Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про вегетарианцев

Сборник самых смешных анекдотов про вегетарианцев.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

ЕСЛИ БЫ К ВЕГЕТАРИАНЦАМ ОТНОСИЛИСЬ ТАК ЖЕ, КАК К НЕПЬЮЩИМ…
— Ну одну котлетку всего, маленькую!
— Немного мяса полезно, это даже врачи говорят!
— За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а?
— Что ты, не русский человек что ли, что мясо не ешь?
— Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел?
— Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле?
— Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду.
— Давай за компанию. По чуть-чуть.
— Это же курица. Почти что не мясо.
и т.д.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.

— Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
— Странные у вас формулировки.
— Я веган в развязке.

Фисташки — это устрицы для веганов.

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Использую большую толстую книгу "Все о вегетарианстве" по назначению — сушу гербарий.

— Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову…

— Люблю есть все вегетарианское!
— Ага, я тоже! Особенно с мясом…

Судья-вегетарианец назначает более суровые наказания за кражу скота, кур и гусей.

У людей и шимпанзе — общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса — стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем — в итоге превратились в шимпанзе.

Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.

Как будет называться правление веганов?
Сельдерейх.

Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.

Кстати, ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про вегетарианцев, стр. 2

Обычные люди вырывают с мясом.
Веганы — с корнем.

— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?
— Веган.

Скандал в семье веганов.
— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа…
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

Кто называет людей, употребляющих в пищу мясо "трупоедами", сами вообще пробовали животных есть живыми?!

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец?
— А таки сегодня у меня — разгрузочный день.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура…

Если Бог любит веганов, то почему вареная капуста на вкус такое говно?

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Ученые провели эксперимент: сажали к растениям всяких букашек и замеряли химический состав листьев. Химический состав листьев менялся и выделял вещества, которые должны были отпугнуть или убить паразита. Из чего был сделан вывод, что растения чувствуют, что их едят. Стейк, который лежит у Вас дома, уже никогда не будет коровой или хрюшкой. А вот листик почти любого растения, даже оторванный от основного стебля, при надлежащем уходе вполне может вырасти в полноценное растение. То есть он живой и чувствует боль. Уважаемые вегетарианцы, как хотите, так с этим теперь и живите.

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Ты злой, это все из-за мяса: подборка шуток про вегетарианцев

С 1 апреля вас, дорогие наши вегетарианцы, веганы и сыроеды! В честь дня смеха и веселья мы собрали лучшие шутки про нас: вегетарианцев, веганов и сыроедов. Давайте же сегодня искренне и от всей души посмеемся над собой!

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы – это закуска.

Мясоед:
- Вы слышали о новом исследовании, подтверждающем, что все веганы ослепнут? Я предполагаю, что это потому, что вы не питаетесь надлежащей пищей.
Веган:
- Нет, не поэтому. Просто приходится читать состав продуктов, написанный мелким шрифтом.

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

В ресторане у одного из посетителей случился сердечный приступ. Официант спрашивает:
- Здесь есть доктор?
Один человек встает:
- Я веган!

- Сколько веганов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Два: один меняет, другой проверяет, нет ли в ней продуктов животного происхождения.

Анекдоты про вегетарианцев. С международным днем вегана.

Первого ноября международный день вегана. Этот день завершает «месяц вегетарианской осознанности», который начался с 1 октября — с Всемирного дня вегетарианства. Написал и самому страшно стало. Смех смехом, но если экономическая ситуация будет развиваться в том же направлении, уже можно начинать тренироваться не есть мясо.

— Ты мясо ешь?
—Нет.
— А рыбу?
— Тоже нет.
— Вегетарианец?
— Бюджетник

Мне вспоминается передача по телевизору, где известная актриса, к сожалению смотрел давно и не помню кто именно, рассказала как она была на гастролях в одной из закавказских республик. Ей чабаны предложили от всего сердца шашлык из молодого барашка, она отказалась мотивируя тем, что она вегетарианка:

— Шашлык из барашка не хочешь! Обижаешь! Да! Почему?

— Понимаете я вегетарианка, я не ем животных, их жалко убивать.

— А рыбу ешь?

— Да.

— А рыбу тебе не жалко?

— Понимаете? Рыбу просто достают из воды и она как бы засыпает.

— Хочешь мы барашка в воду засунем, и он тоже заснет?

