-
Свежие записи
Рубрики
- Анекдоты (512)
- Афоризмы (12)
- Всякое-разное (15)
- Демотиваторы (11)
- Прикольное и смешное видео (20)
- Прикольные истории (8)
- Прикольные картинки (47)
- Прикольные стишки (44)
- Прикольные фотки (18)
- Просто шутки (71)
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Анекдот извините за неровный почерк
Извините за неровный почерк — Lurkmore
Извините за неровный почерк — ключевая фраза анекдота, получившая широкое распространение.
Subj| Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк. |
[править] Доисторическое использование
Предположительно, начало ХХ векаМем, предположительно, впервые появился в Советской Армии в составе копипасты для написания писем девушкам и семье. Тогда он звучал примерно так: «Здравствуй, дорогая Маша! Пишу тебе из окопа, на сапоге боевого товарища. Извини за неровный почерк — нога товарища сильно дергается после того, как его переехал танк. Здесь мороз −30. Ручка замерзает, — перехожу на карандаш».
Однако в книге Артёма Драбкина «Я дрался в СС и вермахте» цитируется письмо недостреленного нацика Линера Манфреда, заканчивающееся словами «…извините за неровный почерк, я пишу на стальном шлеме», что как бы намекает нам на необходимость дальнейших исследований этого армейского феномена. Письмо греческого гоплита на шлеме или ассирийского копейщика на сапоге ещё ждут своих первооткрывателей.
Позже эту фразу выводил неофициальный драйвер барабанного принтера фирмы «Роботрон». [1] (Программа, между прочим, года эдак из 1994—1995). Из-за особенностей конструкции таких принтеров буквы слегка смещались вверх и вниз на протяжении строки. Драйвер же выводил пресловутую фразу перемежающимися заглавными и прописными буквами, примерно так:
- ИзВиНиТе За НеРоВнЫй ПоЧеРк
- иЗвиНиТЕ зА НеРоВНый ПочЕРк
Тогда гламурных кис в интернетах не было, как и в Советской России интернетов, так что это был такой leet.
[править] Фидо и около него
Мем полюбился фидошникам [2] [3] [4] и часто использовалась в ориджинах, тирлайнах и прочих куках. Фраза «Извините за неровный почерк» присутствовала и в тирлайнах Вохи Васильева — вероятно, именно туда она попала из его романа «Сердца и моторы» про сферическое фидо на Диком Западе, где она использовалось в качестве личной подписи очень крутого хакера. В свою очередь, в роман фраза попала из того самого драйвера для принтера.
Ещё использовался вариант «Извини на неровный почерк, пишу из телефонной будки», который кагбе намекает, что связь через модем, подключенный через таксофон, ну очень плохая.
[править] Современное использование
Фраза попала в вордфильтр башорговского вордстрима наряду с двачевским мемом «ты лжец, тролль и девственник». Видимо благодаря этому наблюдается очередной ренессанс «неровного почерка».
| Ффффъ! Йож зоивляиттъ шышта «Извините за неровный почеркъ» атносицца ккъ эттаму ВАшшымму федо. Фофыкъ! | |
|---|---|
Извините за неровный почерк — Lurkmore
Извините за неровный почерк — ключевая фраза анекдота, получившая широкое распространение.
Subj| Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк. |
[править] Доисторическое использование
Предположительно, начало ХХ векаМем, предположительно, впервые появился в Советской Армии в составе копипасты для написания писем девушкам и семье. Тогда он звучал примерно так: «Здравствуй, дорогая Маша! Пишу тебе из окопа, на сапоге боевого товарища. Извини за неровный почерк — нога товарища сильно дергается после того, как его переехал танк. Здесь мороз −30. Ручка замерзает, — перехожу на карандаш».
Однако в книге Артёма Драбкина «Я дрался в СС и вермахте» цитируется письмо недостреленного нацика Линера Манфреда, заканчивающееся словами «…извините за неровный почерк, я пишу на стальном шлеме», что как бы намекает нам на необходимость дальнейших исследований этого армейского феномена. Письмо греческого гоплита на шлеме или ассирийского копейщика на сапоге ещё ждут своих первооткрывателей.
