* * * Пассажирка в такси спрашивает таксиста: — А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? Вы что, это же известная актриса. — А, понятно. А в руках у нее Оскар, да?
* * * Девушка, а вашей маме зять не нужен? — Нет. А папе собутыльник?
* * * Передайте, пожалуйста, солонку. — Это, сахар. Тогда передайте пожалуйста, солонку с сахаром.
Анекдоты самые ржачные
Делая заказ в ресторане, Посетитель признался официанту, — Что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
* * * Девушка звонит своему парню из такси: — Выходи через пять минут, заплатишь, А то у меня наличных нет. Парень: — Расплатись натурой, сегодня же отдам!
* * * Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка? — А вы по ушам не видите? Нет. — Это кролик.
* * * Ко мне приехала тёща Живёт уже две недели! — Ну, бывает. Что бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе!
* * * Доктор, мой кот съел кирпич! Что делать? — Ждать первой кладки! — Где я живу.
* * * Останавливает гаишник Феррари. За рулем обалденная блондинка. Он подходит к машин и вдруг по рации: — Серега, Серега! Как слышишь? Прием! Что случилось? — Ты случайно красное феррари с блондинкой внутри не останавливал? Остановил! — Слушай расстегивай ширинку и сунь член в машину! Что? — Делай, как сказал! Ну гаишник так и сделал. Голос блондинки: — О! Знаю это опять тест на алкоголь!
* * * Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!
* * * Жена спрашивает мужа. — Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 марта? Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! Вот точно такого же цвета колготки.
Анекдоты самые свежие
Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? Да. — А вы отмечать не будете? Нет, я на работе не пью!
* * * Алло, доктор! — Что случилось? Я сейчас наелась селедки и запила ее молоком. — Вопрос, клубнику мыть или это уже неважно?
* * * Приходит сын из школы и говорит отцу: — Сегодня в школе такой случай был! В мужской туалет вошла девочка! — Ну вы ее прогнали? Целых пять раз!
* * * Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: — Женское такси вызывали? Да, вызывали. — А зачем? Ехать или по ржать? Да, в общем-то, если честно, по ржать до слез. — Тогда выходите, уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
* * * Одесса рынок. — Мадам, купите кота! А какой он породы? — Сибирский. Не может быть, у него же шерсть короткая! — Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, Но жрёт он исключительно пельмени!
* * * Сарочка! Ты пойдёшь в туалет? — Нет! Тогда я смываю!
* * * Звонок ветеринару. Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой. — Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла. Ветеринар. — А собачка одна найдет дорогу домой?
* * * Жена радостно кричит: – Муж пришел! Муж испуганно: – Я чуть в окно не прыгнул!
* * * Батюшка спрашивает у прихожанина: – Молишься ли перед едой, сын мой? Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.
* * * Вы братья? — Нет, мы близнецы! А братья и близнецы, не одно и то же? — Не всегда. Мы например, сестры.
* * * Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на ветку. Поранился, разозлился и думает: – Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю. Заходит злой и орет, – Жена! Где пила?! Жена выходит: – Нигде я не пила! Сам нажрался! – Да ну что ты рассказываешь! Я спрашиваю где пила!? – Ну у соседа пила! И что?! – Как у соседа!? А зачем ты ему дала? – Не давала я ему! Ну как ты ему не давала, если пила у него?! – Ну дала! Откуда же я знала, что он расскажет.
* * * У тебя совесть есть? – Конечно, вот она, На полке с гуманизмом и верой в человечество.
* * * Идет министр с женой, она кивнула дворнику. Муж: – Это кто? Когда-то учились вместе, он звал меня замуж. – Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, То сейчас была бы женой дворника! – Если бы я тогда согласилась, То сейчас министром был бы он!
* * * Слово из трёх букв, — Которого не любят мужчины? Ещё!
Ржачные Анекдоты - Самые смешные до слез
- Я не поняла, что это за портрет старой страшной бабы висит у тебя на стене? - Дура, это Ньютон.
******
Можно многое уметь и всё знать, - Но не уметь передавать другим эти знания. Можно ничего не уметь и ничего не знать. - Однако можно уметь красиво говорить. И именно последнее в России очень популярно.
******
Очень многие девушки хотят услышать от возлюбленного: - Я так тебя люблю... Вот тебе банковская карта на один миллиард долларов... Если не хочешь, можешь мне не звонить... Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете...
******
Муж решил возбудить фригидную жену и предложил посмотреть с ней фильм для взрослых. Смотрят они фильм - жена молчит, никаких эмоций. И так весь фильм. По окончании муж спрашивает: - Ну как тебе? Жена: - Хочу себе такой же маникюр, как у той бабы.
******
Леонид Ильич Брежнев, конечно, очень любил награды. Но по 10 шайб за матч он не забивал.
Какой же пиздец творится в стране, если за россиянина, получившего 14 месяцев ТЮРЬМЫ в Норвегии все РАДУЮТСЯ и пишут "хоть поживет как человек"...
