-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
фемида с повязкой
Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
— Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceкcуальным уклоном?
— Отлично мне это подходит.
— Пошли Вы на х@й...!
Вся греция заглядывала в глаза премьеру РФ в надежде стать украиной...
В Греции действительно все есть, вернее сказать было, пока какой-то муд@к не решил, что раз уж все есть, то и кризис тоже должен быть...
953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
— что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади пушкина в москве?
— демонстранты протестовали против режима черных
полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим
патриотам синявскосу и даниэлису!"
- А в Древней Греции было мало общественных туалетов... - Вот так и появились олимпийские виды спорта: спринтерский бег и спортивная ходьба.
- Германия – локомотив экономики Евросоюза.
- Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
- А остальные?
- Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.
Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!
А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?
- Розик, ты где? А, это ты боком стоял. Розик, вот скажи, откуда такое имя странное?- Саша, не странное, а иностранное.- Греческое?- Ну, если в Греции есть иудеи, то, может быть, и греческое.
Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки своей подруге-блондинке. - Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую! - Ах, как готичненько! Брюнетка (снисходительно): - Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века. - Совсем древние? Ну, тогда… античненько!
'Месье, женеман шпа сис жюр', - поприветствовал премьер-министр Греции Президента Франции.
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.
- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море... - Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.
Рыночная капитализация компании "Apple" превысила ВВП таких стран, как
Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды.
А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
Почему Вы считаете, что Александр Македонский - это грек? Македонский - это типично еврейская фамилия.
Вопрос Армянскому радио:
- Почему греки собрались бежать из еврозоны?
- Зона она есть зона, как ее не обзови.
Въехал грека раком в реку...
httр: //blоgs. mаil. ru/mаil/vаlеrim2004
Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм хуяк!
- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Хитрый Зевс наделил Ахиллеса бессмертием. Когда Бисеида спокойно общалась с Гектором к ней бесцеремонно входил Ахиллес, предлагал ей орал, анал и с азиаткой. А когда Бисеида, в надежде на избавление от назойливого Ахиллеса, тыкала ему в пятку копьём набегало куча греков и предлагали то же, но уже с ней, Гектором, Парисом и Еленой вместе взятой.
Президент России, Дмитрий Анатольевич Медведев, недавно создал специальную комиссию по продиводействию фальсификациям истории. Все нетерпится узнать: кто-ж на этот раз всему научил греков?
Беспорядки в Афинах: греки считают, что красиво жить - не запретишь!
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
Анекдоты про древнюю грецию
Анекдоты о древних греках - Tour-Greece
Перед царем Антигоном выступал на пире странствующий виртуоз, музыкант, играющий на кифаре (арфе). Царь с видом знатока делал замечания:
— Подтяни среднюю струну!
— Настрой крайнюю струну!
Потерявший терпение музыкант вежливо заметил:
— Пусть тебе не будет так плохо, царь, никогда, чтобы ты мог превзойти меня в этом искусстве…
***
Сибаритами в наше время называют тех, кто имеет душевное расположение к удобству и комфорту. Как и жителей древнего Сибариса. Они посылали дамам приглашение на пиры и празднества за полгода, чтобы женщины не торопясь готовили себе украшения и наряды.
***
В Древней Греции был известен анекдот о мальчике, который кинул камнем в собаку. Нечаянно мишенью оказалась… мачеха!
— И то неплохо, — сказал юнец.
***
Дамы в Древней Элладе очень высоко ценились! На одну женщину иногда можно было пировать всю неделю…
***
В Древней Греции слово «демократия» происходило от слова «народ». В современной Греции – от слова «демо-версия».
***
Не зря древние греки перевозили красивых леди Минотавру! В дальнем плавании творилось такое, что по прибытию леди требовали продолжение банкета, амфоры с винами и, наконец, самого Минотавра! Несчастный полубык сопротивлялся, как мог, плакал и кричал: «Лабиринт это в конце концов или проходной двор?!»
***
Заскучал Кентавр в родном стойле, собрал свой нехитрый скарб и поскакал мир посмотреть.
Долго ли, коротко ли, а добрался он до путеводного камня.
«Направо пойдешь – голову сложишь.
Налево пойдешь – коня потеряешь».
Подумал-подумал Кентавр, и вернулся в конюшню.
***
На одном из худсоветов в Древней Элладе скульпторам велели прикрывать фиговым листком нижнее место у статуй.
— Отлично! – одобрил решение знаменитый Фидий. – Лица будут запоминаться гораздо лучше!
***
фемида с повязкойПравда глаза колет. Поэтому Фемида надела на глаза повязку.