Позже эту фразу выводил неофициальный драйвер барабанного принтера фирмы «Роботрон». [1] (Программа, между прочим, года эдак из 1994—1995). Из-за особенностей конструкции таких принтеров буквы слегка смещались вверх и вниз на протяжении строки. Драйвер же выводил пресловутую фразу перемежающимися заглавными и прописными буквами, примерно так:
- ИзВиНиТе За НеРоВнЫй ПоЧеРк
- иЗвиНиТЕ зА НеРоВНый ПочЕРк
Тогда гламурных кис в интернетах не было, как и в Советской России интернетов, так что это был такой leet.
[править] Фидо и около него
Мем полюбился фидошникам [2] [3] [4] и часто использовалась в ориджинах, тирлайнах и прочих куках. Фраза «Извините за неровный почерк» присутствовала и в тирлайнах Вохи Васильева — вероятно, именно туда она попала из его романа «Сердца и моторы» про сферическое фидо на Диком Западе, где она использовалось в качестве личной подписи очень крутого хакера. В свою очередь, в роман фраза попала из того самого драйвера для принтера.
Ещё использовался вариант «Извини на неровный почерк, пишу из телефонной будки», который кагбе намекает, что связь через модем, подключенный через таксофон, ну очень плохая.
[править] Современное использование
Фраза попала в вордфильтр башорговского вордстрима наряду с двачевским мемом «ты лжец, тролль и девственник». Видимо благодаря этому наблюдается очередной ренессанс «неровного почерка».
| Ффффъ! Йож зоивляиттъ шышта «Извините за неровный почеркъ» атносицца ккъ эттаму ВАшшымму федо. Фофыкъ! | |
|---|---|
Анекдот: Плохой почерк - хорошее прикрытие ошибок.
Плохой почерк - хорошее прикрытие ошибок.
По теме:
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе...
— Плохой, плохой, плохой друг!
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
Плохой слоник
Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...
- Чем хорошая жена отличается от плохой?
- У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
- Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
- Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь...
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь...
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй... Много жрЁт!...Извините за неровный почерк...Пишу в темноте,...чтоб он не...видел!...
Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»
— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выдали!
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Извините за неровный почерк — Lurkmore
Извините за неровный почерк — ключевая фраза анекдота, получившая широкое распространение.
Subj| Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк. |
[править] Доисторическое использование
Предположительно, начало ХХ векаМем, предположительно, впервые появился в Советской Армии в составе копипасты для написания писем девушкам и семье. Тогда он звучал примерно так: «Здравствуй, дорогая Маша! Пишу тебе из окопа, на сапоге боевого товарища. Извини за неровный почерк — нога товарища сильно дергается после того, как его переехал танк. Здесь мороз −30. Ручка замерзает, — перехожу на карандаш».
Однако в книге Артёма Драбкина «Я дрался в СС и вермахте» цитируется письмо недостреленного нацика Линера Манфреда, заканчивающееся словами «…извините за неровный почерк, я пишу на стальном шлеме», что как бы намекает нам на необходимость дальнейших исследований этого армейского феномена. Письмо греческого гоплита на шлеме или ассирийского копейщика на сапоге ещё ждут своих первооткрывателей.
Позже эту фразу выводил неофициальный драйвер барабанного принтера фирмы «Роботрон». [1] (Программа, между прочим, года эдак из 1994—1995). Из-за особенностей конструкции таких принтеров буквы слегка смещались вверх и вниз на протяжении строки. Драйвер же выводил пресловутую фразу перемежающимися заглавными и прописными буквами, примерно так:
- ИзВиНиТе За НеРоВнЫй ПоЧеРк
- иЗвиНиТЕ зА НеРоВНый ПочЕРк
Тогда гламурных кис в интернетах не было, как и в Советской России интернетов, так что это был такой leet.
[править] Фидо и около него
Мем полюбился фидошникам [2] [3] [4] и часто использовалась в ориджинах, тирлайнах и прочих куках. Фраза «Извините за неровный почерк» присутствовала и в тирлайнах Вохи Васильева — вероятно, именно туда она попала из его романа «Сердца и моторы» про сферическое фидо на Диком Западе, где она использовалось в качестве личной подписи очень крутого хакера. В свою очередь, в роман фраза попала из того самого драйвера для принтера.