******
Спроси любого депутата, зачем ему вожделенный мандат, и каждый из них отчеканит: - Для того, чтобы сделать Россию сильной, богатой, счастливой. Ну, это понятно. Не понятно другое. Почему их усилия по превращению России в сильную, богатую и счастливую требуют в обязательном порядке депутатской неприкосновенности, космического денежного довольствия и охрененных плюшек после завершения депутатской синекуры? Причем вне зависимости от того, стала ли Россия сильной, богатой, счастливой...
******
Руки моей дочки просили сразу двое. Журналист и инженер. - И кому счастье улыбнулось? Журналисту. Она вышла замуж за инженера.
Что такое "золотой металлический счет" в Сбербанке как средство накопления? - Это сертификат на то, что Сбербанк на ваши деньги купил вам у себя пять золотых монет Буратины и даже не показав их вам, сам закопал их на Поле Чудес под собственную охрану, которая никогда вас на это Поле Чудес не пустит.
******
Идут экзамены в медицинском институте. Выходит из аудитории грустный студент, его сразу же окружили одногрупники: - Ну, как, сдал?
Нет. - А чё? Он мне задал каверзный вопрос. - Какой? Что необходимо иметь, чтоб пациенту сделать клизму? - А ты что ответил? Жопу...
******
Приходит Апостол Пётр к Архангелу Гавриилу: - Слушай, а ты был рядом с Господом в тот момент, когда он вылепил первого человека Адама из глины? - Нет, не был. А почему ты спрашиваешь? - Да я вот наблюдаю за людьми и их поступками и всё чаще задаюсь вопросом, а это точно была глина, а не что-то другое коричневое?
******
- У меня племянница на прошлых выходных ребёнка родила. - Пол? - Да нет, целого.
******
Теперь современным детям легче объяснять откуда они появились: - Из интернета скачали и на 3D принтере распечатали.
******
Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал. - А что он тебе говорил? Да хрен его знает, я же не слушал.
******
Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: - Кто там? Катя. - Какая Катя!? Уже никакая.
******
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: - Надо тебе грелку на все тело, типа мужика. Тут другая, не поняла прикола и говорит: - Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
******
В магазине покупатель обращается к продавцу: - Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий? А откуда вы знаете, что он сидит?
******
Наша власть так любит пожить всласть, что не боится даже сахарного диабета.
******
Увидел фотку эстонской президентши. Похоже, что ее парикмахер подрабатывает портным у Порошенко.
******
Вам пора немного похудеть, если вы в одиночку спите на двуспальной кровати, а она вам как раз.
Работа у нас тяжелая, ответственная и сложная, зато зарплата не очень.
******
Мужик руками стирает штаны: - Никому нельзя доверять, никому! И даже себе. Продолжает стирать. - А ведь только пернуть хотел.
******
Мужики сидят во дворе, хвастаются. Один говорит: - Моя зовёт меня котиком. А моя меня зайчиком. - А моя ненаглядная называет меня каким-то итальянским словом. Тут из окна высовывается его жена и кричит: - Кобелина иди домой! Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
******
- Почему Россия горит? - Потому что актуальные и полезные мультики по профилактике лесных пожаров пока явно проигрывают фантастике про ракеты...
******
Всё в жизни сбалансировано: если потерял совесть, значит, нашёл бессовестность.
******
- Ты и правда дальтоник? - Да, не различаю цветов. Мутация такая... - Так ты ещё и мутак?!
******
Сидят два нарика на скамейки, скучают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй. - Ничего себе! Все листья как листья, а этот как кирпич.
Самые смешные до слез (свежие)
Свежие анекдоты на сегодня
Мужик сидит дома, Вдруг с низу начинаются сильные удары в пол. Все аж трясется. Потерпев немного, он спускается на этаж ниже звонит в квартиру под ним. Открывает пьяный сосед, на голове каска. — О сосед заходи! Я батут купил. Читать самые ржачные анекдоты до слёз, новые, короткие без мата.
Муж говорит жене. – Посмотри дорогая какой у меня сегодня отличный улов! Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! – Ну часть улова пришлось продать, конечно.
Ты чего не бреешься? – Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. А для себя? — А для себя я пиво покупаю.
Йоги новички собираются ходить по углям. Один из йогов подходит, осторожно пробует угли ногой. Предлагает второму, – Давай с разбега! Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя. Потом кидает углем во второго, – Ну что не заходишь?
Всё, с понедельника начну бегать. – Ты каждую неделю так говоришь. Не, Семен, я человека убил. Мне теперь либо бегать, либо сидеть. – А ты умеешь, себя мотивировать.
Встретились два друга. Один из них рассказывает: – Возвращаюсь вчера поздно домой. Вижу, сидит лягушонок на дороге. Жалко мне его стало. Взял на руки, а он холодный такой, посадил за пазуху, чтобы согрелся. Принес домой. Положил на кровать, укутал одеялом. Утром просыпаюсь, а рядом живая баба лежит. Друг его поправляет: – Да не баба, наверное, а Царевна Лягушка?! Вот именно. Ты мне веришь, конечно? – Естественно! А вот жена мне не поверила!
