Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:

Анекдот вазелин


Анекдоты про вазелин самые смешные анекдоты

- Папа, а чем отличаются либералы от патриотов?
- У патриотов дома запас оружия и боеприпасов, чтобы в случае войны Родину защищать, а у либералов дома запас вазелина.


Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся ж@па измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошел, конечно нет.
— Хочешь пойти в поход?
Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

Грядет сессия. Цены на вазелин растут.


Брачная ночь. Возятся новобрачные - ничего не выходит. Жених - невесте:
- Знал бы, что ты такая целка - вазелин бы купил.
Она в ответ:
- Знала бы, что ты такой долбо@б - колготки сняла.


В кабинеты к начальству со своим вазелином не ходят.

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.


Ночь.Улица.Фонарь.Аптека.Парнишка покупает вазелин.А с ним ещё два человека.Один-армян.второй-грузин.

После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.


- Геша, вот скажи мне, если-бы ты пошел в поход и проснулся
бы ночью голый, а вся твоя жопа измазана вазелином, ты
кому-нибудь рассказал-бы об этом?
- Ты что, пи3данулся что-ли, нет конечно!!!
- Хочешь пойти в поход?
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог:
- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте
штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете
жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю
штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое:
@ляяяя, доктор, СУКА!!!

Если запахло жареным, то надо готовить не кетчуп, а вазелин.


Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.


Девиз на двери у руководства: "Вазелин еще нужно заслужить"

- Какой-то у вас соус к этим колбаскам странный на вкус...
- Это вазелин.


Спортсменам, выступающим под нейтральным флагом и без трусов, ВАДА выдаст терапевтические разрешения, не считать вазелин в качестве допинга.


- 'Не думал, не гадал он, никак не ожидал он такого вот конца...' - можно только удивляться, как в своё время такую текстовочку редакция пропустила. Бедненький зелёненький кузнечик, как же тебя жалко... Интересно, был ли в то далёкое время в аптеках вазелин?

- Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?


ВАЗ приступил к разработке новой модели, работающей на ВАЗелине.

Плохая примета - сесть на тюбик вазелина.


Не хотите по-хорошему - уберем вазелин.


— Доктор, выпишите мне Виагру!
— А что, проблемы?
— Да, доктор, на работу не стоит! Совсем... .
— Для работы таки лучше вазелин...

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.


В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!


Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос:
- Почему проиграли Канаде?
- Да коньки плохо скользили.
- А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
- Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...


Сессия...
...я рисую
в деканате
вазелином
слово хватит...

Для начинающих - вазелин с новокаином!


Юмор про вазелин

Афоризм про фигу и вазелин


Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

 Рубрики :   Юмор Про фигу • Юмор Про вазелин


Ссылка на афоризм


Афоризм про вазелин и анекдоты


Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

 Рубрики :   Юмор Про вазелин • Юмор Про анекдоты


Ссылка на афоризм


Фото прикол про валентинку и вазелин


Вазелинка



 Рубрики :   Юмор Про валентинку • Юмор Про вазелин


Ссылка на фото прикол


Афоризм про вазелин короткий

Не хотите по хорошему - уберём вазелин



 Рубрики :   Юмор Про вазелин • Юмор Короткие


Ссылка на афоризм


Загрузка...


Афоризм про начальника и вазелин


... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого вазелина...

 Рубрики :   Юмор Про начальника • Юмор Про вазелин


Ссылка на афоризм


Афоризм про вазелин


Если у вас дома нет вазелина - не страшно, главное, чтоб он не требовался на работе.
Ссылка на афоризм


Стишок про начальника и вазелин


Вызывает антирес
Производственный процесс:
Как вы ходите к начальству -
С вазелином али без?

 Рубрики :   Юмор Про начальника • Юмор Про вазелин


Ссылка на стишок


Анекдот про сессию, вазелин короткий


- Как называется первый день сессии?
- День Святого Вазелина!

 Рубрики :   Юмор Про сессию • Юмор Про вазелин • Юмор Короткие


Ссылка на анекдот


Загрузка...



Читать самые смешные анекдоты на сайте мега юмора!

Анекдот про сессию, вазелин короткий


Грядет сессия. Цены на вазелин растут.

 Рубрики :   Юмор Про сессию • Юмор Про вазелин • Юмор Короткие


Ссылка на анекдот


Афоризм про вазелин


Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.
Ссылка на афоризм


Стишок про вазелин, начальника короткий


Мы делили вазелин,
Много нас, а шеф - один!

