-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдоты про пиво
Анекдоты про пиво самые смешные
Сборник самых смешных анекдотов про пиво.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гормонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну а после десяти ему хочется писать сидя.
У пивного ларька двое мужиков собираются выпить. К ним подходит еще один:
— Мужики, третьим возьмете?
— Как вы узнали о нашей компании?..
Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.
И сказало пиво пенное:
— Не пей меня, я еще тебе утром пригожусь…
Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.
В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?
Романтический коктейль "69"
Ингредиенты:
— Балтика 6
— Балтика 9
Хотите, чтобы мир вращался вокруг вас? Напейтесь пива со спиртом!
Пиво мне нравится исключительно из-за того, что оно жидко. И с пузырьками. А иначе бы пиво вообще не пил. А только грыз.
Добрый совет мужчинам. На ночь нужно выпивать 3-5 литров пива, опухшее лицо с утра легче брить!
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Смешные анекдоты про пиво | Мир анекдотов
|
Сидит мужик в коридоре школы, ждет дочку. Проходит мимо учительница и спрашивает:
– Вы ребенка ждете?
– Нет, это у меня такой живот от пива.
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
— Водка у нас закончилась ещё два дня назад, — извинился бармен.
— Ну, тогда 100 грамм коньячку.
— Коньячок у нас закончился вчера, — огорченно сказал бармен.
— Ну, а пиво—то есть?
— Увы, закончилось сегодня…
— Значит, связной уже здесь,— подумал Штирлиц…
Салун на Диком Западе. Бармен жалуется Джо:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный ковбой! Каждый день он выпивал у нас по тридцать кружек пива и два литра виски.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
— Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
— Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
— Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.
Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот—вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят…
Начальник вызывает к себе сотрудника.
— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.
— Нет, конечно.
— А потных женщин?
— Тоже нет.
— Значит, в отпуск зимой пойдешь.
Армянин читает на пивном ларьке:
— Пива нет, а для армян вообще нет!
Спрашивает у продавца:
— А почему для армян вообще нет?
— Потому что когда армяне спрашивают: — Пиво есть?, им отвечают: — Нет, то они обязательно переспрашивают: — Вообще нет?
Разговор 2 приятелей:
— Вчера, представляешь, стою в церкви, служба идет, вдруг рядом со мной баба — не поверишь: достает сигарету, прикуривает… у меня чуть пиво из рук не выпало…
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
— В последнее время среди пивоваренных компаний стало модно выпускать нефильтрованное пиво.
— И только ижевский пивоваренный завод делает это неосознанно.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Короткие анекдоты про пиво | Мир анекдотов
|
— Где самое вкусное пиво в мире?
— А где проснулся утром с бодуна — там и самое вкусное.
— Представляешь,прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые—хитрые. Ну я не раздеваясь к холодильнику. Открываю—ТОЧНО!!!ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: “Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!”
После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
— Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?
— Наконец—то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.
— Доктор, как мне в жизни достичь своей цели?
— В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!
— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
— Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пиво самые смешные, стр. 8
Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
Издревле в Чехии варили хорошее пиво. Нашелся умник, который научился добавлять в него воду. С тех пор его так и называют — Велкопоповецкий козел…
Три литра пива заменяют обед, четыре — собеседника, а пять — женщину.
Часто спрашивают, что лучше, оральный секс или пиво Клинское? Ну конечно оральный секс, это приятно, расслабляет, снимает стресс, но ты же не скажешь друзьям: всем по минету, я угощаю!
Пиво приходит в желудок, а там водка.
— Подвинься!
— Не подвинусь!
— А ну пошли выйдем!
Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит — он пиво в унитаз выливает.
Бармен:
— Вам что, не нравится пиво?
— Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
— Чем отличается лекарство от пива?
— Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
— Что такое "ни то, ни се"?
— Бутылка пива на троих.
К хозяину бара обращается посетитель:
— Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
— Что-то около 200 литров.