Ещё использовался вариант «Извини на неровный почерк, пишу из телефонной будки», который кагбе намекает, что связь через модем, подключенный через таксофон, ну очень плохая.
[править] Современное использование
Фраза попала в вордфильтр башорговского вордстрима наряду с двачевским мемом «ты лжец, тролль и девственник». Видимо благодаря этому наблюдается очередной ренессанс «неровного почерка».
| Ффффъ! Йож зоивляиттъ шышта «Извините за неровный почеркъ» атносицца ккъ эттаму ВАшшымму федо. Фофыкъ! | |
|---|---|
Извините за неровный почерк — Lurkmore
Извините за неровный почерк — ключевая фраза анекдота, получившая широкое распространение.
Subj| Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк. |
[править] Доисторическое использование
Предположительно, начало ХХ векаМем, предположительно, впервые появился в Советской Армии в составе копипасты для написания писем девушкам и семье. Тогда он звучал примерно так: «Здравствуй, дорогая Маша! Пишу тебе из окопа, на сапоге боевого товарища. Извини за неровный почерк — нога товарища сильно дергается после того, как его переехал танк. Здесь мороз −30. Ручка замерзает, — перехожу на карандаш».
Однако в книге Артёма Драбкина «Я дрался в СС и вермахте» цитируется письмо недостреленного нацика Линера Манфреда, заканчивающееся словами «…извините за неровный почерк, я пишу на стальном шлеме», что как бы намекает нам на необходимость дальнейших исследований этого армейского феномена. Письмо греческого гоплита на шлеме или ассирийского копейщика на сапоге ещё ждут своих первооткрывателей.
Позже эту фразу выводил неофициальный драйвер барабанного принтера фирмы «Роботрон». [1] (Программа, между прочим, года эдак из 1994—1995). Из-за особенностей конструкции таких принтеров буквы слегка смещались вверх и вниз на протяжении строки. Драйвер же выводил пресловутую фразу перемежающимися заглавными и прописными буквами, примерно так:
- ИзВиНиТе За НеРоВнЫй ПоЧеРк
- иЗвиНиТЕ зА НеРоВНый ПочЕРк
Тогда гламурных кис в интернетах не было, как и в Советской России интернетов, так что это был такой leet.
[править] Фидо и около него
Мем полюбился фидошникам [2] [3] [4] и часто использовалась в ориджинах, тирлайнах и прочих куках. Фраза «Извините за неровный почерк» присутствовала и в тирлайнах Вохи Васильева — вероятно, именно туда она попала из его романа «Сердца и моторы» про сферическое фидо на Диком Западе, где она использовалось в качестве личной подписи очень крутого хакера. В свою очередь, в роман фраза попала из того самого драйвера для принтера.
Ещё использовался вариант «Извини на неровный почерк, пишу из телефонной будки», который кагбе намекает, что связь через модем, подключенный через таксофон, ну очень плохая.
[править] Современное использование
Фраза попала в вордфильтр башорговского вордстрима наряду с двачевским мемом «ты лжец, тролль и девственник». Видимо благодаря этому наблюдается очередной ренессанс «неровного почерка».
| Ффффъ! Йож зоивляиттъ шышта «Извините за неровный почеркъ» атносицца ккъ эттаму ВАшшымму федо. Фофыкъ! | |
|---|---|
Извините за неровный почерк | зеркало лурк Lurkmore
Материал из Lurkmore
(Перенаправлено с Почерк)Извините за неровный почерк — ключевая фраза анекдота, получившая широкое распространение.
SubjАнекдот
| Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк. |
Доисторическое использование
Предположительно, начало ХХ века.Мем, предположительно, впервые появился в Советской Армии в составе копипасты для написания писем девушкам и семье. Тогда он звучал примерно так: «Здравствуй, дорогая Маша! Пишу тебе из окопа, на сапоге боевого товарища. Извини за неровный почерк — нога товарища сильно дергается после того, как его переехал танк. Здесь мороз −30. Ручка замерзает, — перехожу на карандаш».
Однако в книге Артёма Драбкина «Я дрался в СС и вермахте» цитируется письмо недостреленного нацика Линера Манфреда, заканчивающееся словами «…извините за неровный почерк, я пишу на стальном шлеме», что как бы намекает нам на необходимость дальнейших исследований этого армейского феномена. Письмо греческого гоплита на шлеме или ассирийского копейщика на сапоге ещё ждут своих первооткрывателей.