 Рубрики :   Юмор Про вазелин • Юмор Про начальника • Юмор Короткие


Ссылка на стишок


Анекдот про мужа, жену, обручальное кольцо, вазелин, возбуждение пошлый


Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином, признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

 Рубрики :   Юмор Про мужа и жену • Юмор Про обручальное кольцо • Юмор Про вазелин • Юмор Про возбуждение • Юмор Пошлые


Ссылка на анекдот



Ссылки по теме:   Анекдоты про вазелин • Афоризмы про вазелин • Статусы про вазелин • Стишки про вазелин • Фото приколы про вазелин

Смешные анекдоты и приколы (Страница № 4067)

- Подсудимий, почему вы делали фальшивые деньги?
- Настоящие я ещё не научился.


- Подсудимий, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

Программист звонит в справочное.
- У вас можно телефон по адресу узнать?
- Да можно.
- Тогда, пожалуйста: [email protected]

Программист рассуждает: - Автостанция - место, где стоят автобусы. Лодочная станция - место, где стоят лодки. А у меня на столе - рабочая станция.

Люди Билли не любили, и за это Билли били...

По обоюдному согласию переговоры между российским президентом Владимиром Путиным и немецким канцлером Герхардом Шредером проходили на немецком языке. Наши журналисты ничего не поняли, но обратили внимание, что Шредер часто поднимал обе руки одновременно и пытался предъявить документы.

Ругаются два грузина:
- Я твой мама имэл!
- А я твой папа имэл!
- Я твой бабушка, дедушка, папа, мама имэл
- А я твой всэх родственников имэл!
- А я твой ишак имэл!!!
Доставая здоровенный кинжал: Щто ты сказал???

Два грузина разговаривают:
-Слуший, Гоги...вот вчЭра насЫл на выставку сваю новую картЫну. "МатерЫнство" называетса. И не прЫняли
-Слуший, а что за картЫна?
-Женшина на бЭрЭгу рЭки кормит грудью малчЫка.
-А чиво ж ее нЭ прЫняли?
-Та сказали что малчЫку лет 25!

Урок русского языка в грузинской школе
Учитель.- "Гоги разбери предложенние по частям речи", женщина и музчина в бане
Гоги.- Женщина -ПОДлежащее
Музчина -НАДлежащее
Баня -МЕСТОИМЕНИЯ

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Гоги, докажи мне, что треугольник равнобедренный?
- Учитель, мамой клянусь

Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.

Мама кормит маленького Вовочку.
-А сейчас ложечку за бабушку, теперь за папу, за дедушку...
Наконец Вовочка не выдержал:
-Вы что, сами не можете наесться?!

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать", - отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут пришел медведь и корешков своих привел...

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
- Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю:
- Ппочему вас двое за рулем
Водитель:
- Н-ну, стоит ли из-за такого пустяка окружать машину


День первый.
В горах встретил двух заблудившихся туристок. Тр**нул.
День второй.
В горах встретил двух заблудившихся туристов. Тр**нул.
День третий.
Как я мог ЗАБЛУДИТЬСЯ!!!

Девушка после отдыха на курорте, заходит в самолет, садится, смотрит на свои колени:
- Ну наконец-то вы вместе!

Выйдя из церкви после венчания, молодой итальянец увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Все, что я тебе могу сказать: поздно.

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?

Приходит грузин домой и видит там мужик с его женой развлекается. Он ему:
-Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду тр**ать: с вазелином или без?
-Давай с вазелином!
Грузин, поворачиваясь к двери:
-Слиш, Вазелин, заходи!

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игровых автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Назвать национальность, возраст и каким рейсом улетает».
Грузин бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700».
Изумленный прочитанным, грузин уходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит и бросает в автомат монету.
Читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700». Тогда он переодевается в старика, узнать не возможно. Еще раз бросает монету и читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, улетел бы рейсом 700».

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...

Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю.
Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".

Три способа, которыми бывшие советские программисты достают софт: Воровство, грабеж, и обмен награбленным.

Бабушка говорит внучке:
- Будь послушной! Ты же знаешь, что Красная Шапочка была непослушной, и ее съел Серый Волк.
- Знаю, знаю. Но и бабушку тоже!
В предверии... Hе забyдьте пеpевести часовые бомбы на зимнее вpемя...

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции (или в 96-ой, надеюсь, все представили):
Мужчина:
- Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
Женщина (с набитым ртом):
- Не-а, дорогой, не знаю.
Мужчина:
- А в следующем году, мням-мням, посетит двести
тысяч человек, мням-мням.
Женщина:
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
Мужчина:
- Да у тебя газетка в ж**е застряла!

