Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдоты про яичница

Анекдоты про яйцо самые смешные анекдоты

Можно ли на пасху красить яйца кисточкой? Можно, если не боишься щекотки. Почему мужской член так рано уходит на пенсию? Потому, что он часто работает в ночную смену, в горячем цеху и вниз головой.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че охуели!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.

Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой
ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы,
покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным
бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из
платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика
косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала
стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят:
брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку,
шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом,
блондинка, которая просто раздетая,
лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы
Жиганца.
Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо
изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из
гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными
акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На
отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба.
Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в горностаевый пиджак и
достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония,
тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году
у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.

Пасха - самое лучшее время выяснить, у кого крепче яйца!

Парень целуется с девушкой:
- Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца очень твердые.

Мичурин скрестил дыню с курицей. Не то... В яйцах много семечек.

- Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!

Я категорически против закидывания гей-парадов тухлыми яйцами и помидорами. Ведь тухлые арбузы гораздо лучше!

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав. Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

Ватсон:-Мистер Холмс, как вам удалось впоймать Лох-несское чудовище? Ш. Х. :-За яйца... Ватсон: -Вы так ловки, сэр! Ш. Х.(тонким истеричным голосом):-Просто, когда я купался в этом проклятом озере, чудовище ухватило МЕНЯ за яйца!!!

Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

- А какому танцору всегда яйца мешают?
- Нашим футболистам!

Очень хочешь выйти замуж? Возьми нежно, но твёрдо своего избранника за яйца и веди прямёхенько в ЗАГС. А если вздумает артачиться по дороге, то сожми их покрепче.

Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься Блендаметом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твердые!

Стоит Мойша на мосту и чешет яйца. Подходит к нему Изя:
- Мойша, что это ты стоишь на мосту и чешешь свои яйца?
- А что, я должен стоять на своих яйцах и чесать мост?

Идет президент Украины Янукович по президентской столовой в
городе Киеве. Размышляет, чем бы поужинать. И вдруг с одного
из подносов, где лежат пирожки, раздается тихий голосок:
- Возьми меня, Янукович! Я тебе пригожусь!
- Чем же ты можешь мне пригодиться, маленький пирожок? -
удивился Янукович.
- А я с яйцами!

По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.

Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов проверяют на яйцах!

Мальчик подолгу сидел в туалете.
Мялись у двери несчастные дети.
Кто-то змею в унитаз подпустил.
Мальчику яйца удав откусил.

Не храните утку, яйцо и иголку в одном зайце!

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).

Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

– Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

– Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладишь! Еще орёт!

Девушка:

– Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

– Что вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

- Роза, завтра у тебя таки свадьба, доця! Таки запомни
главное правило семейной жизни: - МУЖ ДОЛЖЕН ВЫХОДИТЬ ИЗ
ДОМА С ПОЛНЫМ ЖЕЛУДКОМ....И ПУСТЫМИ ЯЙЦАМИ!!

Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском. Он показывает пальцем на яйцо и говорит продавцу:
- Мне нужна его мама!

Женская примета: за двумя яйцами погонишься - в капусте ребеночка найдешь.

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

- Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Дед бил, бил - не разбил...
Бабка била, била - не разбила...
Смотрите на видео нашумевший блокбастер "Яйца наносят ответный удар".

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!".

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три – деревянные.

"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом", – подумала избушка.

Ученые всерьез взялись за изучение чебурашки. Выяснили, что чебурашка - примитивное сумчатое млекопитающее, размножающееся яйцами подробно утконосу и ехидне. Чебурашка, безусловно, является промежуточным звеном эволюции от крокодила к человеку.

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:

– Ещё б на дюйм правее – и конец!

– Что – пуля чуть в сердце не попала?!

– Да нет – левое яйцо отстрелила…

— Есть на свете яйца подороже Фаберже. Свои собственные, например.

Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы муд@звон!

Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.

Что такое дирижабль? -Это летающее яйцо. Почему? -Ответ:"Плохо работает пропеллер". Чем отличается триппер от соловья? -Поймаешь, узнаешь.

Совет ветеринара: - Хватаешь за здесь, если есть яйца - козел, а если нет - сам понимаешь...

Не надо было делать голосование по пенсионной реформе открытым.
Теперь все россияне узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев трусливое ссыкло.
И как им теперь жить с этим?

Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...

- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие?
- Извините, остальные раскупили.
- Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют.

- Здравствуйте, а у вас ноутбук в рюкзаке?
- Нет.
- Рамочка сработала. Можно глянуть?
- Да.
- А в карманах что металлическое?
- Кардхолдер.
- Что-нибудь еще?
- Бляха на ремне.
- И все?
- Ну, еще яйца стальные.
- Ясно. Проходите.