Позже эту фразу выводил неофициальный драйвер барабанного принтера фирмы «Роботрон». [1] (Программа, между прочим, года эдак из 1994-1995). Из-за особенностей конструкции таких принтеров буквы слегка смещались вверх и вниз на протяжении строки. Драйвер же выводил пресловутую фразу перемежающимися заглавными и прописными буквами, примерно так:
- ИзВиНиТе За НеРоВнЫй ПоЧеРк
- иЗвиНиТЕ зА НеРоВНый ПочЕРк
Тогда гламурных кис в интернетах не было, как и в Советской России интернетов, так что это был такой leet.
Фидо и около него
Мем полюбился фидошникам [2] [3] [4] и часто использовалась в ориджинах, тирлайнах и прочих куках. Фраза «Извините за неровный почерк» присутствовала и в тирлайнах Вохи Васильева — вероятно, именно туда она попала из его романа «Сердца и моторы» про сферическое фидо на Диком Западе, где она использовалось в качестве личной подписи очень крутого хакера. В свою очередь, в роман фраза попала из того самого драйвера для принтера.
Ещё использовался вариант «Извини на неровный почерк, пишу из телефонной будки», который кагбе намекает, что связь через модем, подключенный через таксофон, ну очень плохая.
Современное использование
Фраза попала в вордфильтр башорговского вордстрима наряду с двачевским мемом «ты лжец, тролль и девственник». Видимо благодаря этому наблюдается очередной ренессанс «неровного почерка».
См. также
| Ффффъ! Йож зоивляиттъ шышта «Извините за неровный почеркъ» атносицца ккъ эттаму ВАшшымму федо. Фофыкъ! | |
|---|---|
Извините за неровный почерк — Lurkmore
Извините за неровный почерк — ключевая фраза анекдота, получившая широкое распространение.
Subj| Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк. |
[править] Доисторическое использование
Предположительно, начало ХХ векаМем, предположительно, впервые появился в Советской Армии в составе копипасты для написания писем девушкам и семье. Тогда он звучал примерно так: «Здравствуй, дорогая Маша! Пишу тебе из окопа, на сапоге боевого товарища. Извини за неровный почерк — нога товарища сильно дергается после того, как его переехал танк. Здесь мороз −30. Ручка замерзает, — перехожу на карандаш».
Однако в книге Артёма Драбкина «Я дрался в СС и вермахте» цитируется письмо недостреленного нацика Линера Манфреда, заканчивающееся словами «…извините за неровный почерк, я пишу на стальном шлеме», что как бы намекает нам на необходимость дальнейших исследований этого армейского феномена. Письмо греческого гоплита на шлеме или ассирийского копейщика на сапоге ещё ждут своих первооткрывателей.
Позже эту фразу выводил неофициальный драйвер барабанного принтера фирмы «Роботрон». [1] (Программа, между прочим, года эдак из 1994—1995). Из-за особенностей конструкции таких принтеров буквы слегка смещались вверх и вниз на протяжении строки. Драйвер же выводил пресловутую фразу перемежающимися заглавными и прописными буквами, примерно так:
- ИзВиНиТе За НеРоВнЫй ПоЧеРк
- иЗвиНиТЕ зА НеРоВНый ПочЕРк
Тогда гламурных кис в интернетах не было, как и в Советской России интернетов, так что это был такой leet.
[править] Фидо и около него
Мем полюбился фидошникам [2] [3] [4] и часто использовалась в ориджинах, тирлайнах и прочих куках. Фраза «Извините за неровный почерк» присутствовала и в тирлайнах Вохи Васильева — вероятно, именно туда она попала из его романа «Сердца и моторы» про сферическое фидо на Диком Западе, где она использовалось в качестве личной подписи очень крутого хакера. В свою очередь, в роман фраза попала из того самого драйвера для принтера.
Ещё использовался вариант «Извини на неровный почерк, пишу из телефонной будки», который кагбе намекает, что связь через модем, подключенный через таксофон, ну очень плохая.