- Что такое братоубийственная война?
- Это когда русский режет свинью.

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни.

Василий Иванович и Петька убегают от ""белых"". Смотрят, белые отстали. Решили отдохнуть. И место хорошее-чистое озеро, белая берёза, белый лебедь плавает по озеру. Василий Иванович заснул, а когда проснулся, то увидел такую картину: берёза в пыли, вода в озере мутная, лебедь чёрный, а на берегу стоит Петька и затылок чешет. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Что ты там делаешь?
А Петька ему отвечает:
- Да, вот думаю, стирать второй носок или не надо?


Вазелин | Архив анекдотовАрхив анекдотов

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился. Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает: — Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током долбануло, я сразу понял, кто пошутил. Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула — […]

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце стойки сидят парень и девушка и о чём-то шепчутся. Девушка подзывает бармена. Девушка (с надеждой): — Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть? Бармен (с сожалением): — Извините, нет! […]

Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был […]

— Доктор, выпишите мне Виагру. — А что, проблемы? — Да, доктор, на работу не стоит. — Для работы таки лучше вазелин.

— Как называется первый день сессии? — День Святого Вазелина!

Я с детства был прилежным малым, С одним достоинством немалым. В шестнадцать мне открылась Люда, Что я могу ее повсюду. Потом была подружка Зоя, Она всегда кончала стоя. Еще была однажды Ленка. Предпочитала на коленках. Был я представлен как-то Анне. Сошлись (характерами) в ванне. Была очаровашка Майя. Я продолжал не вынимая. Любил однажды и Татьяну. […]

Не хотите по хорошему — уберём вазелин

Зэк, оттарабанивший 25 лет убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом к молодожёнам, чтобы переодеть свои арестантские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика к стулу, а молодую жену – на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встаёт и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет […]

Два друга разговаривают между собой, один спрашивает: — Слушай, а вот представь ты поехал в поход, утром проснулся в палатке, а у тебя вся ж#па в вазелине. Ты бы кому-нибудь про это рассказал? — Да ты что, нет конечно! — Слушай, поехали со мной в поход, а?

Прочитав в «Нью-Йорк Таймс» о том,что международные эксперты нашли во дворце Саддама 15 презервативов,секретарь Рамсфельд вскричал: -Господин президент,наконец-то у нас есть доказательсво того,что Ирак готовился нас отыметь! -Вот сукин сын,-отвечает Буш,-а еще клялся,что не покупал у Кучмы вазелин и кожаную упряжь.Начинайте операцию и бомбите,пока не признается,где он все это спрятал.

Приходит мужик к доктору и спрашивает- «Как — мол -уберечься от спида?» Тот и говорит: — Возьмите презерватив, оденьте его, смажте боксидкой, сверху второй — смажте вазелином, сверху обмотайте рубироидом, и ГЛАВНОЕ никаких половых контактов!

Приходит грузин домой и видит там мужик с его женой развлекается. Он ему: -Мужик, ты попал, да? Вибирай, как я тебя буду тр**ать: с вазелином или без? -Давай с вазелином! Грузин, поворачиваясь к двери: -Слиш, Вазелин, заходи!

Звонок к провайдеру Interneta: — Я не могу войти !!! — А вы вазелин пробовали ?

Детский сад. Младшая группа. Мальчик говорит девочке: — Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос. — А для чего нужна ленточка для волос?

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Ну тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Не-е-е-е-е. — Почему […]

По примеру автозавода ГАЗ, выпускающего небольшие грузовики «Газель», автозавод ВАЗ собирается выпустить маленький юркий автомобильчик «Вазелин».

Один мужик говорит другому: — Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся ж#па измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? — Ты что, с ума сошёл, конечно нет. — Хочешь пойти в поход?

К Вовочке домой приходит учительница. — Вовочка, позови своих родителей. — Hе могу, они в ванной. — А скоро выйдут? — Hе думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека… Я покупаю вазелин. За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин. Вот скрипнула в подъезд пружина И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, «фонарь»…

Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора. «Никакого здоровья не хватит с этими студентами…» — тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следущего.