***
Если б Ахилл был действительно храбрым, вряд ли стрела попала б ему в пятку…
***
Медуза Горгона взглянула на него и окаменела.
***
— Слава – дым! – изрек Герострат.
***
Зевс Громовержец, сидя на скале, наблюдал за полетом орла, который только что выклевал Прометею часть печени.
— Гордая птица, — подумал Зевс. – Есть в ней что-то от Прометея.
***
Поклонница Эзопа спросила, какими же языками он владеет.
— Эзоповым – со словарем, остальными – с переводчиком, — скромно ответил знаменитый баснописец.
***
«Куплю паром. Тел. 37-02. Спросить Харона».
***
Один древний грек спрашивает другого:
— Как тебе удается так много пить и не пьянеть?
— Очень просто: нужно пропускать рюмку за рюмкой!
***
Царю Авгию надоело смотреть на грязные конюшни. Он созвал всех уборщиц и приказал очистить помещение. 
Уборщицы ретировались. Навоз и ныне там.
***
Несколько часов подряд психотерапевт обследовал стоглазого Аргуса. Возмущенные циклопы, стоявшие в очереди, набросились на него с руганью, когда тот вышел, наконец, из кабинета.
— Вам повезло, у вас только одна точка зрения, — спокойно отвечал Аргус.
Читайте также
Анекдоты про Грецию | Мир анекдотов
|
У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
— Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг…
Если поедете в Грецию — не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!
— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.
После поездки по западным регионам Тимошенко озабоченно говорит Турчинову:
— Боюсь, что к 11 мая нам не удастся собрать достаточно решительных парней для борьбы с бандой Януковича!
— И что мы будем делать?
— Придется мне смотаться “на отдых” в Грецию. Как говорится, в Греции все есть!
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
В древней Греции дети мечтали стать аргонавтами!
Греция в полном коллапсе. Италия слаба и пала жертвой внешних обстоятельств. Иран становится главным агрессором в регионе… Добро пожаловать в четвертый век до нашей эры.
— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца: «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Древнегреческие анекдоты: как шутили древние греки: amaristos — LiveJournal
Интересно, любили ли шутить древние греки и, если да, то как? В наши дни существует определенная подборка анекдотов и анекдотичных ситуаций, имевших место в период античности, некоторые из которых, помимо улыбки и смеха, заставляют призадуматься.
Скажем, как это было во времена Александра Македонского (Александр III Великий). Как-то великий полководец древности послал Фокиону, афинскому стратегу и политическому деятелю, 100 талантов.
Фокион в изумлении спросил посланников:
- Почему Александр выбрал именно меня из всех афинян, чтобы преподнести такую большую сумму?
Посланники Александра ответили:
- Потому что только тебя из всех афинян он считает честным человеком.
- Ну, что ж, - сказал Фокион. – Тогда я отказываюсь от этого дара, чтобы не только считалось, но и было видно, что я честный человек.
В годы правления Филиппа II, отца Александра Македонского, некоторые из царского окружения призывали его сослать одного из приближенных, который о нем плохо отзывался, в ссылку, на что царь Македонии ответил:
- Вы, наверное, с ума посходили! Хотите, чтобы я отправил его в ссылку, чтобы он наговаривал на меня в других краях?
С Аристиппом Киренейским связаны два наиболее популярных анекдота древних времен. Один из них имеет отношение к одной из известнейших гетер Коринфа по имени Лаида (Лаис), любовником которой среди известных лиц того времени был и Аристипп.
Как-то ему сказали, что Лаида не любит его, а только делает вид, что любит. Аристипп, не мешкая, ответил:
- И что с того? И рыба, и вино не любят меня, но это не мешает мне наслаждаться ими.
Другой, особенно известный анекдот, касается Аристиппа и одного отца, который попросил философа взять на себя обучение его сына. Аристипп запросил за это 500 драхм. Отец юноши посчитал, что плата за обучение слишком велика:
- За столько денег, - сказал он, - я могу купить себе скотину.
- Ну что ж, - ответил Аристипп, - тогда у тебя их будет аж две.
Не менее интересны препинания учителя и друга Аристиппа, Сократа, с его женой Ксантиппой (Ксантиппи), известной своим сварливым характером.
Как-то она вовсю раскричалась на Сократа, а затем, вдобавок ко всему, вылила на него кувшин с водой. Несмотря на это, философ невозмутимо заметил:
- Ксантиппа как Зевс: сначала гремит, а потом уже поливает дождем.
Особенно много всяких случаев ассоциируется с именем Диогена Синопского, основателя школы киников. Однажды ему сообщили, что сограждане приговорили его к ссылке.
