Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:
Главная » Разное » Анекдот про ситуацию

Анекдот про ситуацию


Анекдоты про ситуацию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про ситуацию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…

2024 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

На встрече в Белом доме фрау Меркель и президента Трампа произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: госпожа Меркель вошла со своим мнением, а вышла с мнением Трампа!

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

Поймал как—то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку.
— И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация—то патовая.

Бесит, когда едешь, а посередине дороги мама с маленьким ребёнком перебегает дорогу и создаёт аварийную ситуацию. А через каких—то 10—15 метров стоит около светофора обычная дворняжка, ждёт когда загорится зелёный, идёт по зебре и внимательно смотрит по сторонам на машины.

Русские славятся своим умением находить выход из трудных ситуаций.
— Но еще лучше они умеют находить туда вход.

— Вот бы сейчас, раз уж такая ситуация с Турцией — Чубайса расстрелять!
— А Чубайс—то там при чем???
— Да под шумок.

— Ваши таланты?
— Я за 10 минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про ситуацию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про ситуацию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В связи с непростой ситуацией в стране, в России появится Министерство Молебнов …

Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.

Девушка спрашивает своего нового приятеля:
— Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
— Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.

Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто—то, кто ее предсказывал.

Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
— Есть только два пути развития, третьего не дано. Это — или расстрелять всю российскую власть, или застрелиться самому.

— Вы живете по закону, или по совести?
— По ситуации…

Мужик как ни выпьет — просыпается в вытрезвителе. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришёл домой, разделся, лег под одеяло, бутыль с собой… Просыпается — в вытрезвителе. Возмущённо:
— Начальник, как же так? Я же дома под одеялкой?
— Вот под одеялкой мы тебя и взяли, когда ты за 3—й шёл.

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

В любой непонятной ситуации успокойся, обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Десятка приколов и анекдотичных ситуаций из жизни

— Представь ситуацию: есть два друга-бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он же не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка!
— Гриша! Какой орех?! Какой бельчонок?! Ты с моей женой переспал!!!

Еду в такси вечером, а сама переписываюсь с подругой. У неё там неразделённая любовь, проблемы на работе, собачка болеет, всё и сразу. Оторвалась от телефона, попросила водителя заехать во двор, а сама набрала подругу. Она взяла трубку, и я без всяких «здрасьте», так как мы всё равно переписывались, сказала: «Так, бери, что тебе там нужно, и пойдём ко мне на ночь. Расскажешь, что накипело, будем тебе душу лечить». Машина встала, аж носом клюнула. Парень за рулём медленно обернулся с очень удивлёнными глазами. Вы бы видели, как он расстроился, увидев, что это я не ему, а в телефон. Кажется, у него тоже на душе накипело.

Знакомый на днях рассказал прикол. Заходит он как-то к родителям в гости, а у них около телика видак стоит и рядом — кассеты VHS, те самые, которые от него раньше прятали, с «клубничкой», короче. Ну он смотрит на это дело и говорит: «Вы что, ЭТО смотрите, что ли?» Родители начинают оправдываться, мол, сын, мы же взрослые люди, да и тебе самому уже тридцатник, понимать должен. Он отвечает: «Не-не, вы что, VHS-кассеты смотрите?!»

Когда я была маленькой, все ребята летом во дворе играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

Просыпаюсь среди ночи, темнотища, чувствую — по руке что-то ползёт. И, по ощущениям, ног у этого существа больше шести. В лёгкой панике стряхиваю с себя и сажусь в кровати. Жена рядом:
— Чего не спишь?
— По мне кто-то ползал.
— Я знаю, это я на тебя стряхнула…

Свежие анекдоты про ситуацию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про ситуацию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит — в нотах пометка “пригнуться”. Альтист машинально пригибается. На следующей странице — то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей—то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку… и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.