Pжевский y себя на кваpтиpе. — Денщик! Вазелин! Денщик пpиносит вазелин, поpyчик начинает мазать вазелином свой ч***. Денщик: Ваш бpодь, ваш бpодь, а зачем это? P: Да так, на всякий слyчай, — и начинает мазать вазелином задницy. Д: Ваш бpодь, а это зачем? P: Hy, слyчаи, они pазные бывают…

Анекдот №15352 » Самые крутые приколы (до слез)

  • Анекдот №1532

    Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
    Очередь, встревоженно:
    — Неужели так больно?!
    Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
    — Ну еще бы…

  • Анекдот №4584

    Студент на экзамене тянет билет, заглядывает в него и через секунду со страхом кладёт обратно.
    Препод недоумённо:
    -Ну и что это было? Какой билет вытянули?
    -Тринадцатый, — с дрожью в голосе отвечает студент. -Понимаете, я очень суеверен…
    -Ерунда все эти ваши суеверия- говорит преподаватель и, отыскав тринадцатый билет, вручает его студенту .- Идите, готовьтесь.
    Уже через 5 минут этот студент даёт блестящий ответ на вопрос, получает свою заслуженную «10» и, улыбаясь, выходит из аудитории.
    Друзья спрашиваю:
    — Ты что, всё знал?
    -Почему же всё… — говорит студент всё ещё продолжая улыбаться .- Только тринадцатый билет

  • Анекдот №2224

    Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
    — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
    — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Китайцы собрались.
    Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
    — Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
    Собрались китайцы. Вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
    — Не ходите, это засада! Их там двое!

  • Анекдот №18738

    Брат рассказывал. В советские еще времена, всем классом они в военкомат пришли. Вставать на учет. Были там и из других школ мальчишки. Народу в общем хватало, у некоторых кабинетов очереди были. Каких то врачей он быстро прошел, а у терапевта застрял. Стоит, значит, в толпе, вдруг открывается дверь. Из кабинета выходит врач, мужчина, обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает со злостью, громко. Через пару минут из кабинета, вжав голову в плечи выходит одноклассник и все к нему с вопросами:» Ну, что там, как там? О чем спрашивали? Что делал?»
    — Захожу,-говорит. Напротив у окна, за столом сидит молодая медсестра. А ближе ко мне стоит мужик-врач и говорит: «Снимай трусы, клади на стул.» Что там перемкнуло в голове одноклассника, не знаю. Но он подошел к стулу. Встал на колени. И положил свой х…й на седушку. После этого врач вышел-зашёл туда-обратно. Выдал ему медкарточку со словами:» Ты еще об этом всем в коридоре расскажи», а медсестра хихикнула. Ну, мы стали это дело бурно обсуждать, а очередной пошёл на проверку. Через некоторое время открывается дверь, очень быстро выходит врач. Быстро обходит очередь и возвращается к себе. Дверь прикрывает с треском, очень громко. За ним почти сразу вылетает призывник и глядя на нас повторяет предыдущую историю. Народ в непонимании и несколько в замешательстве пытается понять зачем им это нужно.
    Голос медсестры:»Следующий!» И следующий бочком просачивается в дверь. Пара минут. Грохот двери и история повторяется. Моя очередь. Захожу. Напротив меня окно, возле которого медсестра сидит за столом и что-то пишет. С другого края стола сидит врач и смотрит мне в глаза. Мне показалось долго он смотрел. «Снимай трусы, клади на стул.» Б.л..ь Не обманули. Поглядываю на медсестру и ищу глазами стул, куда мне нужно положить… Ага стул рядом с дверью. Подхожу. Опускаюсь на колени и кладу х…й на седушку. «Ну вот так и стой!»-говорит врач и громко выходит в коридор. Дверь он на этот раз прикрыл не полностью, так что на меня уставились сразу несколько знакомых и не знакомых лиц. «Это он про трусы сказал»- еле сдерживаясь от смеха, вмешалась медсестра. «Ах вы с…ки!- с нежностью подумал я об одноклассниках, поднимаясь с колен и надевая трусы. Заходит врач, берет медкарточку, отдает мне. Молчит! «Ну, бл…ди! Думали, что подъ…али! Хорошо!»-выхожу в коридор и всей оставшейся толпе говорю:» Сказали, у кого вес больше 65 кг на стул х…й не класть. Держать в руках, оттягивая конец». Стою жду продолжения. Через некоторое время после зашедшего. Выбегает врач и бежит мимо нас на лестницу вниз с криком :»Дебилы! Идиоты! Х..! О…!»
    Я иду домой. Анализы сдал. Народ подъ.е…ал. На учет встал.