- Что ж, - ответил философ, - я их тоже приговариваю оставаться на месте своего проживания.
А, когда, Диоген как-то присутствовал при обследовании офтальмологом Дидимоном зрения молодой девушки, он, зная каков Дидимон женолюб и волокита, не преминул заметить:
- Осторожнее, Дидимон: обследуя глаз, ты можешь повредить кору*
*Игра слов: «κόρη» (ко́ри) – ко́ра, дочь и «κόρην οφθαλμού» (ко́рин офталму́) – зеница ока (зрачок)
Как-то Диогена застали просящего милости у статуи. Когда же его спросили, зачем он это делает, он ответил, что тренируется, чтобы не разочаровываться в людском бесчувствии. Собственно, судя по его словам, людей на свете не так-то уж и много. Так, после возвращения с Олимпийских игр в качестве ответа на вопрос, как много было там людей, он сказал: «Народу было много, но вот людей мало».
В другой ситуации Диоген, заметив смотрящего влюбленным взглядом на старую женщину, слывшую своим богатством, тут же среагировал на это:
- Он зацепился за неё не взглядом, он вцепился в неё зубами.
Или вот ещё, что чем-то напоминает «Жить хорошо, а хорошо жить - ещё лучше» из «Кавказской пленницы». По этому поводу жалующимся на плохую жизнь Диоген говорил:
- Не жизнь плоха, а плохая жизнь.
Ну, и напоследок, можно вспомнить Фемистокла, выдающегося полководца времен греко-персидских войн, а также царя Спарты Агиса и Демосфена.
Кто-то спросил однажды у Фемистокла, кем бы он хотел быть: Ахиллесом или Гомером. Фемистокл ответил на вопрос вопросом:
- А кем бы ты хотел стать: чемпионом Олимпийских игр или тем, кто оглашает имена победителей?
Что касается Агиса, то при нем однажды стали расхваливать элийцев как справедливых судей Олимпийских игр. Тогда Агис с удивлением спросил:
- Неужели тот факт, что элийцы раз в четыре года являются справедливыми, имеет такое огромное значение?
И, наконец, Демосфен, знаменитый оратор древнего мира, как-то схватил вора, при этом последний стал оправдываться:
- Я не знал, что воруемое твое…
- Значит, ты прекрасно знал, что это не твое, - сказал ему Демосфен.
Завершить все эти небольшие истории можно житейским случаем. Некий мужчина, имевший любвеобильную жену, придя домой спросил её:
- Ну что, будем кушать или займемся любовью?
- Как хочешь, только хлеба дома нет.
Что ж, всем прекрасного настроения!
Источник: Древнегреческие анекдоты/Сократис Гикас: Саввалас, 2001 – 155с.
Анекдоты про Грецию
В древней Греции дети мечтали стать аргонавтами!
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
— Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…
У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
— Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг…
Победа над сборной Греции. Лидерство по числу желтых и красных карточек. Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее.
— Если закон принимался — убирали верёвку, если нет — повозку.
— Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
— Нет, что вы, какая тут может быть связь?
— А на цены?
— Ну, цены, конечно, вырастут.
— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
— Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг…
Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США.
— Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда…
— Чем отличается Украина от Греции?
— Греция живет в Евросоюзе в свое удовольствие и ничего не делает, а Украина об этом только мечтает.
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Смешные анекдоты про Грецию | Мир анекдотов
|
Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.
Победа над сборной Греции. Лидерство по числу желтых и красных карточек. Такой он, русский футбол — бессмысленный и беспощадный.
В одной из областей древней Греции существовал такой обычай — когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее.
— Если закон принимался — убирали верёвку, если нет — повозку.
— У нас в кафе проходит неделя греческой кухни.
— Мда, все очень вкусно, но цены, блин, такие, будто вы хотите помочь выплатить Греции ее долг…
На уроке географии:
— Дети, кто покажет, где находится Греция?
— В жопе, Марья Ивановна.
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
— Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю…
Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США.
— Как я понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь никогда…
Кризисные размышления:
— ЕВРО 2004 — чемпион ГРЕЦИЯ — ЕВРО 2008 — чемпион ИСПАНИЯ — ЕВРО 2012 — кто следующий?
— Чтобы спасти Грецию от дефолта, специалисты предложили вместо евро ввести на ее территории новую валюту под названием гевро.
— Греция отказалась, но идея не пропала. Специалисты считают, что вместо Евро 2012 в Украине получилось это самое ГЕВРО!
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про грецию самые смешные анекдоты
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.