[править] Современное использование
Фраза попала в вордфильтр башорговского вордстрима наряду с двачевским мемом «ты лжец, тролль и девственник». Видимо благодаря этому наблюдается очередной ренессанс «неровного почерка».
| Ффффъ! Йож зоивляиттъ шышта «Извините за неровный почеркъ» атносицца ккъ эттаму ВАшшымму федо. Фофыкъ! | |
|---|---|
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю,
Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»
По теме:
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1греб@наярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1Греб@наяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1Греб@наяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБл@дьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!
Продам буЛьтерьера!..ЗлОй... Много жрЁт!...Извините за неровный почерк...Пишу в темноте,...чтоб он не...видел!...
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. Hа балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю!
Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины. Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала...((
Однажды я решил проверить, любит ли меня жена, и написал ей прощальное письмо о том, что я якобы ухожу от нее. Я положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью в ожидании жены. Я конечно понимал, что это несколько детский поступок, но я должен был знать, что чувствует она ко мне. Я надеялся услышать, как она расстроится, начнет плакать, звонить знакомым… Но когда она, наконец, пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом насвистывая веселые мелодии, подпевая и пританцовывая на месте! Она была скорее счастлива, чем расстроена или подавлена. Скажу честно, я был шокирован. Но все становилось еще хуже. Она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, я услышал как она с кем-то говорила по телефону: — «Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, я наконец-то довела его, и он ушел. И как я только могла выйти замуж за него? Жаль, что мы не встретились с тобой раньше. Увидимся, милый!?» Она повесила трубку и вышла и комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла… Тогда я вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там: «Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин, за хлебом».
Темная ночь.Маньяк тащит за собой маленького мальчика в лес.Тот отбивается изо всех сил,кричит,плачит,царапается.Маньяк не выдержал,остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
— Ну че ты кричишь?Че ты плачешь?
Мальчик:-Мне страшно!Тут так темно!
Маньяк:-Вот,вот.А ты представляешь как я буду возвращаться один?
Дедушка-"маньяк"
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я как всякая современная девушка напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?!
Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и улыбаясь говорит:
- Деточка, вы мне льстите!
Вчера знакомая книгу наконец вернула. Муж (он вообще не любит, когда кто-то нашей библиотекой пользуется) придирчиво пересматривает книгу, вынимает какой-то бумажный лист и произносит:
- Она читала нашу книжку, пока в поезде из Москвы ехала... Вот билет.
- Ну, значит, и в Москву она с ней же ездила, - соображаю я.
Настроение у мужа портится. Листает дальше. Опять вынимает что-то:
- Она и в маршрутке её читала! Вот билет!
Закрыл книгу. Пауза. Молчит и дальше не листает.
Я:
- Ты подумал о том же?
- О чём?
- "Только не туалетная бумага!!!"
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
У меня жена - учительница, и привычки учительские, естественно, приносит домой. Еще приносит:
- тетради для проверки
- планы уроков
- все проблемы в школе, которые мне совершенно не интересны.
Мне интересней были бы взятки в денежном варианте, но она их принципиально не берет (дура!).
Как-то сижу на кухне, ужинаю, заодно читаю газету, никому не мешаю. Рядом жена крутится, что-то готовит, что-то моет, и говорит, говорит, говорит, и все про школьные проблемы. Я кушаю, читаю, время от времени поддакиваю - в общем идиллия. В один прекрасный момент голос жены пропал, а я все киваю, читаю и киваю. И вдруг вопль:
- Встать!
Я от неожиданности подскочил.
- Ну-ка повтори, что я сказала!
Я что-то промямлил.
- Садись, два!
Я сел. Через несколько секунд села она.
-Н-да. Скорей бы каникулы, а то я с ума сойду.
Несколько лет она просилась отдохнуть на юге, в этом году, пожалуй, отправлю.
Привет всем российским учителям.
— Как зовут твоего кота?
— Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
— Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Извините за неровный почерк | зеркало лурк Lurkmore
Материал из Lurkmore
(Перенаправлено с Вот и сейчас)Извините за неровный почерк — ключевая фраза анекдота, получившая широкое распространение.
