судом. Ушел опечаленный, а через пару дней приглашает Василь Иваныча посмотреть результат. Заводит его в комнату, по комнате летает муха и вопит: "Я СЛОН, Я СЛОН, ТОЛЬКО НЕ БЕЙТЕ МЕНЯ ПО ПОЧКАМ!!!"
97
Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят — еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: — Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: — Конский жопорасширитель, одна капля на табун.
94
Василий Иванович идет по улице, вдруг ему на голову сваливается кирпич. Он снял фуражку, отряхнул пыль и подумал: «Да-а, штатского бы убило».
98
Анекдоты про Василия Ивановича и Петьку Юмор без пошлостей
На нашем сайте — лучшие и реально смешные анекдоты. Отличительной особенностью является то, что мы подбираем не пошлые шутки и не грубые анекдоты.
Не пошлые анекдоты про Василий Иваныча, Петьку и Анку. Часть 15
— Василий Иванович, а белые в Америке есть? — Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
*****
Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят — пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: «Выпьешь — казахом станешь!». Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: «Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?». Чапай отвечает: «Аузыңды жап та ұйықта» («Заткнись и спи дальше»).
*****
— Василий Иванович, а что такое «нюанс»? — Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс…
*****
Петька – Чапаеву: — Василий Иванович, а что такое приватизация? — К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация! — Здорово! А если наоборот, её утащат у нас? — А это уже экстремизм!
*****
— Василий Иваныч, вот ты комдив, а сможешь армией командовать? — Смогу, Петька. — А фронтом? — Ну, если немножко подучиться, тоже смогу. — Ну, а министром обороны? — Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса, и подпись у меня некрасивая, да и воровать не умею…
*****
— Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать? — Не мне, Петька…
*****
Прибегает Петька к Василию Ивановичу: — Василй Иванович! Анка в дивизию Интернет провела! — Интернета расстрелять, Анку ко мне!
*****
— Василий Иваныч! А мы на инаугурацию пойдем? — А зачем идти, Петька? Непонятно. — Как зачем? Инаугурировать инаугурируемого и деинаугурировать деинаугурируемого! — Это понятно. Зачем, говорю, идти? На конях поедем!
*****
— Эх, Василий Иваныч! Хорошо бы на митинг сходить! На Быкова посмотреть, на Ксению Собчак… — Сходим, Петька, обещаю! Наша дивизия в оцепление назначена..
*****
— Василий Иваныч! Пишут, все эти предвыборные гонки с нарушениями правил могут закончиться скандалами? — Могут, Петька, могут… Только сейчас кандалы почти не применяются, популярнее наручники…
просмотров: 543
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 11
Петька с Василием Ивановичем бегут по пустыне от белых. Белые догоняют, делать нечего — зарылись в песок. Белые находят Петьку и собираются его тр*хнуть. Петька умоляет:
— Разрешите проститься с другом?
Он раскапывает Чапаева:
— Извини, Василий Иванович, нас кто-то предал.
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
— Василий Иванович, а что такое ананизм?
Василий Иванович:
— Понимаешь, Петька — вот умер Маркс — получился Марксизм, умер Ленин — получился ленинизм, а вот умрет наша Анка…
В вагоне поезда, с трудом найдя среди толпы мешочников место, Василий Иванович залез на полку, снял сапоги и свесил ноги вниз. Снизу интеллигентная дама его спрашивает:
— Любезный, вы носки-то меняете?
— Только на сало!
Ползут Василий Иванович и Петька по полю. День ползут, два ползут, и не доползли…
Лежит Василий Иванович на берегу Урала и пьет воду. Петька спрашивает:
— Чего делаешь?
— Да вот, воду пью, а она все не убывает.
— Ты, Василий Иваныч, пробку-то в задницу вставь, а то не получится.
Василий Иванович идет, понуро опустив голову. Фурманов участливо интересуется, в чем дело.
— Да вот, моемся сегодня всем отрядом в бане, вдруг в парную врывается Анка. Мы все шайками прикрылись, а она достает маузер и командует: «Руки вверх!». Ну, мы шайки отпустили, руки подняли — так у всех шайки на месте остались, а у меня упала…
Петька прибежал к Чапаеву:
— Василий Иванович! Там, в станице, белые пиво пьют с раками!
Чапаев:
— Нет, Петька — это у них морды такие!
Петька Чапаеву:
— Василий Иванович, белого привезли!
— Так, сколько бутылок?!
— Василь Иваныч! Умер беляк, тот, которого Анка допрашивала!
— ???
— Да она ему, дура, вместо ваших портянок, свою прокладку дала понюхать!
Петька Анке:
— Хороший ты человек Анка, да и боец отличный! Василий Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
— Ну, это он о себе большого мнения…
— Василий Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
— Какие бумеранги, Петька?
— Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
— Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белые поймали Петьку и спрашивают:
— Ну какое твое последнее желание?
Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:
— Да вот эту соломинку охота пожевать.
Василий Иванович обходит строй бойцов. Сзади него идет Фурманов, поясняет:
— Это начальник штаба Михайлов, это командир роты Семенов, а это — командир взвода Козлов…
Василий Иванович:
— Командир взвода КОГО?!
— Ну, все, хватит бухать, пора и делом заняться, — сказал Василий Иванович, взял ершик и пошел мыть бутылки…
Поджег Василий Иванович пороховой склад…
То-то было копоти…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про Чапаева и Петьку, стр. 10
Василий Иванович говорит:
— Петька, даю тебе задание — доставить сюда десять девок, но чтобы они все были девственницами! Понял?
— Понял! Через неделю ждите.
Через неделю Петька приводит десять девок.
— Петька, раздевай всех, буду осматривать.
— Да кого ты мне привел, Петька! — кричит Василий Иванович, — они же все попорченные.
— Не может быть, сам проверял.
Петька с Чапаевым едут по местам боевой славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
— Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи — и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еще маленько. Петька показывает за окно:
— А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые сволочи — и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками…
Решил Василий Иванович подзаработать. Устроился на золотоносный рудник. Через год возвращается — весь в цепях, мерс 600, куча девок вокруг… Петька естественно:
— Василий Иванович ты как так разжиться смог?
— Понимаешь Петька, вот надобываешь золота, а перед тем как уйти из шахты, кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу… Так вот и нажил…
Петька решил тоже подзаработать. Год его ждет Василий Иванович, второй — нету Петьки. И вот видит как-то раз Василий Иванович такую картину. Едет огромная машина с толстенными свинцовыми стенами, а за решеткой сидит Петька. Василий Иванович естественно:
— Петенька что случилось?
— Да вот Василий Иванович, попал я на урановый рудник. Кусочек в рот, кусочек в нос, кусочек в задницу… Однажды пернул — так взрывной волной полшахты снесло. Теперь на полигон посрать возят!
Василий Иванович выходит из бани и говорит
— Петька, принеси сапоги на 2 размера меньше!
— Василий Иванович да они и так новые!
— Петька я просто ногти подстриг!
У Петьки и Василия Ивановича выпивка была, а на закуску денег не хватило. У Петьки идея — собрать харчи, что за окном в общагах вывешивают. Так и сделали. Петька на лестнице, а Василий Иванович внизу придерживает. Только Петька забрался — мент появился. Что, да как, да почему? Василий Иванович говорит:
— Дед Морозы мол, подарки развешиваем.
— Вы что офигели, до Нового Года еще почти месяц.
Василий Иванович:
— И я про то же, Петька снимай все на хрен!!!
Схватил Василий Иванович шашку и выбежал из избы… А потом опомнился и вернулся обратно…
— Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должен быть командир, спереди или сзади?..
— Дурак ты, Петька! Командир должен баллотироваться…
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
— В лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— Дем, дем, дем…
— А может, гранату в колодец кинуть?
— А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
Прибегает Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иваныч, Василий Иваныч.
— Отстань Петька, про нас и так уже всякой чепухи наговорили.
Приходит Петька к Василию Ивановичу.
— Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо отвечает всегда в тему.
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем:
— Кому не спится в ночь глухую?
— Х*ю — х*ю — х*ю…
— Кого *бем мы спозаранку?
— Анку — Анку — Анку…
— Кто сп*здил хомуты?
— Ты — ты — ты…
— Петька, закопай этот колодец, он слишком умный.
Петька с Василием Ивановичем рассматривают карту и читают «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит:
— Петька, иди, самогона нагоним.
Петька возвращается и говорит:
— Василий Иванович, там один песок.
— А я тебя что, за рафинадом отправлял?
Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
— Василий Иваныч, а что такое секс?
— Э, Петька, что тебе сказать… Вот пулемет, видишь?
— Ну, вижу…
— Так вот секс — это когда патронов нет, а стрелять хочется…
Купил Чапаев электродрочильник, принес его домой и говорит Петьке:
— Я пошел в магазин, пусть он здесь лежит, ты его не трогай.
Ушел… Через час приходит, а Петька плачет.
— Что случилось?
— Электродрочильник улетел…
— Ну и х*й с ним…
— В том-то и дело.
— Василий Иваныч белое привезли.
— Расстрелять.
— Василий Иваныч белое привезли.
— Расстрелять.
— Так последняя ж бутылка осталась.
Петька и Василий Иванович.
Петька:
— Василий Иванович, рассказать анекдот?
Василий Иванович:
— Да ну тебя! Ты же опять сейчас начнешь про русского и татарина.
Петька:
— Да нет! Честное слово!
Василий Иванович:
— Ну, рассказывай!
Петька:
— Идут по степи два негра. Один — русский, другой — татарин…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.