Наглость - второе счастье: Беларусь выпросила у Греции кредит.
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало.
Вчера Николай Николаев был назначен чрезвычайным и полномочным послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.
В Греции все есть!
Даже русский снег, морозы и дороги!
Приходит новый русский в турагенство и просит подобрать ему какой нибудь вояж. Ну клерк ему Испанию, Италию, Грецию предлагает. Тому не подходит, говорит видел все это. Клерк ему Таиланд, Америка с Диснейлендом, Африка с Сафари. Ни чего не подходит, везде был. Директор турагенства слушал, слушал и говорит.
— Я знаю что Вам нужно. Не хотите ли пешеходную экскурсию с ceкcуальным уклоном?
— Отлично мне это подходит.
— Пошли Вы на х@й...!
У демократии есть не только родина в Греции, но и могилка в России!
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...
Вся греция заглядывала в глаза премьеру РФ в надежде стать украиной...
В Греции действительно все есть, вернее сказать было, пока какой-то муд@к не решил, что раз уж все есть, то и кризис тоже должен быть...
953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
— что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади пушкина в москве?
— демонстранты протестовали против режима черных
полковников в греции и подняли плакат "свободу греческим
патриотам синявскосу и даниэлису!"
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
- А в Древней Греции было мало общественных туалетов... - Вот так и появились олимпийские виды спорта: спринтерский бег и спортивная ходьба.
- Германия – локомотив экономики Евросоюза.
- Тогда, наверно, Греция – вагон-ресторан.
- А остальные?
- Как в любом поезде: кто - вагон СВ, кто - плацкартный, а кто - тамбур.
В Греции найдено дерево, которому 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!
А мне вот интересно: после окончания сочинской олимпиады огонь, наверное, не потушат, а через всю страну обратно в Грецию понесут?
- Розик, ты где? А, это ты боком стоял. Розик, вот скажи, откуда такое имя странное?- Саша, не странное, а иностранное.- Греческое?- Ну, если в Греции есть иудеи, то, может быть, и греческое.
Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки своей подруге-блондинке. - Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую! - Ах, как готичненько! Брюнетка (снисходительно): - Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века. - Совсем древние? Ну, тогда… античненько!
- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю, я везде был с женой и детьми.
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.
Блондинка, вернувшись с курорта, рассказывает подруге, тоже блондинке свои впечатления:
– И вот, стою я вся такая, в дольче габана, а вокруг развалины древние, колонны разные и статуи!
– Ах! Готичненько!
– Да нет, нам сказали что это античная Греция!
– Ну тогда, типа… античненько!
- Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени!
- Но не обязательно же заходить в тень...
'Месье, женеман шпа сис жюр', - поприветствовал премьер-министр Греции Президента Франции.
Здравствуйте, мы Греция, мы не знаем, как вернуть 320 млрд.
Дайте нам еще 10 млрд и мы будем не знать, как вернуть 330 млрд.
Хорошо, чтобы у нас, как в одной из областей древней Греции, существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в новый закон, он делал это на повозке с веревкой на шее. Если закон принимался - убирали веревку, если нет - повозку.
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.
- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море... - Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.
Рыночная капитализация компании "Apple" превысила ВВП таких стран, как
Австрия, Аргентина или Греция. Пора им вводить свою валюту айБакс- i$
Смешные анекдоты про греков | Мир анекдотов
|
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
Девушка — блондинка спрашивает знакомого парня:
— Слышал, ты спортом занимаешься?
— Ага, хожу на греко—римскую борьбу!
— Здорово! А ты за греков или за римлян?
Когда—то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию… Настала очередь и Евросоюза.
Одна блондинка говорит подруге:
— Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
— Не может быть. У Пифагора были штаны!
Во всех мифологиях мира издревле особо ценились и почитались богини плодородия:
— Деметра — у греков, Церера — у римлян, Исида — у египтян, Донцова — у славян.
— Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать…
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься.
Сидят два древних грека, пьют вино. Подходит Путин.
— Молодые люди, амфоры не выкидывайте, пожалуйста.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек.
— По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Грек, застав жену в постели с турком, хватается за пистолет и приставляет его к своему виску. Увидев это, любовник жены начинает хохотать.
— Не смейся, скотина! — говорит ему грек, — следующая пуля будет твоей.
После матча Кержаков пошёл в раздевалку, но промахнулся и попал в раздевалку к грекам.
Страницы: 1 2
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про грека самые смешные анекдоты
Одесса. Ресторан.
- Официант, в вашем крабовом салате нет крабов.
- Ой, я вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и что?!
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды.