Девчонки, мой вчера пришёл в четыре утра, — А я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Он берет стул, садится передо мной и наблюдает. Ну я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: – А что ты делаешь? И знаете, что он мне в ответ сказал? – Хочу любимая, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!
Анекдот в картинке смешной до слез
Приходит новый русский в салон красоты. – Мне бы ногти на ногах подстричь. Подождите сейчас придет мастер. Приходит мастер. – Здравствуйте я мастер педикюра. Мне по хер кто ты, ты мне ногти на ногах подстриги.
А что можешь ты? Разговаривают четверо друзей:
– Я могу языком бровь лизнуть! А я могу себя за спину укусить! – А я могу коленки в обратную сторону вывернуть! Четвертый, а я например не урод!
Разговор двух блондинок. Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами! – Ноги им, чтоб на коньках кататься! Тогда руками! – Руки им, чтобы драться! А головой! – А на голове шлем! Блин, как все сложно! Новые анекдоты на сегодня смешные в картинках.
В трамвае: – Молодой человек! Почему вы не берете билет? Так у меня сегодня день рождения! – И вы будете его праздновать в трамвае?
Приходит парень в гости к другу. А тот как раз кушать собрался, в руке ломоть хлеба держит. Предлагает другу: – Будешь хлеб с отрубями? Ты что, это же такая гадость, хотя и говорят, что он полезен. – Ну как хочешь. Достает из холодильника колбасу, отрезает здоровенный кусок и говори: – Обожаю я эти отруби с колбасой.
Встречаются два мужика, Один другого спрашивает: – Как дела? На работу устроился. – Кем? Пожарником! – Ну и как? Классная работа! График что надо, зарплата выше крыши, коллектив отличный, — Но как пожар, хоть увольняйся!
Вовочка говорит однокласснику: – Женюсь на химичке. А где же вы с ней будите жить? – Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим.
Семья отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына метр десять. Приходит сын к матери и говорит: – Мам, я жениться решил. Ты как, не против? Сынок, я тебя не спрашиваю кто она такая, кто ее родители. Ты мне скажи рост у нее какой? – Ну, рост небольшой, метр примерно. Я против! А что такое? – А ничего! Так мы до мышей до трахаемся!
Смешные анекдоты до слез свежие
Судья спрашивает бродягу: – Почему вы такой неблагодарный? Эта женщина дала вам булку хлеба, а вы ей камнем разбили окно! – Это был не камень. А что же? – Та самая булка.
После взлета самолета. Один пилот спрашивает у другого: – Ты карты взял? Тот отвечает: – Взял, целых две колоды. А первый говорит: – Тьфу ты, опять придется лететь по пачке Беломора.
Бежит мужик по перpонy. За отходящим поездом. Из вагона проводница емy кричит: – Раньше надо было на вокзал приходить! Раньше, раньше я уже второй день бегy.
Молодая учительница географии. Впервые пришла в класс, где и опытные учителя не выдерживают. В учительской ждут, через сколько минут она оттуда выскочит. Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку. Все училки в недоумении: – Что вы с ними сделали, Вера Павловна? Вы же меня предупредили, что 7Б трудный, поэтому я их сначала огорошила, а потом озадачила. – Как это? Зашла в класс и сразу: — Здравствуйте, засранцы! Они аж рты раскрыли. — Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус? Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках. А это и была тема моего урока.
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки. – Вас как зовут? Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: – А вторую?
Отец с друзьями играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает маленький сын и заглядывает в карты, – Пап, а четыре туза, это хорошо? Батя сквозь зубы: – Да, хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил: – Жаль, что у тебя их не было.
Анекдоты ржачные до слез самые смешные и свежие
Машенька дорогая, выходите за меня замуж! — А колечко с огромным бриллиантом подарите? Лихо вы меня отшили.
Жена звонит мужу: — Але! Можешь говорить? Могу. — Тогда слушай.
Мужик пришел в детсад забирать сына, Стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть? — Нет. Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. И снова здравствуйте!
Свежие анекдоты смешные до слез
Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней совсем ничего нет! Да ты не волнуйся, вырастут!
Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, Сережа, это опасно. Почему? — Я тебе ноги переломаю.
А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? — На дискотеку собрался. Примету знаешь? — Какую? Зонт возьмешь дождя не будет!
Идет старый еврей по улице с палочкой. Еле ноги передвигает. По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную? В прачечную. — Ну тогда за мной будете.
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. Ну нет, забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
Одесса. Один сосед говорит другому: — Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже двадцать лет И тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль. К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит: — Капитан смотрите земля, земля! Где? Спрашивает капитан. — Под ногтями у меня.