  • Анекдот №11043

    Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
    Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?…
    Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе… Но жениться на них по залёту не хочу…
    Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют…
    Дед: Галкин тоже так думал…

  • Анекдот №3895

    В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати.
    Аптекарша:
    — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
    Парень, грустно:
    — Поздно… Подгузники и детское питание, пожалуйста…

  • Анекдот №13889

    — Слушай притчу, внучек.
    У одного крестьянина был осел. Кормил он его отборным зерном, холил и лелеял, а работать тот осел не хотел, как крестьянин его ни заставлял. Помучился-помучился крестьянин, да и отдал осла другому соседу. Тот тоже кормил его отборным зерном и тоже пытался заставить осла работать, тянул за упряжку, толкал, а осел пройдет пару шагов и все. Отдал он осла третьему соседу. Тот пытался осла уговаривать, да без толку. Четвертый сосед пытался ослом командовать, орал на него, бил, а тот пару минут поработает и все…
    — Дедушка, а почему они не могли выгнать этого осла и взять другого, который бы сначала хорошо работал, а за это его бы вкусно кормили?
    — Вот и я думаю, внучек, что кому-то эта мысль должна прийти в голову, и тогда у нас будет классная сборная по футболу.

  • Анекдот 618

    Заходит паренёк в аптеку:

    — Дайте пачку гандонов.

    Аптекарша:

    — А культурнее сказать нельзя?

    — Дайте пачку презервативов.

    — А еще культурнее?

    — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.

    — Еще культурнее!

    Он вываливает член на прилавок:

    — Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

  • анекдоты свежие :: 21 августа 2009

    21 августа 2009

    Меняется каждый час по результатам голосования

    Жена, возмущено:
    - Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные
    карточки!!
    Муж, подзывает и гладит собаку:
    - Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка...

    Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

    - Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным - на
    север?
    - У нее нетрадиционная полярная ориентация.

    Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой, только
    почаще вставай...".

    Объяснение с девушкой пройдет более спокойно, если при этом не вынимать
    из ушей наушники.

    Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай
    деньгами".

    Совсем не обязательно в поисках острых ощущений отправляться в
    туристические поездки по экзотическим странам. Вполне достаточно изрядно
    принять на грудь и отправится прогуляться в родном городе по плохо
    освещённым окраинам.

    xxx: у меня вот нокия N95 16Gb...
    yyy: где ты живешь и во сколько примерно возвращаешься домой?

    Объявление.
    Пропала девочка десяти лет. Особые приметы пока не выросли.

    - Я дважды разведен.
    - ???
    - С женой и на деньги.

    Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там что-то произошло
    и рожать стали женщины.

    Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
    - Что-то у меня левая рука чешется.
    Сын:
    - Это к деньгам!
    Папа, из-за газеты:
    - Не дам!!!

    Муж звонит жене:
    - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся.
    - У тебя же там секретарша!
    - А можно?!

    Если вы молодой блондин и в вас верят – возможно, вы – светлое будущее.

    Если вы лысый, а рядом два бородатых немца, возможно, вы – Ленин.

    Если он не может, а она не хочет - это не катастрофа, это идиллия.

    В связи с недофинансированием, легкоатлеты Камеруна и Кении прибежали на
    ЧМ в Германии.

    Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и
    негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

    Mногие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают
    сомневаться в своем происхождении.

    Иван Петрович Рабинович это и есть Иван, не помнящий родства?

    Новости медицины: в процессе создания новой вакцины украинские учёные
    нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

    Ученые создали уникальный компьютер с искусственным интеллектом,
    широчайшей базой знаний, речевым процессором и синтезатором эмоций. По
    задумке создателей он должен был давать ответы на любые вопросы. Прежде
    чем выставить его на всеобщее обозрение, решили задать ему вопрос
    позаковыристей.
    - Может ли мужик трахнуть бабу? – спросил один из создателей.
    - Может, но бить женщину аморально, - ответил компьютер.
    - Какой он еще все-таки глупый! - засмеялись создатели.
    - Больше ничего отвечать не буду, - заявил компьютер. – Идите на хуй.

    - Герой Тома Хенкса в фильме "Изгой" выжил, вопреки всему, в
    авиакатастрофе, терпел голод, зубную боль, страшное одиночество в
    течение 4-х лет, но, будучи почтовым агентом DHL сопровождающий
    транспортный самолет с почтой, решил для себя, что из всех посылок,
    чудом оказавшихся вместе с ним на необитаемом острове, выберет одну, и
    когда он наконец выберется оттуда, докажет всем, что он настоящий
    американский гражданин, и выполнит свой долг, и вручит посылку адресату,
    и он это сделал, он добрался до США!!!!!, проплыв на плоту 700 миль,
    пока его не подобрал проходящий круизер.
    - И что же оказалось в той посылке?
    - Спутниковый телефон...