А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
Почему Вы считаете, что Александр Македонский - это грек? Македонский - это типично еврейская фамилия.
Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%. А хули, я же не грек...
Вопрос Армянскому радио:
- Почему греки собрались бежать из еврозоны?
- Зона она есть зона, как ее не обзови.
Въехал грека раком в реку...
httр: //blоgs. mаil. ru/mаil/vаlеrim2004
Ехал Грека через реку – видит грека в реке рак, быстро твитнул в твиттер Грека, фотку в инстаграм хуяк!
- Дорогая я не могу сидеть на месте! Я же не чистый грек, у меня в крови монголы, цыгане, амфетамины, мне надо двигаться!
Винни-Пух заваливается к Пятачку, весь такой на нервах, и сразу с порога: "Ну что, свинья, видел как наши УРОДЫ! грекам слились?!?!"
А Пятачок ему и отвечает: "Ты что, медведь, совсем охренел?!?! Мы же англичане - мы за сборную Англии болеем!!!"
Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.
Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.
Хитрый Зевс наделил Ахиллеса бессмертием. Когда Бисеида спокойно общалась с Гектором к ней бесцеремонно входил Ахиллес, предлагал ей орал, анал и с азиаткой. А когда Бисеида, в надежде на избавление от назойливого Ахиллеса, тыкала ему в пятку копьём набегало куча греков и предлагали то же, но уже с ней, Гектором, Парисом и Еленой вместе взятой.
Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.
Главы трёх стран попали как-то на прием к Господу.
Американский президент спрашивает:
– Господи, когда нам удастся всех террористов побороть?
Подумал Бог:
– Да, – говорит, – лет сто еще надо.
Заплакал президент:
– Не доживу я до этого дня.
Канцлер Германии, конечно:
– Господи, когда уже Евросоюз будет жить самостоятельно и греки начнут работать?
Бог опять задумался:
– Лет двести ещё.
Заплакал президент:
– Мда, я до этого не доживу.
Наш президент вопрошает:
– Боже, когда ж у нас на Руси заживёт народ счастливо и благополучно?
Взгрустнул Господь:
– Эх, я до этого не доживу.
Президент России, Дмитрий Анатольевич Медведев, недавно создал специальную комиссию по продиводействию фальсификациям истории. Все нетерпится узнать: кто-ж на этот раз всему научил греков?
Беспорядки в Афинах: греки считают, что красиво жить - не запретишь!
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
С чехами бегали, с поляками ходили, с греками ползали...
Жена на кухне обронила тарелку. На шум входит муж:
- Я давно подозревал, что твои родители - древние греки!
- Прикинь, Саня, мой дед был греком.
- Не понял, ты что, штуку отдавать не будешь?
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Медузу Горгону изнасиловал Посейдон, обратившись в птицу. Афина превратила волосы Медузы в змей, а когда Персей отрубил Горгоне голову, из ее тела вышли крылатый конь Пегас и великан Хрисаор, которыми она забеременела от Посейдона.
Что употребляли древние греки?
Над чем смеются греки
Над чем смеются греки
Над чем смеются современные греки? Юмор этой веселой нации основывается не только на бытовых проблемах и нестандартных ситуациях, но и на межнациональных отличиях народов, населяющих территорию Эллады. Несмотря на экономические проблемы и кризис, греческий юмор остается добрым, теплым и домашним. Его наивность и простота не убавляет остроумие, а легко и в доступной форме заставляет не просто улыбнуться, но и почувствовать душу нации.
Возникновение греческого юмора
Любовь греков посмеяться над собой иногда выражается весьма странно – они могут без проблем рассказывать анекдоты об национальных особенностях и недостатках, но стоит только это сделать какому-нибудь туристу, как его обступают добродушные минуту назад эллины, и пытаются объяснить, что греки – лучшая в мире нация. От них часто можно услышать фразу наподобие «Когда мы возводили Парфенон, вы еще с ветки на ветку прыгали!»
Эксцентричность греческого юмора объясняется тягой к возрождению национального самосознания, которое было практически уничтожено за 400 лет турецкого ига. Их культурное достояние использовалось разными народами в течении Средневековья и эпохи Возрождения, в то время как греки были отодвинуты на задворки цивилизации.
Греки – добродушные и простые люди с отличным чувством юмора. Эти качества позволяют им с неимоверной легкостью справляться с обыденными трудностями, выходить с достоинством из конфликтных ситуаций, и попросту выражать свое мнение. Как и в каждого народа, юмор у греков разнообразный, и зависит от круга интересов, политических направлений, образования и стиля жизни.