SubjАнекдот
| Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк. |
Доисторическое использование
Предположительно, начало ХХ века.Мем, предположительно, впервые появился в Советской Армии в составе копипасты для написания писем девушкам и семье. Тогда он звучал примерно так: «Здравствуй, дорогая Маша! Пишу тебе из окопа, на сапоге боевого товарища. Извини за неровный почерк — нога товарища сильно дергается после того, как его переехал танк. Здесь мороз −30. Ручка замерзает, — перехожу на карандаш».
Однако в книге Артёма Драбкина «Я дрался в СС и вермахте» цитируется письмо недостреленного нацика Линера Манфреда, заканчивающееся словами «…извините за неровный почерк, я пишу на стальном шлеме», что как бы намекает нам на необходимость дальнейших исследований этого армейского феномена. Письмо греческого гоплита на шлеме или ассирийского копейщика на сапоге ещё ждут своих первооткрывателей.
Позже эту фразу выводил неофициальный драйвер барабанного принтера фирмы «Роботрон». [1] (Программа, между прочим, года эдак из 1994-1995). Из-за особенностей конструкции таких принтеров буквы слегка смещались вверх и вниз на протяжении строки. Драйвер же выводил пресловутую фразу перемежающимися заглавными и прописными буквами, примерно так:
- ИзВиНиТе За НеРоВнЫй ПоЧеРк
- иЗвиНиТЕ зА НеРоВНый ПочЕРк
Тогда гламурных кис в интернетах не было, как и в Советской России интернетов, так что это был такой leet.
Фидо и около него
Мем полюбился фидошникам [2] [3] [4] и часто использовалась в ориджинах, тирлайнах и прочих куках. Фраза «Извините за неровный почерк» присутствовала и в тирлайнах Вохи Васильева — вероятно, именно туда она попала из его романа «Сердца и моторы» про сферическое фидо на Диком Западе, где она использовалось в качестве личной подписи очень крутого хакера. В свою очередь, в роман фраза попала из того самого драйвера для принтера.
Ещё использовался вариант «Извини на неровный почерк, пишу из телефонной будки», который кагбе намекает, что связь через модем, подключенный через таксофон, ну очень плохая.
Современное использование
Фраза попала в вордфильтр башорговского вордстрима наряду с двачевским мемом «ты лжец, тролль и девственник». Видимо благодаря этому наблюдается очередной ренессанс «неровного почерка».
См. также
| Ффффъ! Йож зоивляиттъ шышта «Извините за неровный почеркъ» атносицца ккъ эттаму ВАшшымму федо. Фофыкъ! | |
|---|---|
Извините за неровный почерк | зеркало лурк Lurkmore
Материал из Lurkmore
Извините за неровный почерк — ключевая фраза анекдота, получившая широкое распространение.
SubjАнекдот
| Дорогая редакция! Обращается к тебе доярка Нюша Петухова. Недавно в коровнике я познакомилась с замечательным парнем, комбайнером Васей Гришечкиным. Я провожу с Васей все свободное время. Я хожу с ним в клуб, в библиотеку, в кино, на речку, на танцы, и мне никогда не бывает с ним скучно. А знаешь почему, дорогая редакция? Потому, что Вася любит меня физически. Он делает это в клубе, в кино, в библиотеке, на речке, на танцах, в общем, везде. Вот и сейчас, дорогая редакция, извини за неровный почерк. |
Доисторическое использование
Предположительно, начало ХХ века.Мем, предположительно, впервые появился в Советской Армии в составе копипасты для написания писем девушкам и семье. Тогда он звучал примерно так: «Здравствуй, дорогая Маша! Пишу тебе из окопа, на сапоге боевого товарища. Извини за неровный почерк — нога товарища сильно дергается после того, как его переехал танк. Здесь мороз −30. Ручка замерзает, — перехожу на карандаш».
Однако в книге Артёма Драбкина «Я дрался в СС и вермахте» цитируется письмо недостреленного нацика Линера Манфреда, заканчивающееся словами «…извините за неровный почерк, я пишу на стальном шлеме», что как бы намекает нам на необходимость дальнейших исследований этого армейского феномена. Письмо греческого гоплита на шлеме или ассирийского копейщика на сапоге ещё ждут своих первооткрывателей.