Как поставить филолога в тупик? Спросите его, что появилось раньше - яйцо или курится?

Мать купает трехлетнего сына. Тот трогает свои яйца и спрашивает:
- Мам, это мои мозги?
- Пока нет, сынуля, пока нет.

Он был хоть анонимным алкоголиком, но тосты не пропускал. Особенно любил за дам-с колбасой и яйцами. И всегда-стоя!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться, пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба, девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает: - Ты что, яйца свои туда загнать хочешь? - Да нет же, - отвечает тот, - вытащить!

Если плохому танцору яйца мешают, значит ли это, что хороший танцор ест только глазунью?

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

Что такое диетическое яйцо? Всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха?

Старый анекдот - немного доработан мной. ---------------------------------------- Изя спрашивает у Мойши: "Ты зачем покупаешь яйца по 1 рублю, варишь их и опять по 1 рублю продаешь?" Мойша отвечает: "Во-первых, я имею свое дело. Во-вторых, я имею навар." Изя: "Ну тогда ладно. А то я думал, зачем ты покупаешь столько яиц у моей красавицы Сары..."

Эгоистичная курица не несет яйца, потому что решила пожить для себя.

Самка черепахи откладывает свои яйца в тёплый песок после секс, а самец до секс!

На уроке биологии. Учитель:
- Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
- Это близнецы, которые срослись яйцами.

Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
- А что мы ищем?

На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с
одной из них. Устал. Говорит даме:
- Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она
рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
- О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за
борт-с.

В переполненный троллейбус заходит бабушка - Божий
одуванчик. Становится напротив двух сидящих девиц. Едет стоя
и молчит. Стоящий рядом мужчина, не выдерживает:
- Девушки, ну как Вам не стыдно!? Уступили-бы бабушке
место!
Одна барышня решила, что очень умная:
- А может я беременная?
Мужик:
- Ты не можешь быть беременной....
- Это ещё почему?
- ....потому-что крокодилы откладывают яйца!!!

- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что ж@пу вытирать некогда...

- Это яйцо отец подарил мне на пасху. - Что-то слабо покрашено. - На еврейскую пасху...

А сегодня вас ждёт праздничный ужин: яйца в мундире, картошка всмятку и сок из свежих сухофруктов.

Вот, если вспомнить, да сказку про Змея Горыныча, то сразу можно понять, что только русские могли такое придумать. Ведь смерть Горыныча, как говорят в яйце, да! Это только русского надо "ударить по яйцам", чтобы он мгновенно возвратил тебе твою девушку!

ОДНА КУРИЦА НЕСЛА БОЛЬШИЕ ЯЙЦА И ОНИ НА РЫНКЕ СТОИЛИ НА 3 КОПЕЙКИ ДОРОЖЕ.НЕСЕТСЯ ЭТА КУРИЦА РЯДОМ С ОБЫЧНОЙ КУРИЦЕЙ, РЕШИЛА ПРИХВАСТНУТЬ - ВОТ Я ВЫСОКОПРОДУКТИВНАЯ КУРИЦА, И МОИ ЯЙЦА НА 3 КОПЕЙКИ ДОРОЖЕ.ОБЫЧНАЯ КУРИЦА - СТАЛА БЫ Я ИЗ-ЗА 3 КОПЕЕК П...ДУ РВАТЬ.

- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
- Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце. Последовал удар.
- У... да не в том!

Женщина ласково называет мужчину: орлом - за стать, соколом - за скорость, ястребом - за темперамент, дятлом - за трудолюбие, соловьем - за красноречие, перепелом - за яйца.

- Что нужно сделать, чтобы в России рождаемость повысилась, а в Китае - уменьшилась? - Нужно вернуть китайцам Сибирь. Пусть теперь у них яйца мерзнут.

- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!

Когда люди присылают друг другу в интернете открытки с куличами, яйцами и надписями "Христос Воскрес" - это уже можно назвать киберправославием?

Сходил в поликлинику, сдал анализы. Нашли белок в моче. Это что, у меня яйцо протекает, что ли?

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук...

На сковороде жарится яичница. Одно яйцо говорит другому:
- Сегодня жарковато тут у нас!
- Да, жара, глобальное потепление!
Сковорода удивленно бормочет:
- Мать честная, ко мне прилипли говорящие яйца!

- Где у России кнопка перезагрузки? - Кнопка в яйце, яйцо в штанах, штаны в Кремле. А нажимать эту кнопку надо сковородкой.

Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое время, делятся впечатлениями. - Ну как? - спрашивает мышонок. - Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу. А ты как? - Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах заносит.

Урок биологии: — Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка: — У слона!
Учительница: — Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно: — Бли-и-ин... а я-то думаю, чего страус не летает?!