    Если герой...
    Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион
    долларов, - это американский фильм.
    Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с
    гранатой под танк, - это советский фильм.
    Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский
    фильм.
    Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой
    женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.
    Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский
    фильм.
    Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.
    Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.
    Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.
    Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.
    Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий
    фильм.
    Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь
    гетмана, - это украинский фильм.

    💣анекдоты про вазелин ✔️

    

    Главная

    Loading...


    ТЭГИ


    приколы видео орел и решка черногория русские молодые политика спорт музыка события факты звёзды Дота 2 женщины альтернатива КВН драки война мультики актёры кино онлайн масяня приколы наруто видеоклипы видеобитва машины видеореклама вконтакте однокласники видеоролик дня видеоролики 2018 видеоролики без смс казино АТО ДНР ополчение смешное видео youtube приколы дом2 драки стоп хам драки я приколы видео дом2 серии дорогой ты где был русские детективные сериалы бэк ту скул пранки над друзьями новые видеоклипы, Поздравления

    РЕКЛАМА



    ПАРТНЁРЫ


    Сообщество


    анекдоты про вазелин .

    Анекдот. Вазелином или без

    Нажми для просмотра
    Анекдот про то, как муж очень сильно любит свою машину и пошел знакомитьс я с родителями своей девушки....
     
     
     
    Тэги:
     
    Тесть и тёща знакомятся с зятем будущим. Анекдот смешной!

    Нажми для просмотра
    АНЕКДОТ про ЛЕКСУС и ВАЗЕЛИН (18+) )))
     
     
     
    Тэги:
     
    АНЕКДОТ про ЛЕКСУС и ВАЗЕЛИН (18+) )))

    Нажми для просмотра
    Мой инстаграм: Мой ВК: Мой второй канал: ...
     
     
     
    Тэги:
     
    📌Анекдот про любовь к автомобилю Лексус

    Нажми для просмотра
    Анекдот про рыбака и глисты. Бурунов рассказыва ет анекдот про проститутк у. ▻▻▻ Подписатьс я на...
     
     
     
    Тэги:
     
    Анекдот про рыбалку и проститутку / Бурунов лучшее

    Нажми для просмотра
    Видео от Александр.
     
     
     
    Тэги:
     
    Анекдот про дальнобойщика и проститутку

    Нажми для просмотра
    Ржачно.
     
     
     
    Тэги:
     
    Прикол презерватив с пупырышками и вазелин

    Нажми для просмотра
    СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.
     
     
     
    Тэги:
     
    СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ВАЗЕЛИН

    Нажми для просмотра
    ВСЕ АНЕКДОТЫ В ОТДЕЛЬНОМ ПЛЕЙЛИСТЕ - />АНЕКДОТ ГОДА ...
     
     
     
    Тэги:
     
    АНЕКДОТ ГОДА! ЛУЧШИЙ! ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВЕ ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ!

    Нажми для просмотра
    Смотрите самые смешные приколы про полицию в подборке лучших шуток скетч-шоу На троих. Бабуля решила ограби...
     
     
     
    Тэги:
     
    Смешные приколы про медиков - лучшие шутки про аптеку На троих

    Нажми для просмотра
    Сотрудниче ство: [email protected] Группа ВК : Инстаграм  ...
     
     
     
    Тэги:
     
    Нет времени на вазелин. — На вазелин всегда есть время! Эволюция (2001) год.

    Нажми для просмотра
    Всем привет! В этом видео вы увидите, какие замечатель ные лайфхаки нам показывают известные каналя на Youtube....
     
     
     
    Тэги:
     
    НЕВЕРОЯТНЫЙ ЛАЙФХАК ВАЗЕЛИН, ПРЕЗЕРВАТИВ И ПРОСТО БРЕД.

    Нажми для просмотра
    Программа «Лучшие анекдоты из России». Малоизвест ный анекдот из серии про Чапаева, Петьку и Анку....
     
     
     
    Тэги:
     
    Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

    Нажми для просмотра
    Юмор 18+, ржач и веселье. Группа ВК- Здесь могла быть ваша реклама ...
     
     
     
    Тэги:
     
    Анекдот про ворону.

    Нажми для просмотра
    Анекдот про мужика, у которого вдруг ушла жена и он решил поехать к своему другу. В дороге он попадает на...
     
     
     
    Тэги:
     
    У мужика ушла жена. Анекдот смешной!

    Нажми для просмотра
    .
     
     
     
    Тэги:
     
    Анекдот. Геморрой

    Нажми для просмотра
    РАЗВЛЕКАТЕ ЛЬНЫЕ ПРОГРАММЫ В КРАСНОДАРЕ В РЕСТОРАНАХ И В ОФИСАХ. ШОУ. АРТИСТЫ. ВЕДЕНИЕ ...
     