Разговор приятелей. А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было? — Было конечно. Шифоньер был, телевизор, коньки.
Встречаются два приятеля. — Как живешь, спрашивает один. Нормально, отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь. А когда хорошо? — Полиция.
На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. — И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют.
Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? От комаров.
Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора.
Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему! Жена: — Поздно! Я уже передумала!
Анекдоты смешные короткие
Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же вы пукнули! Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Мам, откуда мы взялись? — Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз.
Анекдоты ржачные до слез | Самый ржачный анекдот
Нет настроения? Съешь шоколадку! – Не помогает! Запей коньяком!
Один парень спрашивает своего приятеля. Как твоя новая девушка в постели? – Нет слов. Показала мне такое, что я раньше никогда не делал! – И что же именно? Как заправлять пододеяльник!
Пригласили мы с другом как-то к себе девушку. Выпили, по трахались. — Ещё выпили, опять по трахались. Бедная девушка. – Какая девушка? Ну, которую вы позвали! — Да она не пришла.
Дед рассказывает. – Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо. Один раз, парашютное, Второй, у гранаты, А третий раз, обручальное с пальца.
Самые ржачные анекдоты
Разговор двух приятелей. – А ты наешь, спрашивает один. Что у льва половой акт длится всего сорок секунд. Второй. — Слава богу, хоть чем то я похож на льва!
Анекдот про деда. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. — Никитич, прекрати гнать! Гнал, гоню и гнать буду. — Посадим к чертовой матери! Сын гнать будет. — И его посадим! Внук будет. — И внука! Ну а тогда я уже выйду!
Разговаривает два мужика. Ну, как твоя собака? — Да вот, вчера гуляла одна и попала под машину! Померла? — Не! Блохи ветеринара вызвали!
Один парень женился, Его не женатый приятель интересуется: — Ну, как она жизнь женатого мужчины? Плохо, ничего нельзя! Пить нельзя, курить нельзя. — Жалеешь, небось? Жалеть тоже нельзя.
Вовочка, что ты наделал? — Ты убил маленького лягушонка! Представь, как будет плакать его мама! – Не будет. Я уже убил его маму.
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивлено: — Ты что это старая да с автоматом? Да время такое, насилуют! — Кто же тебя старую, насиловать то будет? Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту: — Да ты и будешь!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает. — Вот, телка, классная. Отец думает. — С отца наверное все деньги на шмотки вытянула. Дед: — Блин, сети забыли.
Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик. – Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один. – Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было? Был, был. Только что убежал! – Опергруппа, на выход!
Плывут две щуки. Одна другую спрашивает: – Ты каких больше бычков любишь в масле или в томате? В масле. – Тогда плывем к автобазе!
Раздали зверям в лесу мобилы. Ну, Обезьяна спрашивает. – А Ежику можно позвонить? Можно. – А Лисе. Можно и Лисе. – А Льву? И Льву. Набирает Льва, Лев снимает трубку. – Лев, это ты? Ну, я. – Офигеть.
Дочка, я иногда так устаю, Что мне хочется вместо тебя в садик ходить. — А тебя мама не возьмут. Это ещё почему? — А ты на горшок не поместишься.
Муж, говорит жене. — Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? Это с каким? — С Семеном. Только не с ним. — Почему? Тогда мне дома совсем скучно будет.
Анекдоты из России смешные
На приеме у психолога. — Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок! В чем это проявляется? — Я принимаю ванну, а она топит моих уточек!
Ведут коров на убой. Одной из них страшно стало. Она спрашивает у соседки, просто чтоб поговорить: – Извините, а вы здесь первый раз? Нет, блин, второй!
Учитель пишет на доске цветными мелом. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!
Муж приходит с работы, Жена встречает его ужином при свечах. — Боже, любимая! Какая ты у меня молодец! Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы! — Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери! — Ой, прости! Вечно я в этих праздниках путаюсь.
Муж спрашивает жену. Дорогая, что у нас сегодня на ужин? — Перец. Фаршированный? — Нет любимый, молотый.
АНЕКДОТЫ - смешные до слез (свежие)
Приходит чукча в магазин. — У вас есть цветные телевизоры? Да, пожалуйста. — Заверните зеленый.
Жена звонит мужу. Дорогой, у меня для тебя две новости. — Начни с хорошей. Нам сделают скидку в автосервисе.
Если у мужчины нет девушки, то скорее всего он женат.
Парень берет девушку на руки и несет в кровать. — Дорогой, а может лучше после свадьбы? Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!?
Папа, а что ест верблюд? — Да все, что попадется сынок. А если ничего не попадется? — Ну, тогда что-нибудь другое.
Муж является домой под утро. — Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула! Кричит жена. — Муж, устало. А ты думаешь, я спал?
Покупает мужик билет на поезд. — Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, Верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: — Да тещу домой отправляю.
Маленький Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками? Смотри, у меня нога сорок четвертого размера, А у мамы тридцать шестого. — Вот между ногами и разница.