Игла в яйце, яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый год.

Беседа в больничной палате: - Пациент серьезно травмирован. Мы пытаемся установить причину травмы. Скажите, вы были последней, кто вчера общался с ним? - Да, я была у него у него в гостях. - Что происходило непосредственно перед травмированием? - Вы знаете, трудно сказать... Мы оба сильно выпили и не контролировали себя... Последнее, что помню - я глотнула ликеру "Бейлис" и закусила пирожком с яйцами. (Голос с койки) - Ты глотнула не "Бейлис", сука! И это был не пирожок!!!

Двое. Диалог Слушай Что за бодяга Девки в последнее время увлеклись операциями -растянуть рот и развалить губы А это чтобы кроме члена еще и яйца уместились во рту

По решению шариатского суда не Пасху все правоверные чеченцы должны красить яйца в зеленый цвет.

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
- Ну, это у меня там... ежик!
- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

- Кот - единственный домашний зверек, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
- А собаки?
- А корейцы?

- Чернобыльская курица снесла яйцо, насест и весь курятник

Придорожное кафе. Посетитель изучает меню:
- Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
- Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
- Зато яйцо куриное!

Мужик едет на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и ни
в какую дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал и пинал
и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он
кое-как доволок на себе верблюда и просит мастера как-то
заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда
сзади и говорит: Заводи на яму!. Мужик заводит верблюда на
яму мастер берет два кирпича и со всей дури дает ими
верблюду по яйцам. Верблюд с ревом срывается с места и
исчезает в пустыне. Хозяин говорит: Вот спасибо! Только как
я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит:
Заходи на яму!

- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
- Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!

Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
- Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
- Нет, у меня еще и душа есть...

Сидит в избе Чапаев и с Анкой раговаривает.

– Анка, а почему у нашего Петьки такая пышная шевелюра?

– Так он свою щевелюру, Василий Иванович, привык яйцами натирать.

– Ну Петька, ну и акробат!…

Не яйца красят человека, а человек яйца.

Какая все-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Еще недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.

- А моя курица несет яйца! - Я тоже ношу яйца, я ж не кричу об этом на каждом углу!

Завтрак у Путина - яйца с черной икрой и Обамой.

- Что общего между почтальоном и яйцами?
- Они только стучат, но никогда не входят внутрь.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кащей Бессмертный.
Возможно, вы просто упали с больничной койки.

Не говори гоп, пока яйца за забором.

А я и не знал, что два яйца … это киндерсюрприз!

Смерть Кощея на конце иглы, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный!

Смешные анекдоты про яйца

Данная статья посвящена анекдотом про яйца. Но читателю не стоит беспокоиться, все эти образцы юмора не содержат ничего нецензурного.

Профессионал

У посудомойки спрашивают: "Чем отличается омлет от яйца, сваренного вкрутую?". Та отвечает: "После яйца, сваренного вкрутую, не нужно долго мыть посуду".

Любимая жена

- Алло, Здравствуйте! Вы только не волнуйтесь! Ваш муж попал сегодня под машину.

- О, Боже!!! Он же как раз направлялся в гастроном. А вы не подскажете, это произошло до посещения магазина или после?

- До...

-Слава Богу! Значит, он еще не успел купить яйца.

Анекдот про люстру и яйца

Сидит на кухне семья из трех человек. Жена говорит мужу: "Очисть яйцо от скорлупы и дай нашей дочке только желток, а то белок она совсем не переносит". Удивленный супруг отвечает: "Ничего себе! Она только что пыталась съесть кусок мыла в ванной комнате, вчера лизала на улице асфальт, а неделю назад - старалась укусить люстру в прихожей. А белок она, видите ли, не переваривает!".

Вопрос армянскому радио

Еще один смешной анекдот про яйца. В эфире армянского радио передача "Ответы на вопросы слушателей". Один из звонящих интересуется: "Чем отличается водитель-лихач от яйца?". Диктор армянского радио отвечает: "Яйцо сначала бывает всмятку, а потом становится крутым. А с водителем все происходит наоборот! Сначала он крутой, а через некоторое время - бах, и всмятку!".

Анекдот про два яйца

В кипящей воде одно яйцо говорит другому: "Вот, классно мы с тобой попарились! Оказывается нужно всего несколько минут, чтобы стать крутыми!".

А вот еще один анекдот про яйца из той же серии.

- Что появилось первым на свет - курица или яйцо?

- Конечно же яйцо! Птицы, как известно, произошли от ящериц в процессе эволюции. Те откладывают яйца. Значит, первым все-таки появилось оно.