     
     
    Тэги:
     
    Анекдот. Ишак и мужик

    Нажми для просмотра
    В подборке собраны самые смешные моменты из сериала "Солдаты ". Подписывай тесь, пишите комментари и, ставьте...
     
     
     
    Тэги:
     
    АНЕКДОТ ДО СЛЁЗ!!!

    Нажми для просмотра
    АНЕКДОТАНЕ КДОТЫСМЕХЮ МОРРЖАКАПР ИКОЛЫНОВОЕ УМОРА #АнекдотыС атом #АнекдотыО Гарика ...
     
     
     
    Тэги:
     
    ВАЗЕЛИН СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТУ И РЫБАЛКУ

    Нажми для просмотра
    Нет такого человека, который не любил бы анекдоты: кто-то любит их рассказыва ть, кто-то - слушать, но скол...
     
     
     
    Тэги:
     
    Солдаты: Подборка Приколов

    Нажми для просмотра
    На Троих – это веселое юмористиче ское скетч-шоу о забавных историях из повседневн ой жизни. А главная его...
     
     
     
    Тэги:
     
    Анекдот от БЕЛОГО!! Я ТЕБЯ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ!! НО ВАЗЕЛИН В ВАННОЙ!!!

    Нажми для просмотра
    Описание отсутсвует
     
     
     
    Тэги:
     
    Анекдот-фильм - Презерватив XXL

    Нажми для просмотра
    Описание отсутсвует
     
     
     
    Тэги:
     
    БЕЗМОЗГЛАЯ ТУПАЯ БЛОНДИНКА У ВРАЧА АХАХА МЕГАРЖАКА

    Нажми для просмотра
    Описание отсутсвует
     
     
     
    Тэги:
     
    БЕЗМОЗГЛАЯ ТУПАЯ БЛОНДИНКА У ВРАЧА АХАХА МЕГАРЖАКА

    Нажми для просмотра
    Описание отсутсвует
     
     
     
    Тэги:
     
    БЕЗМОЗГЛАЯ ТУПАЯ БЛОНДИНКА У ВРАЧА АХАХА МЕГАРЖАКА

    Нажми для просмотра
    Описание отсутсвует
     
     
     
    Тэги:
     
    БЕЗМОЗГЛАЯ ТУПАЯ БЛОНДИНКА У ВРАЧА АХАХА МЕГАРЖАКА

    Нажми для просмотра
    Описание отсутсвует
     
     
     
    Тэги:
     

    В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!

    В пост пользоваться вазелином можно, но обезжиренным!


    По теме:

    Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
    - Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
    « Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
    - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
    - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
    Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
    5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
    Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
    Никто не роняет ни звука!
    Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
    Опять тишина за столом!
    Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах.
    Все молчат по-прежнему!
    Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
    Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
    Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
    Тут вскакивает отец и кричит:
    - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

    Снял дальнобойщик проститутку. Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там - член 35 см!
    Она:
    – Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все на хрен.
    Он:
    – Ну, давай с вазелином.
    Проститутка, значит, начинает обильно мазать ему член вазелином, а дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею его обматывать.
    Она:
    – А это еще зачем!?
    Он:
    - Да ты чё? Я по такому гололеду без цепей не поеду!..

    Мужик собирается на свидание. Подумал. Взял намазал член вазелином. Думает: "На всякий случай".
    Потом подумал, взял намазал ж@пу вазелином. Думает: "А случаи бывают разные".

    Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
    Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
    Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и никаких проблем не возникнет.
    На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
    Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

    - Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
    - Так пост, доченька, мясо есть грешно!
    - Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!
    - Зато мы и на работу больше не ходим.

    10 дел, которыми можно заняться в пробке:
    Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
    машины.
    Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
    Очень красиво.
    Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
    Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
    Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
    разобрать и собрать ее. А теперь на время.
    Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
    Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
    проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
    на потолке.
    Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
    и ваших соседей.
    Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
    содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
    носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
    и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
    Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
    Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

    Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
    — Кто тут компьютером умеет пользоваться?
    Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
    — Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

    В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

    Если у вас нет тренажера с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.