Позже эту фразу выводил неофициальный драйвер барабанного принтера фирмы «Роботрон». [1] (Программа, между прочим, года эдак из 1994-1995). Из-за особенностей конструкции таких принтеров буквы слегка смещались вверх и вниз на протяжении строки. Драйвер же выводил пресловутую фразу перемежающимися заглавными и прописными буквами, примерно так:
- ИзВиНиТе За НеРоВнЫй ПоЧеРк
- иЗвиНиТЕ зА НеРоВНый ПочЕРк
Тогда гламурных кис в интернетах не было, как и в Советской России интернетов, так что это был такой leet.
Фидо и около него
Мем полюбился фидошникам [2] [3] [4] и часто использовалась в ориджинах, тирлайнах и прочих куках. Фраза «Извините за неровный почерк» присутствовала и в тирлайнах Вохи Васильева — вероятно, именно туда она попала из его романа «Сердца и моторы» про сферическое фидо на Диком Западе, где она использовалось в качестве личной подписи очень крутого хакера. В свою очередь, в роман фраза попала из того самого драйвера для принтера.
Ещё использовался вариант «Извини на неровный почерк, пишу из телефонной будки», который кагбе намекает, что связь через модем, подключенный через таксофон, ну очень плохая.
Современное использование
Фраза попала в вордфильтр башорговского вордстрима наряду с двачевским мемом «ты лжец, тролль и девственник». Видимо благодаря этому наблюдается очередной ренессанс «неровного почерка».
См. также
| Ффффъ! Йож зоивляиттъ шышта «Извините за неровный почеркъ» атносицца ккъ эттаму ВАшшымму федо. Фофыкъ! | |
|---|---|
Анекдот: - Медицинское образование имеется? - У меня ужасный почерк.
- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты.
По теме:
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов! " Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец. " Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д. ". Человек говорит: "Я не немец, я иракец! " Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию! " "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии! " Он, наконец, видит — идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка? " Она говорит: "Нет, я из Индии! " Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы? " Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают! "
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия.
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Бриони и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере
2 млн в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику,
10 миллионов долларов, образование в Охfоrdе, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а ели у нее случиться выкидыш... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говоит:
- Тогда ты трахнешь ее еще раз!
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование — у уборщицы и курьера.
Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он – сексуальный маньяк. Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу... Что мне делать? Вот и сейчас, извините за неровный почерк...»
В баре мужик клеится к симпатичной девушке.
- Девушка, а вы замужем?
- Да.
- А вам любовник не нужен?
- Нет, у меня уже имеется.
- А может вас прокатить на машине?
- Так я сама на колесах.
- А нафига ты, такая крутая коза, сюда приперлась?!
- На лохов поглядеть.
Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются.
- Мужчина, с вами всё в порядке?
- Да, сижу, отдыхаю.
Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался.
- Мужчина, вам плохо?
Мужик абсолютно трезвый встал и говорит:
- Да нет, спина устала, вот прилёг.
- А у вас квартира имеется?
- Конечно!
- Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?!
- Да всё очень просто. Чтобы вы, твари, без дела не катались!
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
Сотрудники ППС при патрулировании видят мужика на остановке. Сидит, голову повесил. Думают, ну вот отлично, пьяного обнаружили. Останавливаются.
- Мужчина, с вами всё в порядке?
- Да, сижу, отдыхаю.
Через час едут, смотрят, мужик что-то из горлышка пьёт. Останавливаются, подходят, видят, что пьёт минералку, придраться не к чему. Уехали. Через какое-то время едут снова, смотрят, мужик лежит на скамейке. Ну думают, теперь-то точно нажрался.
- Мужчина, вам плохо?
Мужик абсолютно трезвый встал и говорит:
- Да нет, спина устала, вот прилёг.
- А у вас квартира имеется?
- Конечно!
- Странно, но зачем вы совершенно трезвый, с квартирой, третий час тут на остановке находитесь?!
- Да всё очень просто. Чтобы вы, твари, без дела не катались!
Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.
Подходит к нему браток и спрашивает:
- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?
- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.
- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша
у отсосулек здесь уже давно имеется.
- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?
- 30 лет, рост 178, 90-60-90.
- Ну... А опыт продаж имеется?
- Конечно! Пятый раз замужем!