— А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
— Конечно! Как?
— Наливайте кружки полнее.
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
— Эй мужик, ты пиво будешь?
— Буду, конечно!
— Когда будешь, то меня позови…
— Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
— Ему цвет менять не надо.
— А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
— Ему и вкус менять не надо!
— Пап, а где пиво растет?
— Пиво, сынок, не растет, пиво добывают!
Когда находят муху в пиве, то:
Американец: выливает на пол, заказывает по новой.
Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит.
Француз: зовет официанта и требует налить заново.
Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой.
Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво.
Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.
— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про пиво | Мир анекдотов
|
Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы еe фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво…
Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!
— Бармен, “Гиннесса” мне!
— Пива?
— Нет, бля, книгу рекордов!
— Слушай, Нео, а сгоняй—ка за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
— Пива мне! Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином…
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не надо выносить мне мозг!
— И ещё я хочу, чтобы в рекламе нашего пива на телевидении был задействован Киркоров.
— Это невозможно. В России запрещено на телевидении показывать рекламу пива, в которой присутствуют люди.
— Я говорю про Киркорова, причём здесь люди?
— Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей?
— Правда!
— А как это проверить?
— Дать обезьяне сигарету и бутылку пива!
— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.
Семейная пара возвращается из кафе после сытного и вкусного обеда. Жена (довольным голосом):
— Вот, сейчас по чашечке чая бы еще и был бы полный кайф!
Он (возмущенно):
— Какой чай влезет после такой обжираловки?! Пару пива и спать!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Анекдоты про пиво самые смешные, стр. 5
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Одновременно приятным и полезным бывает только процесс сдачи анализа мочи после пива.
Берегите воду — пейте пиво!
— Акция от пива "Три медведя"! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая…
— Будет бесплатной?
— Нет, будет лишней.
— Моего мужа убило пиво.
— Он так сильно пил?
— Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво…
Подходит молодой парень к ветерану и спрашивает:
— Дед как тебе пиво Жигулевское?
Дед отвечает:
— Да так себе вода водой, вот воевал бы похуже сейчас бы Баварское пил.
Рыба — это животное. Комар — это тоже животное.Норка — это тоже животное. Медведь — животное. А пиво сделает из любого человека полноценного медведя без выкрутасов.
Если друзья сегодня пришли к тебе с пивом, то попроси их прийти завтра с молоком.
Еще я заметил, что если положить пиво и научные статьи в один рюкзак, то они немедленно аннигилируют, с негромким хлопком.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
— И где логика?
— Ты о чем?
— Зачем придумали безалкогольное пиво?
— Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
— А кто его у тебя пьет?
— Одни дебилы.
— А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
— Ты слышал, японские учёные поймали кальмара-гиганта!
— Ага, теперь в спешке ловят гигантское пиво.
Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".
— Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
— Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!
— Пивной дозор! Всем выйти из похмелья!
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про пиво самые смешные, стр. 4
— Опять пьёшь!? Опомнись! Подумай, какое будущее тебя ждёт?
— Светлое. Нефильтрованное.
— Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
— Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
— А я не говорил точный, я говорил лучший.
— Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
— Ну так воды же, а не пива.
— Слушай, ты что, врач?
Летний диалог у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
— Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
Совет: замените словосочетание "я взял полторашку пива" на "я взял три пинты пива" — и вот вы уже не бухающий гопарь, а английский эстет.
— Бармен, «Гиннесса» мне!
— Пива?
— Нет, бл*дь, книгу рекордов!
Действие различных марок пива:
— от «Клинского» — клинит,
— от «Балтики» — болтает,
— от «Бочкарева» — тянет «на бочок»,
— от «Старого Мельника» — старятся и мельчают,
— от «Оболоня» — оболваниваются,
— от «Сокола» — хочется летать (ясным соколом, естественно),
— от «Ярпива» — становятся разъяренными,
— от «Туборга» — тупеют,
— от «Великопоповецкого Козла» — растет попа и рога,
— от «Останкинского» — остаются одни останки,
— от «Тинькофф» — выключается «тиньк»,
— от «Холстена» — напиваются «в холстину»,
— от пива «ПИТ» — хочется пит, очэн силна, слюшай!