Приходит мужик в магазин и спрашивает. — У вас трусы есть? Нет, отвечает продавщица. — А в продаже?
Жена говорит мужу: — Ты даже не заметил, что я покрасилась! Да заметил я. — А я не покрасилась!
Официант. — Что будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что в тарелке у джентльмена за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете.
Ржачные анекдоты за неделю
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: — Ну и как это называется? Не знаю, папа. — Но теперь это будет моим хобби.
Мама, что у нас на обед? — Луковый суп, сынок. Ты убила Чипполино?! — Нет, я купила его уже мёртвым.
Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? Пробовали, смеется, но все равно кашляет.
Встречаются два кума: — Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал? Нет. — А хочешь? Еще как! — Ну, тогда быстро беги домой!
Папа спрашивает у дочери: — Чем в песочнице занималась? В куклы с подругой играли. — И кто выиграл?
Два приведения прогуливаются по замку. Вдруг раздается скрип двери. Одно из привидений вздрагивает. Второе говорит: — Неужели ты веришь в эти истории о живых?
Врач спрашивает пациента: — Итак, ваша память улучшилась? Конечно, улучшилась! — А кто вы такой, и почему, собственно, вас это интересует?!
Звонок по телефону. Алло малышка а ты сейчас в чем? — Я в автобусе. Я нежно снимаю с тебя автобус.
На суде жена: — Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил. Муж: — Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Двое грабителей ночью забрались на хлебозавод. Их здесь встретили хлебом с солью. Хлебом прямо из печи, солью прямо из двустволки сторожа деда Потапыча.
Самые смешные анекдоты до слез
Товарищ директор, Моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. — Ну что же, я обговорю это предложение со своей супругой.
Пельменная клиент: — Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: — Вам, что мало? Или понравилось?
Сержант говорит майору: — Нужно изучите прошлое рядового Иванова. Он после занятия по стрельбе тщательно стирает свои отпечатки с оружия.
Встречаются два грузина. Один говорит: — Слюшай, дарагой, я вчера вот такую рыбину поймал! — И показывает на руке выше локтя. Второй отвечает: — Да не бивает такой рибы. Клянусь, поймал такую рибу. — А я гаварю, не бивает такой валасатой рибы!
Ты куда это с цветами? — Да к женщине. Так они же искусственные! — Так это, и женщина у меня резиновая.
Анекдоты свежие смешные до слез (ржачные)
Святой отец, я согрешила. – Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
Мужик звонит пожарным и орет: — Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда! Диспетчер: — Как к вам доехать? Мужик: — Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику — Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку. Я также вижу вас. — Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Софочка, я прочитала, — Что для похудения надо уголь активированный пить? Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
Самые смешные анекдоты
Маленький Вовочка кричит: — Мама! Папа в коридоре повесился. Она туда, там никого. С облегчением садится на пол, держась за сердце. Вовочка. – С Первым апреля мама! Он в спальне висит.
Привет, как дела? — Привет! Да вот, заболел немного. Лечишься? — Ага, лекарство прописали. Колю три раза в задницу. — А что за Коля, симпатичный!
У вас есть хобби или увлечения? — Ну, раньше я марки собирал. А сейчас? — Ну, марок не стало, теперь евро собираю.
Диктор ведет репортаж. — Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. — Да это конечно безусловное победа. Но судья все-таки решил дисквалифицировать нашего шахматиста.
Папа, хочу татуировку! — Неси ремень, сейчас набью!
Жена обращается к мужу. Дорогой, сходи в магазин. – Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! – Так разведись! Еще чего! — Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Два еврея поспорили, Кто из них меньше пожертвует денег. Первый еврей протягивает копейку служителю синагоги и смотрит на второго. — За двоих, говорит второй. Заблудшие овцы, часто сколачивают волчьи стаи.
Жена обращается к мужу. — Ты мне зарплату собираешься отдавать? Муж, злорадно. — Не сегодня, у меня голова болит!
Пришел старик в публичный дом. Заказал двух девушек. Прошло три часа, девушки в восторге. — Старик заказывает еще двух. Прошло пять часов. Эти девушки тоже в восторге. — И так двое суток. Наконец старик выходит и изумленный администратор спрашивает, — Как такое бывает. Старик отвечает: — Удачно парализовало.
Обгорела на пляже у мужа задница. Жена посадила его в тазик со сметаной чтобы облегчить страдальцу мучения. Заходит соседка в гости, увидела эту картину и говорит. — Как мужики кончают видела, а как заправляются первый раз вижу!
Кто тебя подстригал? — Мастер. Я понял, что мастер. — А по профессии он кто?
В купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: — Девушка закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: — Но у меня очень маленькая щелочка. Проводник: — Девушка, передайте поздравления вашему мужу, Но окно придется закрыть.
Лучшие анекдоты из России
Мама, давай котенка заведем? — Нет. Вырастет, будет писать и какать по углам! — А можно тигренка? Нет. — Потому что, когда он вырастет, писать и какать по углам будем мы!