Обожаю эту офигенную ситуацию, когда человек тебе врет, а ты на самом деле знаешь правду.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется “переночевать” с понравившееся вам девушкой? А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: “Вам позвонить или растолкать?”

Активно забрасывая девушку дорогими подарками, не стоит забывать о чувстве меры.
— Иначе вы рискуете оказаться в ситуации, когда вам волей—неволей придётся на ней жениться из—за денег.

Ситуация в Эстонском метро.
— О—о—осторожно—о—о! Двери—и—и Закры—ы—ыва—а—аются! Сле—е—едующая—я—я ста—а—анция—я—я метро—о—о… О! А вот собственно и она—а—а!

Марья Ивановна:
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
— Спать.
— Кушать.
— Гулять.
Вовочка:
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

— Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него — битая плитка и тараканы бегают.
— Ты только что дал довольно точное определение ситуации в стране.

— Я не любитель создавать аварийные ситуации на дороге… Я — профессионал…

Ситуация в балетной школе.
— После шести есть нельзя! Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
— Шесть…
— Всё, не ешь!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Анекдот про ситуацию - Ok'ейно.cc

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Ну, очень смешные анекдоты мы подобрали для вас сегодня!

Вы ведь ждете их всегда с нетерпением, правда? Мы уверены, что юмор – это то, что спасет в любой ситуации, независимо от того, проходит ли она под знаком плюс или минус. И вы не сомневайтесь, а открывайте скорее пост и приступайте к чтению отменных историй – улыбнитесь, посмейтесь хорошо и жизнь сразу заиграет другими красками.

Читай продолжение на следующей странице

1 2 Читать дальше →

Анекдот про неудобную ситуацию - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про неудобную ситуацию — очень неловко получилось…

Да уж, неловкие ситуации случаются с каждым и думаю не один ра даже… Но главное не зацикливаться на них, потому что так можно просто от стыда сгореть, причем и морально и заболеть даже. Так что все что естественно и придуманно природой — все нормально!

Отличного вам настроения!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про очень смешную ситуацию

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про очень смешную ситуацию — с кем же такого не было, очень смешно…

В жизни иногда бывают такие ситуации, что просто спешишь домой как с ума сошедший и порой еле-еле успеваешь. Я думаю вы знаете о чем я говорю. А если еще не догадались, то скорее дочитывайте наш первый анекдот, он очень смешной получился!

Будьте позитивны всегда!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про странную ситуацию - PLUS.Ok'ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдот про странную ситуацию — да уж, теперь все понятно…

А вы никогда не хотели что-нибудь себе подправить у пластического хирурга ? Я лично не хочу, хотя понимаю, что далеко не идеальна конечно… Просто те кто это хоть раз сделали — постоянно хотят что-то подправить и в итоге даже на себя уже не похожи,

Вот вам новая порция анекдотов!

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про проблемы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны анекдоты про проблемы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сын заходит к родителям в комнату:
— Папа, мама, тут такое дело… короче — мы с Машей решили пожениться и через месяц у нас свадьба. Только вот проблема — денег у нас нет…
Мама:
— Твой папа делал нашу свадьбу за свои заработанные деньги, потому—что, когда мы решили пожениться, он уже чего—то стоил в этой жизни!
Папа, лёжа на диванчике, бурча себе под нос:
— Да уж,… наверное только такой дятел, как я, мог за свои бабки вырыть себе яму!

— Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну—ну—ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
— Валера, но можете называть меня просто куском дерьма…

На приеме у доктора:
— У меня проблема, врач. Всегда по утрам в 7—00 я хожу по большому.
— Это же хорошо!
— Да, но я просыпаюсь в 8—00…

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц:
— Сало — съеб*лось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в а%уй, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются. Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съеб*лось, проблема — осталась!

— Привет, как дела?
— Да полная жопа!
— А кроме проблем с фигурой что нового?

— Алло! Это Таллиннский проспект, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита, взрывом разнесло стену! Там магазин лако—красочных изделий, все горит! Сейчас загорается второй этаж, скоро рухнет весь дом!
— Алло… Здравствуйте… Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования… У вас проблема?