— от «Посадского» — наоборот, тянет поссать,
— от «Баварии» — одни б… аварии,
— от «Толстяка» — не худеют, однозначно,
— от «Москворецкого» — лучше воспринимается московская речь,
— от «Хамовников» — хамят,
— от «Радонежа» — радуются,
— от «Столичного» — собутыльник становится очень многоликим,
— от «Степана Разина» — наутро очень «разИт»,
— от «Амбера» — амбрэ,
— от «Синебрюхофф» — живот меняет цвет.
Детское пиво "Растишка", и ты с няней в говнишко.
Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось. Иногда это простой зов природы.
Реклама: Богатырское пиво «Рать» — с «Рать» в жару веселее!
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
— Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить…
— Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
— Пиво в холодильнике!
— А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво рекламировали?
— Спились.
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему другу Циолковскому. Поначалу Циолковского удивляло, что к нему приходит вымышленный мультипликационный персонаж, но потом его попускало и он всерьез задумывался о космосе.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про пиво - свежие и смешные до слез
Дорогие друзья, сегодня мы подобрали для вас анекдоты про пиво, очень смешные и актуальные для знойного лета. Читайте, смейтесь и получайте заряд позитивной энергии.
Анекдоты про пиво
Вчера по телеку футбол видел?
— Да, до пяти утра просидел!
— Чё так долго, вроде в половину второго закончился!
— А пивко осталось!
*******
Встречаются два друга:
— Слушай, Колян, я тут решил курить бросить.
— Ну и как?
— Да ни как, на пиво подсел.
*******
Как я люблю боулинг: больше нигде нельзя совместить приятное с полезным — вроде как пиво пьёшь, а с другой стороны — спорт.
*******
— А вы не подскажите, как сегодня пивко?
— Э-э-э-э пенистое! Вы меня извините, что я по-латински!
*******
— Ты меня извини, виноват, давай я тебя пивом угощу? Пару Кружек хватит?
— Два ящика пива с тебя!
— У-у-у какой ты ранимый.
Смешные анекдоты про пиво
Давным давно, когда ещё цивилизации начинали свое бытие, пиво продавалось не фильтрованным! У-у-у, какие темные времена были!
*******
— Я тут в газете читал, что пиво может до двух месяцев продержаться при комнатной температуре!
— Да брехня всё это, мы как то проверяли, дня не простояло!
*******
Таможенник на таможне:
— Наркотики, оружие, денег много!?
— Да, странные вы тут все какие то, на предыдущей остановке пивка холодненького предлагали.
*******
Статус в одноклассниках:
«Ушёл за пивом… скоро вернусь», а снизу надпись — Добавлено 48 дней назад.
*******
Что такое инерция? Это — когда жара вроде как закончилась, а организм всё равно пивка требует!
*******
Купил новый унитаз, решили обмыть, выпили по четыре литра пива, проверили, всё работает! Завтра будем устанавливать.
Реклама:
Пиво «Богатырская Рать»
— С «Рать» в жару веселее!
*******
— Блин, ты где так долго был???
— Да по пути зашел в пивной магазин, стоял, выбирал пиво. И тут меня мысль настигла: почему это я домой ничего не покупаю..
— И что???
— Вот, открывалку купил!
*******
Классно, когда у девушки ноги длинные! Ты ещё не разделся, а она вот, уже за пивком сбегала!
*******
— Вот зачем я вчера пивко с водкой смешал?!
— Чё, голова теперь болит?
— Просто теперь нет ни водки, ни пива.
*******
Сколько выпить пива, решает само пиво!
*******
У вас страх поправиться? Обязательно выпейте литр пива перед обедом, пивко притупляет страх.