Постарался передать близко к тексту, как запомнил, по моему гениальная логика. Но, как говорится, о вкусах не спорят, поэтому небольшая подборка анекдотов про вегетарианцев в честь их дня и месяца.

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Вчера был на мясокомбинате, видел в каких условиях делают колбасу, окорочка — стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел в каких условиях делают молоко, сыр, творог — перешел на продукты из сои. Хрен заманишь меня теперь на ликеро — водочный завод!

Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.

Что можно сказать про корейца, у которого есть собака? Он вегетарианец.

Я пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую еду: типа креветок или утонувших коров.

Парень спрашивает девушку:
— Ты правда вегетарианка?
— Да. Но мясо ем.
— Так нельзя же!
— Так вкусно ведь…

— Моя жена обожает животных, особенно псов и котов.
— А моя супруга — вегетарианка!

— Почему вы, убежденный вегетарианец, едите зайчатину?
— Я это делаю из мести! Эти тварь уничтожила мою капусту!

Наркоман — корешу:
— Я теперь вегетарианец — на травку перешел…

Желаю всем хорошего настроения.

Пожалуйста комментируйте, если понравилось ставьте лайки. ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА КАНАЛ.

Знаете ли вы:

Анекдоты про мужа?

Анекдоты про жену?

Анекдоты о непростых отношениях между мужем и женой?

Какой ассортимент товаров в интернет-магазине элитного текстиля Уют Deluxe?

Что делать если муж вернулся не вовремя?

Как прапорщик над женой подшутил?

Анекдоты про Карлсона, который живет на крыше?

Анекдоты про поручика Ржевского?

Анекдоты про Штирлица?

Что закон подлости, более универсален чем законы физики?

Что у Сократа была жутко сварливая жена?

Что соратники Александра Македонского, разменяв восьмой десяток лет, махали мечом не хуже молодых?

Что будет если натянуть презерватив на глобус?

Чем отличаются разговоры среди мужчин на пирах в древней Греции от разговоров на современных застольях?

Анекдоты про вегетарианцев - Темной ночью — ЖЖ

На самом деле есть и другие анекдоты, если вы захотите поуничижать вегетарианцев, воспользуйтесь лучше нижеприведёнными. Их мы слышим реже, не сотни раз, а "всего лишь" десятки.

***
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
***
Интервью с вегетарианцем. Вопрос:
- Вы едите только овощи, потому что любите животных?
Ответ:
- Да нет, я просто ненавижу растения.
***
Тигр подошел ко льву и откашлялся:
- Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли?
Лев сплюнул зеленую жвачку травы:
- Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
- Не скажи! - Лев ухватил губами пучок травы и захрумкал. - В траве полно витаминов! Тьфу! А в мясе... В мясе их мало. В мясе что? Кровища, жирок, печеночка, косточки... Тяжелая пища - мясо! Может, оттого и жрали всех без разбора, что витаминов в мозгу не хватало. Овощи, фрукты - вот чем надо питаться. Угощайся. Это банан.
Тигра стошнило.
- Лев, но как же без мяса?! Нет, овощи как гарнир, я понимаю, всегда можно выплюнуть, но вчистую!
- Ох, ты не прав. Скоро помирать, на том свете предстанешь перед Богом, скажешь: я хищник, всю жизнь ближних драл, кушал. Боженька скривится, ручкой вправо сделает: "Прошу в ад." И в котел бултых. Понял? А меня спросят: "Ты кто такой?" - "Вегетарианец!" - "Вам налево. В рай." Понял? И вот там, в раю, ангелом будешь жрать всех подряд. Надо о загробной жизни подумать. Грехи пора замаливать.
- Чем их замаливать? Травой, что ли?
- А почему нет? И грехи отпустят. Я прикинул. Примерно тонна травы замаливает одну антилопу. Вот такое покаяние. Лично мне осталось сорок пять тонн. Сколько можно жрать друг друга! Сегодня наиболее передовые хищники становятся травоядными. Ты послушай, что вокруг говорят: "До чего эти хищники довели джунгли! Сколько зверья невинного погрызли!"
- Как невинного?! - вскочил Тигр. - Чем невинного, если жрать хочется?!
- Погоди ты! - перебил Лев. - Зачем нам эти разговоры? Никто не здоровается. Стороной норовят. Видал: зайцы по лесу с транспорантами носятся, пищат: "Мы такие же звери, как и хищники! Все виды и подвиды равны!" Чувствуешь, куда гнут?
- Да я эти подвиды... - Тигр лязгнул зубами.
- Ты не прав, - Лев покачал головой и зашептал на ухо. - Слушай меня. Переходи в вегетарианцы. Не пожалеешь. Нас уже много. Есть такая партия - вегетарианская. Вегетарианец - и нет вопросов. Ты экологически чист.
- Лев, а чего у тебя губы красные, если трава зеленая?
- Осокой порезался, - облизнувшись, сказал Лев. - Осока острая, колючки разные. А губы нежные, понял? - Лев в упор посмотрел на Тигра.
- А это что? - Тигр лапой выкатил из кустов кость. - Задняя... Левая... Зебра!.. Молодая двухлетка! Угадал?
- Видишь ли, дело в том, что когда ешь траву, в ней что только не попадается: кузнечик, кролик, жираф. Трава тут густая. Может, кого и заденешь нечаянно. Нечаянно! А это другой разговор. Понял, что такое вегетарианство?
- Дошло! - Тигр хватанул травы и спросил с набитым ртом: - Ну? Теперь я такой же вегетарианец, как ты?
- Только жуй тщательно, мало ли что в траве попадется, - Лев посмотрел Тигру прямо в глаза. - Запомни: никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!
***
Священных животных обычно не едят. Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.
***
Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.
Выступает француз:
- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.
Затем на трибуну поднимается англичанин:
- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.
Тут встает американец:
- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными Штатами!
***
- Встречаются ли среди людоедов вегетарианцы?
- Да, они едят лопухов.
***
Армянское радио спрашивают:
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Мы точно не знаем, но думаем, что гринписовцев... (вар.: дачников-огородников)
***
- Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец.
- Это была месть... он сожрал мою капусту.
***
Настоящий вегетарианец убъёт корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