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Бaбкa деду:
— Знaешь, нaшa невесткa изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы!
— Но онa изменяет ему с тобой!
— Это мои проблемы!
— А кaк же я?
— Это твои проблемы!

Беседуют три старика. Первый говорит:
— Мне 82 года, а я здоров, как бык. Только вот пописать не могу — все утро на это уходит.
Второй продолжает:
— А мне 85 лет, но я вынослив, как конь. Только вот по какать не получается нормально — все утро на это уходит.
Третий торжествующе заключает:
— А мне уже 87 лет, и крепок я как тигр, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

Приходит еврей к раввину.
— Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
— Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
— Бог говорит, у него те же проблемы.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про компанию | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про компанию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если пришла пора меняться — берите пример с японцев. Когда японская компания оказывается в тяжелом положении, первый, кому урезают зарплату, — её президент. Если ситуация становится еще более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии не начинают с увольнения рядовых сотрудников — японцы считают, что не бывает плохих солдат, бывают лишь плохие генералы.

Приходит Изя к ребе.
— Проблема у меня, мой сын бросил семейное ремесло, срезал пейсы, субботний день не чтит, шляется в компании каких—то бездельников. А недавно еще и крестился. Ребе, что делать???
— Проблема сложная, подожди, я посоветуюсь с Богом.
Сидит Изя, ждет. Выходит печальный ребе:
— Изя, ничем не можем тебе помочь. У Бога та же проблема.

Прогноз:
После снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть…

Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.

Ехали на дачу с компанией, в том числе мальчик 6 лет. У него водяной пистолет, он всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

— Указ Порошенко о новой волне мобилизации положительно сказался на бизнес—климате в Украине.
— И в чем это выражается?
— На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.

Купил новый олигарх шикарный дом в Америке, бассейн, теннисный корт, шесть ванных комнат. Пожил две недели, звонит в строительную компанию:
— Мне бы ещё одну ванную сделать!
— Сделать можно! Но их у вас их и так шесть! Ради интереса скажите, зачем?!
— А что я должен один день в неделю немытый ходить?!

Подчиненный — шефу:
— Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Хммм. И какие же?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Жена директора фармацевтической компании, производящей “Нурофен”, никак не может придумать, как отказать мужу в интимной близости.

Оксане, дегустатору компании “Чупа—чупс”, не стыдно признаться, как она заработала на “Мерседес”.

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Смешные анекдоты про советы | Мир анекдотов

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про советы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Совет дня: Чтобы утром не вставать с не с той ноги, просто упадите на пол.

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
— Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика — первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
— Дико—дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета…
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета — первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
— Слушай, вот тебе 10 долларов… больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров…
Через некоторое время гонец возвращается с пепси—колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
— Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
— Та… Деда встретил…

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом…
— Мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег — иди отсюда!!!

Встречаются два приятеля — Семен и Павел. У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
— Как ты умудряешься?
— Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее на лобке. Она пугается и… никаких детей! Встречаются друзья через шесть месяцев. Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить, Семен грустно остановил его: — Что делать дальше, не знаю. У жены осталось волос только на 14 дней!

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как—нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает:
— Ни в коем случае так не делайте! Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошёл суд, и дело выиграл ответчик. Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю!
Ответчик:
— Я таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.
— ?!
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.

Блондинка по телефону:
— Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Совет: разнообразить вашу половую жизнь очень поможет секс.

К раввину приходит за советом молодой еврей.
— Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.
— Женись.
— Но она же уродина!
— Не женись.
— Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!
— Тогда женись.
— Ребе, но она хромая!
— Ну, не женись.
— Ребе, так какой вы мне дадите совет?
После раздумья раввин говорит:
— Знаешь что? Крестись.
— Зачем?!
— Будешь морочить голову попу, а не мне!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Смотрите также