Анекдоты про пиво самые смешные, стр. 7
После того, как было изобретено безалкогольное пиво, нам не оставалось ничего другого, как изобрести алкогольное мороженое.
— Что лучше, молоко или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить пять литров молока!
Молоко вдвойне вкусней если это… пиво.
— Я хочу спеть песню о пиве.
— Давай. — "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…"
— Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве…
— Как это? А "люблю"?
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.
Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани — и как заново родился!
— Что, похмелья не было?
— Нет — ползал, писался, говорить не мог…
К барной стойке подходит мужчина и просит налить ему пиво. Бармен наливает.
Мужик:
— Ой, какое у вас пиво ПЕНИСТОЕ!!!
Бармен:
— Мужчина, что это вы всё по-латыни да по-латыни? Сказали бы просто — пиво плохое…
Можно пить пиво по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с суши. А мы любим по-русски — с водкой.
— Что значит выражение "сжигать мосты"?
— Ну, например, это когда октрыв полторашку пива — выбрасываешь пробку…
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!
Мужчина в баре зовет официанта:
— Мне, пожалуйста, бутерброд и 19 бутылок пива!
— А что не ящик?
— Что я, слон, что-ли?!
Если в слове ХЛЕБ поменять 4 буквы, то получится ПИВО.
Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.
Пиво — величайшее изобретение.
Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то…
— Пирожок будешь?
— Буду!
— С картошкой или с мясом?
— С пивом!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Лучшие анекдоты про пиво | Мир анекдотов
|
Вчера мерились с мужем своими «скляночками». Мои — с косметикой, его — из—под пива. Тут еще мама подключилась с лекарствами. Короче, пить у нас обходится дешевле всего…
Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?..
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
— Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
— Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..
— Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне мохито со льдом.
— Мне яблочный смузи.
— А мне пиво и трёх блин новых друзей, пожалуйста.
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента. Через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи:
Смешные до слез анекдоты про пиво
|
Австрия, наши дни. В пивную входит старый—престарый тролль—дедуган. Берёт пиво, смотрит на телевизор, где идёт футбол.
— Какой счёт?
— 2:1.
— А кто играет?
— Австрия—Венгрия.
— Ага… А с кем играют—то?
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
— Чё такие грустные?
— Да вчера пиво пили и пароли меняли…
Сын ссориться с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!
Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
— Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
— Погоди минуту, я с тобой!!!
Жара. В электричке тетка продает карманные вентиляторы на батарейках. Жена мужу:
— Давай куплю тебе вентилятор, будешь до Москвы жужжать как Карлсон.
Муж:
— Давай ты лучше на эти деньги купишь мне три пива и я до Москвы буду гудеть как шмель!
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
В пивном баре.
— У вас пиво свежее?
— Свежее! Только привезли, я его даже разбавить не успела.
— Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
— Катерина, хотелось бы вас поправить.
— Меня бы сейчас бутылочка пива поправила.
— Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце — вокруг тебя уже мужики с пивом собираются!
Вчера брел по городу, щелкая фотоаппаратом налево и направо, и отхлебывая пиво прямо из горлышка бутылки. Внезапно за спиной раздался строгий окрик: — Гражданин, стойте! Распитие спиртных напитков в общественном месте?
Оборачиваюсь — два постовых милиционера, при форме и погонах…
— Нет, ребят. Бутылка из—под пива, но в ней вода.
— Не может быть!
— На, попробуй! — протягиваю бутылку одному.
Он пробует, выпучивает глаза и орет мне:
— Да это же пиво!
— Не может быть. Пусть твой друг попробует.
Второй прикладывается к бутылке, делает несколько глотков, говорит:
— Сто пудов — пиво!
В ответ на это я показываю им снятый на фотоаппарат видеоролик, как они вдвоем глушат пиво на центральном проспекте города…
Ресторан. Девушка спрашивает парня:
— Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
— Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
Рекомендуемые статьи: