Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты короткие смешные про евреев

Еврейские анекдоты короткие - anekdotmaster.ru

Еврейские анекдоты короткие

— Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?

— У тебя есть нечто, ты это нечто продаёшь, а у тебя опять есть это нечто…

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.

— Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор.

— И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.

Еврейские анекдоты короткие

— Сара! Меня Мойша пригласил на похороны своей жены. Так мене-таки неудобно!

— А шо ж тебе неудобно?

— Как шо?!! Мойша меня приглашает уже третий раз! А я его — ещё ни разу!!!

Сидит Мойша на унитазе…

— Сара! Интересно, а какую я сейчас работу выполняю — умственную или физическую?

— Хм! Конечно умственную! Если б физическую, мы бы кого-нить наняли!

Еврейские анекдоты короткие

— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?

— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!

— Ну вот и е#и теперь сама себя, дура!

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:

— Я водки принесу.

Кавказец:

— Я шашлык пожарю, винограду принесу!

Еврей говорит:

— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает – пальчики оближешь!

Еврейские анекдоты короткие

— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?

— Да.

— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

— Как изобрели медную проволоку?

— Два еврея пятак не поделили.

Еврейские анекдоты короткие

Приходит слепой в гости к еврейскому писателю. Тот угощает его мацой. Слепой долго водит пальцами по маце, а потом говорит:

— Hу и фигню же вы пишете!

Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей делает шаг вперёд, затем — назад, вперёд, назад. Стоявший за ним хохол говорит:

— Товарищ еврей, вы или туда, или сюда, газ то выходит!

Еврейские анекдоты короткие

Жалуется один еврей:

— Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти…

Как-то раз жена одного старого еврея приходит к своей подруге Саре и видит: дверь в квартиру открыта, а из под неё вода течет большим потоком. Она с криком влетает в квартиру:

— Сара, что случилось?!

— Да вот, понимаешь, сосед снизу недавно пообещал, что если я его ещё раз затоплю — он меня изнасилует.

Еврейские анекдоты короткие

Выталкивают еврея пинком под зад из здания УВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

— Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:

— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?

— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

Еврейские анекдоты короткие

Русский встречает своего друга-еврея, с которым они давно не виделись. Еврей:

— О, привет, давно не виделись, нужно отметить нашу встречу, идём, я угощаю. Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Отлично! Тогда пошли глотнём свежего воздуха.

Отец отчитывает сына:

— Опять двойку по географии получил? За что?

— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество.

Еврейские анекдоты короткие

Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:

— Представляете, прихожу домой, а у сына на столе — свинина, а в постели — христианская девушка.

— Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе — христианская девушка…

Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец, не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился к нему и взмолился:

— Хаим Абрамович! Ну, дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Еврейские анекдоты короткие

Два мужика едут в вагоне метро. Заходит негр с саксофоном и садится напротив них. Один мужик говорит другому:

— Нет, ты скажи… Ну почему, как еврей — так непременно со скрипкой?

Портниха уговаривает богатого еврея заплатить за новое платье любовницы:

— Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги не торгуясь.

— Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в три раза больше…

Главная

Классика юмора.

(случайный блок)

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орёт:

- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!

Второй пилот ему спокойно говорит:

- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.

Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:

- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!

Но бортмеханик тут же отвечает:

- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьёте, то конечным пунктом этого самолёта будет дно океана, вот и все!

Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:

- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнёс ей башку!

Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:

- Я ему сказала, что если он меня убьёт, то ему самому придётся отсасывать у всего экипажа.

Анекдоты про евреев смешные и короткие

Анекдоты возвышаются над всем остальным юмором как горы над равниной. А еврейские анекдоты в таком случае — Эверест. В этом виде устного народного творчества еврейский народ умудрился вместить не только шутки, но и многовековую мудрость. Даже смешные истории должны быть со смыслом. Без этого в еврейском анекдоте никак. Юмор и проницательный ум этого прекрасного народа идут рука об руку. Причем, анекдоты еврейские только по форме, по содержанию же они обладают общечеловеческим значением.

Анекдоты про евреев

После встречи с Богом Моисей возвращается к евреям и сообщает:
– Есть две новости: хорошая и плохая.
– ?
– Хорошая: сошлись на десяти. Плохая: включили прелюбодеяние.

– Рабинович, как вы себя чувствуете?
– Не дождетесь!

– Абрам, ты уже устроился?
– Нет, еще работаю.

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.

– Скажите, я смогу играть на скрипке после операции?
– Сможете.
– Здорово! А раньше не мог.

Возможно, какие-то анекдоты вы уже читали раньше. Но, как с хорошим человеком не грех поздороваться два раза, так и хорошую шутку не грех перечитать вновь. Тем более, что анекдот, рассказанный дважды, в два раза смешнее. А в нашей подборке - самые смешные еврейские анекдоты.

Петька спрашивает Василия Ивановича:
– Василий Иваныч, ты еврей?
– Видите ли, Петр.

– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
– Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.

Абрам – Саре:
– Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове.
– Откуда ты знаешь?
– Если бы не хотел – не дал бы.

– Сара, нести курицу?
– Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время.
– Ну что, нести?
– Неси.
Изя вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки.

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
– Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
– Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей.
– Конеч-но маленький!
– Ну так и бери!

У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе.
– Тоже нет…

– Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
– А пусть не лезут!

– Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
– Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Старый еврей жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом.
После осмотра доктор говорит:
– Ничего не могу поделать. Это старость.
– А что, мое левое ухо старше правого?

– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.

Жизненный опыт еврейского народа ярко проявляется в анекдотах. Кроме рассмешить, эти народные перлы могут еще и многому научить. Научить хотя бы правильному отношению к жизни. Ведь именно юмор — одна из причин удивительной жизнестойкости евреев.

Доктор – пациенту:
– Что-то вы сегодня плохо выглядите.
– Ха, доктор, думаете вы большой красавец?

– Доктор, я буду жить?
– А что, без этого никак?

– Рабинович! Одолжите рубль!
– Ой, не могу! Нет с собой!
– А дома?
– Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!

– Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам?
– А разве конверт уже ничего не стоит?

– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!

– Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
– Ничего.
– Как ничего?
– А зачем?

– Рабинович, вы член партии?
– Нет, я ее мозг.

Урок атеизма.
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
– Почему? – спросила учительница Мойшу.
– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

Контролер в поезде обращается к еврею:
– У вас билет до Херсона, а поезд едет в Конотоп.
– И часто ваши машинисты так ошибаются?

Еврей попал на необитаемый остров. Через десять лет его нашли – увидели на острове две хибары из веток и соломы.
– Что это? – спросили еврея.
– Это две синагоги.
– Зачем тебе две синагоги?
– В одну я хожу молиться.
– А вторая зачем?
– Во вторую я ни ногой!

Среди всего разнообразия еврейских анекдотов отдельно можно отметить анекдоты одесские. Но это уже совсем другая история. А так, тематики у еврейских анекдотов такие же, как и у всех других: деньги, смерть, любовь и вообще жизнь.

В гостях:
– Скажите, у вас есть чай?
– Нет.
– А кофе?
– Есть чай.

– Абрам, скажите, вы с вашей Сарой счастливы?
– А куда деваться?

– Правда ли, что ваша дочь выходит замуж?
– Да, постепенно.

– Мойша! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

– Фрида Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
– С удовольствием, Абрам Израильевич.
– Тогда у вас ровно в восемь.

– Алло, Хаим дома?
– Пока да!
– И я могу зайти?
– Только быстро – через час выносим.

– От чего умер Рабинович?
– От гриппа.
– Ну, грипп – это ерунда.

У Мойши родился тринадцатый ребенок.
– Хаим, ты что, так любишь детей?
– Нет, но сам процесс.

– Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин.
– Даром?

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.

И таки настоятельно вам рекомендуем почитать поговорки и пословицы еврейские. Тоже весьма смешно.

Забавные анекдоты про евреев | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про евреев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу?
— И шо он там увидит — список входящих?

У президента одной из африканских стран спрашивают, как у них решается национальный вопрос.
— Было у нас когда—то два еврея. Но их давно съели.

Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
— Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
— Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
— Сегодня она мне сказала.

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

Сара возвращается с базара:
— Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого… Последними словами обзывали!
— Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!

Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Лёвушка тебе опять во рту скучно??

Бережливые и осторожные евреи сыну не обрезали, а подвернули.

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте.

— Сёма, я ушла к гинекологу!
— Да Розочка, давай! Покажи им там всем!

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где—то было соревнование.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17

Рекомендуемые статьи:

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского:

— Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев.

Ваня сжалился:

— Ладно, — говорит, — не буду.

Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык:

— Давай анекдот расскажу.

— Но только не про евреев!

— Ну, ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра — Мойше и Исаак…

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Разговор двух искусствоведов:

— Левитан — выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?

— Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.

— Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

После кораблекрушения на остров выплыли американец, француз и еврей. Первобытное племя берет их в плен и вождь племени говорит, что их отпустят и дадут лодку при выполнении одного из условий:

— заплатить 1000$.

— съесть пуд соли.

— все племя их отымеет.

Американец дал 1000$, ему дали лодку и он уплыл. Француза отымели, дали ему лодку и он уплыл. Еврей:

— Буду соль есть. Ел-ел, осталась пара ложек, говорит:

— Все, больше не могу, трахайте.

В общем его имеют всем племенем, уже остаётся пару человек и он говорит:

— Все, больше не могу, берите бабки.

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

— Вчера был в новой еврейской столовой.

— Ну и что ел?

— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.

— А почему же она еврейская?

— Да порции очень маленькие.

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

— У нас в субботу в лицее праздник с танцами — не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

— Конечно, пришлём — никаких проблем!

— Только, пожалуйста — проследите, чтобы среди них не было евреев.

— Нет проблем! Все сделаем, как просите…

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

— Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

— Ну что вы, никакой ошибки, — отвечает сержант, — лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:

— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?

— За несколько лет я объездил все Соединённые Штаты вдоль и поперёк. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».

Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:

— А что у вас во втором чемодане?

— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьёз…

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Открыл Рабинович ресторан на Брайтон-бич, а над входом повесил табличку «Арабам вход запрещён». Но вот как то заходит в ресторан араб и делает заказ. Официант в ужасе бежит к Рабиновичу:

— Что делать?

Рабинович говорит:

— Ладно, не хочу скандала. Обслужи его, но возьми двойную сумму.

Официант так и сделал. Араб, не споря, расплатился. На следующий день тот же араб приходит с другом. Официант снова бежит к Рабиновичу. Рабинович говорит:

— Возьми с каждого тройную сумму.

Арабы снова, не споря, расплатились и ушли. На следующий день приходит уже группа из десяти арабов. А ещё на следующий день появляется уже новая табличка: «Евреям вход воспрещён»…

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Собрались евреи и начали думать почему их русские не любят. Думали, думали и решили что из за того что водку стаканами не умеют пить. Тогда раввин главный сказал собрать с каждого по стакану и бухнуть грамотно. Один еврей приходит домой, а жена ему и говорит, мол нафиг водку нести, возьми лучше воды, там всё смешается и никто не заметит. Собрали со всех водку вылили в чан, подходит главный раввин, зачерпывает стакан, выпивает и говорит:

— Вот за это нас русские и не любят.

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:

— Сара! Иди, спи с Богом!

— Не слышу, Абрам!

— Иди, спи с Богом!

— С кем, с кем? Не слышу!

— Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!

— Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис? И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?

Анекдоты про евреев очень смешные до слез

В Вене — эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора.