В древности главным божеством, отвечающим за распространение веселья среди народа, был Дионис и его свита – сатиры. Согласно с легендами, вместе они впервые изобрели вино, и сами славились пристрастием к алкоголю и распутному образу жизни. Древние эллины очень любили жанр комедии – наряду со спортивными соревнованиями, это был один из самых распространенных способов развлечения.
Стиль юмора греков
Наиболее распространенный юмор, который признает и любит простой народ – это шутки и анекдоты с вульгарными и пошлыми высказываниями. Очень часто, с помощью колких и жестких фраз, греки выражают свое мнение по поводу политической ситуации или самих политиков. Делают они это в разгар театрального сезона, при постановках политических сатир, которые обильно приправлены вульгарными шутками сексуального направления. При этом постановка выглядит как произведение искусства: исполняются сатирические песни на мотив известных шлягеров, которые сопровождают политические пьесы.
Интересно, что у греков существует любимый персонаж — маленький мальчик Бобос, который не по годам заинтересован вопросами половой жизни. У него совершенно отсутствует чувство такта в общении, а прямолинейные высказывания на сексуальные темы только подтверждают это. Никого не напоминает? Это греческий аналог известного всем Вовочки. Милый, добродушный ребенок, который просто блещет остроумием – такой персонаж не может оставить равнодушным никого.
Независимо от своей занятости и стиля жизни, греки при встрече всегда находят время для того, чтобы поделиться свежей шуткой или анекдотом про Бобоса. Например:
Идет урок полового воспитания, учительница объясняет, что девочки могут забеременеть, если будут заниматься незащищенным сексом. Мария, которой 9 лет спрашивает: «Значит, я могу забеременеть?» Учительница отвечает: «Вероятность в данное время низкая, но случаи бывали.» Тянет руку очаровательная Елена, которой 5 лет, и пищит: «А я? Я могу забеременеть?» Учительница, улыбаясь, отвечает: » Ты еще точно нет!» В это время с задней парты доносится спокойный голос Бобоса: «Видишь? Я же говорил, что у нас нет повода для беспокойства!»
Несмотря на проявления вульгарности и пошлости, греки обладают чувством интеллектуальног
Неграмотный крестьянин с Крита, который ухаживает за могилами немцев в Малеме (место сражения критян с немцами), получил выговор через переводчика от немецкого генерала за то, что он не разговаривает на немецком, при том, что служит немецкому правительству. С легкостью и невозмутимостью, крестьянин обратился к переводчику: «Любезный друг! Скажи, пожалуйста, доброму генералу, что мои немцы не разговаривают!»
Подобное проявление юмора свойственно даже детям. Экскурсия по Акрополю, маленький мальчик, внимательно рассматривая руины Парфенона, спрашивает отца: «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить автомобиль?»
Популярны у греков игры слов и каламбуры, которые они используют в повседневной жизни с легкостью и остроумием. Жители Эллады обладают тонким чувством юмора и на ходу сочиняют шутки из самых обыкновенных слов. Они очень любят заимствовать иностранные слова и склонять их по правилам грамматики греческого языка, добавляя при этом неожиданные, иногда странные, окончания. К сожалению, не каждый может оценить такой словесный каламбур. Дело в том, что разговорный греческий язык довольно трудный к восприятию для иностранца, а при таких словесных оборотах, – становится практически непостижимым.
Анекдоты про понтийцев
У людей всего мира существует интересная особенность: население любой страны выбирает прослойку граждан, отличающихся по стилю жизни, вероисповеданию или национальности, и составляет про них анекдоты, смешные истории и шутливые песни. В Греции таким народом стали понтийцы – этническая группа греков, которые проживали на территории современной Турции, и стран Кавказа. С развалом Советского Союза, началась массовая репатриация понтийцев на родину. В то время коренные греки воспринимали их с некоторой долей презрения и настороженности, считая их людьми низшего сословия. Ходят истории о том, что когда понтийцы пытались снять квартиру в городе, хозяева жилища ходили с ними по дому, и пытались объяснить, как пользоваться телевизором, холодильником и стиральной машиной. Конечно же, такие предрассудки не имели под собой должного основания, и базировались исключительно на недоверии к бывшим жителям соседних стран.
Классическим образцом анекдотов про понтийцев является следующий: «В аэропорту диспетчер объявляет по громкой связи: Уважаемые господа понтийцы! Пожалуйста, не рассыпайте на взлетную полосу зерно! Большая железная птица сама прилетит!»