Анекдот: Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен

Вегетарианство вредно для здорового образа жизни. Кто не согласен - почитайте за что Адам и Ева были изгнаны из Рая.

По теме:

Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
Первый подарок - писать стоя. "
Адам начал прыгать, бегать, умолять, говорить, что всю жизнь мечтал об этом.
Ева уступила.
Адам бегал по всему Эдемскому саду, он ссал везде и на все: на деревья, на цветочки, на букашек, на камешки...
Долго смотрели Бог и Ева на это безумие.
Ева подошла к Богу и спросила: "Но был ещё второй подарок. Что же это? "
"Мозги, Ева, мозги... Но и этот подарок придется отдать Адаму, а то он здесь всё обоссыт! "

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью.И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
— Где ты был ?
— Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника,
спать на левом боку вредно для сердца,
спать на правом боку вредно для печени.
Журнал Здоровье желает вам приятных снов.

Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но ты не расстраивайся. Ведь это тоже вредно для здоровья!

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
— Бл@дь!
Бог:
— Да будет так!

Про дятла Вуди
Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев.
Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д.
В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
Ничего не напоминает это Вам?

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

Если Вы все еще верите в демократию и разум толпы, то почитайте отзывы к любому видео на YouTube.

В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви.
Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается
пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг.
Выслушав пастора, босс сказал:
- Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны
иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты
трахаешься с женщиной. Согласен?
Ну пастору делать нечего.
- Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина
должна быть слепая, чтоб не видела меня.
Босс:
- Нет проблем.
- Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом
по голосу.
Босс:
- ОК.
- И третье. У нее должны быть большие сиськи.

Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Безусловно боготворить женщину необходимо, но и регулярно проводить плановое техническое обслуживание образа кому-то надо.

Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный – это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой, спасибо, это была незабываемая ночь…
Как ни странно, самый ужасный – точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.

Стучится мужик в двери рая, заспаный Святой Петр открывает дверь и говорит:
— Мужик, тебе чего?!
— В рай попасть хочу.
— А, что ты сделал при жизни доброго?!
— Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошел, как дал первому по роже! . .
— Ну, молодец мужик! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
— Минут 5 назад...

Поделись с друзьями!

Анекдот про вегетарианца, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Января, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:

21 января 2019, 22:00 1929

Клиент в ресторaне делaет зaкaз:
- Поджaрьте мне, пожaлуйстa, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с...

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был...

читать дальше Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что... читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it