    Из вопросов армянскому радио
    — — — — -
    — Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
    — Расширяли отверстия песочных часов.
    — Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
    — Элементарно: Ватсон!
    — Что такое мужской стриптиз по-английски?
    — Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
    — Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
    — Отправьте тещу!
    — Может ли глупость явиться причиной развода?
    — Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
    — Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
    — Не все. Только вдовы.
    — Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
    — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
    — Что такое контрастный душ?
    — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
    — В чем разница между директором и мужем?
    — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
    — Что такое идеальный мужчина?
    — Это смесь вибратора с банкоматом.
    — Какая разница между феейи ведьмой?
    — Год совместной жизни.
    — Что такое двойственное чувство?
    — Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
    — Как называют блондинок в милицейской форме?
    — Форменные дуры.
    — Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
    — Потому что они денег не берут.
    — На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
    — Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
    — Что такое 90-60-90?
    — Это машина проехала пост ГАИ.
    — Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
    — Ремень безопасности.
    — Что делает в момент опасности женщина за рулем?
    — Она за ним прячется.
    — Что такое сверхподлость?
    — Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
    — Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
    — А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
    — Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
    — Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
    — Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
    — Инквизиторы. . .
    — Как узнать слепого на нудистском пляже?
    — Тот, кто ходит с висящим членом. . .
    — Как можно сильно обидеть сисадмина?
    — Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
    — Как называется корова, которая не дает молока?
    — Жадина-говядина.
    Армения. Налоговый полицейский:
    — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

    Из вопросов армянскому радио
    — — — — -
    — Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
    — Расширяли отверстия песочных часов.
    — Как Шерлок Холмс обходился без женщин?
    — Элементарно: Ватсон!
    — Что такое мужской стриптиз по-английски?
    — Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
    — Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?
    — Отправьте тещу!
    — Может ли глупость явиться причиной развода?
    — Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
    — Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
    — Не все. Только вдовы.
    — Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?
    — Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.
    — Что такое контрастный душ?
    — Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.
    — В чем разница между директором и мужем?
    — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
    — Что такое идеальный мужчина?
    — Это смесь вибратора с банкоматом.
    — Какая разница между феейи ведьмой?
    — Год совместной жизни.
    — Что такое двойственное чувство?
    — Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".
    — Как называют блондинок в милицейской форме?
    — Форменные дуры.
    — Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?
    — Потому что они денег не берут.
    — На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?
    — Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.
    — Что такое 90-60-90?
    — Это машина проехала пост ГАИ.
    — Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
    — Ремень безопасности.
    — Что делает в момент опасности женщина за рулем?
    — Она за ним прячется.
    — Что такое сверхподлость?
    — Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
    — Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
    — А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.
    — Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?
    — Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.
    — Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
    — Инквизиторы. . .
    — Как узнать слепого на нудистском пляже?
    — Тот, кто ходит с висящим членом. . .
    — Как можно сильно обидеть сисадмина?
    — Сказать: "Заходи, гостем будешь! "
    — Как называется корова, которая не дает молока?
    — Жадина-говядина.
    Армения. Налоговый полицейский:
    — Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

    - Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
    - Можно, если не жирная.

    В школе. Учительница:
    - Сегодня у нас контрольная.
    Блондинка:
    - А можно пользоваться калькулятором?
    - Можно.
    Другая блондинка:
    - А таблицами Брадиса?
    - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

    В школе. Училка:
    — Сегодня у нас контрольная.
    Блондинка:
    — А можно пользоваться калькулятором?
    — Можно.
    Другая блондинка:
    — А таблицами Брадиса?
    — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

    Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
    -добрый вечер, будьте добры вазелин.
    -вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
    -я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_

    У одной из наших девушек в мобильном телефоне в качестве мелодии звонка - трек из мультика про Винни-Пуха. На номер приятеля. Известный мультик. Там где грустный ослик Иа засовывает в горшочек остатки своего шарика. 
    Девушка работает в урологии. И надо же, чтобы как раз в момент массажа простаты... Когда пациент только принял коленно-локтевую позу... А доктор надел перчатку, намазал ее вазелином и начинает процесс... Ну ни секундой раньше и ни секундой позже... А вот ровно в эту секунду он ей позвонил. Телефон она нашла не в раз. И трек прокрутился, в общем, до конца. 
    Пациент в коленно-локтевой и с пальцем в заднице. И проникновенный, медленно-культурный и немного печальный голос ослика Иа: "Это другие не входят. А мой... входит. И входит. И выходит. И снова входит. И выходит. Замечательно выходит!"

    Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
    -добрый вечер, будьте добры вазелин.
    -вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
    -я не буду смазывать холодильник лубрикантом >_

    - Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки?

    Нашим хоккеистам корреспондент задает вопрос:
    - Почему проиграли Канаде?
    - Да коньки плохо скользили.
    - А чего вазелином их не смазали как лыжницы?
    - Вазелин тренер сказал беречь, по возвращении домой пригодится...

    - Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
    - А ты что, его не ешь?
    - Ем, но как-то неспокойно...

    Поделись с друзьями!


    Смотрите также