В анекдотах про понтийцев также часто в утрированной форме выражается несмышленость и наивность народа на фоне других наций:
«Немец, итальянец и понтиец работают вместе на стройке. Во время обеда они садятся за стол, немец разворачивает свой пакет и говорит: О майн гот! Опять эта противная сосиска! Если завтра будет то же самое, то я сброшусь с верхнего этажа стройки!» Следующим к трапезе приступает итальянец: «Мамма миа, снова эта паста! Если к завтрашнему дню ничего не изменится, то я тоже покончу с собой!» Настает черед понтийца: «Охи ре гамото! Опять бутерброд с колбасой! Если это повторится, то я пойду с вами!».
На следующий день строители опять садятся за стол, и, обнаруживая надоевшие блюда, вместе выбрасываются из окна. На похоронах жены немца и итальянца причитают: «Эх, почему вы не сказали, что вам так надоела одинаковая еда, мы бы приготовили что-нибудь другое!». Супруга понтийца стоит над его могилой и говорит: «Эх, Юрика мой, ну почему?! Ты же всегда сам готовил свой бутерброд с колбасой!»
Анекдоты про понтийцев у греков часто перекликаются со смешными историями о чукчах у русских. Иногда меняется только название нации, остальной текст остается тем же – и становится непонятно, кто у кого «одолжил» анекдот.
Сквозь призму юмора очень удобно наблюдать характер нации, отношение к проблемам и экономическим трудностям. В некоторых случаях, анекдоты выступают в качестве щита, отгораживающего простой народ страны от окружающей ситуации.
Греческий юмор отличается южным темпераментом, остротой и, в некоторой мере – наивностью. Чем больше проблемных сфер жизни раскрывается в анекдотах и смешных историях, тем безболезненнее народ воспринимает насущные ситуации, кризис или упадок экономики.
Античные анекдоты. - Сергей Алданов
Существует собрание 265 анекдотов "Philogelos" (Смехач) , записанных на древнегреческом языке в IV веке некими Гиероклом и Филагрием, причем известно несколько вариантов этого текста. В анекдотах обычно кто-то или что-то высмеивается.
Интересно, кто был предметом насмешки греков?. Часто обыгрывались ситуации, которые возникали в отношениях с женщинами. Много анекдотов об умниках (ошибках логики), жителях Абдеры, шутниках, которые могут выбраться из любой ситуации.
Приведу несколько анекдотов из античного сборника.
Парикмахер, лысый и рассеянный отправились вместе в путь. Останавливаясь на ночь, они договорились по очереди сторожить вещи. Парикмахеру выпало сторожить первым, и он со скуки обрил голову рассеянного. Потом, когда он разбудил его для дежурства, тот провел ладонью по голове и сказал: «Какой же дурак этот парикмахер, он должен был разбудить меня, а поднял лысого.
Молодой человек сказал своей вечно озабоченной сексом жене: «Милая, выбирай, будем есть или заниматься сексом. Та ответила «Как хочешь, но в доме нет ни крошки».
У молодого актера были две подруги, у одной неприятно пахло изо рта, а у второй из подмышек. Одна сказала ему: «Дай поцеловать тебя», вторая «Дай мне обнять тебя». Юноша продекламировал: «О, разрываюсь, как мне выбрать из двух зол меньшее!»
У женоненавистника была жена, которая всегда говорила и спорила. Когда она умерла, ее тело понесли на кладбище на щите. Кто-то спросил мужа, почему, он ответил: "Она была бойцом."
Некто хотел обидеть шутника, и сказал, что спал с его женой и не заплатил ей. Тот ответил: «Ну, я сплю с этой уродиной, потому что это мой супружеский долг, а ты то почему это сделал?»
Человек встречает знакомого и говорит ему: «А мне передавали, что ты умер». Тот отвечает «Как видишь, еще нет». Но человек остается недоволен, мрачно смотрит в землю: «Тот, кто это говорил мне, намного честней тебя».
Умники.
Один умник заболел и пообещал врачу, что заплатит ему, когда выздоровеет. Когда жена начала его пилить, что он пьет вино, несмотря на горячку. тот ей сказал "Неужели ты хочешь, чтоб я выздоровел, и заплатил доктору?"
Один умник изнасиловал ночью бабушку, и был избит отцом. Умник обижается на него: "Вы многие годы делаете это с моей матерью - и я Вам хоть бы слово сказал!" А стоило тронуть Вашу мать, Вы вон как разобиделись.
Умнику сказали, что у него скоро появится борода. Он стал у входа, и стал ее ждать. Другой умник спросил, что он делает, и в ответ на объяснение, сказал: «Не зря говорят, что у нас, умников, мозги набекрень. Откуда ж ты знаешь, что она придет этим входом?»