— Я умираю… Позовите, пожалуйста, священника…

— Вы хотите сказать — раввина?

— Нет-нет… священника… Позвали священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:

— Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге — половину на нужды бедных, половину — на ее собственные нужды…

Свидетели расписались, священник ушел. Доктора разбирает любопытство.

— Скажите все-таки, почему вы позвали священника? Почему не раввина?

Больной смотрит на него широко раскрытыми глазами.

— Доктор! Что вы говорите! Ребе — в холерный барак!

Главная

Классика юмора.

(случайный блок)

ПИВО

Пессимистическая комедия

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?

- Хольстен!

- Выбери другое!

- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес?

- Своё послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!

- Пошёл ты к черту, дьяволово семя!

- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гёссер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен -и сам ты подивишься результату!

- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:

- Опять негоже, вот так незадача!

- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть!

- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе.

- Да вот ещё! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!

- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Теньхофф" попробуй - почти искусство это, говорят!

- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся?

Проходит три часа. Появляется Этот, как его? А! Бес!

- Где был ты, Бес?

- Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовётся. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?

- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!!

- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?

- По правде - гадость. На чем ещё остановить бы выбор?

- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:

- Пошляк ты, бес!

- Нет, Фауст, за рога!

- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво".

- Вот-вот! Глотнёшь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдёт на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?

- Как протрезвею, так оформим сделку.

(Ответил Фауст, отхлебнув "Килкенни" - оно и не нуждается в рекламе)

Анекдоты про евреев

Анекдот про евреев прислал(а):
Dj-Tornado

- Роза Моисеевна, а сколько вам лет?
- Та вроде каждый год по-разному!..

Анекдот про евреев от:
aksash

Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

Рассказал(а) про евреев анекдот:
Киевлянин

Разговор на Дерибасовской:
- Вы знаете, Сара Моисеевна, моему Яше вырезали гланды.
- Бедный Яша! Он так хотел иметь детей!

Анекдот рассказал(а):
rega

Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.

Киевлянин

Разговор в Египте возле пирамид:
- Смотри, как евреи жили много лет назад!
- Какой еврей? Это же Тутанхамон!
- Это тут он Хамон, а там он Хаим!

Новым анекдотом про евреев поделился(лась):
Киевлянин

Еврейское местечко. Стук в двери квартиры. Хозяйка открывает. На пороге - мальчик:
- Здравствуйте, тётя Роза. Яша дома?
- Нет, Йося, он кушает. Ты тоже хочешь кушать?
- О, тётя Роза! Конечно, хочу!
- Так сходи домой, покушай.

Учебник физики

Смешной анекдот про евреев от:
Лекс

- Когда-то были фараоны, и даже при них были Зямы, Иосифы, Абрамы... Потом фараоны вымерли, а вот Зямы, Иосифы, Абрамы остались...
Затем были инквизиторы, и при них были Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны... Потом, и инквизиторы вымерли, а Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны выжили...
Потом появились коммунисты и рядом сними, нога в ногу, дошли до сегодняшних дней Зямы, Иосифы, Абрамы, Соломоны...
- Сёма, и шо ты хочешь мне этим сказать?
- Ничего! Наши таки вышли в финал!..

Анекдот от:
Клевер

Еврей грабителям:
- Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.

Самый смешной анекдот от:
indigo

- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
- И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи...

lvenoks

- Мойше, скажите, ви с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

Анекдот про евреев рассказал(а):
Ксюша

- Слушай, Роза, ты уже целый час тупо смотришь в окно!
- Отстань, Изя! Я гуляю...

Смешной анекдот прислал(а):
юрий

- Давид Зиновьевич, а Ви таки еврей?
- А шо, уже шо-то случилось?

nargiz

- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.

Очень смешной анекдот про евреев от:
umidjon83

Дворик на Дерибасовской. Из окошка раздаётся крик:
- Лёва, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
- Цилечка, ну шо ты так кричишь? Я у соседки... уже к@нчаю...