Новый год, звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит. — Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки. Да не трынди, пацан штопор принеси.
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: — Звонок у нас очень громкий, а кот очень пугливый!
Она поднимает трубку и слышит: — Катя, это ты? Да. — Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. — На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! — Прощаю. А кто это?
Свежие анекдоты смешные до слез (ржачные)
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать депутатом.
******
- Девушка, дайте таблетку. - Вам какую? - Белую. - Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток! - Одну дайте, мне достаточно.
******
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные! А десерт! А шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...
******
Лучшая подруга, она как лучший друг. Только её ещё и трахнуть можно.
******
Если папа аварец, а мама татарка - значит ребенок аватарка.
******
Как говорит мой батя: - "Если натворил х*йни, а чувство вины так и не пришло - значит сделал все правильно".
И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.
******
Печенька, полученная на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к торту.
******
Ничто нас так не напрягает, как чужой расслабон на море, а ты лежишь на диване без денег.
******
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша: - Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий? - Что, заблудились?
******
Я, конечно, очень люблю чай, но водку не надо заваривать.
******
К чему ведет реклама безалкогольного пива? Она ведет к магазину за настоящим.
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын - орет не переставая. Домашние проявляют внимание: - Наверное, болит у него что-то. Костя: - Да что у него там может болеть, у него же все новое!
******
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришел в полицию написать заявление, а сел за убийство.
******
Теща спрашивает у зятя: - Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения? - Чтоб вас на нем не было, мама...
******
Туркменские физики - ядерщики работают над созданием ядерного топлива... Пока получается только гашиш...
******
Девятерым парням из десяти нравятся девушки с большими сиськами, и только одному парню из десяти нравятся остальные девять парней.
******
Если юмор редкий металл, то телевидение - это пункт сбора металлолома.
******
- До чего же медленно вы работаете, Рабинович! Вы хоть что-то умеете делать быстро? - Я быстро считаю деньги...
******
Как ни странно, фразы "Да и Бог с ним" и "Да и чёрт с ним" означают одно и то же.
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы.
******
Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.
******
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло...
******
Алена Апина решила прервать гастрольный тур по Уралу, но водитель фуры не слышал ее криков из прицепа и продолжал гнать в Челябинск.
******
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем об угол.
******
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.
******
Умная студентка заявила на лекции: - А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями? Профессор: - Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
******
Кредит - само слово звучит как то обязывающе...
Ещё много смешных анекдотов здесь »»
Анекдоты свежие (смешные до слез)
Анекдоты из России
Встречаются два мужика: — Привет, Вася! Что такой грустный? Да сын у меня родился. — Так это же хорошо! Хорошо-то оно хорошо, да вот жена моя о нем узнала. Анекдоты самые смешные до слез старые и современные.
Слишком легкая смерть для Кощея, Подумал Иван царевич. — И вставил иглу в швейную машинку.
Разговаривают два друга качка: — Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна! — Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой. — Как он сопротивлялся, как он кричал!
Не на того напала! — Кричал мальчик в брэкетах, покусанной собаке.
Купе поезда, Напротив друг друга сидят парень и девушка. Молодой человек пристально разглядывает девушку. Через какое-то время девушка говорит: — Оденьте меня пожалуйста молодой человек, мне скоро выходить.
Пациент почувствовал что-то неладное, — Когда врач при обходе поцеловал его в лоб.
Поехала девушка на море отдыхать. Пишет письмо матери. — Мама, у меня все отлично, я полностью отдалась пинг понгу. Мать отвечает. — Ничего доченька, что китаец. Главное, чтобы человек был хороший.
Хороший папа всегда даст. Слизать остатки крема с миксера, — А хорошая мама, его перед этим выключит.
Дорогая, ты спишь? — Нет. Это хорошо, — Тогда повернись ко мне. Не хочу, ты лук ел. — А ты горох!
Встречаются две подружки Машка, что у тебя с лицом?! — Муж избил. Я думала что он в командировке. — Я вот тоже так думала.
Новый анекдот на сегодня
Муж с женой ночью в постели. — Дорогой, возьми меня! Спи. — Я никуда не еду!
Дорогой, ты скоро станешь папой! — Эх, а я хотел быть космонавтом.
Спальня, ночь. — Любимая, давай займемся любовью. Сын не спит. — Да нет, спит он. Да нет же. Вот смотри. Жена громко. — Сынок, принеси пожалуйста водички. Тишина. — Ну хорошо, давай. Начали заниматься, кончили лежат и вдруг голос из темноты: — И долго я буду со стаканом воды тут стоять?
В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом матери: — Знаешь мам, у меня кажется будет ребенок. От кого, доченька? — Не знаю, не могу оглянуться.
Дружили два друга Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Звонит Петр Василию: — Вась, Вась! Ну чего тебе? — Нина двойню родила. Ну и что? — Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Заходит в бар абсолютно обнажённая девушка. Подходит к барной стойке, присаживается. Бармен на неё удивленно смотрит. Она ему: — Ну чё уставился? Раздетую женщины никогда не видел? Да женщину-то я видел. — Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете.
Встречаются две подруги. Одна с подбитым глазом. — Кто это тебя так? Муж. — А я думали что он в командировке. Я тоже так думала.
Надпись в мужском туалете: — Анюта, люблю тебя одну! Костя. Надпись ниже: — Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет.
Мужик долго не был дома, Приехал, стучит в дверь костяшками пальцев. — Никто не открывает. Он стучит кулаком. — Все равно не открывают. Он ногой. — Без результата. Тут соседка высовывается из за двери: — А ты рогами постучи!
Я молилась Богу, — Чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. — И ему досталось то, что досталось.
Самый ржачный анекдот за неделю
Женщина приходит к врачу и говорит: — Знаете, когда я с мужем любовью занимаюсь у меня в груди что-то колет. Врач ее осмотрел и говорит: — У вас все в порядке, приводите мужа. Приходит муж, раздевается, а у него член по колено. Доктор: — Вы с лошадьми случайно не пробовали? Пробовал. — Дохнут. А у жены только в груди колет.
Встречается две подруги. — Как твой парень? Все еще занимается математикой? — Не хочу о нем больше слышать. Почему? Да представляешь вчера звоню ему, а он говорит, что занят. — Потому, что трахается с тремя неизвестными.
Ложится жена спать. Муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости: — Какая еще Света?! Я Катя!! — Дура ты, Катя! Свет выключи!
Байкал настолько чистое озеро, — Что даже рыбы ходят из него по срать на берег.
Муж укладывает пьяную жену: — Дорогой, а что это над нами летает? Спи! Это муха! — А почему она белая? Муж в ярости: — Ночь на дворе, она уже пижаму надела.
Молодая семья. Завтракает утром, после первой брачной ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да милый, я смотрю ты и ешь тоже как кролик.
Дочь, выпей с отцом! — Ну, папа. Что? — Я же уроки с тобой делал!
Сидишь себе в интернете., — Никого не трогаешь, а тут на тебе лето закончилось.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? Вначале нет, — Но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Ржачные до слез анекдоты | Мир анекдотов
Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить , сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.
— Ты сегодня ела что-нибудь? — А йогурт считается? — Да. — Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
— Как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?! — Я не знаю как правильно: “Да, не стыдно” или “Нет, не стыдно”…
— Доктор, а это не больно? — Для кого как. — В смысле? — Ну пациентам больно, а мне нет.
Она: — Тебе пиво получается дороже, чем я? Он: — Нет, пиво получается дешевле, чем ты!
– Лехa, a ты чего тaкой бледный? – Дa я вчерa йогурт ел, чего-то он мне срaзу не понрaвился. И нaзвaние у него кaкое-то стремное – “ПВА”!
Прогрaмист звонит в библиотеку. – Здрaвствуйте, Кaтю можно? – Онa в aрхиве. – Розaрхивируйте ее пожaлуйстa. Онa мне срочно нужнa!
Женщинa обрaтилaсь в милицию: пропaл муж. Ее рaсспросили о его приметaх, привычкaх и т. д. и спрaшивaют: – Что ему передaть, когдa мы его рaзыщем? – Передaйте, что моя мaмa решилa не приезжaть.
– Милaя, где мои презервaтивы? – У меня их сосед попросил. – О, я вижу, после использовaния он приходил выбросить их в нaше мусорное ведро! ?
Верх подхaлимaжa. Директор с секретaршей в постели. Онa спрaшивaет: – Ивaн Ивaныч, вы уже ввели? – Дa, и уже дaвно… – Ой, кaкой большой!!!
Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого – довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого. Например – Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.
Комментатор ведет спортивный репортаж: – И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
На коварный вопрос девушки: “а сколько лет ты бы мне дал? “, всегда следует отвечать: “17”. Если она старше, получится комплимент, если младше – получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.
Девушка говорит парню: – Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! – Я надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут…
– Интересно, почему практически вся русская военная техника так агрессивно выглядит? – Чтобы сразу было понятно – эти не разговаривать приехали.
Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн. баксов. Встают первые представители. Жюри: – Ребята, вы, кто? – Мы из Франции. – Что вам нужно и сколько времени? – Два часа, автоген и свет выключить. Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте. Выходят следующие представители. – Вы откуда? – Мы из Италии. – Что вам нужно и сколько времени? – Час, автоген и свет выключить. Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте. Председатель жюри встает: – Есть еще желающие получить 2 млн. баксов? Встают двое с последнего ряда. – Ребята, вы кто? – Сеня, мы кто? – Мы из Одессы. – Что вам нужно и сколько времени? – Сеня, на полчаса хватит? – Хватит и свет выключить. Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет. Сейф открыт, 2 млн. баксов нет, первые ряды раздеты и из холла слышен голос: – Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усеравно в дверь не пролазит!