Умник обрюхатил рабыню. После рождения ребенка, его отец предлагает ему убить его. Умник отвечает: «Сначала убей своего, а уж потом предлагай мне убить моего».
Житель Абдеры.
Житель Абдеры увидел евнуха, разговаривающего с женщиной и спросил его, не его ли она жена? Тот ответил, что у евнухов не бывает жен. «Тогда, может, она ваша дочь?» - поинтересовался абдерец.
Говорят, что в современных анекдотах можно найти все те же сюжеты.
ГРЕЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ
Ο Τοτός λέει στη δασκάλα του:
- Δεν θέλω να σας φοβερίσω, αλλά ο μπαμπάς μου είπε, πως αν στη συνέχεια της χρονιάς δεν φέρω καλύτερους βαθμούς, κάποιος θα φάει ξύλο...
Тото говорит своей учительнице:
- Не хочу вас пугать, но мой отец мне сказал, что если в продолжении года я не принесу оценки получше, кому-то не поздоровится.
******************************
Ο μικρός Νικόλας προσεύχεται:
- Θεέ μου, κάνε να γίνει η Θεσσαλονίκη η πρωτεύουσα της Ελλάδας!
- Γιατί χρυσό μου; ρωτά η μαμά του.
- Γιατί έτσι έγραψα στο διαγώνισμα της Γεωγραφίας!
Маленький Коля молится:
- святой Николай, сделай так, чтобы Салоники стали столицей Греции.
- Почему, золотко моё, спрашивает его мама.
- Потому что я так написал в контрольной по географии.
******************************
Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις.
Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος.
Τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλό;
- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;
- Το 1453. - Υπάρχει ζωή στον Αρη;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα:
- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν".
Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Πώς λέγεσαι παιδί μου; - Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1453. - Καλά τρελός είσαι;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
Студенты Жорик и Костик идут на устный экзамен.
Жорик, который был поумнее, заходит первым.
Преподаватель спрашивает:
- Кто победил в битве при Ватерлоо?
- Наполеон Бонапарт.
- Когда произошло падение Константинополя?
- В 1453
- Есть ли жизнь на Марсе?
- Учёные это изучают.
Выходя Жорик шепчет Костику:
- Наполеон Бонапарт, 1453, учёные это изучают.
Как только Костик входит, преподаватель его спрашивает:
- Как тебя зовут, парнишка.
- Наполеон Бонапарт.
- Когда ты родился в 1453-м
- Да ладно, ты сумасшедший?
- Учёные это изучают.
******************************
- Ρωτάει ο δάσκαλος, το φεγγάρι είναι πιο μακριά ή η Κίνα;
- Η Κίνα, απαντά ο Σβίγκος.Γιατί το φεγγάρι το βλέπουμε, ενώ την Κίνα δεν τη βλέπουμε καθόλου!
Учитель спрашивает, что находится дальше Луна или Китай
- Китай, отвечает Звикос, потому что Луну мы видим, тогда как Китая мы совсем не наблюдаем.
**********************************
Ένας σπουδαστής τηλεγραφεί στον αδερφό του:
- Απέτυχα και για δεύτερη φορά στις εξετάσεις. Προετοίμασε τον μπαμπά.
Την άλλη μέρα ο αδερφός του του απαντά:
- Ο μπαμπάς είναι έτοιμος. Ετοιμάσου κι εσύ.
Один студент пишет телеграмму своему брату.
- Второй раз не сдал экзамены. Подготовь отца.
На следующий день его брат ему отвечает:
- Отец готов. Готовься и ты.
*****************************************
Μια μέρα στην τάξη, λέει η δασκάλα στον Τασούλη:
- Εγώ διαβάζω, εσύ διαβάζεις, τι χρόνος είναι; - Χαμένος!
Однажды в классе учительница говорит Тусулису.
- Я читаю, ты читаешь, какое это время?
- Потерянное.
Для тех, кто хочет понимать греческий юмор без перевода, на курсах "Эллиника" предусмотрены занятия с репетитором греческого языка.
репетитор греческого
Желающим выучить греческий язык для того, чтобы понимать греческие песни, анекдоты и комфортно себя чувствовать во время пребывания в Греции и на Кипре во время отдыха и деловых поездок, предлагается записаться на курсы греческого языка.
Курсы греческого языка "Эллиника" предлагают индивидуальную форму обучения, как наиболее соответствующую современным жизненным стандартам.
Познакомиться с форматами обучения на курсах греческого языка "Эллиника" и выбрать удобный вид обучения:
форматы обучения на курсах греческого языка "Эллиника"