Посетитель ресторана изучает меню: "Официант! Скажите, пожалуйста, а бульон с яйцом - куриный?". Официант говорит: "Нет, он из говядины". Минуту продолжается немая сцена. Потом официант спохватился: "Да вы не волнуйтесь! Яйцо - точно куриное! Коровы яйца не несут!".

Еще несколько анекдотов

Тот, кто говорит, что чистил вареные яйца по просьбе жены для новогоднего салата и не съел ни одного, тот - либо кристальной души человек, либо большой лгун.

Пришло время рассказать анекдот про холодные яйца.

Приходит в магазин привередливый покупатель и спрашивает: "А почему сорт этих яиц называется "Отборным"? Находчивая продавщица ему отвечает: "Потому что их отбирали". Мужик не унимается: "А у кого их отбирали?". Работница магазина говорит: "Конечно же, у кур". Мужчина опять спрашивает: "А что, они так легко их отдали?". Женщина отвечает: "Кто сопротивлялся, те продаются в соседнем магазине". Мужчина задает очередной вопрос: "А почему другой сорт называется "Холодным?". Продавщица отвечает: "Потому что те из Сибири, а не из Африки".

Сын интересуется у отца: "Папа, а кто изобрел яйцо?". Родитель отвечает: "Ну, по моему мнению, это изобретение принадлежит курице". Сын опять интересуется: "Папа, а кто изобрел мясорубку?". Отец отвечает: "Ну, я думаю, что какой-то человек". Сын задает третий вопрос: "Папа, а кто изобрел танец ламбада?". Отец отвечает: "Наверное, курица сидящая на яйце, которое попало в мясорубку".

Сообразительный ребенок

Влюбленная пара приходит в ресторан. Женщина заказывает жареную курицу с яйцами. Кавалер спрашивает: "А ты не боишься заболеть куриным гриппом?". Та отвечает: "Если это блюдо вздумает на меня чихнуть, то я, скорее, получу инфаркт, чем грипп".

Напоследок еще один анекдот про яйца.

Журналисты берут интервью у курицы, снесшей яйцо 5 килограмм:

- Как вам это удалось?

- Это мой маленький секрет.

- Какие у вас планы?

-Высидеть яйцо, которое будет весить десять или пятнадцать килограмм.

Спрашивают петуха-рекордсмена, чья курица снесла самое большое яйцо:

- Как Вам удалось достичь такого результата?

- Не знаю.

- Ваши планы на будущее?

- Побить страуса.

А вот еще один анекдот.

Приходит старушка на рынок и говорит: "Отберите, пожалуйста, самые несвежие яйца!".

Радостная продавщица исполнила ее просьбу и приготовилась упаковывать залежалый товар.

Бабушка говорит ей: "Нет, нет, вы меня не так поняли! Дайте мне два десятка из остальных яиц".

Еще один.

Деревенский петух приехал в город. От нечего делать он решил пройтись по ресторанам. В одном из них он увидел, как готовится курица гриль. Возмущенный петух говорит: "Ничего себе! Куда мир катится? В деревне яйца нести некому! А тут курицы в солярий ходят и на каруселях катаются".

Анекдоты про яйца, стр. 5

Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Док, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
— Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию.
Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию. Пизанская башня, пицца, романтика.
Пациент убегает к урологу рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
— Да, Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас конец вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют вообще света белого не увидите.

Нашла коса на яйца.

За двумя зайцами погонишься — все яйца расшибешь!

Те же яйца, только в профиль.

Никто не любит возиться с чужими яйцами, даже если они — Тамагочи.

Хорошему танцору яйца помогают.

Плохому тенору яйца мешают.

Если у вас большие яйца, это не значит что у вас длинный член.

Редкие яйца достают до середины бедра.

Если часто материться, могут яйца отвалиться.

— Как Вы думаете, Фаберже был популярен среди женщин?
— О, да! Безусловно! Его яйца до сих пор выставляются в лучших музеях мира.

— Мадам, вы разбили мне яйца!

Встречаются, как-то два друга, а один из них грустный, хмурый и в руках что-то несёт. Второй спрашивает у него:
— Что грустный такой, случилось что ли что-то?
— Да вот, в казино всю зарплату спустил…
— Ого. Да мне бы жена за такое яйца оторвала!
— А что думаешь я в руках держу?!…

Намотайте себе наконец: Фаберже был всего лишь искусным яйцеимитатором.

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
— Ну, и как это сделать?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдот про яичницу и авто, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 21 Апреля, 2014

Читай tochka.net в социальных сетях:

21 апреля 2014, 20:30 1123

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол, будь хорошим мальчиком, я всего на неделю.. все...

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как...

читать дальше Тома Черкасова

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it

Анекдоты про яичница

Анекдоты про яйцо самые смешные анекдоты