В классе директор представляет детям новую учительницу: – Вот, дети , ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации… Вовочка с последней парты (оценивающе): – Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех… Директор (гордо) кулаком себе в грудь: – Так сам выбирал!!!
В звукозаписывающей студии. – Да не за пиз@у б%я, а запись дубля!
Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо: – у меня были женатые любовники , ну а у кого их не было?! – я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие! – а у меня по молодости столько всяких парней было! А ведь можно сказать коротко и ясно: я – б**дь!
РЖАЧНЫЕ АНЕКДОТЫ - Смешные до слез (свежие)
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими: — Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился? — Думаю, он открыл бутылку шампанского.
Скажите, какой камень вас оберегает? — Какой схватил, тот и оберегает.
Бабка говорит деду: — Кажется, у нас будут дети. Ну, да, завтра ведь пенсия.
У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, Сегодня удалось только «рыбку съесть»
Батюшка, а изменять мужу, это большой грех? — Да! А если с хорошим человеком и в миссионерской позе, Да с пользой для семьи? — Уговорила, изменяй.
Невезение — это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты с перегаром.
Маленький Изя, потерявшись, Отправился в ближайший морг, — Чтобы мама нашла его быстрее.
В детстве я мечтал стать водителем трамвая И развозить людей по родному городу. Мечта исполнилась частично, — Я стал политиком, Но людей развожу по всей стране.
Вопреки советам по технике безопасности, При ядерном взрыве — Ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, Ибо такое потрясающее зрелище вы не увидите больше никогда.
Муж расталкивает спящую жену. Она: — Ты чего меня будишь? Конечно буду!
Из дневника путешественника. — Был на Крите. Видел много критян, критяночек и маленьких критиков.
Никак не могу найти спутника жизни! — А ты попробуй сбрить бороду и усы. Думаешь, поможет? — Ты попробуй, Наташа, попробуй.
Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, — Я хорошо себя вела, или он плохо.
Встречаются двое друзей. — Ты что такой грустный? Да вот теща села в машину и разбилась. — Жалко. Наверно старая была? Какой там старая! Две недели назад только, как купил!
В маршрутке. Молодая мама пытается покормить ребенка грудью. — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять. — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик. — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Жена спрашивает супруга. Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей? – Да разве же я против? Дело за малым. – Эй! Малый, Ты спать сегодня вообще собираешься?
Муж с женой поругались. — Жена причитает: Вот стану птичкой, улечу от тебя. Вот стану рыбкой, уплыву от тебя. Муж говорит: – Вот как станешь раком, так и поговорим.
Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена его спрашивает: — Вань, ну что будем сегодня или нет? Если влезет, то будем.
Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
Анекдоты лучшие из лучших
Ты что такой дерганый? Терпение что ли закончилось? — Твою мать, Да оно у меня и не начиналось!
Разговор приятелей. Не поверишь. Устроился на завод и в первый же день в больницу попал. — Как это ты умудрился? Ну я крикнул: — Леха, кинь ключ. А у них в цеху десять Алексеев оказалось.
Разговор двух подкаблучников. Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
В такси. — А почему у вас в машине так воняет? Ну а что вы хотите, сто лошадей!
Гуляют ночью девушка с парнем. Она. Смотри, звезда падает! Загадай желание. — Я хочу, чтобы ты на мне женился. Ой, смотри, обратно полетела.
Пришел муж пьяный, Жена возмущенно: — Ты же поклялся, что станешь другим человеком. Дорогая, я же не виноват, что другой человек тоже любит выпить!
Муж спрашивает у супруги. Дорогая, у нас есть что пожрать? – Ешь все, что найдешь в холодильнике. Ах ты, хозяюшка моя! — Сама лед приготовила?
Поехал мужик за краницу на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда: – Тьфу! К нему сразу полицейский и выписывает штраф. Ну заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает: – Ну как за границей? Ничего. – А про меня вспоминал? Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
Вы шутите быстрее, чем я понимаю над чем.
Угарные анекдоты
Поймал серый волк Красную шапочку. Затащил в кусты. — Давай! Волк, ты что с ума сошёл? — Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики. — Я тебя сюда, что срать привел? Пирожки давай!
Вовочка спрашивает отца. — Папа, а приличная девушка, это как? Приличная девушка, сынок, — Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Дочь звонит матери и жалуется. — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Ой, а что ее варить надо?
Стоят на посту два гаишника. Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет. Решили приколотся, останавливают. — Предъявите ваше удостоверение. Дед, поднимая хвост лошади. — Посмотрите в бардачке.
Вернулся еврей с рыбалки. Говорит жене. — Ну и скупые же люди пошли! Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка, А кто второй, тот закуску готовит. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А они молчат! Вот скупердяи! — А у тебя клевало? Спрашивает жена. — Дураков нет, я вообще без наживки закинул.